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心情日記app篇一
仍舊記得陳奕迅重慶那場演唱會，自己哭得像個了淚人。好久不見。有些傷情，我就在座位上獨自抹眼淚。那天是我們分開的第100天。
城市的天空灰蒙蒙的，滿城渲染著別離的氣氛，這樣的雨天，經(jīng)常性疼痛習慣的在午夜散開，我們渴望著被照耀著被擁抱。我們都想要站在有光的地方，鉛筆再黑也畫不出一個沉默舞劇，燈光下的亮度也不是我們常人可以承受的熱。至于我，只能將自己遮擋在沒有光的地方。
一個人跌跌撞撞走停停，在偌大的城市中央感受著喧囂也承受著孤獨。我貪念被人寵著的感覺，又不想遇見。我想繼續(xù)等待，可是有些等待并不能被擁有，有些人還是會悄無聲息的走開。就像電影的魔篇，鏡頭轉了又轉，時而清晰時時而朦朧。
這是我第一百零一次想你。很多人都問我怎么了，我說，我想你。每天就想一遍。因為我怕思念讓我泛濫成災。如何要我去描述一個最真實的你，干凈的白色襯衫，擁著嬌柔的面容，曾一度試想讓你演扮女人，朋友問我這般愛你為什么每天只想一遍，因為我怕，我怕思念成災。12年的初夏，你真實的又再次出現(xiàn)在我面前，當我準備撲往你懷里時，你卻意外地躲開了，你說，就到這吧。我欣喜的情緒被你一棒子打入無底黑洞。強忍眼眶的淚水，心里的疼痛微笑著對你說，就等你這句話了。你永遠都不會知道在你離開后，失去你庇護的我毫無防備的被人打了一個耳光，那時候我的右耳再也聽不見了，臉也腫了半個月，把自己關在房子里兩個星期，任父母如何哀求。體重從一百一直降八十三。我不得不承認失戀會讓人變美麗。我一直都不相信我們會有如此結局，更不相信你那天的你就是陪伴我1113天的男人，那個珍愛我，視我如寶的男人。
老舊的院子，種著大把大把的桔梗，月季。母親愛月季，我愛桔梗。母親的嘮叨依舊沒變，每天都重復著瑣碎的雜事。父親，忙于生意，很晚才回來。我不在家，就只有母親一個人。母親深愛著父親，而父親給母親的永遠都物質。時間帶走了母親的美麗，不曾會想，面前的母親，她年輕時，正當?shù)男；ㄒ欢洹＜依锏臇|西有些舊了，充滿著若有似無的“暗香”。母親在院子里曬太陽，收音機放著一個女人的等待。我想哭。
關于耳鳴這事，一直沒敢告訴父母。我記得這些年的晴天比較多。偶爾下雨，總要感性一番。心底也種著憂傷的種子。曾一度時間以為自己就是天底下最悲的人。僅有的記憶中，快樂定格在六歲那年午后撲捉蝴蝶。那時很流行還珠格格，我也想像香妃一樣美麗。無限憧憬，無限動力，摔得狗啃泥。回家還被父親暴打一頓，他們找了我一個下午。而那時候固執(zhí)要變香妃的自己，現(xiàn)在已經(jīng)長成大人模樣。也真正意義的讀懂得了童話和現(xiàn)實。
很長一段時間我努力逼迫自己從愛你的陰影里走出來，我用盡我所有的勇氣，確定要真真實實的忘記你。直到來到你曾經(jīng)生活過的城市.。失業(yè)讓我不得不重新打起精神尋找下一份生活來源，我打算進一家報社。沒有緣由的選擇了你以前說過滿嘴稱贊的那家報社。很遺憾，學歷又把我打入深淵。我去菜館服務員，刷盤子，去街上幫人發(fā)傳單，去劇組幫忙做群眾演，晚上則出席在萎靡的夜店，穿著幾乎裸露的衣服，跳著妖艷的舞蹈。我能清楚的感受到男人們身上散發(fā)的荷爾蒙,我也和她們一樣盡情的挑逗身邊每一顆種子。
仿佛這樣才能發(fā)泄我的不滿，才能把你忘記。
蘭澤也在這期間離開了我，她去了美國。送她去機場的時候，我們誰都沒有說話，怕把持不住。她離開后我真的就一個人了。出機場后，我收到她的短信，說等我回來，我們還去那家影院抱頭看鬼片。剛去的蘭澤還會經(jīng)常性給我打電話，她說還適應不了時間差。我們最后一通電話是一個月前。進修的時間漫長又緊蹙，所以之后我們就很少聯(lián)系，她沒時間。我也在到處做零工。有段時間時常夢見在一起的場景，每次醒來都是失落。夜里能深切的體會那般孤單失落的滋味。清醒了，想想現(xiàn)在已經(jīng)是一個人了。
音樂是輕快的曲調，失去你的100天里。一直在不斷回想過去的人，事。聽人說，你去了武漢，那是以前你想要帶我去的地方。時光電臺在播放三毛和荷西的愛情故事，時間總是忘了帶我們走，可總有人固執(zhí)的停留,大胡子荷西永遠等待著他愛的三毛。我不明白我對你的愛是失去后的不甘還是自己真的愛你深入骨髓。而分開的100天，我找到了答案，愛意有增無減，我想大聲告訴你我愛你，我還愛你，我要去武漢找你。這100天里很長一段時間在做噩夢，我怕黑，每天都要開燈睡覺，我會把冷氣開到最大，風扇對著頭，然后蓋很厚很厚的被子，沒有你的懷抱，我只能這樣來尋找安全感。我養(yǎng)了條狗，取名叫虎虎。每天我都會帶著它走我們曾一直走的路，我告訴它這里有我們相愛的痕跡。它喜歡每天都趴在我床上睡覺。
我一直在想這100天你在哪，看到的訊息了嗎。對不起你撥打的電話已停機，對不起你播的電話是空號。我不斷給你qq發(fā)消息,你頭像一直沒換，還是兩張微笑的臉，我喜歡看你笑的樣子。100天43976條的訊息石沉大海。我在泛濫的思念中不斷麻痹自己，我不想去相信你已經(jīng)走了。不斷的的幻想你還會像那個午后一樣真實的站在我面前，讓我真實的看見你。我記得你喜歡旅行的，我們還是朋友的時候你每個月甚至每個星期你都會給我寄明信片，交往后你就帶著我一起收集。你說，你的明信片只能給我保管。三百多張完好如初，就像你明媚的笑臉。
你會受到很多委屈，也會遇到背叛愛情。這是一個父親的對孩子的直言。可是我們之間沒有背叛，只有丟下。而自私的你不會考慮當我知道真相后，會是怎樣一種撕心裂肺。那天我遇到你的高中同學，突然提起你。他說你不在了，我以為他是開玩笑。三個月前查出了血癌晚期，治療失敗，已經(jīng)去世一個多月了，葬在了武漢。我強忍著眼眶溢出的淚水，拼命的跑出餐廳在大街上像個孩子一樣大聲的哭出來，雨水兇殘的澆灌著我。隔壁的賣場放著應景的歌，“愛上你我總在學會寂寞的滋味，一個人撐傘，一個人擦淚，一個人好累···雨下多大，天要多黑，才能有你的體貼?！蔽也幌肴ハ嘈胚@是真的。
母親讓我回去，在家陪她。母親會時常提起你，說你是個畜。我不知道這樣的話居然會從如此有教養(yǎng)的母親口中說出來。我把真相告訴了她，她哭了，說她女兒沒有福分嫁于你。母親彰顯了老態(tài)，這些年她承受了太多。她對我說，女兒，嫁一個農民吧。我聽的心酸。母親說不要像她一樣嫁給一個有錢人，沒有陪伴，錢再多也寂寞。我笑著對母親說，女兒這一生不嫁，女兒就陪著你和父親。父親的臉上掛滿著對母親的歉意，卻又無法丟下他的工作。這個男人愛了母親一生，卻用了錯誤的方法。
你一直在我心里，是最深處的秘密。房間里記錄著我們到走過的風景，路過的地方，做過的事。我不知道折了多少紙鶴了，寫了多少想念，密密麻麻。全部掛在頭頂，床頭，門前門后。我們的合影，你的衣服，你的書，你的音樂盒，你給我買的頭釵，手鐲。我都有律的擺放著，嚴然是我和你的童話王國。像你一直在我身邊，從未走遠一樣。朋友來家里做客，看到我的房間，她們都詫異了。也理解了我為什么沒有再談戀愛的原因。我心已許。你蘇城就是我一生的愛人。我不明白自己為什么那樣愛你，愛你什么。只是有些東西喜歡無緣由。
我內心的沖動和理智清楚的告訴著我，分開后的100天，離開你的100天。是愛你十年如一日的沉淀。所以，等我只剩一個人的時候，我就帶著你的一切去武漢，你曾說過，屬于我們的城市。
心情日記app篇二
有的時候理清楚了事，過后又不清晰了，不知道用又迷茫了來說合不合適，我發(fā)現(xiàn)自己是這樣的。
在這里寫文，有些事記得很清楚，所以我認識到了自己這方面的問題。以前的時候迷糊，在本子上寫過的東西從來不會回去翻翻看看，不會去復習復習，總覺得，我寫出來了，理清楚了，那就ok啦！我就丟了一邊不管了，這實在是大問題，大大的問題，真的！
這就是我好多時候對本來理清楚的事又感到困惑不解的原因：沒吃透！這樣，怎么辦呢？
我此時會不確定當時所謂的想明白了是不是對的，不敢肯定我之前很肯定很確信的話，我現(xiàn)在有懷疑的心。真的在懷疑自己所確信的。
為什么我不持續(xù)肯定呢？是什么迷惑了我的心呢？是什么使我的心昏暗了呢？
我忘了些什么？我漏了些什么？停滯了什么？懈怠了什么？我不安的是什么？我害怕的是什么？
我對自己不信任，怕自己欺騙自己，因為這種事情，我干得出來！所以我怕，怕自己的話不真實，因為是對自己說的，我的心不愿受欺騙。
所以盡管我在一些文的后面說叫自己回頭一定好好再讀一下那篇文，有好處的。我還是懷疑自己，不確信那話是否真實，是否真心，因為我知道當時的我在心有幾分。
此時我想說一句話，我的話，我話里的語氣，是在哄自己呢？是在哄別人呢？又或是在敷衍神呢？說的那么冠冕堂皇！問問自己都作了什么事？
我是在嫌棄上帝不會做飯，在祂面前班門弄斧，顯顯自己威風八年嗎？我真的缺乏基督的謙卑。
很多時候說的寫的都帶著夸張的虛情假意呢！我的認罪悔改也不夠徹底，語言也給我自己帶來了很大誤會呢！總是自我感覺良好！意識不到自己生命里出了啥問題，一個人還在旁邊格外的納悶，不知道怎么回事。
我的話太空，不真實，沒有根基，存不到永遠。
寫文，不是我發(fā)些什么，夸夸其談的說些什么，議論些什么，我的眼界，我的閱歷，我的見識，都說明我太小，需要更深的渴慕與追求。
所以，文字一直都在幫助我，讓我活的更真實些，而不是飄在半空中，老下不來地上。
以后要好好的學習，誠實且要真實，繼續(xù)加油，努力！
心情日記app篇三
我所追求的，還是那份圣潔和虔誠呢，這也只是對自身來說。
很多東西我也看著好，也想駐足停留，想著給自己營造一個世外桃源的氣氛，可那也只是一個夢幻，是的，我所想要的幸福，我的希冀，只不過是個夢幻，也想走不出來，一生一世就那樣夢著好了?？墒菈衾镏挥形沂腔畹摹?/p>
確實想要溫暖幸福一生呢，一個美麗的夢，不知是誰為我編織的，我希望這個夢能實現(xiàn)，真心的希望，因為我還在做著這樣一個溫馨的夢，名字叫幸福。
我的幸福是天賜，敢這么說是因為我已經(jīng)有了一顆幸福的心，是上帝給我的禮物吧，我在想。
這個禮物讓我感到很開心，還沒拆開，光是自己的一些猜想都讓我覺得幸福了，如果有一天真的看到它，不知道用什么來描述我的心情了，現(xiàn)在猜想的感覺是，幸福爆滿到hold不住，直接爆掉。
額，我的生命還在成長，等到我長大成熟那天，我就可以真正曉得是什么了，禮物再厚重，幸福再爆滿，我也承受得住。
我原本覺得我想要清心寡欲，平平淡淡，認為幸福只是夢，應該趁早醒過來～可是寫著寫著就變了，夢幻又怎么了，很不好意思，我真就是夢了，我還相信幸福的夢會成真，恩，終有一天會成真的，我等著的。
我覺得幸福是上帝賜給我的禮物，是祂的恩典，因為是白白得的，有些不真實，所以會有些懷疑，以為是夢也正常，到底是夢是真實呢？這個呢，時老會告訴我們答案。
他或許會說：小丫頭不錯，來，禮物打開讓老頭子也看看是個啥！哈哈，阿多乃是有厚恩的呀！
心情日記app篇四
我今天的早餐很簡單：兩個蒸包，一杯騰騰的冒著熱氣的豆?jié){。像捧著一種很熟悉的記憶捧著熱乎乎的它們，感覺很親切，也很溫暖。很自然想到家里的廚房，想到廚房里母親忙碌的背影。在淡淡的油煙里，母親的背影一晃一晃的?；伟』伟?，晃過了我的童年我的少年，晃到了我的青年。突然間慨嘆時間過得好快，轉眼間自己就成了半個大人了。真長大了，離家了，便要學著獨立，學著堅強了。
我習慣性地吹吹熱氣，不經(jīng)意間，將早起的迷糊都吹去，心里多的是一份愜意和平靜。于是我會心地笑笑，知道今天的早餐會吃得有滋有味。等到連最后一口豆?jié){也喝下時，口中留下的豆香便在嘴角流連，有一種在家的感覺。這份香甜，讓我知足。
簡單的一份早餐之后，我悠著步兒去教室。也許是有風的原因，覺得沿路的風景有種說不出的美麗。我看著涼風中搖曳的綠葉，半空中飛舞的落葉和地上不安的枯葉，傻傻的想，樹總是有情的吧！當樹葉快要與它們離別時，它總挽留一番。即使是遠去了，它還是會在樹葉離去的地方癡癡等候，一天，一月，一年……在風起的日子里，它總會盛情地呼喚所有的游子———都回來吧！
我理解樹恰如理解母親的深情，母親的牽掛：最后我們幾個離開她去尋找自己的天地時母親總是不厭其煩：“有事就打個電話回家……”，未說完淚已經(jīng)流下來了……想到這兒，我感到自己很愿意走近那樹，著實地靠上一靠，就算一種回應吧！
再走下去，看到滿地落瓣紅艷艷地灑了一地，祥和而美麗，覺察不出一絲蕭條。與樹的動情搖擺相比，它們似乎更多了一分沉靜，我把它們深深記在心里，很愿意用它們去裝飾母親的大衣，使之化作她身上永恒的美麗。
待到最后，豆香也淡去了，這段路便有了個盡頭。東方早已日出，我加快了步伐……
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