經(jīng)典搞笑檢討書（通用13篇）

總結(jié)是思考的過程，通過總結(jié)我們可以更深刻地理解所學(xué)知識。在總結(jié)中，我們可以借鑒他人的成功經(jīng)驗，以便更好地自我提高。掌握一些優(yōu)秀的總結(jié)范文，可以幫助我們更好地理解總結(jié)的寫作風(fēng)格和技巧。

經(jīng)典搞笑檢討書篇一

尊敬的___：

在經(jīng)過了一晚上的面壁思過之后(就是睡覺的時候?qū)χ鴫Ρ谒?，我終于大徹大悟，清晰的意識到我的錯誤，于是，在此寫下檢討書，以表示對黨和國家的忠貞，對人民群雄眾的負責(zé)。

首先，別人發(fā)短信給我，如果恰好我沒時間回，那就等有時間的時候就馬上回，一定不能不回，因為這樣是對對方的不尊重，已經(jīng)有很多群眾揭發(fā)我的惡性了，所以我要改。

然后，有時間就掛電話和老大聊天，而且要盡量找話題，我要多說，不能保持沉默，雖然我知道沉默是金，但是現(xiàn)在黃金貶值了，所以我也要改改了。

最后，在學(xué)校要好好的培訓(xùn)，不能一心兩用，要一心一意，有時間多燒錢香，這樣上天才會被我的真誠所感動，才會來點雨，因為漳州實在是太熱了。

秉承著對老大負責(zé)的態(tài)度，我于__日上課期間寫下了這篇檢討書，希望我能好好的改過，在今后的日子里，我會增加我面壁思過的時間，希望還能悟出更大的道理，以方便我更好的為人民群眾服務(wù)。

____年__月__日。

經(jīng)典搞笑檢討書篇二

親愛的___：

你好!

鑒于你的生氣，我茫然失措、心急如焚。不停地在宿舍里來回走動，走動的步數(shù)總計約：從南極到北極的路程。尋思了整整三天三夜零九秒，這期間，我喝了一箱啤酒，抽了六包煙，沒有吃飯，但是啃了十九個饅頭。

以上事實準確無誤，詳情請咨詢通信員小張，他天天來敲門，我也天天及時的用聲音回復(fù)他，只為證實我沒有自殺傾向。

最后決定用中國流行了幾千年的表達方式——寫信附上我三天來經(jīng)過激烈思想斗爭后的良心發(fā)現(xiàn)。全文如下：

1：那天是我不對，我不該向你要錢去買自己喜歡的東西，結(jié)果讓你誤會是我命令你干這干那，過高地估計了自己在戀愛中的位置，這的確有欠缺妥當(dāng)之處。保證下不為例。

2：我不該每次都不提前預(yù)約就跑回去看你，想給你來個意外驚喜，但卻總是打亂了你的活動計劃安排，讓你從勝利的牌場上和忘情歌唱的卡廳里跑出來接我，打攪了你的雅興。

3：我不該每個周末都打電話“邀請”你去我家，其實想讓你去家里白吃白喝，可誰知道把你當(dāng)成了免費勞動力，良心上深感不安。我錯了!

4：你在商場買了一大堆好看但不實用的物品，我不該哎聲嘆氣，顯然有責(zé)怪你奢侈之嫌，其實是我吝嗇，與你無關(guān)。

5：我不該費力討你母親的歡心，讓她老人家經(jīng)常數(shù)落你，引起你的不滿。今后我一定在討好你的基礎(chǔ)上，再討好你母親。

6：你第一次燒菜做飯時，我吃飯時不該用皺眉的表情把你做賢妻良母的積極性消滅在萌芽狀態(tài)。特別聲明：那天我的確是因為胃痛而不是嫌飯菜不合口味難以下咽。

8：你新做的劉海兒頭發(fā)我不該說顯得老氣，其實那樣很美，可以展示你可愛秀氣的一面。事實上還有個好處，就是可以避免街上那些像你形容中的我那種——登徒子式目光，落在你愈演愈烈的青春身材玉容上。(注：雖然在這個問題上我是有點自私，但我還是及時的將你的美麗破綻指出，這令你很高興，其表揚方式是一記九陰白骨爪印在我的胳膊上。)。

9：那晚你問我愛不愛你時，我不該說:自己現(xiàn)在后悔還來得及，害你當(dāng)時就不理我了。其實我應(yīng)該大聲地唱出《愛你一萬年》才是。

10：在你朋友面前，我不應(yīng)該把自己和你平起平坐，應(yīng)該表現(xiàn)得比平時更疼愛你和緊張你的樣子。

11：我不該在你發(fā)牢騷的時候裝做很煩的樣子，其實我知道那都是因為你關(guān)心和緊張我。

12：你生病的時候我不應(yīng)該只像個仆人一樣端茶倒水地去伺候你，還需要掌握國家級廚師手中的廚藝，為你燒兩手好吃的菜;還需要學(xué)會趙本山的搞笑本事為你解悶打趣。

13：當(dāng)你說你要吃米線的時候，我不該自以為是的帶你去吃麻辣燙。我以為都一樣，結(jié)果一言不和，你戳在我手上的竹簽讓我徹底明白，米線和麻辣燙的味道的確不一樣。

14：從今往后，你叫我往東我堅決不向西，你叫我去城南買青菜我堅決不去城北選蘿卜。

____年__月__日。

經(jīng)典搞笑檢討書篇三

尊敬的老婆同志：

您好!

首先我以上帝的名義起誓，我真的知道錯了，現(xiàn)在連腸子都悔青了，如果要不是因為我，恐龍就不會滅絕了，如果不是因為我，薩達姆也不會被抓了，如果不是因為我，地球板塊就不會發(fā)生漂移，世界就能夠統(tǒng)一，環(huán)宇就能大定，海內(nèi)就能歸一了，如果不是因為我，亞當(dāng)和夏娃就不會偷食禁果，就不會繁衍出后代子孫，就不會出現(xiàn)我爸媽，也就不會出現(xiàn)我，也不會出現(xiàn)你，更不會出現(xiàn)我惹您生氣這種這么尷尬的局面。

都怪我，都怪我，都怪我不該跟你鬧別扭，不該違反您永遠是對的這條基本路線，不該輕視了，如果您錯了，請參照基本路線這不可動搖的方針政策。

我錯了，我真的錯了，我應(yīng)該注意到自己的美中不足，我應(yīng)該認識到白璧微瑕，我不應(yīng)該太相信自己，我不應(yīng)該懂得太多，如果我要是知道少點的話，我就不會知道什么金瓶梅，也就不會問你有沒看過金瓶梅，也就不會惹您生氣了，是您教育了我，讓我知道了，死得越早的往往是知道得越多的這個亙古不變的道理，我錯了，我真的錯了，以后我會注意了，我會少看點書，少知道些不該知道的事情，也就會少犯些不該犯的錯了，您永遠是對的。

此致

敬禮!

20__年__月__日。

經(jīng)典搞笑檢討書篇四

親愛的老婆大人：

您好!

昨天晚上，也就是公元__年9月17日夜，我喪心病狂地對您進行了滅絕人性的懷疑。盡管這種懷疑是在不可抑止的思念中發(fā)生的，但其行為已經(jīng)給您和我們即將組建的小家庭造成了不安和不穩(wěn)定的因素。對此，我今天進行了深刻的反省和自我解剖，更對自己的行為感到了無比的愧疚和不安以及深深地自責(zé)。

自從和您相愛以后，我就沉浸在了可怕的驕傲和自豪之中。正是由于您的出色而更使我沾沾自喜，不可一世。我被愛情沖昏了頭腦。毛主席老人家教導(dǎo)我們說：“戀愛只是萬里長征走完了第一步，戀愛以后的路更長，更艱巨，更偉大……”而我在可怕的驕傲中，連他老人家的話也拋在了腦后，這種思想和行為對黨對革命對老婆大人有可能造成多大的危害啊!然而，老婆大人此時又一次表現(xiàn)出了您的偉大之處。

在這重要關(guān)頭，老婆大人明察秋毫_遠矚，及時洞悉了我的內(nèi)心和思想。運籌帷幄，決勝千里，及時采取果斷行動，撥亂反正，快刀斬麻，用眼淚將我的##陣營徹底打跨!(寫到這里，我不由得內(nèi)心涌現(xiàn)出對您的無比熱愛和崇拜!你是多么的偉大啊!請允許我對您致以最崇高的革命吻禮!)我深深認識到，老婆大人的光輝就象太陽一樣照耀著我，老婆的愛就象雨露一樣沐浴著我。

而我，就是一棵快樂成長的小草!沒有老婆大人，我還能存活么?答案是否定的，不，是否定又否定還要否定之否定的!而我卻不但不思報答，反而恩將仇報，以_之心度革命者之腹，對您進行了猖狂的進攻，這當(dāng)然是注定要滅亡的!，也是要被釘?shù)皆蹅兊募彝v史的恥辱柱上的!而就在這我個人即將走向罪惡的不歸路的關(guān)鍵時刻，還是您，是您，是親愛的老婆大人，寬宏大量，不計前嫌，大人不計小人過，及時地伸出雙手挽救了我，將我拉回了革命的道路!老婆您的崇高行為，也必將在我們的家庭寫下了光輝的一頁!(寫到這里，我實在無法忍受內(nèi)心對您的崇拜和尊敬，請允許我，一定要允許我大喊一聲：老婆萬歲!

并再次對您致以最崇高的革命吻禮!)老婆大人，您就是我心中的明月，是我心中的太陽，是我人生的航標，是我們的小家庭的偉大舵手，您永遠是我最可信賴的導(dǎo)師!您指引著我們勝利的方向。我深深認識到，今生今世，還有下輩子，下下輩子，下下下輩子，n下輩子，我都不能沒有您!請允許我再大喊一聲：我愛你!

偉大的老婆大人給我了一次機會，我該怎么做呢?盡管連《論語》和《圣經(jīng)》還有《資本論》、《##選集》都沒有給我答案，但在老婆的光輝的沐浴之下，我也成長了起來，我也懂得了思考。

情感和理智都告訴我，我一定要痛改前非重新做人枯木逢春浪子回頭亡羊補牢放下屠刀回頭是岸從頭再來，并且規(guī)規(guī)矩矩認認真真老老實實勤勤懇懇小心翼翼腳踏實地全心全意地經(jīng)營我們的愛情和家庭!

我發(fā)誓：我一定會團結(jié)在以老婆大人為核心的家中央的周圍，高舉“做模范丈夫，愛自己老婆”的偉大旗幟，和老婆同心同德、不離不棄、白頭到老、永結(jié)同心、攜手并肩、艱苦奮斗，為把我們未來的小家庭建設(shè)成為有錢、有車、有房、有娃的社會主義現(xiàn)代化家庭而奮斗!

此致

敬禮!

20__年__月__日。

經(jīng)典搞笑檢討書篇五

尊敬的史老師：

遵照您的旨意，我在教室門口面壁了45分鐘，又在您的辦公室里反省了1小時43分鐘，寫下這份檢查。其間我上了兩次廁所，沒有喝水，也沒有向窗戶外張望，以上情況準確屬實，辦公室里的賈老師和張主任分別可以作證。

經(jīng)深刻反省，我以為老師才高八斗、嚴肅認真，是不可多得的好老師，而身為學(xué)生的我卻舉止乖張、態(tài)度輕狂，正如您所說“沒個學(xué)生的樣兒”。以下是我對自己惡劣行經(jīng)的剖析，請老師批閱。

1、上周，您讓我們寫作文(偶像)時，我不應(yīng)該說我的偶像是梁永琪害的您在課堂上花了45分鐘和大量的唾沫大罵我思想境界低。其實，那個(偶像)不是我的，是我抄的別人的。我真正的偶像有且只有三個：(1)文學(xué)革命先驅(qū)魯迅先生;(2)偉大領(lǐng)袖毛主席;(3)史老師您。

2、您指責(zé)我不應(yīng)該在課堂上睡覺時，我不應(yīng)該拿“您不應(yīng)該布置那么多作業(yè)”來反駁您。我應(yīng)該考慮到，布置作業(yè)的時候，您忘了我們還要睡覺。我也應(yīng)該考慮到，我在課堂上的鼾聲實在有的大，影響了其他同學(xué)的睡覺。

3、那次，您穿上一身名牌把自己整的如同當(dāng)上董事長的劉老根時，我不應(yīng)該說您很帥，而且還讓您聽到了。畢竟，您帥不帥跟我沒有任何關(guān)系，跟高考也沒有任何關(guān)系，而且您也并沒有問我您帥不帥，再說，您不穿西服也照樣很帥。

4、我實在不應(yīng)該去上網(wǎng)。網(wǎng)上那些老師比您可是差遠了，而且還冒著被色情暴-力信息毒害和網(wǎng)戀的危險。

5、那天在操場上，我提起自己的腳踢向足球時，根本沒有想到球回砸中您，而且是您的腦袋。天地良心，我絕對不是故意的，真的，您可以去調(diào)查調(diào)查。我的球技特別爛，假如我是故意的話，絕對踢不了那么準。

6、那天，我跟枝子討論問題時可能動作過于親密了點，但我對天發(fā)誓，我們絕對沒有“早戀”，也不可能早戀，您知道我已經(jīng)19歲，已經(jīng)有了自己的身份證，已經(jīng)是成年人了，我就是真的想早戀也已經(jīng)來不及了。

7、我上次作文寫的潦草了點，可是我不是故意那樣寫的，我主要是不認識您上上次給我寫的批語，后來您罵我“不服管教”時我才知道那句批語是：字跡太潦草，下次注意。學(xué)生下次肯定注意。

總此七則。若有考慮不周之處，還請老師明示。

檢討人：xxx。

xxxx年xx月xx日。

經(jīng)典搞笑檢討書篇六

檢討書。

是為了反省，但總有人寫得很搞笑。下面本站小編為大家精心整理了經(jīng)典搞笑檢討書范文，僅供參考。

敬愛的老婆大大：

首先，我給你道歉，誠摯的道歉!惹你生氣了!

我知道，你很生氣，應(yīng)該是相當(dāng)、相當(dāng)?shù)纳鷼?

我也知道，我的做法性質(zhì)很惡劣，后果也很嚴重!

所以，我內(nèi)心很自責(zé)?？偨Y(jié)這次我所犯的錯誤，主要有以下幾個原因：

1)我的思想警惕性不高，對老婆的事竟充耳不聞，太過隨意;。

2)過于放縱自己，放松了對自己的高標準、嚴要求，經(jīng)常作;。

3)沒把老婆放到應(yīng)有的位置和高度，這是很嚴重的政治問題。從這幾天的情況看我沒有關(guān)心老婆大人的飲食問題、沒有關(guān)心老婆的頭疼、胃疼等身體問題，并且還在老婆非常急切想來接機的心情下潑冷水，錯誤十分明顯。因此，鑒于以上所犯的錯誤，以及為了確保社會進步、人民團結(jié)、國家安全、地球和平、宇宙河蟹，今后我要盡量減少作錯事的動機和手段，多陪陪老婆，多關(guān)心老婆，力爭做個好老公。以下是本人痛定思痛的整改措施：

2)把老婆放到應(yīng)有的位置和高度，爭取和珠穆朗瑪峰一樣高，或者更高;。

3)每天晚上向老婆大人匯報一次思想動態(tài)，讓老婆及時掌握我的思想動向;。

檢討人：xxx。

xxxx年xx月xx日。

親愛的曉華：

你好!

鑒于你的生氣，我茫然失措、心急如焚。不停地在宿舍里來回走動，走動的步數(shù)總計約：從南極到北極的路程。尋思了整整三天三夜零九秒，這期間，我喝了一箱啤酒，抽了六包煙，沒有吃飯，但是啃了十九個饅頭。

以上事實準確無誤，詳情請咨詢通信員小張，他天天來敲門，我也天天及時的用聲音回復(fù)他，只為證實我沒有自殺傾向。

最后決定用中國流行了幾千年的表達方式——寫信附上我三天來經(jīng)過激烈思想斗爭后的良心發(fā)現(xiàn)。全文如下：

1：那天是我不對，我不該向你要錢去買自己喜歡的東西，結(jié)果讓你誤會是我命令你干這干那，過高地估計了自己在戀愛中的位置，這的確有欠缺妥當(dāng)之處。保證下不為例。

2：我不該每次都不提前預(yù)約就跑回去看你，想給你來個意外驚喜，但卻總是打亂了你的活動計劃安排，讓你從勝利的牌場上和忘情歌唱的卡廳里跑出來接我，打攪了你的雅興。

3：我不該每個周末都打電話“邀請”你去我家，其實想讓你去家里白吃白喝，可誰知道把你當(dāng)成了免費勞動力，良心上深感不安。我錯了!

4：你在商場買了一大堆好看但不實用的物品，我不該哎聲嘆氣，顯然有責(zé)怪你奢侈之嫌，其實是我吝嗇，與你無關(guān)。

5：我不該費力討你母親的歡心，讓她老人家經(jīng)常數(shù)落你，引起你的不滿。今后我一定在討好你的基礎(chǔ)上，再討好你母親。

6：你第一次燒菜做飯時，我吃飯時不該用皺眉的表情把你做賢妻良母的積極性消滅在萌芽狀態(tài)。特別聲明：那天我的確是因為胃痛而不是嫌飯菜不合口味難以下咽。

8：你新做的劉海兒頭發(fā)我不該說顯得老氣，其實那樣很美，可以展示你可愛秀氣的一面。事實上還有個好處，就是可以避免街上那些像你形容中的我那種——登徒子式目光，落在你愈演愈烈的青春身材玉容上。(注：雖然在這個問題上我是有點自私，但我還是及時的將你的美麗破綻指出，這令你很高興，其表揚方式是一記九陰白骨爪印在我的胳膊上。)。

9：那晚你問我愛不愛你時，我不該說:自己現(xiàn)在后悔還來得及，害你當(dāng)時就不理我了。其實我應(yīng)該大聲地唱出《愛你一萬年》才是。

10：在你朋友面前，我不應(yīng)該把自己和你平起平坐，應(yīng)該表現(xiàn)得比平時更疼愛你和緊張你的樣子。

11：我不該在你發(fā)牢騷的時候裝做很煩的樣子，其實我知道那都是因為你關(guān)心和緊張我。

12：你生病的時候我不應(yīng)該只像個仆人一樣端茶倒水地去伺候你，還需要掌握國家級廚師手中的廚藝，為你燒兩手好吃的菜;還需要學(xué)會趙本山的搞笑本事為你解悶打趣。

13：當(dāng)你說你要吃米線的時候，我不該自以為是的帶你去吃麻辣燙。我以為都一樣，結(jié)果一言不和，你戳在我手上的竹簽讓我徹底明白，米線和麻辣燙的味道的確不一樣。

14：從今往后，你叫我往東我堅決不向西，你叫我去城南買青菜我堅決不去城北選蘿卜。

附：你是個溫柔體貼、善良大方的女孩子。希望你能夠原諒我，給我一個改過自新的機會。回來吧!沒有你的夜晚真的很黑暗。失去了你，我的生活已經(jīng)等于失去了意義。唯一要活下來的理由就是我要把這封信寫出來寄給你，把這些話告訴你，我需要你，我愛你!

我一定會洗心革面的，我會像蝴蝶戀花那般的愛你，用蠟燭的那種精神呵護你——燃燒自己，照亮于你。

為了能讓我們的感情像常青藤那樣充沛的活著，為了能讓我們的生活像上帝居住的天堂一樣美麗幸福。我決心做到以下幾點：

1、提高思想，統(tǒng)一認識，充分認清你的重要性、尊貴性和至高無上性，今后一定要緊密團結(jié)在以你為中心的周圍，高舉為你服務(wù)的偉大旗幟，處處時時事事為你著想。

2、樹立正確的戀愛觀、婚姻觀、世界觀和人生觀，正確認清自己的位置，今后決不凌駕于你的地位之上，也絕不覬覦你高貴的位置，要做到先你之憂而憂，后你之樂而樂。

3、服從你的命令，聽從你的指揮，堅決做到令行禁止。你的思想始終代表咱家發(fā)展的根本要求，你的指示始終代表咱家前進的方向，你的要求始終代表咱家最全面廣大的利益。

4、加強對自己的思想教育和改造，徹底摒棄大男子主義作風(fēng)和身上的不良習(xí)氣，對你提出的建議和意見，一定要虛心接受;對你提出的問題和毛病，有則改之，無則加勉。

5、要勇于開展批評和自我批評。自己錯了要仔細認真地分析總結(jié)，勇于承認錯誤，堅決改正;即使你犯錯誤了(當(dāng)然你也不可能有犯錯的時候)，也要批評自己平時對你關(guān)心、幫助、教育不夠!

6、要定期進行戀愛形勢分析，詳細講評前期戀愛工作，認真查找問題，好的方面繼續(xù)保持和發(fā)揚，不足之處徹底改之;安排布置下一階段戀愛的工作和目標，突出重點，統(tǒng)籌規(guī)劃，個人的表現(xiàn)業(yè)績應(yīng)與你的滿意率開心率掛鉤，必要時要書面材料匯報于你審查和評議。

7、嚴格落實男朋友責(zé)任制度，充分保持和發(fā)揚標準男朋友的先進性，起好模范帶頭作用，只講付出，絕不要求回報。

8、注重自己的平時養(yǎng)成，從點滴小事做起。和你說話時聲音絕不能高于你;和你吃飯時在你沒動筷子前絕不能有肚子餓的表現(xiàn);其余之事如此類推。

9、我對自己制定下三大原則。一：你是對的。二：你永遠是對的。三：如有不對的地方，參考第一條。

以上決心，請你監(jiān)督并提出審改意見。

我對道歉的誠意有如廉頗的負荊。

我對自新的保證以求愛情的恒久。

檢討人：xxx。

xxxx年xx月xx日。

親愛的老婆大人：

遵照您的旨意，我昨晚利用了一個小時四十三分零七秒進行了深刻的自我反省，在反省過程中喝了一杯白開水，上了一趟衛(wèi)生間，沒有玩游戲，以上事實準確無誤，請審查。以下是我的檢討報告，不當(dāng)之處可以協(xié)商。

一、違背了”老婆永遠是對的”之根本原則。

丈夫守則第一條中明確規(guī)定:老婆永遠是對的。也就是老婆的話就是命令,對于老婆的觀點意圖決定丈夫只能認同接受與執(zhí)行,不存在判斷對錯的過程,沒有任何商量的余地,更不能反對或反抗。

我在電話中大吵大嚷還摔電話這一惡劣行徑從根本上違背了這一原則,這首先說明在我的內(nèi)心深處并沒有完完全全認同這一原則,在老婆表達觀點或發(fā)出指令時本能的進行了愚蠢的反對,并沒有形成正確的條件反射。

that’sthekeypoint!

其次,說明我執(zhí)行力低下,沒有顧全夫妻團結(jié)大局先執(zhí)行最高原則,這也是對最高原則認識不深的一個體現(xiàn)。

由于這兩點原因,我違背了最高原則,犯下了如此嚴重的錯誤,不可饒恕,不可饒恕!

二、忽略了老婆容易受傷的心。

這是除了原則性之外最嚴重的問題。老婆是我最愛的人,我應(yīng)該捧在手心呵護倍至,讓她時刻感受到溫暖。但是我卻沖她大喊大叫,這嚴重傷了寶貝老婆的心,老婆傷心難免心情不好或情緒不穩(wěn)定,這有可能導(dǎo)致內(nèi)分泌失調(diào),長此以往會導(dǎo)致皮膚加速變老甚至更年期提前,甚至影響到老婆對我的信任,這對一個團結(jié)和睦的家庭來說是一個巨大的隱患,而我則是這一隱患的罪魁禍首,這就是問題的嚴重所在,我錯了,毫無爭議!

三、不懂得自愛。

我的惡劣行徑不僅深深傷害了老婆的感情,也損害了自己在老婆面前的個人形象,造成我家庭地位與無形資產(chǎn)進一步下降與流失。不懂得自愛也就不懂得真正愛別人,不懂得尊重自己愛護自己也就無法從根本上尊重老婆愛護老婆,這涉及到一個人的道德觀與品質(zhì),這一點我的確存在著問題,這些問題在我犯錯誤的時候推波助瀾。

四、損害公務(wù),制造噪音。

親愛的寶貝老婆女超人,我錯了,無論如何我不該對你大吵大嚷,我是大豬大猴子大狗屎大水怪大彪人大壞蛋,我最壞了,你就別跟我生氣了,為了家庭的團結(jié)和睦你就原諒我這次吧,我保證再也不犯這樣的錯誤了,為了彌補我的罪過,以后我給老婆端茶倒水洗衣做飯工資全交家務(wù)全干,保證你的心情舒暢保養(yǎng)你的靚麗容顏,保證你開開心心舒舒坦坦,時時刻刻感受到溫暖!

老婆,原諒我吧!

檢討人：xxx。

xxxx年xx月xx日。

經(jīng)典搞笑檢討書篇七

敬愛的老婆大大：

首先，我給你道歉，誠摯的道歉!惹你生氣了!

我知道，你很生氣，應(yīng)該是相當(dāng)、相當(dāng)?shù)纳鷼?

我也知道，我的做法性質(zhì)很惡劣，后果也很嚴重!

所以，我內(nèi)心很自責(zé)?？偨Y(jié)這次我所犯的錯誤，主要有以下幾個原因：

1)我的思想警惕性不高，對老婆的事竟充耳不聞，太過隨意;。

2)過于放縱自己，放松了對自己的高標準、嚴要求，經(jīng)常作;。

3)沒把老婆放到應(yīng)有的位置和高度，這是很嚴重的政治問題。從這幾天的情況看我沒有關(guān)心老婆大人的飲食問題、沒有關(guān)心老婆的頭疼、胃疼等身體問題，并且還在老婆非常急切想來接機的心情下潑冷水，錯誤十分明顯。因此，鑒于以上所犯的錯誤，以及為了確保社會進步、人民團結(jié)、國家安全、地球和平、宇宙河蟹，今后我要盡量減少作錯事的動機和手段，多陪陪老婆，多關(guān)心老婆，力爭做個好老公。以下是本人痛定思痛的整改措施：

2)把老婆放到應(yīng)有的位置和高度，爭取和珠穆朗瑪峰一樣高，或者更高;。

3)每天晚上向老婆大人匯報一次思想動態(tài)，讓老婆及時掌握我的思想動向;。

檢討人：

x年xx月xx日。

經(jīng)典搞笑檢討書篇八

1.你的長相，影響了我滴健康成長，我看到你`。心情比上墳還要糾結(jié)。

2.驀然回首，你咋還沒走.。

3.如果你不在了，我還在。

4.改革開放了，我的體重蹭地上去了。

5.我傻，我快樂。我二，我健康。

6.來到這世上千萬別客氣，想做就立即去做，什么都要快，除了死。

7.如果太陽不出來了，我就不去學(xué)校了;如果出來了，我就繼續(xù)睡覺...!

8.世界上的一切問題，都能用“關(guān)你屁事”和“關(guān)我屁事”來回答。突然感覺屁好忙。

9.一個人走在喧鬧的途中，凌亂的腳步傾述著我的孤獨。

10.

人生。

最痛苦的事就是方便面漲價了。

11.您好，您所撥打的電話以去世，請來世再撥。

12.大街上手牽手的人很多，有幾個是準備結(jié)婚的。

13.跌倒了，爬起來再哭，努力，為自己而活.!

14.我同桌說：男人乃身外之物。我甩了一句：生不帶來，死不帶去。

15.有種女人：不化妝，依然動人。有種女人：不化妝，不敢見人。

16.該做的不該做的我都做了，還是不行的話我也不勉強。

17.゛有時候真的想把自己給滅了。

18.小時候，同桌問我怪獸是怎么樣的，我拿了一面鏡子叫他往里面看，兩秒后，他哭了。

19.我真想掐死現(xiàn)在懦弱心軟的自己!

20.人的借口多的去了，關(guān)現(xiàn)實什么事?

21.

生命。

原來是一場無法回放的絕版電影。

22.現(xiàn)實中沒有劉易陽，但是有很多童佳倩。

24.我不是劉易陽，但是我要她比童佳倩幸福。

25.考試害了多少孩子，讓多少誠實的孩子學(xué)會了作弊。

26.我是一根蔥，站的路當(dāng)中，哪個拿我蘸大醬，我罵他老祖宗。

27.每當(dāng)半夜的時候，打電話叫誰起床上廁所是一個很糾結(jié)的問題。

28.我5分鐘后到，如果沒到，請再讀一遍此短信。

29.給我一個支點，我就能睡一整天。`。

30.你長了一副“請你來罵我”的嘴臉。,。

31.人生就像放電影，搞不好就緩沖失敗.

32.就是那個義務(wù)。

教育。

把我的青春占據(jù)了。

33.我們班流行的最搞笑一句話：“老板，有木有雪碧，給我來瓶可樂!

33.加謝娜q：八五五三五六二八，有驚喜!

34.網(wǎng)吧告訴了我們，

時間。

就是金錢。

35.現(xiàn)在的天氣，自來水可直接泡方便面。.

36.土是用來挖的，坑是用來埋你的。

37.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。

38.等我說傷不起的時候，就是你家被火燒的日子。

39.腦袋大，脖子粗，行動笨得像頭豬.!

40.終于鼓起勇氣給她發(fā)短信表白了，三分鐘后，班主任打電話過來：“孩子，這不是鬧著玩的?！?/p>

41.

愛情。

是路，朋友是豬，人身只有一條路，路上卻有許多豬.

42.同樣是想買ipad，大學(xué)生就懂得捐精，高中生就只會賣腎，沒文化真可怕!

43.現(xiàn)在考試，最賺錢的還是移動公司。

44.把qq號碼刻在我的墓碑上，附言：允許任何人加我好友。

45.我小時候膽特小，放個p把自己嚇哭了.

46.真希望會有一場大大大大的洪水，來把學(xué)校淹了。

47.人的桃花運跟生理周期一樣!都是一陣一陣的!

48.媽媽夸我賢惠、閑的什么都不會。

49.都說強拗的瓜不甜，哥就喜歡吃苦瓜。

50.別做點錯事就把什么臟水都往自己身上潑，姐還要留著沖廁所呢。

52.別跟我說白頭偕老，我要永遠黑發(fā)飄飄。

53.不想奔三，還沒二夠.!

54.一直被舉報。從未被封號。

經(jīng)典搞笑檢討書篇九

我覺得開學(xué)學(xué)校可以實行oppor7制度上課五分鐘下課兩小時。以下是本站小編為你精心整理的。

經(jīng)典，希望你喜歡。

1)你看著我冷萌冷萌地就好，不要因為得不到我就打我。

2)你是可樂會冒泡，我是雪碧透心涼。

3)如果上帝給我關(guān)上了一扇門，那請順手兒帶上窗戶吧，爸爸要開空調(diào)了。

4)這天氣，哥已經(jīng)不是單身狗了，成熱狗了。

5)如果有人打你的老師怎么辦?喂他吃炫邁，讓他根本停不下來。

6)本人現(xiàn)在位置：wc。姿勢：下蹲。臉部：抽搐。狀態(tài)：用力中。

7)史上最有名的女人不是潘金蓮，也不是武則天，而是，容嬤嬤。

8)胖子就別鉆牛角尖了，鉆不進的。

9)我認為廣場舞大媽應(yīng)手持電蚊拍，在鍛煉的同時還為民除害。

10)別人賭氣是不吃飯，我一賭氣是多吃兩碗飯。

1)長得漂亮還不是靠爸媽，活的漂亮才是真本事。

2)感謝所有陪我走到現(xiàn)在的人，尤其感謝打算仍然硬著頭皮陪我走下去的人。

3)無聊的時候照照鏡子說魔鏡魔鏡告訴我我們班誰最美。

4)有個路癡女友是什么體驗?我：你現(xiàn)在在哪?她：我在一朵云下面!

5)是時候買張去天庭的機票好好和月老談?wù)劻恕?/p>

6)冬天把冷冰冰的手放進小伙伴熱乎乎的身子最有愛了。

7)鬧鐘叫醒的只是我的驅(qū)殼，叫不醒我沉睡的心。

8)新學(xué)期讓叫獸當(dāng)我老師，我保證學(xué)渣逆襲學(xué)霸。

9)你以為你是多余的，其實吧，你還真是多余的!

10)無人護我當(dāng)軟妹子，只能自學(xué)成才成女漢子。

11)取其精華，去其糟粕的結(jié)果就是有孕在身。

12)小小的年紀還不懂得什么是愛，就被你大大的胸給打敗。

13)狗一樣。

學(xué)習(xí)。

紳士一樣玩。

14)但愿每天叫醒你的不是鬧鈴而是。

夢想。

可是我的夢想是不用起床。

15)此刻還在刷青果學(xué)院的你，應(yīng)該早就做好期中年級第一的決心了吧。

16)我要胖成一輪明月，照亮你們這群瘦子!

17)如果喜歡的人和食物只能選擇一個，吃貨怎么選擇?——吃貨：吃掉喜歡的人。

18)考完。

英語。

聽力，我悟出一個道理，有些話，只說給懂的人聽。

19)不出門就不想洗頭不洗頭打死也不出門。

20)想找人崇拜的時候，我會去照鏡子。

1)請那些愛我旳請舉左手，而愛別人旳就舉中指。

2)我想當(dāng)一個好孩子，可性格漸漸有壞孩子的趨勢。

3)純，屬虛構(gòu)，亂，是佳人。

4)一個人久了會上癮，兩個人久了會上床。

5)學(xué)校既然不同意我們談戀愛，那為什么又非得讓我們穿情侶服?

6)我是網(wǎng)民中的先鋒，因為我有著蜘蛛的光榮血統(tǒng)。

7)很多人都是靠臉蛋吃飯，我不是，我靠嘴。

8)你加上我，友情死黨。

勵志。

青春無厘頭搞笑劇。

9)有心娶妻，無心戀愛。

10)撩我是一回事撩不撩得到又是一回事。

11)做個殺手只保護你一個人。

13)我超能力還有很多不只是超可愛。

14)和你在一起的時候我就自然的像個孩子這是我對最喜歡人的方式啊.

15)你對我來說有多重要你知道嗎你掉進河里我回家吃完飯想起的第一件事就是救你。

16)別仗著你吃翔吃的多噴我身上我就怕你。

17)駱駝他不會輕易的流淚因為它知道水的珍貴。

18)你能不能換換口味啊!我沖蚊子大喊道。

20)穿什么褲子顯得人年輕?我實在是想不出有什么能比穿紙尿褲更年輕的了。

22)你應(yīng)該去喜歡一個能逗你笑的人而不是喜歡經(jīng)常把帥哭的我。

23)真佩服那些這種天氣還披著長發(fā)在大街上走的她們跟大冬天穿超短裙的人應(yīng)該是同一個隊伍的。

25)如果我老了怎么辦那些廣場舞看起來都好難。

26)你生氣了也不能打我頂多操翻我。

27)你把我灌醉，又不陪我睡.

28)年少不知精子貴老來望逼空流淚。

29)胸比較害羞它會在你睡覺的時候悄悄長大所以不要熬夜.

30)我愛你那么多,多到我自己都吃醋了.你看你可不可以來哄我一下呢。

經(jīng)典搞笑檢討書篇十

1、我最大的夢想：能夠活著進天堂。

2、不懂的最高境界，是兩個字：裝懂!

3、俺不是普通人，所以不說普通話。

4、沒用的東西，再便宜也不買;不

愛

5、此情可待成追憶，只是當(dāng)時情況比較復(fù)雜。

6、我的悲傷不給你看，我怕你忍不住笑場。

7、有一種態(tài)度叫有情犯賤，有一種狀態(tài)叫沒事找抽。

8、為

什么

9、瞧你這長相，不用化妝就能去演恐怖片了。

10、早回家的男人，講故事給老婆聽;晚回家的男人，編故事給老婆聽。

11、你這么牛b為什么天安門沒掛你的照片啊?

12、把你栽到花盆里讓你也知道知道什么是

植物

13、我把你的'話放到油鍋里可以榨出油來!

14、一個受過教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊!

15、你的話，我連標點符號都不信。

16、誰對我的感情能像......對人民幣那樣的堅定啊?

17、你媽生你的時候一定是滿懷焦慮，心不在焉的，如此潦草

18、你別總是帶著一臉便秘似的郁悶!

19、比戀愛更能使人瘋狂的是--失戀。

20、明明是鄉(xiāng)鎮(zhèn)干部之子的氣質(zhì)還偏裝都市富二代。

21、男人的實力，就是你兜里的人民幣。

22、想想，還是幼兒園好混。

23、夢想不實現(xiàn)都是因為不夠現(xiàn)實。

24、如果我的人生是一部電影，你就是那彈出來的廣告。

25、不想叛師的徒弟，都是不成才的徒弟。

經(jīng)典搞笑檢討書篇十一

俗話說笑一笑十年少，生活中到處都充滿陽光，下面是小編為您精心整理的經(jīng)典語錄搞笑，希望大家喜歡。

1.平時罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全。

2.每過一天，我就在日歷上打個圈。到星期天的時候，才發(fā)現(xiàn)日子被我過成了省略號。

3.有情人終成房奴，有房人終成眷屬。

4.鍍鋅的棺材當(dāng)然比較耐用，但木制棺材有益于健康。

5.金剛是腦袋被門夾了的笨蛋;你見過椰子樹長香蕉么?隨便長的。

6.小明要求爸爸給他講故事。爸爸說你要聽長的還是短的?小明：長的!爸爸：從前有只蒼蠅，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你還是講短的吧!爸爸：從前有只蒼蠅，嗡，啪!

8.一小朋友問一富翁：先生你為啥那么有錢呢?富翁說：小的時候我跟你一樣什么也沒有，爸爸給我一個蘋果,于是我就把那個蘋果賣了,用賺到的錢再買兩個蘋果，然后再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思,說：先生我好像懂了。 富翁先生說：你懂你妹啊，后來我爹死了，我繼承了他所有的遺產(chǎn)。”

9. 一個忠誠的黨員死了，上帝不愿意在天堂接受無神論者的靈魂，于是把他送到地獄。一個月后，閻王大汗淋漓跑來說：“你趕緊把那人帶走吧，他差不多把我所有小鬼都發(fā)展成了少先隊員!” 上帝就接受了，又過了一月，閻王幸災(zāi)樂禍地問上帝：“那黨員怎樣了?” 上帝說：“首先，請叫我同志……”

10.中國領(lǐng)導(dǎo)人和美國領(lǐng)導(dǎo)人比誰的保鏢更忠誠，美國領(lǐng)導(dǎo)人命令保鏢從10樓跳下去，保鏢跪下說：“別這樣，我還有家人?！薄Ｓ谑敲绹偨y(tǒng)心軟了。中國領(lǐng)導(dǎo)人命令保鏢跳下去，中國保鏢二話不說就要跳。美國總統(tǒng)嚇得趕緊拉住他。中國保鏢說：“別這樣，我還有家人。

12.世界上最沒用的一句話: ：不要跑! 2.國足：必勝! 3.老師：同學(xué)們不要睡了! 4.病人：醫(yī)生，您輕點兒! 5.女人：不要嘛 6.父母：孩子，不要鬧了 7.罪犯：我是冤枉的啊!8,煙盒上的那句“吸煙有害健康” 10,“上帝會保佑你的” 11.分手時：“對不起”。

13.女媧日天，后羿射之。

14.謝謝你，謝你大爺，謝你全家，謝你祖宗十八代!

15.我太純潔了，我純潔的都有些無恥了!

18.當(dāng)我微笑時，我的'笑容充滿了詩人般放蕩不羈的氣質(zhì)，在這放蕩不羈的背后流露著的卻是細膩而溫暖的情感。當(dāng)我沉默時，仰首便仿佛唱詩班純潔的翩翩少女，垂首則像深刻而高雅的貴族。是的，我便是這樣一個將各種仿佛不可調(diào)和的特質(zhì)完美地融合在一起的男子。

19.網(wǎng)上自古無嬌娘，殘花敗柳一行行，偶有幾對鴛鴦鳥，也是野雞配色狼。

20.師太，你等著，老衲去讓佛祖賜婚!

21.不要為舊的悲傷，浪費新的眼淚!

22.我不喜歡只和一個女人上很多次床，而是喜歡和很多女人只上一次床。

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23.今天早上出地鐵站的時候自動扶梯發(fā)生故障，我被困在上面一個多小時，所以遲到了。

24.為了建立和諧社會，老婆，我們再來一次吧。

25.不要在一棵樹上吊死，在幾棵樹上多試試死幾次……——死就死得徹底!

26.我寧愿你抱著別的女人想我，也不愿你抱著我想別的女人。

28.男人違章停車被罰款會和警察吵一架，女人在一邊勸;女人違章停車被罰款會和身邊的男人吵一架，警察在一邊勸。

29.男人送女人胸衣，表示想建立情人關(guān)系;女人送男人內(nèi)褲，表示已經(jīng)有了情人關(guān)系。

30.風(fēng)吹褲襠毛飛揚…

31.鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧。

32.洗澡中，請勿打擾，偷窺請購票，個體四十，團體八折!

33.相愛是種感覺，當(dāng)這種感覺已經(jīng)不在時，我卻還在勉強自己，這叫責(zé)任!分手是種勇氣!當(dāng)這種勇氣已經(jīng)不在時，我卻還在鼓勵自己，這叫悲壯!

34.好好活著，因為我們會死很久!

35.我正被川大奸著，現(xiàn)在我唯一能做的就是最大限度地把姿勢擺對!

36.有人說生了孩子就不會痛經(jīng)了，那就生一個吧!

37.剛從日企實習(xí)完的女同學(xué)回來感慨道：“不管多高檔的會議、多高檔的人參加，那幫人臺上斯文地跟你開著會，可臺下卻總有人在摸你大腿!”

38.此地禁止大小便，違者沒收工具。

39.第一筆就起錯了的畫，只好一路地潦草下去。

40.哥們最大的愿望是：美女不穿衣裳!

41.你就是墮胎失敗的最好例子!

42.大學(xué)是女生乳房發(fā)育的最佳時期。

43.雙手愿為女人而粗糙。

44.用你的多余添滿她的空虛!

45.誰說我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

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46.精囊不空，誓不做鬼!

47.逃課太多，一天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。

49.有人在車上分娩，有人在地鐵懷孕，北京真是個充滿生機的城市…

經(jīng)典搞笑檢討書篇十二

1、我以后生個兒子名字要叫“好帥”，那別人看到我就會說“好帥的爸爸”。

2、工作，退一步海闊天空，

愛情。

退一步人去樓空。

3、

青春。

就像衛(wèi)生紙，看著挺多的，用著用著就不夠了。

4、錢不是問題，問題是沒錢!

5、喝醉了我誰也不服，我就扶墻!

6、我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路。

7、大師兄，你知道嗎?二師兄的肉現(xiàn)在比師傅的都貴了。

8、農(nóng)夫三拳有點疼。

9、水至清則無魚，人至賤則無敵。

10、工作的最高境界就是看著別人上班，領(lǐng)著別人的工資。

11、我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了。

12、一女同學(xué)黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然對她冒出一句：“你們這樣不行，你們會生出斑馬來的?！?/p>

13、老娘一向視帥哥與金錢如糞土，而他們也一直是這樣看我的。

14、不要和我比懶，我懶得和你比。

15、走自己的路，讓別人打車去吧。

16、上帝說，要有光，我說我反對，從此世界上有了黑暗。

17、今天心情不好、我只有四句話想說、包括這句和前面的兩句、我的話說完了。

18、

做人。

就要做一個徘徊在牛a和牛c之間的人。

19、我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名god，法號是如來...

20、樹不要皮，必死無疑;人不要臉，天下無敵。

21、如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那么你至少得吃一對兒鯨魚……。

22、其實我一直很受人歡迎的：小時候的我人見人愛，如今的我人賤人愛。

23、不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友。

24、我不是個隨便的人我隨便起來不是人。

25、老鼠扛刀，滿街找貓。

26、只要功夫深，拉屎也認真。

27、中國人誰跑的最快?是曹操(非劉翔)。因為說曹操曹操到。

28、思想有多遠，你就給我滾多遠。

29、只有在火車站大排長龍時，才能真正意識到自己是“龍的傳人”。

30、有情人終成家屬。

31、春天來了，一群大雁正向北飛，一會兒排成b字型，一會兒排成t字型。

32、在哪里跌倒嗎，就在哪里躺下。

33、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。

34、驢是的念來過倒。

35、吃自助最高境界：扶墻進，扶墻出。

36、雖然我長的不是很帥，但小時候也有人夸我左邊鼻孔很偶像派。

37、沒有錢，沒有權(quán)，再不對你好點，你能跟我?

38、拿份報紙上廁所，俺是。

讀書。

人。

39、上google上百度一下。

40、女人一定要對自己好一點。一旦累死了，就會有別的女人花你的錢，住你的房，睡你的老公，打你的娃!

41、你的丑和你的臉沒有關(guān)系…。

42、爺爺都是從孫子走過來的……。

43、老天，你讓夏天和冬天同居了嗎?!生出這種鬼天氣!

44、鳥大了什么林子都有!

45、不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友。

46、夏天就是不好，窮的時候我連西北風(fēng)都沒得喝……。

47、隨你大小便!

48、懷才就像懷孕，

時間。

久了才能讓人看出來。

49、沒什么事就不要找我，有事了更不要找我。

50、你以為我會眼睜睜地看著你去送死?我會閉上眼睛的。

經(jīng)典搞笑檢討書篇十三

完了，你也不理我了，我成狗不理了!以下是本站小編為你精心整理的經(jīng)典。

希望你喜歡。

1)老師,如果你再無視下課鈴的話,就別怪我們無視上課鈴。

2)大桶的爆米花和你一起吃超大杯的果汁和你一起喝以后的路再長也要和你一起走。

3)等我把所有會分開的原因都想出解決辦法以后就再也不會害怕和你在一起了。

4)我想把腿毛長長的扎成辮子送給你。

5)“你會找到一個比我更好的人”“但我不會再對人這么好了”

6)別吵我，再吵把你的褲衩扒下來，抽出皮筋做一把彈弓打你家玻璃。

8)你負責(zé)下廚刷碗我負責(zé)吃完不剩。

9)廁所是。

安全。

的，因為小學(xué)時男生追你你總會第一。

時間。

跑進廁所。

10)看著你總讓我想到一句話，2b青年歡樂多。

1)最近風(fēng)太大差點把我心上人刮跑了。

2)你也算是變態(tài)界的一朵奇葩。

3)我要請寒假爺爺吃炫邁!

4)“今后的路我希望你一個人好好的走下去”“那你呢”“坐車”

5)前男友深夜發(fā)來短信：過得好嗎我機智的回復(fù)：不好意思她睡了。

6)所謂旅游就是從自己活膩的地方到別人活膩的地方。

7)我年輕，需要指點，但我不需要指指點點。

8)如果天上掉帥哥雨，那就讓這雨砸死我吧!

9)你餓了么?--我是面包!你冷了么?--我是蒙古包!你生氣了么?--我是沙包!生日快樂!

10)“我和我的小伙伴們都驚呆了”....“你和你的小伙伴不驚也是呆的”

11)如果當(dāng)年鬼子征糧的時候，村民都在上交的糧食里混入老鼠藥的話，那不早就解放了么。

12)“你敢搞我的馬子”“你不是也搞了我對象”“……我說你倆還能不能好好的下象棋”

13)你是風(fēng)兒我是沙,你是牙膏我是刷。

14)精子在死亡的時候很傷心，因為它們并沒有什么卵用。

15)像我這種人如果突然溫柔起來那么一定是有陰謀的,。

16)有沒有人像我一樣，晚上不睡，白天不起。

17)我一直很清醒，清醒的看著自己沉淪。

18)告訴你別逼我，你要是在逼我，我就裝死給你看!

19)看你一天天也穿的人模狗樣的怎么就不干點人事呢。

20)遛累了，他坐這，狗坐這，一邊高，誰過來都納悶：這是誰家雙胞胎啊?

1)真正的裝逼，敢于直面自己沒有厚度的臉皮。

2)大哥，把你臉上的分辨率調(diào)低點好嗎。

3)只要功夫深，拉屎也認真。

4)你長的好像車禍現(xiàn)場。

5)痘痘復(fù)痘痘，痘痘何其多。今年未治愈，臉上成蜂窩。

6)我們始終都在練習(xí)微笑，終于變成不敢哭的人。

7)我怎么敢碰你呢，我怕我買洗手液買窮自己。

8)當(dāng)你想丟點什么東西的時候，請你想想，千萬不要丟臉?！疤崾菊Z。

9)是我跟社會格格不入，還是自己忘記前進一步。

10)我要說你是個二愣子，我都是表揚你。

11)你左看像白癡，右看像傻子，上看像頭豬，下看像頭驢。

12)。

失敗。

是

成功。

他媽，那我已經(jīng)有很多媽了，可一個懷孕的也沒有。

13)吃飯不吃菜省錢談戀愛。

14)沒有女友時是良民，有女友時取保候?qū)彛喕闀r監(jiān)視居住，結(jié)婚后無期徒刑!

15)必須要換筆記本了——開機需要分鐘，電池只支持到分鐘!

16)不要以為你身上插一個雞毛，就是天使。

17)巴黎圣母院少個敲鐘的，就你了。

18)思想有多遠，你就滾多遠;光速有多快，你就滾多快。

19)中國人就兩大特點：一，不愛說實話;二，不愛聽實話。

20)還裝啥嫩呢，臉上皺紋能把蒼蠅夾死。

21)祝你男朋友永遠都是電動的。

22)麻煩你看清楚什么叫貨在說話好嗎。

23)時間等于金錢，算下來我天天都賠錢，這年頭時間價高，工資太少。

24)千萬不要告訴他們我做了好事，這會影響我的形象的!

25)吃葡萄不吐葡萄皮，你可能會拉肚子!不吃葡萄到吐葡萄皮，你是魔術(shù)師!

26)你是腦殼里面全是粑粑，所以想的事情都和蒼蠅一樣沒有方向。

27)一定嫁個有錢人嗎?就算是嫁給美元，它也會有貶值的一天。

28)問世間情為何物，只叫人脫去衣褲。

29)你裝什么黑社會，哦哦原來你就是非洲黑人難民社區(qū)居委會。

30)拍馬屁的人最終是為了騎馬。

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