通過讀后感，我們可以深化自己對書中人物、情節(jié)和主題的思考。讀后感的寫作過程應(yīng)該注重反思和思考，不僅要整理和總結(jié)自己的思想，還要找到自己的寫作風(fēng)格和特點。閱讀后，以下是一些讀者的讀后感分享，或許你會有不同的觸動。
日益親密讀后感篇一
最近重讀了克里斯多福孟的《親密關(guān)系》，這本書我去年讀過一遍，但是去年看完之后沒有任何的輸出，所以里面的理念很快就忘了。
這次重讀，是仔仔細(xì)細(xì)地讀，不圖快，讀的過程中有很多啟發(fā)和體悟。當(dāng)然，這次會讓自己做一些輸出和整理。一方面是幫自己梳理知識框架，把書中內(nèi)容融合到自己的認(rèn)知體系里。另外一方面也是想分享一些觀點和看法，希望能給更多人帶來一些啟示。
二、啟示。
啟示一：掌握人際關(guān)系密碼。
《親密關(guān)系》這本書我很久之前就聽過，但是一直滿足于聽樊登講書，自己沒有去看。但當(dāng)我真的打開這本書看到張德芬寫的序的時候，還是很受震撼，后悔沒有早點翻開這本書。
張德芬在里面提到：親密關(guān)系不只限于男女關(guān)系，只要雙方親密到一定程度，向?qū)Ψ匠ㄩ_到一定程度，家人、同事、朋友、同學(xué)，都可以算是親密關(guān)系。只是男女關(guān)系是里面張力最強(qiáng)、能量最大，所以也是沖突最大、最令人心碎的。
所以，學(xué)習(xí)處理親密關(guān)系，在一定程度上也是在學(xué)習(xí)處理人際關(guān)系。和我們關(guān)系比較緊密的人，或多或少會給我們帶來一些影響。如果關(guān)系處理得好，能給彼此加分和賦能;如果關(guān)系處理得不好，便會給彼此帶來減分和消耗。
學(xué)習(xí)親密關(guān)系，本質(zhì)上也是在掌握人際關(guān)系的密碼。不管你是單身還是有伴侶，都可以看一看這本書。因為在我們的工作和生活當(dāng)中，許多人際關(guān)系，或多或少都有一些親密關(guān)系的影子。
啟示二：認(rèn)識你自己。
伴侶是鏡子、是導(dǎo)師、是伙伴。
伴侶是你的一面鏡子，通過親密關(guān)系，我們能夠發(fā)現(xiàn)隱藏在自己內(nèi)心深處的傷痛。
伴侶是你的一位導(dǎo)師，通過親密關(guān)系，能夠引導(dǎo)你去治愈內(nèi)心深處的傷痛，并且更清楚地認(rèn)識自己。
伴侶是你的一位伙伴，你們可以一起去探索這個世界，一起去做一些事情。
伴侶是來幫助你認(rèn)識你自己，卻不是來為你的幸福負(fù)全責(zé)的。如果認(rèn)識不到這一點，可能會對伴侶還有過高的期望。期望越高，失望越深，期望往往是通往地獄的深淵。把對方逼得太緊，這就好像對方身上有一把讓我們幸福的鑰匙，卻膽敢不給我們。
所以，期望低一點，給對方多點空間，讓ta做自己。同時也要明白，自己要有讓自己幸福的能力，而不是靠別人來給予我們幸福，為我們的幸福負(fù)責(zé)。
啟示三：親密關(guān)系的背后不是浪漫，而是需求。
簡尼爾森在《正面管教》里說過：每個孩子終其一生都在尋找兩種東西，一種是歸屬感，一種是價值感。
童年未得到的滿足，我們以為他已經(jīng)消失不見，而選擇忽視了，其實它一直藏在我們的潛意識里。當(dāng)我們遇到伴侶，開始一段親密關(guān)系的時候，我們會變得非常興奮，甚至幾天幾夜睡不著覺，依然精力充沛。
但如果把這個問題深究下去，就會發(fā)現(xiàn)這種興奮無非有兩種原因：
第一，兩個人的邊界暫時被打破，有生以來第一次能夠擁有和分享另一個人的人生。
第二，覺得自己的需求即將被滿足，盡管這可能是在潛意識里的。
但是，兩個人畢竟是兩個不同的靈魂裝在不同的肉體，不可能真的合二為一。所以在之后的相處中，如果管理不好自己的期望，不懂得包容和磨合，也不肯去反思和學(xué)習(xí)，那么這種親密關(guān)系很快就會經(jīng)營不下去。剛開始的浪漫，會消磨的毫無痕跡，而取而代之的是乏力、無味、以及激情消退后的倦怠。
啟示四：自先成穩(wěn)，而后愛人。
自己是自己的第一愛人。對自己的愛，本自具足。這樣更容易激發(fā)自己的內(nèi)在力量，不會對伴侶懷有過高的期望，更容易和別人建立親密關(guān)系。
這里要澄清一下，一個越愛自己的人，不是對別人漠不關(guān)心，也不是把自己的幸福建立在別人的痛苦之上。而是更善于和別人相處，更善于處理好彼此的關(guān)系。
三、總結(jié)。
親密關(guān)系，不只限于男女關(guān)系，學(xué)習(xí)它，能夠讓我們掌握人際關(guān)系的密碼。
伴侶是來幫助你認(rèn)識自己的。
自先沉穩(wěn)而后愛人，對伴侶降低期待，自己是自己的第一愛人。
日益親密讀后感篇二
柏拉圖在《會飲篇》里有一個小故事，劇作家阿里斯托芬為宴會上的人們講了一則奇妙的寓言：很久以前，我們都是“雙體人”，有兩個腦袋、四條胳膊、四條腿，由于人類的傲慢自大，眾神之王宙斯把人劈成兩半，于是人類不得不終其一生苦苦尋找另一半，但是被劈開的人太多了，找到“另一半”成了最難的事情之一，但是孤獨的“半人”仍然苦苦尋找著。
阿里斯托芬說這就是愛的起源，“半人”這種不完整的狀態(tài)更隱喻著個體永遠(yuǎn)是未完成的、殘缺的，它訴說著人類精神的孤獨，和人類試圖從孤獨中走出來的焦慮。
親密關(guān)系伴侶，是來幫助你更加認(rèn)識自己，進(jìn)而療愈你的創(chuàng)傷，最終找回真正的自己，因此，親密關(guān)系是通往我們靈魂的橋梁。
每段親密關(guān)系都會遇到困難，而每個問題的背后，都伴隨著某種情緒的傷痛。就是這種傷痛，導(dǎo)致爭吵、批評或互相指責(zé)。如果我們遇到困難卻縱容自己任意發(fā)怒，這將會讓兩人的感情漸行漸遠(yuǎn)。也許一段時間之后，問題會消失，而我們又再次得到平靜。但這樣的平靜，代價卻是很大的，因為我們把伴侶拒于千里之外，深怕與他們親近會造成更多痛苦。
每個家庭都會吵架，看似引起爭吵的事情很簡單很容易避免其實爭吵瑣事的背后是原生家庭帶給我們深深的傷害，你以為你會忘記其實這段記憶儲存在你的潛意識里。
和心愛的人吵架并不能解決任何事，而只會讓我們愈來愈不信任對方，也愈不信任我們的愛。我們原本應(yīng)該讓愛來療傷并拉近彼此的距離，但我們卻讓怒氣將彼此的距離拉大。
人類有一個傾向，就是對事情的反應(yīng)往往過于急躁，所以人們很難了解其實所有的狀況都是沒有好壞之分的。妻子忘了去拿你的干洗衣物，不是好事，也不是壞事，不是做對，也不是做錯。你的男友花太多時間在朋友身上，并不代表什么。狀況本身并沒有好壞，好壞是由你來決定的。狀況是不是等于問題，要看你怎么去詮釋它。你會有負(fù)面的看法，是因為過去的創(chuàng)痛影響了你。
在親密關(guān)系中，因為失敗和無力感而想要放棄的這種經(jīng)驗，是一個清楚的指標(biāo)，表示內(nèi)省的過程已經(jīng)開始了。
在兩難的時候，如果你能不把自己當(dāng)作悲劇的主角，并且表達(dá)決心，像這樣說：“我愿意接受這兩個選擇中的任意一個，或都不選。我最想要的東西就是真理?！蹦敲粗灰闶钦\心的，你就能自然地了解到下一步該怎么做。
這一切源于愛。
當(dāng)你說話時，要讓你的話語發(fā)自于愛。
當(dāng)你沉默時，要讓你的沉默發(fā)自于愛。
當(dāng)你罵人時，要讓你的責(zé)罵發(fā)自于愛。
當(dāng)你與伴侶相互保護(hù)時，你們彼此的保護(hù)也應(yīng)該發(fā)自于愛。
讓愛在你的生命里生根，
美好的事就會發(fā)生。
日益親密讀后感篇三
最近終于把《親密關(guān)系》這本書讀完了，從打開到讀完用了差不多一年多的時間。估計是我讀的時間最長一本書了，上次讀《金字塔原理》用了小一年時間。
人這一輩子，會遇到很多人，會有人陪你一段時間，然后各奔東西，這個過程中我們會認(rèn)識很多人，有些會成為我們的朋友，有些會成為閨蜜或者哥們。但是最后會發(fā)現(xiàn)真正能一起走很長時間的人，真的很少，甚至我們經(jīng)過很長時間也遇不到互相欣賞的戀人。我很困惑，為什么我們會是這樣子，是我們聯(lián)系不夠緊密，還是一起吃的飯次數(shù)比較少。
我們覺得和自己有關(guān)聯(lián)的人正常社會交往變得必不可少。為滿足歸屬需要，我們努力和他人建立和維持親密的人際關(guān)系，我們還期望與那些關(guān)心我們的人交往和溝通。
吸引力的秘密。
俗話說近水樓臺先得月，人們更可能喜歡和結(jié)識更臨近我們的人，因為臨近常常能夠?qū)е率熳R，而熟識又引起喜歡。
禮尚往來，我們喜歡那些喜歡我們的人。對方是否接納自己，是大多數(shù)交友時思索的重要問題，而對方也喜歡你的時候，你會發(fā)現(xiàn)自己值得被愛，從而找到自己的價值。
物以類聚，人以群分。我們喜歡與我們想象的人。如果我們能遇到和我們剛好相像的人，與我們同樣的背景，興趣和品味，也會令人感到愉悅快樂。
溝通的重要性。
在我們的日常生活中，有些是因為聯(lián)系少而慢慢疏遠(yuǎn)，有些是因為吵架而開始互相詆毀，有些是因為聊不到一起，交往是兩個人的事情，也有可能對方犯了一個你無法原諒的錯誤等等。
感情的建立和積累需要漫長的打交道，但是摧毀感情基礎(chǔ)，卻有很多道理。所以感情這個東西是個脆弱的東西，有時候不堪一擊，說錯一句話就可能友誼的小船就翻了。
日益親密讀后感篇四
小麗依偎在小捷肩頭，新做的頭發(fā)如瀑般美麗，散發(fā)著淡雅的清香，吃著棉花糖。小捷摟著小麗，用手指擦去她嘴角的糖沫：“寶貝，慢點吃，瞧你，吃得像白胡子老頭……”
小麗學(xué)做小捷愛吃的紅燒雞，小捷從身后抱著她，小麗撒嬌：“討厭，讓人家怎么做飯嘛！”不小心，雞燒糊了，小捷勇敢地吃了一塊，“沒事，就當(dāng)今天買了只烏雞，味道真不錯！”
婚后第三年，小麗下班進(jìn)家，小捷躺在沙發(fā)上看手機(jī)?！袄掀牛砩铣陨?？”“你怎么不做飯？我又不是你雇的老媽子！”“你吃槍藥啦！愛做不做，不做我出去吃！”“砰”摔門而去。
小捷回來，“老婆，剛才是我不對。小時候我媽總罵我，我一看到女人兇就來氣。我買了你最愛吃的魚香肉絲，趁熱吃?！薄袄瞎?，今天領(lǐng)導(dǎo)批評我報表做錯了，我晚上給兒子喂奶睡太晚了頭疼，我不是故意的嗚……”
小捷把小麗摟在懷中：“以后我給孩子沖奶粉，你好好休息?！毙←惖腵頭發(fā)早已剪短，兩天沒洗還有點味兒，可是愛和理解，讓他們更親密。
你是小麗（理），還是小捷（解）？
日益親密讀后感篇五
翻開這本粉紅色封面的“親密關(guān)系寶典”，花一下午時間，讀罷，心情也變成粉紅色的了。
以上將是最多的劇透內(nèi)容，更多簡介內(nèi)容，值得每一位被親密關(guān)系困擾的同仁親自去“把脈”。這其中讓我有強(qiáng)烈分享沖動的是前言部分，大意是說“我們大多數(shù)人，總是處于這樣一種沖突情境——一邊抱怨自己關(guān)系糟糕，一邊又對關(guān)系滿不在乎，疏于經(jīng)營。
但明明我們都知道一分耕耘一分收獲這個道理，唯獨對待親密關(guān)系時，總是抱有許多一勞永逸的幻想，甚至是不勞而獲的私心...”
就此，這本書里剛好承包了一整年，每周一次的親密關(guān)系增益方法，它們不保證可以立馬讓關(guān)系升溫，也不保證你的親密關(guān)系長青，但讀完它，你或許可以收獲更加豐滿的自己，和一位愿意和你一起研習(xí)愛情的伴侶。
日益親密讀后感篇六
我與妻子的婚姻即將走入第七個年頭。雖然沒有網(wǎng)上說流傳的有關(guān)七年之癢的那些無可奈何，但是仔細(xì)想來，與妻子的關(guān)系仍然是在很多不經(jīng)意的時候發(fā)生著改變。具體說來，無意義的爭吵慢慢變多，溝通減少，每天下班吃過飯之后，便各自刷手機(jī)然后睡覺。雖然妻子不曾說，但是我能夠感覺到妻子的不滿。當(dāng)最為親近的兩個人的關(guān)系開始出現(xiàn)不和諧的時候，我們要如何讓我們的生活重新煥發(fā)出激情呢？在美國心理學(xué)家巴頓·戈德史密斯的《日益親密：高質(zhì)量關(guān)系的日常互動細(xì)節(jié)》中，我們或許可以找到問題的答案。
作為心理學(xué)書籍來說，《日益親密：高質(zhì)量關(guān)系的日?；蛹?xì)節(jié)》可能是我見過的最言簡意賅又最具可操作性的心理學(xué)專著了。在本書中，你是見不到那些高深的心理學(xué)理論的，當(dāng)你打開本書的第一頁的時候，本書作者便直截了當(dāng)?shù)念I(lǐng)你步入正題，告訴你關(guān)系是兩個人的，彼此都得想辦法幫助自己和伴侶專注于關(guān)系并對關(guān)系負(fù)責(zé)。然后便開始為解決這個問題，更為“粗暴”的提出自己的觀點、方法，以供讀者選擇。作為一個不怎么對心理學(xué)感興趣的人來說，這樣直抒胸臆的表達(dá)似乎更加的讓人信服。在這里，他所提到的愛情周會，讓人蠢蠢欲動。當(dāng)兩個人的關(guān)系開始出現(xiàn)問題的時候，一個很明顯的標(biāo)志便是有效溝通的減少，乃至于因為無話可談，而變得讓對方覺得自己越來越陌生。所以，巴頓的愛情周會便是對這個問題最好的回應(yīng)與解決。當(dāng)我們每一周都可以在茶余飯后，平心靜氣的坐下來，與對方互訴衷腸，將自己真實的想法向?qū)Ψ教谷恢v出?？此谱顬楹唵蔚姆椒?，卻往往會受到意想不到的效果。
便專門提到了這個問題。在這里，作者同我們提到了許多有意思的東西，比如如何讓生活充滿各種小浪漫，如何在兩性關(guān)系上得到最美的升華，以及如何在平淡乏味的生活中重燃激情等。生活中所制造的那些小浪漫，將讓我們的另一半更加深切的感受到來自我們的愛意，讓對方明白，我們是多么的愛著彼此；更加和諧的兩性關(guān)系，將會讓我們體味到生活中最舒適最享受的那一部分，甜蜜而美妙。在作者重燃激情的十個小建議之后，我們還怕我們的生活繼續(xù)平淡無奇下去嗎？
我想，在巴頓的《日益親密：高質(zhì)量關(guān)系的日?；蛹?xì)節(jié)》之后，你和你的他一定會在生活中重新找到愛的真諦，讓彼此更加深切的感受愛原來一直都在，從未消失！
日益親密讀后感篇七
最近重讀了克里斯多福孟的《親密關(guān)系》，這本書我去年讀過一遍，但是去年看完之后沒有任何的輸出，所以里面的理念很快就忘了。
這次重讀，是仔仔細(xì)細(xì)地讀，不圖快，讀的過程中有很多啟發(fā)和體悟。當(dāng)然，這次會讓自己做一些輸出和整理。一方面是幫自己梳理知識框架，把書中內(nèi)容融合到自己的認(rèn)知體系里。另外一方面也是想分享一些觀點和看法，希望能給更多人帶來一些啟示。
啟示一：掌握人際關(guān)系密碼。
《親密關(guān)系》這本書我很久之前就聽過，但是一直滿足于聽樊登講書，自己沒有去看。但當(dāng)我真的打開這本書看到張德芬寫的序的時候，還是很受震撼，后悔沒有早點翻開這本書。
張德芬在里面提到：親密關(guān)系不只限于男女關(guān)系，只要雙方親密到一定程度，向?qū)Ψ匠ㄩ_到一定程度，家人、同事、朋友、同學(xué)，都可以算是親密關(guān)系。只是男女關(guān)系是里面張力最強(qiáng)、能量最大，所以也是沖突最大、最令人心碎的。
所以，學(xué)習(xí)處理親密關(guān)系，在一定程度上也是在學(xué)習(xí)處理人際關(guān)系。和我們關(guān)系比較緊密的人，或多或少會給我們帶來一些影響。如果關(guān)系處理得好，能給彼此加分和賦能；如果關(guān)系處理得不好，便會給彼此帶來減分和消耗。
學(xué)習(xí)親密關(guān)系，本質(zhì)上也是在掌握人際關(guān)系的密碼。不管你是單身還是有伴侶，都可以看一看這本書。因為在我們的工作和生活當(dāng)中，許多人際關(guān)系，或多或少都有一些親密關(guān)系的影子。
啟示二：認(rèn)識你自己。
伴侶是鏡子、是導(dǎo)師、是伙伴。
伴侶是你的一面鏡子，通過親密關(guān)系，我們能夠發(fā)現(xiàn)隱藏在自己內(nèi)心深處的傷痛。
伴侶是你的一位導(dǎo)師，通過親密關(guān)系，能夠引導(dǎo)你去治愈內(nèi)心深處的傷痛，并且更清楚地認(rèn)識自己。
伴侶是你的一位伙伴，你們可以一起去探索這個世界，一起去做一些事情。
伴侶是來幫助你認(rèn)識你自己，卻不是來為你的幸福負(fù)全責(zé)的。如果認(rèn)識不到這一點，可能會對伴侶還有過高的期望。期望越高，失望越深，期望往往是通往地獄的深淵。把對方逼得太緊，這就好像對方身上有一把讓我們幸福的鑰匙，卻膽敢不給我們。
所以，期望低一點，給對方多點空間，讓他做自己。同時也要明白，自己要有讓自己幸福的能力，而不是靠別人來給予我們幸福，為我們的幸福負(fù)責(zé)。
簡尼爾森在《正面管教》里說過：每個孩子終其一生都在尋找兩種東西，一種是歸屬感，一種是價值感。
童年未得到的滿足，我們以為他已經(jīng)消失不見，而選擇忽視了，其實它一直藏在我們的潛意識里。當(dāng)我們遇到伴侶，開始一段親密關(guān)系的時候，我們會變得非常興奮，甚至幾天幾夜睡不著覺，依然精力充沛。
但如果把這個問題深究下去，就會發(fā)現(xiàn)這種興奮無非有兩種原因：
第一，兩個人的邊界暫時被打破，有生以來第一次能夠擁有和分享另一個人的人生。
第二，覺得自己的需求即將被滿足，盡管這可能是在潛意識里的。
但是，兩個人畢竟是兩個不同的靈魂裝在不同的肉體，不可能真的合二為一。所以在之后的相處中，如果管理不好自己的期望，不懂得包容和磨合，也不肯去反思和學(xué)習(xí)，那么這種親密關(guān)系很快就會經(jīng)營不下去。剛開始的浪漫，會消磨的毫無痕跡，而取而代之的是乏力、無味、以及激情消退后的倦怠。
啟示四：自先成穩(wěn)，而后愛人。
自己是自己的.第一愛人。對自己的愛，本自具足。這樣更容易激發(fā)自己的內(nèi)在力量，不會對伴侶懷有過高的期望，更容易和別人建立親密關(guān)系。
這里要澄清一下，一個越愛自己的人，不是對別人漠不關(guān)心，也不是把自己的幸福建立在別人的痛苦之上。而是更善于和別人相處，更善于處理好彼此的關(guān)系。
親密關(guān)系，不只限于男女關(guān)系，學(xué)習(xí)它，能夠讓我們掌握人際關(guān)系的密碼。
伴侶是來幫助你認(rèn)識自己的。
自先沉穩(wěn)而后愛人，對伴侶降低期待，自己是自己的第一愛人。
日益親密讀后感篇八
今天看完了一本書，沒有很仔細(xì)的看，只能說大概的閱覽。所以不知道對我接下來寫讀后感有沒有什么不對的決定，但閱讀完后有記憶最深的幾點還是忍不住想分享一下。
這本書大概就是講一段關(guān)系的幾個階段，分別為絢麗、幻滅、內(nèi)省、啟示這么個階段，在每個階段里作者都有講解他的理解及推導(dǎo)過程、自身經(jīng)歷。有很多的地方我讀得很入神，因為有和我切身相關(guān)的感覺，比如他有說到在人們糾結(jié)時怎么做決定，書中有一定的分析及案例我就不說了，因為我也記不清了，但最終的核心點我記得，作者給出的解決辦法就是：做出真理的選擇，滿足對雙方或者盡最大的可能滿足雙方利益的決定，其實看完后我覺得就是做一個理性的選擇。作者只是把“理性”這個詞用“真理”表達(dá)了出來，可能在作者看來真理更是神圣或者慎重的吧。在這里還反應(yīng)了一個問題，就是讀這本書的話，有些詞可能跟你現(xiàn)在對這個詞的理解會有點不一樣，比如剛剛提到的真理，從書籍里面表現(xiàn)的意思核心就是理性，而在現(xiàn)在人們對于真理的理解雖有一層理性的意思，但更多的理解是永恒不變的、反復(fù)被驗證過的觀點或者道理。再比如，“直覺”這個詞，我們更多的是理解為憑感覺、第六感，但作者的理解為“去注意我的靈魂的想法”?？赡茏髡呦氡磉_(dá)人們的第一直覺或者第一反射是最真實的，也就是最貼近人們心靈的。大概可以判斷為作者會站在心理學(xué)或者更深層的理解上去解讀某些詞，我們在看書的時候也應(yīng)該準(zhǔn)備一顆更神圣的心，或者需要多轉(zhuǎn)個彎對某些詞進(jìn)行更深的閱讀。
另外在這本書里表現(xiàn)出來的.很多道理，其實大家都能用更簡潔的方式表達(dá)出來，且這些道理為大家已經(jīng)很容易理解或者早已經(jīng)知道的道理，作者在該書里會寫的很神秘，或者是為了保持凸顯心理、關(guān)系主題書籍該有的調(diào)性，讓你覺得哇，原來我讀了一頁的文字其實是在讀我早就明白了的道理，而且這個道理可以一兩句話講出來的作者要用一頁寫完。當(dāng)然我們不能說這本書不好啰嗦什么的，它畢竟是一個類似于心理書籍，在閱讀節(jié)奏及散發(fā)出來的氣質(zhì)上必須吻合書籍的定位，也必須有更多的分析推理過程，所以在我們看到的一個結(jié)論，作者是通過真實案例或者親身感受進(jìn)行論證、給予理性與科學(xué)。
該本書還有闡述了一個可以看成是天生屬性的重點，可以說是人性本存在的思維邏輯屬性，我覺得我可以這樣概括：當(dāng)你選擇一方時是因為你選擇的一方更容易讓你當(dāng)下舒適。比如，當(dāng)你暴躁時你是痛苦的，那你為什么明明痛苦還要暴躁呢？因為人們選擇暴躁發(fā)泄比讓自己在內(nèi)心忍受更容易釋放或解氣。還有比如吵架，明明吵架費神且心情槽糕，事后你可能還會后悔，可為什么大多數(shù)的人類在這種時候還是會選擇吵架呢？是因為我們寧愿爭吵也不愿面對傷口，是因為生氣比成熟心碎要簡單得多。這些都是在說明人類在做某些決定的時候都會優(yōu)先選擇讓自己當(dāng)下能立即發(fā)泄的或者相對舒適一些的決定。
書里面還有一些觀點讓我很印象深刻：比如說懷疑，當(dāng)你處于懷疑自己的情況下，你可以把懷疑自己的狀態(tài)，看成懷疑是一種提問，不要看成是一種施加于影響未來不會成功的因素，你可以用懷疑是提問的概念讓自己做更多的理性分析，以為未來做更多的準(zhǔn)備。
再比如說犧牲，犧牲不是一種行為，是一種心態(tài)。當(dāng)你在洗碗的時候，至于它會不會讓你開心完全取決于你的心態(tài)。當(dāng)你因為你的另一半在那玩而你在洗碗的時候，你覺得是犧牲，可能會影響你的心情。但如果你把洗碗看成是一種慢生活或者是另一種娛樂你則不會認(rèn)為它是犧牲的行為。
最后再分享一點，是害怕。如果你害怕一件事時，你就當(dāng)作他是不真實的，因為你的害怕只是你的想象。很多的害怕都是發(fā)生在事情還沒有發(fā)生的時候，所以你更多的是自己在嚇唬自己，你完全有機(jī)會有時間去做更多的把握及完善。
當(dāng)然，畢竟是一本書，我不會容易這么輕易就不分享了，還真的最后分享一點，就是對于吵架的分析。在這里我很淺顯的回憶一下我在書籍里面看到的，其實書籍里面還有很多的這一個話題的分析與解讀，但我現(xiàn)在只能想到這一點。我們有時候吵架、解釋是為了讓對方有罪惡感，從而希望對方能夠服軟，能夠因為對自己有罪惡感而表示虧欠或者認(rèn)錯，從而對自己更好一點。
還有還有，這本書還寫了很多，我覺得如果能靜下心來好好的閱讀一定還有不少的收獲。我會把這本書放在書桌上，當(dāng)作一本雖然已經(jīng)翻閱完讀但還像是在讀的書，偶爾翻翻一定還能有不少的收獲。
夜深了，讀完這本書最強(qiáng)烈的首波讀后感就是這幾個點了。寫了我差不多一個小時真的好困了，原本是準(zhǔn)備不寫了直接睡的，后面覺得還是得蹭熱紀(jì)錄第一讀后感。深夜一點，陪你讀書，哈哈！
日益親密讀后感篇九
最近終于把《親密關(guān)系》這本書讀完了，從打開到讀完用了差不多一年多的時間。20xx年6月10日開始，20xx年9月7日讀完。估計是我讀的時間最長一本書了，上次讀《金字塔原理》用了小一年時間。
人這一輩子，會遇到很多人，會有人陪你一段時間，然后各奔東西，這個過程中我們會認(rèn)識很多人，有些會成為我們的朋友，有些會成為閨蜜或者哥們。但是最后會發(fā)現(xiàn)真正能一起走很長時間的人，真的很少，甚至我們經(jīng)過很長時間也遇不到互相欣賞的戀人。我很困惑，為什么我們會是這樣子，是我們聯(lián)系不夠緊密，還是一起吃的飯次數(shù)比較少。
我們覺得和自己有關(guān)聯(lián)的人正常社會交往變得必不可少。為滿足歸屬需要，我們努力和他人建立和維持親密的人際關(guān)系，我們還期望與那些關(guān)心我們的人交往和溝通。
吸引力的秘密。
吸引力的基礎(chǔ)是一種獎賞。和他人會給人愉悅，如果他人給予我們大量的興趣和贊許，我們就會對這種關(guān)注和接納感到非常高興。而這種能夠給我們提供的獎賞越多，對我們來說吸引力就越強(qiáng)。
俗話說近水樓臺先得月，人們更可能喜歡和結(jié)識更臨近我們的人，因為臨近常常能夠?qū)е率熳R，而熟識又引起喜歡。
禮尚往來，我們喜歡那些喜歡我們的人。對方是否接納自己，是大多數(shù)交友時思索的重要問題，而對方也喜歡你的時候，你會發(fā)現(xiàn)自己值得被愛，從而找到自己的價值。
物以類聚，人以群分。我們喜歡與我們想象的人。如果我們能遇到和我們剛好相像的人，與我們同樣的背景，興趣和品味，也會令人感到愉悅快樂。
溝通的重要性。
在我們的日常生活中，有些是因為聯(lián)系少而慢慢疏遠(yuǎn)，有些是因為吵架而開始互相詆毀，有些是因為聊不到一起，交往是兩個人的事情，也有可能對方犯了一個你無法原諒的錯誤等等。
感情的建立和積累需要漫長的打交道，但是摧毀感情基礎(chǔ)，卻有很多道理。所以感情這個東西是個脆弱的東西，有時候不堪一擊，說錯一句話就可能友誼的小船就翻了。
寫到這里我也不知道怎么寫了，可能經(jīng)歷的還是不夠，很多地方還沒消化，只能先這樣了。以后有新的感悟，再進(jìn)行補(bǔ)充。
日益親密讀后感篇十
讀《親密關(guān)系》這本書是兩個月以前的事情，坦率地講，這本書讀完之后并沒有太深的感觸，甚至每個章節(jié)的.內(nèi)容都不曾記得，通過大家的分享討論，又仔細(xì)的翻讀后，才有了更深的感悟。
婚姻不是愛情，是關(guān)系。
在讀這本書之前，始終堅信相愛是婚姻的基礎(chǔ)，也是維持婚姻穩(wěn)固的重要基石，既然愛了就一定要堅守到底，不離不棄?，F(xiàn)在，我對婚姻有了重新的認(rèn)識，婚姻與愛無關(guān)，只和重要性有關(guān)。大多數(shù)人一生的目標(biāo)和成功都沒有關(guān)系，只是證明自己的價值。當(dāng)我們說愛一個人的時候，這份愛便賦予了條件，其實我們是在說重要性，和愛無關(guān)。所有在婚姻里發(fā)生的矛盾都和愛無關(guān)，都是在尋求重要性。
時而像火焰，時而像冰山。
當(dāng)你愛那個人的時候，你會覺得他是全世界最棒的人。這個人幾乎完美無暇，沒有任何缺陷，即使看到對方身上的缺點，也都無所謂。當(dāng)激情退卻，一切歸于平淡，曾經(jīng)對方眼中的好可能會變成今天的不好，會發(fā)現(xiàn)對方身上許多無法接受的東西，當(dāng)發(fā)現(xiàn)這些的時候，對方曾經(jīng)的美感瞬間蕩然無存，對方又變得一無是處。
尋求歸屬感、價值感。
在親密關(guān)系中，我們無時無刻不在尋求關(guān)注、認(rèn)同，在尋求對方在乎的同時，就是在尋求自身的歸屬感、價值感。對方的完美與丑陋，本身并沒有變化，所有的一切都發(fā)生在善變的人心中。由于我們從小生長在愛匱乏的環(huán)境中，可以說，每個人都是缺少愛的，我們長大成人后，依然在尋找這種被愛的感覺，從對方身上找尋童年在父母身上得不到的東西，以示自己是多么的重要。
觸碰兒時的信念開關(guān)。
我們總是試圖從關(guān)系中得到認(rèn)同，讓自己可以回到孩提時代就設(shè)下的信念。這些信念將終生伴隨我們左右，就像一個定時炸彈一樣，隨時將被引爆。一旦觸碰到這個信念的開關(guān)，我們就會有不同的感受，甚至惱火。當(dāng)我們感受到惱火的時候，我們最常見的反應(yīng)就是憤怒，以各種抗拒的形式存在，以至于糾結(jié)在誰對誰錯的問題上，耗費我們的能量和時間。
為自己的情緒負(fù)責(zé)。
而婚姻和親密關(guān)系，就是讓你像剝洋蔥一樣，一層一層將自己剖開。盡管剝的過程中，會流淚，會痛苦，但這些感受最真實，讓你感受到一種價值感，完全不取決于存在或金錢。你要關(guān)注自己的感受，自己的內(nèi)在，你的情緒與別人無關(guān)，要學(xué)會為自己的情緒負(fù)責(zé)，所有的問題，都是自己的問題，與旁人無關(guān)。任何痛苦、無助都是自己的情緒，不要把這些歸咎到別人身上，更不要抗拒、推開，而是接納它，自己去感受情緒，去拿回那個純粹的能量，靜靜等待。最終將找到有一種愛不取決于外在，不管你是快樂還是悲傷的，那個愛都在。如果能夠去擁抱你的不重要感，那才是真正的成功。而真正的成功是隱藏在失敗的感受里的。
自編自導(dǎo)自演一場戲。
處于親密關(guān)系中的我們，總是把自己的脆弱深深地隱藏起來，用面具、用防衛(wèi)與他人互動，當(dāng)對方的言語、行動觸碰了自己的脆弱時，我們總是換著防衛(wèi)的花招與對方周旋。越是親密的人越清楚對方的脆弱點在哪里，所以總是直擊要害，一招斃命。所以，越是親密的人對我們的傷害越大。
在舒服的親密關(guān)系中，雙方應(yīng)該是平等的，互相尊重、互相信任的。在這段親密關(guān)系中，雙方都能真實的面對最好以及最糟的自己、學(xué)習(xí)接受和放手，真實呈現(xiàn)自己。學(xué)會自由的表達(dá)自己。最終找到通往愛和幸福的橋梁。
化繭成蝶不是夢。
就像克里斯多福老師說，毛毛蟲永遠(yuǎn)沒辦法知道、也永遠(yuǎn)不會理解蝴蝶的世界，但是，每只毛毛蟲都可以變成自己的蝴蝶。只不過，在變成蝴蝶之前，自己會先變成作繭自縛的蛹。在繭里邊面對自己制造的痛苦，任何掙扎或試圖改變的行為都是徒勞的。蛹只有一個選擇，那就是放棄所有抗拒、全然接納當(dāng)下感覺、平靜等待。直到有一天破繭而出成為蝴蝶。
相愛不是互相限制，而是相互成就?；橐鲎顖皂g的紐帶不是孩子，而是靈魂上的相依相偎共同成長，婚姻和親密關(guān)系的真正目的，是讓你不斷通過伴侶遇到自己并深愛上自己的過程。
日益親密讀后感篇十一
《親密關(guān)系》是我讀過最有技術(shù)含量的愛情研究錄，很感謝思姐給我的這本書，讓我從科學(xué)研究的角度去了解親密關(guān)系從建立到瓦解的全過程。
看這本書的時候，我一度想要放棄，因為我得無數(shù)次讓自己去回憶，甚至腦補(bǔ)第三者是如何出現(xiàn)，為什么ex會選擇她?他們?nèi)绾位ハ辔?，其實這對于我來說，也是逼自己去面對過去，和逼自己去思考未來。過去的一切，我都不想再回憶，可是我和自己說，看下去，去看看我們到底為什么走到今天。
我們這段關(guān)系，要說錯，我不能說我沒有錯，我錯在覺得“一切都是命運的安排”，我覺得婚姻不需要努力，只要一直這樣平凡地過下去就好了，可是我錯了，婚姻需要新鮮感，需要不停地用新鮮的事物去刺激他，例如：每年去兩次長途旅行，這點我一直很渴望的，只是我兒子小時候身體不好，我真的放心不下，甚至不敢離開他超過3天時間，這也是我的錯嗎?因為我沒有辦法在兒子的疾病中保有夫妻單獨相處的時光?到現(xiàn)在我還認(rèn)為我并沒有做錯，如果他也和我一樣，對兒子有100%的責(zé)任心，我相信他會理解我，為什么不愿意單獨旅行，而且結(jié)婚后很長一段時間，我們的收入都是非常少的，我也舍不得花錢，難道這就是所謂的“貧賤夫妻百事哀”?我再有錯，相對而言他錯的更離譜，甚至涉及人品問題，婚姻中他出軌得有多狗血我就不想再寫了，甚至離婚后他們?nèi)覍ξ业乃魉鶠椋@是我無法原諒他的關(guān)鍵點!
可是那又能怎樣?這就是人性的弱點，我應(yīng)該明白，他們甚至為自己的錯誤提前給了100個理由去掩飾，甚至在他們心里，他們做的都是對的，我都是錯的。我去在乎有用嗎?沒有!所以，我提醒自己，遇到這種人，請不要去和他們解釋，去糾纏，因為沒有用。我唯一能做的，就是當(dāng)他是空氣，如果這世界有平行時空，我們就是再不同的時空，永無交集。
其實在離婚后的3個月，我是慢慢地走出來了，從一開始的無助，失眠，崩潰，到現(xiàn)在已經(jīng)能安然入睡，每天大部分時間都是開心積極的，偶爾也會失控難過，還好轉(zhuǎn)瞬即逝，很慶幸我這么快就走出來，感謝我所有的家人，特別爸媽的鼓勵，還有最好的朋友的陪伴，網(wǎng)上認(rèn)識的熱心網(wǎng)友們，沒有你們，我今天還是困在山洞里的孩子，無處可逃。
現(xiàn)在，我開始迅速成長，我明白了，所謂愛情，所謂婚姻，不過是一場利益的權(quán)衡，他能在我身上得到什么?他在別人身上能得到什么?我在他身上能得到什么?以前的愛和信任全部瓦解，剩下殘骸，我什么也得不到了，所以我選擇離開，這是一道很簡單的選擇題，和他在一起，我一定不會幸福，離開他，我有50%的可能得到幸福，我很自然地選擇了那50%可能會有的幸福。
直到今天，我一直在思考，如何可以不恨他，看的書里解釋：懂得寬恕的人在離婚后會過得比那些總是怨恨別人怎樣傷害自己的人幸福得多。想想也是，恨一個人得能量很大，甚至大到我們沒有辦法去正常生活，當(dāng)我們把自己的能量全部去怨恨兩個人，最后最受傷的是我們自己，而被我們怨恨的人一點感覺都沒有，值得嗎??我勸自己放下，放下不是原諒，只是放過自己罷了。
在這段單身的日子里，我正在學(xué)習(xí)一個人生活，不再依賴任何人，原來我可以做到，我可以在世界的中心，一切都是因我而起，我開心了，即使下雨天也覺得美好，一切隨心，就是這個意思吧。漸漸的我開始拾起了我26歲的愿望：去世界各地旅行，去過自己想過的生活。曾經(jīng)我因為結(jié)婚生子而凍結(jié)了我的人生地圖，將自己停留在一個小小的點上，不再動彈，感謝遭遇的一切，讓我重新燃起我的夢想，慢慢地我會為自己設(shè)立越來越多地目標(biāo)，一一去實現(xiàn)它。
把這一輩子過值了是我的目標(biāo)。我開始明白，只有自己才會陪自己跨過一山又一山，度過一關(guān)又一關(guān)。2018年再見了，未來會更好!
日益親密讀后感篇十二
作者把親密關(guān)系的過程分為以下幾個階段：絢麗、幻滅、內(nèi)省和啟示。
“親密關(guān)系”是為了引出我們最好以及最糟的特質(zhì)而存在的，如果總是逃避關(guān)系中不好的感覺，一個人就無法真正了解自己?！坝H密關(guān)系”的功能，讓人們可以去面對從內(nèi)心重新浮現(xiàn)的不舒服感覺，以及認(rèn)為自己不完整不夠好的部分。
當(dāng)我們摘掉所有面具，放棄所有防衛(wèi)，消融所有信念，那個設(shè)計人生劇本的真正的“我”就會自然呈現(xiàn)出來。會發(fā)覺，一切的`一切，都是“我”自編自導(dǎo)自演的戲，戲中的“我”藏得很深，為了更加精彩，還在外面做好了各種各樣的偽裝。當(dāng)劇中的“我”歷盡艱險、痛苦揭開層層偽裝時，終于發(fā)現(xiàn)是一場戲，于是我就醒了，毛毛蟲就成為了蝴蝶。
毛毛蟲永遠(yuǎn)沒辦法知道、也永遠(yuǎn)不會理解蝴蝶的世界，但是，每只毛毛蟲都可以變成自己的蝴蝶。只不過，在變成蝴蝶之前，自己會先變成作繭自縛的蛹。在繭里邊面對自己制造的痛苦，任何掙扎或試圖改變的行為都是徒勞的。蛹只有一個選擇，那就是放棄所有抗拒、全然接納當(dāng)下感覺、平靜等待。直到有一天破繭而出成為蝴蝶。這時候，盡管生命從未中斷，但是，蝴蝶已經(jīng)成為與毛毛蟲完全不同的生命了。當(dāng)人醒來，生命還是那個生命，但是醒來的人已經(jīng)不是夢中的人了。
“尋找真摯永恒的親密關(guān)系，其實就是尋找自我?！?/p>
當(dāng)開始尋覓人生伴侶時，我們通常不會察覺，其實我們真正在追尋的事物，偉大得超乎想象——要比兩個靈魂之間可能發(fā)生的事大得多。我稱之為“從親密關(guān)系中體驗到的真理”。在“靈魂關(guān)系”的路途上，我們不單是在尋覓愛情，還是在尋找一種能讓我們一再陷入熱戀的經(jīng)驗。就像勇敢的騎士尋找圣杯一樣，我們希望從親密關(guān)系中得到能滿足身、心、靈三方面渴望的東西。表面上看來，我們似乎只是孤單，或渴望能有人分享我們的喜怒哀樂。但事實上，在每段親密關(guān)系的背后，我們的靈魂在運作著，引領(lǐng)我們?nèi)ンw驗靈性上的滿足。
我們當(dāng)中有許多人想要親密關(guān)系，并且需要的不只是慰藉與陪伴，這本書就是為這些人寫的。我們需要的是能鼓勵我們超越自我的伴侶；我們在追尋的是能激發(fā)人生意義與方向，并在我們受到考驗時，給我們幫助的人際關(guān)系。這也就是“靈魂關(guān)系”。
日益親密讀后感篇十三
這是一本教你怎么處理親密關(guān)系的書，如何看待生活中的爭吵，爭吵的本質(zhì)是什么，作者都有自己獨特的見解。整本書作者把親密關(guān)系的過程分為四個階段：絢麗、幻滅、內(nèi)省和啟示，來表達(dá)作者獨特而思路。
所謂的絢麗就是你快要戀愛的時候，你期待有他/她的生活，就像期待你的快遞一樣。這時候你看到的他/她仿佛會發(fā)光，你把自己所有能想象到的美好都寄托在他/她的身上。在一片美好中你們走到了一起，迎接你的是幻滅。你開始覺得他/她笨手笨腳，不可理喻，你們之間開始就某件事情產(chǎn)生分歧，開始大吵大鬧，仿佛在一起就是一場災(zāi)難。緊接著你就需要內(nèi)省了，去反思為什么會走到這一步?？赡苁且驗槟忝看味加X得自己在“受害者”的角度，可能是因為自己害怕失去，再或者你覺得自己一直是一個犧牲者。不過這些都是你自己的感覺，你需要搞清楚每次爭吵的原因，從而順利的走到最后一站--啟示。這個時候你們的爭吵會越來越少，你們的關(guān)系也會越來越親密。
作者有一些自己獨特的看法，看起來還是比較有道理的。
1、其實你被某人吸引，是情緒上的需求，所以你會對這個人形成情緒依賴。具體的表現(xiàn)就是你期望他/她做一些事情，來滿足你的情緒。而情緒這個妖怪又善于隱藏在事情的背后，每次你以為在就某事爭吵的時候，其實是情緒在作怪，能夠正視自己情緒的需求才是解決問題的關(guān)鍵。
2、你現(xiàn)在所擁有的情緒都是孩提時候未被滿足的需求導(dǎo)致的（歸屬感和確定自己的重要性），這些都已經(jīng)是歷史了，我們無法改變過去的經(jīng)歷，但是我們可以正視我們產(chǎn)生的情緒。當(dāng)我們產(chǎn)生情緒的時候，我們要意識到是我自己的需求，而不是伴侶的問題。爭吵是因為你內(nèi)心的創(chuàng)痛需要治療。
3、如果你感到失望、憤恨，一定是因為你對伴侶有所期望，在他/她做到之間，你無法快樂起來，平衡掉期望才是應(yīng)該做的。當(dāng)沖突產(chǎn)生的時候，我們首先會責(zé)怪、批評他人，這樣可以使我們自己擺脫自身的不安，加強(qiáng)我們是受害者的意識，使自己的行為理性化，但這只是一種感受，感受讓你催生假設(shè)，而非事實。而憤怒背后的主要意圖也就是如此，讓別人有罪惡感，讓他們?yōu)槟銉?nèi)心的痛苦負(fù)責(zé)。
4、我們所看到的外在世界的每件事，其實都是我們內(nèi)心世界的反映。我們真正需要的，沒有人能給，也沒有人能讓我們快樂。我們原本就是一個完整的個體，所需要的一切，都存在我們心中。事實上，每個問題的本身，都包含著執(zhí)行解決的機(jī)制。不管什么事都一樣，只要知道自己真正要的是什么，你就會自然找到方法。
5、如果我不能接受別人現(xiàn)在的樣子，或不讓他們自由地走自己的路，那么我就不是真的愛他們。我只是想從他們身上得到滿足，與他們建立親密關(guān)系，只是為了滿足我小小的自私需求。
反正道理千萬遍，說回來都是你自己的問題，你自己人性的缺點，在控制你做一些不理性的決定，從而導(dǎo)致矛盾進(jìn)一步激化。既然你選擇了伴侶，兩個人就要好好的，遇到?jīng)_突就反思，警惕自己不小心掉進(jìn)去。
這本書的道理沒有可執(zhí)行的價值，如果你悟到了作者說的境界，你們會關(guān)系親密，恩愛的度過剩下的日子。但是如果你沒有悟到，那么這本書可能對你沒有什么價值，最后就是一種，道理我都懂，但就是做不到。
最后就是學(xué)會面對自己的痛苦，而不是一味的指責(zé)，逃避。
日益親密讀后感篇十四
《親密關(guān)系》是克里斯多?！っ系囊槐緯?，副標(biāo)題是通往靈魂的橋梁。也就是說，通過構(gòu)建親密關(guān)系，可以到達(dá)自己的靈魂。
可是，什么是親密關(guān)系呢？我們以為親密關(guān)系就是夫妻關(guān)系、親子關(guān)系和好朋友的關(guān)系。但是，從作者更深一層的意思來看，親密關(guān)系更應(yīng)該是自我與靈魂的關(guān)系，這是一個靈魂覺醒的過程。
怎么營造親密關(guān)系
是對對方有不切實際的期望。
因為有期望，所以有要求；因為有要求，所以想塑造，當(dāng)對方無法達(dá)到自己的期望時，就會感到自己的意見不受重視，就會產(chǎn)生憤怒。
為什么會有期望？
因為我們是按照自己心目中“理想情人”來找配偶的，我們以為自己找到了，他（或她）就是我們想找的那個善解人意，聰明伶俐，勤快善良、風(fēng)趣幽默……的人，如果他（她）有一兩個特點做不到，我們就會想改造他（她），如果一再改造而無法成功，我們就會感到灰心失望，認(rèn)為對方不尊重自己，進(jìn)而認(rèn)為對方?jīng)]那么愛自己，再進(jìn)而認(rèn)為自己再也無法跟對方過下去了。于是，婚姻就變得岌岌可危了。
可是，愛人真的有義務(wù)要以你的要求來塑造自己么？
并沒有，對方也是獨立的一個人，也有著自己獨特的個性。事實上，我們喜歡對方，是因為對方擁有自己想擁有的特質(zhì)。
也就是說，開始和維持一段親密關(guān)系的真正動機(jī)，是因為我們的需求。
這些需求中最主要的就是歸屬感和特別感。因為有所歸屬，所以感到安全，因為感到自己是特別的，所以就會自信。如果對方忽視了自己想塑造的需求，那么這兩種感覺就會落空，就會傷心，就會憤怒，就會導(dǎo)致爭吵和分裂。
所以，這種不被滿足的情緒才是關(guān)鍵。我們希望對方能更多地關(guān)注自己，讓自己變得安全和自信。對方或許一開始會配合，但是久了也會疲倦和厭煩。于是，雙方就開始了爭奪關(guān)注的斗爭，這種“權(quán)力斗爭”說明我們在內(nèi)心深處缺乏被尊重、被承認(rèn)的感覺，而這種感覺，很可能就來源于我們在童年時期所喪失的親情之愛。因為缺乏，所以需要從對方身上索取，但因為根源太深，所以連我們自己都無法察覺。
無法察覺的情緒才是最本質(zhì)的情緒，因為這才是情緒的根源。
當(dāng)憤怒開始的時候，我們往往認(rèn)為自己是對的，對方是錯的。即使自己錯了，也是因為對方引起的，所以，當(dāng)爭吵開始的時候，我們總是會指責(zé)對方，把自己的憤怒歸咎于對方的言行。當(dāng)然，對方也會這么做，要么反唇相譏，要么沉默不語，要么就干脆遠(yuǎn)離。但無論是哪一種，其實都無法從根本上解決問題?；蛟S一段時間過去，雙方都會忍耐下來，但那只是忍耐，只要時機(jī)適合，那種不被滿足的情緒被再次激發(fā)時，又將開始新一輪的吵架。
怎么辦？有克服的辦法嗎？
有。但我們必須先學(xué)會溝通的技巧。
溝通時首先要做的是，先放下自己的情緒，傾聽對方想說什么，關(guān)鍵的不是對方說了什么，而是對方想表達(dá)什么樣的情緒。一旦我們辨別出這種情緒，表明自己已經(jīng)理解這種情緒，并且愿意用愛來回應(yīng)這種情緒時，問題往往就已經(jīng)解決了大半。
在起沖突的時候，是非對錯往往并不重要，因為有些事情根本就沒有對錯之分，如果雙方都抱著是非對錯的心理，那么在溝通前，就已經(jīng)起了防備心里。我們可以問問自己，我是想要正確，還是想要快樂？想要沖突，還是想要和諧？想要勝利，還是想要從根本上解決問題？想清楚了，怎么做也就清楚了。
可是，明明是對方做得很糟糕怎么辦？是的，有這樣的可能。但我們也要理解，對方這么做，可能并不是他（她）的本意，只是后果變得如此。另外，環(huán)境因素、教育背景、人生經(jīng)歷和認(rèn)知模式都有可能導(dǎo)致他（她）這么去做，簡而言之，對方有對方的理由，對方也是無辜的。這么一想，我們就不會那么憤怒了。這樣，我們就會轉(zhuǎn)向跟對方一起探討問題的解決之道。
這么做最直接的效果就是豐富了我們的人生經(jīng)歷，增長了我們解決問題的經(jīng)驗，讓我們更好地成長，所以，在另外一個角度來看，這是人生的一份寶貴的禮物。只是，它是以考驗的形式出現(xiàn)的。
所以，察覺、辨別和控制自己的情緒就顯得特別重要。這是構(gòu)建親密關(guān)系的基礎(chǔ)。
所有的情緒問題都是自己的問題。所有的情緒都是外界投射在自己心里的反映。一旦認(rèn)清了這一點，你就知道，親密關(guān)系的另一方，無須為你的情緒負(fù)責(zé)。
可是，明明是對方傷害了我呀？不讓對方負(fù)責(zé)讓誰負(fù)責(zé)？
答案是這樣的，你可以描述情緒，但要把描述和歸咎分開，也就是，你可以說“我感到很生氣，但這不是你的問題……”，相反，你不能說“我感到很生氣，因為你……”，不歸咎，也就讓對方能更好地體察你的情緒，而不是一開始就想著怎么防備和推卸責(zé)任，這也就讓雙方有了一個更好的溝通語境。
當(dāng)你愿意為自己的情緒負(fù)責(zé)，并且探索情緒在更早之前的成因時，你就能更好地理解你的情緒，而且也歡迎對方來幫你疏導(dǎo)情緒，這樣，不但有助于沖突的解決，更重要的是，你得到了心靈的成長。
心靈的成長一旦開始，靈魂就會引導(dǎo)你面向更美好的層次。
但在進(jìn)入那個層次之前，必須先建立這種互相信賴、互相溝通、互相接納的關(guān)系。
日益親密讀后感篇十五
親密關(guān)系不僅僅局限于愛人，也包括家人，閨蜜。當(dāng)我們和我們在乎的、在乎我們的、我愛的、愛我的.人發(fā)生沖突時，要學(xué)會站在愛的角度解決問題。你憤怒，走不出來跟你兒時的記憶有關(guān)，你會想起之前相似的情況，而我們往往會將這種情緒轉(zhuǎn)化給親密關(guān)系，以求得一時解脫。只要是感情都是需要經(jīng)營，何況不同于普通的親密關(guān)系之間的感情。所以，如果你在乎他，就用愛去解決問題，不要冷戰(zhàn)，用一顆真誠的心互訴衷腸，說出自己的真實想法，往往會有意想不到的收獲。
日益親密讀后感篇十六
親密關(guān)系是通往靈魂的橋梁。這本書深度剖析了親密關(guān)系的發(fā)展進(jìn)程，每個階段產(chǎn)生的原因，色彩，要素，發(fā)展方向，解決辦法。親密關(guān)系中任何一方在不同階段所做出的不同反應(yīng)，都會帶來不同的結(jié)果，及其行為背后的信念。而書中關(guān)于靈魂關(guān)系的介紹也讓我耳目一新，讓我產(chǎn)生了想去嘗試的勇氣和想體驗一下它的美好的意愿。
我們大多數(shù)人想要的親密關(guān)系不僅是慰藉與陪伴，更需要的是能鼓勵我們超越自我的伴侶;能激發(fā)我們的人生意義與方向并在我們受到考驗時，給與我們幫助的靈魂關(guān)系，也就是無條件的愛。而書中最終的定義是這種靈魂關(guān)系還要不僅限于兩個人，還要推及到整個世界。因為，你可以感受到靈魂的指引，與每個人的相遇都會成為神圣的邂逅。
然而這條路上充滿了艱險，荊棘，痛苦，憤怒，陷阱等等，很多人最終也無法到達(dá)。
我們的情感之旅從開始的互相吸引，發(fā)展出浪漫的火花到墜入情網(wǎng)，是來自人類“愛與被愛”的基本需求。我們以為每個人“戀愛”的原因都不相同，其實根源都是情緒上的需求。(我們生活中的所作所為，絕大部分也都是為了讓某些需求得到滿足。)我們每個人都是制造夢想的機(jī)器。我們的夢中情人便是用這個機(jī)器積累的，根據(jù)我們從小到大的需求想象出來的(夢中情人)。然而，當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)找不到一個百分之百一致的夢中情人時，我們會挑一個相似的，然后開始我們的改造計劃。這時通往地獄之路的門就打開了。雖然有點兒危言聳聽，但是回想一下我們的婚姻，哪一個不是按照這種方式一路走來的呢。
起初，我們會發(fā)展出讓我們覺得自己很特別的素質(zhì)，來吸引并找到能彌補(bǔ)自己不足的那個他，進(jìn)入親密關(guān)系。然而當(dāng)月暈過后，光環(huán)褪去，我們就會發(fā)現(xiàn)對方具有的那些刺眼的達(dá)不到我們要求的缺點，夾在你和他之間。我們會努力，撒嬌，道歉，全身心的想要重新塑造對方。而這些期望必然會變成失望，壓力，憤恨。因為任何控制、改造都必然失敗。這時候，我們就需要利用：想象力、意向和直覺(靈魂)來幫助我們放棄需求。我們原本被需求填滿的空間會被我們的愛填滿。在親密關(guān)系的月暈中心存在著真愛之光，這才是人和人吸引的真正原因。
特點：時間可能甚長。幻滅是靈魂給我們的禮物，讓我從向外尋求快樂的錯誤思想中跳脫出來，從而改變方向“向內(nèi)”。
因需求未被滿足，而產(chǎn)生控制，因控制失敗而產(chǎn)生偏差行為：引起注意，權(quán)力斗爭，報復(fù)心理，自我放逐。權(quán)力斗爭可以掩蓋我們的沮喪，帶給我們爭吵的力量，顯示我們的強(qiáng)大。我們的信念(自我局限性)來自我們過去的創(chuàng)傷，它束縛著我們，使我們寧可承受痛苦，也不想去面對心碎或沖破自己的信念。因為你的伴侶會深深潛入你的領(lǐng)域，你們發(fā)現(xiàn)你和他都沒有那么迷人。權(quán)力之爭就會伴隨著憤怒。憤怒可以麻痹心中的痛，也可以讓對方有憤怒感。然而憤怒的表達(dá)方式，并不只是攻擊，還包括情緒抽離和被動攻擊。如何拯救我們的幻滅呢?那就是自己對自己的憤怒負(fù)責(zé)，要發(fā)掘埋藏在更深處的平靜和充滿愛的感覺(愛意)。它是一種心靈的召喚—不自覺地欲望。如果我們愿意選擇，并跟隨它的指引，就能幫助我們提升并超脫痛苦，否則只能繼續(xù)與痛苦長期作戰(zhàn)，直到感覺麻痹。我們可以領(lǐng)會，親密關(guān)系的矛盾只是看問題的角度不同，我們的意愿如果是放下立場，是互相成就，就不會有爭執(zhí)。參照有效溝通的八個綱要問題。但是執(zhí)行這些問題的前提是：我們需要向真理臣服，才能得到靈魂的指導(dǎo)。會讓你察覺你內(nèi)心的深層的痛苦;讓你學(xué)會去愛、去欣賞并感激伴侶，而不是用期望去束縛。否則，我們只能在痛苦中煎熬，并發(fā)展為報復(fù)。我很喜歡的一句話：把愛擺在執(zhí)著之上，會讓溝通更加親近。
要素：丑陋的、最難的、陷阱最多的、與其它階段有所區(qū)別的它是親密關(guān)系的精神生命的起點。
如果在親密關(guān)系中，我們的定義是需要兩個人共同努力，每個人一半，那么即使我們付出100%的努力，實際的結(jié)果卻只有50%，這樣是不夠的。因為你看到的一切都是你內(nèi)心的投射，你會發(fā)現(xiàn)伴侶只付出50%，你們都會堅持付出了自己的一半，而繼續(xù)指責(zé)對方。我們就會無力的選擇自我放逐。這也是一個清晰的指標(biāo)，我們的內(nèi)省過程已經(jīng)過半了。其實親密關(guān)系是一個療愈自己的機(jī)會，我們把它當(dāng)作學(xué)習(xí)無條件的愛時，你的決心就讓你度過“不可能的難關(guān)”。這個難關(guān)就是“受害者監(jiān)牢”。受害者，迫害者，拯救者是這個監(jiān)牢的全部成員。無論你在扮演哪個角色，都證明你身在牢籠中，只會讓問題惡化。而想要穿墻而出,只需要一個選擇，是兩難之路的另一條路，也就是如果你真的想要真理，真理就會自己找上門。
受害者監(jiān)牢中的陷阱：左右為難，對家庭死忠，(真正的愛是可以自由地順從你的心來做事)犧牲，依附關(guān)系。
內(nèi)省階段的一大發(fā)現(xiàn)是我們所做出的許多行為都不是出于愛，而是出于罪惡感，暴露出犧牲的心態(tài)。犧牲會招致放縱，而雙方都會覺得自己是犧牲者。犧牲危害親密關(guān)系的三種方式：被迫犧牲，感到憤恨;為了擺脫犧牲做出極端行為;末日的征兆，心力交瘁。想要畫上句號的方式就是為自己的生活百分百的負(fù)責(zé)，面對心中的折磨者和壞人，重新找到自己的靈魂。犧牲的動機(jī)就是依附情結(jié)，往往來源于兒童時期與家人的關(guān)系。
陰影人物是一個具備你自身最糟糕特質(zhì)的人，是你拒絕承認(rèn)自己擁有的特質(zhì)，你甚至?xí)耆裾J(rèn)有這些特質(zhì)的.存在。攻擊別人的缺點，正是潛意識里攻擊自己的缺點，因為這是我們內(nèi)心的投射。你必須接受挑戰(zhàn)，接受自己的陰暗面，才能更愛自己，不再攻擊伴侶的缺點，把他看作是你的鏡像。
親密關(guān)系如果想要到達(dá)靈魂關(guān)系最重要的是啟示。特點：隨時、不易察覺、神奇?？梢酝ㄟ^三種方式產(chǎn)生：1、從一個階段到另一個階段的推動以及你的成;2、神跡出現(xiàn)的時刻;3;自己選擇的力量。
當(dāng)你借助啟示的力量，你就發(fā)現(xiàn)墻外的生活無限寬廣。擁抱愛人就像擁抱自己一樣。
你的伴侶是你的良師，而那呼喚你的聲音，就是在要求你去學(xué)習(xí)無條件的愛，然后去愛全人類。
日益親密讀后感篇十七
讀了美國作家羅蘭。米勒丹尼爾。珀爾曼著的《親密關(guān)系》之后，我明白了，兩性之間可以是互補(bǔ)性的，還可以是相似性的，相似性就是喜歡與我們相像的人，互補(bǔ)性的就是性格，愛好各個方面的互補(bǔ)。我覺得這個夫妻之間，相像更具有吸引力。相異看似相吸的原因或許有不少，但事實上我們的確是物以類聚、人以群分的。
欣賞一個人始于顏值，合于性格，敬于才華，久于善良，終于人品。我們剛開始注意到都是人的外貌，時間長了之后都是內(nèi)在的一些東西，性格的相容，有沒有責(zé)任感。性格和責(zé)任感在婚后的生活中會更加的重要，顏值在婚后作用已經(jīng)不那么大了。不管是在家庭生活中，還是在與外界的處理事情當(dāng)中，都應(yīng)該是辦事的能力，對待事情的處理方式上。
在男女處朋友之間出現(xiàn)了一個障礙，就是得不到的就喜歡，也就是羅密歐與朱麗葉效應(yīng)，這就是父母越是干涉子女的婚戀自由，他們彼此之間就會更加相愛，這個作為年輕人的時候我們很多人都會這樣，作為人母之后，自己的孩子將來要面臨婚戀的問題時，我們應(yīng)該給孩子適當(dāng)?shù)囊龑?dǎo)，不能說是強(qiáng)制的去分開他們，這樣會讓他們之間的關(guān)系會越來越越緊密，應(yīng)該是給他們提出合理的意見和建議，如果合適的話，父母就支持他們，如果不太合適的話，就給孩子們適當(dāng)?shù)囊龑?dǎo)，不能說是強(qiáng)加的干涉，那樣的話，孩子之間的反抗情緒會更加的嚴(yán)重，兩個人的關(guān)系會越來越緊密，或者有的可能就會和父母斷絕關(guān)系，這是一種很不理智的行為。
男女朋友之間實際上是時間能夠證明一切的，就是談朋友能夠談得久一點，彼此能夠更了解，更利于以后的婚姻之后更加的和諧穩(wěn)定，不是說認(rèn)識了很短的時間，就去結(jié)婚，婚后發(fā)現(xiàn)雙方的矛盾越來越多，那這樣子已經(jīng)有了孩子再去離婚，這樣的話對這個雙方的傷害，對孩子的傷害都會很大的'。要避免這種問題的出現(xiàn)，就是要男女雙方談朋友的時候要多加了解，了解性格，了解工作，了解家庭，這樣如果能夠合得來的話，組成一個新的家庭會更加的幸福美滿。對教育孩子來說也是非常有幫助的，家庭里邊兒最好的教育就是爸爸愛媽媽，如果孩子感受到這個家庭是溫暖的，爸爸愛媽媽的，他們就會非常有愛的的感覺，很有安全感，他們能在家里邊兒享受到愛，也付出愛，家庭會更加的幸福美滿，孩子長大以后也會愛自己的另一半。
《親密關(guān)系》學(xué)完之后，我覺得我能夠更加了解兩性之間的問題，怎樣和老公更好地溝通交流，怎樣把小家經(jīng)營的更好，孩子們能更加幸?？鞓?，大人們有問題不斷的修正自己，完善自己。雖然年齡越來越大，外貌，身材會發(fā)生很大的改變，但是我們要多鍛煉，能讓自己看上去稍微年輕一些，多讀一些書，會做一些拿手菜，內(nèi)外兼修，做一個有內(nèi)涵，有深度的人。
日益親密讀后感篇十八
這本書，之前讀過。我認(rèn)為是婚姻關(guān)系、婚戀類圖書中最值得一讀的書。
什么是親密關(guān)系？了解+關(guān)心+相互依賴+相互一致性+信任+承諾。
吸引（找對象）：什么樣的人吸引人？臨近的人，熟悉的人，長得好的人，喜歡我們的人，和我們想象的人。
溝通：詳見《非暴力溝通》。
相互依賴（最小的代價獲得最大的獎賞）：社會交換結(jié)果=獎賞-代價；人際關(guān)系的'滿意度=結(jié)果-期望；對于親密關(guān)系的依賴度=結(jié)果-容忍目前伴侶的最差結(jié)果。保持滿意的親密關(guān)系，需要5：1的獎賞：代價。
友誼：親密和復(fù)制，彼此欣賞陪伴。欣賞、尊重、自由自在的做自己、忠誠與真誠、共同分享、彼此陪伴。
愛情：親密+激情+承諾。創(chuàng)造新奇、享受激情、培養(yǎng)友誼。
沖突：沖突是不可避免的。
親密關(guān)系的解體（分手）：持續(xù)動力模型有問題；突發(fā)危機(jī)；幻想破滅。
親密關(guān)系的維持和修復(fù)：保持忠誠；欣賞伴侶。
最后，個人觀點：愛一個人和喜歡一個人不一樣。喜歡一個人是看多喜歡ta的優(yōu)點，但是愛一個人是多包容ta的缺點。就好像我最喜歡吃土豆，但你不吃土豆，為了和你在一起我愿意不吃土豆。這不是因為自我犧牲，而是因為和你在一起比吃土豆更開心。同樣，為伴侶保持忠誠，也不是因為世界上沒有其他讓人心動的人，而是我覺得這個親密關(guān)系很重要，為任何心動讓這段關(guān)系冒風(fēng)險不值得。
日益親密讀后感篇十九
今天看完了一本書，沒有很仔細(xì)的看，只能說大概的閱覽。所以不知道對我接下來寫讀后感有沒有什么不對的決定，但閱讀完后有記憶最深的幾點還是忍不住想分享一下。
這本書大概就是講一段關(guān)系的幾個階段，分別為絢麗、幻滅、內(nèi)省、啟示這么個階段，在每個階段里作者都有講解他的理解及推導(dǎo)過程、自身經(jīng)歷。有很多的地方我讀得很入神，因為有和我切身相關(guān)的感覺，比如他有說到在人們糾結(jié)時怎么做決定，書中有一定的分析及案例我就不說了，因為我也記不清了，但最終的核心點我記得，作者給出的解決辦法就是：做出真理的選擇，滿足對雙方或者盡最大的可能滿足雙方利益的決定，其實看完后我覺得就是做一個理性的選擇。作者只是把“理性”這個詞用“真理”表達(dá)了出來，可能在作者看來真理更是神圣或者慎重的吧。在這里還反應(yīng)了一個問題，就是讀這本書的話，有些詞可能跟你現(xiàn)在對這個詞的理解會有點不一樣，比如剛剛提到的真理，從書籍里面表現(xiàn)的意思核心就是理性，而在現(xiàn)在人們對于真理的理解雖有一層理性的意思，但更多的理解是永恒不變的、反復(fù)被驗證過的觀點或者道理。再比如，“直覺”這個詞，我們更多的是理解為憑感覺、第六感，但作者的理解為“去注意我的靈魂的想法”?？赡茏髡呦氡磉_(dá)人們的第一直覺或者第一反射是最真實的，也就是最貼近人們心靈的。大概可以判斷為作者會站在心理學(xué)或者更深層的理解上去解讀某些詞，我們在看書的時候也應(yīng)該準(zhǔn)備一顆更神圣的心，或者需要多轉(zhuǎn)個彎對某些詞進(jìn)行更深的閱讀。
另外在這本書里表現(xiàn)出來的很多道理，其實大家都能用更簡潔的方式表達(dá)出來，且這些道理為大家已經(jīng)很容易理解或者早已經(jīng)知道的道理，作者在該書里會寫的很神秘，或者是為了保持凸顯心理、關(guān)系主題書籍該有的調(diào)性，讓你覺得哇，原來我讀了一頁的文字其實是在讀我早就明白了的道理，而且這個道理可以一兩句話講出來的作者要用一頁寫完。當(dāng)然我們不能說這本書不好啰嗦什么的，它畢竟是一個類似于心理書籍，在閱讀節(jié)奏及散發(fā)出來的氣質(zhì)上必須吻合書籍的定位，也必須有更多的分析推理過程，所以在我們看到的一個結(jié)論，作者是通過真實案例或者親身感受進(jìn)行論證、給予理性與科學(xué)。
該本書還有闡述了一個可以看成是天生屬性的重點，可以說是人性本存在的思維邏輯屬性，我覺得我可以這樣概括：當(dāng)你選擇一方時是因為你選擇的一方更容易讓你當(dāng)下舒適。比如，當(dāng)你暴躁時你是痛苦的，那你為什么明明痛苦還要暴躁呢？因為人們選擇暴躁發(fā)泄比讓自己在內(nèi)心忍受更容易釋放或解氣。還有比如吵架，明明吵架費神且心情槽糕，事后你可能還會后悔，可為什么大多數(shù)的人類在這種時候還是會選擇吵架呢？是因為我們寧愿爭吵也不愿面對傷口，是因為生氣比成熟心碎要簡單得多。這些都是在說明人類在做某些決定的時候都會優(yōu)先選擇讓自己當(dāng)下能立即發(fā)泄的或者相對舒適一些的決定。
書里面還有一些觀點讓我很印象深刻：
比如說懷疑，當(dāng)你處于懷疑自己的情況下，你可以把懷疑自己的狀態(tài)，看成懷疑是一種提問，不要看成是一種施加于影響未來不會成功的因素，你可以用懷疑是提問的概念讓自己做更多的理性分析，以為未來做更多的準(zhǔn)備。
再比如說犧牲，犧牲不是一種行為，是一種心態(tài)。當(dāng)你在洗碗的時候，至于它會不會讓你開心完全取決于你的心態(tài)。當(dāng)你因為你的另一半在那玩而你在洗碗的時候，你覺得是犧牲，可能會影響你的心情。但如果你把洗碗看成是一種慢生活或者是另一種娛樂你則不會認(rèn)為它是犧牲的行為。
最后再分享一點，是害怕。如果你害怕一件事時，你就當(dāng)作他是不真實的，因為你的害怕只是你的想象。很多的害怕都是發(fā)生在事情還沒有發(fā)生的時候，所以你更多的是自己在嚇唬自己，你完全有機(jī)會有時間去做更多的把握及完善。
當(dāng)然，畢竟是一本書，我不會容易這么輕易就不分享了，還真的最后分享一點，就是對于吵架的分析。在這里我很淺顯的回憶一下我在書籍里面看到的，其實書籍里面還有很多的這一個話題的分析與解讀，但我現(xiàn)在只能想到這一點。我們有時候吵架、解釋是為了讓對方有罪惡感，從而希望對方能夠服軟，能夠因為對自己有罪惡感而表示虧欠或者認(rèn)錯，從而對自己更好一點。
還有還有，這本書還寫了很多，我覺得如果能靜下心來好好的閱讀一定還有不少的收獲。我會把這本書放在書桌上，當(dāng)作一本雖然已經(jīng)翻閱完讀但還像是在讀的書，偶爾翻翻一定還能有不少的收獲。
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