每個人都曾試圖在平淡的學習、工作和生活中寫一篇文章。寫作是培養(yǎng)人的觀察、聯(lián)想、想象、思維和記憶的重要手段。那么我們該如何寫一篇較為完美的范文呢？下面是小編幫大家整理的優(yōu)質(zhì)范文，僅供參考，大家一起來看看吧。
記事周末隨筆500字篇一
不敢想象，我竟然報了名，準備當廚師?？墒俏掖笠饬?，直到看見生活委員通知所有大廚需要在周日早上八點在校門口集合，準備去購買食材的時候，我才在溫暖的被窩里深深懊悔，埋怨自己，又不能睡懶覺了。
但是，無可奈何，只能早起。七點鐘的'鬧鐘準時響起，我掙扎著、翻滾著、斗爭著……一分鐘后起來了。收拾干凈，出門集合。其他幾個同學已經(jīng)到了，也有遲到的，而我是正好踩點。小小的羞愧了一下。
我們幾個人，一起步行，往超市的方向。到了超市入口，幾個人分工合作，除了下廚的同學自選食材之外，還有其他的同學去選購水果、飲料、零食，還有調(diào)料和餐具。忙活了快一個小時，推了三輛購物車，但是由于經(jīng)費緊張，因此收費時不得不壓縮開支，退掉了許多不必要的商品。總算，長征第一步完成了。
接著，我們一邊走出超市，一邊聯(lián)系同學們前往聚會地點——一個臨時租用的房子。由于離學校并不會太遠，因此很快就到了。我們一到達那里，其他同學們就開始進行娛樂活動，而我們幾個人就忙著做菜去了。
廚房有些小，但是夠用了。大家開始著手準備自己的食材。我呢，暫時沒有位置，因此先洗鍋淘米做飯。之后開始洗菜切菜。我的菜品是一道紅燒肉和一道青椒炒蛋。紅燒雞翅、可樂雞翅、宮保雞丁、雞丁咖哩……那是大家的杰作。然而這些都僅僅只是配菜，主菜是火鍋。
等到開飯已經(jīng)很晚了，但是大家玩得高興，都忘了時間。等到喊開飯的時候才一個個想起來喊餓。
怎么說呢，周末還是很累的，因為我是大廚……
記事周末隨筆500字篇二
轉(zhuǎn)眼已是深秋，氣溫驟降，讓來自南方的我感到一絲無所適從。
天還未亮，房間還是一片黑暗。被窩的某個角落隱隱的響起一陣震動的聲音……我瞇著眼，伸手胡亂去摸索，好一陣子才夠著手機，拿出來按掉鬧鐘開關，然后把它丟在一旁……
幾分鐘后，美美地伸了個懶腰，才不慌不忙拿過手機，發(fā)了條消息：今天要不要去打籃球？
很快，一條消息立馬回復：等等，我出去看看有沒有下雨。
可以的，起床吧。
于是，不到一分鐘我就坐了起來。仔細地疊好被子，刷牙，洗臉，換好衣服。背上書包，拿上水壺，提好籃球，出門，上鎖。走了幾步，在一扇門前駐足，抬手，輕輕地敲了敲門。門內(nèi)傳來一陣急促的拖鞋聲，門開了，一個黑乎乎的腦袋探了出來，飛快地說了句：“再等我一下下?！本土ⅠR又把門關上了。
我轉(zhuǎn)身，走到樓道的欄桿旁，望著樓前的樹木。樓下傳來一陣騷動的聲音，是清晨來這兒清潔的人們，正忙著將堆放在樓前的垃圾裝車運走。原本只是挺簡單的一件事，卻因為許多散落在垃圾桶四周的零散雜物而讓清潔人員們徒增了額外的任務，還得將雜物清掃干凈。
正獨自出神，右肩膀突然被人輕輕地拍了一下，我往左邊回頭，果不其然，看見了還沒來得及收回偷笑表情的她，見此，她的.表情忽然變得沮喪，為什么你每次都不上當，一點都不好玩。我笑了笑，說，走吧。
她立馬又換上了開心的表情，挽上我的一只胳膊，笑著說：“好！”
來到樓下，經(jīng)過忙碌打掃著的人們，忽然間覺得有些羞愧。運送垃圾的車輛停在這狹小道路上似乎有些占道，因此司機特意開了一段，挪出了點空位讓我們過去，我道了句謝。
之后，我們倆就離開了，身后還在忙碌不已。
記事周末隨筆500字篇三
近些天來，活的真的好累，好累。不是學習而是另一方面的。我像陷入了一個無法自拔的深淵，而且越陷越深。
也許我有點傻，總愛執(zhí)著的追求那些似乎不可能辦到的東西。我不是因為追求而顯得傻，而是那樣不屑一顧的執(zhí)著。其實心里也知道后果與答案，但依舊矜持著，去浪費時間、浪費生命、浪費eq、浪費一切的一切?？墒俏铱偸沁@樣欺騙自己：為所愛而不懈追求，是最偉大的事。也許有一天我老了，我不會因為遺憾而嘆惋，也不會因為錯過而悔恨，雖然不曾擁有，但曾為之追求，這樣我無悔我的人生?？偸沁@樣勉勵自己，在一次又一次的傷害中倒下，站起來，再倒下，再站起來可能有一天我不會再站起來，也不會再倒下。
宿命！不信，只是沒有結果的追尋。
我有點可悲，可悲到硬是讓自己受苦也不愿意別人難過。我想這不是寬容大度，是一種變態(tài)，變態(tài)地折磨自己。本來是一個紅潤的蘋果，現(xiàn)在被啃的只剩下幾顆籽，我已消亡。一次又一次的.尷尬場面，強顏歡笑，肌肉是那么酸痛，那么僵硬，可仍舊裝著自然。那樣的感覺象是五臟六腑被降龍十八掌震過的，因為世界上沒有降龍十八掌，所以沒人能體會那是一種什么樣的感受，那是什么樣的煎熬。當初我就應該想到后果，然而人是貪婪的好奇生物，只有到了最后一刻才死心，對于運動這是名言，對于我這是一種詛咒，我恨，我討厭，卻又無奈。
不明白什么是樂觀！明白看了那么多書那些主人宮為什么會那么樂觀面對人生！然而我知道什么是假樂觀，我每天重復
著假樂觀，人似乎虛偽了，變的萎靡而脆弱。我認為范仲淹的不以物喜，不以己悲是片面的，至少對于我行不通太難了。我每天用那一種一點都不喜歡，甚至是厭惡的嬉笑、哄鬧來填補另一方面的空白。我想，但只是停留在想，卻從未表達過，因此有時很自卑與迷茫，覺得自己無藥可救。我明白了嫉妒的可怕，每每看到那一幕，我想哭，卻又欲哭無淚，即使有也只能往肚子里咽。
聽了太多遍《可不可以愛》，只覺得這首歌是為我而作，那種可望而不可及卻仍癡癡等待我可算是嘗盡了，因此也無味了。
世界上有那么一種人明知道沒有結果卻仍苦苦追尋，其中之一就有那個頹廢的我。
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