最新非暴力溝通讀后感心得體會(專業(yè)18篇)

格式:DOC 上傳日期:2023-12-09 09:52:17
最新非暴力溝通讀后感心得體會(專業(yè)18篇)
時間:2023-12-09 09:52:17     小編:雅蕊

寫心得體會可以幫助我們形成良好的思考和總結能力,提升自我認知。寫心得體會時,可以采用具體事例、數(shù)據和引用資料等方式來支撐自己的觀點。這些心得體會范文涵蓋了各個領域和主題,相信能夠為大家提供一系列有價值的思考和借鑒。

非暴力溝通讀后感心得體會篇一

文丨程美玲。小孩在做作業(yè),后來因為一道題涂顏色涂錯了讓我修改,我給她修改了一下,可她認為不好看,各種不愿意。一開始我還好脾氣地跟她說:“沒事,因為你涂的顏色太深了,只能這樣修改,這道題做對就行了,下次咱們注意些就行?!笨刹还茉趺凑f孩子就是不愿意,她說:“媽媽修改的不對,不好看,老師不愿意!”又哭又鬧的,后來讓我揍了一頓,雖然老實了,但是她不理我,也不和我說話,自己上床進被窩還抹眼淚。

我后來想了一下,可能快考試了老師布置的作業(yè)多,孩子每天做到挺晚,我老催促她做作業(yè)(我怕太晚睡覺孩子再起不來),有時候會拿她和別人比,小孩有點情緒??戳恕斗潜┝贤ā?,感覺我和小孩的溝通及交流方式需要改變一下。小孩越來越大了,思想各方面慢慢都有自己的想法,需要聽聽小孩自己的想法,不應該是“她應該怎么樣,如果不這樣做就會受到懲罰”。

當我們兩個人都無法改變自己的行為以滿足對方的需求,并發(fā)現(xiàn)我們的關系發(fā)生了需求沖突時,讓我們解決每一個沖突,不使用任何一方的權力,以對方失敗為代價來換取自己的勝利,我尊重你的需求,但我也必須尊重我自己的需求。這樣我們就努力尋求解決方案,使雙方都得以滿足,發(fā)揮潛能,可以將相互尊重和愛作為雙方的紐帶,友好而和平相處。

我們要做新一代的父母,接受挑戰(zhàn),學習新的技巧,在家里培養(yǎng)有責任感的孩子。

非暴力溝通讀后感心得體會篇二

暴力,只能說明一個人沒有修養(yǎng)、素質。暴力也包括發(fā)怒,打架,大喊大叫,自從我聽過樊登講的《非暴力溝通》以后,我也真正了解了外“非暴力”的作用。

首先就是讓我們區(qū)分事實和觀點,觀點就是一個人認為的事情,但“認為”也許并不是發(fā)自內心的,而是用一些粗暴的語言去評價一個人。這可能激怒你說的情緒,使兩人扭纏在一起。說到感受,就是發(fā)自內心的想法或建議,想讓別人采納,這就是“非暴力。”政治老師上課也講過:情緒是互相傳染的,既然你這么溫和地對我提建議,我也愿意改正。這也從而輕松地把一個矛盾解開了。

“溝通”一詞極為重要,因為“溝通"并不是吵架、頂嘴,而是抒發(fā)自身情感與感受,樊登在書中講了一件小事,一個婦女需要減肥,但她的丈夫卻是一個高瘦的的男人,由于她的減肥計劃,都沒有吃過正經的飯。一開始,他們也因為這件事鬧得沸沸揚揚,后來,有了一個人開始用“非暴力”的溝通方式去和局,后來成功了,這是因為那個婦女的丈夫說出自己的建議,如:“請你不要怎樣,該怎樣,而不要大聲喊“不能怎樣”!這只是直接的觀點,沒有提出合理的建議,別人也就不知道怎么去跟你溝通。成為暴力溝通的原因就是因為某一個事情,沒有得到滿足,所以消除暴力溝通就是表達自己感受。

這就是我聽完《非暴力溝通》的感悟,表達自己的建議與感受。

非暴力溝通讀后感心得體會篇三

是什么使我們難以體會到心中的愛?在思考這個問題時,我發(fā)現(xiàn)某些語言和表達方式的負面影響。暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要,而將沖突歸咎于對方。我們無法強迫他人按我們的期待生活,這會使我們難以體會到心中的愛。

是什么使我們難以體會到心中的愛?在思考這個問題時,我發(fā)現(xiàn)某些語言和表達方式的負面影響。它們雖然致力于滿足某種愿望,卻傾向于忽視人的感受和需要,以致彼此的疏遠和傷害。這些語言和表達方式,即“異化的溝通方式”。

主要表現(xiàn)為:

道德評判:用道德標準來評判人,如果一個人的行為不符合我們的價值觀,那他就被看作是不道德的或邪惡的。

進行比較:回避責任!

為什么要打掃房間?因為我不得不做。(受說不清楚的力量驅使)。

為什么喝酒?因為我是酒鬼。(個人情況,成長歷程、自我形象等)。

為什么要打小孩子?因為他跑到馬路上去。(其他人的行為)。

為什么欺騙顧客?因為老板讓我這樣做。(上級的命令)。

為什么要打掃房間抽煙?因為我所有的朋友都抽煙。(同伴壓力)。

為什么要停別人的職?因為你違規(guī)了,根據規(guī)定,我必須這么做。(機構的規(guī)章制度及政策)。

為什么必須做討厭的工作?因為我是一個父親,要養(yǎng)家。(性別角色、社會角色、年齡角色)。

為什么吃巧克力?因為吃巧克力的沖動征服了我。(無法控制的沖動)。

一旦意識不到我們是自己的主人,我們就成了危險人物。

強人所難:對別人的要求往往暗含威脅,如果不配合,他們就會受到懲罰。

“應當”想法:有些行為應當獎勵,另一些行為應當被懲罰。

人天生熱愛生命,樂于互助。可是異化的溝通方式使我們難以體會到心中的愛。道德評判就是其中的一種,它將不符合我們價值觀的人看作是不道德的或邪惡的。進行比較也是一種評判,它會蒙蔽對人對己的愛意。異化的溝通方式還淡化了我們對自己的思想、情感和行為的責任意識。此外,強人所難也會造成心靈的隔閡。

非暴力溝通讀后感心得體會篇四

在讀《非暴力溝通》這本書之前,我對非暴力溝通一直沒有一個較為恰當?shù)睦斫?。讀完之后,我才知道,原來非暴力即意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情,而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意,來主導生活。

如果今天的世界是無情的,那是我們的生活方式造成它的無情。我們的轉變與世界的狀態(tài)息息相關,而改變溝通的方式是自我轉變的重要開端?!斗潜┝贤ā愤@本書從十二個方面向我們闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質得到提升。

首先,我們要做到心中有愛,讓愛融入生活。在此基礎上,我們要去探尋究竟是什么蒙蔽了我們的愛。我們要通過日常的觀察,找到結果,并清楚的描述下來。要成功的進行非暴力溝通我們還要建立表達感受的詞匯表,從而使溝通更為順暢。感受源于我們自身的需求,我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。

有效的暴力溝通要求我們借助具體的描述來提出請求。有時候傾聽比語言更具有力量,傾聽會使人身心痊愈,因此學會傾聽尤為重要。讓愛融入生活不僅僅意味著要愛他人,同時還要愛自己。充分表達憤怒,運用強制力避免傷害,我們這樣做,是為了避免傷害,而不是為了懲罰他人。在情緒低落時,我們要用心去了解自己的需要,這樣我們的內心將逐漸變得平和,我們才會重獲生活的熱情。非暴力溝通還要求我們學會表達感激。

讀完這本書,我了解到非暴力溝通的重要性。學會非暴力溝通,我們在以后的生活、工作上都會受益匪淺。許是讀的速度較快,對其中的某些內容理解的較為淺薄。但我相信隨著閱讀次數(shù)的增多,我定會有更深刻的感受。

非暴力溝通讀后感心得體會篇五

讀完這本書真的很受益,花了四天時間好好品讀,做筆記,好像明白了許多矛盾產生的原因。暴力溝通,了解矛盾產生的原因,接下來就是思考如何解決矛盾。這本《非暴力溝通》里面提供的四種方法:觀察,感受,需要,請求,我覺得始終就是貫穿的一個道理,當沖突產生時,首先要學會傾聽自己內心的聲音,然后站在對方的角度去感受,這樣很有可能能夠建立積極的關系或者說得到對方的良好反饋。生活中,每當遇到問題,我們常常習慣了用指責,命令,批評,否定的態(tài)度對人,尤其是對自己的親人,殊不知,以這種暴力溝通的方式,會讓對方因自我保護而產生強烈的攻擊性。因此,好好說話,認真體會自己的感受和需要以及他人的感受和需要,才更有可能得到對方的積極反饋。同時,善于自省,不斷修正自己的不足,一定可以成就一個更好的自己。

最后,將非暴力溝通的理論投入實踐中,不斷實踐,這個世界的某些角落定會因為你的善意的話語和行為閃閃發(fā)光。若能將內心潛藏的愛也贈與他人,很多人將會覺得無比幸福,那你所做的一切都將是有意義的,你也會是一個無比幸福的人。

學會和自己舒服的相處,不再執(zhí)著于擰巴自己,頓時覺得生活輕松了很多,于是連帶著對孩子的微笑也多了起來。5歲多的孩子慢慢開始有了自己的主見,很多時候她開始反抗家長的權威。之前,我對孩子的這種抗拒采用的是比較權威的方式,導致孩子已經會表達:媽媽,你說的就一定對的嗎?為什么我什么都要聽你的?現(xiàn)在,我更多的是讓她自己去選擇,而不是采用不得不去做的方式。比如說,她不想去刷牙,覺得這很麻煩。我告訴她,你可以選擇刷牙,這樣可能會麻煩點,你也可以選擇不刷牙,這樣很可能蛀蟲會在你的牙齒安家,到時候牙醫(yī)就要把你用鉗子把你的牙拔了。具體怎么選,是你的權利,媽媽不干涉,但是,選定了,你就得為自己的選擇負責。

非暴力溝通讀后感心得體會篇六

在讀《非暴力溝通》一書之前,我以為“暴力溝通”只是“沖突”和“爭端”。但是現(xiàn)在,讀了《非暴力溝通》之后,我認識到了“暴力溝通”不止是這些,在日常生活中還存在著許多“暴力行為”。語言暴力就是一種隱性的暴力行為,殺人于無形!

正處于青春期的我們和快踏入更年期的父母的相狀態(tài)就是互相傷害的狀態(tài)。典型的暴力溝通!

在家中,媽媽就像是清晨的麻雀,叭叭個沒完。從進入房間叫你起床,她會說:“怎么又把房間弄得這么亂啊!這垃圾也不扔進垃圾桶里!”這個時候,本來睡意還未散去的你可能會頂上去“不用你管,我等等會收拾!”正是你下意識的一句話,也許并沒有惡意,語氣也很平緩,那也不行!你已經扳了機關,子彈止不住的往外飛!媽媽是時候拿你跟——比較了!“不用我管!不用我管!你什么時候能像——那么棒就不用我管了!你看看人家,再看看你,家務,家務不行,學習,學習不靈!跟你爸一個樣,沒出息!”你還沒接上話呢!你爸就登場了。爸爸這一個角色亦敵亦友,不只要他不說話那一句話,就還好。哪一句?就是“我是你爸,所以你……”

很多中國家庭是不會直接地,露骨地表達愛意。中國的許多孩子也是怯于表達自已內心的想法。家長們覺得自已對孩子已經是夠上心,給的愛已經夠多的了,但是有沒有想過您付出的愛,您的孩子沒有感受到,或者他拒絕接受呢?不停地與“別人家的孩子”作比較,打擊往往大于激勵,而命令式的“我是你爸爸”更是讓人產生一種“黑云壓城城欲摧的窒息感!

家庭是由愛建筑的,是成員們獲取溫暖的避風港。如果因為溝通不得當,而破壞了家庭和睦,那就不好了!我們要勇敢邁出第一步,示愛。表達清楚自己的感受,和自己的需求。還要常懷感恩之心,父母是帶我們來到這個世界,把我們養(yǎng)育成人,對我們呵護備至的人。我們不能一昧地索取而不付出。我們要出自己的一份力讓家更牢固,讓愛永存!

非暴力溝通讀后感心得體會篇七

非暴力溝通的中心詞是“溝通”,良好的溝通是幸福生活的保障,因為90%的矛盾源于誤會,90%的誤會是因為欠缺溝通。溝通包括與自己內心的溝通和與他人的溝通。而暴力除了行動暴力,還有言語暴力和冷暴力,都是因為心有不滿或憤怒而采取的并不理性的自我保護措施。

能管理好自己的情緒也是一種極富挑戰(zhàn)性的本事。當我們憤怒的時候其實需要冷靜下來尋找自己憤怒的原因,只要有足夠的耐心和信心,我們都可以學會非暴力溝通的。

良好的溝通需要認真的傾聽,這需要我們放下成見認真的觀察和感受,聽對方把話說完,鼓勵他表達清楚,為了避免引起誤會我們還可以多問幾個“是不是”“為什么”,在聽的過程中去理解他的訴求,感受他的感受,不要急著下結論或者隨意打斷他,幫助他想辦法等,因為很多人交談的目的就只是傾訴。

有效的溝通在明白了對方關注的焦點講話的邏輯之后,還要學會正確的表達自己的訴求,我們很多人習慣于把請求變成命令,雖然口頭上說“請”,但對方如果不答應的話他會列出一大堆的理由去說服他,還把責任與良知加在人家身上,讓人不得不勉為其難的答應,這其實為以后的矛盾爆發(fā)埋下了伏筆,屬于軟暴力溝通。真正的請求人家是有自由選擇權利的,這是對人的尊重。

溝通也就是說話的藝術,但并不是良言一句三冬暖那么簡單,也不是君子動口不動手就萬事大吉,面對一個情緒化甚至憤怒的人,你還能設身處地的走入對方的內心,認真的聽他講話,不作道德評判,不隨意進行比較,也不回避責任,不強人所難,聽出他背后的憤怒委屈里藏著的真實訴求,那么你就是一個溝通高手。

非暴力溝通讀后感心得體會篇八

說一下昨天晚上家里發(fā)生的事。因只有我參加了學習小組,孩子爸爸并沒有參加,可能就和我不是很同步,做事比較魯莽一些,不能做到積極傾聽。

昨晚兒子洗腳的時候不小心把水撒了一地,孩子爸爸不管三七二十一就打了孩子一下,并訓斥:“干嘛呢你,地板怕水不知道?。 焙⒆玉R上就委屈的掉眼淚了,但是又不敢哭出聲,壓抑著抽泣。我看到了后連忙對他說:“兒子,你是不是很委屈,如果是就大聲的哭出來吧!”兒子聽了我的話后就大聲的哭了起來,我過去抱了抱他,拍了拍,對他說:“哭完告訴爸爸怎么回事就好了?!眱鹤涌蘖藥茁暰筒豢蘖?,告訴爸爸:“我的洗腳水打熱了,我把2只腳放在盆邊上,一只腳太用力,踩翻了?!卑职趾懿缓靡馑嫉恼f:“對不起,我以為你跟媽媽鬧脾氣,故意打翻的呢,爸爸錯怪你了。請你原諒?!眱鹤狱c點頭,算是勉強原諒了爸爸。

睡覺的時候我和兒子談論這事,并表揚他沒有對爸爸發(fā)態(tài)度,但是不要壓抑自己的情緒,要表達出來。事后,我對爸爸也進行了溝通,怎么不分青紅皂白就打了孩子,爸爸也特別后悔.其實他也在看書,但是同我一樣,運用起來還是比較生疏,希望他將來也加入學習小組,我先自己努力變好,慢慢影響他吧。

作者:郭玉娥。

非暴力溝通讀后感心得體會篇九

我的兩個孩子我用了兩種不同的方式教育著,老大是控制型育兒方式,“你一定的”,“你必須要”,“你應該要”,我對他總是以命令的口吻,孩子基乎沒有選擇的權利,更少有會被征詢解決關于孩子自己解決自己問題的意見。記得十年前我送他去幼兒園,我一邊騎車一邊教他背著唐詩,我不厭其煩的教了他好幾遍,他都背不熟,我氣的停下自行車,把他抱下來,對他說這么笨我不要你了,還沒等兒子緩過神來我就騎著車就跑,孩子抓起路邊的草跟在我面邊追邊哭著喊壞媽媽,用草砸我。還有很多很多我認為對的就是對的事,沒有商量余地,就因我的強迫把原本倔犟、有個性的兒子被我折磨的沒有主見,做事比較憂郁的小伙子。過去的無法挽回,希望自已能抓住小老大的青春期好好來一場賦權型方式的教育。師傅請給我力量吧!

在親子溝通中我的做法出現(xiàn)了一些問題,特別是在傾聽上做的不盡人意,一次次把孩子的能量擋了回去,還經常給孩子貼標簽、責備和下命令,對孩子不信任。經常嘴里喊著愛孩子的口號,一切都為孩子好,但做出的事和說出來的話并非能讓孩子接受,更多的是傷害,接下來的日子里我要多花點時間自我反省,用橡皮擦把我的過去擦掉,確定養(yǎng)兒育女的目標,與孩子多交流、多傾聽孩子想法,多贊美,減少沖突,增強合作,給孩子最基本的尊重。家庭育兒就如馬拉松,希望等孩子長大之后,成為一個有主見、有信心,有能力為自己的生活做出選擇的人。

丫頭是個順毛勒的孩子,在幼兒園就有了自己的目標,老師總喊她小精靈,丫頭也很堅強自信,困難前面從不畏懼,總是對自已說我行的,我一定行。今天的丫頭,離不開師大附幼的啟蒙教育,激勵孩子奉獻的天性,給予孩子的歡聲笑語,同時來自我們的小家庭,因有哥哥在前的摸路,所以我和先生基本上遇事會和孩子很好的溝通,盡量做到既不懲罰也不姑息,用充滿尊重賞式的養(yǎng)育方式,希望能讓孩子獲得最好的成長。

以前對于老大,我總是帶著情緒進入與孩子的“戰(zhàn)區(qū)”,心煩意亂、生氣或者高嗓門、爭論、責罵以及冷戰(zhàn)時有在發(fā)生著,一直以來的無效做法,換來得是孩子的驚慌、害怕,迷茫。我呢?為孩子也整天忙碌著,同時也為孩子這個沒弄好,那個沒弄好而經常失眠、發(fā)愁,心率焦脆也影響自己的心情,自從師傅把我引進了家庭教育的課堂,看書,寫心得……漸漸地我感覺到在與孩子的交談中也能控制自己的情緒,相互尊重理解后彼此也很愉悅,但有時還會有沖突時,希望自已再接再把“戰(zhàn)區(qū)”慢慢形成“無錯區(qū)”,使自己在進步的同時也能給孩子帶來快樂。

在長頸鹿語言與豺狗語言兩者中,我時常會用豺狗語言方式對待我家小老大,拒絕選擇:你非得……你不能……,下命令:你要是不按我說的做,你會后悔的!導致現(xiàn)在我家小老大的'依賴思想比較重……是人做事都會有錯,錯并不可怕,可怕的是知錯不改,長頸鹿語言打通了我的神精與血脈,就像師傅所說的那樣,最糟糕的事莫過于處于地板位置,只要你想學,用心去學,肯定會一步步提升自己,現(xiàn)在我對自己的處境就如地板位置,我要把所學,所聞的用在實際生活中去以真誠、悲憫和相互尊重來面對小老大,只要自有顆上進的恒心,一切都不會晚。

豐盈生命之體驗,如何去化解家庭中與孩子的矛盾沖突的發(fā)生,特別是讀到每日提醒中的“每日提醒紙條”受益匪淺,值得我去和孩子共同制定計劃表格,然后貼在最顯眼的地方,相互監(jiān)督,同時也時刻提自己以身作則,想要改變孩子,得要自己先進步,關于書中所讀家庭會議,我家以前也開過家庭會議,雖說民主制,結果還強制告知型,凡事都是我和先生說了算,望以后的家庭會議能做到真實的民主,給孩子一份真摯和自由的發(fā)言權,讓孩子體會到家的相互尊重與理解,感受家庭的安全感。

分享了“無錯區(qū)”故事后,深感觸動,今天我只是輕輕喊小老大幫我去店里拿下東西,原本帶著不指望和小老大邊做邊不情愿的發(fā)嘮叨的心理準備,但出乎意料回答“好的、媽媽”隨即妹妹說哥哥我陪你一起去拿,兄妹倆手牽手地走了,望著倆個孩子的背景我心中美滋了好久,(以前喊小老大干活總要喊幾遍,)感恩師傅把我領進了“覺然之家”之門,讓我有機會學到了很多很多,非暴力溝通課程給了我具體的技能,雖然孩子現(xiàn)在只是微微的變化,而我已不在用貼標簽和命令式的方式與孩子交談了,希我能很好的利用全然接納的力量和傾聽式建立并深化跟孩子的聯(lián)結,促使我的小家庭每位成員都有快樂成長的足跡。相信明天會更好!

非暴力溝通讀后感心得體會篇十

尊重與合作,先有了合作才能顯示出尊重!控制型育兒方式的孩子學到的更多是配合與服從!而只有賦權型育兒方式的孩子才會和你建立起誠意的合作,你關注了體會他的感受與需求,他也就會尊重你的想法!讓孩子學會合作,學會和不同的人用不同的方式進行合作,而不是單方面迎合或抗拒!作為家長我們也有自己的需求,我們首先要照顧好自己,只有自己的需要被滿足了,才有滿滿的正能量照顧好我們的孩子,但是也可以偶爾的對孩子表達一下自己的需求情感,讓他們也學著理解一下不管是大人還是小孩都會有脆弱的時侯,他們有時發(fā)自內心的小舉動,會給我們帶來無窮的力量與美好!

我想、我覺得就會要求孩子你要、你應該,可是大多數(shù)情況下現(xiàn)實和預期存在差距,這樣就容易出現(xiàn)負面情緒,不光大人,小孩也會出現(xiàn)煩躁,沮喪,難過的表情,有次我家孩子書沒有背出來,他自己就會采取一些過激的行為來發(fā)泄他的這種情緒,當時看到他的這種行為時內心還是有點恐懼的,怎么會這樣呢?當時不知道用什么樣方法來幫助他平復心情!只會更生氣的說著你這樣是不對的,以后這樣還了得呀?現(xiàn)在想想一堆大道理不如一個理解的擁抱!只有盡量克制減少對他的批判與指責,少貼標簽,多鼓勵他慢慢來,一定會可以的!這樣他反而沒有負擔更主動了!即使心中萬馬奔騰,表情也要鎮(zhèn)定自如才行,因為負情緒會傳染的。只有自己跳出來了,才能更好的幫助和引導孩子!

和大多數(shù)人一樣我們對孩子最開始的期望就是他們能夠健康快樂的成長!隨著孩子年齡的增長,學習到更多的知識,接觸到更多變的環(huán)境以后,育兒目標就更具體了!如何讓孩子朝我們期許的目標前進,并且是自愿自覺的去做,就需要更多的學習并實踐,找到適合自己的育兒方式。讓孩子有更多的選擇權,多傾聽他的想法和需求,鼓勵引導他做出自己的選擇!只有這樣他才會認為不是我們強求他做的`,他有選擇的余地,我們也就不會因為他的不聽話而氣惱了!

看前幾頁時就在尋找如何讓我家孩子聽話的好辦法,而書中卻是要我們的撥開事件的表像,尋找動機后的需求,知道了根本需求,才會找到化解的策略,如何更好的交流,以平等的姿態(tài)互相換位思考,從而讓對方做出更好的選擇,而不是相互爭論引發(fā)沖突,最后搞的大家都不開心!同樣的一件事切入的角度不一樣,利用巧妙的語言,都會化干戈為玉帛的!最終讓他相信你,肯定你!

親密聯(lián)結是彼此的橋梁,通過這座橋走進孩子的內心深處,知道他們真正的需求,從而獲得共鳴!現(xiàn)在覺的對于孩子出現(xiàn)的問題,可以適當?shù)淖鰝€緩沖,不要立馬做出決定,因為第一反應基本都是以前出現(xiàn)的固有解決方案,要想改變就要有時間思考,轉變錯誤的模式!尺有所短、寸有所長,盡量不要用孩子的不足去和別人的強項比較,因為每個孩子都是獨特的個體!多找找孩子的優(yōu)點,放大他的優(yōu)點,揚長棄短!

禮物可以分為很多種,有時候精神上的給予勝過物質上的獎勵,太多的物質給予讓他已經覺得:得到后也不過如此,總認為下一個肯定會更好,所以就會不停的索求。物質只是載體,只有賦予主題,才會讓孩子看到其背后的意義而珍惜它!當孩子給我們禮物時,我們也要及時回應道謝,讓他也感受一下利他的快樂,從而達到互通的聯(lián)結!

和孩子在一起時,讓我忍不住發(fā)火的不是事件的本身,他會不會或者做的不夠好,我更多的是看不順他的煩躁表情和態(tài)度,前天他買了個面具,讀書筆記.我還開玩笑著說要不以后你做作業(yè)時就帶個面具或者我?guī)О?,這樣我們看不到雙方的情緒,相處可能會好點,雖是玩笑話,但也是癥結所在之處,如何化解,還需慢慢調整自己。

這里的非暴力更多應該是言語上的,給出沒有評判的觀察,我覺的很好,只敘說現(xiàn)實發(fā)生的,不下結論的評判,讓孩子自己去體會做出應該做的決定,有時即便你說的再對,都沒有他自己發(fā)覺不妥而改變的及時!做為家長我們只能傾聽、鼓勵、引導,而不能代替,他們的每一次成長都需要自己一步一個腳印的走出來!

如何把“戰(zhàn)區(qū)”變?yōu)椤盁o錯區(qū)”,家庭的戰(zhàn)區(qū)就是沖突的激化,任何事情都有可能發(fā)生沖突,你希望他往東,他卻覺得西才是他現(xiàn)在的需求,所以就需要冷靜下來站在對方的角度考慮,不能因為無法滿足自己的需求而任由情緒爆發(fā)!隨時告訴自己不管什么事情都會有一個解決的方案,現(xiàn)在不行接著找,總有可行性的,失敗是成功之母嘛,我認為的無錯區(qū)就是一個可以隨時調節(jié)修復情緒的中轉站,可以帶著任何情緒來,但出去時一定是個面帶著微笑,內心平靜到那都不是事的強大感覺。

有時候看到孩子在沒有滿足自己需求時做出焦慮、不安、煩躁的動作時,真的就想立馬上去按個暫停鍵,他就像個要奶喝的小孩一樣,給了立馬停止哭鬧,可是事事不可能都那么如愿,有的就需要過程,就需要你去努力的等待,如何勸慰,告訴他轉移現(xiàn)在不好的狀態(tài),正是我目前的側重點,只有我自己有能量了才可以指導他,影響他!

我們很希望聽到別人用“長頸鹿語言”和我們溝通交流,因為那樣的確讓人感覺很舒服,可是自己卻不知不覺走進了“豺狗語言”的范疇!關于家庭會議,當然是所有家庭成員共同合力朝一個目標方向努力,這樣效果最好,進步最快!然而我想說的是我家那位使用的是“老鷹語言”,他只在你的上空盤旋,偶爾沖下來叼兩口,就飛走了,因為他覺得這些都不是他的事,所以我也只能呵呵了!慢慢順其自然吧,強求也未必有好的效果!

通過活動類型讓我們充分感知并應用,再好的說教理論都要有實踐才能體現(xiàn)他的價值,前半段主要是自我感受剖析:把評判解讀成需要,學會轉化憤怒,給憤怒劃分等級,時刻提醒自己你該怎么做,后半段著重怎么化解沖突,就好比看病,只有知道病因,病源在哪里,才好對癥治療!首先暫停鍵和兩幕劇進行沖突過濾,接下來按照長勁鹿式的思維方向進行和平地化解沖突!最后幾頁的表情圖片很熟悉,這些感受卡生活中隨時隨地可見,喜怒哀樂……哪些是自己最愿意看到的呢?我想每個人的答案都是大致相同的!

本書也接近尾聲了,感覺看后面的故事分享要比前面的輕松多了,難道是有情節(jié)好帶入嗎?前幾日和一個朋友聊天,因為兩家的孩子歲數(shù)差不多,關于小孩子常出現(xiàn)的問題都有同感,最常出現(xiàn)的都是小孩調皮不服管教之類的,他家小孩的性格是你說了他,他就一聲不吭的,而我家卻是說了他,嘩啦嘩啦的要造反,為什么截然相反的態(tài)度,家長都不接受呢?都覺得這樣不好!看來什么都是因人而異了!本想寬慰幾句,奈何道行尚淺,只能傾聽表示理解!

非暴力溝通讀后感心得體會篇十一

作為一個遵紀守法的好人,也許我們從來沒有想過和“暴力”扯上關系。不過如果稍微留意一下現(xiàn)實生活中的談話方式,并且用心體會各種談話方式給我們的不同感受,我們一定會發(fā)現(xiàn),有些話確實傷人!言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、隨意出口的評價和結論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷,甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。

《非暴力溝通》中著名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式,依照它來談話和聆聽,能使人們情意相通,和諧相處,這就是“非暴力溝通”。非暴力溝通能夠療愈內心深處的隱秘傷痛,超越個人心智和情感的局限性,突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式,用不帶傷害的方式化解人際間的沖突;學會建立和諧的生命體驗。

馬歇爾提出了nvc。他指出,“nvc的基礎是一些溝通方式——即使在逆境中,它們也有助于人保持人性。nvc沒有任何新的主張,它所吸納的內容,都有悠久的歷史。它的目的正是提醒我們已有的知識——關于什么是符合人性的交往方式,以及幫助我們活出這一點。

”就像作者在書中寫的:非暴力溝通沒有任何新的主張,它所吸納的內容,都有悠久的歷史。

書里面沒有學究式的細說這歷史是如何傳承的,從作者書中字里行間我們可以體悟他的博大精深和厚積薄發(fā)。

有些人對這種溝通方式有些人覺得不以為然,和那種強調推銷,強調話術,強調控制的理念比起來軟綿綿的。那我想說,你好好用用這種方式,再作比較。什么理論都要回歸到實踐的檢驗中。

我覺得非暴力溝通很強大,這種溝通方式的觀察,感受,需要,請求這四個要素,不管是用于傾聽,還是用于表達。這四個過程可以概括為兩大步,也是催眠中的兩個大原則:跟隨和引導。觀察和感受屬于跟隨,需要和請求屬于引導。在這種方式下,我們的心就變得無比的平靜和順從。

很多厲害的溝通高手,比如心理咨詢師,談判專家,催眠師日用而不知。書里講到的這種溝通模式對我觸動很大,讓我有嘩然大悟的一種感覺。對于咨詢過程中的問答,一直找不到合適的指導的書籍,看的有關書籍要不講的事無巨細,顯得雜亂無章,要不就籠統(tǒng)的讓人不著邊際。而這本書讓我醍醐灌頂,對以前的有關知識上下貫通,把前兩者系統(tǒng)起來了。

這本書講的那種溝通方式,讓人與人之間的互動客觀冷靜,讓心與心之間的距離更近。會讓我們彼此之間感受到對方的需要,感受到對方的愛。會讓我們彼此消除誤會,化解敵意,讓我們相互包容和接納,互助和友愛。

當初把《非暴力溝通》列在自己的閱讀書單里的時候,是希望它能幫助自己更理性、更平靜地和孩子溝通(熊孩子總會有讓我們抓狂的時候,你懂的)。而在閱讀品味的過程中,在和大家交流討論的過程中,我感觸最深,或者說收獲最大的部分,卻是——非暴力溝通提醒我去傾聽自己的感受和需要,更深地和自己的內在聯(lián)結。感謝遠在深圳的旭欣(非暴力溝通分享者與實踐者,cnvc認證培訓師候選人)參與我們的線上讀書會,帶領我們對非暴力溝通有了更深入的理解和認識,感謝非暴力溝通,讓我可以更好地愛自己。

非暴力溝通有四個要素:觀察、感受、需要、請求。粗略翻看這本書的人,可能會覺得按照這四要素講話,有點兒咬文嚼字的機械味兒。作者馬歇爾·盧森堡博士在書中提醒大家“非暴力溝通的精髓在于對其四個要素的覺察,而不在于使用什么字眼進行交流”。

這四個要素中,我覺得發(fā)現(xiàn)自己感受背后的需要是最難的。我們之所以會有某種情緒感受,那是因為我們的某種需要沒能得到滿足,例如害怕是因為我們需要安全感,孤獨是需要有意義的人際關系,憤怒是希望得到公平公正的對待……去覺察自己情緒感受背后的需要之所以重要,是因為這些需要代表了我們心靈深處的價值觀。而正是這些價值觀,界定了你的人格!了解自己的需要,我們就能更好地理解和接納自己的情緒,也能透過自己的情緒和行為看到冰山一角之下隱藏得更深的我,這樣我們就能夠更誠實地表達自己,于是我們的需要才更有可能被滿足。

一邊閱讀,我也一邊通過實踐去體會。當自己有情緒的時候,我會試著去傾聽自己身體的感受,然后試著去探尋這種感受背后的需要是什么。有的`時候,這個問題并不好回答,不過旭欣的引導,讓我很受啟發(fā):“想想如果事情按照你希望的發(fā)展,會是怎樣”,“奢侈一點兒,最美好的情況會是怎樣”,“那樣你會是怎樣的感受”,“那樣的感受是因為自己什么需要得到了滿足”,“我們的一切行為都是在滿足自己的需要,想一想,自己為什么會那樣做,那是在滿足自己怎樣的需要”……順著這些問題,我一步一步走近自己的內在,和自己的感受、需要建立起聯(lián)結,這讓我對自己有了更深入,更清晰的認識,讓我更加接納自己的情緒,更加地平靜和從容。

不要奢望運用非暴力溝通去改變別人,以使他們的行動符合我們的利益,“非暴力溝通的目的,是在誠實和傾聽的基礎上,與人聯(lián)結”。書里的這句話,時刻提醒著自己,去傾聽讓人抓狂的孩子對愛的渴求,去傾聽指責的愛人對理解的需要,去傾聽嘮叨的父母心中的關切,同時也傾聽自己內心的感受,去覺察自己內心的需求,誠實地表達自己,而不帶評論、指責、強迫、威脅,看見真實的對方,也看見真實的自己,然后讓彼此聯(lián)結,讓愛流動,這是唯一的目的。

非暴力溝通讀后感心得體會篇十二

其一,馬歇爾。盧森堡是個很聰明的人,他能通過無關或反面的語言了解說話的人背后的感受和需要,讓對方有種遇到知音樣的感覺,而人一旦覺得自己被理解了,后面的事情就好說了。我們與人交流的時候要“放下自己心中已有的想法和判斷,一心一意地去體會他人”。人與人之間隨著年齡、閱歷、立場的不同,想法也會不同,但是哲學上說“別人也是另一個我”,也就是說人性有很多共通的東西,與人溝通時如果能站在對方立場上去想問題,可能就容易理解他為什么會有那樣的言行。準確了解到對方的感受和需要,是有效溝通的基礎。

其二,控制好自己的情緒,做到心平氣和。當我們生氣時,很容易把自己的憤怒情緒怪到別人身上,“都怪你,我都被你氣死了!”這樣的話我們可能都說過。這樣的話一出口,對方要么是否認,心想“怎么能怪我呢?你就知道怪別人”,要么是自責、內疚,反正都是不舒服的.感受??梢娚鷼獾臅r候少說話,減少語言傷害發(fā)生率。先傾聽自己內心的感受和需要,再心平氣和地表達出來。生氣的時候也少做決定,因為我們在心情好的時候和心情差的時候做出的決定可能完全相反。

其三,這本書的作者是個外國人,我們是中國人,我們的溝通模式跟老外又有些不一樣。老外溝通模式比較開放,有一說一,心里有想法會直接說出來,照章行事。而我們中國人常常心口不一,說是,可能是不是,說不是可能是是。我們比較含蓄,很少會把想法直接說出來,甚至一句話可能有好幾個意思,中國人是最難琢磨的。我們還容易反駁別人,即使心思被對方猜中了,也要嘴硬說“不是”。據說國際上通用的重要文件都是用英文寫的,不能用中文,因為中文一句話含義太多,有爭議的時候不好解釋。

要知道我們是一個處處留余地的民族,一點是相通的,那就是心里有對方,開心好說話,心情好的時候說什么都愿意聽。愿我們成為心平氣和的人,用和氣的磁場去感染別人,有愛,有心,好好說話,開心工作,舒心生活。

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非暴力溝通讀后感心得體會篇十三

非暴力溝通的核心是:你若愛,生活哪里都可愛;你若恨,生活哪里都可恨。為了幸福,必須把別人怎么看我這個問題放在一邊。非暴力溝通最重要的應用也許是培養(yǎng)對自己的愛。當我們擁抱自己的各個方面,并理解它們所反映的需要及價值觀,我們活在對自己深深的愛中。

有一類人,他們對自己十分苛責,在取得成績之后把其歸因于運氣好,失敗后卻用苛刻的語言指責自己,甚至陷入自我懲罰的痛苦中,認為自己是全宇宙最差勁的人,無可救藥。而這其實就是一種對自己的暴力溝通??隙ㄗ约涸谒麄兡抢镒兂闪俗铍y的事,明明有閃光點,十分優(yōu)秀,卻仍然很自卑,不想被關注,害怕成為焦點,會對別人的肯定受之有愧。這類人,常常讓人很心疼,而他們也想自救,而想要改變自己這種心態(tài),他們需要培養(yǎng)對自己的愛,有個辦法可以嘗試,那便是轉變自我評價的方式。出現(xiàn)失誤之后,如果陷入自我憎恨之中,這無法從中獲得啟發(fā),但是如果運用非暴力溝通對待自己,理性地分析自己失誤的原因,明確自己的需求,那么慢慢就不會苛責抱怨自己了。擁抱自己的各個方面吧,接受那個不完美的自己。

是的,對人生感到遺憾是難免的,但如果開始運用非暴力溝通,有意識地做出改變,我相信,最終一定都會有所改善的。每個人都有閃光之處,都有自己榮耀的時刻,我們都要自信呀,自信的模樣是最美最帥的模樣。

同一件事,同一份工作,兩種態(tài)度對待——熱愛與被迫,結果截然不同。不是每個人都是幸運的,都能如愿從事自己喜歡的工作。人世間也是無奈的,總會有一地雞毛。生活中總有些事,是你不喜歡卻不得不做的事,我們對待這類事情通常采用的是消極抱怨的態(tài)度。對此,《非暴力溝通》提出了一個主張:不要做任何沒有樂趣的事情。用選擇代替不得不,由被動變主動。不論你選擇做什么,一定要了解自己為什么要那樣做。這是給自己一個開心做事的機會。如果大家理解:我選擇是因為我需要。許多事情做起來就沒那么煩躁了。

班主任工作諸多瑣碎,會占用很多的時間,消耗很多精力,以前同事間經常在辦公室抱怨,吐槽吐槽,權當放松了。但讀完這本書后,我覺得自己的行為很愚蠢,負能量聚集只會讓我們的工作處于倦怠。希望新學期的我,能時刻明確自己的需要,我選擇是因為我需要……我選擇教育行業(yè),是因為教育行業(yè)能帶給我成就感,跟學生待在一起,我是開心的。如此,工作起來,就不會有那么多抱怨了,并會以飽滿的熱情投身于教育事業(yè)!

非暴力溝通讀后感心得體會篇十四

其實最早選擇看這本書的時候,我是有功利性的。功利的原因很簡單x為了完成一篇關于人際交往的教案,而正好的是上網的時候,可愛的小何(值得說明的是她是我在漳州師院培訓認識的心理學系的研究生)向我推薦了這樣一本書,她只是說這是一本值得看的書,對自己很有幫助的書。

于是我就很認真的買了這本書,也很認真地給自己制定了讀書的計劃。到今天為止,這本書也漸進尾聲,于是又給自己一個目標xxx寫個讀后感吧。

“非暴力溝通”xxx第一次接觸這個名詞的時候,估計都會給人一種很震驚的感覺,暴力?往往給人打架,造成身體傷害的一個攻擊性強的名詞,而這樣的一個名詞與“溝通”相聯(lián)系,往往讓人好奇而又覺得有些牽強。

書中介紹了與人溝通的四個要素“觀察,感受,需要和請求”,然而看了書的大概,對“需要”和“感受”這兩個詞最為深刻。

感受x很多時候我們是不是太在乎自己的感受和忽略了別人的那一份呢?

需要x多久以來我們都沒有問問自己我們需要的是什么?

晚上一個人靜靜地坐在書桌前,陪伴自己的是一盞臺燈,一杯水,一只筆,和這本《非暴力溝通》。忽然間很有感觸,忽然間想到了今日上班時候和那“美好時光”沖影店老板的溝通。因為價格的問題,在電話中我明顯表達了自己的憤怒,我想指責他的不是。其實現(xiàn)在想來那時候的我已經徹底地將不滿和憤怒表現(xiàn)出來了,只是因為殘留的一點禮貌而沒有掛掉電話。我當時其實該冷靜的,不是嗎?我的第一個反應就是指責他的不是,雖然他比我客氣地很多。為什么自己不能做到非暴力溝通?我很認真地分析著這整個事件的過程和當時的情況。

在生氣的四種選擇中:1、責備自己;2、指責他人;3、體會自己的感受和需要;4、體會他人的感受。xxx而我選擇了第二種反應x指責那個老板,我認為他是錯的,這個就是我生氣的原因。

“非暴力溝通”告訴我們要體會自己的.感受和需要xxx我用心體會自己做這件事情的意義和我總是理所當然的認為自己在與人辯解中要處于勝利的地位。

體會老板的感受和需要xxx許是注意力轉移的原因,我就不會專注于指責了,憤怒也將不再存在了。

其實自己也知道,這樣的關注感受和需要并不是一件簡單的事情,多年來形成的習慣是很難改變的,外加上我所認為的每個人的自我防御機制造成的外歸因。讀這本書的時候,小何也曾經告訴我說,很多時候需要多加練習,讓這樣的思維注入你的潛意識,那么慢慢地你就會發(fā)現(xiàn),在問題面前,你很容易關注關于你的,關于對方的需要和感受xxx這就是一種進步。

好了,讀罷書的感受也就這些些,寫這篇文章的原因之一也是肯定自己,自己已經在邁步了。加油!

非暴力溝通讀后感心得體會篇十五

通讀余世維的《有效溝通》,令我感觸很深不管是企業(yè)管理還是學校管理都有一定的借鑒意義。影響學校和企業(yè)的成敗關鍵因素之一,是人,而影響人的是能否有效的溝通,“上令下達、下情上請”的結果會直接影響著政令執(zhí)行的效果和結果,工欲善其事必先利其器,可見有效的溝通已經成為學校和企業(yè)運作的一把利器。所以作為校長要做到以下幾點:

1.作為學校管理者要縱觀大局,考慮問題不能以自己為中心,學校的發(fā)展離不開每個員工不能自大,以為自己的想法就是答案,這樣會讓人感到厭惡,也很容易在溝通的過程中形成更多的障礙。

2.學會關心別人。關心是一種發(fā)自內心的真摯情感,學會了關心就學會了做人,學會了生存。在與人溝通過程中,尤其是在與同事溝通的過程中,要時刻關注他人的狀態(tài)和困難并積極主動的及時幫他解決,這樣團隊的凝聚力才會逐漸的增強。關心學生,學生就會親近你,以致喜歡你的課,學業(yè)就會有所提升,產生遷移的正面反應:親其師,信其道。

3.不管是對自己的同事、上級、下級都要做到主動跟對方溝通,要及時把事情的進展匯報給他,不管是有問題還是沒問題,這樣才有利于上級及時地去解決問題,去調整整個事件。

作為校長要做為教師和學生好服務,以好心態(tài)去溝通應始終貫穿于平時的工作中。用積極的心態(tài)去對待每位師生,去關心所能關心到的問題,去幫助師生可能會著急要協(xié)助的工作。只有坦誠相見,才能使彼此之間產生一種信任感,從而在接下來的溝通中,交流就會很融洽。所以,當我們能夠與人為善,不自私自利,不處處想著表現(xiàn)自己,而是站在他人的立場上,以一種好的心態(tài)多為他人考慮、關心他人的需求、發(fā)自內心的尊重他人,秉持著一顆真誠之心與他人交往時,那么與他人的溝通便打開了一扇窗。

其實溝通是門學問也是一門藝術,溝通不是一種說服而是一種感染、一種形象展示、一種言行一致的體現(xiàn)。讓我們以主動、關心、積極的心態(tài)從聆聽他人開始,在工作中讓有效的溝通提升我們的工作效率,讓有效的溝通使我們能更高效的去完成本職的工作,為全面完成學校的各項工作任務貢獻自己應有的力量。

非暴力溝通讀后感心得體會篇十六

起初看到這書名,我覺得這是雞湯文,打算快速過一遍,沒想到我讀第一遍花了六個小時才讀完這本書,而且打算過一段時間再讀第二遍。這真的是實操性很強的一本書。

從這本書我學到了非暴力溝通的四要素:觀察、感受、需要和請求。無論發(fā)生什么事,哪怕自己處于暴跳如雷的狀況,也要努力讓自己靜下心觀察到底是什么狀況,了解并明白自己的感受,再揪出自己的需求,最后做出請求時多用感受語言,少用評價,不指責他人,不怨天尤人,表達自己的感受可以這樣說:我(感到)……因為…無論如何,自己一定要只考慮自己的需要是什么,內心才會慢慢地平和,指責別人就等于替別人的父母教育,還給自己添堵。只有愛自己才能去愛別人。

從這本書學到如何傾聽別人的訴說,當別人遭遇不幸,自己不急于安慰或分析問題,反而要放下自己的想法和判斷,去引導別人表達自己的感受并傾聽別人的訴說,適當?shù)?給予點頭以來表示自己還在聽著,用同理心來體會別人當時的感受,適當重復對方說過的問題。要知道沒有評論的傾聽是很有治愈人心的力量。

和別人發(fā)生矛盾千萬不要采用冷暴力的手段。我想到了斯通納和伊迪絲,如果一方盡情地表達感受,另一方靜心地傾聽,他們的婚煙就不會如此這樣。

最后采用一位書友的評論:

一個在用心,一個在用術,心會讓我們彼此親近,術則讓我們界限分明。

非暴力溝通讀后感心得體會篇十七

新冠肺炎疫情,牽動著每個人的心。疫情威脅人們身體健康的同時,也會給大家?guī)硇睦韷毫Γ行┤诉€在疫情期間出現(xiàn)了焦慮、緊張、恐懼等興許反應,如此此時周圍的人再出現(xiàn)“暴力溝通的方式”,那將會加劇心理問題的產生。

溝通無處不在,暴力也從不稀缺。從家庭到學校,再每個人到社會,從親人到朋友,再到領導同事,甚至陌生人。暴力的形式也各式各樣,有最直接的武力帶來的肉體上的暴力,也有間接地語言、思維、評價等諸多帶來心靈上的暴力。我們或許接觸肉體上的暴力不多,但是來自心靈上的暴力卻始終圍繞著我們,我們很多人既是心靈暴力的受害者,又是施暴者。

《非暴力溝通》這本書的作者馬歇爾博士是一位心理學大師,專注于精神領域的研究。在這本書里他主要講述了非暴力溝通的四個要素和兩種溝通模式。四個要素是觀察、感受、需要、請求,兩種溝通模式一種是表達自己,另一種是傾聽他人。而這兩種溝通模式都是按照這四個要素來做的。不僅教會我們如何他人和諧相處,還教會我們如何與自己相處。涉及各種人物關系,非常值得一讀。

非暴力溝通是一種有效的溝通方式,首先觀察,這種觀察是觀察事實,并且客觀描述,不帶有任何評價色彩;其次說出感受,表達出自己是事物的感受,然后提出自己的需求,最后請求對方的協(xié)助。書中提到了很多日常的溝通方式,在不經意中就是暴力溝通的”典范”。作為一名老師,天天與未成年打交道,更需要注重溝通的方式的重要性。在日常教學中運用非暴力溝通可能比直接粗暴的說教更有效。比如當學生擾亂課堂紀律時,可以按照非暴力溝通的過程一步一步引導。

1、觀察。你剛才在課上玩筆了。

2、表達情緒。我覺得很難過,感到很惋惜,你這么有天賦的孩子如果想學好一定不是難事。

3、提出自己的需求。老師希望你在課上認真學習,不做小動作可以嗎?

4、尋求幫助。如果你忍不住要分心了,你可以向老師提出來,老師可以幫你,比如允許你站起來一會或者是其它你覺得可行的方式。

暫且不談非暴力溝通對于對學生的心理造成的影響,單單對于老師自己修煉脾氣也是百利而無一害的。面對學生的不恰當行為,很多時候一開始老師就自己情緒上失控了。一旦自己情緒失控,不僅解決不好問題,還會讓自己變成情緒的奴役,搞不清楚自己到底需要什么?在這里,我們想要的是良好的課堂持續(xù),不是情緒的宣泄場。比如上面這個例子中,我們慣常用以下幾種方式,“道德評判”:“你就是個遵守紀律的學生?!被蛘摺斑M行比較”:“你看某某怎么就知道認真聽講?”再或者出現(xiàn)“回避責任”的說法,“我對你發(fā)脾氣也是希望你能認真聽講”亦或者“強人所難”:“你必須一動不動地坐好”。一旦出現(xiàn)這四種不對的溝通方式,學生可能在語言上也會給你反擊,這樣一來你這個“施暴者”也會感受到暴力溝通的苦果,真是害人害己。不談學生下次還會不會再犯這樣的錯誤,至少在這節(jié)課上老師只是在發(fā)泄自己的不滿情緒,而忘記自己自己最終想要什么,而對學生至少在心靈上也造成了傷害。

如果只能用一句話來寫推薦這本書的原因,我就想運用書中一句話:你越是留意自己內心的聲音,就越能聽到別人的聲音。傾聽自己,搞清楚自己想要的到底是什么,然后用非暴力的溝通方式學會正確地表達出來,這樣處于我們周圍的人就會免去“暴力的傷害”,大家才會幸福!

非暴力溝通讀后感心得體會篇十八

尊重和合作,我總是習慣性命令小褚,當她達不到我心里的期望時,我會覺得這孩子沒出息,不合作,我覺得我自己是書中的“控制型育兒方式”,看完這一章節(jié),我覺得自己是否該放下自己的脾氣,多跟小褚溝通,不是命令而是合作,多關心她真正的需要,和她一起成長。自我的需要也很重要,我們不能裝偉大,“我為了你放棄了自己,放棄了一切”,在這樣的情況下,孩子會有壓力,自己也會暴躁易怒,學會尊重孩子,更要學會尊重自己,愿自己做個精神世界豐富的人,和小褚一起成長。

這半年來因為自己的事已經很久沒有和小褚深入聊天了,哪怕只是抱抱她,除了機械式地送她上學,上課,都自認為她長大了,可以獨立了??粗砼允焖暮⒆?,思緒萬千……不知道自己錯過了這半年小褚的哪些成長的因素。

書中練習一中“我希望和孩子保持什么樣的關系?”——我的回答是“朋友,愿意和我交心的朋友?!痹趺茨茏屗敢饽??溝通,行動,鼓勵孩子學會自己做選擇,也許未必正確,但至少得有信心對自己做出選擇。

孩子需要傾聽和理解,要看到行為背后的需要,有點羞愧。在小褚的成長過程中,我一直比較苛責,和家里親戚的孩子在一起,發(fā)生矛盾,無論對錯,我都是訓她,因為覺得她是自己的孩子,現(xiàn)在想想“她會不會以后及時是對的也不敢和他人爭辯”?;ハ鄡A聽與理解,是我在和我母親的相處過程中缺失的,她總是強加她的想法給我,而不知道我真正需要的是什么。所以在和小褚的相處中,只要不觸及我的原則,我更希望我們是朋友,她可以把她最真實的感受與我分享,真正的需要告知于我。

我們可能一直看重孩子身體上的安全感,別磕著碰著,別受傷,別生病,而忽略了孩子情感上的安全感。上個周末休息在家,把她學習的桌子上搞得全是玩具,沒有收拾,我看見了,一頭惱火,讓她收拾,她嘀咕了一下,我一下就火了,把她桌上的玩具找個垃圾袋全扔了,她一下哭了,讀后感.我也沒管她,自己到客廳坐著了。等我情緒穩(wěn)定下來了我就到房間看她,看她把垃圾袋里玩具都拿出來收拾好了,一個人戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢得坐在書桌前,我突然意識到自己的行為失控了,我的粗暴讓她害怕,讓她對這世界沒有安全感。看了這第三把鑰匙,我要學會換到孩子角度去看問題,“也許她只是玩忘記收拾了呢?”“也許我好好和她溝通,她就會收拾干凈呢?”我要努力創(chuàng)建一個安穩(wěn)和諧的環(huán)境,讓她身心放松,好好享受她這個年齡應該享受的。

第四把鑰匙,有時確實這樣,孩子對我生活的引領甚至超出了我對她的,她會在我心情不好的時候抱抱我,給我寫封信,給我不停地說話,有時我會覺得自己很幸福,有時我會覺得她很煩。我覺得我的孩子是個強有力的給予者,熱情(我常打擊她愛管閑事),我覺得理所當然的一些東西,看了這,我覺得我很慚愧,給予是相互的,我應該在坦然接受孩子的給予的同時反省自己,從中有所學習。

第五把鑰匙,使用尊重的語言,小褚長這么大,我用過最惡毒的語言刺激過她,講完我就后悔,我是瘋了嗎?從那之后我就很注意,在我情緒失控的'時候我就會保持沉默,或者冷靜下來內心問問自己真正需要表達的是什么?希望達到的目的是什么?!伴L頸鹿語言”我覺得是很必須的,和任何人溝通都這樣,我不能強加我的主觀判斷在里面,我只陳述事實,然后再聯(lián)結自己的感受和需要。這樣的溝通才平等有效。

第六把鑰匙,在成長中學習,孩子的成長是如此之快,我們確實無法什么事都做好應付的準備,和孩子一起,溝通商量進而做出決定,這是一種互相尊重,更是共同成長。我們要學會做一些選擇,不能懼怕,這樣不行,別沮喪,至少它是一次經歷,會為你的成功總結經驗的。

第七把鑰匙,讓你的家成為“無錯區(qū)”,需要每個家庭成員換位思考,善意思考,互相照顧彼此的需要,學會表揚與贊美,而不是批評與指責,學會溝通合作,讓家庭關系更和諧,讓家真的成為孩子和家人心之向往的地方。

故事分享,分享的是故事,折射得不也是我們,如何和孩子共成長,讓家庭更和睦,我想我得花很長時間去學習,去實踐。看完這本書,我感觸很深的幾個詞“純粹”,“聯(lián)結”,“傾聽”,“控制”。純粹得愛親人,不把自己的想法強加于人,學會聯(lián)結,學會溝通,傾聽別人,傾聽自己,控制自己的情緒,記住“暫停鍵”,記住長頸鹿語言,必須時時刻刻提醒自己,教育孩子的同時也要改變自己,讓孩子和自己更近。

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