最新幽默搞笑自我介紹段子 幽默有趣的自我介紹優(yōu)質(zhì)

范文為教學(xué)中作為模范的文章，也常常用來指寫作的模板。常常用于文秘寫作的參考，也可以作為演講材料編寫前的參考。寫范文的時候需要注意什么呢？有哪些格式需要注意呢？下面是小編為大家收集的優(yōu)秀范文，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

幽默搞笑自我介紹段子篇一

想要開心點，就多看點段子吧，不要總是愁眉苦臉。接下來就是本站小編為你精心準備的幽默的搞笑段子，歡迎觀看!

2.高考結(jié)果應(yīng)該出來了吧，我今天作為一個長者告訴你們一些

做人

3.不要讓有夢遺的人進來 不要給愛無能的人任何機會

4.越撈越空虛 越搖越寂寞

5.空調(diào)只要是同品牌的遙控板都能通用，我剛剛把我家的空調(diào)遙控板拿出去，在街上逛了一圈，把那些開空調(diào)都給他關(guān)了 (@同學(xué)你該吃藥了)

8.昨天在公園撿到一部iphone4s。一看相冊照片竟是個美女。于是決定把手機還給她。相約還在那個公園?？斓焦珗@了我用她的手機編了一條“我懷孕了”，群發(fā)給了她手機里所有的好友……給她手機后我立馬就閃人了。。。。

10.今天在家訓(xùn)我家狗狗，訓(xùn)完老公欠欠的抻過去去頭，和狗狗語重心長的說，哎呀，你怎么敢跟老虎斗，你只是一只狗。。。

1.女同學(xué)清涼一度，男同學(xué)的體溫上漲一度，這就是能量守恒定律。

2.半夜熱醒下床隨手給室友蓋上被子，深藏功與名……

3.昨晚在沃爾瑪，大家都安靜的排隊付款呢， 一個女的打著電話插隊插我前面了：“老公，你出差怎么樣啊?我在超市呢…… 我真的在超市啊”， 我立即給師妹遞了個眼色， 師妹開吼：“718房間客人退房!兩男一女的那間!”(@天帝座前otz四方水君)

8.醫(yī)學(xué)院的學(xué)生告訴我說他終于明白什么叫做生不如死了……那就是，停尸房有空調(diào)，他們寢室沒有。

9.神馬都不說了，你們感受下~

10.表妹被甩了，我擔心她想不開，就在qq上開導(dǎo)她。我問：“那男生為什么要和你分手?” 我表妹似乎是個憂傷的女孩，又似乎是懶得聽我嘮叨，半天了才回我一句：“莪蔂ㄋ,眞啲蔂ㄋ?！?然后qq便下線了，深藏仇與恨。這時我突然醒悟，原來

火星文

1.重慶某大學(xué)一個同學(xué)今天在操場上摔了一跤，最終被校醫(yī)院確定為三級燙傷，好吧，今天是得有多熱。。。

2.剛在車站路遇一穿白背心，手臂露出老虎紋身，叼著煙，樣子兇神惡煞的寸頭漢子，聊著電話突然大吼了一句：“我搞死你”，把我嚇個激靈，他白我一眼，繼續(xù)往電話吼“操尼瑪，我都煲好豬骨湯做了鹵鵝你媽逼竟然加班!”這才發(fā)現(xiàn)他另一只手還提著幾袋蔬菜，突然覺得有點萌。

3.老師：為什么沒完成作業(yè)?學(xué)生：停電了;老師：昨天干了什么?學(xué)生：看電視;老師：沒電你怎么看?學(xué)生：點蠟燭看;老師：你死定了!

4.小長假去爬山，遇到一家三口，小孩調(diào)皮要從險路走，結(jié)果他媽媽說：“你別從那里走，滾下去撞到別人怎么辦……”還有這樣的

母親

5.女神失戀了，約小李一起喝酒。酒吧里女神一直哭啊哭，小李看不下去了，“需要安慰你嗎?”女神看了看他點了點頭。小李一把拿起酒杯，喝了一口酒，猛地站起來吻住了女神。女神當時也愣住了，好久才想起來推開他，“你干嘛!”“俺喂你啊?！薄班邸薄瓦@樣，小李戀愛了。

9.家里一個上網(wǎng)看電視劇的老婆，天天霸占電腦，今天一氣之下，我把屏幕顯示調(diào)成旋轉(zhuǎn)90度，然后上班去了，回來竟然看見她把液晶屏幕橫放著看了一個下午。這智商、這執(zhí)著，真讓人無語了。

幽默搞笑自我介紹段子篇二

每天生活千篇一律，覺得無聊的時候，可以看點搞笑幽默的段子，增添生活的樂趣。以下便是本站小編為大家整理的搞笑幽默小段子，希望大家能夠喜歡。

1. 終于知道為什么是不可數(shù)名詞了因為那玩意兒壓根就tm做不完。

2. 快過年了還記得那句：“來來來寶貝兒爸媽幫你把壓歲錢藏起來”溫馨提示：坑大爺?shù)牟灰袭?

3. 放假在家每天必做三件事：吃飯睡覺挨罵。

4. 若我在你心上情敵三千又何妨。

5. 我新年的愿望是教學(xué)樓塌了砸死了值班的教導(dǎo)主任。

6. 你臉上的痘真多拖拉機開上去都會翻車!

7. 康夫你辭職的時候有沒有考慮過哆啦a夢的感受!

8. 我風情又勇敢遠目且踏實品味上乘卻又勤奮自省缺點雖多還望大家海涵!

9. 做人一定要做一個蹦蹦跳跳的人。

10. 我走我的陽光道你過你的奈何橋。

11. 人生最大的悲哀是青春不在青春痘卻還在。

12. 我們的宗旨是：為人民幣服務(wù)!

13. 好久沒有人把牛皮吹的這么清爽脫俗了!

14. 最簡單的長壽秘決------連結(jié)呼吸不要斷氣~~

15. 錢對你真的就那么重要嗎?講了個多小時了一分錢都不降。

18. 我悄悄的來又悄悄的走揮一揮匕首不留一個活口

19. 明月幾時有自己抬頭瞅

20. 英雄不問出路燈濺不看歲數(shù)

1. 路見不平一聲吼吼完繼續(xù)往前走

2. 沒有不透風的墻沒有不能上吊的梁

3.

孔子

孟子

4. 執(zhí)子之手將子拖走!子若不走拍暈了繼續(xù)拖走!

5. 個頭大就一定厲害嗎?恐龍不是照樣滅絕了!

6. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺騙;互相忽悠叫代溝。

7. 愛是費盡心力地全身投入然后再百轉(zhuǎn)千回地抽身而出!

8. 情侶間最矛盾的地方就是幻想彼此的未來卻惦記著對方的過去。

9. 扶著墻進扶著墻出―吃自助餐的最高境界

10.

愛情

12.

時間

13. 鉆石恒久遠一顆就破產(chǎn)!

15. 是金子總會花光的;是鏡子總會反光的……

16. 我女友不當尼姑的原因是她四級沒過庵里不收。

17. 明星脫一點就能更出名我脫的光光的卻被抓起來了!

20. 別和我談理想戒了!

1. 所謂驚喜就是你苦苦等候的兔子來了后面跟著狼!

2. 什么是幸褔?幸福就是貓吃魚狗吃肉奧特曼打小怪獸!

4. 蟑螂都不怕蟑螂藥了我們卻連維生素都搞不定!

5. 長個包子樣就別怨狗跟著!

6. 人又不聰明還學(xué)人家禿頂!!

7. 我寧愿你抱著別的女人想我也不愿你抱著我想別的女人

8. 我拿什么整死你的愛人……

9. 第一個節(jié)目獨子笛奏

10. 不想吃天鵝肉的癩蛤蟆不是好癩蛤蟆!吃了天鵝肉的癩蛤蟆還是癩蛤蟆!!

幽默搞笑自我介紹段子篇三

段子的發(fā)展讓人們賦予了它們更加深刻的含義，不知道大家能不能體會出段子其中的深意呢?接下來就是本站小編為你精心準備的幽默段子，歡迎觀看!

1.夏天特別適合相親，相約去游泳，在水里游一圈，什么化妝品都沒用，緊身衣也沒用，美圖軟件也沒用，各種三圍尺寸膚質(zhì)一目了然。如果覺得合適就假裝溺水，趕緊讓對方人工呼吸。覺得不合適就說：我還不太會游泳，我去讓教練教一會。然后看看教練是否合適。

6.逛超市逛到男士用品區(qū)，導(dǎo)購小姐說：「先生，這款洗面奶是成熟男士的首選，您要不要試試?」「你猜」我把一只腳蹬在購物車上吱遛吱溜的滑著走了。

2.前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿兩邊各紋一條鯉魚，顏色一紅一黑，形態(tài)遒勁，面目猙獰，很是駭人。吃飯時終于有人問到了紋身的寓意，大哥點上一只煙，說："我出生在1976年3月15日..."我們都豎起耳朵，等待著接下來注定血雨腥風的故事。大哥押口煙，接著說："我是

雙魚座

3.現(xiàn)在的人真沒素質(zhì)!昨晚沒睡好，今天坐在公交車里直打瞌睡，結(jié)果后面的人一直瞎嚷嚷亂叫，吵醒我好幾次，嘛噠，虧我性子好，真逼急了哥，這司機我不干了!(@話提)

7.女生都應(yīng)該讓男朋友玩lol 但是要玩只能拿你的qq號玩 不準拿他自己的號 然后讓他天天玩 等他排位20xx分的時候 他就真的真的再也離不開你了 因為分手后你把qq密碼改了 他會覺得離開你連命都沒了。

8.剛剛在肯德基，忽然聽到背后一個女聲“老公，我要睡午覺了，起來再給你打電話”，我扭頭一妹紙靠在另一個男人肩膀上打電話。我以迅雷之勢掏出手機大聲說“我在人民廣場肯德基，就回來的，先掛了”，然后提著東西趕緊走了，我現(xiàn)在想說，兄弟，我只能幫到這了!

10.昨天表姐帶著五歲的小兒子來看我。小家伙聰明伶俐，下棋、彈琴、電游都是一點就通，頗得我心。玩到夜深，他還吵著“我要和小姨睡”，表姐微笑允諾。我拉著小外甥的手，剛要入夢，突然被一把甩開了。心中正遺憾時，他猛地將我拽進懷理，在耳旁低語：“拉著手就沒法抱抱了……”(@小野妹子學(xué)吐槽)

2.女神來我的出租屋作客，吃了好多水果，過了一會她就去上衛(wèi)生間。女神走了以后，我趕緊趁熱把馬桶圈舔了一遍。終于嘗到了女神的味道!哇塞，我才花了30元，就買了點紅提和橙子!!

3.那天在公園看見女孩收到一束玫瑰花?？墒抢锩嬷挥衅叨洌⒑苌鷼?，就問男孩”人家都送九朵，你怎么就送七朵啊，難道多買兩朵的錢都沒有么?”男孩很不屑的說“你懂毛啊，送九朵忒俗了，”然后把花分成兩把，一把三朵，一把四朵，“諾，一生一世。。。”我勒個去，人才啊!!

4.【攻城獅為什么大多沒有女朋友?】有個攻城獅被一個妹子請去修電腦，那個破電腦怎么也修不好。這時妹子趴到工程師的背上嗲聲說道：“這個電腦不好修吧。要不咱們做點別的吧，要不多無聊。”攻城獅覺得自己的技術(shù)實力得到莫大的挑戰(zhàn)和侮辱，咬牙說道：我一定能修好!

5.參加前女友婚禮，碰到個叫瑤的美女，一問之下是新郎的前女友，新郎敬酒的時候以為我是瑤男朋友，故意想奚落我，悄悄對我說，她活好，你以后有福了。本來我打算說新娘我都上膩了，想想沒意思，畢竟人家結(jié)婚笑笑就過去了。瑤問我他說了什么，我說他說你是個好女人要我好好珍惜，真人真事。。。

6.剛才在手機刷微博，想發(fā)個“賺錢養(yǎng)老婆不是本事，賺錢養(yǎng)別人老婆才是本事”。剛寫了“賺錢養(yǎng)老婆”就被經(jīng)過的老婆一把搶過去：我看看你在玩什么。她看完之后眼淚汪汪的，溫柔的撲進我懷里就開始撒嬌 ，好險媽的差點就被發(fā)現(xiàn)了(@喪心病狂苗浩斯)

7.“抱著冬瓜睡覺可以降溫”這個說法我剛才實驗了一下，很有效果。想想人家抱的是人自己抱的是什么，心里嗖一下就涼了。

10.帶五歲女兒坐公交。特別的擠，旁邊有倆帥哥，其中一個帥哥想讓座給我，讓我抱著女兒，正推辭呢，旁邊女兒說：“讓里面帥哥抱我，外面的那個帥哥抱你不就好了”……真是我親閨女。

幽默搞笑自我介紹段子篇四

幽默常會給人帶來歡樂，其特點主要表現(xiàn)為機智、自嘲，調(diào)侃、風趣等。確實，幽默有助于消除敵意，緩解摩擦，防止矛盾升級，還有人認為幽默還能激勵士氣，提高生產(chǎn)效率。下面是范文站小編收集整理的幽默搞笑段子，歡迎閱讀。

1、小盆友造句作業(yè)，用四個“有”字造句。同學(xué)們一般都寫得“公園里有菊花有牡丹花有xx花……”之類的。熊熊寫道“今天我去小明家，敲門問有人嗎有人嗎有人嗎?沒有人我就走了?！闭盟膫€有字。

2、每年冬天，我和老公都喜歡睡懶覺。去年有天天剛亮，被老公一巴掌打醒。老公見我醒了，馬上把我抱到懷里蓋上被子。我問他：“為什么把我打醒?”他說：“醒來看到你沒蓋被子，又很冰冷，以為你掛了……”!。

3、有一次上政治課的時候放了個屁——有多臭就不說了——只是恰好當時政治老師到處走走到了我這里，這讓本來就尷尬的我更尷尬了，整個之后的時間都沒敢抬頭，但是下課后坐后面的哥們兒對我說：政治老師真他tm不是個東西啊，走到我這里放了個屁，把老子會熏死，走到講臺上了還對我一笑，我靠!

4、花錢是會快樂的痛，活在我身邊每個角落，交水電費會痛，買日用品會痛，連發(fā)條短信都痛;掙錢是會痛的快樂，在我血液中來回滾動，加班時候腦袋痛，業(yè)務(wù)繁忙身體痛，如果加工資那就好了!

5、一天兩父子討論誰像誰的問題! 兒子說：為什么要說兒子像爸爸，不說爸爸像兒子呢? 爸爸說：你想啊，是先有爸爸還是先有兒子? 兒子說：肯定是先有兒子啊! 爸爸：?? 兒子說：是媽媽先生了我，你才成為爸爸的嘛! 爸爸：…… 多聰明的兒子!

7、花錢像拉屎一樣簡單，賺錢像吃屎一樣艱難。

14、女孩年芳二十八，生活困難缺錢花，今日上網(wǎng)來征婚，希望找個有錢人，年齡不是距離，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有錢就能和你在一起，沒錢千萬別和我聯(lián)系。

15、一女因胸部小無奈一直單身，一日相親該女據(jù)實告知對象，問：有饅頭大嗎?女答：有。遂交往，新婚夜，男子沖出新房仰天長嘯：旺仔小饅頭!

16、積積復(fù)積積，唔識就唔識;測驗夠刺激，居然無題識;上堂聽唔識，搗亂多款式;自修一樣識，睬佢都生積;生系中國人，死系中國魂;要我學(xué)英文，梗系冇可能;英語唔合格，更顯我性格;數(shù)學(xué)唔合格，老師負全責;語文唔合格，咁我冇辦法;考試考得好，全靠隔離好;考試考唔好，隔離唔識做;日日返學(xué)愁更愁，老師講野無離頭;我就聽到似夢游，次次批評無理由;功課多到似報仇，做野做到似撈頭;返學(xué)為左乜，日日被糟質(zhì);功課都系抄，一系就唔交;返學(xué)等放學(xué)，放學(xué)飲可樂;打鐘各自飛，就咁又一day。

17、前天中午，領(lǐng)導(dǎo)突然關(guān)切地問：你有女朋友了嗎。我憨笑著說還沒有?！胺凑阋矝]女朋友，晚上留下來加個班?！鳖I(lǐng)導(dǎo)嚴肅地說。今天中午，領(lǐng)導(dǎo)又關(guān)切地問：你有女朋友了嗎。我想了想說，呵呵昨天剛談了一個?！凹热荒愣加信笥蚜耍灿貌恢鴿M大街去找了，晚上留下來加個班。”領(lǐng)導(dǎo)嚴肅地說。

18、甲：給你講個故事，從前有個傻子，別人問他什么他都說"沒有"，比如問他你吃飯了嗎?他說"沒有"，你叫什么?他說"沒有"。唉，對了，你聽過這個故事么?乙：“沒有”。2、面試官：你最喜歡說的三個字是什么? 求職者：不知道。 面試官：那你最喜歡說的兩個字是什么? 求職者：沒有。 面試官：那你想來這工作嗎? 求職者：想。 面試官：那你現(xiàn)在最想說的一句話是什么? 求職者：不知道，沒有想。 面試官：思維很嚴謹，錄取了。

20、有一次，我們班一個男同學(xué)對一個女同學(xué)說：“你的.臉好像荔枝?！蹦莻€女同學(xué)高興地說：“你是說我的臉很白呀?”男同學(xué)說道：“還沒剝皮的?！彪S后被追殺。

22、有一醫(yī)生朋友是個肛腸科大夫。 一次聚會問他為啥選擇了這么個科室，哥們嘆口氣說道，那時還在轉(zhuǎn)科，一次和醫(yī)院里幾個老大夫吃飯，就打探醫(yī)院哪個科室掙錢多，有說外科的，有說骨科的。 這時醫(yī)院一位德高望重的老主任說：“屁啊!眼科最掙錢!” 于是朋友最后選擇了肛腸科。

23、征婚通知：不愛化妝，省下化妝錢，不愛誑街，省下購物錢，不愛吃零食，剩下小吃錢，不愛坐車，省下買車錢，另外，平時愛攢錢的那種，最好了。

25、學(xué)?？荚?，一男生接到了一個同學(xué)遞來的答案，剛要大抄特抄，一抬頭看見監(jiān)考老師向他走來。這位仁兄后來的行為成為我們?nèi)昙壍慕?jīng)典：他非常坦然地直起腰直視老師，然后把答案紙放在鼻子上用力一擤，之后瀟灑地扔出一個拋物線擲入門后的垃圾筐。老師瞪了他若干眼，也終于沒有勇氣把罪證撿起來。

28、一次坐公交，一位漂亮mm上了車，掏出了卡來刷卡，只聽刷卡機回復(fù)：滴——老人卡——!全車人凍住，皆而望她。她一臉黑線說：看什么，天山童老，沒見過啊?一大爺起身，說：來，大娘，您坐這。

30、五點多放學(xué)回家，剛到家，就放下書包，給爸媽說我去寫作業(yè)了。就把門關(guān)著，和女同學(xué)開始聊天，一直到八點多才出來，伸了個懶腰。和爸媽說：累死了，作業(yè)寫完了。媽媽說：這誰的書包在客廳的沙發(fā)上放著呢。戀愛了吧，戀愛中的人都是傻子。

32、賺錢零星小雨，花錢鵝毛大雪。眼前琳瑯滿目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺腳，捂緊錢包趕緊跑。祝朋友們事業(yè)順利，財源廣進，賺錢賺到數(shù)不清，數(shù)錢數(shù)到手抽筋。

33、一天上課時，老師見小明老是講話，生氣地說：“小明，你要是再不老實，我就告訴你爸爸?！毙∶鞯ǖ卣f：“老師，我對你也不滿意，可我從來沒有告訴過你爸爸。

35、今晚上網(wǎng)，旺旺突然跳了出來窗口來對我說：“親，我懷孕了”哥頓時一驚，心說自己沒闖什么禍吧? 正發(fā)愣，那人又說：“明天去醫(yī)院檢查?！?心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成?正琢磨著，那人又說：“只能后天給你發(fā)貨了”。

37、今天mm的生日，為了第一個送上祝福，凌晨我準時拿起手機發(fā)了一條信息：沙發(fā)。

38、照相師問小呆需要幾秒預(yù)備，小呆明明伸了三個指頭，為何照相師還是立即按下了快門?因為小呆伸出的是：中指，無名指和小指，那也是ok的意思!

39、科學(xué)家最新研究，一百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動，駕駛技術(shù)下降，體重均有所上升。因此科學(xué)家得出結(jié)論，啤酒含有微量的雌性激素!

40、好想當個老板，手里就不缺錢;工資日結(jié)月結(jié)，方式想變就變;工資還未捂熱，老婆搶去大半;交完水電房貸，余額屈指可點;于是勒緊褲腰，下月工資再見!

42、一大齡分析師去相親，氣氛冷場，想找個話題，就問那女的：你看旁邊桌，那女的長的好丑啊。女的冷冷回了一句：那是我姐。分析師頓時一慌，解釋道：真不好意思，你們長那么像，我應(yīng)該想到的。

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幽默搞笑自我介紹段子篇五

最搞笑和最幽默的段子都在這里了，歡迎大家樂一樂!

如果一個人的手機號能10年以上保持不變，初步可以判定這是一個值得信賴的人。他一不欠別人情，二不欠別人錢。。

手上的剪刀還沒來得及放下。老婆從衛(wèi)生間門口路過，驚叫跑進來搶過剪刀，從背后抱住我哭道:“不要這樣，我知道錯了還不行!

這時兒子大叫:阿姨我這還有一瓶，老板娘知道后就說:你那瓶是你媽媽中獎的，媽媽當時臉就紅了，老板娘說:沒事，錢是小事，孩子是大事!

某日老婆跟我都沒帶鑰匙，但是已經(jīng)晚上了，打算去賓館睡一晚，開好房子后拿著老婆的ipad看有wifi就問老婆密碼多少，老婆很快的告訴了我，我老婆好聰明這么快就破解了酒店的密碼。

我愛上了一匹野馬，她給我生了頭騾子。報評:那說明自己是驢，還怪別人。。。

lz:上大學(xué)的時候我是寢室老大。

女朋友:真的啊?那他們都聽你話?

lz:必須的，說什么做什么!

女朋友:不太可能吧，我不信!

lz:敢不聽我的，我動動腳趾頭就能弄死他們!

女朋友:是路由器在你邊上還是插座在你邊上?

lz:……都在!

妻子:“對面小王的女友真是太過分了，洗澡居然不拉窗簾?！闭煞?“哪兒，在哪兒?”妻子:“你看，就在那兒?！比牒?，丈夫看到對面的女人正在給她的寵物洗澡。

醫(yī)科大學(xué)的朋友告訴我，早上鬧鐘響了，眼睛睜開要起床，可又不自覺閉上，再睜開就可能要遲到了。經(jīng)過多年研究推斷，他發(fā)現(xiàn)這是眼睛得了自閉癥。

一女買西瓜問熟了沒，賣瓜的曰:紅的是你的，白的是我的，生了還是我的!!此女紅著臉默默的走了!

在商場買東西，結(jié)賬時聽見錢掉地上的聲音，低頭一看，一毛錢。果斷撿起，旁邊一老大爺一直看著我，我還無奈笑笑，一毛錢也得彎腰撿，然后結(jié)賬走人，老大爺叫住我，姑娘，把我錢還我行嗎，就差一毛啦。

十二點的鐘聲響了，灰姑娘要離去，王子拉住她的手，說:“請留下吧?！?灰姑娘:“哥，您要的服務(wù)時間到點了!

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幽默搞笑自我介紹段子篇六

你平時喜歡看搞笑幽默段子嗎?往往那些搞笑幽默段子能讓你保持一天的愉悅心情。以下是關(guān)于搞笑幽默段子大全，歡迎閱讀!

二、 我曾經(jīng)喜歡過一個學(xué)醫(yī)的女孩子，和她一起去上課。

那天不知道老師是抽風還是什么，開始講如何下藥讓丈夫不明原因猝死。

有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。

看著她明眸認真的做筆記，我下定決心和她做好朋友了。

三、 給大爺來個煎餅果子，加十個蛋。

四、 下了火車，攔了輛的士，上車跑了大概十分鐘后我對司機說:“師傅你繞路了吧?！彼緳C臉一紅，有點尷尬:“嘿嘿，你怎么知道的?本地人?”我懶得解釋什么，望著車窗外，只是淡淡的回了句:“我猜的?！毙录寄躦et!

五、 王子爬上了高塔，請求萵苣公主跟他一起走，公主低下頭說:“不行，女巫給這個城堡下了一個魔咒，我離不開這里?！薄笆裁茨е溥@么厲害?”“wifi?！边@個魔咒太太太毒了。

六、 老師經(jīng)典4條語錄:a:這又是一道送分題 b:體育老師有事去了，這節(jié)課我來上 c:到底是你說還是我說，你說你就上來說! d:你們是我?guī)н^最差的一屆!

八、 酒吧喝醉了，拿起電話翻開電話簿，看著這些陌生的名字，不知道該打給誰，忽然感覺自己很失敗，不禁哭了一宿。

第二天早晨發(fā)現(xiàn)手機不是自己的。

九、 問美女有沒有交男朋友，她回復(fù)“不告訴你”，是什么意思?神回復(fù):意思是“你敢表白，我就敢沒有”。

十、 媽媽經(jīng)常把不小心掉落地上的食物撿起來偷偷放我爸碗里，還有一些她不確定是不是變質(zhì)的食物她就煮出來之后，告訴我先別吃，等我爸吃了沒出現(xiàn)什么問題就可以吃了。

覺得我爸能活到現(xiàn)在也挺不容易的……?

十二、 開學(xué)第一天上課，想想還有點小激動呢，我是睡覺呢?還是聽歌呢?還是玩手機呢?還是吃零食呢?真是好糾結(jié)!!!

十三、 單位來一日本客戶，吃飯時挺有禮貌，碰杯就干，吃完去廠里看設(shè)備，不知道哪位大哥把下水井的蓋子揭開了，小鬼子一下車啊的一聲不見了。

單位老大來了句:“，還是個忍者?！?/p>

十四、 a:你這輩子遇到最感動的事是什么?b:有一次我被打劫。

a:這有什么好感動的，b:他搶我20，我給了他50，他找回我30。

a:…………

十五、 胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。

十六、 在洗手間，叫媽媽拿毛巾來，口誤說成了媽拿筷子來。

我媽瞬間說了句:吃屎嗎?

十七、 跑了一年多的快遞，昨天我終于坐上了經(jīng)理的位子，記得經(jīng)理是這么和我說的:阿龍啊，把我這個破椅子你拿去坐吧，我換了個沙發(fā)。

十八、 白雪公主結(jié)婚后身體一直很差，王子帶她去醫(yī)院檢查，結(jié)果發(fā)現(xiàn)公主只剩一個腎了!王子問她為什么。

十九、 路上聽見一女的在和她男朋友吵架，說到:我好好的一個淑女被你逼成了潑婦，你tmd再煩我，我就把自己變成寡婦!!!

二十一、 你在什么時候會被叫帥哥?a:買東西的時候。

b:吃飯的時候。

c:和你站在一起的時候。

二十二、 當初，為了逃避殘虐的軍訓(xùn)，機智的我放棄了高考，后來找不到工作只好當了兵，現(xiàn)在正帶著一群大學(xué)的逼孩在烈日底下暴曬，sad!天道好輪回!

二十三、 今天自己給自己量體溫，39°7。

跑到衛(wèi)生室找衛(wèi)生員拿藥，敲敲門。

衛(wèi)生員:“干啥的?”我:“發(fā)燒了，拿點退燒藥?！毙l(wèi)生員:“別逗了，四十度以下我無能為力，四十度以上我無力回天，該干嘛干嘛去!”小子，你出來，我保證不打死你!

二十四、 上高中時和弟弟同班。

一天晚修老師問我們:“你們誰是弟弟誰是姐姐?”我當時就呆掉了!

二十五、 給男神發(fā)短信告白:“雖然我比你大幾歲，但我想和你交往?！睕]想到他居然秒回:“其實我葉挺想和你交往的。”哈哈，他肯定是太過激動居然還打錯字。

1.三個醉鬼來賞月， 醉鬼a說:“天上有兩個月亮?！弊砉韇說:“天上有三個月亮?！彼麄冋l都不同意誰的，便請來醉鬼c做裁判。

醉鬼c慢慢悠悠的說:“你、你們說的是哪一行啊?”

2.昨晚跟老媽睡，忘關(guān)窗戶了，早晨起來鼻子不通氣。

4.你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一會說:“吃雞呀。”笑死我了。

5.一天，

6.正坐在客廳看電視，老媽在一旁吃芒果，吃完問我:“這衣服要洗嗎?”我看一眼，說:“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。

7.跟一閨蜜訂了份情侶套餐，去餐廳被告知只能是情侶才能享用。

我那極品姐妹兒一把抓住我的手。

扭頭在我嘴上啵就是一口。

然后對那服務(wù)員說:“誰告訴你情侶必須是一男一女呀!”我瞬間石化!!!

9.晚上，老婆在看電視，老公在和同事打電話。

臨掛機時，老公說了句:“還是選小三吧?！崩掀拍樕系暮诰€就下來了，問:“你很喜歡小三嗎?”“嗯，小三看著順眼”老婆一個巴掌甩過來，把老公逐出了家門。

老公坐在門外捂著臉，委屈地說:“排版選個字號，我惹著誰了……”

10.有一天，一個推售員向一個老板推售一個跑步機。

11.某日，體育課中途，洗手間解決個人問題。

結(jié)果著急誤進男廁。

看到一男生正在小便池噓噓，俺當時就蒙了，一秒過后正準備悄悄撤退，結(jié)果被發(fā)現(xiàn)，暈死。

只見那男生大叫一聲“流氓，非禮”，然后雙手捂胸。

后來，后來俺說了一句自己都覺得不可思議的話:“同學(xué)，你捂錯地方了……”女漢子傷不起!

13.一對父子來店里買iphone。

兒子也就初中生的樣子。

交錢的時候，兒子說他爹，就你這智商，還買智能機。

14.我上小學(xué)的時候，姐姐經(jīng)常用灌了水的氣球丟我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母親呵斥。

后來我實在忍不下去了，便偷偷把每個氣球上都扎了眼兒，終于逃脫了每日水災(zāi)。

第二年的夏天，我妹妹誕生了。

15.早上，某男生在課間一面津津有味的啃著大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不轉(zhuǎn)睛的盯著男生的面包(那女生沒來得及買早餐)，那男生發(fā)現(xiàn)了，關(guān)心的問:“怎么?你沒吃早餐嗎?”女生急忙點頭，期待男生會分她一點面包。

男生:“哦!那我過去那邊吃吧，免得你看見了，會覺得更餓!”

16.路過廣場，看到一男一女兩小學(xué)生背著書包坐在路邊，面前擺了一堆零食。

而小男孩不吃，都是喂給小女孩吃的。

突然小男孩對小女孩說:班長，我當小組長的事情就拜托你了。

小女孩滿嘴食物，說不出話來，只是點點頭。

21.陪女朋友去寧波鳳凰山玩，終于等到盼望已久蹦極。

24.女兒晚上不肯睡，被她爸爸訓(xùn)了一頓，流了不少眼淚。

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