通過總結(jié)，我們可以將零散的知識點和經(jīng)驗歸納整理，形成系統(tǒng)的學(xué)習(xí)成果。善于應(yīng)用適當(dāng)?shù)膶W(xué)習(xí)方法和工作技巧是寫一篇完美總結(jié)的關(guān)鍵技能之一。通過閱讀這些總結(jié)范文，你可以學(xué)習(xí)到許多寫總結(jié)的技巧和方法。
給你的最后一封信篇一
某xx：
很久沒有聯(lián)系過你，久違的笑容終于掛在我的臉上，而你現(xiàn)在再次的聯(lián)系我，跟我說這樣的話，弄得我特別的壓抑。
你想過么？你根本只是想占有我，根本沒有在乎過我的感受，我特別特別的痛苦！我絕對不可能再喜歡上你了，你曾經(jīng)的把我的心拉回來過，我以為我真的是愛你的，可是你不久的態(tài)度讓我明白我根本不是喜歡你，并且你那么的過分，過分的東西我跟你說過的，在這里我實在不想再說出來，你太過分了！
所以，我絕對不會再愛你了，現(xiàn)在我又特別的壓抑，真的！一年多了，這一年多來我一直在不想和你一起。后來我終于古著勇氣不和你在一起了，你這樣纏著我，這算什么呢？？這一年多以來，機會我給過你無數(shù)次，但是你每次都不珍惜，這不能怪我！看見你這樣我特別的壓抑，你不對我好，不讓我尋找幸福。我不是你的附屬品，我是一個人，你給我滾開！你沒有資格的這樣占有我，沒有！
你給我滾開！以后不要再纏住我了！你說什么你很傷心，我特別傷心的時候你滾哪里去了？既然已經(jīng)滾了，就不要再滾回來！你太以你自己為中心了，你根本沒有在乎過別人的感受，你這樣是不可能讓人喜歡的。
你滾開，你過你的生活。不要再一起了！請不要再纏著我了！
給你的最后一封信篇二
龍哥：
不知道怎么回事，我突然想跟你聊聊，很深入的談一次，而不是開玩笑似地隨便說。
雖然我們天天見面，雖然我隨時都打得通你的電話，但我覺得不管以前說了什么，我心里都是一團亂麻。
也許你跟我一樣，心里也很亂也很煩，但不像我喜歡說出來，是不是呢？
我一直都很煩躁，不開心，一直都是。
不知道，你會不會因為我的存在而過得開心一點？
也許，我所有的煩躁都來自沒有安全感。對你，對未來，我都沒安全感。
我給你買的書，不是我把書送到你手里，你從來不翻一下。不是我逼著你學(xué)英語，你就連書在哪里都不知道。
對于這些，你也有你的理由。你會說你很忙，我知道你的工作很辛苦很累，我能理解。難道每天花半個小時來看書，對你來說就那么難嗎？就算你以后事業(yè)有成，但知識和信息跟不上，又有什么用呢。你見過幾個把生意做大做強的人，不是天天學(xué)習(xí)和收集信息的。
我知道你脾氣不太好，雖然你從沒在我面前表示過。但我希望一個人的性格好，不罵人不動手是來源于自身的修養(yǎng)和氣度，而不是因為某個人跟自己很親近。
我不喜歡你抽煙喝酒，雖然你抽的不多喝的也不多，現(xiàn)在不多難免以后會更少。我希望你節(jié)制一下，也希望這是來自于你重視生命和健康，也來源于你有規(guī)律有計劃的生活習(xí)慣。雖然我問過你，你也說過，但你總是答應(yīng)得很爽快，做得也很積極。其實，我是不希望你給我承諾什么，你給我說什么都不重要，身體是你自己的，自己不愛護，沒人幫你愛護。
還有對于自考的事，你昨天答應(yīng)我，晚上回來跟我商量。結(jié)果你11點回來，倒在床上就睡著了。我知道你很忙，有自己的朋友要出去應(yīng)酬。所以我理解，但理解歸理解，我不贊同。哪怕你早半個小時回來跟我說說，又怎么樣呢？你寧愿連續(xù)三天出去出去喝酒，也不愿意坐下來跟我商量一下。
對于自考的事，我說過很多次，說得我自己都不好意思了。作為一個女人，我很不想逼著一個男人去做什么事的，我反而很希望有個人來監(jiān)督我。我希望有個人走在我前面，我可以向他學(xué)習(xí)。
如果你真想去干一件事，別人給了你一個方向，給了你大概的方法，你就知道該怎么做了，你為什么一定要我?guī)湍銏竺?。我都不知道你到底想學(xué)什么專業(yè)，想報什么學(xué)校，我們每次商量的結(jié)果都不一樣，并且每次都是我催你商量，逼著你商量，你才跟我說幾句。就算我想幫，我該怎么幫你呢？你從來沒有主動給我說過自考的事。
我知道，對于一個底子不是很好，工作了幾年的人來說，再拿書本是很難的事。也許從你上班以后，你就沒缺過錢花，所以會覺得知識可有可無。但自考真的不難，考的都是書本上的知識，只要你看書了，只要你做題了，你就考得過。
你也許會說，只要你有錢就可以不考，在這個有錢就是爺?shù)纳鐣@當(dāng)然也是一個理由。但是如果你以后有了自己的事業(yè)，多一點知識會不會更方便呢？私下里有自己的小愛好，一個能讓你平衡心情，減輕壓力的小愛好，有什么不好呢？雖然這個愛好不能幫你賺錢，但能讓你活得更快樂。這也是我強調(diào)，你選專業(yè)的時候，一定要根據(jù)自己的愛好和需要去選的原因。
我希望你對以后的事業(yè)和家庭，都有個大的規(guī)劃，這樣我心里才踏實一點，我不想混日子。
其實我還有很多話，就不一一說了，只是希望你有什么想法。
的時候，記得通知我一下，免得我瞎猜。我也希望你答應(yīng)我的時候，想想自己能不能辦得，如果做不到還不如早點說出來。
對不起，今天話多了，如果有你贊同的地方，記得給我回個信，如果全是廢話，也請你指出來，我好改正。
給你的最后一封信篇三
其實你應(yīng)該也知道，我是誰了，我不想瞞你了，我之所以這么做就使為了能知道你為什么和我分開。我之前所做的是有些過份，但是你想想，我之前剛給你買了鞋，你媽媽還說好看，說謝謝我，我還讓你第二天來叫我起來。
在我無比開心得時候，沒有一點征兆的情況下，說和我分手，你給我這么大的打擊，我的確接受不了，任何一個男人也接受不了，更何況你說的你要好好學(xué)習(xí)這個分手理由，我們在談得時候就已經(jīng)這個問題，要是真的因為這個你當(dāng)初干嗎和我談，連小孩也知道肯定不會因為這個你和我分開，還說你是和家人包括父母姑姑之類的商量以后才作決定的，這只能說明你一家人都沒心沒肺，都是為不飽的狼。
干嗎讓我覺得你是我要娶的那個人，干嗎讓我把感情毫無保留的付出，你這么做深深的傷害了我。我說給你弄票，是因為我覺得我做的有點過份，想讓我的內(nèi)心不是這么愧疚，但是我想了一晚上，我干嗎給你弄票啊，你對我有過感情嗎？有感情的話不會說分手就分手，你還過得這么灑脫，我怎么就這么賤呢。再說了，我和你不是朋友，就算我給你票你知道是我給你的你也不會接受，要是不讓你知道我是誰，那樣就沒有任何意義。你從聊天的過程中就沒發(fā)現(xiàn)是我嗎？行了，說開了就好了，我現(xiàn)在也知道你為什么和我分開了。
再說說你家人，你家人從一開始就沒看得起我，你看看你來我家我爸媽怎么對你，那我去你家你爸媽怎么對我。你來了我媽媽做這么多好吃的，對你沒的說，什么事情都先想著你，看我們在家，就出去，你爸媽呢，我去了你爸爸躺著看電視，像個佛一樣，看不起我就別讓我進你們家，你媽媽還不錯能和我說說話，我在你們家感覺不到任何一點尊重，我去了這么多次，我吃的都是剩飯，或許是你們家的習(xí)慣，但是我什么都沒說，因為我覺得你和我在一起，我不用在乎這些，我委曲求全就換來了你這么對我，所以你說分手我也不想再說挽回的話，我也受夠了。其實在你第一次給我說你家不愿意的時候我就不該再和你談了，我真天真，我不后悔認(rèn)識你，但是我很你，你不能控制你的感情你就不要談，你對我對你自己負(fù)責(zé)嗎？你不要覺得委屈，你或許沒錯，但是你這么做就是在耍我，給我的感覺就是拿感情開玩笑。
我會盡量掙錢買新房子的，我不想每天路過一個我憎恨的人的家，讓我心里不爽，如果你爸媽也不想去住那你家就把那房子賣了吧，省得你見我也煩，你現(xiàn)在特別恨我把，我故意把鞋丟在你家門口，這么做我就沒給自己留后路，我不想再和你復(fù)合，因為我傷的太深，我就是要你看見讓你知道，我對你多失望，我就是想讓你無比的恨我，覺得我不是男人，這樣你就不會去新家，我和你談的這段時間，我基本上不回家吃飯，全都陪你，雖然很多時候你來找我，因為我上班，值班，你給我做過飯，我都不會忘記，但是也不會忘記你什么不說就分手，寫了很多了，不想再寫了，我會把這篇發(fā)到網(wǎng)上，不會說你我的名字，讓大家去評論一下吧。這真是我最后和你聯(lián)系了，你愿意的話就把我的q刪掉吧。
好了，就這么著吧。
給你的最后一封信篇四
某xx：
知道嗎？在你身上，我學(xué)到了很多東西，短暫的10幾天，回味我們的細(xì)節(jié)，像走過了好幾個春夏秋冬。你說過以前的男朋友的事、因為你花心，被他發(fā)現(xiàn)了。他很生氣，你們吵了很久，他落淚了，說：我以為就可以這么和你過一輩子。你感動了，從此對他一心一意。
可是，我也為你落淚了，在看到你和一個人的短信，不該出現(xiàn)的短信，你和他見面竟約在我走的第二天。我和你說了，然后我也留下了兩行淚，不是那種默默無聞，卻是哭天搶地，當(dāng)時我們只認(rèn)識了第三天，在我們家，也許現(xiàn)在開始就是你家，過了三天我倆的小生活。我原以為這就是真愛，可惜今天我從學(xué)校趕到你家，我發(fā)燒了，肚子疼。我忍著疼，和眩暈的頭腦，做你學(xué)生和你的聽眾。其實，我一直愿意做一個聽眾，傾聽你的故事。
剛認(rèn)識你時，我是一個很霸道的人，處處不讓你，可是當(dāng)我慢慢愛上你時，我變得卑微了，變得渺小了。我很高大，可是我愿意做你背后的那個人。
我們在一起的那幾天，我拼命要對你好，我不知道這是不是你經(jīng)歷過對你最好的人，但是我從未這樣的對一個人?？稍浀脧那暗奈?，是那么的霸道，那么的蠻橫?？墒潜荒銓ξ业暮?，融化了，也被你的謊言，掩蓋了。
我確實不帥，長的很一般，也沒有什么資本。我只能在你累的時候，主動的拿東西，雖然這本是一個老公該做的；我只能在你身邊的時候，你做飯，我洗碗，主動的找活干，盡我所能；我只能在我們的小床上，給你捏頸椎，我不會什么手把，但是我一直在盡力。
其實我不該認(rèn)識你，你對我卻是很好，我承認(rèn)。但是我也承認(rèn)你擁有了一個不該有的弱點，花心。我也不該有的一個缺點，對你不放心?？墒鞘聦嵶C明，我的不放心是對的。請不要原諒我翻看你的手機，和你的qq，我很敏感，和你在一起，我就變成了與生俱來的不放心。我看到了很多我不想看到的東西，你不必解釋，你做過的事，你最懂，也最讓我傷心。
假若你對我很冷淡，當(dāng)見我時就轉(zhuǎn)身就走，就不會偷走我的心了。我說過我是傻子，尤其遇到愛上的人，你說那你會不會把心給我，可是你把我的.心偷走了。
我必須退出這場多人游戲，我不想活在你和他們的曖昧中。就算我再愛你，你對我再好。我也承受不住，對不起，你讓我愛上你，上了這出戲，你卻在幕后和別人歡喜。
流下的淚，已經(jīng)成了我們愛的回憶，隨風(fēng)消融，散落在空氣里消失不見。
給你的最后一封信篇五
曉亦：
今天我在圖書館里，找到一本很老的中文書。
里面有著席慕容的一首詩，詩的內(nèi)容，是一個人在惆悵中懷念起他往昔的初戀：
我好像答應(yīng)過。
要和你一起。
走上那條美麗的山路。
你說那坡上種滿了新茶。
還有細(xì)密的相思樹。
我好像答應(yīng)過你。
在一個遙遠(yuǎn)的春日下午。
而今夜在燈下。
梳起我初白的發(fā)的。
忽然記起了一些沒能。
實現(xiàn)的諾言一些無法解釋的悲傷。
少年的你是不是。
還在急切地向來處的張望著。
唉，曉亦！我們總是在錯過。
為什么長長的一生里，歡樂總是乍現(xiàn)就凋落，美好總是在匆忙中穿梭？
而我還傻傻以為，
時間就這樣拖著，滯著，
只要它肯停留在那個荷塘夏夜，便永遠(yuǎn)都不會再前進一步了。
倘若一切再重來一次，年少無知的你我，結(jié)果會不會有所不同？
但我只是在想，
現(xiàn)在，如果可以的話，
我多想用自己的一生，來換取與你。
那短短片刻。
浙江麗水青田縣溫溪一中初一:微戀童話——林曉奕。
給你的最后一封信篇六
在我還沒來的及寫給你的第三封信的時候，我們反而分手了。
一轉(zhuǎn)眼，八個月已經(jīng)過去了，這期間平平淡淡，毫無一絲波瀾，讓我不知從何下筆繼續(xù)寫信給你。今天，終于不用在考慮了，因為這是最后一封信了。一封你永遠(yuǎn)可能也看不到的信。
你說我們之間太過平淡，沒有愛情，兩個人在一起就像是兩個非常要好的朋友?？墒俏蚁胝f，那對夫妻不是朋友呢？我尊重你的選擇，因為從一開始，我和你的在一起，我就是被動的，因為爸爸的緣故，我心里也一度不舒服。但是當(dāng)我漸漸釋然的時候，你放手了，我不知道該感謝你，還是該怨你。
你只說了一個理由：我們之間沒有愛情。我無話可說。我不知道是你不懂，還是我不會。你是一點點浪漫都沒有，過生日居然給我錢讓我自己買東西，過情人節(jié)居然要問我要不要花……這樣的你，我們之間怎么可能會有你所期待的那種“愛情”。我出差回來給你買的東西，被你說的一無是處，連我給朋友買東西你都要說句，有什么用。
我習(xí)慣于在網(wǎng)購，所有的東西都是在每天的工作、休息時間就搞定了。而你，對于電腦，真的就只是看電影，聽歌，看李娜網(wǎng)球的視頻了。我每天要給你下載一堆我不敢看的恐怖電影和鬼片，而換來的只是晚上，你說的一句，我看電影了。就再沒消息了。我自己都覺得自己傻，可是，我卻在擔(dān)心你媽沒有電視看，對于這種情況一忍再忍。我提過，只要你一看電影，就不回我信息，你只是簡單的一句我們沒見它響，如果你在乎，它響不響你都會隨時看看的，因為我就是，你可以試想一下，我哪次不是第一時間回復(fù)你信息的。
不說這些了，再說就成批斗大會了，在我還沒和你說所有我認(rèn)為我們之間存在的問題的時候，你提出分手，也許這是明智的吧。說起來挺有意思的`，和你相識的時候我正感冒著，分開了我又感冒了。也許我們注定不能在一起吧，我也有很多毛病，也許有你忍受不了的，你從不提，我也不問。每次打電話，都是我在說，你在附和，這種生活，我也很累，你的工作我不懂，我的工作你不懂，咱們之間的共同語言太少了。我每次拿起電話想給你發(fā)信息的時候，其實只是想和你說說話，可是卻找不到一個話題，也許這就是我們之間的問題所在。
分開也有半個月了，從那個剛開始晚上每天固定等著你電話的我，現(xiàn)在已經(jīng)習(xí)慣了，再不看手機；從那個早上剛睡醒就拽著坐早車的你陪我聊天的我，現(xiàn)在已經(jīng)習(xí)慣了，再不看微信。從那個每天翻開各種網(wǎng)頁苦苦尋找你愛看的電影的我，現(xiàn)在習(xí)慣了，再不看下載恐怖電影的網(wǎng)頁……我已經(jīng)適應(yīng)沒有你的日子，你我相戀8個月，真正在一起的時間不足一個月，因為每個星期才見那么一次而已，還要拋去你加班，打麻將的時間。說起來要忘記你真的挺容易的。
筱駱筆。
20xx.01.16。
給你的最后一封信篇七
外公，其實寫這封信本身就有些搞笑，你已經(jīng)去世八年多了，即使我寫了你也看不到，更何況時間過去那么久了，別人看來會覺得毫無意義吧。
那么多年來我一直想要說些什么，事情剛發(fā)生的時候我被這個噩耗震驚到完全做不出反應(yīng)，事后幾年只要一想到你就忍不住哭，完全無法理智的面對你的死亡。我也曾想用我的筆記錄我對你的感情和想念，記錄你帶我長大的點點滴滴，只是我做不到，只要一想起你喉嚨就會發(fā)緊，視線也變得模糊。包括現(xiàn)在也是一樣，但這次，至少讓我繼續(xù)說下去吧。
從哪里說起呢？想說的話太多了。
我記得小學(xué)三年級我剛轉(zhuǎn)學(xué)，到了一個完全陌生的環(huán)境，住的房子是陌生的，學(xué)校是陌生的，班級的同學(xué)也是陌生的，從住處去上學(xué)的路也很陌生。我從小方向感就不好，一條路走10遍都可能不記得，于是你就找了三輪車師傅接送我上學(xué)，每天中午都帶飯送到學(xué)校給我。一直到我在學(xué)校里有了可以一起上學(xué)回家的同伴才不接送，但是給我?guī)э埑掷m(xù)了一年。
我記得六年級有一次老師拖堂到很晚，你來接我回老家喝喜酒，那時候我坐在窗邊很早就看到你了，你一直喘著氣，看起來很累，走廊沒有椅子你只能站著。我真想馬上出去，只是老師一直在講解試卷，你足足等了半個多小時。我出教室的時候你對我說，你上樓梯的時候摔了一跤，倒在地上一下子站不起來了，幸虧學(xué)校里的老師扶了你，一直夸那個老師人好。其實我很擔(dān)心，但性格使然，我說不出溫暖的話，只能蒼白的問你一句“還好吧”。
我記得那時候老家在拆遷，你為了不讓幾個舅舅覺得偏心，幫完這個幫那個，忙了好幾個月，病了一場。病好后你愛上喝酒，每天總是要喝一些，爸爸勸你少喝點你也不聽，他只能買一些好點的酒給你。
后來，你又病了，這次病了很久，很嚴(yán)重的樣子。所有的人看起來都很擔(dān)憂，我問他們你到底怎么了，被他們以小孩子不用知道為理由拒絕了，但我還是從他們的只言片語中知道了，你得了肝癌。不過那時候的你應(yīng)該還不知道吧，因為他們都瞞著你呢。
你說，大人多奇怪啊，一邊對我說小孩子不要管大人的事，一邊毫無顧忌在我面前聊起來。你年輕時候得過肝炎，雖然后來治好了但還是留下了病根，因為拆遷時的勞累和后來每日喝酒，復(fù)發(fā)了，而且更嚴(yán)重了，那是癌癥啊。
你進了好幾次醫(yī)院，一次比一次等級高，住院的時間也一次比一次久。你肯定也察覺到自己的病不像他們說的那么輕巧，你從大房間搬到了小房間，和我們說話時也保持距離，不再叫我為你撓背，甚至于有一次我們?nèi)メt(yī)院看你，帶你去外面吃飯，你端著碗夾了一些菜就要坐到別的餐桌上，說是你生了這樣的病和我們同桌吃飯不好。你不知道我那時候有多難過，只能低頭吃飯才能不讓你們看到我在哭。
我們是一家人啊，一家人當(dāng)然要一桌吃飯。
后來，你做了手術(shù)，好轉(zhuǎn)很多，不用住院了。每天出門散步，等下午新鮮的海貨到了就去買我最喜歡的皮皮蝦，我的試卷也終于有家長簽名了。我天真的以為癌癥是那么輕易克服的病，我以為你已經(jīng)痊愈了，畢竟，你的精神那么好，清明節(jié)甚至能回老家爬山掃墓。
只是世事無常，5號你還在老家掃墓，6號就進了醫(yī)院，然后8號，你去世了。
我記得那天是周六，我從奧數(shù)補習(xí)班回來，在車站等媽媽接我回家，等了好久她都沒來，然后表哥表嫂來了，他們用特別輕描淡寫的語氣對我說你死掉了，對，他們說的就是死掉這個詞。我簡直以為他們是在開玩笑，因為他們的臉上沒有任何悲傷，甚至在傳達(dá)完這個消息后還去附近的面店吃了一大碗面！
但你是真的去世了，你的尸體——我真的不想用這個詞——被停放在老家被拆的面目全非的房子里，沒有床，舅舅們找了拆遷后廢棄的門板和磚搭起來，把你放在上面，你身上蓋著的是我以前的被子，后來你生病了，媽媽買了新被子給你，你把新的給了我，拿走了舊的。
我摸了你的手，還是溫?zé)岬模馄?，長輩們還有哥哥姐姐都在哭，你的眼角也有淚水流下來，那時候我想朝著他們大聲說你還沒死，但我一個字都說不出，喉嚨被哽住了，只會哭。
辦喪禮的那三天簡直是我人生中最黑暗的三天，我看著你被舅舅們清理身體，穿上早就準(zhǔn)備好的喪服，看著你像是貨物一樣被裝上車子的后備箱送到火葬場火葬，看著他們把你的尸骨一塊塊放在你十幾年前就準(zhǔn)備好的棺材里，看到他們把棺材封嚴(yán)，看著他們將棺材抬出門，抬到甚至比我的年紀(jì)還大的墳?zāi)怪新裨帷?/p>
這時候我才能相信你是真的去世了，聽表哥說的時候我不信，看到你躺在門板上的時候我不信，去火葬場的時候我也不信，我一直認(rèn)為是有人在和我開玩笑，我可以用十年二十年三十年的命來換這是個玩笑。但你是真的去世了，那床舊的鴨絨被在你的墳前被燒毀，他們讓我們這些小輩拿著竹竿圍繞著你的棺材走，讓我們不要哭，說不然你會走的不安心。
你的墓碑被重新描過漆，墳?zāi)骨皵[滿了花圈和花籃，兩邊是栽了十幾年的柏樹，長得特別好。
你是真的去世了。
喪禮辦完回到學(xué)校，同學(xué)不知是怎么知道你去世的事，有個男生湊上來問我“xxx，你外公死啦？”我那時候真的很想揍他一頓，憑什么他要用那樣的語氣來說你去世這件事！對不相關(guān)的人來說你的去世只是增加點談天時的話題而已，他們中的很多人沒有體會過失去親人的感受，根本不知道那樣毫不在乎甚至帶著八卦意味的語氣有多傷人。
后來，后來我上了初中，高中，然后到現(xiàn)在的大學(xué)。從一開始一想到你就哭，到能冷靜的聽他們在聚餐時懷念你，時間真的能平復(fù)很多。
每次大家一起吃飯，他們總是會談到你，談你喜歡吃的羊肉，埋怨你當(dāng)初喝太多酒，說你當(dāng)初有多疼我，每天給我買皮皮蝦，總是以“你外公對你怎么怎么好”開頭，“你一定不能忘記”結(jié)尾。我很窘迫，我從來沒有忘記過，一直牢牢記著，外公，你知道的吧。
在你去世后的很長一段時間我沒有辦法吃皮皮蝦，因為一吃就會想到你就會難受，直到現(xiàn)在媽媽買皮皮蝦我也一直要求她做清蒸的，因為你只會這樣做，只有清蒸才是你的味道，可是我再也沒吃過比你做的更好吃更鮮美的皮皮蝦了。
今天哭太多了，就不說別的了。
外公，如果能回到過去，我一定會好好給你撓背，一定不會像小時候一樣嫌麻煩嫌你背上油膩膩的。
外公，我好想你。
給你的最后一封信篇八
今天陽光很明媚，花兒裂開了嘴朝我笑，樹兒伴隨著風(fēng)兒扭動著小蠻腰?？粗θ盏呐笥?，我握著她們的手朝她們鬧著，她們也輕輕地微笑，一副正經(jīng)的模樣，說：“玉，你怎么還像個小孩子，要矜持一點?！?/p>
而我卻歡呼著大喊：“小雨好了，小雨好了?！庇鹇牶?，露出了一絲笑容，但是我卻沒有看見她眼里一閃而過的悲哀。
“玉，你和小雨最要好了，雨希望你能開心?！庇鹞⑽⑻鹆祟^望向天空中的白云，輕輕地嘆息。
“那是當(dāng)然的，當(dāng)初我就說雨的病一定能好的，因為有我在?！蔽乙桓彬湴恋哪?，接著我又說，“羽，雨都好了，我們到醫(yī)院去看看她好嗎？我好想她?！币凰查g我的腦海里出現(xiàn)了有著一頭烏黑的直發(fā)，穿著一身白色的連衣裙，臉上笑時有著兩個淺淺的酒窩的雨。
羽望著我一副迫不及待的樣子，眼里一閃而過的驚慌，瞬即她像是想到了什么便微笑著說：“你想見雨？”
“嗯！”我十分堅定地回答。
“那就考上教育城大學(xué)吧！”微涼的夏風(fēng)輕輕地?fù)崦业哪橆a，聽著她的話，我微微愣了一下，“為什么？”
“雨已經(jīng)在教育城大學(xué)了，你不是想見她嗎，那就考上就行了。”羽望著我那不可置信的模樣，心里微微有些著急。
“羽，你不會騙我的對吧！”我還是有些不信的問道，我不信雨會拋下我獨自一人去了那個遙遠(yuǎn)的城市，那個讓所有人都幻想的城市。
“不會。”望著她那個不可懷疑的模樣，我信了，但是要考上那個大學(xué)對于我來說真的太難了，每隔五年才有一個人考上，我，真的能行嗎？我情緒有些低落，耷拉著腦袋。
“雨說，只有你考上了，她才會接你的第一個電話，在此之前，她是不會和你聯(lián)系的?！庇鹜艺f。
我聽了，沒有說話，雖然有些不信這是雨說的，但是羽是不會騙我的，而且雨這樣說肯定是有她的用意的，所以我選擇了相信，“我一定能見到雨的，等著吧！”羽聽后，嘴角微微上揚。
給你的最后一封信篇九
其實我真的很可憐你的，因為我忽然發(fā)現(xiàn)跟你在一起是有多么不合適。因為你的存在，我少了多少寵愛，而你一直不珍惜我的犧牲，而現(xiàn)在，跟你分手以后，我活得游刃有余，輕松自如，這與現(xiàn)在的你比起來，真是好了不知多少倍誒！
我現(xiàn)在也認(rèn)為我們兩個在一起是最傻的一個組合。不與你在一起，我想要什么就有什么。有人會在我收到不公正待遇的時候替我出頭；在我嘴饞的時候給我買吃的，在渴的時候給我拿水；熱的時候有人給我當(dāng)衣架；冷的時候給我送衣服買熱飲；哭的時候遞紙巾；生氣的時候扮小丑；過節(jié)時買禮物；就算被我無緣無故痛罵一頓或是平常總被我撅都不會為此和我生氣……這些你都做不到誒！真搞不懂我當(dāng)初怎么會那么傻被你的那幾顆星星迷得智商為零。
想在的你，會不會也和我擁有著同樣的想法？你是不是也在享受別人把你當(dāng)做少爺?shù)母杏X？
那，我哭什么？
20xx.5.6。
給你的最后一封信篇十
秋末已至，微微細(xì)雨不免有一絲涼意，像清晨站在薄薄的霧中，霧氣打在臉上一樣。我喜歡這樣的感覺，雖然有一點潮濕，但心里不會煩躁。清凈，有了超俗的味道。曾經(jīng)有個女孩兒對我說過她喜歡在秋天的細(xì)雨中漫步，我也總是笑她，像及了那江南的女子，喜歡纏綿，喜歡浪漫。
每個晴朗的午后，我總是要抽出些時間，一個人躺在長椅上，細(xì)數(shù)天空中那朵朵的云，就像細(xì)數(shù)昨夜的夢一樣，找不到任何可以證明那個女孩兒出現(xiàn)在過我夢里的痕跡。也因為此，每個清晨醒來都會回想，認(rèn)識她的這三個月來到底是不是個夢，夢里我們有過了所有應(yīng)該有的回憶，然而，夢醒了之后才知道，曾經(jīng)的滄海如今都已經(jīng)成了桑田，什么都沒有留下。朵朵的云很像她那美麗的臉龐，當(dāng)然這只是我的想象，我沒見過她，甚至連一張相片都不曾有過。
三個月前，我們相識在網(wǎng)絡(luò)，并不是像所有的一見鐘情那樣。對她的感覺還是第一次通了電話之后，她的聲音是一種沙啞卻略帶著悲傷，像個小孩子，想讓人疼，想讓人愛。
看著天空漸漸淡去的云，夕陽也露出了它的色彩，火紅的顏色染滿了半邊的天。明天一定是個好天氣吧，我敢確定，就像我敢確定，不管怎樣，對于她我是恨不起來的，只是因為那一種聲音，傷感。
給她寫信是認(rèn)識一個月后的事情，用最古老的方式結(jié)合現(xiàn)代化的科學(xué)設(shè)備，演繹經(jīng)典的浪漫。也許我只會用這一種方法來追求我喜歡的女孩兒吧。我沒有梁朝偉式的眼神，也不曾有俊俏的臉龐，更不像那浪子似的灑脫，身上還混合著煙草的味道，或許是更因為相信一句話，誰是誰的愛，總有自己的方式去追來。而她也總是說我像古代的書生，溫柔的不像個男生。我笑笑，是的吧，百無一用是書生呢，不過，她不喜歡我說這句話的。我很慶幸我寫了這六十二封信，如果沒有這些文字，一定會以為這一切都只是一個夢，現(xiàn)在夢已醒，那些回憶只不過是曇花一現(xiàn)的美好。
秋葉一片一片的飄落，不知道最后一片黃葉會是什么時候落下，我也不知道今年冬天的第一場雪什么時候會降落在我所居住的的這個城市，純白的顏色就注定了這個世界的美麗，像新娘子身上穿的那套婚紗，沒有一點雜色。就在這個城市，就在今年的冬天，第一場雪落下來的時候，我要站在雪地里等待我喜歡的女孩兒來說出我們彼此的愛，這是我們的約定?？墒俏彝艘患虑椋齻€月的時間，滄海到底能不能成為桑田呢，沒有人知道。
夜晚，月已移至樓的一側(cè)，躺在床上看那月光點點的灑進窗來，照在地上，如水一樣。白天的困倦證明了我并不是有了失眠的癥狀，室友們的鼾聲也不是我不能入睡的原因，只因一閉上眼，思緒里都是一個人的名字，心里想著它，輾轉(zhuǎn)難眠。
傳說在西伯利亞寒冷的冬天，有一種蝴蝶可以穿越冰凍的山川去尋找自己的真愛，這只不過是一個傳說，可我卻真的想變做那一只蝴蝶，飛躍西伯利亞寒冷的冬天，尋找到屬于我的那一雙翅膀，在繁花盛開的季節(jié)，一起飛翔。
打開電腦，想寫下那時滿滿的思念，而如今，每個字都像一把刀子，割的心里滿是傷痕，那么疼。雨一陣陣的落下來，黃豆一樣大的雨滴砸在窗戶上和人們的身上，我想發(fā)出的聲響應(yīng)該是不同的，一個是在身上，一個是在心里。看著那些緊皺的眉頭，忽然又一種從來沒有過的感覺，我也是百萬幸運兒中的一個，起碼在那一刻，我沒有在雨中體會那種冰冷的滋味?；@球場已經(jīng)匯聚成了一條小河，不知是由西向東流呢還是由東向西流著，若不是在晴朗的夜晚有那北極星作為參照，對于方向的問題基本上是分不清的。不過卻有一件事可以肯定，這場雨來的太突然，就像那天從網(wǎng)吧出來，只一秒鐘的時間久已經(jīng)模糊了視線，還來不及抬了頭看一眼那多雨的秋天。
寫第六十二封信的時候，認(rèn)識她的三個月后。網(wǎng)絡(luò)到現(xiàn)實的距離只不過是心與心的距離，我一直這樣想。就像我們都在同一個天空下，一起看著夕陽，雖然相隔了千里，可是我們一起把那份美好裝進了回憶。直到在雨中肆意流淚的那個晚上在發(fā)現(xiàn)，當(dāng)初那個承諾遠(yuǎn)不及眼淚混合了雨水的溫度?？稍谖倚睦?，明明知道是她騙了我，卻恨不起來，只能愿自己那天右眼皮一直在跳的緣故吧，我想如果那天跳的是左眼，她會不會就不離開我了呢。
情人節(jié)這一天，她送了一朵玫瑰給我，看著手機屏幕上那嬌艷欲滴的紅色，心里沒緣由的一陣刺痛。往年沒有情人的情人節(jié)，為什么沒有這種心痛的感覺，是不是在那個時候就已經(jīng)知道，帶刺的紅玫瑰永遠(yuǎn)不會屬于我。
我喜歡秋，不僅是喜歡它的味道，秋能給人們允許自己傷感的理由。當(dāng)你傷心想哭時，你可以看著天空對著自己說，大雁都南飛了，秋至，想家了吧。只是一個傷心的理由，在秋天很容易就可被找到。還有一點，因為秋過了之后便會是冬，落雪紛飛的日子里，我還記得我的那個承諾。
三生石上刻著多少彼此相愛的人的名字，我努力的去尋找，卻終究看不到屬于我的那份真愛。我想我的前世一定是錯過了深深愛著我的女孩兒，所以今生，要用全部的愛來償還欠下的債。黎明前的黑暗終于向我揮手再見，地中央的那塊如水一樣的光斑也悄然隱秘了它的行跡。這一夜，第一次對著那如水一樣的月色，心里沒有了一點漣漪，或許是心痛的已經(jīng)麻木，亦或許是室友們的鼾聲讓我的心有些煩，就像那首詩里的詞句，“我揮一揮衣袖，不帶有一片云彩”，月色在我的心里竟沒有帶走任何。困意漸漸向我襲來，我沒有在強求自己去逃避什么。還好，今天是禮拜日，有很多的時間可以讓我去揮霍。朦朧間，我依稀記得曾經(jīng)有個女孩兒說過她也喜歡那月光下的漫步，雨的纏綿，月色的浪漫。
寫最后一封信的時候，我已經(jīng)打算讓自己忘記她了。美好的回憶已經(jīng)留在了我的心里，就像那夕陽，每天溫暖著我的心，只不過對于她的記憶只會停留在每個午夜。山上的風(fēng)有些涼，直至今日，我還是在等待今年冬天的那場雪的來臨，我也不知道為什么，也許還在等待一個奇跡吧，雖然它像我心里的那顆北極星一樣，遙不可及。村莊那些裊裊升起的炊煙固然美好，可終究是比不上城市里霓虹閃爍的色彩。我對她說過我已經(jīng)很久沒在城市里看到過彩虹了，想有一天能和我喜歡的女孩兒一起回到鄉(xiāng)村，看一次彩虹，她只是笑笑?？晌覅s知道，這一笑就已經(jīng)注定了我們彼此的結(jié)局。最后的一封信在我胸口的位置，心與心的距離原來真的好遠(yuǎn)。這一封信她沒有看到，如果有來生我會把這封信給她吧，可是今生，就讓她欠我一份愛，彼此償還。
給你的最后一封信篇十一
親愛的柯維：
你好！
今天下班回家的路上，我一抬頭看到車窗外，一輪大大的明月高掛在天上，我想起了你?？戮S在做什么呢？太湖邊的月亮今晚也有這樣圓這樣大嗎？中國人習(xí)慣用月亮來代表思念，有一首歌就叫《月亮代表我的心》，還有一句詩叫“海上生明月，天涯共此時”，意思是雖然人們相隔遙遠(yuǎn)的距離，但當(dāng)明月升起的這一刻，我們共同擁有這明月、這時光，所以就算離得很遠(yuǎn)，但彼此的心是緊密相連的，是在一起的。
你在學(xué)校過得還好嗎？偷偷帶去的喝的東西沒有給你帶來麻煩吧？那個金屬的溜溜球沒有傷到自己或同學(xué)吧？你和你的好朋友李特重拾友情了嗎？我最最親愛的柯維，新的一年已經(jīng)來臨，在馬年里你有什么新年愿望嗎？給自己定個新年目標(biāo)吧，有目標(biāo)才有方向，才會進步啊！
知道媽媽的新年愿望是什么嗎？先告訴你一個吧：我希望自己在新的2014年里凡事盡量不去怪別人。所以，雖然最近裝修別墅遇到很多麻煩，但我在脾氣上來前馬上想一下我的新年愿望，我就能平靜下來，會想到對方的難處、不容易，于是我就不那么責(zé)怪抱怨他們了。而這樣一來的結(jié)果是，我發(fā)現(xiàn)自己也解脫了，不再把那些麻煩當(dāng)成大事了，因此煩惱也少了。這是我的秘密武器哦，別告訴別人！
對了，有好消息要告訴你，你間苗出來的那株你說長得最高的向日葵小苗，在泥土花盆里救過來了！本來垂頭喪氣耷拉著腦袋，現(xiàn)在卻神奇的挺直了腰桿，還抽出了兩片新的嫩葉。另一個泥土花盆里的兩株也活著。我想當(dāng)初剛移植過去時它們還不適應(yīng)，后來我每天澆水，給它們曬太陽，晚上搬到空調(diào)房間里，它們適應(yīng)了新環(huán)境，很頑強地生長，就活過來了，就像你來到大學(xué)堂經(jīng)歷了考驗一樣。當(dāng)然，這只是目前的情況，今后它們長得怎樣誰也不知道，世界上萬事萬物都在變化中，不是嗎？我們要學(xué)會努力爭取，也要學(xué)會接受任何結(jié)果，嘿嘿！對了，還有一點，牽牛花發(fā)芽了！
一不留神就寫了那么多，我真是個嘮叨的媽媽！字也越寫越難看了，這點你可別學(xué)我，要把字寫漂亮（事實上你是寫得比我好）。
希望你在那里平安、健康、快樂、成長！
永遠(yuǎn)愛著你的媽媽，還有爸爸、外公、外婆、爺爺、奶奶……。
xxx。
20xx年xx月xx日。
給你的最后一封信篇十二
親愛的xxx：
你好！
我現(xiàn)在也認(rèn)為我們兩個在一起是最傻的一個組合。不與你在一起，我想要什么就有什么。有人會在我收到不公正待遇的時候替我出頭；在我嘴饞的時候給我買吃的，在渴的時候給我拿水；熱的時候有人給我當(dāng)衣架；冷的時候給我送衣服買熱飲；哭的時候遞紙巾；生氣的時候扮小丑；過節(jié)時買禮物；就算被我無緣無故痛罵一頓或是平常總被我撅都不會為此和我生氣……這些你都做不到誒！真搞不懂我當(dāng)初怎么會那么傻被你的那幾顆星星迷得智商為零。
想在的你，會不會也和我擁有著同樣的想法？你是不是也在享受別人把你當(dāng)做少爺?shù)母杏X？
那，我哭什么？
xxx。
20xx年xx月xx日。
給你的最后一封信篇十三
親愛的xxx：
你好！
親愛的，我每天做夢夢見你和我那么的開心。讓我睡覺都會笑。呵呵、但是夢一醒來就什么都沒有了。一切都是那么的虛假，以前你生病，我都會陪在你身邊，給你講故事，給你唱歌，喂你吃藥，祈禱你趕快好起來。我生病的時候。你也會陪在我身邊，給我講笑話，喂我吃東西、我還每次故意的咬你手指頭。呵呵。你還每次趴在我身上睡覺。想起來真的好幸福呵、但是這一切都是回憶。
親愛的，在給我一次愛你的機會好嗎？我真的愛你，不想失去你。要是你不肯給我機會。那我就希望你能找到一個和我一樣愛你的人和你愛的人。
親，再見了、當(dāng)你看到這封信的時候我已經(jīng)走了。走到一個很陌生的地方，沒有人認(rèn)識我，也沒有人関心我。就讓我一個人慢慢的走吧。
親，我永遠(yuǎn)愛你。
親愛的琳丹：我愛你，永遠(yuǎn)的愛你。我愿意用我一生的時間來愛你。
xxx。
20xx年xx月xx日。
給你的最后一封信篇十四
該怎么描述已逝去的青春。
刻畫遇見你的時分。
夕陽落下的黃昏。
你美麗的轉(zhuǎn)身。
只那么一瞬。
桌子依然在墻角根。
擱置著想給你的許多的信。
全寫著已注定好的緣份。
為何又撫去你滿臉淚痕。
故事里只你我兩個人。
曾想用音樂為你撫痕。
希望你不會為回憶留神。
是我太過單純。
太天真。
以為你會明白我的用心。
不會是最后的離分。
只是想對這份愛認(rèn)真。
給你的最后一封信篇十五
親愛的外公：
你好！
那么多年來我一直想要說些什么，事情剛發(fā)生的時候我被這個噩耗震驚到完全做不出反應(yīng)，事后幾年只要一想到你就忍不住哭，完全無法理智的面對你的死亡。我也曾想用我的筆記錄我對你的感情和想念，記錄你帶我長大的點點滴滴，只是我做不到，只要一想起你喉嚨就會發(fā)緊，視線也變得模糊。包括現(xiàn)在也是一樣，但這次，至少讓我繼續(xù)說下去吧。
從哪里說起呢？想說的話太多了。
我記得小學(xué)三年級我剛轉(zhuǎn)學(xué)，到了一個完全陌生的環(huán)境，住的房子是陌生的，學(xué)校是陌生的，班級的同學(xué)也是陌生的，從住處去上學(xué)的路也很陌生。我從小方向感就不好，一條路走10遍都可能不記得，于是你就找了三輪車師傅接送我上學(xué)，每天中午都帶飯送到學(xué)校給我。一直到我在學(xué)校里有了可以一起上學(xué)回家的同伴才不接送，但是給我?guī)э埑掷m(xù)了一年。
我記得六年級有一次老師拖堂到很晚，你來接我回老家喝喜酒，那時候我坐在窗邊很早就看到你了，你一直喘著氣，看起來很累，走廊沒有椅子你只能站著。我真想馬上出去，只是老師一直在講解試卷，你足足等了半個多小時。我出教室的時候你對我說，你上樓梯的時候摔了一跤，倒在地上一下子站不起來了，幸虧學(xué)校里的老師扶了你，一直夸那個老師人好。其實我很擔(dān)心，但性格使然，我說不出溫暖的話，只能蒼白的問你一句“還好吧”。
我記得那時候老家在拆遷，你為了不讓幾個舅舅覺得偏心，幫完這個幫那個，忙了好幾個月，病了一場。病好后你愛上喝酒，每天總是要喝一些，爸爸勸你少喝點你也不聽，他只能買一些好點的酒給你。
后來，你又病了，這次病了很久，很嚴(yán)重的樣子。所有的人看起來都很擔(dān)憂，我問他們你到底怎么了，被他們以小孩子不用知道為理由拒絕了，但我還是從他們的只言片語中知道了，你得了肝癌。不過那時候的你應(yīng)該還不知道吧，因為他們都瞞著你呢。
你說，大人多奇怪啊，一邊對我說小孩子不要管大人的事，一邊毫無顧忌在我面前聊起來。你年輕時候得過肝炎，雖然后來治好了但還是留下了病根，因為拆遷時的勞累和后來每日喝酒，復(fù)發(fā)了，而且更嚴(yán)重了，那是癌癥啊。
你進了好幾次醫(yī)院，一次比一次等級高，住院的時間也一次比一次久。你肯定也察覺到自己的病不像他們說的那么輕巧，你從大房間搬到了小房間，和我們說話時也保持距離，不再叫我為你撓背，甚至于有一次我們?nèi)メt(yī)院看你，帶你去外面吃飯，你端著碗夾了一些菜就要坐到別的餐桌上，說是你生了這樣的病和我們同桌吃飯不好。你不知道我那時候有多難過，只能低頭吃飯才能不讓你們看到我在哭。
我們是一家人啊，一家人當(dāng)然要一桌吃飯。
后來，你做了手術(shù)，好轉(zhuǎn)很多，不用住院了。每天出門散步，等下午新鮮的海貨到了就去買我最喜歡的皮皮蝦，我的試卷也終于有家長簽名了。我天真的以為癌癥是那么輕易克服的病，我以為你已經(jīng)痊愈了，畢竟，你的精神那么好，清明節(jié)甚至能回老家爬山掃墓。
只是世事無常，5號你還在老家掃墓，6號就進了醫(yī)院，然后8號，你去世了。
我記得那天是周六，我從奧數(shù)補習(xí)班回來，在車站等媽媽接我回家，等了好久她都沒來，然后表哥表嫂來了，他們用特別輕描淡寫的語氣對我說你死掉了，對，他們說的就是死掉這個詞。我簡直以為他們是在開玩笑，因為他們的臉上沒有任何悲傷，甚至在傳達(dá)完這個消息后還去附近的面店吃了一大碗面！
但你是真的去世了，你的尸體——我真的不想用這個詞——被停放在老家被拆的面目全非的房子里，沒有床，舅舅們找了拆遷后廢棄的門板和磚搭起來，把你放在上面，你身上蓋著的是我以前的被子，后來你生病了，媽媽買了新被子給你，你把新的給了我，拿走了舊的。
我摸了你的手，還是溫?zé)岬模馄?，長輩們還有哥哥姐姐都在哭，你的眼角也有淚水流下來，那時候我想朝著他們大聲說你還沒死，但我一個字都說不出，喉嚨被哽住了，只會哭。
辦喪禮的那三天簡直是我人生中最黑暗的三天，我看著你被舅舅們清理身體，穿上早就準(zhǔn)備好的喪服，看著你像是貨物一樣被裝上車子的后備箱送到火葬場火葬，看著他們把你的尸骨一塊塊放在你十幾年前就準(zhǔn)備好的棺材里，看到他們把棺材封嚴(yán)，看著他們將棺材抬出門，抬到甚至比我的年紀(jì)還大的墳?zāi)怪新裨帷?/p>
這時候我才能相信你是真的去世了，聽表哥說的時候我不信，看到你躺在門板上的時候我不信，去火葬場的時候我也不信，我一直認(rèn)為是有人在和我開玩笑，我可以用十年二十年三十年的命來換這是個玩笑。但你是真的去世了，那床舊的鴨絨被在你的墳前被燒毀，他們讓我們這些小輩拿著竹竿圍繞著你的棺材走，讓我們不要哭，說不然你會走的不安心。
你的墓碑被重新描過漆，墳?zāi)骨皵[滿了花圈和花籃，兩邊是栽了十幾年的柏樹，長得特別好。
你是真的去世了。
喪禮辦完回到學(xué)校，同學(xué)不知是怎么知道你去世的事，有個男生湊上來問我“xxx，你外公死啦？”我那時候真的'很想揍他一頓，憑什么他要用那樣的語氣來說你去世這件事！對不相關(guān)的人來說你的去世只是增加點談天時的話題而已，他們中的很多人沒有體會過失去親人的感受，根本不知道那樣毫不在乎甚至帶著八卦意味的語氣有多傷人。
后來，后來我上了初中，高中，然后到現(xiàn)在的大學(xué)。從一開始一想到你就哭，到能冷靜的聽他們在聚餐時懷念你，時間真的能平復(fù)很多。
每次大家一起吃飯，他們總是會談到你，談你喜歡吃的羊肉，埋怨你當(dāng)初喝太多酒，說你當(dāng)初有多疼我，每天給我買皮皮蝦，總是以“你外公對你怎么怎么好”開頭，“你一定不能忘記”結(jié)尾。我很窘迫，我從來沒有忘記過，一直牢牢記著，外公，你知道的吧。
在你去世后的很長一段時間我沒有辦法吃皮皮蝦，因為一吃就會想到你就會難受，直到現(xiàn)在媽媽買皮皮蝦我也一直要求她做清蒸的，因為你只會這樣做，只有清蒸才是你的味道，可是我再也沒吃過比你做的更好吃更鮮美的皮皮蝦了。
今天哭太多了，就不說別的了。
外公，如果能回到過去，我一定會好好給你撓背，一定不會像小時候一樣嫌麻煩嫌你背上油膩膩的。
外公，我好想你。
xxx。
20xx年xx月xx日。
給你的最后一封信篇十六
充滿憂傷這一年的最后一天，我決定過了今天開始就和你素不相識，以后的日子無論有多長也都不再和你有任何的糾結(jié)。
和當(dāng)年一樣，你說了同樣的話你忘了我吧。感謝你這話說的如此輕易，于是我干脆的放下了。
但這一次，請相信我，再也不會原諒你。
這話我說了很多次，我祈禱這是最后一次，我恨你，恨到心底很深的位置。
還想要回我嗎？
全世界都滅絕了也再不可能了。
我不能放下對你的憎恨，就像從前放不下對你的愛那樣，你不知道那晚我怎么度過，你不知道你離開以后的日子我怎么度過，可我不能忘，每一分鐘都是一種恥辱，那是最后一次為你心痛如割，沒有以后，我會聽你的話，好好的忘了你。
恩，我面前的癮君子，多年以前他是個單純?nèi)缢暮⒆印?/p>
既然去了那條路，就別回頭吧，你這么想，我祝福你。
唐末，我不想再叫出你的名字，今天是最后一次，20xx是結(jié)束我們一切的日子。
不小心看到了很久以前我們的聊天記錄，那時的你我天真得很幸福，就允許我用幸福形容我們一次吧，那是個值得紀(jì)念的時間，我會一輩子記得，但清楚一點，我不是記得你，是記得一個叫唐末的家伙，他死在昨天，而現(xiàn)在你活的就像行尸走肉。
我很好，有沒有你都一樣。
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