最新非暴力溝通讀后感(精選12篇)

當(dāng)認真看完一部作品后，相信大家的收獲肯定不少吧，是時候?qū)懸黄x后感好好記錄一下了?？墒亲x后感怎么寫才合適呢?下面是我給大家整理的讀后感范文，歡迎大家閱讀分享借鑒，希望對大家能夠有所幫助。

非暴力溝通讀后感篇一

原來合作是雙向的，往往逼迫孩子去做我們想讓他去做的事情，有時孩子很不情愿，遭到反抗，最后導(dǎo)致責(zé)罵，批評，這是我經(jīng)常做的事情!應(yīng)該和孩子建立良好的合作關(guān)系，多傾聽孩子的感受和需要!能夠正確的辨別孩子的需要，給他足夠的幫助和關(guān)心!家長也有需要，還身有體會，當(dāng)工作很忙，沒時間放松時，會產(chǎn)生很大的負向情緒，對他喊叫和斥責(zé)!孩子覺得委屈時，只有調(diào)理好自己的情緒，才能靜心面對孩子!現(xiàn)在通過學(xué)習(xí)，漸漸的學(xué)會了尊重孩子，多溝通，親子關(guān)系得到了有效的改善。

現(xiàn)在快節(jié)奏的生活，很難陪孩子一起玩玩親子游戲，暢所欲言，很多時候都是讓他一個人玩，或是陪同的時候都是我捧著手機!孩子其實是需要大人一起相互的陪伴的!給孩子貼標簽是自己最大的遺憾，往往會拿好的孩子和他對比，像好的學(xué)習(xí)什么，這其實是傷害他的自尊，時間長了會讓他產(chǎn)生自卑!

本章學(xué)習(xí)了養(yǎng)兒育女，首先要確定自己的目標和孩子建立好合作關(guān)系，自己言傳身教，為孩子樹立榜樣，才能幫孩子成長!孩子大了，要學(xué)會傾聽孩子的想法!有時候我往往把自己的想法硬逼給孩子，他有時候會反抗!現(xiàn)在學(xué)會了，要鼓勵孩子做自己的選擇，并從中學(xué)習(xí)經(jīng)驗!我們只要確保安全的情況下，可以讓他嘗試自己的想法，有時候會幫我炒菜，有時候會幫我燒水!給孩子多點獨立自主的能力!

當(dāng)孩子犯錯時，正真需要的是傾聽，接納和理解他們!而不是去責(zé)罵他，這樣他才會和你有更好的溝通!就像今天張一凡把新買的鉛筆盒丟在了傳達室，回到家才發(fā)現(xiàn)，他哭著很小聲的跟我說，我先沒有聽清楚，我知道此時，他是很害怕的，我并沒有責(zé)備他，而是耐心的聽他說清楚，之后陪他一起去尋找!在路上，我就跟他說：如果找不到了，我們就繼續(xù)用舊的!這個時候跟他說道理是最有效的!所以說，孩子犯錯了，不要第一時間去責(zé)罵他、懲罰他，而是去學(xué)會傾聽然后去分析事情的嚴重性給他指導(dǎo)，孩子也更愿意和你把心打開!了解孩子背后的真正需要所在，才能有好的解決方案!

孩子的安全感來自于你對他的尊重，傾聽他內(nèi)心的想法!每個孩子都有自己獨特的個性，發(fā)現(xiàn)自己孩子的長處，揚長避短，鼓勵他，找到適合自己的學(xué)習(xí)方法!和孩子建立真誠的聯(lián)結(jié)，了解孩子真正的需求和感興趣的事!很巧，昨天晚上老公給我們開第一次家庭會議，我覺得挺好的，一家人暢所欲言，互相監(jiān)督，提出意見，共同學(xué)習(xí)和改正錯誤!還說每周舉行一次家庭會議。

日常中我往往對孩子物質(zhì)上給予，覺得給他買了什么禮物就是對他的愛!而忽視了語言上的給予才是最重要的!常常忽視了孩子對我的給予，孩子的給予是單純的，可能是一個擁抱和一個親吻!這是給我最好的禮物，而我有時候卻嫌棄他，覺得長大黏人，這是對他的奉獻造成了傷害!跟孩子溝通，語言真的很重要!學(xué)會長頸鹿的語言，去表達和傾聽!就像書上說的，當(dāng)我在打電話的時候，孩子在旁邊吵鬧、搗亂。我會用斥責(zé)的語氣對他說：你這小孩怎么這么沒素質(zhì)呢!而書上現(xiàn)在教會了我如何回答!可以提出“可執(zhí)行的”請求!這樣孩子也更愿意去改變。

孩子在成長同時，我們也要不斷學(xué)習(xí)成長。同時和孩子建立起合作關(guān)系，遇到問題一起做決定，一起解決問題，培養(yǎng)他的合作能力，增強他的`自信心!在成長中學(xué)會滿足自己的需要和幫助孩子滿足他的需要，這樣我們的壞情緒就會減少，和孩子就更加的親近!解決沖突最好辦法是，先要學(xué)會冷靜，不能沖動，和對孩子大聲指責(zé)，謾罵!自己學(xué)會成長了，孩子也就學(xué)會了成長!

在家庭中多用長頸鹿的語言，少些豺狗的語言，夫妻就會少了些爭吵!對孩子才就會有更多的愛!很多時候人與人的之間，就是因為說話語氣和方式不對，帶來了不必要的爭吵!要有寬大的胸懷和遠見，并且傾聽他人的感受和需要!要有一顆感恩的心，接受家庭中每個人對你的愛，用感恩的心對待別人，收獲會更多!長頸鹿的文化全面細致的介紹了，如何更好的去經(jīng)營好家庭中的關(guān)系和處理好自己的情緒!受益匪淺!

學(xué)習(xí)如何把評判解讀成需要，讓我學(xué)會了換位思考，站在對方的角度，感受對方的需要，還有感受自己的需要，這樣才會和對方聯(lián)結(jié)，和平!本節(jié)把產(chǎn)生憤怒的想法說的那么的細，以后可以參考，自己是因為什么而憤怒，而適當(dāng)?shù)恼{(diào)節(jié)或讓他人做改變，這樣才會和平相處!明確7把鑰匙，一個一個的學(xué)習(xí)!

通過了學(xué)習(xí)這么多，我感覺用傾聽建立聯(lián)結(jié)，效果是特別好，孩子需要更多的是感受他的需要，不是對他喋喋不休的批判!這樣他才會愿意把心打開溝通!以前總是用“應(yīng)該……”“必須……”，孩子應(yīng)該有自己適當(dāng)?shù)倪x擇!自己沖動想發(fā)火時，學(xué)會跟自己的感受聯(lián)結(jié)!非暴力溝通給了我具體的技能，壞脾氣也越來越少了，即使有也要學(xué)會控制了，以后會慢慢把學(xué)到的加以運用!

非暴力溝通讀后感篇二

言語上的指責(zé)、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨意出口的評價和結(jié)論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。

發(fā)現(xiàn)一本好書，非常棒，是美國的馬歇爾· 盧森堡博士寫的《非暴力溝通》，看后感覺非常受用。依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處。書里講述的溝通方式很簡單，就是把不舒服的責(zé)任放在自己身上，而不是說對方引起的。比方說，每次你看到孩子滿地亂丟玩具或者老公不收拾家務(wù)，就會叨念他們，結(jié)果他們不但不改，屢屢讓你忍不住自己收拾，最后惹得一肚子氣，他們煩，你也煩。其實換一種方法，換一種說話方式就可以改變他們這些“屢教不改”的行為：

第一句：當(dāng)我看到你又把玩具亂丟在地上（要述說事實，任何人都不可以反駁的事實。比方說，亂丟，就是一個批判，不是事實，人家覺得玩具本來就該放地上的?。?/p>

第二句：我覺得很不舒服（陳述自己的感受，誠實、中肯）

第三句：因為我很不喜歡家里看起來凌亂（把自己不舒服的感受歸咎到自己身上，因為我不喜歡凌亂，我才不喜歡你把玩具丟地上，否則我一點也不在乎的，不是嗎？）

第四句：可以請你撿起來嗎？或是以后你可以玩耍后自己將玩具收進玩具箱里嗎？（提出一個可行的要求，對方可以照著做的合理要求）這種溝通方法真的很棒，可以化解很多糾紛，尤其是對付青少年反叛期的孩子，特別管用。

這本書很好的地方不只是光教你如何表達感受，與人溝通，它還從其他很多方面提醒我們?nèi)绾蝺A聽內(nèi)心中不同的聲音，以及懂得它們所反映的需要，學(xué)會觀察內(nèi)在的情緒和突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式等——學(xué)會懂得自己，就會懂得別人，獲得愛、和諧和幸福！

雨晴

其實最早選擇看這本書的時候，我是有功利性的。功利的原因很簡單—為了完成一篇關(guān)于人際交往的

教案

于是我就很認真的買了這本書，也很認真地給自己制定了讀書的計劃。到今天為止，這本書也漸進尾聲，于是又給自己一個目標---寫個讀后感吧。

“非暴力溝通”---第一次接觸這個名詞的時候，估計都會給人一種很震驚的感覺，暴力？往往給人打架，造成身體傷害的一個攻擊性強的名詞，而這樣的一個名詞與“溝通”相聯(lián)系，往往讓人好奇而又覺得有些牽強。

書中介紹了與人溝通的四個要素“觀察，感受，需要和請求”， 然而看了書的大概，對“需要”和“感受”這兩個詞最為深刻。

感受—很多時候我們是不是太在乎自己的感受和忽略了別人的那一份呢？

需要—多久以來我們都沒有問問自己我們需要的是什么？

晚上一個人靜靜地坐在書桌前，陪伴自己的是一盞臺燈，一杯水，一只筆，和這本《非暴力溝通》。忽然間很有感觸，忽然間想到了今日上班時候和那“美好時光”沖影店老板的溝通。因為價格的問題，在電話中我明顯表達了自己的憤怒，我想指責(zé)他的不是。其實現(xiàn)在想來那時候的我已經(jīng)徹底地將不滿和憤怒表現(xiàn)出來了，只是因為殘留的一點禮貌而沒有掛掉電話。我當(dāng)時其實該冷靜的，不是嗎？我的第一個反應(yīng)就是指責(zé)他的不是，雖然他比我客氣地很多。為什么自己不能做到非暴力溝通？我很認真地分析著這整個事件的過程和當(dāng)時的情況。

非暴力溝通讀后感篇三

《非暴力溝通》是美國心理學(xué)家馬歇爾。盧森堡寫的一本教人溝通技術(shù)的心理學(xué)著作，書名來源于圣雄甘地的“非暴力不合作運動”，圣雄甘地的孫子為本書作了序。

非暴力溝通分為四步：

1、描述一個事實；

2、說明自己的感受；

3、解釋原因；

4、提出自己的要求。

與別人溝通時，自己要準確無誤的按上面的順序（當(dāng)然也不總是絕對的按順序）向?qū)Ψ絺鬟f信息。同時，在溝通中你也要盡力從以上四個方面獲得對方的信息。

非暴力溝通的第一步是觀察事實，而不是作評論，作者用一章講了如何區(qū)分事實和評論，并出了練習(xí)題供讀者訓(xùn)練。很有意思的是作者講參考答案也沒有用對錯來判斷，而是用了非暴力溝通的方法“我們的意見一致”或“我們的意見不一致”?？上驳氖沁@幾道題我都答對了。

非暴力溝通的第二步是說出自己的感受，而不是想法，作者也用一章講了這兩者的區(qū)別，作者建立了表達感受的詞匯表，并說明示弱有助于解決沖突。這個詞匯表挺有用的，說實話，感受和想法的區(qū)別不像事實與評論的區(qū)別那么大，書中的練習(xí)我錯了好幾個。

非暴力溝通的第三步是說出引起自己感受原因，作者也用一章講了感受的根源是自己的需求，需求滿足了，我們很高興，如果不能滿足，我們就不爽。

非暴力溝通的最后一步是提出自己的要求，就是要明確的提出具體的要求，這里要區(qū)分的是要求與命令的區(qū)別，同樣后面也附了練習(xí)題。為了獲得對方這四個方面的信息，所以我們要認真的聽對方的表述，必要時要通過提問的方式獲得對方的信息。在溝通時不要想當(dāng)然的對方明白你的意思，同樣也不要妄加揣測對方的意思。

強調(diào)非暴力溝通并不是委曲求全，要充分考慮到自己的需求，也要善于表達憤怒，甚至要用強制力，但作者用更多的篇幅介紹了不用強制力的好處。

作者在書的最后三章講了非暴力溝通的不同用法，甚至解決是做職業(yè)女性還是家庭婦女的矛盾，如何找到自己真正的需求，甚至用來治病。其中最重要的是如何表達感謝，分三步：1、描述事實；2、滿足了我什么需求；3、我的心情如何。

本書是一個教人溝通技巧的方法論方法，我在與我的孩子的溝通過程中就用了這個方法，我覺得很有效果，我會持續(xù)使用這個方法，以提高我的溝通能力。

非暴力溝通讀后感篇四

起初看到這書名，我覺得這是雞湯文，打算快速過一遍，沒想到我讀第一遍花了六個小時才讀完這本書，而且打算過一段時間再讀第二遍。這真的是實操性很強的一本書。

從這本書我學(xué)到了非暴力溝通的四要素：觀察、感受、需要和請求。無論發(fā)生什么事，哪怕自己處于暴跳如雷的狀況，也要努力讓自己靜下心觀察到底是什么狀況，了解并明白自己的感受，再揪出自己的需求，最后做出請求時多用感受語言，少用評價，不指責(zé)他人，不怨天尤人，表達自己的感受可以這樣說：我（感到）……因為…無論如何，自己一定要只考慮自己的需要是什么，內(nèi)心才會慢慢地平和，指責(zé)別人就等于替別人的父母教育，還給自己添堵。只有愛自己才能去愛別人。

從這本書學(xué)到如何傾聽別人的訴說，當(dāng)別人遭遇不幸，自己不急于安慰或分析問題，反而要放下自己的想法和判斷，去引導(dǎo)別人表達自己的感受并傾聽別人的訴說，適當(dāng)?shù)?給予點頭以來表示自己還在聽著，用同理心來體會別人當(dāng)時的感受，適當(dāng)重復(fù)對方說過的問題。要知道沒有評論的傾聽是很有治愈人心的力量。

和別人發(fā)生矛盾千萬不要采用冷暴力的手段。我想到了斯通納和伊迪絲，如果一方盡情地表達感受，另一方靜心地傾聽，他們的婚煙就不會如此這樣。

最后采用一位書友的評論：

一個在用心，一個在用術(shù)，心會讓我們彼此親近，術(shù)則讓我們界限分明。

非暴力溝通讀后感篇五

非暴力溝通專注于四個方面：觀察、表達觀察結(jié)果、表達自己的感受、告知具體的請求。很多時候我們的話語沒有取得想要的效果，十之七八是因為我們表達的方式不對。如果你從說第一句話開始就加上了自己的主觀判斷和情緒，對方很可能不愿意對你打開心扉甚至產(chǎn)生抵觸心理。很重要的一點就是學(xué)會區(qū)分評論和觀察。批評往往暗含期待。對他人的批評實際上表達了我們尚未滿足的需要。如果我們通過批評來提出主張，很有可能獲得申辯或反擊。如果我們直接說出需要，比較可能得到積極的回應(yīng)。學(xué)會直接表達自己的需要，而不是顧左右而言他。

學(xué)會傾聽。放下已有的想法和判斷，全神貫注地體會對方。在安慰他人或提議前，先看看那是否是他們需要的。在一個生氣的人面前，永遠不要用“不過”“但是”“可是”這類的詞。如果談話偏離主題或者讓很多人感到無聊，可以打斷講話人，因為講話的人可能也感到非常無聊。沒有人想自己講的話被當(dāng)作負擔(dān)，比起假裝在聽直接打斷更好。

接受自己的不完美。失誤揭示我們的局限性，并引導(dǎo)我們成長。盡量避免對自己說“應(yīng)該”，對已經(jīng)發(fā)生的事使用“應(yīng)該”這個詞，只會加重自責(zé)。對于已經(jīng)發(fā)生的事如果感到自責(zé)，就專注于自己的需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足，這樣我們就可能從自我評價中獲益。

憤怒是由我們的思維方式造成的，它的核心是尚未滿足的需要。同一件事，不同的需要導(dǎo)致不同的感受。對他人的指責(zé)反映了我們遇到了挫折一他人的行為不符合我們的需要。我們生氣的原因不在于別人做了什么，而在于我怎么看待對方及其行為。

表達憤怒的四個步驟：

a、停下來，除了呼吸，什么也別做。

b、想一想是什么想法使我們生氣了。

c、體會自己的需要。

d、表達感受和尚未滿足的需要。

感覺這本書非常適合老師和新手媽媽讀，面對孩子的調(diào)皮搗蛋時，如何控制情緒理性溝通，需要慢慢學(xué)習(xí)。當(dāng)然，也很適合用來處理人際關(guān)系。

非暴力溝通讀后感篇六

尊重與合作，先有了合作才能顯示出尊重！控制型育兒方式的孩子學(xué)到的更多是配合與服從！而只有賦權(quán)型育兒方式的孩子才會和你建立起誠意的合作，你關(guān)注了體會他的感受與需求，他也就會尊重你的想法！讓孩子學(xué)會合作，學(xué)會和不同的人用不同的方式進行合作，而不是單方面迎合或抗拒！作為家長我們也有自己的需求，我們首先要照顧好自己，只有自己的需要被滿足了，才有滿滿的正能量照顧好我們的孩子，但是也可以偶爾的對孩子表達一下自己的需求情感，讓他們也學(xué)著理解一下不管是大人還是小孩都會有脆弱的時侯，他們有時發(fā)自內(nèi)心的小舉動，會給我們帶來無窮的力量與美好！

我想、我覺得就會要求孩子你要、你應(yīng)該，可是大多數(shù)情況下現(xiàn)實和預(yù)期存在差距，這樣就容易出現(xiàn)負面情緒，不光大人，小孩也會出現(xiàn)煩躁，沮喪，難過的表情，有次我家孩子書沒有背出來，他自己就會采取一些過激的行為來發(fā)泄他的這種情緒，當(dāng)時看到他的這種行為時內(nèi)心還是有點恐懼的，怎么會這樣呢？當(dāng)時不知道用什么樣方法來幫助他平復(fù)心情！只會更生氣的說著你這樣是不對的，以后這樣還了得呀？現(xiàn)在想想一堆大道理不如一個理解的擁抱！只有盡量克制減少對他的批判與指責(zé)，少貼標簽，多鼓勵他慢慢來，一定會可以的！這樣他反而沒有負擔(dān)更主動了！即使心中萬馬奔騰，表情也要鎮(zhèn)定自如才行，因為負情緒會傳染的。只有自己跳出來了，才能更好的幫助和引導(dǎo)孩子！

和大多數(shù)人一樣我們對孩子最開始的期望就是他們能夠健康快樂的成長！隨著孩子年齡的增長，學(xué)習(xí)到更多的知識，接觸到更多變的環(huán)境以后，育兒目標就更具體了！如何讓孩子朝我們期許的目標前進，并且是自愿自覺的去做，就需要更多的學(xué)習(xí)并實踐，找到適合自己的育兒方式。讓孩子有更多的選擇權(quán)，多傾聽他的想法和需求，鼓勵引導(dǎo)他做出自己的選擇！只有這樣他才會認為不是我們強求他做的`，他有選擇的余地，我們也就不會因為他的不聽話而氣惱了！

看前幾頁時就在尋找如何讓我家孩子聽話的好辦法，而書中卻是要我們的撥開事件的表像，尋找動機后的需求，知道了根本需求，才會找到化解的策略，如何更好的交流，以平等的姿態(tài)互相換位思考，從而讓對方做出更好的選擇，而不是相互爭論引發(fā)沖突，最后搞的大家都不開心！同樣的一件事切入的角度不一樣，利用巧妙的語言，都會化干戈為玉帛的！最終讓他相信你，肯定你！

親密聯(lián)結(jié)是彼此的橋梁，通過這座橋走進孩子的內(nèi)心深處，知道他們真正的需求，從而獲得共鳴！現(xiàn)在覺的對于孩子出現(xiàn)的問題，可以適當(dāng)?shù)淖鰝€緩沖，不要立馬做出決定，因為第一反應(yīng)基本都是以前出現(xiàn)的固有解決方案，要想改變就要有時間思考，轉(zhuǎn)變錯誤的模式！尺有所短、寸有所長，盡量不要用孩子的不足去和別人的強項比較，因為每個孩子都是獨特的個體！多找找孩子的優(yōu)點，放大他的優(yōu)點，揚長棄短！

禮物可以分為很多種，有時候精神上的給予勝過物質(zhì)上的獎勵，太多的物質(zhì)給予讓他已經(jīng)覺得：得到后也不過如此，總認為下一個肯定會更好，所以就會不停的索求。物質(zhì)只是載體，只有賦予主題，才會讓孩子看到其背后的意義而珍惜它！當(dāng)孩子給我們禮物時，我們也要及時回應(yīng)道謝，讓他也感受一下利他的快樂，從而達到互通的聯(lián)結(jié)！

和孩子在一起時，讓我忍不住發(fā)火的不是事件的本身，他會不會或者做的不夠好，我更多的是看不順他的煩躁表情和態(tài)度，前天他買了個面具，讀書筆記.我還開玩笑著說要不以后你做作業(yè)時就帶個面具或者我?guī)О桑@樣我們看不到雙方的情緒，相處可能會好點，雖是玩笑話，但也是癥結(jié)所在之處，如何化解，還需慢慢調(diào)整自己。

這里的非暴力更多應(yīng)該是言語上的，給出沒有評判的觀察，我覺的很好，只敘說現(xiàn)實發(fā)生的，不下結(jié)論的評判，讓孩子自己去體會做出應(yīng)該做的決定，有時即便你說的再對，都沒有他自己發(fā)覺不妥而改變的及時！做為家長我們只能傾聽、鼓勵、引導(dǎo)，而不能代替，他們的每一次成長都需要自己一步一個腳印的走出來！

如何把“戰(zhàn)區(qū)”變?yōu)椤盁o錯區(qū)”，家庭的戰(zhàn)區(qū)就是沖突的激化，任何事情都有可能發(fā)生沖突，你希望他往東，他卻覺得西才是他現(xiàn)在的需求，所以就需要冷靜下來站在對方的角度考慮，不能因為無法滿足自己的需求而任由情緒爆發(fā)！隨時告訴自己不管什么事情都會有一個解決的方案，現(xiàn)在不行接著找，總有可行性的，失敗是成功之母嘛，我認為的無錯區(qū)就是一個可以隨時調(diào)節(jié)修復(fù)情緒的中轉(zhuǎn)站，可以帶著任何情緒來，但出去時一定是個面帶著微笑，內(nèi)心平靜到那都不是事的強大感覺。

有時候看到孩子在沒有滿足自己需求時做出焦慮、不安、煩躁的動作時，真的就想立馬上去按個暫停鍵，他就像個要奶喝的小孩一樣，給了立馬停止哭鬧，可是事事不可能都那么如愿，有的就需要過程，就需要你去努力的等待，如何勸慰，告訴他轉(zhuǎn)移現(xiàn)在不好的狀態(tài)，正是我目前的側(cè)重點，只有我自己有能量了才可以指導(dǎo)他，影響他！

我們很希望聽到別人用“長頸鹿語言”和我們溝通交流，因為那樣的確讓人感覺很舒服，可是自己卻不知不覺走進了“豺狗語言”的范疇！關(guān)于家庭會議，當(dāng)然是所有家庭成員共同合力朝一個目標方向努力，這樣效果最好，進步最快！然而我想說的是我家那位使用的是“老鷹語言”，他只在你的上空盤旋，偶爾沖下來叼兩口，就飛走了，因為他覺得這些都不是他的事，所以我也只能呵呵了！慢慢順其自然吧，強求也未必有好的效果！

通過活動類型讓我們充分感知并應(yīng)用，再好的說教理論都要有實踐才能體現(xiàn)他的價值，前半段主要是自我感受剖析：把評判解讀成需要，學(xué)會轉(zhuǎn)化憤怒，給憤怒劃分等級，時刻提醒自己你該怎么做，后半段著重怎么化解沖突，就好比看病，只有知道病因，病源在哪里，才好對癥治療！首先暫停鍵和兩幕劇進行沖突過濾，接下來按照長勁鹿式的思維方向進行和平地化解沖突！最后幾頁的表情圖片很熟悉，這些感受卡生活中隨時隨地可見，喜怒哀樂……哪些是自己最愿意看到的呢？我想每個人的答案都是大致相同的！

本書也接近尾聲了，感覺看后面的故事分享要比前面的輕松多了，難道是有情節(jié)好帶入嗎？前幾日和一個朋友聊天，因為兩家的孩子歲數(shù)差不多，關(guān)于小孩子常出現(xiàn)的問題都有同感，最常出現(xiàn)的都是小孩調(diào)皮不服管教之類的，他家小孩的性格是你說了他，他就一聲不吭的，而我家卻是說了他，嘩啦嘩啦的要造反，為什么截然相反的態(tài)度，家長都不接受呢？都覺得這樣不好！看來什么都是因人而異了！本想寬慰幾句，奈何道行尚淺，只能傾聽表示理解！

非暴力溝通讀后感篇七

閑來無事把最近幾年很火的暢銷書《非暴力溝通》看完了，一句話總結(jié)這本書：在說話之前先站在別人的角度考慮別人的感受，并且在說話的時候語氣溫和且表達意思準確。下面我來簡單的介紹一下本書介紹的非暴力溝通的4個要素并結(jié)合自己的理解與在現(xiàn)實中的應(yīng)用。

1、觀察：勿與評論混淆

觀察的語言表達的定義：在特定的時間、地點和情境中，清晰的行為結(jié)果。觀察是要有依據(jù)和事實證明的，比如具體的時間點、頻率、某個具體的方面、數(shù)額等。

2、感受：勿與想法混淆

清晰表達自己的感受，第一，要區(qū)分哪些是感受?！拔矣X得”、“我以為”不是在表達感受，也不是在表達感受；第二，建立感受的詞匯庫。

這個第二點我認為是第四點的一個分支，第四點是提出具體的、正向的，而不是抽象的、負向的請求。他主要想說的是我們在說話的時候一定要準確的表達出自己的意思，而使得溝通的順暢。具體操作在第四點講。

3、需要：是感受的來源。

書中舉的例子是a：驚了，居然有那么多未婚先孕的b：你擔(dān)心他們的孩子不能接受良好的教育？a：是啊，如果我這樣做我爸會殺了我的b：看起來在過去未婚先孕的后果極其嚴重？……書中在回答別人的感受時通常用反問句來猜測別人內(nèi)心真實的想法，這種說話方式有點像心理醫(yī)生在不停的問問題，我建議少用用這種方式跟別人說話，一是很無聊二是會給一些人心里壓力，但是我們可以借鑒這種方式，比如說你女朋友跟你說：哇！這個口紅的色號好好看。你別反問她你是不是想買了？你應(yīng)該直接跟她說我下單了?？偟膩碚f考慮別人說話的深層意思應(yīng)該是每個人的必修課，我們在平時說話的時候應(yīng)常?？紤]別人在想什么，尤其是跟女生說話，她的每一句都有著她的深層意思，多一個心眼多一點脫單的概率，熟讀《情商》祝大家都能找到一個好對象。

4、請求：提出具體的、正向的，而不是抽象的、負向的請求。

請求的藝術(shù)：

提出具體的，而不是抽象的；

提出需要做的是什么，而不是不要做什么；

同時要伴隨著自己的感受和需要；

請求對方的反饋，確保我們的意思與對方的理解相同；

明確談話的目的。

跟第二點差不多，說話一定要說清楚把你想說的東西用精準的話說出來，不然就容易產(chǎn)生誤會，就比如說最近發(fā)生在我身上的故事。我問老師能不能帶我畢設(shè)，老師回復(fù)：你是一個人不？我還可以帶一個人。我以為老師能帶兩個人誰知道老師的意思是她只能帶一個了，害得我推薦的那個同學(xué)白高興了。這四點要素中我認為最重要的是第三點，只要做好第三點你就能做到非暴力溝通，其他的要素我認為只是起到輔助的作用，最重要的還是《情商》，說話不要讓別人太討厭。

另外本書中有一個很新穎的觀點我認為大家可以學(xué)習(xí)一下，就是在你不想做一件事或沒毅力做一件事的時候，你可以對自己說：我應(yīng)該去做這件事，因為這對我有好處而不是說我不得不去做這件事，這樣有助于增加你的行動力。

非暴力溝通讀后感篇八

生活中總有很多淬不及防的言語沖撞與你撞個滿懷，他有時只會讓彼此皺?quán)u眉，有時會讓你急火攻心，有時更會讓彼此惡言相向，更嚴重的`還會手腳并用……事情的發(fā)展全然不受控制，他撕裂著我們的心、肝、肺，直到你滿身傷痕，叩問自己：發(fā)生了什么，讓我們失心瘋，讓我們這樣彼此傷害。

我想到了陳小春4歲的兒子，拿著大喇叭淡定的對陳小春說：“你是不是生氣了？你能不生氣了嗎？”緊張的氣氛瞬間就沒了蹤影。

這孩子就是在觀察、感受之后說出了他的請求，化解了當(dāng)時的氣氛。

非暴力溝通給我?guī)砹巳碌乃季S方式，他教會了我怎樣正確面對言語暴力，或者說冷暴力，簡單的說，只有解決了心情，才能解決事情。以前只會干生氣，或者失態(tài)以后說出傷心傷肝傷肺的話，讓場面失去控制。

簡單的說，就是觀察、感受雙方的需要和請求，并且告知對方。在思考這些問題的同時，無形之中你的注意力轉(zhuǎn)移了，并且能發(fā)現(xiàn)事件背后的隱情，矛盾自然就成功化解。

在實際操作中，一開始總會忘記方法，沒關(guān)系，我們可以像馬歇爾.盧森堡兒子所說的“快拿出你的卡片”那樣，借助工具訓(xùn)練自己的思維方式，讓自己的溝通更順暢一些吧。

非暴力溝通讀后感篇九

《非暴力溝通》這本書，大家初次看到時會覺得溝通怎么會和“暴力”扯上關(guān)系呢？初次接觸這本書，是我的閨蜜、大學(xué)老師隆重推薦給我的。她告訴我能從本書中找到人與人之間以及家庭成員之間溝通的秘籍。我的孩子正處于青春期，而且高考在即，他此時的心理狀態(tài)，包括和父母的溝通問題以及我個人在生活和工作中的一些困惑，讓我對這本書充滿期待。我希望能從自身改變，讓自己在工作和生活中身心愉悅，讓生活變得和諧并充滿歡樂，所以我迫不及待的閱讀起來。

本書的作者和創(chuàng)始人是馬歇爾·盧森堡博士（marshallrosenberg）。他早年生活在美國密歇根州的底特律市。充滿暴力的生活環(huán)境促使他去了解是什么讓人們互相傷害，以及什么樣的交流方式有助于矛盾的和平解決。這個愿望引起他對臨床心理學(xué)的興趣。1961年，他從美國威斯康辛大學(xué)獲得了該專業(yè)的博士學(xué)位。他的導(dǎo)師是卡爾·羅杰斯。1963年，他創(chuàng)立了非暴力溝通模式。非暴力溝通作為一種交流方式，目前已在世界各地被廣泛地運用到各個層面和各種環(huán)境中，幫助預(yù)防和解決學(xué)校、家庭、商業(yè)、醫(yī)院、監(jiān)獄等環(huán)境中的矛盾與沖突。20xx年，盧森堡博士獲得了地球村基金會頒發(fā)的和平之橋獎。

書中說到的暴力不是我們字面理解的狹義的概念，書中提到非暴力溝通的目的是用來幫助我們在誠實和傾聽的.基礎(chǔ)上與人聯(lián)系，出于對生命的愛而希望人們思想和行動的改變，從而有助于生命的健康成長。

本書提到非暴力生活的關(guān)鍵——感激生活的賜予而不貪心。有愛、表達、感受、傾聽、感激等關(guān)鍵詞代表了作者對非暴力溝通的精髓，通過誠實地表達自己，讀后感.而不批評、指責(zé)；關(guān)切地傾聽他人，而不解讀為批評和指責(zé)的模式，并用“選擇做”來取代“不得不”的處事方式，讓我們的內(nèi)心逐漸變得平和，積極的行動，重獲生活的熱情。

非暴力溝通讀后感篇十

總認為西方在教育心理學(xué)方面的研究勝過我們，通過學(xué)習(xí)發(fā)現(xiàn)中國傳統(tǒng)的教育與西方教育思想是一致的:言傳身教，讓孩子做一個對社會有用的人，實現(xiàn)個人價值。言傳身教，尊重與合作，是父母陪伴孩子的成長的二大法寶，現(xiàn)在才知道用合作的方式與孩子的溝通是多么重要，也明白了尊重自己才可以在與孩子的溝通教育中更加積極向上。首先要認識自己，自己有什么缺點和長處，自己需要什么，自己想過一個什么樣的人生，揚長避短，學(xué)習(xí)新習(xí)慣，找到自己的需要，療愈過去家庭帶來的痛苦經(jīng)歷，只有這樣才能全身心的與自己和孩子有效的溝通。

當(dāng)我們把孩子送入幼兒園開始，就意味著我們和孩子相處的時間越來越少。細分開來，學(xué)校的時間，興趣班的時間，作業(yè)的時間，睡覺的時間，吃飯的時間，留著我們和孩子親密聯(lián)結(jié)的時間其實少之又少，怎樣在有限的時間里和孩子做到最好的有效的聯(lián)結(jié)，我一直在孜孜探索著。當(dāng)初老大上初中后就不愿和我一起出門，所以現(xiàn)在小兒子除了上課，基本他在哪我在哪，我在哪他就在哪，非常珍惜和他在一起的時光。我也曾給孩子貼過標簽，因為是孩子，對他說話無所顧忌，忘記了孩子也需要尊重和接納。在這點上我要多多學(xué)習(xí)，多蹲下來和孩子溝通，了解孩子每個行為背后的需要，用尊重的語言促進彼此間的聯(lián)結(jié)和合作。

曾經(jīng)我希望我的孩子在該努力學(xué)習(xí)的時候要努力學(xué)習(xí)，就像龍應(yīng)臺說的那樣，我希望他將來有選擇的權(quán)利，選擇有意義的工作，選擇有時間的'工作，而不是被逼謀生，這樣的生活才是快樂的。在老大的問題上我和他爸爸做了很多工作，當(dāng)初讓他去參軍其實是希望他能考取軍校，留在部隊，而我們也為此做了一些后續(xù)，我們以為給他鋪了一條捷徑，讓他的人生少受點苦，他會很高興。實際上在我們做這一系列事的時候，老大就明確表示不愿留在那里，可我們不為所動，沒有和他進行有效溝通，中間還導(dǎo)致了很多誤會。老大最終放棄了部隊，執(zhí)意要回來讀書，他說他有他的理想，部隊不適合他，他想過自己的生活，雖然退伍，但只要國家需要，他還是義不容辭的扛起槍來。這事至今還是我和他爸心里的一個憾事！反過來想想，孩子有孩子的想法，他自己的生活自己有選擇權(quán)，我們要相信他有能力對自己選擇的事負責(zé)！

孩子也有人格和人權(quán)，孩子也需要傾聽，接納和理解。當(dāng)孩子用一些行為表達他的需要時，我們要嘗試著去理解并找到彼此都接受的方法，在這樣的過程中我們會變得輕松和快樂，因為我們?yōu)閷Ψ降男枰隽烁冻?，在彼此溝通的過程中保持尊重和聯(lián)結(jié)，這樣就產(chǎn)生了共鳴，也增加了彼此間的合作。

安全感，信任感與歸屬感的滿足首先是在家里獲得，然后擴展到更廣闊的社會，所以父母在情感上，行為上的做法尤為重要。努力讓孩子有身體上的安全感并有情感上的安全感，使他建立對世界的信任，努力學(xué)會站在孩子的視角看問題尋求和加強跟孩子的聯(lián)結(jié)。

激勵給予，我個人理解就是與孩子愛的互動，父母給予的愛，讓孩子知道感恩，并知道學(xué)會相互給予，懂得給予中分享的驚喜與愉悅，因為愛，所以尊重，哪怕是個孩子。與孩子建立聯(lián)結(jié)的能力至關(guān)重要，用充滿愛的語言，而不是評判，批評，責(zé)備或命令的口氣。生活中的我們做的好嗎?通過學(xué)習(xí)，希望能夠多些耐心，多些意愿?；Q角色，并把孩提時的對父母的期望感同身受，我們應(yīng)該是能夠與孩子有更好的聯(lián)結(jié)吧。

第六把鑰匙及第七把鑰匙，讀后覺得深受啟發(fā)，家是講愛的地方，而不是講理的地方，其實是誤解的。家應(yīng)該是創(chuàng)建一個"無錯區(qū)"。人人都會來這里，一個尊重與合作的地方，有聯(lián)結(jié)的渴望與和諧的氣氛。在這里有家人的理解與好意，有得到的考慮與關(guān)照，有一起奮斗的精彩與美好！希望在實踐中把這些想法能去實現(xiàn)。

明白豺狗語言與長頸鹿語言的區(qū)別，應(yīng)該說多讀書，多參加社會實踐，多感恩才會有長頸鹿的語言吧，很感謝作者設(shè)計了很系統(tǒng)而科學(xué)的家庭訓(xùn)練，通過訓(xùn)練課程讓我們更好的與家庭成員溝通，家是社會乃至國家的基本單元，家庭的每個成員，懂得感恩，知道正常的需求，明白尊重他人，尊重自己，走入社會并潛移默化身邊的人，我想這個社會會變得更和諧文明。希望通過閱讀這本書，讓自己及家人的生命豐盈起來！

書中設(shè)計的很多家庭訓(xùn)練以前都沒有聽說過，通過學(xué)習(xí)訓(xùn)練，就可以更好的面對家庭里所遇到的各種各樣的情況，并用正確的方式和家人溝通了。尤其是"暫停鍵"與"二幕劇"。也理解了感受卡與需求卡的包含內(nèi)容。力爭多讀幾遍，徹底理解書中的涵意。

作者分享了許多案例故事，而故事中都能找到我與孩子成長中的煩惱與溝通缺失，通過學(xué)習(xí)這本書，我與孩子的溝通會更加自信，也有方法和技巧了，非暴力溝通對家庭教育是非常有益啊，健康家庭的構(gòu)筑是需要非暴力溝通的?，F(xiàn)在只是泛泛的讀了一遍，以后還要抽空多讀幾遍，直至熟練掌握非暴力溝通中的技巧與方法，在實踐中學(xué)習(xí)，為和諧健康的家庭教育努力！

非暴力溝通讀后感篇十一

《非暴力溝通》是由美國人馬歇爾·盧森堡博士所著。第一次聽到《非暴力溝通》這個書名，我就想到了甘地的非暴力不合作運動。暴力指不同的團體或個人之間，如不能用和平方法協(xié)調(diào)彼此的利益時，常會用強制手段以達到自己的目的，稱為暴力。作為一名受過教育的、沒有犯罪記錄的公民，我從來沒有想過自己和暴力扯上關(guān)系，但每次在責(zé)罵小孩后，孩子媽都會建議我去看《非暴力溝通》這本書，她說我的言語給小孩帶來了一定的傷害，這應(yīng)該也算是暴力的一種。

當(dāng)我讀完《非暴力溝通》這本書，我有兩大方面的感受：

一、關(guān)注非暴力溝通模式的要素，反思“修身”

作者認為，非暴力溝通模式包含四個要素：觀察、感受、需要以及請求。當(dāng)發(fā)生一件事情，要求我們不加任何個人感情色彩地進行復(fù)述，接著表達自己的感受；然后分析自身的（或者他人的）哪些需要導(dǎo)致出現(xiàn)那樣的感受，最后表達自己的請求——具體的、細化的請求，當(dāng)中必須明確是請求而非命令。

例如：一個學(xué)生在一個星期內(nèi)遲到了三次，老師對該生進行批評教育。

情境一：

老師：“怎么次次遲到都有你的份？以后按時到校，如若再遲到就把你移交學(xué)校處理！”

情境二：

老師：“你這個星期已經(jīng)遲到了三次了，我很不高興。你的遲到行為違反了學(xué)校的規(guī)定，影響了自己的學(xué)習(xí)，所以請你按時到校。”

我國古籍《大學(xué)》里有一段：“古之欲明明德于天下者，先治其國；欲治其國者，先齊其家；欲齊其家者，先修其身；欲修其身者，先正其心”。說明成大事者，必先正心修身。情境一違背了非暴力溝通。但細想一下，絕大多數(shù)的人，對每一件事情都會有自己的想法，尤其對于經(jīng)常犯錯的學(xué)生，老師就容易形成刻板印象，即使該學(xué)生本周遲到的次數(shù)比上周少，老師也覺得他是經(jīng)常遲到，似乎沒有任何改正。想要做到不加任何個人感情色彩地進行復(fù)述，必須加強個人修養(yǎng)。

二、對待憤怒與多角度思考

作者認為，當(dāng)人們聽到不中聽的話時，我們有四種選擇：1、責(zé)備自己；2、指責(zé)他人；3、體會自己的感受和需要；4、體會他人的感受和需要。當(dāng)我們選擇指責(zé)他人時，我們認為別人應(yīng)當(dāng)認錯或受罰，這就是我們的憤怒的原因。

例如：第二次月考過后，級長對我說：“你們班的總分平均分還是年級最差”。

選擇一：責(zé)備自己。我說：“是的，都怪我平時沒有好好管理班級”。

選擇二：指責(zé)他人。我說：“這班學(xué)生太懶散了，平時上課沒有認真聽講，課后沒有好好做作業(yè)和復(fù)習(xí)”。

選擇三：體會自己的感受和需要。我說：“總分平均分還是年級最差，但與上次考試對比，與年級總分平均分的差距在縮小，說明有進步”。

選擇四：體會他人的感受和需要。級長對我說這事情，主要是關(guān)心我班成績，希望我能制訂有效的方法來提高班級成績。

從這一案例可以看出，指責(zé)他人，只會使我們的心情變差，而從自己或他人的感受和需要出發(fā)，沒有產(chǎn)生任何的不愉快。

非暴力溝通讀后感篇十二

之前沒有意識到，語言是一個tricky的工具，這個工具如果使用方法不當(dāng)，會帶來多大的誤會，造成多大的傷害。

于是我尋求這本《非暴力溝通》的幫助，以期改善自己在交流時存在的種種問題，確實收獲很大，讓我對溝通本身有了全新視角的認識。

這本書不是一本討論語言技巧的書，不是教你更漂亮的話術(shù)，不是教你如何說話更好聽。書中強調(diào)通過溝通，將對話的重心落在體會彼此的感受和需求上，這不正是我們溝通想要達到的目的嗎？同時這本書講的也是一種新的思維方式，用觀察替代評判、探究感受背后的深層需求，這些都在教我們?nèi)绾稳ダ斫庾约汉退说膬?nèi)心。

通篇讀下來，我為自己過去溝通中夾雜的暴力和評判感到震驚，為自己拒絕嘗試了解對方感受和傾聽對方需要感到羞愧，這些問題也全都指向我對自身感受的認識不足，自己還未理解自己的感受和需要，那些暴力的語言就已經(jīng)破口而出。是我本人，給和我交流設(shè)下了重重阻礙。

書中介紹的非暴力溝通模式，還需要通過練習(xí)得到鞏固。希望自己在未來與人的溝通中能夠做到:1.誠實的表達自己，而不批評、指責(zé)2.關(guān)切地傾聽他人，而不解讀為批評或指責(zé)。用愛和合作的態(tài)度感知彼此，化解問題和沖突。讓身邊的人能夠感受到尊重、理解和關(guān)愛，讓自己充滿愛和能量。

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