在日常的學(xué)習(xí)、工作、生活中，肯定對各類范文都很熟悉吧。大家想知道怎么樣才能寫一篇比較優(yōu)質(zhì)的范文嗎？下面是小編幫大家整理的優(yōu)質(zhì)范文，僅供參考，大家一起來看看吧。
最簡單的幽默笑話篇一
2、老婆：你再不去打洗腳水，我就生氣了！老公很不情愿的從電腦屏幕上移開視線對著老婆說：往后不許生氣，只許生娃。
3、最近網(wǎng)上很火的一句話，馬云是首富啊，他有1500億，咱中國13億人，他給咱每人分1億，咱們都是億萬富翁了，他還有1487億，他依然是首富啊。我被這句話深深的感動了。
4、打的去朋友家，路上瞌睡了一會，本來30塊錢的路程，被司機繞成80塊！我豪氣的說:“大哥，給你100，不用找了！”司機到處看了看車上說:“錢呢？放哪了？”我下車就跑，沖司機喊道：“我都跟你說了不用找了，找也找不到的！”
5、考試時，監(jiān)考老師把同桌漏出內(nèi)褲2cm的姨媽巾當(dāng)小抄，當(dāng)場拽了出來……
6、前兩天俺家防盜門壞了，打電話給廠家。半小時后技術(shù)人員怎么弄都弄不開。無奈只能打電話給110報警，警察來的時候還帶著一個剛抓的小偷，說著:“快點啊，給你十分鐘，我還急著下班?！毙⊥悼戳丝存i:“不用，五分鐘的事?！睕]一會，咔咔，門就開了。我看見廠家的技術(shù)人員臉色很難看！
7、退休的丈夫和妻子坐在家里感到特別寂寞，于是決定打電話給他們認識的一對小夫妻，看看他們在干什么。過了一會，妻子放下電話說：“人家邊喝咖啡邊聊天呢，要不咱們也這么著吧。”丈夫說：“好，咱們煮鍋咖啡。”很快，他們煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。丈夫說：“再去打個電話，看看他們在聊什么?！?/p>
8、家有一6歲表妹。超級早熟，自己存了很多私房錢。昨天她爸生日，一早敲她老爸門很嚴肅的說"我聽他們說今天是你生日。我也沒什么送你的，給你100塊錢你自己去買個我生日吃的那種蛋糕！"她爸楞了三秒之后感動淚奔啊說道：你媽一次才給我10塊。現(xiàn)在到處炫耀真是他親閨女！
9、學(xué)校要開家長會。小明考試沒及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，趕緊做了一個標語牌來到勞動市場。牌子上面寫著：招聘臨時爸爸開家長會，價格面議！
10、丈夫下班回家?？匆娮郎嫌泻械案猓厦嬗腥灎T。他問：“誰生日？”旁邊妻子冷淡地回答：“是我身上的這件衣服。它今天已經(jīng)3歲了！”
11、一天青年問大師：大師，我都三十了還沒找到女朋友，你能告訴我什么原因嗎？大師沒說話，拿出一節(jié)藕咬了一口。青年：噢，我明白了，你是讓我多長點心眼吧！大師：心眼你妹啊，來，跟我念，吃藕丑！
12、記得上周末老婆打電話過來說：“自己在外邊多買些好吃好喝的，別虧待自己了?！蔽艺f：“老婆你放心吧，我會自己照顧好自己的，不要替我擔(dān)心?！毙睦飬s是十分酸苦：“工資卡你拿著，你一個月給我多少錢你還不知道，你讓我拿什么買東西吃?！?/p>
13、昨晚上在網(wǎng)吧開包廂看電影，買了瓶營養(yǎng)快線飲料放旁邊。正在喝時看到了笑點，忍不住噴在電腦上面一屏幕。當(dāng)我正在用紙巾擦?xí)r，突然門開了，永遠也忘不了網(wǎng)管當(dāng)時的眼神！
14、在下姓聶，剛才到機場去接個客戶，見面后客戶非常熱情的迎過來握手：聶總您好！您好！這時他的秘書用怪怪的目光在看我……你妹??！你才孽種，你全家都孽種！
15、讀初中時，有一個哥們特調(diào)皮，經(jīng)常被班主任罰跪，被踢屁股，但是這貨從來一聲不吭。我們問他有事沒，都是一句話："沒事，不痛，反正打的是他爹！"我們一直覺得他好有骨氣的一說！……直到后來一起上廁所，他脫內(nèi)褲屁股后面帶出一張照片，我驚呆了！實在不知道他怎么做到的，照片上真的是班主任他爹！
16、記得上月有一個日本人來中國旅游時候買水果。只見他拿起一個櫻桃，說：“你們中國的蘋果，比我們?nèi)毡镜奶O果小好幾倍。”接這又說：“你們中國的西瓜，比我們?nèi)毡镜奈鞴闲『脦妆丁！苯Y(jié)果店主沖出來說：“這是葡萄?！?/p>
17、去同學(xué)家玩，他媽睡著了，他爸加班。晚上我煙癮犯了，黑燈瞎火跑到廚房偷偷抽煙，誰知道她媽醒來上廁所！“兒子呢？”他媽問道，當(dāng)時我就嚇傻了，估計把我當(dāng)他爹了。機智的我用煙頭指了指同學(xué)的臥室。他媽看懂了，摸黑去上廁所了，我本以為躲過一劫，誰知道他媽出來就從后面抱住我道：“死鬼～”
18、高中的時候，放學(xué)回家需要經(jīng)過一條山路。一天路上肚子疼，看看四下無人，就脫下褲子在路邊拉翔。忽然彎道上走來一個女同學(xué)，情急之下，我撅著腚溜上了陡坡在草叢里藏了起來。正緊張著，特么坡頂上突然滾下來一只打架的山羊，巨大的撞擊下，我和那只羊一齊從山坡滾到了路邊，女同學(xué)突然看到我光著屁股還抱著一只羊，驚叫一聲趕緊跑了……后來我操山羊的消息在學(xué)校傳開了。
19、一天，一位青年來到大師面前。青年：“大師，我昨晚夢見自己成了比薩斜塔，你能告訴我是什么意思嗎？”大師：“嗯，夢是反的?！鼻嗄辏骸按髱?，你是說我很直嗎？”大師：“不，我說你是薩比。”
最簡單的幽默笑話篇二
1、老婆對老公說：你負責(zé)賺錢養(yǎng)家，我負責(zé)貌美如花。
老公深思兩秒后說：你確實很像如花。
2、夫妻吵架，老婆大罵：“你們男人真是天下烏鴉一般黑?！?/p>
老公若無其事地說：“天下烏鴉一般黑，不分公母?！?/p>
3、妻子抱怨丈夫說：“談戀愛那陣兒，你天天到公司門口接我去你家，如今你卻賴在家里一動不動。”
丈夫回答：“結(jié)婚前，我就將這條路領(lǐng)著你走熟了，現(xiàn)在，沒有必要再領(lǐng)著你走了?！?/p>
4、“被告，你是否承認犯罪？”
“是的，法官先生，我妻子說只要我進一次監(jiān)獄，她就同意離婚?！?/p>
5、妻子對丈夫說：“您瞧那只老母雞沒精打采的樣子，把它宰了得了?！?/p>
丈夫說：“不知道宰了會不會精神一些？”
最簡單的幽默笑話篇三
1、哥幾個在群里吐槽加班太多，比誰的老板更黑心。
一個說：“新買了全套家庭影院，卻忙得沒看過一張碟?！?/p>
另一個說：“新買了多功能電飯煲，卻一直沒回家吃過飯……”
一哥們說：“我在公司附近新租了房子卻連續(xù)半個月沒回家，被房東報警以為我死了……”
眾人：……
2、老板：“這個功能下班之前必須做好！”
程序猿：“好的?！?/p>
第二天早上
老板：“這個功能怎么還沒做好？”
程序猿：“我還沒下班呢?！?/p>
3、一女同事生了個女兒，在辦公室里非讓大家?guī)兔ζ饌€好名字！
a；“淡”這個字極好，水火相交陰陽相濟，深處其中卻又處之淡然！
b；萬一他爸姓“姬”怎么辦？
c：萬一他爸姓“茍”怎么辦？
此女大怒：都給我滾，我老公姓曹！
4、局里最漂亮的。姑娘有男朋友了，暗戀她的小王很郁悶。
今天下午下班他看到這一對在局辦公樓下抱在了一起，他的心里更不是滋味……
第二天上班，小王無精打彩、唉聲嘆氣的，同事問他怎么了？
小王說：“唉！局花讓人抱了！”
5、單位微信群，老總也在里面，很多人都不知道。
今天二貨小王在群里打字道：張總像豬一樣！
我大驚，趕緊私聊他：張總就在群里。
幾秒后，小王繼續(xù)在群里打字：張總像豬一樣，犧牲自己，造福大眾；張總像牛一樣，埋頭苦干，任勞任怨。我們要向他學(xué)習(xí)！
這簡直是神反應(yīng)??！
最簡單的幽默笑話篇四
1、臨考時，奉勸大家不要看不太吉利的電影，譬如《大紅燈籠高高掛》
2、mm回答問題時發(fā)現(xiàn)自己思路錯誤而答不下去，緊要關(guān)頭一紙條悄然飛至，正當(dāng)她為有人英雄救美而感動時，卻發(fā)現(xiàn)紙條上寫著——你死定了！
3、某男上火車靠窗坐下，車開后利索地掏出一燒雞，帥氣地揪下雞腦袋，很瀟灑地把整個燒雞身子嗖的扔出窗外，然后盯著手里的雞腦袋發(fā)了一會兒呆，開始啃。
4、“一張全票，一張半票?！币晃慌丝驼f。售票員注視她身旁的一個男孩片刻，說：“他一定已達十二歲了，請你替他買全票?！薄拔梗医Y(jié)婚才十年，他怎么可能是十二歲呢？”“夫人，”售票員說，“我只負責(zé)售票，你的私人問題恕我不想解答。”
5、“誰知道，地球是什么形狀的？”一位山村小學(xué)正在課堂上提問?！安恢溃壬??！蓖瑢W(xué)們齊聲答道?！澳敲矗页Ｓ玫哪莻€鼻煙壺是什么形狀的？”“四方的，先生?！薄安唬?，我的意思不是那一個，我指的是我星期天用的那個?！薄皥A的，先生?！薄澳敲矗F(xiàn)在你們明白地球是什么形狀了嗎？”“明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圓的，是嗎？”
6、男：親愛的，咱們結(jié)婚吧？女：結(jié)婚可以，不過你農(nóng)莊里的菜得讓我想偷就偷！男沉吟半天，毅然決然地搖頭：想偷我的菜，沒門！
7、瀟灑的大學(xué)生活——身在宿舍發(fā)如草，出門帥的不得了，美女如云不用找，戀愛可以隨便搞，畢業(yè)之前鴛鴦鳥，畢業(yè)之后紛飛了！
【本文地址：http://aiweibaby.com/zuowen/2865442.html】
