范文為教學中作為模范的文章，也常常用來指寫作的模板。常常用于文秘寫作的參考，也可以作為演講材料編寫前的參考。寫范文的時候需要注意什么呢？有哪些格式需要注意呢？下面是小編為大家收集的優(yōu)秀范文，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
搞笑語錄經典語錄篇一
人和豬的區(qū)別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人!
人生沒有彩排，每天都是直播;不僅收視率低，而且工資不高。
上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起，說：,你給我站墻上去!~~全班暴寒!
生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰。
士為知己者裝死，女為悅己者整容。
通常愿意留下來跟你爭吵的人，才是真正愛你的人!
問：你喜歡我哪一點?答：我喜歡你離我遠一點!
我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍錢是的!!!!
我心眼兒有些小，但是不缺;我脾氣很好，但不是沒有!
鮮花往往不屬于賞花的人，而屬于牛糞。
不是故事的結局不夠好，而是我們對故事的要求過多!
單身并不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。
跌倒了，爬起來再哭~~~
搖啊搖，搖到奈何橋。
要適當吃一點，才有力氣減肥。
一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨!毛骨悚然!
永遠有多遠?你小子就給我滾多遠!
有時候，不是對方不在乎你，而是你把對方看的太重。
原來只要是分開了的人，不論原來多么熟悉，也會慢慢變得疏遠。
在網吧，一同學突然舉手，大喊：“老師!”
真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的話題，而是在一起，就算不說話，也不會覺得尷尬。
征婚啟事：要求如下，a活的，b女的。
政府想著怎么合理征稅，老板想著怎么合理避稅，而我想著怎么合理多睡!
種草不讓人去躺，不如改種仙人掌!
給點陽光我就腐爛。
謊言與誓言的區(qū)別在于：一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。
就算是believe，中間也藏著一個lie。
老虎不發(fā)貓，你當我是病危呀!
沒有100分的另一半，只有50分的兩個人!
男人忽悠女人，叫調戲;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫
愛情
。能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。
你快回來，我一人忽悠不來!
朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。(本來是想說液晶的)
千萬別等到人人都說你丑時才發(fā)現自己真的丑。
去披薩店買披薩!服務員問我是要切成8塊還是12塊?我想了想說：還是8塊吧!12塊吃不完!
2、我最近發(fā)現一種可以讓人忘掉煩惱神效藥，那就是敵敵味…
3、最近心情不是很好，打算明天去天堂散散心。
4、哥們，你不能因為咱們有過節(jié)，你就把我當節(jié)過吧…
5、錢對于我來說根本不是問題，問題是我根本沒有錢…
6、一個人的寂寞，其實是兩個人的錯…
7、所謂的美女，其實都是化妝品的奴隸，所以我這人不喜歡奴隸…
8、一分錢一分貨，稀飯吃了不經餓…
9、從天堂到地獄，我路過人間…
10、你的人很完美，但是不一定會有人喜歡…
11、鈔票不是萬能的，有時候還是需要用信用卡…
12、我羨慕我朋友能有一個好朋友，那個好朋友就是我…
13、聽說世界上只有兩種人，那就是男人和女人…
14、我這人一般上樓從不會走，因為有電梯…
15、人是鐵，飯是鋼，一天不吃餓得慌
16、要不是打不過你，我早和你翻臉了…
17、不是路不平，而是你不行…
18、我要讓全世界的人都知道我很低調…
19、小時候摔跤了，不管痛不痛，先哭了再說…
20、我來到這世界上，就從沒打算活著回去過…
1、圣誕節(jié)一個人過，元旦也一個人過，期末也讓我一個人過吧!
2、一月是大家難得都不再關心船票的月份，因為連回家的車票都買不到。
3、如果你對我好，我就會忍不住想欺負你.
4、世界上最美的事就是----吃飽了睡。
5、為了我的奧迪，你的迪奧，咱孩子的奧利奧。努力!奮斗!
6、有老公怎么的，有守門員還進球呢!
7、
老子
來到這個世上，就沒打算活著回去。8、一個人，要是不逼自己一把，根本不知道自己有多優(yōu)秀......
9、在你頭上拉屎的未必是敵人，也可能是你樓上的鄰居。
10、一旦學會破罐子破摔，你會發(fā)現世界豁然開朗。
11、其實你不用自卑，因為你曾經在幾千萬甚至以億計的選手中贏奪冠軍
12、一個氣度不凡的外貌，甚至對野獸來說也是重要的。
13、抵制豐胸手術，不要污染最后一片安全奶源!
14、三鹿和蒙牛告訴我們一個道理：畜生是靠不住的
15、為什么關羽比張飛死得早?答案：紅顏薄命唄……
16、如果說美貌是推薦信，那么善良就是信用卡!
17、一想到2020就要來了，一想到我還欠銀行的錢，做夢都能笑醒!
18、每個自稱是“姐”的女人都在找很man的男人，結果發(fā)現最man的是自己。
19、世界上最遙遠的距離，不是生與死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你卻愛上了一個老外。
20、盼1月，因為整個1月份只有兩件正經事兒：放假和等放假。
21、不要以為自己是武大郎，就以為姚明是兩個人壘成的。
22、凡事要主動，比如，你可以爬上墻頭等紅杏。
23、如果你想知道什么是絕望，買一堆彩票。
24、失眠，是因為睡眠看得過重，以為少睡一晚就會死。
25、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。
26、生活將我們磨圓，是為了讓我們滾得更遠。
27、你不是vip，甚至不是ip，你只是一個p!
28、就算再想哭，也要微笑的說一句：你大爺的!
29、我愿化作憤怒的小鳥，一頭撞向那些豬。
30、愛，就是不顧一切和忍受一切
31、每當打掃衛(wèi)生時，學校會說“學校是你家”;可當你一遲到，學校會說“你當學校是你家呢?”
32、所謂價值觀不同就是，給一根蠟燭，有人會覺著差一個蛋糕，有人會覺著缺一條皮鞭。
33、人生就像憤怒的小鳥，當你失敗時，總有幾頭豬在笑。
34、妻妾成群，但有至愛。兒女繞膝，家卻不敗。想玩就玩，能干則干?？諝庾杂?，永無黑暗。老來回首，還有遺憾。
35、幸福的日子，就是吃飽了撐著去睡覺的日子。
36、班長，你看我的眼神多堅定。
37、我又可愛，又有責任感，我到底犯了什么錯?
38、灰太狼，大笨狼，永遠斗不過喜羊羊，還要伺候紅太郎。
39、終于為那一身江南煙雨覆了天下，容華謝后，不過一場，山河永寂。
40、千秋功名，一世葬你，玲瓏社稷，可笑卻無君王命。
41、鳳凰臺上鳳凰游，負約而去，一夜苦等，從此江南江北，萬里哀哭。
42、鼠年心情好，天天沒煩惱;舉頭攬幸福，低頭抱美好。
43、懷念那些年吃到單細胞動物的日子(女人用這個做簽名，絕對火)......
44、青春就像麻將，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，幾多機關算盡，只為享受推倒那一刻。
45、快考試了。。。求
科比
附體，單科81分，求火箭隊附體，22科連續(xù)不掛，求麥迪附體，媽的，35秒能抄13分。。。46、生活比漫畫殘忍一百倍。它在你身邊安排了無數喜歡欺負你的胖虎，無數喜歡嘲笑你的強夫，和一個你永遠都追不上的宜靜，卻從來沒想過要送你一只真正的機器貓。
47、一男子應聘，女經理問他有什么特長。男子說：“下身特長?！迸浝恚骸傲髅ィ铝鳌蹦凶优溃骸罢l流氓了，誰下流了，我說我腿長怎么了……”
48、每次護士姐姐來給我輸液，我都要故意裝著不懂去問這綁在手上的橡膠管是什么，其實就為了聽著從護士姐姐口中吐出那軟軟的三個字：壓脈帶.....
51、“主持人你好，我正擠在1路車上，我想給前面靠窗的那位姑娘點一首歌，就是張學友的那首，你知道的，對對對，1路上有你，擠一點也愿意?！?/p>
52、非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅一個男的的燈，宿舍樓下阿姨能滅一整樓的!!!
53、手機一個月沒響過了，今天拿去修，結果維修師傅說手機沒壞，只不過一個多月沒人打電話進來罷了，我直接就給師傅跪下了，求他別說了......
54、想起有人說要拍《龍門飛甲》的續(xù)集，就叫《龍門飛乙》，我暗自祈禱，還是不要拍第三集了....
搞笑語錄經典語錄篇二
1、
老子
來到這個世上，就沒打算活著回去。2、你不是環(huán)保袋，不要總是裝啊裝啊裝啊裝。
3、歲月是一枚釘子，和生活注定了一錘子買賣。
4、生活將我們磨圓，是為了讓我們滾得更遠。
5、凡事要主動，比如，你可以爬上墻頭等紅杏。
一點點
語錄
網6、就算在想哭，也要微笑著說一句：你大爺的!
7、
人生
如戲，全靠演技;人生苦短，必須性感。8、一旦學會破罐子破摔，你會發(fā)現世界豁然開朗。
9、理想就像內褲，要有，但不能逢人就去證明你有。
10、脾氣和屁一樣，有就發(fā)出來，不然會憋壞身體的。
11、作為一個怪獸，我的愿望是至少消滅一個奧特曼。
12、失眠，是因為把睡眠看得過重，以為少睡一晚就會死。
13、如果命運掐住了你的咽喉，那你就撓撓他的胳肢窩。
14、一個氣度不凡的外貌，甚至對野獸來說也是重要的。
15、青春就像衛(wèi)生紙，看著挺多的，用著用著就不夠了。
16、不要以為自己是武大郎，就以為姚明是兩個人壘成的。
17、只要功夫深，芙蓉瘦成針;舍得一身剮，鳳姐拿綠卡。
18、你講我壞話時能不能別添油加醋，以為炒菜啊。
19、當有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起來狠狠地還她一巴掌。
20、當初我看上你，因為我腦子進水了，現在我腦子抖干了。
22、水淺王八多，遍地是大哥，不是社會人，總整社會磕。
23、有沒有暗戀我的人呢?暗戀我的你們別害羞呀，愛要大聲說出來。
24、過去我的
愛情
就像侏儒，被一株灌木就給吊死了。25、我不需要你理解，只需要你閉嘴。
26、你淡定是因為你不怕死，我比你淡定是因為我不怕你死。
27、每天把牢騷拿出來曬曬太陽，心情就不會缺鈣。
28、小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發(fā)現整個世界都拯救不了我。
29、爺爺都是從孫子走過來的。
30、上帝說要有光，我說我反對，于是，世界上有了黑暗。
31、男人靠征服世界來征服女人!女人靠征服男人來征服世界!
32、你魚肉百姓，百姓就人肉你!
33、從猴子變成人需要成千上萬年，從人變回猴子只用一瓶酒。
34、 買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。
35、 天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。
36、 你給我買條煙總比我去一次夜總會劃算吧。
37、一個朋友，家里有錢，20歲就買車了，結果愛開快車出車禍右腿骨折，之后就特別穩(wěn)，但是被大卡車追尾推到樹田里腹部積水，然后對我說與車無緣，不開車了省油錢買了一蘋果六，前兩天傳來消息，因為路滑，車在紅綠燈處把他撞了，高潮是人沒事，手機摔壞了，心塞。
41、老爸：你年齡不小了，是時候找老婆了……我：人海茫茫，我找哪個的老婆啊……
43、過年了，朋友來串門，走后我問寶貝兒子：寶啊，剛剛叔叔阿姨給了紅包沒啊?四歲的兒子;沒給我：哦，給了多少?兒子高興的回答：給了300呢。完爆。。
45、我有個朋友，他很窮，我就問他家的生活，他說：“只能蓋錢睡覺?！蓖咛?!我頓時傻眼。
46、火車上，服務員喊著：啤酒飲料礦泉水的，一小伙子買礦泉水，給了一張100的 服務人員一看，讓給換一張，說是假的，大家都在看這個小伙子，只聽他不緊不慢的解釋說，哦哦，不好意思啊，我這也是別人找的。服務人員：哦，那你花的是多大的票啊，給你找個100的呢。
48、老婆：你說我婚前美得像一部電影，啥電影啊?老公：無 聲 電影……
50、我媽后來告訴我的，說是有一次坐火車安檢，我為了扶行李便跳了上去一起過了安檢傳送帶，當時安檢哥哥姐姐都驚呆了!我媽嚇壞了!旁邊小屋看監(jiān)控的大叔跑出來問了一句：“這特么掃了個啥進去了!”危險舉動，請勿模仿!
51、一天，我和朋友去超市買東西，我買完，在他后面跟他轉了十分鐘，拿起了一瓶礦泉水，問老板：多少錢。我就拿一瓶牛奶走在他前面說：我這有上好補腦藥，你要不。
52、男生宿舍凌晨，倆哥們兒睡不著在討論，如果碰到一個漂亮姑娘，首先該說點兒什么呢?這時一個睡夢中的某君：甭說了，咱們睡覺吧。
54、一哥們找不到工作，問我世界上最輕松的工作是什么，我給他推薦了一大堆，有的是小時公，福利非常好，但他還是不愿意，我跟他正為難的時候旁邊的人看不下去了，答曰：你去做初中的體育老師得了唄!哥們：為啥啊?旁人：不用工作就有工資啊!恩，的確有道理!
56、一天，我牽著我家阿旺去公園，對面走來一個同我一樣遛狗的美女，好大一只哈士奇，好可愛的樣子。女主更漂亮，好像結識一下。這時哈士奇突然跑過來用爪子輕輕的拍了阿旺一下。我也沒太在意，誰知二哈當時就躺地上了，四腳朝天!嘴里哼哼唧唧叫一邊抽搐。那哈士奇主人傻眼了委屈的問我：“這…，你還要訛我還是咋的啊!”
57、記得剛上一年級的時候，老師讓用“子”組詞造句，我張口就來了一句，“你是我的小孫子”。現在還記得老師當時那無語的表情。“好，這位同學請坐?！?/p>
搞笑語錄經典語錄篇三
十年修來柯景騰百年修來王小賤千年修來李大仁萬年修來陸勵成億年修來何以琛兆年修來殺阡陌。以下是本站小編為你精心整理的
搞笑語錄
太經典，希望你喜歡。1) oppor充電五分鐘通話兩小時，樂視超級手機充電分鐘通話.小時。說得好像你們給我充話費似的。
2) 早早起來真的可以做許多事，比如，再睡一覺。
3) 為什么新聞放完了，總是要播出他們在收拾稿子的片段?回答：為了告訴你，我們吹牛是打了草稿的!
4) 我和暑假手拉手，中間卻夾著一條叫作業(yè)的狗。
5) 一個美國人上廁所忘帶手紙，只好通過手機facebook求救!十多分鐘后二十多位好心人送來手紙!一個中國人上廁所忘帶手紙，通過微信朋友圈求助，十多分鐘后被點了五十多個“贊”。
6) 不要對我說對不起，因為我們沒關系。
8) 爺不是你的小浣熊，玩不出你的其樂無窮。
9) 見到我以后你會突然發(fā)現——啊，原來帥也可以這樣具體呀!
10) 我喜歡的人，都在硬盤里。
1) 踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。
2) 小時候我常想，長大了是上北大，還是清華，現在想想原來是我想多了。
4) 看拿著iphone的男人，妹子們就不要有想法了，他可能沒腎。
5) 別跟我這婆婆媽媽的你演韓劇呢要死要活的，
6) 我承認我在幼兒園以前還是個純潔到爆的孩紙。
7) 下次再有男生嘲笑你腿粗你就回他：就你腿細你三條腿都細
8) 很多人的新年愿望一年一變，我卻很專一，我每年的新年愿望都一樣——有錢。很有錢。超級有錢。
9) 女人如果在抱怨一個與你無關的事情時，就當自己是耳朵。千萬別插嘴，否則有你好看的。
10) 我好想你送給同學我會永遠想你們的。
11) 今天真是晴空密布，我的心兒就像吃了榴蓮一樣飽滿。
12) 別人手牽手,我牽我的狗
13) 每個人出生時都是原創(chuàng)的，可悲的是很多人漸漸地成了盜版。
14) 室友一邊吃急急忙忙的吃泡面，一邊看著手表我問他怎么吃的這么急啊?他說：“tmd，差點就過期了”
15) 雖然學霸的成績讓我目瞪口呆，但我的交卷速度絕對讓學霸目瞪口呆。
16) 弱者等待時機，強者制造時機。
17) 金錢就像衛(wèi)生紙，看著挺多，用著用著就沒了。
18) 你贏，我陪你君臨天下!你輸，我陪你東山再起!
19) 掛個蚊帳在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
1) 某人，我面子不怎么多，你省點丟。
2)
人生
沒有彩排，每天都是現場直播!3) 我用親身經歷再次告訴大家,寫作業(yè)的時候打死不能碰手機,否則就像吃了炫邁一樣!
4) 廣告看的好好的，突然蹦出個電視劇來…郁悶…
5) 最是夜深人靜時，思念才變得如此放肆
6) 只是因為在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
7) 征婚啟事：要求如下，a活的，b女的。
8) 大多數人想要改造這個世界，但卻罕有人想改造自己。
9) 人雖然不能和馬比較，但是有些人可以和豬比較,
10) 都說不能給她
幸福
就不要脫下她可有多少人給了她多卻還是沒有脫下她的衣服。11) 你明明就是個臭水溝又臭又臟還想往自己身上裝純凈水。
12) 我可憐嗎用得著你說嗎用得著你同情嗎用得著你假惺惺嗎
13) 每次你說我不夠獨立我都選擇沉默。我很想當我不再依就是你該滾的時候了。
14) 如今妖怪越來越多了，可是收妖的卻越來越少了。
15) iphone變薄，ipad變薄了，奧利奧也變薄了，連感情都變薄了，作業(yè)君，你何時才變薄。
16) 我大概有一堆病健忘癥被害妄想癥強迫癥神經病我有病
17) 作業(yè)先生我們分手吧，因為你真的不適合我，我愛上了暑假先生誒。
18) 你煩我你煩著我你再煩我你就娶我
19) 留過長發(fā)剪過短發(fā)交過爛人愛過畜生
20) 嘗得生活苦中苦,你們才能開路虎如果少壯不努力,那就只能開夏利,
21) 最傷心的事莫過于：你的成績是學霸的名次，你的名次是學霸的成績。
22) “如果有人打你老師你怎么辦?”“喂那個人吃炫邁”
23) 我不敢保證我們能走到最后，但是我敢說你不離我不棄!
24) 六毛和六毛是最不幸福的，因為他們在一起就“一塊二”了。
25) “當朋友有用么。他不喜歡我唄”
26) 看似堅強的人，內心越是脆弱。
27) 這年頭不是搜狐就是搜狗，貓表示不理解。
28) “世界上最堅硬的東西是什么?”“是老師敲了十幾年的桌子還沒壞”
29) 有一種尷尬叫做和父母一起看吻戲。
30) 一直沒有明白一件事，學
英語
可以和外國人交流，可是學文言文tmd跟鬼交流啊!搞笑語錄經典語錄篇四
以后一定要對男朋友好一點，畢竟他是這個世界上眼光最好的人。以下是本站小編為你精心整理的qq搞笑
經典語錄
，希望你喜歡。1) 看到語文作業(yè)，我覺得自己是外國人;看到
英語
作業(yè)，我覺得自己又變回了中國人;直到看到數學
作業(yè)，我才知道我特么就是外星人。2) 長得好看的才叫撒嬌，長得丑的那叫撒野。
3) “世界上最虐心的三角戀是什么”“我喜歡假期，假期喜歡作業(yè)，作業(yè)喜歡我”
4) 脂肪，你有本事欺負肚子，怎么沒本事沖胸啊。
5) 期末考試如果不給老師們露一手，他們還真以為自己教的好呢。
6) 只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答題。
7) 我簡直不敢相信，我整天好吃好喝伺候著我的那群脂肪細胞，在我在寒風中凍成狗的時候，它們一個二個就裝作不懂的樣子，絲毫不愿燃燒自己給我取暖，心好涼，養(yǎng)了一群白眼狼。
8) 你不說話沒人當你是啞巴，你一說話我就覺著你還不如是個啞巴。
9) 據說學會計和學醫(yī)的是絕配，一個謀財，一個害命。
10) 我終于發(fā)現了一個問題，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜歡。
1) 覺得“忘了我”“分手吧”是世界上最殘酷的三個字的人，真是太沒見過世面了，你們是沒聽說過“快起床”這三字。
2) 老師上課的質量，決定手機此月的流量。
3) 為什么新聞聯播后面要放他們整理東西?那是為了證明他們吹牛是打草稿的。
4) 別人都是笑起來很好看，而你是看起來很好笑。
5) 人家談戀愛靠長相，靠浪漫，靠燒錢，而我，靠對方眼瞎。
6) 曾在度的高溫下揚言我寧可凍死也不愿熱成狗，直到今天我被凍成狗我才明白，太美的承諾因為太年輕。
7) 有一種凄涼叫，這道數學題已經超過了我的語文理解范圍。
8) 有些東西，失去了才發(fā)現當初就沒必要去好好珍惜。
9) 沒有什么人能一路單純到底，但是要記住，別忘了最初的自己。
10) 從前不會回頭，往后不會將就。
11) 一杯水再燙再難忍也不要放手，因為你松手的那一刻，你失去的不只是水，還有那杯子。
12) 事實證明早戀不影響
學習
，影響學習的是失戀。13) 你錯失了夏花絢爛，必將會走進秋葉靜羌。任何事，任何人，都會成為過去，不要跟它過不去。
14) 自嘲只是為了在被人嘲諷前，讓人識趣的閉嘴。
15) 勸人的話就像清晨的鬧鐘，只對別人有用，卻永遠叫不醒自己。
16) 我不問，你不說，這就是距離;我問了，你不說，這就是隔閡;我問了，你說了，這就是信任;你不說，我不問，這就是默契;我不問，你說了，這就是依賴。
17) 我一生有兩個夢想：一，始終可以做夢，二是，別醒。
18) 你沒權利看不慣我的生活方式但你有權扣瞎自己的雙眼
20) 我這么好一姑娘你都看不上,少年,莫非你喜歡男人
1) 得不到的永遠是身邊的那個才是最愛的
2) 我們一定要把非主流趕出中國去。
3) 最好的戀愛狀態(tài)就是，你每天出門前甩下一大摞鈔票對我說：“花!今天花不完說明你不愛我!”
4) 看我們女的，撥頭發(fā)也性感，穿裙子也性感，你們男的只有一種性感的方式，那就是刷碗!
5) 你是一個處變不驚的學生，就算放假晚，開學早。掛科還要再補考，不要怕，記住，天使與你同在，你本來就很美。
6) 每個
成功
的男人背后，都會有一個吃飽了沒事做的女人。7) 被傻子喜歡也是總炫耀
8) 還好我是個胖子，無聊的時候可以捏捏肚子。
9) 我學的是神圣的知識，你居然拿分數來衡量，這簡直是對學術的玷污!庸俗!
10) 你永遠不知道未來的自己有多帥,別放棄自己
11) 粉絲你藏哪里去了，我找你找得好辛苦啊。
12) 去一家外企面試，對方要求我朗讀一篇英文稿，好歹我也是重點大學的畢業(yè)生，輕輕松松就把每個字母都讀了出來，對方在震驚之余把我趕了出去，我明白，這是嫉妒!
13) 當扎槍扎進你心口時，一切真理都特么結束了。
14) 不是我要熬夜，是黑夜需要我這顆璀璨明亮的星。
15) 要想一個人對你念念不忘，最好的辦法就是向他借錢，然后不還。
16) 原諒捧錢的我一路狂奔只為吃東西。
17) 窮怎么了?窮就應該被嘲笑嗎?抬頭，挺胸，讓大家看看，你不僅窮，還丑。
18) 自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。
19) 數學證明題無非兩種，一種是“臥槽，這還用證明”，另一種是“臥槽，這也能證明”。
20) “穿什么褲子會顯年輕?”“我想沒有什么比穿紙尿褲更顯年輕的了”
21) 從來不相信看見流星可以許愿，我只想腳踏實地的收集龍珠。
22) 三星掉在地上碎的不是屏，是心;蘋果掉在地上碎的不是屏，是腎;諾基亞掉在地上碎的不是屏，是地磚。
23) 考完試，學霸們都在看哪一道題錯了，而學渣都在看對了幾道題。
24) 他人笑我穿得厚，我笑他人凍得透。
25) 地鐵上說請勿攜帶易燃易爆品，我默默下車了，因為我?guī)浀奖?/p>
26) 走在路上突然想放屁，正好身旁有一個人在蹬摩托，便想借此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道用力過猛聲音過大，那摩托手以為發(fā)動著了，掛上檔就要走，結果摔了一跤!
27) 對于光棍來說情人節(jié)就像大姨媽，來一次痛一次。
28) 晚上被我媽揪去相親，一進飯店就傻了!這尼瑪是我初一時候的初戀好嗎!然后就裝作不認識。她爹夸我：這小伙子不錯!一看就是個好男孩兒!我想說：叔叔您不認識我了呀!想當年你饒操場追著打我說臭小子就你敢勾搭我女兒?你在勾搭信不信我打斷你狗腿!這下好了吧!到最后還是乖乖給我送過來了!
29) 現在再找白馬王子，你out了，現在都找寶馬王子。
30) 你我之間本無緣分，全靠我顏值死撐。
搞笑語錄經典語錄篇五
生活中多些搞笑，給我們平淡的歲月中增添一些歡樂?，F在各大傳媒也紛紛增加了搞笑幽默的欄目。那么這些欄目有哪些搞笑的語錄呢?以下是本站小編為你精心整理的20xx
經典語錄
搞笑，希望你喜歡。1) 男子站在汽車站前，一個勁的笑個不停。他旁邊一個人很疑惑，問他為什么這樣傻笑?“我剛才把那個賣票的給耍了?！薄霸趺椿厥?”“我買了票，而我沒上車?！?/p>
2) 我表舅的女兒是個研究生在上海工作，今年已經了還單身。老家一媒婆給她介紹一小伙說特帥，而且是搞音樂的。然后表姐請假回來相親一看，是個農村里紅白喜事吹嗩吶的老光棍，氣的臉都青了…。
3) 沒錯兒，裝傻是我的一大樂事。您要以為是真的，我就直接裝您得了。
4)
時間
是用來流浪的，身軀是用來相愛的，生命是用來遺忘的，而靈魂，是用來歌唱的。5) 每一個
成功
男人的背后，都有一個委曲的女人。6) 原本想一口一口吃掉憂愁，不料卻一口一口吃成胖子。
7) 都說我們是祖國的花朵，為什么受傷的人都是我。
8) 上晚自習，我寫了句自我感覺很好的話：今生為樂而安!叫同桌念，沒想到，他倒著念起來。
9) 生是她的人，死是她的吉祥物。
10) 昨天遇到一碰瓷訛人事件圍了一群人，老太婆躺在地上：“哎喲!我腿被撞斷了，我的脊椎骨喲!痛死我了!”司機在一旁站著一臉的無奈，我在旁邊聽得胃疼，走上前去然后果斷出手搶了那老太婆的挎包，然后一路狂奔，老太婆勢如閃電窮追不舍，人群中傳來了一陣感嘆：“還是好人多啊!”
1) 人生苦短，必須性感。
2) 誰說
英語
是國際通用語言。我在非洲旅游的時候看見一非洲老外，我就調侃說道?！癶ello，你媽是猴子?！比f萬沒想到，那老外用純正的天津話說：“你媽是大猩猩!”3) 吃米飯，吃出一只蒼蠅，端著飯碗去找賣飯的，猜的到開始猜不到結果啊!賣飯師傅把蒼蠅捏出來給揉碎了，說了句：這是花椒，師傅你當我瞎啊!
4) 人家有的是背景，而我有的只是背影。
5) 有人嫩得一掐就出水，我卻慫得一掐就出鼻涕泡兒。
6) 真心不如紅鈔票，感情只是性的需要。
7) 是金子，總會花光的;是鏡子，總會反光的。
8) 哪怕幸福只露出一根線頭，她有本事將它拽出來，織成一件毛衣。
9) 記得以前小時候寫
作文
，扶完老奶奶過馬路后，老奶奶總會問：“謝謝你，小朋友，你叫什么名字?”我說：“我叫紅領巾!”現在的小朋友寫作文不一樣了——扶完老奶奶過馬路，老奶奶撿到地上的紅領巾后叫住小朋友：“謝謝你，小朋友，你的紅領巾!”小朋友回頭一笑：“是你的紅領巾!”10) 提車一年多了，今天去交警隊查違章記錄，只見服務人員淡淡的看了我一眼，說：大哥呀，咱們這分都能上清華啦!我當時就凌亂了。
11) 我要拿你怎么辦才好，清蒸還是紅燒?
12) 一個莆田老太在路邊賣甘蔗，一輛客車停下來，車上一位外地人來到老太攤前買甘蔗，剛稱好甘蔗，還沒付錢，車子發(fā)動了。老太催促道：快點，你錢給我，我嫁(蔗)給你。外地人嚇得連甘蔗也沒拿，飛快地上了車。
13) 大學就像校門口的公交車，坐上車，去了又回，那是又開始了一個學期;坐上車，去了不回，就畢業(yè)了!
14) 我年紀小，需要被人指點，但不需要被人指指點點。
15) 無論自己身處何種狀態(tài)，都不要放棄和忘記學習，人最可怕的就是滿足，請繼續(xù)保持野心，有野心理想不一定實現，但是有野心你才會前進，才會不墮落。
16) 網上說，世界上所有的事情都可以用兩句話歸納：關你屁事和關我屁事。很經典啊!回去后我和老婆說了，讓她幫我試驗!結果她說了一句：“我懷孕了”我：“關你，關我，艸，算你狠!”
17) 心不跟愛一起走，說好就一宿。
18) 當我把蚊拍拿出來時，所有蚊子都沉默了。
19) 用心的去愛你的鄰居，不過不要讓他老公知道。
20) 真愛就像幽靈，人人都談論它，可卻從未有人真正見過它。
1) 水在加溫，它雖然覺得不妙，但是還可以忍受。
2) 腦袋大，脖子粗，行動笨得像頭豬!
3) 你現在過得好嗎?如果你過得不好我也就安心了。
4) 說一個真事，室友有一個暗戀很久女生，他們經常一起出去玩(沒有做越界的事情)一次室友的同學來找他玩，剛好室友和那女生在一起，于是在商量說住那個賓館好，結果那女生說了句去某某賓館吧，哪里不錯，我還和老板滿熟!!!!希望是我舍友想多了。
5) 我比較喜歡火影忍者，因為一死就死一村的日本人。
6) 真是沒有一件外套能比得過校服了，袖子藏手機，兜里能裝書，卷起是枕頭，攤開當毯子，哪里都敢蹭。
7) 我以為隱身別人就找不到我，沒有用的，象我這么拉風的女人，無論在哪里，都象黑夜中的螢火蟲一樣耀眼。
8) 是，你是個智者，可惜你姓弱……
9) 記得以前上課的時候發(fā)考試試卷，發(fā)下來的一剎那，我就以迅雷不及掩耳盜鈴的速度擋住了分數不敢看，然后小心的移動手掌，先看到了一個數字：，心里緊張，不會是吧，再移，再移，擦擦擦擦擦，就考了分，尼瑪。
10) 我欣喜的發(fā)現，我的人生除了吃飯睡覺，剩下的全tm用來扯淡了。
11) 大姐，我猜女媧造人時一定多往你臉上灌了三斤鐵。
12) 只想優(yōu)美轉身，不料華麗撞墻。
13) 寶寶：“媽媽，海豚是在哪里的呢，是干嘛的呢?”我：“海豚是在海里的，是會救人的，如果寶寶掉到海里去了，海豚就會來救你的?！睂殞殻骸澳鞘钦l把我推到海里去的呢?”寶寶，你咋不按常理出牌呢。
14) 垂死病中驚坐起，基蘭你丫在哪里。
15) 一天和朋友逛街，發(fā)現在路邊房子陰暗的一角，有一個小男孩，低著頭蹲在地上。我和朋友走過去，試探性的問了一句：小朋友?你怎么了?他沒有回答我。我又問了他一遍，他還是沒有理我。我以為他哭了，便用手拍了拍他的后背：小朋友?你怎么了?迷路了嗎?只見小男孩抬起那清澈的眼眸：我在拉粑粑。
16) 一女漢子，前幾天我們一起吃飯，她悶悶不樂，問她原因，她說：“我覺的我該找個男朋友了。”我：“別鬧了，大姐，你不是自稱要一直單身嗎?”她說：“我上星期和幾個小流氓打架，手機摔碎了?！蔽遥骸八阅阌X得找個男朋友，你就不用親手去打架了，就不會摔碎手機了嗎?”她一瞪眼：“我是說有個男朋友，他就可以幫我拿著包，老娘就能放開手腳的揍那些小流氓了!”
17) 一只蛋糕走著走著餓了，就把自己吃了。
18) 森林這么大，我竟然找不到吊死的一棵樹。
19) 春眠不覺曉，哈欠上門找，晚上睡不著，白天醒不了。
20) 我讓老太太抹紅嘴唇，給你點顏色看看。
21) 我談過最長的戀愛，就是自戀。愛自己，沒有情敵。
22) 木村在廣播里爆過，自己jr的時候染了一頭金頭發(fā)參加光genji的記者招待會，結果j?？吹蕉挷徽f把他拉到便利店買了噴發(fā)劑把顏色給噴了回來。
23) 我的人生：我出生的概率是二千五百億分之一，結果我出生了;我遭電擊的概率是十億分之一，結果我總是被電;我中彩票的概率是二千萬分之一，結果我是期期不中;我跟別人相愛的概率是二分之一，結果是我愛她，她不愛我。
24) 自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。
25) 花有百般紅，人與狗不同。
26) 我認為，只要提高自我就應該挑戰(zhàn)極限。
27) 聽你說話，一種智商上的優(yōu)越感油然而生。
28) 同桌是班長，一天下午的課上，又在打瞌睡了，看他頭一點一點的，我得解救他。于是我在迷迷糊糊的他耳邊說：老師喊下課了!還不快喊起立?!于是他猛的站起來大聲道：起立!!班上頓時安靜了，幾十雙眼睛直盯著他!這還不是重點，更狗血的是后面的幾個同學慢悠悠的站起來有氣無力的說道：老師，再見!
29) 化學老師問：“家里煤氣泄漏怎么辦?”起身說道：“抽根煙冷靜冷靜。”
30) 和一妹子下象棋，你說你馬有三條命我忍了，你的象可以過河是小飛象我忍了，車可以拐彎是碰碰車我也忍了，但你用我的士干掉我的將還說是你培養(yǎng)的間諜幾個意思。
搞笑語錄經典語錄篇六
念了十幾年書，還是幼兒園比較好混。
人要是無聊啊鼻涕泡都能拿來玩會
要不是騙子太多，我早把腎給賣了!
金牛座屬于悶罐車型，和金牛座談戀愛的感覺跟坐艙底偷渡去美國差不多吧?
沒落的貴族一但窮困潦倒，他會生不如死;乞丐即使再破一次產也不會覺得痛苦。
生活有時就像被太監(jiān)奸污一樣——反抗是痛苦，不反抗還是痛苦!
別洗它，要不是這些泥，這破車早就散架了。
我想一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，而我卻找不著出路……
有些煩惱是我們憑空虛構的，而我們卻把它當成真實去承受。
給我一個支點，我把鄰居那小子的汽車翹到溝里去，省得他見我就按喇叭。
結婚那天你一定要來做我的伴郞，因為我們承諾過要一起走進婚姻的殿堂……
請答應我下輩子不要改名字，這樣我容易找到你。
我自欺欺人，保留著我對愛情最后一分美好的寄望茍延殘喘?？墒聦嵤?，這個物欲橫流的世界儼然成為了衣冠禽獸們的天下。
如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發(fā)筆小財了。
生活就像：聾子聽到啞巴說瞎子看到鬼。
這個世界或許還有愛情的存在，正如專家們都在考證到底有沒有外星人的道理。
人家的造假能力讓我打消了造假的念頭。
問世間情為何物?圣人答曰：“廢物?！?/p>
工資就像例假，一月不來你就傻眼。
人不怕死，但是最怕不知道怎么活。
一個男人如果想被嘲笑，脫光就對了，這就叫自爆其短。
左手一只雞，右手一只鴨，中間一個胖娃娃——該歌曲描述了雙性戀兼戀童癖的放蕩生活。
胸有艷詞千千闕，不及汪倫送我碟。
在哪里跌倒，就在哪里爬起來再哭。
農夫三拳有點疼
如果這都不算愛，那我寧愿賣白菜。
小學時老師講解“帥“字的時候我百思不得其解,直到后桌遞上一面鏡子我頓時恍然大悟。
按豬的審美觀，我基本算得上是個帥哥。
我不是你想象中的那樣完美那樣堅強，金錢和美女就足以把我給征服了
自從兩個j-女自稱是某名牌大學的畢業(yè)生后，我現在一般都自稱文盲
愛她，就請為她做無痛人流手術!
有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢?”
女人漂亮的不下廚房，下廚房的不溫柔，溫柔的沒主見，有主見的沒女人味，有女人味的亂花錢，不亂花錢的不時尚，時尚的不放心，放心的沒法看.
追到小偷意味著追回了損失，追到女朋友意味著損失剛剛開始。
避孕的效果：不成功，便成“人”。
征婚啟示：1,女的2,活的
念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混!
你無恥的樣子，頗有我年輕時候的神韻。
總有一片洋蔥會讓你流淚!
顧客不是上帝，顧客只是上當。
搞笑語錄經典語錄篇七
想想，馬上從初三的老女人變成高一的小學妹就開心。哈哈哈。以下是本站小編為你精心整理的最經典
搞笑語錄
，希望你喜歡。1) 我會胖的原因是許多事放在心里，不好瘦。
2) “你擦屁股用左手還是右手”“右手”“好惡心喲我都是用紙的呢”
3) 工作qq，謝絕閑聊，若要強聊，每字伍毛;標點符號，半價收費，千字以上，八折優(yōu)惠;表情圖片，十塊包月，語音視頻，暫未開通;先款后聊，款到即聊，在線支付，提供發(fā)票;免付月租，單項收費，節(jié)假雙休，照常營業(yè);誠征代理。
4) 世上最遙遠的距離不是生與死，而是附近一大堆wifi，我們卻不知道密碼。
5) 出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
6)
人生
就像拉屎一樣，有時候雖然你恨用力了，但最終可能只是個屁。7) 所謂放假就是在家挨罵，出門沒錢，一天特閑。
8) 現在的男生就不是男人了。比女生高、比女生美、比女生白，更可氣的是，還特么的跟女生搶男票。
9) 領導曬業(yè)績，土豪曬美女，美女曬床照，
老子
曬黑眼圈。10) “你說一個月打三次胎會不會有事?”“你女朋友?!”“不是。是我自行車?！?/p>
1) “用兩個字形容一下你的男友”“在哪?”“三個字呢?”“滾過來”。
2) 炫富的女人只有兩種，一是睡她的人很牛逼，二就是睡她媽的人很牛逼。
3) “老師，我想拉屎”“小明同學，請用文明用語”“好的老師，我的屁屁想吐”
4) “為什么五二零除以三除不盡”“因為小三是除不盡的”。
5) 現在的姑娘真是的，男生講黃段子的目的是為了讓你們害羞的低下頭，不是讓你們再說一個更黃的給他們聽好么，請尊重流氓這個職業(yè)!
6) 我終于明白軍訓為什么要前后左右的轉了，因為只有這樣才能曬得更均勻。
7) 明日復明日，明日何其多!既然這么多，不妨再拖拖。
8) 世界上最專一的就是作業(yè)，你再怎么冷落它，它依然對你不離不棄。
9) 我不認識伍佰，但我認識他弟二百五。
10) “什么事情可以讓你放下尊嚴低聲下氣?”“要答案?！?/p>
11) “你有單獨分組么”“廢話!”“是誰!”“我的設備”
12) 女朋友名字叫朱靜，第一次帶女朋友回農村老家，進門就說：媽，朱靜來了。媽聽到后說：豬進來了把它趕出去就是了!
13) iphone變薄了，ipad變薄了，護舒寶變薄了，連奧利奧都變薄了，為什么作業(yè)君你不變薄。
14) “你聽過最殘忍的一句歌詞是什么”“把你的心我的心串一串”。
15) 一直聽別人說，開房怎么怎么爽，終于有一天我忍不住去開房了，還真是爽啊，一個人睡這么大一張床!
16) 上聯：話費路費寬帶費費費待繳;下聯：飯卡水卡公交卡卡卡等充。橫批：開學破財。
17) 某好友說：“這十幾年來我辛辛苦苦的逢考必抄，為了什么，難道是為了我自己嗎?還不是為了提高班級的均分，為了任課老師的面子，為了年級主任的評先評優(yōu)，為了校長去教育局開會有面子扎臺型。每次抄的心驚膽戰(zhàn)，滿身虛汗，我有說過一句怨言嗎?!”
18) 現在騙子特別多，大家出門要小心了。今天街上有個人說熱死了熱死了，我跟了他三條街他都沒死。
19) “吃什么就會變丑?”“藕”“為什么呢?”“因為，chi…ou丑!!!”“滾!”
20) 荷葉相連，微風輕撫著妖艷的紅蓮，帶走幾瓣花瓣，落入水中，驚動了游玩的小魚，池邊的少女跌入水中，我卻立刻醒了過來，慶幸只是夢，卻是想家了。
1) 世上只有一句話騙我一千萬遍我也會相信，那就是：老師來了!
2) 流氓不可怕，就怕流氓有文化。
3) 大師兄，你知道嗎?二師兄的肉現在比師傅的都貴了。
4) 月老，你是不是把我的紅線拿去栓狗了啊，為什么我到現在還特么的是單身狗。
5) 一定不要讓自己的孩子輸在起跑線上，所以我現在就給他們申請了qq，買了會員。
6) 室友放個屁斷斷續(xù)續(xù)，另一哥們無奈的說：“好好一個響屁，讓你崩個稀碎”。
7) 一個人去醫(yī)院看醫(yī)生，醫(yī)生讓其躺下用手按壓他腹部，問他：“你有什么感覺?”“我感覺有人在按我的肚子”。
8) 穿別人的鞋走別人的路，讓別人既找不到鞋又找不到路。
9) 你現在不喜歡我沒關系，以后我讓我兒子泡你女兒!
10) 發(fā)呆這事做得好是深沉，做不好就睡著了。
11) 韓國整容，泰國人妖，其實都比不過中國的美圖秀秀。
12) 正月十五早上賣湯圓，中午賣玫瑰，晚上賣電影票，深夜賣避孕套，第二天早上賣避孕藥，想想都好激動，我這是要發(fā)了的節(jié)奏阿!
13) 在家的時候發(fā)燒還會
堅持
上網，上學的時候打個噴嚏都會覺得是癌癥晚期。14) 流量了話費，生下了一個孽種叫停機。
15) 小時候，我最喜歡玩捉迷藏，等別人藏好了，我就回家吃飯。
16) 如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那么我至少得吃一對兒鯨魚。
17) 你若安好，便是晴天，按這天氣看來，你應該是掛了。
18) 年前把“過完年再說吧”當做口頭禪的人，年后都換成了“再說吧，這才剛過完年呢”。
19) 和現任女友拍親密照上傳空間，取名：配不?前女友第一回復：呸!……
20) 懷孕少女的心理活動：我媽會殺了我的!胎兒的心理活動：我媽會殺了我的!
21) 最有魄力的是康師傅，每天都有成千上萬的人泡他。
22) 你對你爸爸說你餓了，爸爸會說：“走，爸爸帶你下館子”;你對你媽媽說你餓了，媽媽會說：“想吃什么，媽媽給你做”;你對男朋友說你餓了，男朋友會說：“想吃什么，我去買”;而你對女朋友說你餓了，女朋友往往會說：“我也是”。
23) 將我明天的
日記
送給你，它會變?yōu)閷δ愕某兄Z。你在上面寫下愿望，我在明天陪你完成!還記得你說我愛回憶過去，不曾想我把未來交給了你。24) 做夢夢見吃意大利面，早上醒來發(fā)現鞋帶沒了!
25) 待你長發(fā)及腰，不是女神就是女神經。
26) 人之初，性本善，你出錢，我把妹;人之初，性本善，你洗澡，我偷看。
27) 把了我的妹，你為何沒交稅，上了我的床，你就是我的新娘。
28) 我的男朋友不吸煙，不喝酒，不打架，不存在。
29) 老師說，我們還小，不要談戀愛，因為都是在養(yǎng)別人媳婦，不值得!
30) 看到你我連食欲都沒了，還談什么性欲?
搞笑語錄經典語錄篇八
人生
為棋，我愿為卒，行動雖慢，可誰曾見我后退一步。下面是本站小編帶來的最搞笑經典語錄
以供大家欣賞。1. 人生沒有彩排，每天都是直播，不僅收視率低，而且工資不高。
2. 我覺得《傷不起》比《忐忑》還嚇人。
3. 她們都裝處，我只好裝經驗豐富。
5. “爾康你現在
幸福
嗎?”，“紫薇你忘了?我一直就姓福啊!”6. 得不到并不可怕守不住才是個笑話。
7. 男人沒錢才會說女人愛錢。
8. 賣花的小姑娘拉著我：“大哥哥買花吧一看就知道你是花心的人”……
9. 每天起床都要和心愛的被子上演：抵死纏綿你儂我儂戀戀不舍含恨而去的虐心虐身虐戀大戲。
10. 暗戀我的人啊你們怎么那么沉得住氣阿。
12. 施主，貧僧是來化緣的，請問有醬肘子么?炸雞腿也行，善哉。
13. 水壺啊，你為什么哭泣，是因為屁股太燙了嗎?
14. 不經歷星期一上午的崩潰，就不知道星期五下午的可貴。
15. 什么是壞人，白天脫褲子的男人，晚上不卸妝的女人。
16. 真正的勇士要敢于正視漂亮的美眉，敢于直面慘淡的單身。
17. 不能因為咱倆有過節(jié)，你就把我當節(jié)過。
18. 鞭策自己，鞭打別人。
1. 路漫漫其修遠兮，不如我去打的。
2. 我的地盤，你是地主。
3. 人是鐵，飯是鋼，一天不裝憋得慌。
4. 我的心不是公交車，不是有空位你就坐下來。
5. 不要對我放電，因為我這里有來電顯示。
6. 毀掉一首好歌最好的方法就是把它設為起床鬧鈴。
7. 不要讓你的女朋友有藍顏，因為她藍著藍著你就綠了，不要讓你的男朋友有紅顏，因為他紅著紅著你倆就黃了。
8. 我笑了，有多少情侶因為父母的一句不同意而分手。
9. 人生為棋，我愿為卒，行動雖慢，可誰曾見我后退一步。
10. 你曾通話對我說：“你是我的全部?！眱赡旰笠淮瓮ㄔ挘骸澳闶钦l”?
11. 如果你同時愛上了兩個人請選擇第二個，因為如果你真的愛第一個就不會愛上第二個。
12. 一句我難受可以換來多少人的一句“我馬上就來”。
13. 有多少人因為沒錢而失去一段幸福。
14. 一直對發(fā)型不滿意的人有一個共同點：不肯承認這是臉的問題。
搞笑語錄經典語錄篇九
2、我心眼兒有些小，但是不缺;我脾氣很好，但不是沒有!
3、人和豬的區(qū)別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人!
4、原來只要是分開了的人，不論原來多么熟悉，也會慢慢變得疏遠。
5、去披薩店買披薩!服務員問我是要切成8塊還是12塊?我想了想說：還是8塊吧!12塊吃不完!
6、男人忽悠女人，叫調戲;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫愛情。
7、政府想著怎么合理征稅，老板想著怎么合理避稅，而我想著怎么合理多睡!
8、時間是用來流浪的，身軀是用來相愛的，生命是用來遺忘的，而靈魂，是用來歌唱的。
9、愛情就象鬼，相信的人多，見到的人少
11、碰到一個寫手個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。碰到一個gg個性簽名：給我一個姑娘，我可以創(chuàng)造一個民族。
12、自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。
13、我想早戀，但是已經晚了……
14、天哪!我的衣服又瘦了。
15、80后的重要任務是制造08后。
16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
17、是金子總要發(fā)光的，但當滿地都是金子的時候，我自己也不知道自己是哪顆了。
18、提醒大家要學會修自己的筆記本，這是很重要的!從前有個人，他不會修自己的筆記本……后來的事情大家都知道了。(來自陳冠希事件，不用再多說原因了吧)
19、我不是廣場上算卦的，嘮不出那么多你愛聽的嗑。
21、鮮花往往不屬于賞花的人，而屬于牛糞。
22、謊言與誓言的區(qū)別在于：一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。
23、單身并不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。
24、有時候，不是對方不在乎你，而是你把對方看的太重。
25、就算是believe，中間也藏著一個lie。
26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的話題，而是在一起，就算不說話，也不會覺得尷尬。
27、沒有100分的另一半，只有50分的兩個人!
28、通常愿意留下來跟你爭吵的人，才是真正愛你的人!
29、人生沒有彩排，每天都是直播;不僅收視率低，而且工資不高。
31、唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。
32、見到我以后你會突然發(fā)現——啊，原來帥也可以這樣具體呀!
33、問一同事：“你買了中石油嗎?”同事說：“呸!你才買了中石油呢。你們全家都買了中石油，還買了中石化!”
34、中午在食堂叫了兩個菜。吃第一個我震撼了“世界上還有比這更難吃的菜嗎?”吃第二個我哭了“還真有啊”。
35、老鼠一發(fā)威，大家都是病貓。
36、踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。
37、聽君一席話，省我十本書!
38、0歲出場亮相，10歲天天向上。20歲遠大理想，30歲發(fā)奮圖強。40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打麻將，70歲處處閑逛。80歲拉拉家常，90歲掛在墻上!
39、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸!
41、我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。
42、讀10年語文，不如聊半年qq。
44、我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：“這哪是西周的?這是上周的!”
45、我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍錢是的!!!!
46、士為知己者裝死，女為悅己者整容。
47、千萬別等到人人都說你丑時才發(fā)現自己真的丑。
48、征婚啟事：要求如下，a活的，b女的。
49、給點陽光我就腐爛。
51、搖啊搖，搖到奈何橋。
52、問：你喜歡我哪一點?答：我喜歡你離我遠一點!
53、你快回來，我一人忽悠不來!
54、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰~~~
55、跌倒了，爬起來再哭~~~
56、世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。
57、一恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來后她嗚咽道：“555，這輩子終于不愁嫁不出去了……”
58、生，容易?；?，容易。生活，不容易。
59、問君能有幾多愁，恰似一群太監(jiān)上青樓……
61、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
62、拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。
63、我們走得太快，靈魂都跟不上了……
64、不要和地球人一般見識~~~
65、出來混，老婆遲早是要換的!
67、我就算是一只癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。
68、生前何必久睡，死后自會長眠……
69、不想當廚子的裁縫，不是好司機。
71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!
74、老子不打你，你不知道我文武雙全。
75、我那么喜歡你，你喜歡我一下會死啊。
76、心里有座墳，葬著未亡人
77、我允許你走進我的世界,但不許你在我的世界里走來走去..
78、要么忍，要么殘忍
79、雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
81、我多想一個不小心就和你白頭偕老
82、旋轉木馬是這世上最殘酷的游戲，彼此追逐，卻永遠隔著可悲的距離
83、理想很豐滿，現實卻很骨感
84、難免埋怨時間的手，把相愛寫成相愛過
85、等待你的關心，等到我關上了心
86、我愛你時，你說什么就是什么。 我不愛你時，你說你是什么。
87、愛.直至成傷
88、我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡我?
89、如果你注定不能給予我期待的回應.那么就保持在安全距離之外吧
91、如果心情不好， 就去超市捏捏方便面 (超對!!!!!!!!!!!!!!)
92、你給我滾，馬不停蹄的滾……
93、最是夜深人靜時，思念才變得如此放肆
94、請不要把我對你的容忍 當場你不要臉的資本
95、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗
96、回憶是一座橋，卻是通往寂寞的牢
97、老娘法眼一開就知道你是個妖孽了
98、我是你轉身就忘的路人甲，憑什么陪你蹉跎年華到天涯?
99、幸福是個比較級,要有東西墊底才感覺得到
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