有關(guān)理發(fā)的段子精選(6篇)

在日常的學(xué)習(xí)、工作、生活中，肯定對各類范文都很熟悉吧。寫范文的時候需要注意什么呢？有哪些格式需要注意呢？下面是小編幫大家整理的優(yōu)質(zhì)范文，僅供參考，大家一起來看看吧。

理發(fā)的段子篇一

生活中最少不了的就是一些精彩的搞笑段子笑話了,它能讓我們愉悅身心,排憂解悶，接下來就是本站小編為你精心準(zhǔn)備的《段子手的搞笑段子》，歡迎觀看!

6.我們學(xué)校來一實(shí)習(xí)女老師，第一次上講臺太緊張。先誤拿了手機(jī)擦黑板以穩(wěn)定情緒，糗了更緊張!接著她開始

自我介紹

1.帥有個屁用!到頭來還不是被卒吃掉!

2.這年頭還整天掛qq的人，除了上班沒事做，就是下班沒人愛的人……

3.

教師

4.大學(xué)時一癡情哥們在女舍樓下向心宜的姑娘表白，因?yàn)榭诔?，俺給他出主意叫他唱，于是他在樓下帶了伴奏點(diǎn)了蠟燭，唱了一首《兩只蝴蝶》，歌聲委婉，即便是鐵 石心腸滅絕師太聽了都無不感動異常，但最后的表白令他前功盡棄。他說：今晚，如果你愛我就給我。說完一瓢冷水就下來了，其實(shí)，當(dāng)時他卡了，還有倆字沒說出來——下來。

6.大灰狼和小白兔一起蹲在路邊大便，大灰狼關(guān)心地問小白兔：“小白兔，你掉毛嗎?” 大白兔回答：“不呢，謝謝”。于是大灰狼就抓起了小白兔擦屁股。

8.昨天相親，跟一mm在茶館里相對而坐。 在了解過雙方的工作、

教育

9.看了《斷背山》，原來性別不是問題;看了《金剛》，原來物種也不是問題;看了《神雕俠侶》，原來年齡也不是問題;看了《人鬼情未了》，原來死活都不是問題!

5.唐駿和鳳姐

6.什么是兄弟?兄弟就是50年后你老了躺在床上，我問你喝水不?你搖頭。吃水果不?你還是搖頭。我再問：給你找個妞?你睜大眼睛，眼里閃著淚花：兄弟，扶我起來試試。。。

7.晚上，我和女兒在客廳看電視，老公在書房上網(wǎng)，我有點(diǎn)渴了，卻不想動，就說：老公，拿瓶可樂給我。老公從書房出來給我拿了一瓶，又跑回書房。這時，五歲的女兒也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐煩的說：自己拿!女兒愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。

9.好不容易上了崗，結(jié)果是富士康管的;好不容買個紫砂鍋，結(jié)果是美的產(chǎn)的;好不容易參加了培訓(xùn)，結(jié)果是山木辦的;好容易弄個藥方，結(jié)果是張悟本編的,好不容易找個對象兒，結(jié)果是天上人間的。

理發(fā)的段子篇二

生活

人生

2.老娘特想一巴掌把你搧墻里，扣都扣不出來。

3.你討厭我關(guān)我屁事，說的好像你喜歡我就能升華我的人生似的。

4.既然開不起單車，那就開大奔!

5.我瘋過，傻過，執(zhí)著過，

堅持

6.人家有的是背景，而我有的是背影。

7.有旳人活著，她已經(jīng)死了有的人活著，他早該死了。

8.閨蜜病了哎呀。寶貝。怎么發(fā)燒了。哥們病了我草。你還沒死。

9.作為小天使，是時候給你們看下我的翅膀了。

10.我其實(shí)是個天使，之所以留在人間是因?yàn)轶w重的關(guān)系。

11.心態(tài)要不要變得更好一點(diǎn)、狀態(tài)要不要變得更好一點(diǎn)、態(tài)度要不要變得更好一點(diǎn)。那就變態(tài)吧。

12.如果一個人真的想找到你，全世界都不能阻止。

13.我雙手搬著磚，就無法抱你，雙手放開磚，就無法養(yǎng)你。

14.我們從未真正長大，我們只是在別人面前學(xué)會了假裝。

15.待你長發(fā)及腰，我便咔嚓一刀。

16.比一比這兩條魚誰長的帥，長得帥就是明天的菜。

17.知道錢怎么花，但是不知道怎么賺，愁人哪。

18.對兄弟不忠、天打五雷轟、對女人不好、走路都摔倒、拿刀怕不穩(wěn)、飲血怕不狠。

19.有一只小鴨子，它又丑又傷心，最后變成了一只大白鵝。

20.樓下一堆幼兒園小逗比玩小魔仙，一直巴啦啦，臥槽終于忍不出拉開窗喊一句古娜拉黑暗之神!全跑了，神煩。

1.你不要和我吵，你的每一字，每一句，都會成為傷害我的呈堂證供。

2.先是朋友后是妹，最后變成小寶貝。

3.長江后浪推前浪，前浪死在軍訓(xùn)上。

4.別跟姐說白頭偕老，姐要的是永遠(yuǎn)黑發(fā)飄飄。

5.可以一杯滾水燙死我，也可以一杯冰水冷死我，但不能一杯溫水耗著我。我要的是黑白分明，干凈利落。

6.如果有一天，全世界都不要你了。不要慌，來找我，我會告訴你，我也不要你。

7.你要記住，無論最后我們疏遠(yuǎn)成什么樣子，一個紅包，就能回到當(dāng)初。

9.就算整個世界對你惡語相加，我也會對你說上一世

情話

10.我喜歡你這件事太直接了沒辦法拐彎。

11.你不喜歡我，這是一種病，得治，一定要治。

12.女人打男人時候，不能還手，要躲，躲不過按倒強(qiáng)吻。這才是好男人。

13.不想秀恩愛，我怕死得快!

14.你若三心二意，我必逢場作戲。

15.平淡的生活不是我想要的，這樣子會讓我感覺像個死人一樣的活著。

16.不要老低估自己，人家多“高貴”，咱們多“卑微”，到最后還不知道到底是誰不配。

17.在我的世界，我就是規(guī)矩。

18.男女朋友無法遷就，越拖越久越想分手。

19.聽說看武打片能減肥，因?yàn)槔锩娼?jīng)常說，你快受(瘦)死吧!

20.肯定有妹子跟我一樣，在洗完澡穿衣服的時候出汗了。

1.有次上街，手機(jī)掉了出來，順帶掉出幾枚硬幣，旁邊有人說，看這手機(jī)摔得不輕啊，話費(fèi)都摔出來了。

2.一個人看親親的時候總感覺很平常，和家長一起看的時候總感覺少兒不宜。

3.說歸說鬧歸鬧，爺們兒不刁我不要。

4.這么不要臉，這么沒心沒肺，你的體重理當(dāng)會很輕吧。

5.感冒的最高境界，用鼻子吹泡泡。

6.潑出去的水，我連盆都不要。

7.沒有什么永遠(yuǎn)，沒有什么很久，找個借口，誰都可以先走。

8.我不愿你手心有著。別人的溫度。

9.別發(fā)情，我給你錢，你去滿足我家那條許久沒有配種的母狗。

10.都說了我不是女人，我身上只有汗味，沒有女人味。

11.撞頭像不可怕，撞上情侶頭像那就鬧笑話了。

12.我不是不想減肥，我只是怕反彈而已。

13.親愛的兒子，真不好意思，你爹還沒追到你娘，你再等等吧，提前祝你六一節(jié)日快樂。

14.用最慵懶的姿勢，恍惚地面對這個世界。

15.今天我不隱身了、我要好好的在線，最后一天就要好好珍惜。

16.你愿意把悲傷告訴他，他才是你最想親近和珍惜的人。

17.長得好看就是高人一等?

18.只有失戀了才會是詩人。

19.你告訴我最搞笑的故事，從前有一只狗兩只狗三只狗然后變一窩狗。

20.你忙歸忙，什么時候有空嫁我。

理發(fā)的段子篇三

各位玩微博的朋友都知道，微博有很多搞笑的段子，下面就來看看吧!

1. 交警大隊溫馨提示：今天霧霾比較大，如果找不到路了，千萬不要下車問路，如果下車你可能就找不到自己的車了，找不到車了也不要報警了，因?yàn)榫煲舱也坏侥恪?/p>

3. 剛才問醫(yī)生，這次肺部感染這么嚴(yán)重是不是霧霾引起的? 醫(yī)生：小伙子你如果說病毒引起的可以接受，如果非要說是霧霾引起的'那是要犯錯誤的哦。

4.

6. 看新聞評論節(jié)目，專家一直在說“讓網(wǎng)上認(rèn)識的朋友知道真名是非常危險的!”…然而我怎么覺得讓現(xiàn)實(shí)中的熟人知道網(wǎng)名叫啥更可怕。

7. 告訴大家一個好消息，經(jīng)過重拳出擊的污染治理，取得了重大成效，專家預(yù)測：這幾天將會是今年最后一次出現(xiàn)霧霾天氣，今年再也不會有霧霾天了!

一夜qing之后，年輕人起身從褲兜中掏出一顆香煙，但卻找不到他的打火機(jī)。

于是他問女孩身邊有火嗎。

“第一個抽屜里好像有火柴”女孩回答。

年輕人打開床頭柜的抽屜，看到一個火柴盒，火柴盒的下面有一張陌生男人的照片。

年輕人覺得很奇怪，于是好奇地問：“他是你丈夫?”

“當(dāng)然不是，傻瓜!”女孩依偎在 他身邊。

“那是你男朋友?”年輕人接著問。

“不，也不是。 ”

女孩一邊回答， 一邊輕吮著男孩的耳朵。

“那，這會是誰?”年輕人充滿疑惑地問。

“那就是手術(shù)之前的我!”

夏天有三寶：西瓜、拖鞋、涼水澡。

快樂有三寶：助人，愛笑，米聊好。

宅男有三寶：科技，女優(yōu)，人真好。

宅女有三寶：電影、小說、逛淘寶。

型男有三寶：親親，抱抱，再推倒。

腐女有三寶：意淫，耽美，節(jié)日少。

韓劇有三寶：車禍，癌癥，醫(yī)不好。

大家想知道80后和00后的師生關(guān)系是什么的樣嗎——今天一個小盆友，把櫻桃放到我的手上，然后拉起旁邊的小盆友喊到“快跑呀——要爆炸啦”(玩過植物大戰(zhàn)僵尸的童鞋肯定看得懂)

(背景：大學(xué)馬上畢業(yè)，在一家醫(yī)院實(shí)習(xí)。)在醫(yī)師指導(dǎo)下做完一個小手術(shù)，心里還在想手術(shù)時醫(yī)師講的一些注意事項(xiàng)，低頭走出了手術(shù)室。家屬馬上就圍上來問，當(dāng)時腦子不知道怎么抽了，就想起電視里的種種情節(jié)......“我們已經(jīng)盡力了......”。各種哭聲，各種撕心裂肺。。。?！，F(xiàn)在我被處分了。

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初一時背著家里談了一星期課，晚上吃飯時老爹問我最近學(xué)習(xí)怎么樣，我說就那樣唄。老爹上來一腳踹我開3米遠(yuǎn)說，老師電話都打家里來了，說你一星期沒上課了。老媽在一旁勸：“別踹壞了孩子”我心想還是親媽心痛我。后來她又接了一句：“拿皮帶抽吧”。

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給班主任起外號叫猴哥，一次開家長會 我媽特?zé)崆樘卮舐暫昂锢蠋熌愫?/p>

理發(fā)的段子篇四

1.剪頭發(fā)之前想的是換發(fā)型，剪完頭發(fā)之后想的是換臉。

2.理發(fā)師對短發(fā)的理解和老師的五分鐘是不一樣的。

4.剪個頭并不能幫助你忘記過去!

5.剪完感覺頭輕了好幾斤！

6.出門吃飯再也不用帶橡皮筋。

7.換個發(fā)型換種心情，未來的日子要好好加油

8.就像剪掉燙壞的頭發(fā)，安慰只是溫柔的廢話。

9.我已剪短我的發(fā),剪斷我牽掛。

10.短發(fā)齊耳比長發(fā)及腰涼快多了。

11.頭發(fā)重的扎起來頭皮發(fā)麻，頭疼，想換發(fā)型，又不曉得換成什么樣。

12.每次準(zhǔn)備留長發(fā)的時候，你們都說短發(fā)好看，顯氣質(zhì)，好啦，然后一個不留神，又跑去剪短了。

13.新的發(fā)型，新的心情，新的開始，希望自己永遠(yuǎn)笑得這么開心。

14.我想換發(fā)型了，直發(fā)呢，還是卷發(fā)，黑色還是其他色，長的還是短的。

15.想剪頭發(fā)迎接新的開始，可又不舍得剪短，又不甘于燙卷。

16.我把頭發(fā)剪短了。我不會改變時尚。我的時尚。

17.我似乎是可以去剪頭發(fā)換發(fā)型了，要不去燙個卷發(fā)？

18.頭發(fā)重的扎起來頭皮發(fā)麻，頭疼，想換發(fā)型，又不曉得換成什么樣。

19.想剪頭發(fā)迎接新的開始，可又不舍得剪短，又不甘于燙卷。

20.風(fēng)最流氓了，把我發(fā)型都吹亂不說還扯我衣服。

21.留不長的頭發(fā)就剪了吧，不能在一起的人就算了吧。

22.忽然想剪頭發(fā)，然后我就行動了，第一次干事情這么迅速，短頭發(fā)會上癮，剪完短發(fā)后就再也不想留長頭發(fā)了。

23.我似乎是可以去剪頭發(fā)換發(fā)型了，要不去燙個卷發(fā)？

24.理發(fā)師，給姐來個八級臺風(fēng)都吹不亂的發(fā)型。

25.為了自己，從頭開始吧，就從剪掉他喜歡的長頭發(fā)開始！

26.換發(fā)型跟整容一樣，真的跟之前感覺完全不一樣。感覺頭好輕。

27.每個人都有過一次失敗的發(fā)型！今天我嘗試到了！

28.離開，或許就是對我生命的最好詮釋。

29.剪了短發(fā)經(jīng)典句子剪了短發(fā)怎么發(fā)朋友圈

30.我似乎是可以去換發(fā)型了，要不去燙個卷發(fā)?

理發(fā)的段子篇五

心情郁悶了?這個時候你需要一些搞笑段子吐槽段子來娛樂一下，下面是小編整理的搞笑段子吐槽段子，希望能娛你一笑。

1. 當(dāng)你默默離開我時，我痛苦萬分，不知如何是好，看著你的背影遠(yuǎn)去，我恨自己，都是我的錯……早起一點(diǎn)就趕上車了。

2. 很多女孩都是得了韓紅的病，但是沒有韓紅的命。

3. 如果沒有風(fēng)，云不會動;如果沒有水，魚不能游;如果沒有太陽，月亮就不會有光;如果沒有你……笨人也就不存在了。

4. 女人的眼淚是沒用的液體，但你讓女人流淚說明你很沒用。

5. 真話就像頭發(fā)，只會越來越少，不會越來越多。

6. 有一天，我夢見自己的錢花光了，醒來一看，口袋真的空空……

7. 人們?nèi)粘Ｋ傅淖畲箦e誤，是對陌生人太客氣，而對最親密的人太苛刻，把這個壞習(xí)慣改過來，天下太平。

8. 有朝一口，若將這般光景，寫進(jìn)文黃，敢怕不是妙筆絕詞。

9. 叫聲大的狗并非真有本事，只是想在主人面前搶功，但有了這樣的狗，那些真正有本事的狗也就不敢偷懶了。

10. 富貴好像有神靈來輔助，貧賤好像有鬼魂來禍害。

1. 問:為什么中國很少朋友?答:因?yàn)橹袊鴱?qiáng)大了，他們嫉妒我們。。問:南沙被別國占領(lǐng)，為什么我們不打他們?答:我們還比較落后，全國人民要給力捐款。。

讓人目眩神迷，限價房或許可以廉租房卻太不容易。權(quán)力他不曾離去，房價就漲在那里，我對家仍有愛意我對房子無能為力。。

4. 同學(xué)諾基亞掉地上了，，摔成3部分。。你懂的，其中夾雜著兜里的幾個硬幣，，，旁邊一路人悠悠的說，哎呦，看人家，連電話費(fèi)都摔出來了。。。

5. 政府過緊日子，意味著官員過緊日子，永不可取。不能把官員與人民對立起來，就應(yīng)該清貧。官員也是人。不僅要讓人民過好日子，官員也要過日子，尋激勵相容之道，這才是制度改革應(yīng)有的方向。過去30年成功在于官員考核標(biāo)準(zhǔn)與gdp增長掛鉤，民眾好過，官員也好過。

7. 私企:用半個人的工資雇一個人干兩個人的活，國企:用兩個人的錢雇一個人干半個人的活。公務(wù)員:用兩個半人的工資雇一個人卻尼瑪沒半個人干活。

8. 看中央2臺，說蘋果事件，其中一磚家慷慨激昂地說:我注意到蘋果的logo缺了一塊，可能缺少的正是對中國消費(fèi)者的責(zé)任和良心。你妹啊!你是專門負(fù)責(zé)搞笑的磚家嗎?!

10. cctv這些2b記者為了蘋果這是可真是操老鼻子的心了，著急上火的。怪不得不少習(xí)慣陰謀論的人都想到中美貿(mào)易摩擦上面上去了。還有些2b說為打擊一下蘋果囂張氣焰對用戶有好處。打蒙牛如果也用這個勁頭，就他媽的.不用惦記買外國奶粉了。

12. 食人族抓了大量外國人，請示酋長怎么辦，酋長說:吃不了趕緊做罐頭，把做法定下后我看看?很快方案報給酋長:準(zhǔn)備用十個美國人，五個英國人和五個法國人做罐頭。酋長聽后說:我基本同意，但一定要加一個中國人。主管不解問:為什么非加個中國人?酋長:中國人是防腐劑。

13. 把所有的好句子加上一句“qq空間看來的”，立里就有了一股鄉(xiāng)土氣息，比如:你若安好，便是晴天，qq空間看來的。活在這珍貴的人間，泥土高濺，撲打面頰，qq空間看來的。那幸福的閃電告訴我的，我將告訴每一個人，qq空間看來的。

14. 有網(wǎng)友用兩個作家的名字高度概括了當(dāng)下:一個是矛盾，一個是莫言。其實(shí)，對外無非老舍，對內(nèi)總是巴金。

15. 1.在酒桌上辦公，在辦公室聊天;2.在鄉(xiāng)下砍樹，在城里種草;3.厲行節(jié)約一張紙，鋪張浪費(fèi)萬畝田;4.大街上見死不救，看言情劇涕淚橫流;5.在學(xué)校里把孩子管得服服貼貼，在社會上卻要他開拓創(chuàng)業(yè);6.用越來越多的密碼保越來越少的秘密;7.用越來越少憐憫，同情越來越多窮人。

1、高考作文字?jǐn)?shù)不少于800字，一條微博的字?jǐn)?shù)限制是140個字，其實(shí)寫作文也就是發(fā)6條微博而已。只不過最后是0轉(zhuǎn)發(fā)，加老師的1條評論。

2、“因?yàn)楦呖?，你人生中最美好的兩年被毀了。十六七歲應(yīng)該是談戀愛、建自己的樂隊、去心動的地方旅游、做一切今后再也沒膽量做的事情的年紀(jì)?！?- 一個英國本科生這樣對一名中國高中生說。。。

3、去年今天，我一審被判四年，發(fā)配大連。

4、萬一我未來的老婆正在參加高考……矮油，想想都緊張了哇……加油啊，親愛滴!!!

5、現(xiàn)在終于知道了，當(dāng)年我們高考的時候，最不淡定的，原來是一群學(xué)姐學(xué)長們。。

6、接下來的一年內(nèi)學(xué)弟學(xué)妹的狀態(tài)會是。。。耶，終于考完了。。。今天聚餐。。。分?jǐn)?shù)要出來了，好緊張哦。。。志愿好難填呀。。。終于被錄取了。。。大學(xué)好幸福美滿呀。。。教官再見，會想你的。。。大學(xué)真特么坑爹。。。要掛了，要掛了，我要做學(xué)霸。。。學(xué)弟學(xué)妹，高考加油啊!

7、不用奇怪一群大學(xué)生為什么這么關(guān)注高考。大家轉(zhuǎn)發(fā)的其實(shí)根本不是今年的高考。而是當(dāng)年一起走過的青春。

8、葛軍剛剛殺死了一名考生!得到250金錢!!助攻:一道三角函數(shù);葛軍剛剛終結(jié)了學(xué)霸的妖怪般的殺戮!得到550金錢!!助攻:求圓方程;葛軍剛剛完成了一次雙殺!葛軍殺死一吊絲!得到270金錢!助攻:第一道填空;葛軍真在大殺特殺!葛軍完成了一次三殺!葛軍又殺死了一考生!得到270金錢!!助攻;應(yīng)用題;葛軍剛剛完成了一次瘋狂殺戮!!葛軍正在向勝利邁進(jìn)!!葛軍殺死了數(shù)學(xué)老師!得到550金錢!助攻最后一道大題;葛軍已經(jīng)殺人如麻了!葛軍正在向勝利邁進(jìn)!!葛軍正在暴走!

9、請用一句話形容 當(dāng)年你得知高考分?jǐn)?shù)時的心情!

10、曾經(jīng)以為高考是痛苦的巔峰，現(xiàn)在才覺得，要是事事都像高考那么明確而純粹就好了。。

理發(fā)的段子篇六

如果你心情郁悶的話，不妨看看這些搞笑的段子，一定讓你笑逐顏開。下面是本站小編帶來的幽默段子笑話，歡迎閱讀!

1) 剛認(rèn)識老婆那會，覺得和她啪啪太難，都要請吃飯找借口才能如愿! 結(jié)完婚那會，兩人偶爾拌嘴，她管我要錢，我就一頓啪啪，了事! 現(xiàn)在，兩人還會拌嘴，每次我都痛快的給她毛爺爺：拿去花!

2) 公交車上比較擠，一男一女兩人好像因?yàn)椴鹊侥_還是碰到胸而吵了起來，聲音越來越大罵的也越來越難聽，司機(jī)大概實(shí)在受不了了回頭看了一眼，然后一腳急剎車，這對男女便順利的吻到了一起，于是接下來一路上都很安靜，全車無語內(nèi)傷中。。

3) 騎電車帶女朋友出門的時候，我每次都會問一句“坐好了嗎?”有一次也是騎車出門她就在我旁邊站著呢。我習(xí)慣性的問“好了嗎”?她也習(xí)慣性的說“好了”!我騎上車就走了!走了一段，突然發(fā)現(xiàn)哪里不對呀!

5) 一家人吃火鍋，我先去洗手，小姨子也來了，洗手液怎么也按不出。后來我一使勁，弄到小姨子裙子上了。 洗完手，回到座位上，老婆說：妹子你裙子上的白色東西是啥? 小姨子不加思索回答：都怪姐夫，弄我一身。。。

6) 晚上喝酒，一男同事給我說：知道嗎?我曾經(jīng)親過咱公司最漂亮的小紅的嘴。 第二天上班，我問小紅有沒有這事兒，她說：“他親過我的嘴?!他那是在吹牛b!” 我。。。

9) 和女同事瘋鬧。。。她一把朝我褲襠抓來，，，我以為她不敢，她以為我會躲。結(jié)果抓個正著。她臉紅轉(zhuǎn)身走了，我也挺尷尬的。

13) 一男人向朋友吹噓自己的妻子：“我媳婦特強(qiáng)大!自己洗衣、做飯、逛街、管孩子、賺錢，什么都難不倒她!” 對方冷冷滴回他：“像你媳婦兒這樣的人，在我們村里那叫寡婦。

14) 我覺得要和女朋友分手了，別人家的啪啪啪都會呻吟，最不濟(jì)也是吱一聲，我家的，不斷給我翻白眼，不知道的還以為我給干死了!

15) 樓主在便利店上班，今晚一男的興致沖沖的來買了一盒避孕套走了，只見他大概分鐘左右又滿臉無奈的回來買了包蘇菲走了，多么痛的領(lǐng)悟啊!

2) 今天我肚子疼在廁所呆了許久，爸爸懷疑我在里面打飛機(jī)。姐姐路過跟我爸說，放心如果是打飛機(jī)，他不會這么久的。。

3) 女朋友比我還黃：“可以抱你嗎?”“艸我都可以!”

4) 公司組織同事之間做游戲，就是一個向后倒，另一個人負(fù)責(zé)接住的，輪到一個萌妹向后倒的時候，趁她還沒睜眼，我偷偷的親她臉蛋一口，結(jié)果妹子睜開眼，紅著臉，羞澀的親了一口接住她的男同事，現(xiàn)在，那名男同事時常對我說——要不是看在你親我老婆，促成我倆一段姻緣的份上，我是不會放過你的。。。。特么滴!!!

6) 判斷一個女人是不是真的愛你，就在她發(fā)脾氣的時候去強(qiáng)吻她。如果她掙脫開罵你神經(jīng)病并變本加厲地發(fā)脾氣，那么她可能并沒有想象中的那么愛你，如果她掙扎一會就軟在你身上，那么說明她很可能是窒息了。

10) 再說個外婆那邊的事，當(dāng)然很多年了。一個女的結(jié)婚第二天碰到幾個鄰居女人，女人們當(dāng)然要說點(diǎn)私事。沒想到那女的卻大哭起來。問她為啥哭，她說她男人是個老頭子。鄰居說你男人大你一歲啊，哪里老?她哭著說，他老的下面都長毛了。。。。然后整個村就知道她沒毛了。。。。

12) 今天去理發(fā)，一剃頭小哥在跟美女顧客逼叨著自己的初戀，各種甜蜜故事娓娓道來，另一小哥就嘲笑他，“你

讀書

13) 隨份子，兩個同事，一份婚禮，一份葬禮，趕到一塊了，分身無術(shù)，最后葬禮的同事說去他那里，對結(jié)婚的同事說——人!這輩子就能死一次，而你!以后說不定還有機(jī)會再結(jié)婚!!最后!結(jié)婚的同事張了張嘴，竟無言以對。。。。。

1) 民國初名妓小鳳仙，如果跟了民工，就屬于掃黃對象;她跟了蔡鍔，則千古留芳了;倘若她跟了

孫中山

3) 半夜睡的正香老婆把我推醒說自己要去上廁所，我說你上廁所叫我干嘛!她說叫你起來穿衣服，我說你上廁所我穿衣服干嘛?又凍不著我!二貨老婆起身裹著被子走了。。。

6) 小時候家里窮，看著同學(xué)家里都貼什么周杰倫、王力宏的海報，心里特別羨慕。于是我偷偷把我家大門上的門神揭下來，貼在了我的床邊!哈哈哈哈。。

8) 妻子懷疑丈夫有外遇，就請了私家偵探對其進(jìn)行跟蹤。偵探終于弄清了真相，他向她報告說：“今天下午，你丈夫到過一家美容院，一家時裝店，一家舞廳。”“他一定有不軌行為……”她說，“不!他是在跟蹤你?！彼?。

9) 最近工作太忙總是加班到深夜，三天沒回家了。這是我和女友相處兩年以來第一次連續(xù)三天沒見面。能看出來她十分想念我，期間給我發(fā)了來?xiàng)l短信，全是銀行卡扣款信息。

10) 擠公交車，不慎擠到到一個微胖的中年婦女，瞬間被婦女一整數(shù)落，忙不迭的道歉，不但沒有平息下來，反而說你就是故意的，你變態(tài)。這時一直沉默的女朋友終于爆發(fā)，對著婦女就說到：阿姨，你看看我，他還是比較挑食的!您老也太有信心了!

11) 我們住樓對樓，我們已經(jīng)透過彼此的陽臺相視而望三天了，從她每次看到我都不好意思的走開，可以看出她喜歡我，第四天，她終于行動了，她舉起擴(kuò)音喇叭：對面陽臺的sb，再泥馬裸奔，老娘報警了!

12) 約女神出去喝酒，經(jīng)過一翻痛飲，終于，把她灌醉，然后，啪啪啪…啪啪啪…第二天，女神醒了，一個耳光打了過來，然后抱緊我溫柔地說“親愛的，是不是很疼?”“你他媽，知道疼還打!”“因?yàn)槲也淮蚰?，你就會覺得我很隨便。。。。

14) 有人喜歡你的臉，有人喜歡你的聲音，有人喜歡你的性格，有人喜歡你的生活，而我不一樣，我不喜歡你。

15) 看過喜羊羊與灰太狼的小伙伴，可曾發(fā)現(xiàn)一個問題?；姨堑膬鹤咏行』一?。為什么姓小，不姓灰呢?沒想過吧。因?yàn)閯∏橹性榻B，有一只狼是紅太狼的初戀男友。它叫小白狼。。。。

16) 男人和女人生氣的區(qū)別。男人生氣就像放鞭炮，一點(diǎn)就爆炸了，一旦爆完了就煙消云散沒事了。女人生氣，就像積分卡，每次都若無其事的，但是都把怨氣積攢起來，一旦積分夠了，指定去換一頂綠油油的帽子。

18) 本人女，常常喜歡突然說一些瘋話，然后看男友的反應(yīng)。某天與男友去深圳華強(qiáng)北的賽格電子廣場(人多到可以把屎擠出來)，在電梯上，我突然站上兩格然后回過頭，很大聲對男友說："你的痔瘡治好了沒有啊?然后所有人都回頭看著男友，男友先巨尷尬，接著又淡定地回答“自從那次你幫我舔了之后就好了”我頓時想逃，逃不了.....一直被人行注目禮。。

21) 今天在校園里走著，突然迎面過來一女生問我：愿意做我男朋友嗎?哥愣了，沒見過此女啊，而且哥自認(rèn)還沒帥到讓人這么直接的份上。這時女孩不耐煩的問道：到底愿不愿意?哥考慮到女孩的自尊心就鄭重的回答說：我愿意。這是女孩拿起電話吼到：聽見了嗎?老娘不是沒人要!!輕輕的她走了，正如她輕輕的來，只剩下哥在那傻眼。。。。

22) 沙漠里一個快渴死的男人，揀到一個神燈燈神將滿足男人兩個愿望。男人想了想說，天天能喝到水，天天能看到女人的屁股!接著就聽到轟然一聲巨響，男人變成了馬桶!。。。。

26) 到銀行匯款，車臨時停路邊上。為了怕交警罰就把朋友留下看車，跟他說有查車的過來了告訴我一聲，進(jìn)去幾分鐘果然有交警來了，那個朋友風(fēng)風(fēng)火火地闖進(jìn)銀行大聲吼到：大哥，警察來了，快走啊!尼瑪，偌大的一個大廳幾十號人，頃刻間寂靜無聲，然后人潮像洪水一樣涌出銀行，接著我就被五六個保安按在了地上...真他媽冤!不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友!

28) 有一回，有個很壞的太監(jiān)攔住紀(jì)曉嵐，要求他講個笑話。紀(jì)曉嵐說：“從前，從前有一個人。”然后沉默了許久，這個太監(jiān)耐不住的問道：“下面呢?”紀(jì)曉嵐答道：“下面沒有了啊!

29) 有一女同事穿一半透視裝來上班，我就忍不住問她，有那么熱嗎?非得穿成這樣? 她一語驚人：我不這么穿，我里面好幾百的內(nèi)衣給誰看啊。 我震驚了，其他穿透視的妹子也是這么想的嗎?反正我不敢這么穿。。

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