讀后感是一種對書中情節(jié)、人物和主題的思考和分析,可以培養(yǎng)我們的觀察力和思辨能力。然后,讀者可以運用一些修辭手法,如比喻和象征,來增加讀后感的表現(xiàn)力。以下是小編為大家推薦的幾篇讀后感范文,希望能給大家在寫作讀后感時提供一些啟示。
非暴力溝通讀后感篇一
非暴力溝通的核心是:你若愛,生活哪里都可愛;你若恨,生活哪里都可恨。為了幸福,必須把別人怎么看我這個問題放在一邊。非暴力溝通最重要的應(yīng)用也許是培養(yǎng)對自己的愛。當(dāng)我們擁抱自己的各個方面,并理解它們所反映的需要及價值觀,我們活在對自己深深的愛中。
有一類人,他們對自己十分苛責(zé),在取得成績之后把其歸因于運氣好,失敗后卻用苛刻的語言指責(zé)自己,甚至陷入自我懲罰的痛苦中,認(rèn)為自己是全宇宙最差勁的人,無可救藥。而這其實就是一種對自己的暴力溝通。肯定自己在他們那里變成了最難的事,明明有閃光點,十分優(yōu)秀,卻仍然很自卑,不想被關(guān)注,害怕成為焦點,會對別人的肯定受之有愧。這類人,常常讓人很心疼,而他們也想自救,而想要改變自己這種心態(tài),他們需要培養(yǎng)對自己的愛,有個辦法可以嘗試,那便是轉(zhuǎn)變自我評價的方式。出現(xiàn)失誤之后,如果陷入自我憎恨之中,這無法從中獲得啟發(fā),但是如果運用非暴力溝通對待自己,理性地分析自己失誤的原因,明確自己的需求,那么慢慢就不會苛責(zé)抱怨自己了。擁抱自己的各個方面吧,接受那個不完美的自己。
是的,對人生感到遺憾是難免的,但如果開始運用非暴力溝通,有意識地做出改變,我相信,最終一定都會有所改善的。每個人都有閃光之處,都有自己榮耀的時刻,我們都要自信呀,自信的模樣是最美最帥的模樣。
同一件事,同一份工作,兩種態(tài)度對待——熱愛與被迫,結(jié)果截然不同。不是每個人都是幸運的,都能如愿從事自己喜歡的工作。人世間也是無奈的,總會有一地雞毛。生活中總有些事,是你不喜歡卻不得不做的事,我們對待這類事情通常采用的是消極抱怨的態(tài)度。對此,《非暴力溝通》提出了一個主張:不要做任何沒有樂趣的事情。用選擇代替不得不,由被動變主動。不論你選擇做什么,一定要了解自己為什么要那樣做。這是給自己一個開心做事的機會。如果大家理解:我選擇是因為我需要。許多事情做起來就沒那么煩躁了。
班主任工作諸多瑣碎,會占用很多的時間,消耗很多精力,以前同事間經(jīng)常在辦公室抱怨,吐槽吐槽,權(quán)當(dāng)放松了。但讀完這本書后,我覺得自己的行為很愚蠢,負(fù)能量聚集只會讓我們的工作處于倦怠。希望新學(xué)期的我,能時刻明確自己的需要,我選擇是因為我需要……我選擇教育行業(yè),是因為教育行業(yè)能帶給我成就感,跟學(xué)生待在一起,我是開心的。如此,工作起來,就不會有那么多抱怨了,并會以飽滿的熱情投身于教育事業(yè)!
非暴力溝通讀后感篇二
原來合作是雙向的,往往逼迫孩子去做我們想讓他去做的事情,有時孩子很不情愿,遭到反抗,最后導(dǎo)致責(zé)罵,批評,這是我經(jīng)常做的事情!應(yīng)該和孩子建立良好的合作關(guān)系,多傾聽孩子的感受和需要!能夠正確的辨別孩子的需要,給他足夠的幫助和關(guān)心!家長也有需要,還身有體會,當(dāng)工作很忙,沒時間放松時,會產(chǎn)生很大的負(fù)向情緒,對他喊叫和斥責(zé)!孩子覺得委屈時,只有調(diào)理好自己的情緒,才能靜心面對孩子!現(xiàn)在通過學(xué)習(xí),漸漸的學(xué)會了尊重孩子,多溝通,親子關(guān)系得到了有效的改善。
現(xiàn)在快節(jié)奏的生活,很難陪孩子一起玩玩親子游戲,暢所欲言,很多時候都是讓他一個人玩,或是陪同的時候都是我捧著手機!孩子其實是需要大人一起相互的陪伴的!給孩子貼標(biāo)簽是自己最大的遺憾,往往會拿好的孩子和他對比,像好的學(xué)習(xí)什么,這其實是傷害他的自尊,時間長了會讓他產(chǎn)生自卑!
本章學(xué)習(xí)了養(yǎng)兒育女,首先要確定自己的目標(biāo)和孩子建立好合作關(guān)系,自己言傳身教,為孩子樹立榜樣,才能幫孩子成長!孩子大了,要學(xué)會傾聽孩子的想法!有時候我往往把自己的想法硬逼給孩子,他有時候會反抗!現(xiàn)在學(xué)會了,要鼓勵孩子做自己的選擇,并從中學(xué)習(xí)經(jīng)驗!我們只要確保安全的情況下,可以讓他嘗試自己的想法,有時候會幫我炒菜,有時候會幫我燒水!給孩子多點獨立自主的能力!
當(dāng)孩子犯錯時,正真需要的是傾聽,接納和理解他們!而不是去責(zé)罵他,這樣他才會和你有更好的溝通!就像今天張一凡把新買的鉛筆盒丟在了傳達室,回到家才發(fā)現(xiàn),他哭著很小聲的跟我說,我先沒有聽清楚,我知道此時,他是很害怕的,我并沒有責(zé)備他,而是耐心的聽他說清楚,之后陪他一起去尋找!在路上,我就跟他說:如果找不到了,我們就繼續(xù)用舊的!這個時候跟他說道理是最有效的!所以說,孩子犯錯了,不要第一時間去責(zé)罵他、懲罰他,而是去學(xué)會傾聽然后去分析事情的嚴(yán)重性給他指導(dǎo),孩子也更愿意和你把心打開!了解孩子背后的真正需要所在,才能有好的解決方案!
孩子的安全感來自于你對他的尊重,傾聽他內(nèi)心的想法!每個孩子都有自己獨特的個性,發(fā)現(xiàn)自己孩子的長處,揚長避短,鼓勵他,找到適合自己的學(xué)習(xí)方法!和孩子建立真誠的聯(lián)結(jié),了解孩子真正的需求和感興趣的事!很巧,昨天晚上老公給我們開第一次家庭會議,我覺得挺好的,一家人暢所欲言,互相監(jiān)督,提出意見,共同學(xué)習(xí)和改正錯誤!還說每周舉行一次家庭會議。
日常中我往往對孩子物質(zhì)上給予,覺得給他買了什么禮物就是對他的愛!而忽視了語言上的給予才是最重要的!常常忽視了孩子對我的給予,孩子的給予是單純的,可能是一個擁抱和一個親吻!這是給我最好的禮物,而我有時候卻嫌棄他,覺得長大黏人,這是對他的奉獻造成了傷害!跟孩子溝通,語言真的很重要!學(xué)會長頸鹿的語言,去表達和傾聽!就像書上說的,當(dāng)我在打電話的時候,孩子在旁邊吵鬧、搗亂。我會用斥責(zé)的語氣對他說:你這小孩怎么這么沒素質(zhì)呢!而書上現(xiàn)在教會了我如何回答!可以提出“可執(zhí)行的”請求!這樣孩子也更愿意去改變。
孩子在成長同時,我們也要不斷學(xué)習(xí)成長。同時和孩子建立起合作關(guān)系,遇到問題一起做決定,一起解決問題,培養(yǎng)他的合作能力,增強他的`自信心!在成長中學(xué)會滿足自己的需要和幫助孩子滿足他的需要,這樣我們的壞情緒就會減少,和孩子就更加的親近!解決沖突最好辦法是,先要學(xué)會冷靜,不能沖動,和對孩子大聲指責(zé),謾罵!自己學(xué)會成長了,孩子也就學(xué)會了成長!
在家庭中多用長頸鹿的語言,少些豺狗的語言,夫妻就會少了些爭吵!對孩子才就會有更多的愛!很多時候人與人的之間,就是因為說話語氣和方式不對,帶來了不必要的爭吵!要有寬大的胸懷和遠(yuǎn)見,并且傾聽他人的感受和需要!要有一顆感恩的心,接受家庭中每個人對你的愛,用感恩的心對待別人,收獲會更多!長頸鹿的文化全面細(xì)致的介紹了,如何更好的去經(jīng)營好家庭中的關(guān)系和處理好自己的情緒!受益匪淺!
學(xué)習(xí)如何把評判解讀成需要,讓我學(xué)會了換位思考,站在對方的角度,感受對方的需要,還有感受自己的需要,這樣才會和對方聯(lián)結(jié),和平!本節(jié)把產(chǎn)生憤怒的想法說的那么的細(xì),以后可以參考,自己是因為什么而憤怒,而適當(dāng)?shù)恼{(diào)節(jié)或讓他人做改變,這樣才會和平相處!明確7把鑰匙,一個一個的學(xué)習(xí)!
通過了學(xué)習(xí)這么多,我感覺用傾聽建立聯(lián)結(jié),效果是特別好,孩子需要更多的是感受他的需要,不是對他喋喋不休的批判!這樣他才會愿意把心打開溝通!以前總是用“應(yīng)該……”“必須……”,孩子應(yīng)該有自己適當(dāng)?shù)倪x擇!自己沖動想發(fā)火時,學(xué)會跟自己的感受聯(lián)結(jié)!非暴力溝通給了我具體的技能,壞脾氣也越來越少了,即使有也要學(xué)會控制了,以后會慢慢把學(xué)到的加以運用!
非暴力溝通讀后感篇三
新冠肺炎疫情,牽動著每個人的心。疫情威脅人們身體健康的同時,也會給大家?guī)硇睦韷毫Γ行┤诉€在疫情期間出現(xiàn)了焦慮、緊張、恐懼等興許反應(yīng),如此此時周圍的人再出現(xiàn)“暴力溝通的方式”,那將會加劇心理問題的產(chǎn)生。
溝通無處不在,暴力也從不稀缺。從家庭到學(xué)校,再每個人到社會,從親人到朋友,再到領(lǐng)導(dǎo)同事,甚至陌生人。暴力的形式也各式各樣,有最直接的武力帶來的肉體上的暴力,也有間接地語言、思維、評價等諸多帶來心靈上的暴力。我們或許接觸肉體上的暴力不多,但是來自心靈上的暴力卻始終圍繞著我們,我們很多人既是心靈暴力的受害者,又是施暴者。
《非暴力溝通》這本書的作者馬歇爾博士是一位心理學(xué)大師,專注于精神領(lǐng)域的研究。在這本書里他主要講述了非暴力溝通的四個要素和兩種溝通模式。四個要素是觀察、感受、需要、請求,兩種溝通模式一種是表達自己,另一種是傾聽他人。而這兩種溝通模式都是按照這四個要素來做的。不僅教會我們?nèi)绾嗡撕椭C相處,還教會我們?nèi)绾闻c自己相處。涉及各種人物關(guān)系,非常值得一讀。
非暴力溝通是一種有效的溝通方式,首先觀察,這種觀察是觀察事實,并且客觀描述,不帶有任何評價色彩;其次說出感受,表達出自己是事物的感受,然后提出自己的需求,最后請求對方的協(xié)助。書中提到了很多日常的溝通方式,在不經(jīng)意中就是暴力溝通的”典范”。作為一名老師,天天與未成年打交道,更需要注重溝通的方式的重要性。在日常教學(xué)中運用非暴力溝通可能比直接粗暴的說教更有效。比如當(dāng)學(xué)生擾亂課堂紀(jì)律時,可以按照非暴力溝通的過程一步一步引導(dǎo)。
1、觀察。你剛才在課上玩筆了。
2、表達情緒。我覺得很難過,感到很惋惜,你這么有天賦的孩子如果想學(xué)好一定不是難事。
3、提出自己的需求。老師希望你在課上認(rèn)真學(xué)習(xí),不做小動作可以嗎?
4、尋求幫助。如果你忍不住要分心了,你可以向老師提出來,老師可以幫你,比如允許你站起來一會或者是其它你覺得可行的方式。
暫且不談非暴力溝通對于對學(xué)生的心理造成的影響,單單對于老師自己修煉脾氣也是百利而無一害的。面對學(xué)生的不恰當(dāng)行為,很多時候一開始老師就自己情緒上失控了。一旦自己情緒失控,不僅解決不好問題,還會讓自己變成情緒的奴役,搞不清楚自己到底需要什么?在這里,我們想要的是良好的課堂持續(xù),不是情緒的宣泄場。比如上面這個例子中,我們慣常用以下幾種方式,“道德評判”:“你就是個遵守紀(jì)律的學(xué)生?!被蛘摺斑M行比較”:“你看某某怎么就知道認(rèn)真聽講?”再或者出現(xiàn)“回避責(zé)任”的說法,“我對你發(fā)脾氣也是希望你能認(rèn)真聽講”亦或者“強人所難”:“你必須一動不動地坐好”。一旦出現(xiàn)這四種不對的溝通方式,學(xué)生可能在語言上也會給你反擊,這樣一來你這個“施暴者”也會感受到暴力溝通的苦果,真是害人害己。不談學(xué)生下次還會不會再犯這樣的錯誤,至少在這節(jié)課上老師只是在發(fā)泄自己的不滿情緒,而忘記自己自己最終想要什么,而對學(xué)生至少在心靈上也造成了傷害。
如果只能用一句話來寫推薦這本書的原因,我就想運用書中一句話:你越是留意自己內(nèi)心的聲音,就越能聽到別人的聲音。傾聽自己,搞清楚自己想要的到底是什么,然后用非暴力的溝通方式學(xué)會正確地表達出來,這樣處于我們周圍的人就會免去“暴力的傷害”,大家才會幸福!
非暴力溝通讀后感篇四
《非暴力溝通》這本書,大家初次看到時會覺得溝通怎么會和“暴力”扯上關(guān)系呢?初次接觸這本書,是我的閨蜜、大學(xué)老師隆重推薦給我的。她告訴我能從本書中找到人與人之間以及家庭成員之間溝通的秘籍。我的孩子正處于青春期,而且高考在即,他此時的心理狀態(tài),包括和父母的溝通問題以及我個人在生活和工作中的一些困惑,讓我對這本書充滿期待。我希望能從自身改變,讓自己在工作和生活中身心愉悅,讓生活變得和諧并充滿歡樂,所以我迫不及待的閱讀起來。
本書的作者和創(chuàng)始人是馬歇爾·盧森堡博士(marshallrosenberg)。他早年生活在美國密歇根州的底特律市。充滿暴力的生活環(huán)境促使他去了解是什么讓人們互相傷害,以及什么樣的交流方式有助于矛盾的和平解決。這個愿望引起他對臨床心理學(xué)的興趣。1961年,他從美國威斯康辛大學(xué)獲得了該專業(yè)的博士學(xué)位。他的導(dǎo)師是卡爾·羅杰斯。1963年,他創(chuàng)立了非暴力溝通模式。非暴力溝通作為一種交流方式,目前已在世界各地被廣泛地運用到各個層面和各種環(huán)境中,幫助預(yù)防和解決學(xué)校、家庭、商業(yè)、醫(yī)院、監(jiān)獄等環(huán)境中的矛盾與沖突。20xx年,盧森堡博士獲得了地球村基金會頒發(fā)的和平之橋獎。
書中說到的暴力不是我們字面理解的狹義的概念,書中提到非暴力溝通的目的是用來幫助我們在誠實和傾聽的.基礎(chǔ)上與人聯(lián)系,出于對生命的愛而希望人們思想和行動的改變,從而有助于生命的健康成長。
本書提到非暴力生活的關(guān)鍵——感激生活的賜予而不貪心。有愛、表達、感受、傾聽、感激等關(guān)鍵詞代表了作者對非暴力溝通的精髓,通過誠實地表達自己,讀后感.而不批評、指責(zé);關(guān)切地傾聽他人,而不解讀為批評和指責(zé)的模式,并用“選擇做”來取代“不得不”的處事方式,讓我們的內(nèi)心逐漸變得平和,積極的行動,重獲生活的熱情。
非暴力溝通讀后感篇五
尊重和合作,我總是習(xí)慣性命令小褚,當(dāng)她達不到我心里的期望時,我會覺得這孩子沒出息,不合作,我覺得我自己是書中的“控制型育兒方式”,看完這一章節(jié),我覺得自己是否該放下自己的脾氣,多跟小褚溝通,不是命令而是合作,多關(guān)心她真正的需要,和她一起成長。自我的需要也很重要,我們不能裝偉大,“我為了你放棄了自己,放棄了一切”,在這樣的情況下,孩子會有壓力,自己也會暴躁易怒,學(xué)會尊重孩子,更要學(xué)會尊重自己,愿自己做個精神世界豐富的人,和小褚一起成長。
這半年來因為自己的事已經(jīng)很久沒有和小褚深入聊天了,哪怕只是抱抱她,除了機械式地送她上學(xué),上課,都自認(rèn)為她長大了,可以獨立了??粗砼允焖暮⒆樱季w萬千……不知道自己錯過了這半年小褚的哪些成長的因素。
書中練習(xí)一中“我希望和孩子保持什么樣的關(guān)系?”——我的回答是“朋友,愿意和我交心的朋友?!痹趺茨茏屗敢饽兀繙贤?,行動,鼓勵孩子學(xué)會自己做選擇,也許未必正確,但至少得有信心對自己做出選擇。
孩子需要傾聽和理解,要看到行為背后的需要,有點羞愧。在小褚的成長過程中,我一直比較苛責(zé),和家里親戚的孩子在一起,發(fā)生矛盾,無論對錯,我都是訓(xùn)她,因為覺得她是自己的孩子,現(xiàn)在想想“她會不會以后及時是對的也不敢和他人爭辯”?;ハ鄡A聽與理解,是我在和我母親的相處過程中缺失的,她總是強加她的想法給我,而不知道我真正需要的是什么。所以在和小褚的相處中,只要不觸及我的原則,我更希望我們是朋友,她可以把她最真實的感受與我分享,真正的需要告知于我。
我們可能一直看重孩子身體上的安全感,別磕著碰著,別受傷,別生病,而忽略了孩子情感上的安全感。上個周末休息在家,把她學(xué)習(xí)的桌子上搞得全是玩具,沒有收拾,我看見了,一頭惱火,讓她收拾,她嘀咕了一下,我一下就火了,把她桌上的玩具找個垃圾袋全扔了,她一下哭了,讀后感.我也沒管她,自己到客廳坐著了。等我情緒穩(wěn)定下來了我就到房間看她,看她把垃圾袋里玩具都拿出來收拾好了,一個人戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢得坐在書桌前,我突然意識到自己的行為失控了,我的粗暴讓她害怕,讓她對這世界沒有安全感??戳诉@第三把鑰匙,我要學(xué)會換到孩子角度去看問題,“也許她只是玩忘記收拾了呢?”“也許我好好和她溝通,她就會收拾干凈呢?”我要努力創(chuàng)建一個安穩(wěn)和諧的環(huán)境,讓她身心放松,好好享受她這個年齡應(yīng)該享受的。
第四把鑰匙,有時確實這樣,孩子對我生活的引領(lǐng)甚至超出了我對她的,她會在我心情不好的時候抱抱我,給我寫封信,給我不停地說話,有時我會覺得自己很幸福,有時我會覺得她很煩。我覺得我的孩子是個強有力的給予者,熱情(我常打擊她愛管閑事),我覺得理所當(dāng)然的一些東西,看了這,我覺得我很慚愧,給予是相互的,我應(yīng)該在坦然接受孩子的給予的同時反省自己,從中有所學(xué)習(xí)。
第五把鑰匙,使用尊重的語言,小褚長這么大,我用過最惡毒的語言刺激過她,講完我就后悔,我是瘋了嗎?從那之后我就很注意,在我情緒失控的'時候我就會保持沉默,或者冷靜下來內(nèi)心問問自己真正需要表達的是什么?希望達到的目的是什么?!伴L頸鹿語言”我覺得是很必須的,和任何人溝通都這樣,我不能強加我的主觀判斷在里面,我只陳述事實,然后再聯(lián)結(jié)自己的感受和需要。這樣的溝通才平等有效。
第六把鑰匙,在成長中學(xué)習(xí),孩子的成長是如此之快,我們確實無法什么事都做好應(yīng)付的準(zhǔn)備,和孩子一起,溝通商量進而做出決定,這是一種互相尊重,更是共同成長。我們要學(xué)會做一些選擇,不能懼怕,這樣不行,別沮喪,至少它是一次經(jīng)歷,會為你的成功總結(jié)經(jīng)驗的。
第七把鑰匙,讓你的家成為“無錯區(qū)”,需要每個家庭成員換位思考,善意思考,互相照顧彼此的需要,學(xué)會表揚與贊美,而不是批評與指責(zé),學(xué)會溝通合作,讓家庭關(guān)系更和諧,讓家真的成為孩子和家人心之向往的地方。
故事分享,分享的是故事,折射得不也是我們,如何和孩子共成長,讓家庭更和睦,我想我得花很長時間去學(xué)習(xí),去實踐??赐赀@本書,我感觸很深的幾個詞“純粹”,“聯(lián)結(jié)”,“傾聽”,“控制”。純粹得愛親人,不把自己的想法強加于人,學(xué)會聯(lián)結(jié),學(xué)會溝通,傾聽別人,傾聽自己,控制自己的情緒,記住“暫停鍵”,記住長頸鹿語言,必須時時刻刻提醒自己,教育孩子的同時也要改變自己,讓孩子和自己更近。
非暴力溝通讀后感篇六
《非暴力溝通》是由美國人馬歇爾·盧森堡博士所著。第一次聽到《非暴力溝通》這個書名,我就想到了甘地的非暴力不合作運動。暴力指不同的團體或個人之間,如不能用和平方法協(xié)調(diào)彼此的利益時,常會用強制手段以達到自己的目的,稱為暴力。作為一名受過教育的、沒有犯罪記錄的公民,我從來沒有想過自己和暴力扯上關(guān)系,但每次在責(zé)罵小孩后,孩子媽都會建議我去看《非暴力溝通》這本書,她說我的言語給小孩帶來了一定的傷害,這應(yīng)該也算是暴力的一種。
當(dāng)我讀完《非暴力溝通》這本書,我有兩大方面的感受:
一、關(guān)注非暴力溝通模式的要素,反思“修身”
作者認(rèn)為,非暴力溝通模式包含四個要素:觀察、感受、需要以及請求。當(dāng)發(fā)生一件事情,要求我們不加任何個人感情色彩地進行復(fù)述,接著表達自己的感受;然后分析自身的(或者他人的)哪些需要導(dǎo)致出現(xiàn)那樣的感受,最后表達自己的請求——具體的、細(xì)化的請求,當(dāng)中必須明確是請求而非命令。
例如:一個學(xué)生在一個星期內(nèi)遲到了三次,老師對該生進行批評教育。
情境一:
老師:“怎么次次遲到都有你的份?以后按時到校,如若再遲到就把你移交學(xué)校處理!”
情境二:
老師:“你這個星期已經(jīng)遲到了三次了,我很不高興。你的遲到行為違反了學(xué)校的規(guī)定,影響了自己的學(xué)習(xí),所以請你按時到校。”
我國古籍《大學(xué)》里有一段:“古之欲明明德于天下者,先治其國;欲治其國者,先齊其家;欲齊其家者,先修其身;欲修其身者,先正其心”。說明成大事者,必先正心修身。情境一違背了非暴力溝通。但細(xì)想一下,絕大多數(shù)的人,對每一件事情都會有自己的想法,尤其對于經(jīng)常犯錯的學(xué)生,老師就容易形成刻板印象,即使該學(xué)生本周遲到的次數(shù)比上周少,老師也覺得他是經(jīng)常遲到,似乎沒有任何改正。想要做到不加任何個人感情色彩地進行復(fù)述,必須加強個人修養(yǎng)。
二、對待憤怒與多角度思考
作者認(rèn)為,當(dāng)人們聽到不中聽的話時,我們有四種選擇:1、責(zé)備自己;2、指責(zé)他人;3、體會自己的感受和需要;4、體會他人的感受和需要。當(dāng)我們選擇指責(zé)他人時,我們認(rèn)為別人應(yīng)當(dāng)認(rèn)錯或受罰,這就是我們的憤怒的原因。
例如:第二次月考過后,級長對我說:“你們班的總分平均分還是年級最差”。
選擇一:責(zé)備自己。我說:“是的,都怪我平時沒有好好管理班級”。
選擇二:指責(zé)他人。我說:“這班學(xué)生太懶散了,平時上課沒有認(rèn)真聽講,課后沒有好好做作業(yè)和復(fù)習(xí)”。
選擇三:體會自己的感受和需要。我說:“總分平均分還是年級最差,但與上次考試對比,與年級總分平均分的差距在縮小,說明有進步”。
選擇四:體會他人的感受和需要。級長對我說這事情,主要是關(guān)心我班成績,希望我能制訂有效的方法來提高班級成績。
從這一案例可以看出,指責(zé)他人,只會使我們的心情變差,而從自己或他人的感受和需要出發(fā),沒有產(chǎn)生任何的不愉快。
非暴力溝通讀后感篇七
其一,馬歇爾。盧森堡是個很聰明的人,他能通過無關(guān)或反面的語言了解說話的人背后的感受和需要,讓對方有種遇到知音樣的感覺,而人一旦覺得自己被理解了,后面的事情就好說了。我們與人交流的時候要“放下自己心中已有的想法和判斷,一心一意地去體會他人”。人與人之間隨著年齡、閱歷、立場的不同,想法也會不同,但是哲學(xué)上說“別人也是另一個我”,也就是說人性有很多共通的東西,與人溝通時如果能站在對方立場上去想問題,可能就容易理解他為什么會有那樣的言行。準(zhǔn)確了解到對方的感受和需要,是有效溝通的基礎(chǔ)。
其二,控制好自己的情緒,做到心平氣和。當(dāng)我們生氣時,很容易把自己的憤怒情緒怪到別人身上,“都怪你,我都被你氣死了!”這樣的話我們可能都說過。這樣的話一出口,對方要么是否認(rèn),心想“怎么能怪我呢?你就知道怪別人”,要么是自責(zé)、內(nèi)疚,反正都是不舒服的.感受??梢娚鷼獾臅r候少說話,減少語言傷害發(fā)生率。先傾聽自己內(nèi)心的感受和需要,再心平氣和地表達出來。生氣的時候也少做決定,因為我們在心情好的時候和心情差的時候做出的決定可能完全相反。
其三,這本書的作者是個外國人,我們是中國人,我們的溝通模式跟老外又有些不一樣。老外溝通模式比較開放,有一說一,心里有想法會直接說出來,照章行事。而我們中國人常常心口不一,說是,可能是不是,說不是可能是是。我們比較含蓄,很少會把想法直接說出來,甚至一句話可能有好幾個意思,中國人是最難琢磨的。我們還容易反駁別人,即使心思被對方猜中了,也要嘴硬說“不是”。據(jù)說國際上通用的重要文件都是用英文寫的,不能用中文,因為中文一句話含義太多,有爭議的時候不好解釋。
要知道我們是一個處處留余地的民族,一點是相通的,那就是心里有對方,開心好說話,心情好的時候說什么都愿意聽。愿我們成為心平氣和的人,用和氣的磁場去感染別人,有愛,有心,好好說話,開心工作,舒心生活。
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非暴力溝通讀后感篇八
與人溝通是一種實踐的藝術(shù),許多精妙之處也許是難以在紙上完全表達的。這也許是為什么閱讀這本書,既覺得其中有非常閃光的點,又有些別扭。如果換一個場景,變成與盧森堡博士面對面,相信這感覺會完全不同。
人的秉性和溝通的風(fēng)格千差萬別,這其中有些是先天,有些是后天習(xí)得。作者在書中提及他的祖母是和舅舅都是天生的非暴力溝通者,自己也是在實際工作中發(fā)現(xiàn)這種方式有奇效,再行推廣,由此可見是先有實踐,再有理論。而實踐的源泉,也許是來自遺傳,也許是來自文化傳統(tǒng),無論何者都是源遠(yuǎn)流長。因此,即使不能完全贊同理論的人,也應(yīng)該可以從案例中受到有益的啟發(fā)。這正好應(yīng)了作者的一個觀點:注意觀察,不要判斷。
以下是閱讀筆記:
1.
靜態(tài)的語言與動態(tài)的世界并不匹配,這是我們面臨的挑戰(zhàn)之一。
(人類的語言功能遠(yuǎn)遠(yuǎn)沒有進化到完全適應(yīng)文明社會人際關(guān)系的程度。)。
2.
暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要,而將沖突歸咎于對方——至少大部分暴力的根源都是如此,不論是語言、精神或身體的暴力,還是家庭、部落以及國家的暴力。
(暴力的種子無處不在。)。
3.
我發(fā)現(xiàn)某些語言和表達方式的負(fù)面影響。它們雖然致力于滿足某種愿望,卻傾向于忽視人的感受和需要,以致彼此的疏遠(yuǎn)和傷害。這些語言和表達方式,我稱為“異化的溝通方式”。
(我們的日常語言在自然狀態(tài)下就帶有暴力性質(zhì)?;ハ鄠苋菀?。參照書中實例,發(fā)現(xiàn)自己在日常生活中語言暴力比想象中多得多,有些是有心,更多是無意。)。
(非暴力溝通的對立面,并非字面上的暴力溝通,恰恰是我們習(xí)以為常的日常溝通方式)。
4.
語言暴力可以逞一時之快,卻通常達不到我們真正的目的。
例如:。
a.當(dāng)你看到事情還沒做完,告訴我你感到失望。說我“不負(fù)責(zé)任”,并無法打動我。
b.當(dāng)我對你的請求說“不”,告訴我你感到受傷。說我“冷漠”,并不會增加你以后的機會。
c.我可以提出各種要求,但無法強迫孩子們按我的期待生活。盛氣凌人并無濟于事。是的,我可以通過懲罰來教訓(xùn)他們,但如果我真的那樣做了,他們遲早也會想出辦法來對付我。
(從談判策略和危機處理的角度而言,非暴力溝通比自然語言更為高明,因為它最大程度上弱化對方的負(fù)面情緒。因為人不是完全理性的,如果感受到語言中的暴力,人們常常要么反唇相譏,要么拒人千里。溝通的鏈條就此斷裂。)。
5
在對別人不滿時,如何表達自己、提出請求?
溝通要素:
a.我看到什么(力求就事論事、客觀)。
b.我的情感反應(yīng)(示弱有助于解決沖突,但體會和表達感受并不容易,對于從事律師、工程師、警察、經(jīng)理等職業(yè)的人來說,尤為困難——表達感受與他們的職業(yè)形象相沖突。
注意方式,例如要說我感到失望,而不是你讓我失望)。
c.感情反應(yīng)的內(nèi)在原因(歸結(jié)與自身的需求、價值觀、愿望等,而非歸結(jié)于外界環(huán)境,例如我愛整潔,而非你搞得很臟。)。
d.我的請求(請求而不是命令或強迫)。
(這是一種十分高明的方式,在說清楚問題同時巧妙地避免批評的語氣。但說起來容易,實踐起來是很難的。)。
6
當(dāng)別人對你進行言語攻擊時,如何回應(yīng)?
好好體會他們的感受和需要,既不反駁也不自責(zé)。
不論別人說什么,我們只聽到他們此時此刻的(a)觀察,(b)感受,(c)需要,和(d)請求。
(建議使用你的意思是xxx嗎?之類的一般疑問句來回應(yīng)他人,逐層深入對話,以傳達出icareaboutyou的態(tài)度以化解敵意。這部分更加抽象,更加反直覺,需要結(jié)合案例才能勉強理解。實踐起來則更加困難,在被罵的時候更多是羞愧萬分或火冒三丈,要克服如此強烈的情緒談何容易。)。
7
局限性與適用范疇。
(盡管書中沒有提到,但非暴力溝通作為一種非常態(tài)的溝通模式,最明顯的缺點是很費腦力和時間。如果我們用這樣的方式去和每個人說話,估計自己也要發(fā)瘋。我個人對其應(yīng)用范疇的理解是,適用于維護重要關(guān)系、化解重要沖突。尤其是適用于家庭——語言暴力的重災(zāi)區(qū),書中關(guān)系到家庭關(guān)系的案例都十分精彩。)。
非暴力溝通讀后感篇九
出于提高溝通技巧的目的拜讀了這本書,卻發(fā)現(xiàn)自己的目的一開始就被它否定了。
作者認(rèn)為一切的溝通技巧都是為了加深人與人之間的聯(lián)系,培養(yǎng)人與人之間,自己與自己之間的理解、接納和愛,而不是強化溝通技巧本身。
作者在書中探索出了自己的“非暴力溝通模式”,即觀察—感受—需要—請求。這個模式的主要原則有點類似于儒家的推己及人,重視體會他人和自己的'感受和需要,意識自己和他人的感受源于內(nèi)心的需要而非外界的干涉,因此,對自己和他人內(nèi)心聲音的傾聽是無法替代的,沒有做好傾聽就無法了解對方或自己的感受,更無法了解對方或自己的需要,以最終達到加深彼此聯(lián)系、減輕雙方痛苦的目的。
我個人覺得文中有兩點很值得提起。第一,觀察不同于評論,聯(lián)系自身的生活經(jīng)歷,我們往往對眼前的人或事做出評價而不是單純表述自己的觀察結(jié)果,而評價,無論是哪方面的,都會有過于抽象和體現(xiàn)自己價值觀的弊病,在與他人交流中,如果首先表達自己的評價,很可能遭到對方在價值上的抗拒,從而增加彼此的隔閡。第二,區(qū)分請求和命令是有必要的,有些人可能認(rèn)為這很容易區(qū)分,其實不然,區(qū)別的關(guān)鍵不在于你提出的第一個問題,而是在對方聽到你的問題后你的第二個行為對他的影響,譬如,你想對女朋友說,今天能不能陪我去看電影,她在聽到你的請求之后表示很累,想在家里休息,如果你對此的反應(yīng)是,你對此很失望或者指責(zé)她的自私,那明顯不屬于請求而屬于命令了,對方即使答應(yīng)去看電影,也是出于內(nèi)疚或者擔(dān)憂的心情,而不是放松和樂意的心態(tài)。
非暴力溝通讀后感篇十
3月份,我讀了一本書,是華夏出版社出版的《非暴力溝通》,作者是美國的馬歇爾盧森堡,譯者是阮胤華,讀后有一定收獲。
我還記得小時候讀《三國演義》時,讀到張飛被殺的故事,感到非常惋惜。因為急于給死去的結(jié)義哥哥關(guān)羽報仇,張飛命令部下趕造白旗白甲,必須在三天之內(nèi)完成,負(fù)責(zé)此項工作的將官范疆、張達據(jù)實稟報:白旗白甲不是三天之內(nèi)就能夠完成的,希望能夠?qū)捪奕掌?。結(jié)果被脾氣暴躁的張飛綁在樹上,扒光商議,用辮子鞭打后背50下,打得滿口出血。打完之后,張飛還說,必須在三天之內(nèi)完成,否則,就殺了你們兩個人。
結(jié)果范疆、張達一合計,認(rèn)為三天之內(nèi)無論如何完不成任務(wù),肯定要被張飛殺掉,與其被殺,不如殺他,兩個人合謀殺死了醉酒的張飛,投奔東吳而去??蓱z大喝一聲河水倒流、英勇無敵的張飛沒有死在敵人手里,反而被自己人給干掉了。起因就是溝通有問題,張飛脾氣太暴躁,讓部下覺得生命受到了威脅,最后自己把性命搭了進去。
所以,溝通非常關(guān)鍵,甚至關(guān)系到自己生命安全,我們每個人能不重視嗎?而且,溝通不能以暴力相威脅,或者語言里含有暴力成分。用《非暴力溝通》封面上的推銷廣告語來說,就是“通過非暴力溝通,世界各地?zé)o數(shù)的人們獲得了愛、和諧和幸福。當(dāng)我們褪去隱蔽的精神暴力,愛將自然流露?!标P(guān)鍵是如何溝通,如何實現(xiàn)非暴力溝通?這是本書寫作的主要目的。
作者提出非暴力溝通的模式是“觀察+感受+需要+請求”的模式。這種模式看似簡單,實則我們很多人都敗在這幾個環(huán)節(jié)的不完備上。比如說,上面的例子中,張飛可以說:“我觀察到你們?nèi)靸?nèi)制造白旗白甲有難度,感到很痛心,我需要在盡量短的時間內(nèi)趕往前敵殺死敵人,所以請你們一定努力完成任務(wù),保證軍隊進攻敵人時的裝備就緒?!?/p>
再比如,有的家長可能看到孩子在做作業(yè)時效率不高,這時,有的家長會說“別磨蹭,趕緊做完,還需要干別的事呢?!焙⒆勇犃艘院?,覺得有一定壓力,就會在自己作業(yè)上下功夫。如果受過非暴力溝通訓(xùn)練的家長會說:“我看到你今天的作業(yè)沒有按照老師的要求來做,我覺得老師布置作業(yè)是有目的的,所以你沒有完成作業(yè)讓我感到不安,你能否完成老師布置的作業(yè)再干別的?”這種模式就是按照“觀察+感受+需要+請求”的模式,就會省掉了種種命令、抱怨、批評的成分在里面,就有可能讓管理對象心悅誠服,愉快地接受任務(wù)。
說服人的技巧,是非暴力溝通的核心,需要我們好好琢磨,認(rèn)真實踐,才可以取得效果。反過來,如果每個人的溝通都是非暴力溝通,這個世界可能再也不會發(fā)生戰(zhàn)爭了。
溝通學(xué),在國外是顯學(xué),我們國家雖然注意了,但是,還有不小差距,需要繼續(xù)努力。雖然,我們國家歷史上因為溝通改變歷史面目的實例太多了,但是,我們研究的廣度、深度是需要繼續(xù)提升的。溝通問題解決了,我們十三億人口團結(jié)一致,就沒有干不成的事情。溝通學(xué),是一個大題目,我自己需要認(rèn)真學(xué)習(xí),讀者們?nèi)绻信d趣,也可以一起學(xué)習(xí)。
非暴力溝通讀后感篇十一
著名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式,依照它來談話和聆聽,能使人們情義相通、和諧相處,這就是“非暴力溝通”。最近在朋友的推薦下,我有幸讀了馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》這本書,并且嘗試?yán)斫獠⑦\用這種溝通方式。
非暴力溝通的第一個要素是觀察,即觀察事實并表述你觀察的結(jié)果,而并非輕易評論。比如,草莓某天看電視的時間已經(jīng)超過了我們約定的三十分鐘。原來我會生氣的說:“你看電視怎么總是故意超時?言而無信!以后還想不想看了?你的作業(yè)寫完了嗎?你的鋼琴還練不練了……”結(jié)果就是她憤憤地關(guān)了電視,進入書房,心不甘情不愿的打開書或者挪開琴凳。她在不知不覺中,潛移默化地學(xué)會了這種翻舊賬,轉(zhuǎn)移注意力的溝通方式,并且也用在了我和她爸爸的身上。
看完書后,我嘗試著只表述觀察結(jié)果“你今天看電視的時長已經(jīng)到了我們約定的三十分鐘”,“今天的英語作業(yè)已經(jīng)完成,語文小卷還沒寫”聽到這些,她并不反感,我們還可以心平氣和地繼續(xù)研究一下接下來要做的事情。
非暴力溝通的第二要素是表達感受,準(zhǔn)確地表達我們的感受而非自己的想法。比如當(dāng)我們的需要被滿足時,可以用“興奮、喜悅、甜蜜、感動、幸福、滿足……”這樣的詞語,沒得到滿足時可以用“害怕、擔(dān)心、焦慮、泄氣、緊張、傷感、生氣……”這樣的詞語準(zhǔn)確地表達感受,讓對方了解從而使溝通更為順暢。比如,出門時,草莓跑到我前面,幫我打開單元門,等我出去再關(guān)上。現(xiàn)在我會跟她說:“謝謝你幫我開門,你的幫助然我感到很溫暖!”代替了原來的“你真懂事!”“你真是個好孩子!”這樣可以使她明確她的做法給別人帶來的感受,而這件事并非是評價她的一個標(biāo)準(zhǔn)。
非暴力溝通的另一要素是提出你的請求,清楚地告訴對方我們希望他們做什么,而不是告訴對方不想讓他們做什么。每天晚上睡覺前,草莓經(jīng)常洗漱完畢后再去擺弄一遍她的小寵物們。讓原本十分鐘就可以結(jié)束的睡前工作拉長到了半小時。我現(xiàn)在會直接跟她說:“我希望你能在十點前躺在床上,保證你每天的睡眠時間。我希望你能安排一個合理的時間來照料它們?!?/p>
讀完《非暴力溝通》后,我逐漸意識到,語言上的指責(zé)、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng),隨口而出的評價和結(jié)論,給我們的情感和精神上帶來的創(chuàng)傷,甚至比肉體上的傷害更加令人痛苦。愿我能慢慢改變我的交流方式,若能帶動周圍的人,將是令我非??鞓返氖虑?。
非暴力溝通讀后感篇十二
《非暴力溝通》一書首先揭示了一切溝通障礙的根源,讓讀者認(rèn)識到溝通中的語言暴力,和隱藏于語言之中的精神暴力帶來的危害。在此基礎(chǔ)上,本書向讀者詳細(xì)介紹了非暴力溝通的.具體操作方法與技巧。
我們的工作、生活都離不開溝通,它是一座橋梁,使人與人之間的思想感情得以傳遞和反饋。只是我們并沒有意識到,在日常的交談當(dāng)中,語言也存在許多隱藏的精神暴力。精神暴力給人帶來的心理創(chuàng)傷往往很難抹平,它的危害甚至要大于身體和生理上的暴力,它能夠讓人憤怒,進而引發(fā)人與人之間的矛盾和沖突,當(dāng)矛盾與沖突不斷地發(fā)酵、升級,就會演變成攻擊、戰(zhàn)爭等有形的暴力。非暴力溝通倡導(dǎo)一種柔和、疏解的溝通方式,其魅力就在于能夠讓人們通過這樣的溝通方法,將問題化解的同時獲得愛和幸福的滿足。
非暴力溝通的方法與技巧都圍繞著四個要素進行。
非暴力溝通讀后感篇十三
《非暴力溝通》此書是阮胤華翻譯,原作者是美國的盧森堡博士。馬歇爾。盧森堡博士由于在促進人類和諧共處方面的突出成就,20xx年他獲得了地球村基金會頒發(fā)的和平之橋獎。
盧森堡博士早年師從心理學(xué)大師卡爾。羅杰斯,后來他發(fā)展出極具啟發(fā)性和影響力的非暴力溝通的原則與方法,不僅教會人們?nèi)绾问箓€人生活更加和諧美好,同時解決了眾多世界范圍內(nèi)的沖突與爭端。此書共13章,190余頁,書中插有12位小朋友的天真爛漫的畫作。看這本書給人的感覺總體來說用三個詞來形容:有趣、溫暖、實用。有趣是因為書中不僅文字排版有趣,還兼插有圖畫,給人感覺新潮,所以在邊讀邊品之中不失風(fēng)趣;溫暖是因為書中有的文字段落給人溫馨有力量的感覺,讓人讀完不盡心中有暖流流動,這種暖流如涓涓細(xì)流持續(xù)且平滑;實用是因為書中不僅有溝通技巧的介紹,還有案例練習(xí)的講解,在你了解溝通技巧后,有案例練習(xí)幫助你更好的理解,以便掌握溝通方法與技巧,這種設(shè)身處地的為他人著想的寫作方法讓我確實感覺到買和讀這本書是不吃虧的,而是值得和有意義的!
以上本人所敘述的可以認(rèn)為是該書的好處,其實該書也是存在缺點的:
二是該書中文版的翻譯文邏輯性不強,不夠嚴(yán)謹(jǐn),全書行文邏輯從引入(原因與背景)到介紹(方法與技巧),缺乏最后的總結(jié)與概括,該書最后雖然有后記與附錄,但沒總結(jié)清楚與詳細(xì),最后難免會讓讀者產(chǎn)生有一知半解的感覺!
讀罷此書,了解到非暴力溝通的四個要素,即觀察,感受,需要和請求。首先,留意發(fā)生的事情,即我們此刻觀察到什么?接著,表達感受或心情;然后,說出哪些需要導(dǎo)致那樣的感受;最后,提出具體的請求。四個要素在非暴力溝通方式中環(huán)環(huán)相扣,運用非暴力溝通這種方式需要注重這四個要素。非暴力溝通可以運用到各個層面的交流和各種環(huán)境中,如親密關(guān)系、家庭、學(xué)校、組織機構(gòu)、心理療法及精神輔導(dǎo)、外交和商業(yè)談判、任何性質(zhì)的爭論與沖突等,從以上諸多應(yīng)用層面可以看出非暴力溝通這種溝通方式還是有很大的作用與益處的。
非暴力溝通提醒我們專注于彼此的觀察、感受、需要和請求。它鼓勵傾聽,培育尊重和愛,使我們情意相通,樂于互助。有些人用非暴力溝通理解自己,有些人用它改善人際關(guān)系,還有人借助它改進工作,不同的人運用非暴力溝通有各人自己的用處。筆者覺得非暴力溝通有很大的意義,它能夠療愈內(nèi)心深處的隱秘傷痛;能夠超越個人心智和情感的局限性;能夠突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式;能夠用不帶傷害的方式化解人際間的沖突;能夠使人學(xué)會建立和諧的生命體驗。從這些方面看,非暴力溝通意義非凡。
這本書給我?guī)砹艘环N新的體驗,體驗到原來世界上還有這樣一種新的溝通方式——非暴力溝通,這種全新的溝通方式使我想要嘗試與掌握,我相信,掌握了這種溝通方式肯定會給我們的生活、工作、學(xué)習(xí)等帶來益處,同時,這本書讓我對溝通有了另外的認(rèn)識,溝通交流不僅使我們更好的生活,更好的交流溝通促進我們?nèi)祟惖男腋#?/p>
非暴力溝通讀后感篇十四
外面在下雨,我在上班,對,在上班的時候?qū)懽x后感有點不太地道。但雨聲加上耳朵里穿來溫馨流淌的輕音樂,內(nèi)心是滿滿的感動和感恩。
這幾年看了很多書,心變得越來越柔軟,容易幸福的容易感動容易看到美好的東西。雖然作為人還是有很多難以消滅的弱點。這何嘗不是一種體驗。
本書像是看了第二次,又像是第一次看,把溝通建立在真誠的基礎(chǔ)上,挖掘自己內(nèi)心真正的想法。有一個朋友曾經(jīng)跟我說,任何人的交往都是有目的的。當(dāng)時我還說,我不贊同這句話,當(dāng)我能找到反駁你的理由時我再去反駁你。但,他是對的。無論這句話看起來多么自私。
我們痛苦,難受,傷心,開心,委屈。很多人把讓自己有這種體驗的原因歸結(jié)在他人身上,未曾深深的去挖掘自己的內(nèi)心,我到底想要什么,我到底害怕什么。關(guān)閉了走去自己內(nèi)心的大門,卻在別人面前攪亂是非。于是爭吵,暴力,冷戰(zhàn)。傷害了雙方。
閉上眼睛,好好去問問心里那個聲音。去用手感受一下急促的心房。去深深的呼吸。去接受自己。
再重新感受對方,不帶任何提前預(yù)見的標(biāo)簽去體會對方。全身心的去幫對方找到他內(nèi)心真正想要表達的東西。用更真誠合理的方式,相信很多僵局會被打開。
站在宇宙中心,呼喚愛。世界會更美好。
哈哈哈哈哈。
非暴力溝通讀后感篇十五
關(guān)于懲罰:在養(yǎng)育孩子的過程中,難免會因為孩子的淘氣而對她采取相應(yīng)的懲罰措施,有的時候是以暴制暴,也有否定他人的方式,目的性很強,就是要征服她。可事后常常后悔自責(zé),事后看著她熟睡的'樣子如此酣甜,就像個天使,真后悔當(dāng)初去體罰她。有時女兒沒有照我的話去做,我會對她說不尊重父母而冷漠她,可是小家伙過一會主動過來抱我,真是一抱解怨氣。
這一點真要好好向她學(xué)習(xí),想想自己很少會在有怨氣的時候主動抱她而化解矛盾。都說懲罰是手段不是目的,可是我們往往會在懲罰的時候忽視事情本身的價值而陷于失敗,導(dǎo)致深省自責(zé),懲罰不僅會疏遠(yuǎn)彼此的關(guān)系還會適得其反,的確要慎用。
昨天看了《神秘巨星》,很有感悟,也很感動,很適合媽媽帶著孩子去看,推薦給大家。
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