在日常學(xué)習(xí)、工作或生活中，大家總少不了接觸作文或者范文吧，通過文章可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。相信許多人會覺得范文很難寫？下面是小編為大家收集的優(yōu)秀范文，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
qq空間說說搞笑段子篇一
愚可愚，非常愚。樂可樂，非常樂。保持大智若愚，笑神經(jīng)敏感，樂天下可樂之事，愚天下可愚之人。接下來就是本站小編為你精心準(zhǔn)備的《可以發(fā)空間說說的的搞笑段子》，歡迎觀看!
1.一本正經(jīng)的外表，掩飾不了你悶騷的心。
2.要么
讀書
，要么旅行，身體和靈魂必須有一個在路上。3.夏天的時候想裸奔，冬天的時候穿多少衣服都像是在裸奔。
4.太久沒牽手了，連拿個泡椒鳳爪都覺得溫柔。
5.今天一早起來以為自己長大了，仔細(xì)一看，原來被子蓋橫了!
6.千錘百煉是酒桌，你敬我讓把酒喝，喝完酒來別開車，否則開進(jìn)拘留所。
7.動物園有只猴子奇丑無比，人見人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
8.聽到你對我說的話，我就會得意一整天。
9.等我說傷不起的時候，就是你家被火燒的日子。
10.下輩子我要做洋蔥，誰欺負(fù)我，我就讓誰淚流滿面。
11.工作，退一步海闊天空，
愛情
，退一步人去樓空。12.看到語文作業(yè)，我覺得自己是外國人;看到
英語
作業(yè)，我覺得自己又變回了中國人;直到看到數(shù)學(xué)
作業(yè)，我才知道我特么就是外星人。13.只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
14.你看天上的月亮，好圓的。對了，你有近視眼，你看水里好了。
15.跟你說個秘密你別皺眉，我現(xiàn)在好想你好想抱緊你。
1.不想寫作業(yè)不怪我們，應(yīng)該怪人們把暑假和寒假定在了最熱和最冷的季節(jié)。
2.給我一個日狗的機(jī)會，我會毫不猶豫的撲向你。
3.小學(xué)同學(xué)都從小屁孩們變成男神女神了，而我，從小屁孩變成了大屁孩。
4.愛情這玩意兒，感覺一旦來了，原則早就滾犢子了。
5.自從有了匿名消息的功能，我發(fā)現(xiàn)一大堆男生開始互相表白。
6.沒有醫(yī)保和壽險的，天黑后不要見義勇為。
7.不要惹我生氣!否則一豆腐敲暈?zāi)?拖出去喂色狼!
8.昨天去市里參加放鴿子比賽，結(jié)果就我一個人去了。
9.一次上課，和同學(xué)在后面玩牌，老師發(fā)習(xí)題卷紙，發(fā)到我這里沒啦，我站起來和老師來了一句：老師，我少張牌。
10.說自己是女神的女孩，未必長的真的好看，說自己是女漢子的女孩沒準(zhǔn)就是女神。
11.懷才就像懷孕，
時間
久了才能讓人看出來。12.感謝所有陪我走到現(xiàn)在的人，尤其感謝打算仍然硬著頭皮陪我走下去的人。
13.有些話，你想說自然會說，不想說，聽到的也只是假話。
14.你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住過2次?
15.我把她從女孩變成了女人;她把我從男孩變成了…窮人。
1.你要覺得我胖就明講，別拐彎抹角地說什么“你走起路來真是一步一個腳印”!
2.你匍匐在地上仰視別人，就不能怪人家站得筆直俯視你。
3.遇到他整個人都變了，臉皮兩顆子彈也穿不透。
4.考試的時候，兩邊的同學(xué)都不會，真讓我左右為難。
5.不當(dāng)壞人，真浪費了你這雙鬼鬼祟祟的眼。
8.要想不被別人踩在腳下有兩個辦法，一是變更強(qiáng)，二是變成屎!
9.逃課太多，一天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。
10.既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你被幸福打一下頭，被快樂踩一下腳，被健康搜一下身，被好運連踢帶踹。我夠朋友吧!
11.我不管你外面有沒有人，不在乎你和誰結(jié)婚，只要你不離開我。
12.模擬火災(zāi)沒有火，模擬地震也沒有地震，那為什么模擬考試就有考試呢?不科學(xué)啊。
13.吸煙有害健康，我愿遠(yuǎn)離吸煙;作業(yè)減少壽命，我愿扔掉作業(yè)。
14.繞地球轉(zhuǎn)一圈，除了變窮，什么都沒有。
15.有天如果我不能替你撐傘那我就陪你淋雨。
qq空間說說搞笑段子篇二
我們在現(xiàn)代是
生活
在新媒體世界中,經(jīng)常為一段連珠妙語會心一笑,對一段機(jī)智反諷拍案叫絕,每每爆發(fā)一個社會熱點,都期待有一段精妙到位的段子去評說。接下來就是本站小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑的qq說說段子》，歡迎觀看!1.瑕疵多了，竟然也會覺得一個缺角也是完美。
2.有人
堅持
到底，有人堅持到底層，有人堅持到底特律。3.第一次看到你時我就心跳，第一次夢到你時我就尖叫，你呀，好大的一個草包，偷偷躲在麥場里傻笑!
4.從初三開始，這是我們在一起的第八年，分手五次。卻誰都離不開對方，下個月我們要結(jié)婚了。
5.你應(yīng)該喜歡一個能逗你笑的人，而不是我這種經(jīng)常把你帥哭的人。
6.當(dāng)某人裝酷時，姐都會低下頭，不是姐害羞，姐是在找磚頭!
7.
幸福
是什么?幸福就是你吃魚，我吃肉，看著別人啃骨頭。8.在適合的年紀(jì)穿上最美的婚紗嫁給最穩(wěn)妥的人。
9.對不起，小姐，請把你的胸部從我手上移開好嗎?
10.
人生
真是諷刺，一個人竟然真的會變成自己曾經(jīng)最反感的樣子。11.不要覺得不夠愛俄，只要你忽然之間想到俄，俄就很滿足。
12.偷拍我可以，但我告訴你，要用美顏相機(jī)。
13.知道在學(xué)校的時候為什么總是感覺那么困嗎?因為學(xué)校，是夢開始的地方!
14.拆快遞和解女生胸罩差不多，看著盒子挺大的，拆開才發(fā)現(xiàn)里面東西很小。
15.誰說胖胖的女生不好，好處很多呢，刮風(fēng)刮不跑，抱起來有手感。
16.其實最關(guān)心你的，永遠(yuǎn)是那個最愛打擊你的。
1.繳手機(jī)費時，才知道，原來我的話這么值錢。
2.解釋就是掩飾，掩飾就是不老實，不老實就是欠收拾!
3.作為一個怪獸，我的愿望是消滅一個奧特曼。
4.如果你可以丑一點猥瑣一點就好了這樣別人就不會喜歡你哦我也不會。
5.他總是叫我妮兒，有時候犯錯了叫媳婦，睡覺前叫夫人，早安叫老婆，開心的時候叫寶貝。
6.每個
成功
的奧特曼背后，都有一個默默挨打的小怪獸。7.昨天撿了一塊鼠標(biāo)墊，想配臺電腦，大家說還缺些啥呢?
8.人生有兩種狀態(tài)，要么趕緊死，要么精彩的活著。
9.鋤禾日當(dāng)午，地雷埋下土。李白來跳舞，炸成二百五。
10.不想寫作業(yè)不怪我們，應(yīng)該怪人們把暑假和寒假定在了最熱和最冷的季節(jié)。
11.人生之所以短暫，是因為活的時候忘了，死的時候才恍然大悟。
12.班主任講起廢話的時候，就像嚼了炫邁一樣，根本停不下來!
13.你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎?我會閉上眼睛的!
14.世上最痛苦的三角戀：我愛食物，脂肪愛我。
15.動物園有只猴子奇丑無比，人見人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
16.好歹我也是個戴眼鏡的，怎么能調(diào)戲良家婦女呢?
1.被誤解也從不解釋的酷炫性格都是被解釋了也聽不懂的傻逼們培養(yǎng)出來的。
2.路上看見一對情侶親熱。于是我跑過去，對那個男孩紙說：哥哥，今天的這個姐姐沒有昨天的那個漂亮。
3.女人安慰女人時往往說自己很慘;男人安慰男人時往往說另一個男人很慘。
4.我這破分?jǐn)?shù)已經(jīng)談不上拖班級后腿了，已經(jīng)把班里后腿給扯斷了。
5.他不理你可能是喝水被燙到拿藥磕桌角血流不止送醫(yī)院救護(hù)車出了車禍，別瞎想，他怎么會是和別人聊的正歡。
6.征婚啟事：孩兒他娘，咱這輩子還有很多事要做呢，別耽誤功夫和我玩捉迷藏了，趕緊蹦出來吧!
7.你現(xiàn)在過得好嗎?如果你過得不好我也就安心了。
8.有一種冷不是你覺得冷，而是你媽覺得你冷。
9.罵人時最痛苦不過于別人用你的話來回罵你，分量也會猛增許多。
10.因為我不喜歡整理房間，所以他們都叫我亂室英雄。
11.你追我，讓我放棄了成親的動機(jī)，有了還俗的企圖。
12.世界上的腦殘這么多，可是你卻成了其中的佼佼者。
13.哎呀，騙子，牛肉方便面里面根本就沒有牛肉。
14.男人的使命神圣而堅定：一是保衛(wèi)祖國!二是聽自己女人的話!
15.別對我說天冷了，照顧好自己，穿多點衣服之類的話，要么就照顧我，要么就拿錢給我買衣服。
qq空間說說搞笑段子篇三
搞笑的能力靠的是幽默細(xì)胞，很多人喜歡在qq上寫搞笑的說說段子，這也是一個抒發(fā)個人情緒的一個方式。下面是本站小編整理的qq
自我介紹
說說段子，歡迎閱讀。1 . 1980年中國制造，長178cm，凈重66kg。采用人工智能，各部分零件齊全，運轉(zhuǎn)穩(wěn)定，經(jīng)二十多年的運行，屬質(zhì)量信得過產(chǎn)品。該“產(chǎn)品”手續(xù)齊全，無限期包退包換?，F(xiàn)因發(fā)展需要，誠招志同道合者，有意者請聯(lián)系!
2 . 我這個人呢，還不錯，除了長的帥點以外，也沒什么缺點了!我有時候覺得，自己其實不太帥。但有一天，我被一群女孩子圍住，她們說我?guī)?，我不承認(rèn)，她們就打我，還說我虛偽。
3 . 我是一個什么樣的人呢。曾經(jīng)有個女孩子要與我共赴黃泉--“你再不還我錢，我就和你同歸于盡!”曾經(jīng)有個女孩子與我相約到下輩子--“想追求我下輩子吧!”曾經(jīng)有個女孩子肯為我而死--“跟你在一起，我寧愿死!”可見大家對我多么喜愛。
4 . 本人，男性;海拔，未婚!身體健康，世代忠良，無不良嗜好，與人溝通能力強(qiáng)，性格也很開朗，并且樂于助人!今有幸結(jié)識大家，倍感榮幸，我相信你們也有同感的!我來自美麗的。那里山美水美人也美，山美水美有機(jī)會我可以帶大家去見識下，至于人美我相信大家現(xiàn)在就有了認(rèn)可吧，最后希望大家有空去我寢室喝茶，我住，忘記說了，我的名字叫謝謝大家!
5 . 大家好，我叫，我是個男生、相信大家也能看出來的，我今年19歲了，來自重慶，重慶你們知道吧，不瞞大家說，其實當(dāng)初四川也是我們重慶的一小部分，因為一些原因我們重慶就不要四川了。謝謝!
6 . 本人外表平平，在此就不細(xì)說了， 我深刻感受到自己的善良，于是我堅定好人有好報，因為我無意中的善行為我贏來了許多朋友，感覺是上天的饋贈，但偶然我也覺得自己很無情，尤其是見到四肢健全、身強(qiáng)力壯的乞丐，我都極力裝沒看到。作為一男生，我又非常要臉皮，非常要面子，而且有點過火了，可能我的臉皮特別厚，所以也特別要面子，不能讓我的臉皮受一點損害。
7 . 本人，不高不瘦，不丑不胖。走在巴黎街頭不影響市容。也不至于讓其他男生心花怒放。老公提心吊膽。學(xué)歷不高不低。能基本看懂冰箱英文
說明書
。但也不會無聊到整天研究哲學(xué)討論狹義相對論或人類能否移居火星而過分擔(dān)憂?？傮w上講，本·股票·頗具競爭力，可稱之為·潛力股中的黑馬·值得溫柔體貼的男士投資者的密切留意和關(guān)注。謝謝合作! 暫時沒有相關(guān)地區(qū)或景區(qū)信息!1 . 我是一名即將邁向社會的大學(xué)生，幾年的大學(xué)生活造就了我這樣一個德、智、體、美、勞全面發(fā)展的復(fù)合型全才，在臨近畢業(yè)之際，特將幾年的學(xué)習(xí)成績向關(guān)心和愛護(hù)我的人們匯報如下：我學(xué)會了做飯：泡方便面的技術(shù)在313寢室湛稱一流。我學(xué)會了使用電腦：能熟練地開關(guān)機(jī)，特別擅長玩網(wǎng)絡(luò)游戲，在整個學(xué)院里鮮有對手。我學(xué)會了多門外語：明白吃飯該用“米西米西”(日語)、罵人應(yīng)該用“pig”(英語)、同哥們道別該說“打死你大娘”(俄語)。
2 . 我就是江湖上人見人愛、花見花開、車見車載，人稱上天入地、無所不能、英俊瀟灑、風(fēng)流倜儻、玉樹臨風(fēng)、學(xué)富五車、高大威猛、擁有千萬‘粉絲’、迷倒萬千少女,號稱一朵梨花壓海棠的玉面小白龍，帥到掉榨!
3. 本人沒什么優(yōu)點唯一的優(yōu)點就是沒有缺點本人基本全是缺點最大的缺點就是只有優(yōu)點如果靚仔是一種罪，我已經(jīng)罪犯滔天;如果有型是一種錯，我已經(jīng)一錯再錯;如果聰明要受懲罰，我豈不是要千刀萬剮;如果謙虛都要受折磨，我又點能逃得過。
4 . 本人年方23，英俊瀟酒。七歲學(xué)文，九歲習(xí)武，12歲會泡妞，上知天文地理，下知雞毛蒜皮，每外出行走，常引美女回頭，帥哥跳樓，心地善良，樂于助人。小學(xué)時語文課老師講解“帥哥”含義，我百思不得其解，同桌偷偷遞過小鏡子。我一照。哦。剎那間明白了……據(jù)說，我出生時，天空的北方，出現(xiàn)祥云一片，漸漸由遠(yuǎn)至近，飄到我家房頂后，幻化成一個字：帥。
5 . 我就是大本地最富有才華、英俊瀟灑、玉樹臨風(fēng)、風(fēng)流倜儻、高大威猛、人稱山崩地裂水倒流鬼見愁、美貌與智慧結(jié)合、英雄與俠義化身、人見人愛、車見車載，為司機(jī)師傅可以兩肋叉倒，為客人可以叉師傅兩刀，呵呵!
復(fù)使用、使用壽命長。
2.大家好 我叫xxx 我是一個超級活潑的人噢~` 不要被我看似文靜或者內(nèi)斂的外面給欺騙了噢~我的勝任
座右銘
是：態(tài)度決定一切。因為我覺得一個人到底會不會成功，態(tài)度才是最關(guān)鍵的因素。
3.本人外表粗狂、內(nèi)心溫存，體積適中，款式雅致，能與室內(nèi)裝飾融為一體。體內(nèi)裝配功能強(qiáng)大、結(jié)構(gòu)緊湊，能承受巨大的生活負(fù)擔(dān)和生活壓力。其關(guān)鍵部分設(shè)計精妙、工作平穩(wěn)、效率高、可重復(fù)使用、使用壽命長。
4.我是宇宙超級網(wǎng)蟲，歡迎你打我、罵我、k我、扁我、踢我、踹我、揍我，甚至把我煮、煎、炒、炸、燜、燉、紅燒、清蒸、干褊、水煮……我都毫無怨言，但前提是：這個人必須是天底下最最漂亮、可愛、美麗、溫柔、善良、賢惠、有氣質(zhì)的大美女--某某。
5.家窮人丑，一米四九。小學(xué)文化，農(nóng)村戶口。破屋三間，薄田一畝。冷鍋熱灶，老婆沒有。一年四季，藥不離口，今日上網(wǎng)，廣征女友，革命路上，并肩攜手!
我家庭成員簡單 但也人情味挺濃 所以你呢 有個兄弟姐妹就行了
我性格比較開朗 但有點任性和小脾氣 所以你呢 最好能包容我
我喜歡笑 而且笑點很低 所以你呢 最好有點幽默細(xì)胞
希望我們細(xì)水長流 也可以執(zhí)子之手 與子偕老
7.本人沒什么優(yōu)點唯一的優(yōu)點就是沒有缺點本人基本全是缺點最大的缺點就是只有優(yōu)點如果靚仔是一種罪，我已經(jīng)罪犯滔天;如果有型是一種錯，我已經(jīng)一錯再錯;如果聰明要受懲罰，我豈不是要千刀萬剮;如果謙虛都要受折磨，我又點能逃得過。
qq空間說說搞笑段子篇四
qq空間搞笑開學(xué)說說，qq空間搞笑開學(xué)說說有哪些，比如誰替我給老師請個假，我得了開學(xué)恐懼癥，下面帶來qq空間搞笑開學(xué)說說，歡迎閱讀。
1.聽說開學(xué)前的晚上，作業(yè)和臺燈更配喔。
2.馬上到九月，一入學(xué)校二無自由三餐無飽四肢無力五日難過六神無主七科補(bǔ)考八婆又多九流學(xué)校十分后悔。
3.不想開學(xué)的孩子都是好孩子，證明他們在學(xué)校沒有對象。
4.開學(xué)后又是一場學(xué)長追學(xué)妹，學(xué)妹勾學(xué)長，學(xué)弟傍學(xué)姐，學(xué)姐恨學(xué)妹的大戰(zhàn)了。
5.你是個處變不驚的孩子，放了那么久假還沒動過作業(yè)，還有幾天就上學(xué)了，你還淡定地上網(wǎng)。小小的挫折不會影響你的心情，自信在你心中，而你在我眼中。記住，天使與你同在，你還是那么美。
6.“返校都帶啥?”“一顆勇敢的心。”
7.我希望開學(xué)的時候老師說，來就來嘛，還帶什么作業(yè)真是的。
8.開學(xué)穿的跟相親似的，表情卻跟奔喪似的。
9.快開學(xué)了，別人那叫調(diào)整作息，我特么就是倒時差啊。
10.開學(xué)第一天請注意一下第一個跟你打招呼的人吧。
11.一個暑假又變傻了變胖了變黑了變丑了變笨了變窮了變得連字都不會寫了。
12.暑假你別走，我請你吃炫邁。
13.愿我開學(xué)后眼里只有題目和分?jǐn)?shù)，心里只有夢想和你。
14.我猜開學(xué)后的一個星期會有人習(xí)慣性走錯班級，這不叫路癡，叫做心酸。
15.“我喜歡孤獨“說人話”“學(xué)校太熱鬧了，我不想去”
16.開學(xué)以后，九月份上課21天，十月份上課19天，11月份上課11天，12月份上課19天，一共上課80天，平均每天上課七個小時合計560個小時也就是23天，也就是說還有23天就放寒假了。什么是鼓舞人心，這就是鼓舞人心。
17.開學(xué)了，愿我沉迷于學(xué)習(xí)日漸消瘦，日漸消瘦，消瘦，瘦……
18.你若軍訓(xùn)、便是晴天;你若放假、便是雨天;你若發(fā)奮做作業(yè)、便是開學(xué)前一天。
有關(guān)于開學(xué)的說說，不想開學(xué)的說說大全
19.開學(xué)一步一步逼近，我的煞氣快控制不住了。
20.年度災(zāi)難巨片即將上映，無數(shù)學(xué)子含淚傾情出演《開學(xué)》。
21.開學(xué)我要做一個高冷的人，認(rèn)識我的人請不要揭穿我。
1. 我不想上學(xué)我想嫁人，然后好好的。
2. 賤人太多，不想上學(xué)。
3. 我們不是不想上學(xué)，只是不想上課而已。
4. 一個月總有那么幾天不想上學(xué)
5. 下學(xué)期大家不用去讀書了，學(xué)校被我炸了!
6. 暑假已經(jīng)過完，該收收心準(zhǔn)備放寒假了!
7. 一般開學(xué)前幾晚，幾乎是萬家燈火!
8. 你若軍訓(xùn)，便是晴天;你若放假，便是雨天;你若發(fā)奮做作業(yè)，便是開學(xué)前一天。
9. 你要知道，就算大雨把這座城市淹沒，開學(xué)我們也得準(zhǔn)時滾回學(xué)校。
10. 要開學(xué)了，如今看課本的的感覺就像這樣——啥啥啥，這都是啥。
1. 每一個人剛剛開學(xué)的`一句話肯定是：“這一學(xué)期，我一定要好好學(xué)習(xí)”。
2. 從睡衣到校服校褲，從刷屏到背誦課文，從wifi滿格到課程排滿，從凌晨睡覺到六點起床，沒錯!要開學(xué)了!
3. 不知不覺就八月份了給大家講個鬼故事：快要開學(xué)了!
5. 快開學(xué)了，我的暑假作業(yè)還是養(yǎng)的白白的。
6. 快出iphones時喬布斯死了，快開演唱會時杰克遜死了，快出速度與激情時保羅死了，快開學(xué)了老師你多保重。
7. 知道為什么假期那么短暫么?因為假期沒有上午。知道為什么開學(xué)后那么漫長么?因為它不僅有上午還有早上!!
8. 開學(xué)后我打算做一個安靜的少女，上課做的就是抬抬頭看黑板低下頭做筆記，下課做的就是文靜的坐在哪里寫作業(yè)。
9. 在開學(xué)進(jìn)監(jiān)獄前大口呼吸以后終會奢求的新鮮空氣吧。
10. 如果太陽不出來，我就不去上學(xué)，如果太陽出來了，我就繼續(xù)睡覺。
11. 開了學(xué)丶腰不酸了丶腿不疼了丶就連心臟也不跳了耶。
12. 寒假作業(yè)其實就是你寫一個月，老師寫一個閱。
13. 一想到開學(xué)，我就有種汶川地震加上舟曲泥石流的痛苦!
14. 假期過去了 ， 坑爹的學(xué)校我又回來了。
17. 老師，我和暑假作業(yè)有感情了，可不可以不要把它帶走!
18. 學(xué)校，你能得到我的人卻得不到我的心。
19. 作為一個學(xué)生，我有一個特殊技能，那就是能把暑假作業(yè)一天寫完，可這個技能要開學(xué)前一天才會啟動。
20. 哎，要開學(xué)了，又要回到不想回到的地方去了!
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qq空間說說搞笑段子篇五
平時罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全。想知道更多精彩搞笑的說說素材嗎?那么下面本站小編在這里分享一些搞笑的空間說說素材給大家，希望能博您一笑。
1.你要覺得我胖就明講，別拐彎抹角地說什么“你走起路來真是一步一個腳印”!
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生活小常識
：在出租車?yán)锆偪穹牌?，可減少被無良司機(jī)兜遠(yuǎn)路的幾率。3.知道自己有多惡心嗎，當(dāng)你媽媽第一次感覺到你的存在時……她吐了。
4.黑夜里一脫毛衣噼里啪啦的靜電，覺得自己稱得上是一只上等的皮卡丘。
5.看到裝逼的人哥總是默默的低著頭，不是哥素質(zhì)好，而是哥在找磚頭。
6.我現(xiàn)在，唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷進(jìn)去出不來的是被窩。
7.以前考60分就像死了爹一樣，現(xiàn)在考60分就像當(dāng)了爹一樣。
8.當(dāng)你做對的時候，沒有人會記得;當(dāng)你做錯的時候，連呼吸都是錯。
9.你不能讓所有人滿意，因為不是所有的人都是人。
10.我從不以強(qiáng)凌弱，我欺負(fù)他之前真不曉得他比我弱。
11.對牛彈琴不算什么能耐，對牛談情才叫真本事。
12.每次別人夸我，我就擔(dān)心，擔(dān)心別人夸得不夠。
13.像我這么沖動的女孩，就應(yīng)該被人狠狠打一筆錢，讓我好好冷靜一下。
14.有些課就像南孚電池，一節(jié)更比6節(jié)長。
15.明明是鄉(xiāng)鎮(zhèn)干部之子的氣質(zhì)還偏裝都市富二代。
1.喜歡你才對你幼稚，不喜歡你分分鐘成熟過你爹。
2.你的國語發(fā)音正確嗎，請讀;國果，國過果，國過郭果，國過郭鍋裹果，國過郭鍋裹幗果噠，恭喜你下蛋
成功
!3.變1他叫威震天，變2他的手下叫霸天虎，變3他又有了御天敵，變4又叫驚破天。變5導(dǎo)演你是不是打算他叫屌炸天!
4.每天早上起床，都要和心愛的被子上演：抵死纏綿、你濃我濃、戀戀不舍、含恨而去的孽心孽身孽戀大戲。
5.今天哥們給我發(fā)了一條短信：“在公共汽車上看到一美女，坐過站了”。我回了一條：“有多漂亮?”。他說：“我坐過了四站。
6.當(dāng)有一天你曾經(jīng)追過的人來倒追你那你就贏了。
7.你對一個人最高級別的信任是什么?“跟他出門不帶一分錢?！?/p>
8.對于一個路癡來說，最值的熱淚盈眶的就是，你站那別動，我去接你。
9.我們不熟，所以我是高冷;我們認(rèn)識，所以我是暖神;我想和你熟，所以我是逗比;我們太熟，所以我是蛇精病!
10.星期三愚人節(jié)，老師竟然讓我們?nèi)ド险n，越想不對勁兒，不行，咱不能上當(dāng)!
11.女孩子們阿，男生輕輕的打你一下是要你撒嬌的不是讓你用十倍的力氣打回去的。
12.班長一吼嚇得我挖掘機(jī)都開翻了。
13.撞衫不可怕，誰丑誰尷尬。
14.情人節(jié)咱沒約會對象，愚人節(jié)咱沒表白的對象，還是清明節(jié)好，有祭拜的對象。
15.剪完頭理發(fā)師問怎么樣，我沉默了一會兒對他說了句：你開心就好。
1.學(xué)校交錢的速度太快，我媽都開始懷疑我是不是吸毒了。
2.上帝把智慧撒向人間，機(jī)智的我撐了把傘。
3.學(xué)霸曬成績，模特曬身材，土豪曬有錢，女神曬自拍，
老子
曬太陽。4.我掌握了100種疼女朋友的辦法，現(xiàn)在就差女朋友了。
6.自從見到你妹妹的第一眼起，你這個兄弟我就交定了。
8.
學(xué)習(xí)
沒有讓我累死，但學(xué)習(xí)讓我有想死的沖動。9.遇見你之前我的世界是灰色的，遇見你之后哦麥噶一片漆黑。
11.如果你覺得我哪里不對，請一定要告訴我，反正我也不會改，你別憋出病來。
12.“你最近咋樣?”“我最近很胖。”
13.新生沒一個正經(jīng)的，都不去搶學(xué)長學(xué)姐，就一個勁的搶飯吃。
14.只因為在人群里多看了你一眼，你就以為我要打的。
15.媽媽跟我說，不要整天在家刷空間，應(yīng)該多去去圖書館。我感覺她說得挺對的，于是就去了，果然，在圖書館刷空間顯得有文化多了。
16.因為你有雙下巴，所以碰到任何困難，不要低頭。
17.每次你兇我的時候，我都覺得你有毛病，對著這么可愛的我，你居然還能發(fā)脾氣。
19.平時罵你就算了，非要等到我打你，你才知道我文武雙全。
20.小時候同桌借給我一盤錄像帶，我打開一看：“18歲以下青少年請在父母陪同下觀看”。然后趕緊叫父母來，后來，我整個禮拜都是鼻青臉腫的。
qq空間說說搞笑段子篇六
1、和女友逛街買衣服，女友突然說：你有我這女友是不是很幸福?我讓你這幾年成熟了許多。我想想，的確是，兩年前我還不會洗衣服煮飯洗碗拖地呢。
3、老爸帶五歲兒子看《建國大業(yè)》，片中老蔣對經(jīng)國說：反腐敗吧，亡 黨，不反腐敗吧，亡 國!小兒看不懂，就問老爸說：那他們?yōu)樯恫话腰h國放冰箱呢?老爸在黑暗里憋了半天，終于回了一句：因為他們找不到那么大的冰箱!
4、女：我想整容。美容師：你想咋整?女：要整成左臉關(guān)之林，右臉劉嘉林，上臉蔡依林，下臉林志林那樣。美容師：那整完后肯定是張鐵林。
7、小姐：現(xiàn)在生意不好做呀!老大：為什么?小姐：“禽流感…?！?/p>
11、初中時，歷史老師讓一男同學(xué)回答問題，該男生不會，后座女生小聲告知答案n次，最終被男生聽到。老師感嘆：“都說
成功
的男人背后有一個默默支持的女人，可是，這也忒早了點吧!”全班爆笑，那女生也羞紅了臉。喜劇的是，后來，后來兩個人真的走在一起了!12、上語文課，老師讓用果然造句。小明是這樣寫的：我吃了個蘋果，然后飽了。老師凌亂了。
17、年輕人熱戀著一個惹火女郎，他很想向她求婚，可是由于他身體那部份發(fā)育不全，他有點自卑，所以不敢開口。有一天晚上，他帶她到一個很黑暗的地方，把那個放在她手里看她有什么反應(yīng)，她說：“對不起，我不抽煙的。”完畢。
19、早上兜兜媽說去商場給兜兜買羽絨服，我說，去看看，選好樣子在淘寶買吧。到了專賣后還真看上了幾個樣子，給兜兜試穿的時候，促銷員說，寶寶穿這個真好看埃兜兜說：我就試試，回去在淘寶買。
21、晚上躺在床上，順手摸了下老婆的臉，老婆來了句，別摸我，扎臉!我說那你摸我也行，結(jié)果老婆來了句更狠的，不摸，扎手!
22、老公看著大蒜問：這是不是大蔥?我：恩。然后指著韭菜問：這是什么?老公：小蔥啊。我：恩。最后指著真正的蔥問：那這個呢?老公：(想了會很郁悶)不知道。然后我爆笑，還問我你笑什么。天吶，你是外星來的么!蔥，蒜，韭菜好歹認(rèn)識一個啊，現(xiàn)在居然一個都不認(rèn)識。
23、有一不知內(nèi)情的男子來到廁所，在門邊兒隨便找了個地方蹲了下去。大便后發(fā)現(xiàn)沒有紙，怎么辦呢?他看到門前有自來水管，心想：就用手對付一下，再洗洗手就行了。他用右手擦去臟物，用左手打開了自來水龍頭，可是水管里根本就沒有出水。他惱羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龍頭，水倒是沒出來，可劇烈的疼痛讓他不禁把手伸進(jìn)了嘴里，是那只右手。
24、那一天，夜黑風(fēng)高。我思忖了良久，最終鼓起了勇氣，決定去做鴨。我知道，現(xiàn)在的女性，尤其是白領(lǐng)未婚的女性，對于鴨子的渴望與喜愛，已經(jīng)成為了一個“公開的秘密”。其實我原本不知道這個行當(dāng)，做鴨這條路是一個朋友介紹給我的。他比我早一步去做鴨了，他做鴨之后越掙越多，現(xiàn)在已經(jīng)開起了小車。他的經(jīng)歷讓我羨慕，因此我決定也走上這條路——雖然做鴨有風(fēng)險，但為了錢，我 豁出去了!我沒想到，我做鴨的事情這么快就被我的朋友們知道了，他們經(jīng)常來問我做鴨的情況，生意好不好，賺得多不多。起先我有些想保密，但后來也樂意跟朋友們分享其中的樂趣和經(jīng)驗。現(xiàn)在每天我都要面對很多客人，以女性居多，她們最喜歡我的脖子，不過也會有男性來光顧，看來男性喜歡鴨子的也不少。最讓我印象深刻的，是與一個“辣妹”的經(jīng)歷。那天下雨，客人稍微少一點。正在清理衛(wèi)生時，我突然看見一個美女向我走來。我的心立刻狂跳起來，她長得真是標(biāo)致，身材更是火辣!只見她沖我盈盈一笑，輕啟朱唇，說道：“有鴨子嗎?”“有!有! ”我趕忙回答道，“你要哪一種?我們這的鴨子品種多，你要什么樣的都有，絕對能讓你滿意! ”她上下打量了我一下，我心砰的一跳，心想她不會是不信任我吧。這時美女沖我問道：“夠辣嗎?”夠辣，絕對夠辣!又麻又辣，保證讓你感覺很爽! ”“好吧!那給我……”我用渴求的眼神看著這個火辣的女孩，希望能做成這筆生意?！澳墙o我半斤絕味鴨脖，半斤絕味毛豆，再來半斤鴨翅吧。”美女真有眼光，你點的這三樣都是絕味的招牌產(chǎn)品，保證你吃了之后還想要! ”“老板你可不許騙人，如果好吃的話我還來! ”美女沖我嫣然一笑!
26、三國時期，奇人異士很多，我欣賞的人當(dāng)中唯有
諸葛亮
、孔明、臥龍先生這三人算是出類拔萃的佼佼者，但是唯一的就只有諸葛亮才被請出山，真替其他兩位感到惋惜。27、今年打算在春節(jié)前和男友把婚禮給結(jié)了，今天去縣里一家新開的婚禮禮儀公司問下相關(guān)價格，我問店家：主持一場婚禮需要多少錢?店主：我給你們介紹下我們這收費情況，一般情況下新郎越帥，我們就收費越高，聽起來挺新鮮的，很自然的遞給店家500元錢，店家上下仔細(xì)的端詳了下男友，然后從容的找回4995!看到男友那憤怒表情后，輕輕的拍拍男友：沒事，我們生活在這個看臉的時代!
31、“你好，相對美女?！币惶?，小利斯神對一位濃妝艷抹的女子說道?！笆裁词窍鄬γ琅?”女子不解的問道。“就是化了妝是天使，卸了妝變成魔鬼的那種美女?！毙±股窠忉尩?。
32、1. 你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠(yuǎn)了 2. 流氓不可怕，就怕流氓有文化…… 3. 開車無難事，只怕有新人! 4. 礦難在檢討中繼續(xù)，樓價在控制中上升! 5. xp不發(fā)威，你當(dāng)我是dos啊! 6. 英雄不問出路，流氓不看歲數(shù)! 7. 好好活著，因為我們會死很久!!! 8. 人又不聰明，還學(xué)人家禿頂!! 9. 沒什么事不要找我，有事更不用找我 10. 寧和明白人打一架，不跟傻瓜說句話 11. 再牛的肖邦，也彈不出
老子
的悲傷! 12. 只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒?13. 連廣告也信，讀書
讀傻了吧! 14. 要在江湖混，最好是光棍!! 15. 不要和我比懶，我懶得和你比。 16. 早上長睡不起;晚上視睡如歸! 17. 女為悅己者容男為悅己者窮! 18. 犯賤是普遍真理，你我只是其中之一 19. 唯女人與英語難過也，唯老婆與工作難找也! 20. 就算是believe中間也藏了一個lie 21. 錢不是問題，問題是沒錢! 22. 懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。 23. 今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了 24. 思想有多遠(yuǎn)，你就給我滾多遠(yuǎn) 25. 驢是的念來過倒 26. 上google上百度一下。 27. 請你以后不要在我面前說英文了，ok? 28. 好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了! 29. 一覺醒來，天都黑了。 30. 錢可以解決的問題都不是問題。 31. 不吃飽哪有力氣減肥啊? 32. 問君能有幾多愁，恰似一群太監(jiān)上青樓 33. 鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡。 34. 我允許你走進(jìn)我的世界，但決不允許你在我的世界里走來走去。 35. 人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。 36. 珍惜生活----上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。 37. 愛情就像便便，水一沖就再也回不來了~愛情就像便便，來了之后擋也擋不住~愛情就像便便，每次都一樣又不太一樣~愛情就像便便，有時努力了很久卻只是個屁! 38、過去流氓在深山，現(xiàn)在流氓在公安 (已經(jīng)流行了) 39、前途光明我看不見，道路曲折我走不完. 40、易拉罐拉環(huán)愛著易拉罐，可易拉罐心里裝著可樂!33、尷尬一：請客吃飯，當(dāng)然她也在。酒足飯飽，他喊了一聲：這頓我請了!主動跑到總臺去付帳，回來的時候后面跟了個小姐。因為錢不夠。尷尬二：他應(yīng)邀到朋友家去玩，發(fā)現(xiàn)很多他送給自己女友的禮物。強(qiáng)壓怒火一問，朋友都自豪地說是女友送的。尷尬三：他換了一身新衣服，在樓下等她。為了給她一個“驚喜”，他決定從樹后跳出來嚇?biāo)幌隆Ｕl知跳出來的時候正巧踩在西瓜皮上，自己坐在水坑里不說，還濺了她一身的泥點。尷尬四：經(jīng)過漫長的等待，終于下雨了!雖然不大，他還是拿了一把小傘等在她下班的路上。 “你沒帶傘?我送你回家吧! ” “不要緊的，雨不大，我自己走好了。傘又這么小，你自己打吧! ”尷尬五：第一次見面，走了好久了。他說：“我餓了，你呢?” “有一點?！薄霸摮燥埩耍慊丶胰グ?。” “今天我家沒人，我在外面吃好了?！?“哦，我知道有一家面店還不錯，我們一起去吧?” 然后一起走了兩站路多一點，來到一家大排擋?！袄习澹瑏韮赏肴r面。素三鮮?！?“我不要雞蛋，你呢?也不要吧?老板，兩碗都不要加雞蛋?！?“我有事，先走了。” “哎，不是說一起吃飯的么?怎么就走呀?我送你……等等，老板，只要一碗就好了! ”尷尬六：她經(jīng)常從他那里借書，書里也經(jīng)常會夾著些小紙條。但有一次，她無意間拿錯書了，發(fā)現(xiàn)里面有很多的紙條。當(dāng)然不是給她的。尷尬七：終于等到她上夜班了。他打電話過去。 “喂，是你呀?有什么事啊?”“嘿嘿，沒啥事……” “哦，我還有點事。以后沒事就別打電話來了。” “嘟———嘟———”尷尬八：對面來了一群女孩子，對身邊的同事瞟都不瞟一眼，只對他竊笑。他有點飄飄然了，點頭微笑示意。“難道我真的那么有魅力?嘿嘿……”到了宿舍才發(fā)現(xiàn)是拉練沒拉。尷尬九：車上人很多，他本來在里面，不怎么擠。但是突然發(fā)現(xiàn)門口上來一位靚女!于是費勁心思向車門口擠。終于擠到她身邊了，還沒來得及仔細(xì)瞧，她終于忍不住了，吐了他一身，然后說了句對不起就下車了。尷尬十：天賜良機(jī)：下雨，她又沒帶桑于是他自告奮勇騎車送她回家，她坐在后坐上為他打桑多浪漫!沒走幾步，一起跌到水坑里。于是她打車先走了，他自己扛著車子回家。
38、輕描淡寫式 你要來也可以，但要抓緊時間。我跟男友約好這個時間在這里見面的。他是個醋罐子，一會給他看見了，非掐死你不可!
45、一對男女晚上不得已同睡一個房間，女的劃了條線并警告男的：過線的是禽獸! 第二天女的發(fā)現(xiàn)男的真的沒過線，立刻打了男的一個耳光：想不到你居然連禽獸都不如!
53、女人的老公暴病去世了。刻墓人問女人：你想想在墓碑上刻上什么字?女人哭著說了一句：老公，你終于硬了!
55、這兩天我胃不太好，中午就吃點青菜喝點粥湊合，女同事露露湊過來對著我的飯盒拍了張照片，發(fā)到朋友圈說：“唉!就算吃的連豬都不如，都沒人心疼呢?！睕]多大會，她男朋友就給她發(fā)紅包了。
56、這是剛收到的短信： “ 爸媽，抓住，速去郵政打5千元到李海燕警官賬上放人急用，不讓打電話，詳情出來說 ?！?我發(fā)了會楞，不知道啥時候自己有孩子了，回復(fù)道：吾兒莫慌，就說你爸是李剛!
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