時事熱點的分析和評論，幫助我們更好地了解社會動態(tài)和未來走向。在總結(jié)中，要注意注重數(shù)據(jù)和事實的支持，避免主觀臆斷。接下來是一些明星、名人的成功經(jīng)驗總結(jié)，讓我們共同來學(xué)習(xí)借鑒。
活化石的最后一封信篇一
外公，其實寫這封信本身就有些搞笑，你已經(jīng)去世八年多了，即使我寫了你也看不到，更何況時間過去那么久了，別人看來會覺得毫無意義吧。
那么多年來我一直想要說些什么，事情剛發(fā)生的時候我被這個噩耗震驚到完全做不出反應(yīng)，事后幾年只要一想到你就忍不住哭，完全無法理智的面對你的死亡。我也曾想用我的筆記錄我對你的感情和想念，記錄你帶我長大的點點滴滴，只是我做不到，只要一想起你喉嚨就會發(fā)緊，視線也變得模糊。包括現(xiàn)在也是一樣，但這次，至少讓我繼續(xù)說下去吧。
從哪里說起呢？想說的話太多了。
我記得小學(xué)三年級我剛轉(zhuǎn)學(xué)，到了一個完全陌生的環(huán)境，住的房子是陌生的，學(xué)校是陌生的，班級的同學(xué)也是陌生的，從住處去上學(xué)的路也很陌生。我從小方向感就不好，一條路走10遍都可能不記得，于是你就找了三輪車師傅接送我上學(xué)，每天中午都帶飯送到學(xué)校給我。一直到我在學(xué)校里有了可以一起上學(xué)回家的同伴才不接送，但是給我?guī)э埑掷m(xù)了一年。
我記得六年級有一次老師拖堂到很晚，你來接我回老家喝喜酒，那時候我坐在窗邊很早就看到你了，你一直喘著氣，看起來很累，走廊沒有椅子你只能站著。我真想馬上出去，只是老師一直在講解試卷，你足足等了半個多小時。我出教室的時候你對我說，你上樓梯的時候摔了一跤，倒在地上一下子站不起來了，幸虧學(xué)校里的老師扶了你，一直夸那個老師人好。其實我很擔(dān)心，但性格使然，我說不出溫暖的話，只能蒼白的問你一句“還好吧”。
我記得那時候老家在拆遷，你為了不讓幾個舅舅覺得偏心，幫完這個幫那個，忙了好幾個月，病了一場。病好后你愛上喝酒，每天總是要喝一些，爸爸勸你少喝點你也不聽，他只能買一些好點的酒給你。
后來，你又病了，這次病了很久，很嚴(yán)重的樣子。所有的人看起來都很擔(dān)憂，我問他們你到底怎么了，被他們以小孩子不用知道為理由拒絕了，但我還是從他們的只言片語中知道了，你得了肝癌。不過那時候的你應(yīng)該還不知道吧，因為他們都瞞著你呢。
你說，大人多奇怪啊，一邊對我說小孩子不要管大人的事，一邊毫無顧忌在我面前聊起來。你年輕時候得過肝炎，雖然后來治好了但還是留下了病根，因為拆遷時的勞累和后來每日喝酒，復(fù)發(fā)了，而且更嚴(yán)重了，那是癌癥啊。
你進了好幾次醫(yī)院，一次比一次等級高，住院的時間也一次比一次久。你肯定也察覺到自己的病不像他們說的那么輕巧，你從大房間搬到了小房間，和我們說話時也保持距離，不再叫我為你撓背，甚至于有一次我們?nèi)メt(yī)院看你，帶你去外面吃飯，你端著碗夾了一些菜就要坐到別的餐桌上，說是你生了這樣的病和我們同桌吃飯不好。你不知道我那時候有多難過，只能低頭吃飯才能不讓你們看到我在哭。
我們是一家人啊，一家人當(dāng)然要一桌吃飯。
后來，你做了手術(shù)，好轉(zhuǎn)很多，不用住院了。每天出門散步，等下午新鮮的海貨到了就去買我最喜歡的皮皮蝦，我的試卷也終于有家長簽名了。我天真的以為癌癥是那么輕易克服的病，我以為你已經(jīng)痊愈了，畢竟，你的精神那么好，清明節(jié)甚至能回老家爬山掃墓。
只是世事無常，5號你還在老家掃墓，6號就進了醫(yī)院，然后8號，你去世了。
我記得那天是周六，我從奧數(shù)補習(xí)班回來，在車站等媽媽接我回家，等了好久她都沒來，然后表哥表嫂來了，他們用特別輕描淡寫的語氣對我說你死掉了，對，他們說的就是死掉這個詞。我簡直以為他們是在開玩笑，因為他們的臉上沒有任何悲傷，甚至在傳達完這個消息后還去附近的面店吃了一大碗面！
但你是真的去世了，你的尸體——我真的不想用這個詞——被停放在老家被拆的面目全非的房子里，沒有床，舅舅們找了拆遷后廢棄的門板和磚搭起來，把你放在上面，你身上蓋著的是我以前的被子，后來你生病了，媽媽買了新被子給你，你把新的給了我，拿走了舊的。
我摸了你的手，還是溫?zé)岬?，外婆，長輩們還有哥哥姐姐都在哭，你的眼角也有淚水流下來，那時候我想朝著他們大聲說你還沒死，但我一個字都說不出，喉嚨被哽住了，只會哭。
辦喪禮的那三天簡直是我人生中最黑暗的三天，我看著你被舅舅們清理身體，穿上早就準(zhǔn)備好的喪服，看著你像是貨物一樣被裝上車子的后備箱送到火葬場火葬，看著他們把你的尸骨一塊塊放在你十幾年前就準(zhǔn)備好的棺材里，看到他們把棺材封嚴(yán)，看著他們將棺材抬出門，抬到甚至比我的年紀(jì)還大的墳?zāi)怪新裨帷?/p>
這時候我才能相信你是真的去世了，聽表哥說的時候我不信，看到你躺在門板上的時候我不信，去火葬場的時候我也不信，我一直認(rèn)為是有人在和我開玩笑，我可以用十年二十年三十年的命來換這是個玩笑。但你是真的去世了，那床舊的鴨絨被在你的墳前被燒毀，他們讓我們這些小輩拿著竹竿圍繞著你的棺材走，讓我們不要哭，說不然你會走的不安心。
你的墓碑被重新描過漆，墳?zāi)骨皵[滿了花圈和花籃，兩邊是栽了十幾年的柏樹，長得特別好。
你是真的去世了。
喪禮辦完回到學(xué)校，同學(xué)不知是怎么知道你去世的事，有個男生湊上來問我“xxx，你外公死啦？”我那時候真的很想揍他一頓，憑什么他要用那樣的語氣來說你去世這件事！對不相關(guān)的人來說你的去世只是增加點談天時的話題而已，他們中的很多人沒有體會過失去親人的感受，根本不知道那樣毫不在乎甚至帶著八卦意味的語氣有多傷人。
后來，后來我上了初中，高中，然后到現(xiàn)在的大學(xué)。從一開始一想到你就哭，到能冷靜的聽他們在聚餐時懷念你，時間真的能平復(fù)很多。
每次大家一起吃飯，他們總是會談到你，談你喜歡吃的羊肉，埋怨你當(dāng)初喝太多酒，說你當(dāng)初有多疼我，每天給我買皮皮蝦，總是以“你外公對你怎么怎么好”開頭，“你一定不能忘記”結(jié)尾。我很窘迫，我從來沒有忘記過，一直牢牢記著，外公，你知道的吧。
在你去世后的很長一段時間我沒有辦法吃皮皮蝦，因為一吃就會想到你就會難受，直到現(xiàn)在媽媽買皮皮蝦我也一直要求她做清蒸的，因為你只會這樣做，只有清蒸才是你的味道，可是我再也沒吃過比你做的更好吃更鮮美的皮皮蝦了。
今天哭太多了，就不說別的了。
外公，如果能回到過去，我一定會好好給你撓背，一定不會像小時候一樣嫌麻煩嫌你背上油膩膩的。
外公，我好想你。
活化石的最后一封信篇二
其實你應(yīng)該也知道，我是誰了，我不想瞞你了，我之所以這么做就使為了能知道你為什么和我分開。我之前所做的是有些過份，但是你想想，我之前剛給你買了鞋，你媽媽還說好看，說謝謝我，我還讓你第二天來叫我起來。
在我無比開心得時候，沒有一點征兆的情況下，說和我分手，你給我這么大的打擊，我的確接受不了，任何一個男人也接受不了，更何況你說的你要好好學(xué)習(xí)這個分手理由，我們在談得時候就已經(jīng)這個問題，要是真的因為這個你當(dāng)初干嗎和我談，連小孩也知道肯定不會因為這個你和我分開，還說你是和家人包括父母姑姑之類的商量以后才作決定的，這只能說明你一家人都沒心沒肺，都是為不飽的狼。
干嗎讓我覺得你是我要娶的那個人，干嗎讓我把感情毫無保留的付出，你這么做深深的傷害了我。我說給你弄票，是因為我覺得我做的有點過份，想讓我的內(nèi)心不是這么愧疚，但是我想了一晚上，我干嗎給你弄票啊，你對我有過感情嗎？有感情的話不會說分手就分手，你還過得這么灑脫，我怎么就這么賤呢。再說了，我和你不是朋友，就算我給你票你知道是我給你的你也不會接受，要是不讓你知道我是誰，那樣就沒有任何意義。你從聊天的過程中就沒發(fā)現(xiàn)是我嗎？行了，說開了就好了，我現(xiàn)在也知道你為什么和我分開了。
再說說你家人，你家人從一開始就沒看得起我，你看看你來我家我爸媽怎么對你，那我去你家你爸媽怎么對我。你來了我媽媽做這么多好吃的，對你沒的說，什么事情都先想著你，看我們在家，就出去，你爸媽呢，我去了你爸爸躺著看電視，像個佛一樣，看不起我就別讓我進你們家，你媽媽還不錯能和我說說話，我在你們家感覺不到任何一點尊重，我去了這么多次，我吃的都是剩飯，或許是你們家的習(xí)慣，但是我什么都沒說，因為我覺得你和我在一起，我不用在乎這些，我委曲求全就換來了你這么對我，所以你說分手我也不想再說挽回的話，我也受夠了。其實在你第一次給我說你家不愿意的時候我就不該再和你談了，我真天真，我不后悔認(rèn)識你，但是我很你，你不能控制你的感情你就不要談，你對我對你自己負(fù)責(zé)嗎？你不要覺得委屈，你或許沒錯，但是你這么做就是在耍我，給我的感覺就是拿感情開玩笑。
我會盡量掙錢買新房子的，我不想每天路過一個我憎恨的人的家，讓我心里不爽，如果你爸媽也不想去住那你家就把那房子賣了吧，省得你見我也煩，你現(xiàn)在特別恨我把，我故意把鞋丟在你家門口，這么做我就沒給自己留后路，我不想再和你復(fù)合，因為我傷的太深，我就是要你看見讓你知道，我對你多失望，我就是想讓你無比的恨我，覺得我不是男人，這樣你就不會去新家，我和你談的這段時間，我基本上不回家吃飯，全都陪你，雖然很多時候你來找我，因為我上班，值班，你給我做過飯，我都不會忘記，但是也不會忘記你什么不說就分手，寫了很多了，不想再寫了，我會把這篇發(fā)到網(wǎng)上，不會說你我的名字，讓大家去評論一下吧。這真是我最后和你聯(lián)系了，你愿意的話就把我的q刪掉吧。
好了，就這么著吧。
活化石的最后一封信篇三
其實我真的很可憐你的，因為我忽然發(fā)現(xiàn)跟你在一起是有多么不合適。因為你的存在，我少了多少寵愛，而你一直不珍惜我的犧牲，而現(xiàn)在，跟你分手以后，我活得游刃有余，輕松自如，這與現(xiàn)在的你比起來，真是好了不知多少倍誒！
我現(xiàn)在也認(rèn)為我們兩個在一起是最傻的一個組合。不與你在一起，我想要什么就有什么。有人會在我收到不公正待遇的時候替我出頭；在我嘴饞的時候給我買吃的，在渴的時候給我拿水；熱的時候有人給我當(dāng)衣架；冷的時候給我送衣服買熱飲；哭的時候遞紙巾；生氣的時候扮小丑；過節(jié)時買禮物；就算被我無緣無故痛罵一頓或是平常總被我撅都不會為此和我生氣……這些你都做不到誒！真搞不懂我當(dāng)初怎么會那么傻被你的那幾顆星星迷得智商為零。
想在的你，會不會也和我擁有著同樣的想法？你是不是也在享受別人把你當(dāng)做少爺?shù)母杏X？
那，我哭什么？
20xx.5.6。
活化石的最后一封信篇四
曾經(jīng)有句哲人說過，世界上最遙遠(yuǎn)的距離是我站在我面前，你卻不知道我愛你。
我明明很愛你卻注定失去你，《戀人》的記者會上我冷漠的看鏡頭，仿佛是透過飄渺的空氣看著一直在我身邊卻是鏡花水月的你，于是我的目光變的空虛和黯然。因為我很愛很愛你，所以能微笑著離去，雖然我不會再見你，幸福只是我們曾經(jīng)在一起。從最初的最初，你看見我起，你的眼里有熟悉的溫存，遇到故人一般，我以為，我真的以為，我們有緣，對不起，我辜負(fù)了你，原來你愛的我只是你偶像的倒影，對不起。影子不該怪主人的，但我不得不怨恨我不是你的他，我卻擁有你如此輕易，以至我措手不及陷入你的愛里。
你給我?guī)э?，陪我交談，劇組忽然每一個人都告訴我說大美女大s喜歡我，我從驚愕到歡喜，我是如此低調(diào)的人，我怎么會奢望得到美女的主動垂青，而且忽然間全世界就知道了，全世界都在祝福，我怎么能退卻，雖然我覺得我配不上你，于是為了我的虛榮，為了大家的祝福，也為了你。自然而然我們在一起了。
我歡喜你愛我，因為你的宣言，我很茫然你愛我，也因為你的宣言：你喜歡lv包包，你喜歡cd，喜歡skii，每次都要去香港掃蕩，狂買幾百萬的東西。你說因為我愛貴婦人，所以要把自己變的貴氣，親愛的，你知道嗎，對一個出門都穿夾腳拖鞋的人，怎么會那么在乎女朋友是不是貴婦。我在平靜的鄉(xiāng)村宜蘭長大，你在臺北的銀樓誕生，也許這注定了我們的差異，親愛的我希望和你在一起，我怎么會再希望把你送上神壇，加大我們之間的距離。我愛平常的你。其實我愛你，不需要你用穿名牌服裝來襯托，一季季的服裝呀，只是路過的風(fēng)景，難道那換季的聲浪中已經(jīng)注定無言的結(jié)局。當(dāng)你是杉菜的時候，我有一個小女孩依偎在我身邊，但是你的光芒實在太耀眼，使我慢慢忽略了她，因為你純?nèi)坏碾s草氣質(zhì)。親愛的你該知道的，其實平凡才是你最吸引人的地方，那些看似高貴的珠寶，手表，面膜，其實都遮掩了你的純真，象你所說那些勢力的毒，傲慢的香，侵蝕了你獨有的芬芳，我頭暈?zāi)垦＃粺o語，空洞的享受著你慷慨的給予。
你時常在餐桌上，說你要吐，親愛的，你知道我多少次的驚喜，以為你有了bb————我們永遠(yuǎn)的聯(lián)系。你在我面前不放屁，約會時不上廁所，我用2小時3小時的時間去等你，等你頭發(fā)一絲不亂的出現(xiàn)在我面前，這段時間我只能去找小s健身，我們粗魯?shù)膿]汗如雨。其實，親愛的，你知道嗎，我更愛你被我弄亂的散在枕頭上的千絲萬縷。永遠(yuǎn)的妝容精致，以至我認(rèn)不清哪個是你，親愛的，你知道嗎，女神仙女都不是用來愛的，都是用來膜拜的，對不起，我不能用香火供品來仰慕你。親愛的，對不起。其實你想成為仙女，我應(yīng)該努力成為仙童，而不該貪戀平凡，也許是這樣注定我們是牛郎織女。
親愛的，我以為你理解我的平凡，我們計劃著沒人請我們的時候去賣素雞和臭豆腐，平凡安逸，但后來你說你可以過苦日子的，你1天可以只吃一只香蕉度日，我親愛的小女孩，我黯然無語，苦日子并不是一根香蕉而已，我親愛的天真的小女孩，何況我怎么忍心讓你知道什么是真正的苦日子，所以我更無語。或許我該努力成就自己，讓你不見外面真正的風(fēng)雨。我開車去接你，我住在你家里，只和你朋友聯(lián)系，和你家人吃飯聊天，我疏遠(yuǎn)了我的朋友，我慢慢學(xué)會摒棄媒體只把我當(dāng)成你男友的新聞，專心每天聽你在節(jié)目上講我們的甜蜜。你替我吃素，你為我當(dāng)貴婦人，你為我美容，你為我成了仙女，你為我未婚先孕傳了好幾次。你幫我推掉你不喜歡我演的戲，你把罵我的導(dǎo)演趕出去。親愛的我不是不知感激，只是我給你的愛你不要，你給我的愛我要不起。你要的我給不起。親愛的，對不起。我不要你為我成為誰，我只愛原來的你而已。
親愛的，有人以為結(jié)婚就是結(jié)局，但我知道那只是開始而已，看客以為結(jié)婚就是圓滿就可以普天同慶，可是親愛的，戀人最終決定在一起還是分離，不是一個決定而已，結(jié)婚同樣不是一個決定而已，我的決定要對你負(fù)責(zé)，要對我們2個未來負(fù)責(zé)，我可以為你的快樂冒雨跑出去買你喜歡的奶茶，卻不能容忍你把婚姻當(dāng)成籌碼，來決定是否把我推出去，其實，我任性的小女孩，你是太陽，我是月亮，我們何止隔了一個晨昏而已。為什么你總是透過我看到另一個影子，而忽略了卑微的我自己。當(dāng)你告訴我你要離開我，我竭力忍住不說一次我愛你，只平淡告訴你，你期待的人一定會很愛你。為何分離，不是我不愛你。相愛終于無奈分離。默默望著你背影消失。竭力再不說出一聲愛你。困倦的我困倦的你。似過了滄桑一世紀(jì)。
冷漠的雨風(fēng)中翻飛，心中那回憶，來奉勸不應(yīng)再念你，寒風(fēng)中的背影街燈映照里別去，任我悲哭不再可能相見，當(dāng)天不過一出好戲不必再抱怨，不必再計較為何分離......
活化石的最后一封信篇五
不知道多久沒有叫這個名字了，現(xiàn)在突然叫起來，感覺有點陌生了，對于曾經(jīng)的我，這是那么的順口，那么的熟悉，那么的習(xí)已為常。
別來無恙，親愛的少年。此時的你，有沒有想我？此時的我，很想很想你。最近的我，過得不好。好久沒聯(lián)系，我們失去了彼此。我知道，就算再茫茫人潮人涌中，我們也只能擦肩而過。我知道你在看我，你也知道我在看你。我們之間那么的默契，可還是拉不下面子向?qū)Ψ介_口，那一句：好久沒聯(lián)系，你過得好嗎？我們會不會一直都這樣，這樣的陌生。其實你知道，只要你開口，我就會原諒你。盡管我對別人說：有些人因為太重要，才不會輕易原諒。我最最親愛的少年，你是我不可失去的朋友，我等你。
我不知道我是用怎樣的心情,回憶和你的點點滴滴，用怎樣的文字寫下關(guān)于我們之間的一切。我們那么默契地保持著若有若無的關(guān)系，以那么默契又剛好的關(guān)系相處，那么默契地相互微笑和傾聽。我到現(xiàn)在都不知道對你持有怎樣的感情，同時也不想得到你更多的消息。不過謝謝你，在我最美的年華遇見你。
我一直不太明白你，不太懂你，所以我們的關(guān)系也不是太好。說真的，曾經(jīng)我是真的真的很想珍惜你，可是你離開了，那一段時間真的`很難過很難過，我都不知道我們的關(guān)系為什么會變成那樣。其實誰都不會因為沒有誰而活不下去，沒有你，我過得很好；沒有我，你也過得很好；沒有彼此，我們都過得很好。只能說我們錯過那段珍惜的時光，后來的彼此都顯得不那么重要了，亦或許現(xiàn)在是可有可無的吧！誰都不會永遠(yuǎn)對誰唯一，可能我想要的唯一，你給不了，反之，我又給的了嗎？是的，我給不了，這些或許是因為偏執(zhí)了，可是現(xiàn)在的我已經(jīng)回不了頭了，真的，我們之間，我希望你懂我。時間真是個可怕的東西，它讓我們越來越陌生，越來越遠(yuǎn)，直到我們不再聯(lián)系，不再相見。
當(dāng)時，她肆無忌憚的覺得他是她的。他云淡風(fēng)輕的想著只是朋友。此后，她想方設(shè)法的傾盡所有，只為他轉(zhuǎn)瞬一笑。他兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)的找尋紅顏，卻不曾回首駐足。最后，她累了，他悔了。如果我們之間可以重來，我愿我們之間不曾遇見。
我們的相遇沒有小說般情節(jié)；我們的相知沒有戲劇般的狗血；我們的相熟沒有別人般的美好。我對你如男朋友般熱情，你對我如陌生人般冷漠；我把唯一給了你，你把唯一給了她。最后，我以堅定的轉(zhuǎn)身和告別，保護了三個人的回憶，成全了感情的純度。
我以為我們會一直一直的好，沒想到后來的我們互不打擾。我以為在你心里的我很重要，沒想到后來的我是孤獨奔跑。我以為你是我今后唯一依靠，沒i想到后來的我沒有你更好。你現(xiàn)在好嗎？會替我幸福嗎？少年不懂得誓言的脆弱，以為那會永生永世。少年不懂得記憶的永恒，以為它只是虛無的東西。其實，反而是無形的記憶勝過有形的誓言。
好久不聯(lián)系的你，我不知道要用什么理由去關(guān)心你的生活。我不知道要用什么借口讓你能聽聽我訴的苦水。我懷念當(dāng)初的日子，即使我知道生活是往前?；蛟S我們已經(jīng)好久沒聯(lián)系了。請不要覺得我無情，請不要覺得我喜新，請不要覺得我厭舊。我只是怕一開口就變成令人心酸的客套。我知道年輕焦躁的心根本經(jīng)不起時間和距離的考驗。感謝曾經(jīng)陪我哭過，笑過，瘋狂過的你。在某一個路口轉(zhuǎn)彎，我們甚至來不及說再見。我不傷感，能有幸同走一段路，已經(jīng)是幸運的。如果你有更向往的目的地，我如何阻擋?？墒亲詈笪抑肋@其實是借口，是我不愿意面對離散的逃避。世界那么大，我去遇見你，給了我一段最美的時光和最真的心。城市這么小，我卻遇不見你。也許這是上帝對我的懲罰。也許你教我的東西，我一生都不會忘記。也許這就是你出現(xiàn)在我生命的意義。不過因為你，后來的我學(xué)會珍惜。
我們在一個集體呆了有一段時間，而我卻對你沒有印象，第一次想認(rèn)識你，還是因為舍友說你很搞笑，第一次我向你搭訕，你卻不了我，那時的我很傷心，這人怎這樣，此后我們漸漸熟悉，關(guān)系也漸漸的好了，不過一年的相處很快就過去了。后來我們分班了，本來我以為我們會在一個班，沒想到你這個笨蛋竟然被分到文科班，我叫你找關(guān)系進我們班，你說其實呆在文科班也不錯，隨后我也就釋然了。我在我的新班呆著，你在你的新班呆著，你和班上的同學(xué)相處的非常好，還變得活潑起來，這是我以前沒有看過這樣的你，我感覺你變了，我還和你說我討厭現(xiàn)在的你，現(xiàn)在想想，可能是我接受不了那樣的你。不知道為什么，分班過后，我們的關(guān)系比以前更好，我也和別人常說起你，別人說我喜歡你，而我卻想說，我愛你，卻無關(guān)愛情，只因為你一直是我想要珍惜的友誼?，F(xiàn)在想想是多么的可笑，我把你當(dāng)唯一，你把我當(dāng)之一。聽說你談戀愛了，聽說你把所有qq號碼都刪了，聽說，聽說......原諒我只能從別人那里聽到，你換了手機號碼，卻沒有告訴我，你刪了我的微信，我不知道是為什么，不知道我是做錯了什么，你要這樣對我，先開始我很難過，后來時間長了，我也就想通了，或許我們都是彼此生命中的過客，匆匆來過，又匆匆的走了。我記得你和我說過，你高中三年不會談戀愛，盡量少爬墻去上網(wǎng)......可是這些你都做到了，我也不指望你了。
一年了，我們沒有聯(lián)系了，從六月三號，你刪我微信的那天起，我失去了一切能與你聯(lián)系的方式。在這一年里，我一直在想，為什么，我們突然變陌生了，亦或許現(xiàn)在明白了，是我把你看的太重要，你無所謂了嗎？或許我讓你誤會了什么嗎？你一定要知道，我把你當(dāng)做朋友。而且是那種特別重要的，其實我把你當(dāng)唯一，而你只是把我當(dāng)之一，我卻依然把你放在我的心上。我想現(xiàn)在的我們是陌生人了吧，不是朋友，或許你從未把我放在心上，所以剛開始我們變陌生的時候，我特別難過，特別的難過，是不是我不好，我一直在找原因，找的那陣子迷失了最快樂的我。隨后漸漸的明白了我們這樣的朋友，好像一直主動付出的都是我，什么都是我，這樣子的我，對于你來說，是可有可無的吧。我們現(xiàn)在變成這樣你有沒有感到一絲絲的難過，沒有吧。一直忘不了我們之間的一切，是我。有時候我會問問自己，到底鬧夠了沒有？所以我累了，我放棄了，無所謂了?；蛟S我們并不適合做朋友。只能是范范之交的那一種吧。在這一年里我們之間有多少次的碰面，我已數(shù)不清又有多少次的擦肩而過，我已忘記那一刻，你知道我有多難過嗎？不知道是誰曾說過，在我生日那天，他會陪我過。如今生日已過，卻等不到你的祝福！我奢望了，你說會不會有一天有人在我面前提起你，我會說一句，不認(rèn)識。
如今，少年已不是少年，我的少年也不在是我的少年，再見，我親愛的少年。
活化石的最后一封信篇六
曉亦：
今天我在圖書館里，找到一本很老的中文書。
里面有著席慕容的一首詩，詩的內(nèi)容，是一個人在惆悵中懷念起他往昔的初戀：
我好像答應(yīng)過。
要和你一起。
走上那條美麗的山路。
你說那坡上種滿了新茶。
還有細(xì)密的相思樹。
我好像答應(yīng)過你。
在一個遙遠(yuǎn)的春日下午。
而今夜在燈下。
梳起我初白的發(fā)的。
忽然記起了一些沒能。
實現(xiàn)的諾言一些無法解釋的悲傷。
少年的你是不是。
還在急切地向來處的張望著。
唉，曉亦！我們總是在錯過。
為什么長長的一生里，歡樂總是乍現(xiàn)就凋落，美好總是在匆忙中穿梭？
而我還傻傻以為，
時間就這樣拖著，滯著，
只要它肯停留在那個荷塘夏夜，便永遠(yuǎn)都不會再前進一步了。
倘若一切再重來一次，年少無知的你我，結(jié)果會不會有所不同？
但我只是在想，
現(xiàn)在，如果可以的話，
我多想用自己的一生，來換取與你。
那短短片刻。
浙江麗水青田縣溫溪一中初一:微戀童話——林曉奕。
活化石的最后一封信篇七
親愛的男閨蜜:。
你好！
算起來，我們已經(jīng)642天不見了，你，還好嗎？我明知道你不會給我回音，還是寫了這封信。與你同班了五年，寶典，竟是我們唯一的聯(lián)系方式，我想不到別的辦法。
也許你早已忘記我們的.記憶，我卻記得很清晰。我記得我們的校名，也記很校園里的環(huán)境，也記得你。我記得你的樣子，記得你不打女生的習(xí)慣?？晌?，又對你了解很少，我不知道你的生日，也不知道你的星座。
你是想問我為什么突然想起給你寫信？因為，我在網(wǎng)上看到一個測試，測試結(jié)果是今年會和一個想念的朋友重新取得聯(lián)系。所以，我想碰碰運氣，看有沒有可能與你重新取得系。我原本不信這種測試，但還是抱著希望試試。希望能與你取得聯(lián)系。
但我也明白，這可能性很小。如果失敗了，我也只能接受。這是我寫給你的第一封信，也可能是最后的一封信。
祝
萬事如意，心想事成。
李彩麗。
20xx.3.2.
活化石的最后一封信篇八
龍哥：
不知道怎么回事，我突然想跟你聊聊，很深入的談一次，而不是開玩笑似地隨便說。
雖然我們天天見面，雖然我隨時都打得通你的電話，但我覺得不管以前說了什么，我心里都是一團亂麻。
也許你跟我一樣，心里也很亂也很煩，但不像我喜歡說出來，是不是呢？
我一直都很煩躁，不開心，一直都是。
不知道，你會不會因為我的存在而過得開心一點？
也許，我所有的煩躁都來自沒有安全感。對你，對未來，我都沒安全感。
我給你買的書，不是我把書送到你手里，你從來不翻一下。不是我逼著你學(xué)英語，你就連書在哪里都不知道。
對于這些，你也有你的理由。你會說你很忙，我知道你的工作很辛苦很累，我能理解。難道每天花半個小時來看書，對你來說就那么難嗎？就算你以后事業(yè)有成，但知識和信息跟不上，又有什么用呢。你見過幾個把生意做大做強的人，不是天天學(xué)習(xí)和收集信息的。
我知道你脾氣不太好，雖然你從沒在我面前表示過。但我希望一個人的性格好，不罵人不動手是來源于自身的修養(yǎng)和氣度，而不是因為某個人跟自己很親近。
我不喜歡你抽煙喝酒，雖然你抽的不多喝的也不多，現(xiàn)在不多難免以后會更少。我希望你節(jié)制一下，也希望這是來自于你重視生命和健康，也來源于你有規(guī)律有計劃的生活習(xí)慣。雖然我問過你，你也說過，但你總是答應(yīng)得很爽快，做得也很積極。其實，我是不希望你給我承諾什么，你給我說什么都不重要，身體是你自己的，自己不愛護，沒人幫你愛護。
還有對于自考的事，你昨天答應(yīng)我，晚上回來跟我商量。結(jié)果你11點回來，倒在床上就睡著了。我知道你很忙，有自己的朋友要出去應(yīng)酬。所以我理解，但理解歸理解，我不贊同。哪怕你早半個小時回來跟我說說，又怎么樣呢？你寧愿連續(xù)三天出去出去喝酒，也不愿意坐下來跟我商量一下。
對于自考的事，我說過很多次，說得我自己都不好意思了。作為一個女人，我很不想逼著一個男人去做什么事的，我反而很希望有個人來監(jiān)督我。我希望有個人走在我前面，我可以向他學(xué)習(xí)。
如果你真想去干一件事，別人給了你一個方向，給了你大概的方法，你就知道該怎么做了，你為什么一定要我?guī)湍銏竺Ｎ叶疾恢滥愕降紫雽W(xué)什么專業(yè)，想報什么學(xué)校，我們每次商量的結(jié)果都不一樣，并且每次都是我催你商量，逼著你商量，你才跟我說幾句。就算我想幫，我該怎么幫你呢？你從來沒有主動給我說過自考的事。
我知道，對于一個底子不是很好，工作了幾年的人來說，再拿書本是很難的事。也許從你上班以后，你就沒缺過錢花，所以會覺得知識可有可無。但自考真的不難，考的都是書本上的知識，只要你看書了，只要你做題了，你就考得過。
你也許會說，只要你有錢就可以不考，在這個有錢就是爺?shù)纳鐣?，這當(dāng)然也是一個理由。但是如果你以后有了自己的事業(yè)，多一點知識會不會更方便呢？私下里有自己的小愛好，一個能讓你平衡心情，減輕壓力的小愛好，有什么不好呢？雖然這個愛好不能幫你賺錢，但能讓你活得更快樂。這也是我強調(diào)，你選專業(yè)的時候，一定要根據(jù)自己的愛好和需要去選的原因。
我希望你對以后的事業(yè)和家庭，都有個大的規(guī)劃，這樣我心里才踏實一點，我不想混日子。
其實我還有很多話，就不一一說了，只是希望你有什么想法。
的時候，記得通知我一下，免得我瞎猜。我也希望你答應(yīng)我的時候，想想自己能不能辦得，如果做不到還不如早點說出來。
對不起，今天話多了，如果有你贊同的地方，記得給我回個信，如果全是廢話，也請你指出來，我好改正。
活化石的最后一封信篇九
親愛的土地：
老朋友，你最近還好么？有一段日子沒見著你了，你可有點偷懶呦！也不出來陪我這個老朋友聊聊天。唉，這也不能怪你，那些沙子已蒙蔽了你的眼睛，我又何嘗不知道你內(nèi)心的痛苦?？吹阶约旱娜怏w一次又一次的被人類擄奪，占領(lǐng)，瓜分，皮膚也脫了幾層皮，心如刀割?。?/p>
這些年來，是我守護著你，陪伴著你，與你攜手走過這段風(fēng)風(fēng)雨雨，任何的大風(fēng)大浪都分不開我們。暴風(fēng)來了，我不怕，因為我相信你會抓牢我的手；風(fēng)雪來了，我不怕，因為我相信你會作我的堅強后盾；洪水來了，我不怕，因為我們五指相扣，緊緊握著對方的手；身邊的樹木都被人類擄奪了生命，只剩下我們相依為伴的身影。
還記得嗎？老朋友，從我還是一粒種子，被好心的人們播進你的懷里，你從此就用你那博大的胸懷哺育著我。當(dāng)我調(diào)皮的從你的肚皮中鉆了出來，我記得你笑了，你笑的非常的甜。因為你又多了一個伙伴。經(jīng)過了春華秋實，我冉冉的從你的肚皮中長出，我也開始慢慢懂事了，同時也見證了你的`衰退。我還在蓬勃的生長中，你的身體以一天不如一天，看得我心都碎了。我試圖著去喚醒人類，可是他們還在無動于衷，對你的傷害反而變本加厲。
在人類的一次次的強盜行為后，你總是默默不作聲，自己一個人哭泣，看著身邊的伙伴一個又一個的離去，你心里像被絞了一樣痛。對于人類的傷害，你最終還是選擇了沉默。以至于現(xiàn)在你實在撐不下去，昏睡了過去。
朋友，不說了，我也該走了，我忘記告訴你了，我就是下一個被人類剝奪生命的樹了。今天，我腳底下的是你的肉體，可是明天，他還是屬不屬于我，明天，我還會不會是人類口中的“活化石”……一切都是未知的！
再見了，朋友，我走了，請原諒我的不辭而別，我會在另一個遙遠(yuǎn)的國度為你祈禱，喚醒人類的良知，等待著你的蘇醒！
你的老朋友：銀杏。
20xx年5月30日。
活化石的最后一封信篇十
親愛的柯維：
你好！
今天下班回家的路上，我一抬頭看到車窗外，一輪大大的明月高掛在天上，我想起了你?？戮S在做什么呢？太湖邊的月亮今晚也有這樣圓這樣大嗎？中國人習(xí)慣用月亮來代表思念，有一首歌就叫《月亮代表我的心》，還有一句詩叫“海上生明月，天涯共此時”，意思是雖然人們相隔遙遠(yuǎn)的距離，但當(dāng)明月升起的這一刻，我們共同擁有這明月、這時光，所以就算離得很遠(yuǎn)，但彼此的心是緊密相連的，是在一起的。
你在學(xué)校過得還好嗎？偷偷帶去的喝的東西沒有給你帶來麻煩吧？那個金屬的溜溜球沒有傷到自己或同學(xué)吧？你和你的好朋友李特重拾友情了嗎？我最最親愛的柯維，新的一年已經(jīng)來臨，在馬年里你有什么新年愿望嗎？給自己定個新年目標(biāo)吧，有目標(biāo)才有方向，才會進步??！
知道媽媽的新年愿望是什么嗎？先告訴你一個吧：我希望自己在新的2014年里凡事盡量不去怪別人。所以，雖然最近裝修別墅遇到很多麻煩，但我在脾氣上來前馬上想一下我的新年愿望，我就能平靜下來，會想到對方的難處、不容易，于是我就不那么責(zé)怪抱怨他們了。而這樣一來的結(jié)果是，我發(fā)現(xiàn)自己也解脫了，不再把那些麻煩當(dāng)成大事了，因此煩惱也少了。這是我的秘密武器哦，別告訴別人！
對了，有好消息要告訴你，你間苗出來的那株你說長得最高的向日葵小苗，在泥土花盆里救過來了！本來垂頭喪氣耷拉著腦袋，現(xiàn)在卻神奇的挺直了腰桿，還抽出了兩片新的嫩葉。另一個泥土花盆里的兩株也活著。我想當(dāng)初剛移植過去時它們還不適應(yīng)，后來我每天澆水，給它們曬太陽，晚上搬到空調(diào)房間里，它們適應(yīng)了新環(huán)境，很頑強地生長，就活過來了，就像你來到大學(xué)堂經(jīng)歷了考驗一樣。當(dāng)然，這只是目前的情況，今后它們長得怎樣誰也不知道，世界上萬事萬物都在變化中，不是嗎？我們要學(xué)會努力爭取，也要學(xué)會接受任何結(jié)果，嘿嘿！對了，還有一點，牽?；òl(fā)芽了！
一不留神就寫了那么多，我真是個嘮叨的媽媽！字也越寫越難看了，這點你可別學(xué)我，要把字寫漂亮（事實上你是寫得比我好）。
希望你在那里平安、健康、快樂、成長！
永遠(yuǎn)愛著你的媽媽，還有爸爸、外公、外婆、爺爺、奶奶……。
xxx。
20xx年xx月xx日。
活化石的最后一封信篇十一
“周曉雯，你的信件到了，下來取?！痹捯魟偮?，一個身材輕佻，扎著馬尾辮的少女從二樓窗臺伸出頭來。輕應(yīng)一聲：“好的。”
隨后一陣急促的下樓聲，緊接著開門聲響起，門打開了，穿著一身潔白的連衣裙，粉紅的臉蛋，馬尾辮伴隨這秋風(fēng)搖擺飄揚，看起來是那么的讓人羨慕。
“你媽媽又給你來信了，真羨慕你。”
忙說謝謝，雙手接過信件，像一場特殊的儀式一樣，神圣而又莊嚴(yán)。這樣的影像在郵遞員眼里已經(jīng)習(xí)以為常，從他干著行當(dāng)開始到現(xiàn)在從未間斷過，數(shù)起來也有十幾年了，每次都是那樣的興奮，像中了頭獎似的。
可他怎么也想不明白，這么些年間從未見周雅雯的媽媽回來過，這是他最納悶的地方。
這是第三百六十二封信了，小心的拆開信封，取出信箋，還是那熟悉的字跡，還是那永恒的思念。
“，最近好嗎，想媽媽了嗎，這些天媽媽學(xué)會了很多好吃的菜，等媽媽掙夠了錢回國后做給和爸爸，你們最近……?！庇眯淖x著媽媽寫的文字，露出了甜美的笑容，然后小心翼翼的放入抽屜中，轉(zhuǎn)身回到廚房，給馬上就要下班回家的爸爸準(zhǔn)備午飯。
午飯期間，問爸爸：“爸，怎么媽媽來的這么多信中怎么沒有一個有地址的?！?/p>
爸爸思考了一會兒：“傻孩子，你還不知道吧，國外在信封上是不寫地址的?！?/p>
“奧，”點了點頭。
打小記事起就沒見過媽媽了，印象中媽媽的樣子很模糊。她幾次問爸爸，爸爸總是吞吞吐吐的說幾句，問問也信以為真，覺得，這么些年都是他和爸爸相依為命，爸爸是不會騙她的。
每次孤單時，除了上班的爸爸，陪伴她的就是著這三百多封信，一個個打開，回憶生活的點點滴滴，媽媽也會給她講最近發(fā)生的大事，還會和她談及夢想和未來，有時一個故事，媽媽要分幾封信給她講完，等信的日子也成為了的一種信仰。
爸爸沒有什么愛好，逐漸的和煙打上了交到，知道爸爸孤寂煩悶的時候就只有這個方法緩解一下。但發(fā)現(xiàn)最近幾天的爸爸咳嗽的特別嚴(yán)重，時間長了還能吐出血絲來。堅持讓爸爸去醫(yī)院檢查，但結(jié)果卻是，肺癌晚期。
由于長時間的抽煙和壓力過大，不合理的習(xí)慣而引起的。這無疑是晴天霹靂。
對于病情一直隱瞞這爸爸，告訴他只是肺病，住院幾個月就好了。
知道時間不多了，就開始學(xué)習(xí)烹飪美食，讓爸爸吃上美味的飯菜，給他講笑話逗她開心。
看著臉色日益蒼白的爸爸，怎么也笑不出來。
在這期間，又收到媽媽寄給她的兩封信，文風(fēng)卻一轉(zhuǎn)，對她講述未來的渴望和打算，細(xì)心的她還發(fā)現(xiàn)，媽媽的.字體一次比一次糟糕，信的最后媽媽告訴，在以后的信中會逐漸告訴她的身世以及出國的原因。
早想知道這事，但好幾次媽媽都避開了這個話題，這對于來說是個偌大的驚喜。
可是日子一天天過去，媽媽的信始終沒有來到，爸爸的病情逐漸加重，醫(yī)院下達了病危通知書，爸爸的呼吸非常困難，必須用氧氣供養(yǎng)，連說話都成了問題。
整天陪在爸爸身邊，從爸爸的眼神中覺得爸爸想要說什么，看著爸爸滴水未進骨瘦如柴的樣子，終于忍不住，聲淚俱下。
終于，爸爸在睡夢中停止了呼吸，結(jié)束了自己的生命，安詳?shù)碾x開了這個世界，與這蕭瑟的秋天一同離去。
在整理病床時，發(fā)現(xiàn)床墊下的一支鋼筆和信箋，在未寫完的信上面布滿了血滴。
“，媽媽對不起你，在很早就離開了你和爸爸，去了很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)的地方，那一個世界非常安靜……“”
看著看著，淚花打在了信箋上，如同秋雨一樣打在了脆弱的心上，終于明白，她一下跪在了爸爸遺體旁，再一次的失聲痛苦。
活化石的最后一封信篇十二
親愛的xxx：
你好！
在我無比開心得時候，沒有一點征兆的情況下，說和我分手，你給我這么大的打擊，我的確接受不了，任何一個男人也接受不了，更何況你說的你要好好學(xué)習(xí)這個分手理由，我們在談得時候就已經(jīng)這個問題，要是真的因為這個你當(dāng)初干嗎和我談，連小孩也知道肯定不會因為這個你和我分開，還說你是和家人包括父母姑姑之類的商量以后才作決定的，這只能說明你一家人都沒心沒肺，都是為不飽的狼。
干嗎讓我覺得你是我要娶的那個人，干嗎讓我把感情毫無保留的付出，你這么做深深的傷害了我。我說給你弄票，是因為我覺得我做的有點過份，想讓我的內(nèi)心不是這么愧疚，但是我想了一晚上，我干嗎給你弄票啊，你對我有過感情嗎？有感情的話不會說分手就分手，你還過得這么灑脫，我怎么就這么賤呢。再說了，我和你不是朋友，就算我給你票你知道是我給你的你也不會接受，要是不讓你知道我是誰，那樣就沒有任何意義。你從聊天的過程中就沒發(fā)現(xiàn)是我嗎？行了，說開了就好了，我現(xiàn)在也知道你為什么和我分開了。
再說說你家人，你家人從一開始就沒看得起我，你看看你來我家我爸媽怎么對你，那我去你家你爸媽怎么對我。你來了我媽媽做這么多好吃的，對你沒的說，什么事情都先想著你，看我們在家，就出去，你爸媽呢，我去了你爸爸躺著看電視，像個佛一樣，看不起我就別讓我進你們家，你媽媽還不錯能和我說說話，我在你們家感覺不到任何一點尊重，我去了這么多次，我吃的都是剩飯，或許是你們家的習(xí)慣，但是我什么都沒說，因為我覺得你和我在一起，我不用在乎這些，我委曲求全就換來了你這么對我，所以你說分手我也不想再說挽回的話，我也受夠了。其實在你第一次給我說你家不愿意的時候我就不該再和你談了，我真天真，我不后悔認(rèn)識你，但是我很你，你不能控制你的感情你就不要談，你對我對你自己負(fù)責(zé)嗎？你不要覺得委屈，你或許沒錯，但是你這么做就是在耍我，給我的感覺就是拿感情開玩笑。
我會盡量掙錢買新房子的，我不想每天路過一個我憎恨的人的家，讓我心里不爽，如果你爸媽也不想去住那你家就把那房子賣了吧，省得你見我也煩，你現(xiàn)在特別恨我把，我故意把鞋丟在你家門口，這么做我就沒給自己留后路，我不想再和你復(fù)合，因為我傷的太深，我就是要你看見讓你知道，我對你多失望，我就是想讓你無比的恨我，覺得我不是男人，這樣你就不會去新家，我和你談的這段時間，我基本上不回家吃飯，全都陪你，雖然很多時候你來找我，因為我上班，值班，你給我做過飯，我都不會忘記，但是也不會忘記你什么不說就分手，寫了很多了，不想再寫了，我會把這篇發(fā)到網(wǎng)上，不會說你我的名字，讓大家去評論一下吧。這真是我最后和你聯(lián)系了，你愿意的話就把我的q刪掉吧。
好了，就這么著吧。
xxx。
20xx年xx月xx日。
活化石的最后一封信篇十三
充滿憂傷這一年的最后一天，我決定過了今天開始就和你素不相識，以后的日子無論有多長也都不再和你有任何的糾結(jié)。
和當(dāng)年一樣，你說了同樣的話你忘了我吧。感謝你這話說的如此輕易，于是我干脆的放下了。
但這一次，請相信我，再也不會原諒你。
這話我說了很多次，我祈禱這是最后一次，我恨你，恨到心底很深的位置。
還想要回我嗎？
全世界都滅絕了也再不可能了。
我不能放下對你的憎恨，就像從前放不下對你的愛那樣，你不知道那晚我怎么度過，你不知道你離開以后的日子我怎么度過，可我不能忘，每一分鐘都是一種恥辱，那是最后一次為你心痛如割，沒有以后，我會聽你的話，好好的忘了你。
恩，我面前的癮君子，多年以前他是個單純?nèi)缢暮⒆印?/p>
既然去了那條路，就別回頭吧，你這么想，我祝福你。
唐末，我不想再叫出你的名字，今天是最后一次，20xx是結(jié)束我們一切的日子。
不小心看到了很久以前我們的聊天記錄，那時的你我天真得很幸福，就允許我用幸福形容我們一次吧，那是個值得紀(jì)念的時間，我會一輩子記得，但清楚一點，我不是記得你，是記得一個叫唐末的家伙，他死在昨天，而現(xiàn)在你活的就像行尸走肉。
我很好，有沒有你都一樣。
活化石的最后一封信篇十四
秋末已至，微微細(xì)雨不免有一絲涼意，像清晨站在薄薄的霧中，霧氣打在臉上一樣。我喜歡這樣的感覺，雖然有一點潮濕，但心里不會煩躁。清凈，有了超俗的味道。曾經(jīng)有個女孩兒對我說過她喜歡在秋天的細(xì)雨中漫步，我也總是笑她，像及了那江南的女子，喜歡纏綿，喜歡浪漫。
每個晴朗的午后，我總是要抽出些時間，一個人躺在長椅上，細(xì)數(shù)天空中那朵朵的云，就像細(xì)數(shù)昨夜的夢一樣，找不到任何可以證明那個女孩兒出現(xiàn)在過我夢里的痕跡。也因為此，每個清晨醒來都會回想，認(rèn)識她的這三個月來到底是不是個夢，夢里我們有過了所有應(yīng)該有的回憶，然而，夢醒了之后才知道，曾經(jīng)的滄海如今都已經(jīng)成了桑田，什么都沒有留下。朵朵的云很像她那美麗的臉龐，當(dāng)然這只是我的想象，我沒見過她，甚至連一張相片都不曾有過。
三個月前，我們相識在網(wǎng)絡(luò)，并不是像所有的一見鐘情那樣。對她的感覺還是第一次通了電話之后，她的聲音是一種沙啞卻略帶著悲傷，像個小孩子，想讓人疼，想讓人愛。
看著天空漸漸淡去的云，夕陽也露出了它的色彩，火紅的顏色染滿了半邊的天。明天一定是個好天氣吧，我敢確定，就像我敢確定，不管怎樣，對于她我是恨不起來的，只是因為那一種聲音，傷感。
給她寫信是認(rèn)識一個月后的事情，用最古老的方式結(jié)合現(xiàn)代化的科學(xué)設(shè)備，演繹經(jīng)典的浪漫。也許我只會用這一種方法來追求我喜歡的女孩兒吧。我沒有梁朝偉式的眼神，也不曾有俊俏的臉龐，更不像那浪子似的灑脫，身上還混合著煙草的味道，或許是更因為相信一句話，誰是誰的愛，總有自己的方式去追來。而她也總是說我像古代的書生，溫柔的不像個男生。我笑笑，是的吧，百無一用是書生呢，不過，她不喜歡我說這句話的。我很慶幸我寫了這六十二封信，如果沒有這些文字，一定會以為這一切都只是一個夢，現(xiàn)在夢已醒，那些回憶只不過是曇花一現(xiàn)的美好。
秋葉一片一片的飄落，不知道最后一片黃葉會是什么時候落下，我也不知道今年冬天的第一場雪什么時候會降落在我所居住的的這個城市，純白的顏色就注定了這個世界的美麗，像新娘子身上穿的那套婚紗，沒有一點雜色。就在這個城市，就在今年的冬天，第一場雪落下來的時候，我要站在雪地里等待我喜歡的女孩兒來說出我們彼此的愛，這是我們的約定?？墒俏彝艘患虑椋齻€月的時間，滄海到底能不能成為桑田呢，沒有人知道。
夜晚，月已移至樓的一側(cè)，躺在床上看那月光點點的灑進窗來，照在地上，如水一樣。白天的困倦證明了我并不是有了失眠的癥狀，室友們的鼾聲也不是我不能入睡的原因，只因一閉上眼，思緒里都是一個人的名字，心里想著它，輾轉(zhuǎn)難眠。
傳說在西伯利亞寒冷的冬天，有一種蝴蝶可以穿越冰凍的山川去尋找自己的真愛，這只不過是一個傳說，可我卻真的想變做那一只蝴蝶，飛躍西伯利亞寒冷的冬天，尋找到屬于我的那一雙翅膀，在繁花盛開的季節(jié)，一起飛翔。
打開電腦，想寫下那時滿滿的思念，而如今，每個字都像一把刀子，割的心里滿是傷痕，那么疼。雨一陣陣的落下來，黃豆一樣大的雨滴砸在窗戶上和人們的身上，我想發(fā)出的聲響應(yīng)該是不同的，一個是在身上，一個是在心里。看著那些緊皺的眉頭，忽然又一種從來沒有過的感覺，我也是百萬幸運兒中的一個，起碼在那一刻，我沒有在雨中體會那種冰冷的滋味。籃球場已經(jīng)匯聚成了一條小河，不知是由西向東流呢還是由東向西流著，若不是在晴朗的夜晚有那北極星作為參照，對于方向的問題基本上是分不清的。不過卻有一件事可以肯定，這場雨來的太突然，就像那天從網(wǎng)吧出來，只一秒鐘的時間久已經(jīng)模糊了視線，還來不及抬了頭看一眼那多雨的秋天。
寫第六十二封信的時候，認(rèn)識她的三個月后。網(wǎng)絡(luò)到現(xiàn)實的距離只不過是心與心的距離，我一直這樣想。就像我們都在同一個天空下，一起看著夕陽，雖然相隔了千里，可是我們一起把那份美好裝進了回憶。直到在雨中肆意流淚的那個晚上在發(fā)現(xiàn)，當(dāng)初那個承諾遠(yuǎn)不及眼淚混合了雨水的溫度?？稍谖倚睦?，明明知道是她騙了我，卻恨不起來，只能愿自己那天右眼皮一直在跳的緣故吧，我想如果那天跳的是左眼，她會不會就不離開我了呢。
情人節(jié)這一天，她送了一朵玫瑰給我，看著手機屏幕上那嬌艷欲滴的紅色，心里沒緣由的一陣刺痛。往年沒有情人的情人節(jié)，為什么沒有這種心痛的感覺，是不是在那個時候就已經(jīng)知道，帶刺的紅玫瑰永遠(yuǎn)不會屬于我。
我喜歡秋，不僅是喜歡它的味道，秋能給人們允許自己傷感的理由。當(dāng)你傷心想哭時，你可以看著天空對著自己說，大雁都南飛了，秋至，想家了吧。只是一個傷心的理由，在秋天很容易就可被找到。還有一點，因為秋過了之后便會是冬，落雪紛飛的日子里，我還記得我的那個承諾。
三生石上刻著多少彼此相愛的人的名字，我努力的去尋找，卻終究看不到屬于我的那份真愛。我想我的前世一定是錯過了深深愛著我的女孩兒，所以今生，要用全部的愛來償還欠下的債。黎明前的黑暗終于向我揮手再見，地中央的那塊如水一樣的光斑也悄然隱秘了它的行跡。這一夜，第一次對著那如水一樣的月色，心里沒有了一點漣漪，或許是心痛的已經(jīng)麻木，亦或許是室友們的鼾聲讓我的心有些煩，就像那首詩里的詞句，“我揮一揮衣袖，不帶有一片云彩”，月色在我的心里竟沒有帶走任何。困意漸漸向我襲來，我沒有在強求自己去逃避什么。還好，今天是禮拜日，有很多的時間可以讓我去揮霍。朦朧間，我依稀記得曾經(jīng)有個女孩兒說過她也喜歡那月光下的漫步，雨的纏綿，月色的浪漫。
寫最后一封信的時候，我已經(jīng)打算讓自己忘記她了。美好的回憶已經(jīng)留在了我的心里，就像那夕陽，每天溫暖著我的心，只不過對于她的記憶只會停留在每個午夜。山上的風(fēng)有些涼，直至今日，我還是在等待今年冬天的那場雪的來臨，我也不知道為什么，也許還在等待一個奇跡吧，雖然它像我心里的那顆北極星一樣，遙不可及。村莊那些裊裊升起的炊煙固然美好，可終究是比不上城市里霓虹閃爍的色彩。我對她說過我已經(jīng)很久沒在城市里看到過彩虹了，想有一天能和我喜歡的女孩兒一起回到鄉(xiāng)村，看一次彩虹，她只是笑笑?？晌覅s知道，這一笑就已經(jīng)注定了我們彼此的結(jié)局。最后的一封信在我胸口的位置，心與心的距離原來真的好遠(yuǎn)。這一封信她沒有看到，如果有來生我會把這封信給她吧，可是今生，就讓她欠我一份愛，彼此償還。
活化石的最后一封信篇十五
親愛的外公：
你好！
那么多年來我一直想要說些什么，事情剛發(fā)生的時候我被這個噩耗震驚到完全做不出反應(yīng)，事后幾年只要一想到你就忍不住哭，完全無法理智的面對你的死亡。我也曾想用我的筆記錄我對你的感情和想念，記錄你帶我長大的點點滴滴，只是我做不到，只要一想起你喉嚨就會發(fā)緊，視線也變得模糊。包括現(xiàn)在也是一樣，但這次，至少讓我繼續(xù)說下去吧。
從哪里說起呢？想說的話太多了。
我記得小學(xué)三年級我剛轉(zhuǎn)學(xué)，到了一個完全陌生的環(huán)境，住的房子是陌生的，學(xué)校是陌生的，班級的同學(xué)也是陌生的，從住處去上學(xué)的路也很陌生。我從小方向感就不好，一條路走10遍都可能不記得，于是你就找了三輪車師傅接送我上學(xué)，每天中午都帶飯送到學(xué)校給我。一直到我在學(xué)校里有了可以一起上學(xué)回家的同伴才不接送，但是給我?guī)э埑掷m(xù)了一年。
我記得六年級有一次老師拖堂到很晚，你來接我回老家喝喜酒，那時候我坐在窗邊很早就看到你了，你一直喘著氣，看起來很累，走廊沒有椅子你只能站著。我真想馬上出去，只是老師一直在講解試卷，你足足等了半個多小時。我出教室的時候你對我說，你上樓梯的時候摔了一跤，倒在地上一下子站不起來了，幸虧學(xué)校里的老師扶了你，一直夸那個老師人好。其實我很擔(dān)心，但性格使然，我說不出溫暖的話，只能蒼白的問你一句“還好吧”。
我記得那時候老家在拆遷，你為了不讓幾個舅舅覺得偏心，幫完這個幫那個，忙了好幾個月，病了一場。病好后你愛上喝酒，每天總是要喝一些，爸爸勸你少喝點你也不聽，他只能買一些好點的酒給你。
后來，你又病了，這次病了很久，很嚴(yán)重的樣子。所有的人看起來都很擔(dān)憂，我問他們你到底怎么了，被他們以小孩子不用知道為理由拒絕了，但我還是從他們的只言片語中知道了，你得了肝癌。不過那時候的你應(yīng)該還不知道吧，因為他們都瞞著你呢。
你說，大人多奇怪啊，一邊對我說小孩子不要管大人的事，一邊毫無顧忌在我面前聊起來。你年輕時候得過肝炎，雖然后來治好了但還是留下了病根，因為拆遷時的勞累和后來每日喝酒，復(fù)發(fā)了，而且更嚴(yán)重了，那是癌癥啊。
你進了好幾次醫(yī)院，一次比一次等級高，住院的時間也一次比一次久。你肯定也察覺到自己的病不像他們說的那么輕巧，你從大房間搬到了小房間，和我們說話時也保持距離，不再叫我為你撓背，甚至于有一次我們?nèi)メt(yī)院看你，帶你去外面吃飯，你端著碗夾了一些菜就要坐到別的餐桌上，說是你生了這樣的病和我們同桌吃飯不好。你不知道我那時候有多難過，只能低頭吃飯才能不讓你們看到我在哭。
我們是一家人啊，一家人當(dāng)然要一桌吃飯。
后來，你做了手術(shù)，好轉(zhuǎn)很多，不用住院了。每天出門散步，等下午新鮮的海貨到了就去買我最喜歡的皮皮蝦，我的試卷也終于有家長簽名了。我天真的以為癌癥是那么輕易克服的病，我以為你已經(jīng)痊愈了，畢竟，你的精神那么好，清明節(jié)甚至能回老家爬山掃墓。
只是世事無常，5號你還在老家掃墓，6號就進了醫(yī)院，然后8號，你去世了。
我記得那天是周六，我從奧數(shù)補習(xí)班回來，在車站等媽媽接我回家，等了好久她都沒來，然后表哥表嫂來了，他們用特別輕描淡寫的語氣對我說你死掉了，對，他們說的就是死掉這個詞。我簡直以為他們是在開玩笑，因為他們的臉上沒有任何悲傷，甚至在傳達完這個消息后還去附近的面店吃了一大碗面！
但你是真的去世了，你的尸體——我真的不想用這個詞——被停放在老家被拆的面目全非的房子里，沒有床，舅舅們找了拆遷后廢棄的門板和磚搭起來，把你放在上面，你身上蓋著的是我以前的被子，后來你生病了，媽媽買了新被子給你，你把新的給了我，拿走了舊的。
我摸了你的手，還是溫?zé)岬?，外婆，長輩們還有哥哥姐姐都在哭，你的眼角也有淚水流下來，那時候我想朝著他們大聲說你還沒死，但我一個字都說不出，喉嚨被哽住了，只會哭。
辦喪禮的那三天簡直是我人生中最黑暗的三天，我看著你被舅舅們清理身體，穿上早就準(zhǔn)備好的喪服，看著你像是貨物一樣被裝上車子的后備箱送到火葬場火葬，看著他們把你的尸骨一塊塊放在你十幾年前就準(zhǔn)備好的棺材里，看到他們把棺材封嚴(yán)，看著他們將棺材抬出門，抬到甚至比我的年紀(jì)還大的墳?zāi)怪新裨帷?/p>
這時候我才能相信你是真的去世了，聽表哥說的時候我不信，看到你躺在門板上的時候我不信，去火葬場的時候我也不信，我一直認(rèn)為是有人在和我開玩笑，我可以用十年二十年三十年的命來換這是個玩笑。但你是真的去世了，那床舊的鴨絨被在你的墳前被燒毀，他們讓我們這些小輩拿著竹竿圍繞著你的棺材走，讓我們不要哭，說不然你會走的不安心。
你的墓碑被重新描過漆，墳?zāi)骨皵[滿了花圈和花籃，兩邊是栽了十幾年的柏樹，長得特別好。
你是真的去世了。
喪禮辦完回到學(xué)校，同學(xué)不知是怎么知道你去世的事，有個男生湊上來問我“xxx，你外公死啦？”我那時候真的'很想揍他一頓，憑什么他要用那樣的語氣來說你去世這件事！對不相關(guān)的人來說你的去世只是增加點談天時的話題而已，他們中的很多人沒有體會過失去親人的感受，根本不知道那樣毫不在乎甚至帶著八卦意味的語氣有多傷人。
后來，后來我上了初中，高中，然后到現(xiàn)在的大學(xué)。從一開始一想到你就哭，到能冷靜的聽他們在聚餐時懷念你，時間真的能平復(fù)很多。
每次大家一起吃飯，他們總是會談到你，談你喜歡吃的羊肉，埋怨你當(dāng)初喝太多酒，說你當(dāng)初有多疼我，每天給我買皮皮蝦，總是以“你外公對你怎么怎么好”開頭，“你一定不能忘記”結(jié)尾。我很窘迫，我從來沒有忘記過，一直牢牢記著，外公，你知道的吧。
在你去世后的很長一段時間我沒有辦法吃皮皮蝦，因為一吃就會想到你就會難受，直到現(xiàn)在媽媽買皮皮蝦我也一直要求她做清蒸的，因為你只會這樣做，只有清蒸才是你的味道，可是我再也沒吃過比你做的更好吃更鮮美的皮皮蝦了。
今天哭太多了，就不說別的了。
外公，如果能回到過去，我一定會好好給你撓背，一定不會像小時候一樣嫌麻煩嫌你背上油膩膩的。
外公，我好想你。
xxx。
20xx年xx月xx日。
活化石的最后一封信篇十六
尊敬的李老師：
這是我寫給您的最后一封信，也是最后一次告訴您我的心里話，最后一次讓您知道我心里所想的。其實有些話我真的不知道該怎樣說。已經(jīng)這么長時間了，而您只教我九個月零十七天。與你相處的日子只有短短幾個月，但是記憶卻滿載。雖然曾經(jīng)確實看著作業(yè)測驗卷抱怨過，但是每一次經(jīng)過您的教導(dǎo)，每一次看到亮著的燈時，我總有一種無言的感動。老師，以前我的數(shù)學(xué)成績不好，作業(yè)本上都是錯題，有時還不交作業(yè)，考試成績也不及格，而且總?cè)悄鷼狻@所有的一切我都無法償還，現(xiàn)在我真想讓您來好好批評我一頓，可惜一切都不可能了。
當(dāng)我站在人生的岔路口迷茫的時候，總是您給予了我最大的幫助。您的嚴(yán)厲我記憶猶新，生動的課堂我念念不忘，有時我做錯了事，您卻為我擦去了淚水，嚴(yán)厲中包含著無限的寬容。在您面前，我哭過、笑過、也樂過。當(dāng)我哭泣時，您一直在不斷地安慰我;當(dāng)我開心時您陪著我一起開心;當(dāng)我快樂時您陪著我一起快樂;我還記得您經(jīng)常在班里念我的作文……您知道嗎?每當(dāng)我回憶起我們一起走過的歲月，回憶起那些點點滴滴的小事，就像是有千萬把刀刺在我的心里那樣痛。!
你比我大十四歲，其實在這兩年里我一直把您當(dāng)做我心目中的“大姐姐”。
在這幾年來，我經(jīng)歷了很多一般人不能接受的打擊與挫折，我不知道這是不是“堅強”。其實過去的我內(nèi)心一直都很脆弱，經(jīng)不起任何風(fēng)吹雨打。對，我曾自殘過，放棄過，也離開過，可我最終還是選擇了堅強。
我知道，人生不可能是一帆風(fēng)順的，總要遇到一些坎坎坷坷的路程，只有從風(fēng)雨中磨練才能在今后的生活中更堅強，不會被挫折所壓倒。老師，我還要謝謝您，謝謝您讓我懂得了人生的一番道理：“不經(jīng)一番徹骨寒，怎得梅花撲鼻香”;謝謝您讓我變得更堅強!
現(xiàn)在，在我的字典中沒有安逸這個詞，前方的道路雖然很迷茫，但有老師在笑聲中真摯的激勵，加上我自己的拼搏努力，我相信我會走向成功的，我雖然頂著風(fēng)，頂著雨，但風(fēng)雨之中有您的影子，我想，這便足夠了，這就是您對我最大的鼓勵!也許我是幸福的，因為我有讓自己最值得尊敬和敬佩的老師。說的沒錯，教師的貢獻是默默無言的，我的感謝也是一言難盡。
老師，請保重自己。不要讓虛無的光環(huán)壓得你喘不過氣，你不是救世主，也并非上帝，沒有人逼迫你來拯救這世風(fēng)日下的世界。人世間有太多的不平事，不要祈望你的一己之力能夠凈化多少污濁的空氣。你，就是你，一個立三尺講臺，靠一根粉筆養(yǎng)家糊口的平凡子弟。不必苛求自己，盡己所能，問心無愧，足矣!你沒有教唆你的學(xué)生走上歧路，你沒有放縱錯誤在空中飄逸，你沒有心存私欲損人利己，你沒有得過且過誤人子弟……這已經(jīng)夠了，在茫茫天地間，你的身軀足夠偉岸;在物欲橫流的世界，你的品行足以超越聚光燈下那一陣陣卑瑣的呼吸。何必再苛求自己，你的無私，你的辛勞，已將你的名字鐫刻在歷史的功勞薄上，你的靈魂恍若流星已劃破了每一個學(xué)生純凈的天際。
好了，千言萬語只有一句：謝謝你，老師。我會把這當(dāng)做是一場夢，一場很快樂的夢。歷經(jīng)三年我已長大，不再是過去那個不懂事的我了。因為我知道，我們遲早會分別，遲早會像今天一樣，沒有任何人能改變現(xiàn)實，不是嗎?日后生活的路，也許我們會越走越遠(yuǎn)，也許我們會從此成為過客，但是，師生之情是永遠(yuǎn)不變的!老師，再見!!
xxx。
20xx年xx月xx日。
活化石的最后一封信篇十七
一平，青春：
你們好，見信如面吧。今日爸爸我思緒萬千，好久就想來四川看看我日夜思念的兒女，這次小黃前來也是個最恰當(dāng)?shù)臋C會，跟她們來我也很樂意，而且大西南是我戰(zhàn)斗過多年的地方，好多的地方經(jīng)常在我大腦中回憶著，所以總想找機會來玩一玩，很難實現(xiàn)啊，這次可是個機會，可好事多磨，爸爸年壽已高，加上病魔纏身，及家里一些事務(wù)，只好放罷，下次有機會再說吧。
一平，一年四季沒有看到過你的來信，也沒有幾個電話，你過得開心否?身體好不?工作稱心否?你沒有給我來信和電話，我不怪你，知道你是個不那么愛寫信和打電話的性格，因此，有些事情有待今后多加注意。
我深知你工作不稱心，我也不好從哪里來安慰你，總之不要灰心，道路曲折，但是前途是光明的，付出雖然艱辛，但珍惜機會，努力拼搏，辛勤地付出，會換來燦爛的明天。在人生的道路上要珍惜機會，不要消氣，同時要好好找找在這幾年中的經(jīng)驗教訓(xùn)，要理解社會，注意人際關(guān)系，我覺得你什么都好，就是缺少點表現(xiàn)能力，這就體現(xiàn)不了你內(nèi)在的因素。你是一個有知識的人，爸爸我是個文盲，在這方面你自己多加注意就好了，今后一定要珍惜機會，工作上不要消氣，人生的道路上好機會多的是，不要有什么壓力。另外，對青春這孩子，我很是擔(dān)心，你應(yīng)該知道，她從小我就帶的比較驕，她是我唯一的心肝寶貝，從小她就養(yǎng)成一種驕氣，個性強，有一般犟脾氣，你倆在一起，望你讓她一點，不要同她一般見識，她個子小，體力弱，見識也不如你，你要好好地教她，工作上要幫她，生活上要關(guān)心她，家務(wù)事情你要多多體諒她，你們現(xiàn)在都不小了，30來歲的人了，要好好規(guī)劃一下，建設(shè)一個美好的家庭，這是作爸媽的期待.
青春兒，爸爸我?guī)讜r不想你呢!我想起你就落淚，覺得千不該萬不該把你放走，留下爸我無依無靠，什么事情都要***心動手，不但如此，由于你遠(yuǎn)離家鄉(xiāng)，每天都在為你們擔(dān)心受怕，生怕你工作吃不消，怕你在外，人生地不熟遇麻煩，擔(dān)心28歲了還沒有生孩子，擔(dān)心你個性大，怕你和一平合不來.擔(dān)心你工作上壓力大吃不消還把身體搞垮，總之，這些事反反復(fù)復(fù)在腦海里轉(zhuǎn)，晚上為你們睡不香，白天為你們吃不好.總在為你們?nèi)置脫?dān)憂.因此望你們在外各自保重，珍惜自己，就算是關(guān)愛父母.為自己爭口氣，就算為父母爭光.
爸爸媽媽每天為你們禱告上蒼，保佑兒女個個事業(yè)輝煌，有成就，身體健康，子孫發(fā)達，前途無量!
最后：爸媽告知你們，不要為我們擔(dān)心掛念，我們錢有用，飯有吃，什么都不須你們操心，只需你們在外為我爭氣，夫妻和睦，互相關(guān)心，互相愛護，管好自己就好了.
再見。
爸爸。
草于20xx年8月17日8時35分。
活化石的最后一封信篇十八
親愛的xxx：
你好！
親愛的，我每天做夢夢見你和我那么的開心。讓我睡覺都會笑。呵呵、但是夢一醒來就什么都沒有了。一切都是那么的虛假，以前你生病，我都會陪在你身邊，給你講故事，給你唱歌，喂你吃藥，祈禱你趕快好起來。我生病的時候。你也會陪在我身邊，給我講笑話，喂我吃東西、我還每次故意的咬你手指頭。呵呵。你還每次趴在我身上睡覺。想起來真的好幸福呵、但是這一切都是回憶。
親愛的，在給我一次愛你的機會好嗎？我真的愛你，不想失去你。要是你不肯給我機會。那我就希望你能找到一個和我一樣愛你的人和你愛的人。
親，再見了、當(dāng)你看到這封信的時候我已經(jīng)走了。走到一個很陌生的地方，沒有人認(rèn)識我，也沒有人関心我。就讓我一個人慢慢的走吧。
親，我永遠(yuǎn)愛你。
親愛的琳丹：我愛你，永遠(yuǎn)的愛你。我愿意用我一生的時間來愛你。
xxx。
20xx年xx月xx日。
活化石的最后一封信篇十九
對不起我的不辭而別，我知道，這很難，總說要你不要在意自己，而自己又何時做到了呢？曾幾時，獨望著天空，總說自己什么都沒想，其實一直在想你，一直都是你。
其實你并不是真的傻,而是寵我,一直都在寵我,你知道么,沒有你的日子,真的好痛苦。
不想再緊緊抓住你了,那樣對你不公平,上天給了我一次完美的愛,也給了我最美麗的句號,卻給了你最大的傷害,這不公平,我想補償你,奈何!奈何上天不給我這個機會.
知道么,今天又看到日出了,那一縷霞光，很美。我把我的祝福和遺憾都讓它帶走,去給另外一個人,讓她代替我來愛你,我相信,她會比我做得更好.
在離別的時候,讓我們只記住美麗的回憶。
活化石的最后一封信篇二十
親愛的xxx：
你好！
與林認(rèn)識是在初二，不過那時我們并不怎么熟悉，大家見面也不過是出于禮貌打聲招呼。課外，課間也都只顧著學(xué)習(xí)，不過有時候我們也會在一起討論一下作文各個方面的問題及寫法。?他在初二那一年給我留下的印象就是性格開朗，很有禮貌，學(xué)習(xí)成績好，對待同學(xué)的生活困難和學(xué)習(xí)困難他都很熱心幫助！?到了初三他父親為了能讓他提高學(xué)習(xí)成績，便把他送到市重點高中去作為中考的最后一次沖刺！
初三開學(xué)了兩個星期，原初二的每一位同學(xué)在那個班，我都知道了，唯有他，不見人影。一個月后，實現(xiàn)忍不住了，下自修后拖著一個好朋友便到辦公室去問初二的班主任，林到哪去了。知道后，想盡了辦法，厚著面皮去問了林以前一個很好的朋友要了個地址。
拿到地址后迫不急待地給他寫了信，不過不知道該寫什么，便隨便寫了些問及學(xué)習(xí)的話就寄了出去。
一個星期后收到了他信。奇怪的是我們給對方所寫的兩封信都是同一天寫的。原來，他從朋友口中得知我要寫信給他，他怕我會寫錯地址，便特意寫封信回來告知我地址。
自有了第一封信后，我們便成了無話不談的的朋友！在電話里，信里，我們都各自說著學(xué)習(xí)和生活及身邊人的種種事情。
讀完初中后，由家境問題我沒有讀高中（他一直讀，直到現(xiàn)在讀大學(xué)。）但是我打工半年后拿到一些錢到廣西學(xué)了幾個月的電腦。無論我在打工也好，在廣西學(xué)電腦也好，他都會給我寫信。他的來信常叫我多學(xué)習(xí)有用知識，開朗些，多注意身體（我身體向來特差），這些都是他每封信必說的。
最后的一封信是他2006年3月1日寫的。那時候我們基本上都已經(jīng)在網(wǎng)上聯(lián)系了。他的最后一封信我沒有用信回復(fù)，但我用qq郵箱給他寫了封很長的信，還給他打了電話。
現(xiàn)在，我們不用再那么麻煩地用筆寫信了，我們隨時可以在網(wǎng)絡(luò)上聯(lián)系，聊天。
但不管我們怎么聯(lián)系都好，我們依然都是這么好的朋友，七年來，這“信”從未斷過。
xxx。
20xx年xx月xx日。
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