當(dāng)認(rèn)真看完一部作品后,相信大家的收獲肯定不少吧,是時(shí)候?qū)懸黄x后感好好記錄一下了。可是讀后感怎么寫才合適呢?下面是我給大家整理的讀后感范文,歡迎大家閱讀分享借鑒,希望對(duì)大家能夠有所幫助。
非暴力溝通讀后感篇一
原來合作是雙向的,往往逼迫孩子去做我們想讓他去做的事情,有時(shí)孩子很不情愿,遭到反抗,最后導(dǎo)致責(zé)罵,批評(píng),這是我經(jīng)常做的事情!應(yīng)該和孩子建立良好的合作關(guān)系,多傾聽孩子的感受和需要!能夠正確的辨別孩子的需要,給他足夠的幫助和關(guān)心!家長(zhǎng)也有需要,還身有體會(huì),當(dāng)工作很忙,沒時(shí)間放松時(shí),會(huì)產(chǎn)生很大的負(fù)向情緒,對(duì)他喊叫和斥責(zé)!孩子覺得委屈時(shí),只有調(diào)理好自己的情緒,才能靜心面對(duì)孩子!現(xiàn)在通過學(xué)習(xí),漸漸的學(xué)會(huì)了尊重孩子,多溝通,親子關(guān)系得到了有效的改善。
現(xiàn)在快節(jié)奏的生活,很難陪孩子一起玩玩親子游戲,暢所欲言,很多時(shí)候都是讓他一個(gè)人玩,或是陪同的時(shí)候都是我捧著手機(jī)!孩子其實(shí)是需要大人一起相互的陪伴的!給孩子貼標(biāo)簽是自己最大的遺憾,往往會(huì)拿好的孩子和他對(duì)比,像好的學(xué)習(xí)什么,這其實(shí)是傷害他的自尊,時(shí)間長(zhǎng)了會(huì)讓他產(chǎn)生自卑!
本章學(xué)習(xí)了養(yǎng)兒育女,首先要確定自己的目標(biāo)和孩子建立好合作關(guān)系,自己言傳身教,為孩子樹立榜樣,才能幫孩子成長(zhǎng)!孩子大了,要學(xué)會(huì)傾聽孩子的想法!有時(shí)候我往往把自己的想法硬逼給孩子,他有時(shí)候會(huì)反抗!現(xiàn)在學(xué)會(huì)了,要鼓勵(lì)孩子做自己的選擇,并從中學(xué)習(xí)經(jīng)驗(yàn)!我們只要確保安全的情況下,可以讓他嘗試自己的想法,有時(shí)候會(huì)幫我炒菜,有時(shí)候會(huì)幫我燒水!給孩子多點(diǎn)獨(dú)立自主的能力!
當(dāng)孩子犯錯(cuò)時(shí),正真需要的是傾聽,接納和理解他們!而不是去責(zé)罵他,這樣他才會(huì)和你有更好的溝通!就像今天張一凡把新買的鉛筆盒丟在了傳達(dá)室,回到家才發(fā)現(xiàn),他哭著很小聲的跟我說,我先沒有聽清楚,我知道此時(shí),他是很害怕的,我并沒有責(zé)備他,而是耐心的聽他說清楚,之后陪他一起去尋找!在路上,我就跟他說:如果找不到了,我們就繼續(xù)用舊的!這個(gè)時(shí)候跟他說道理是最有效的!所以說,孩子犯錯(cuò)了,不要第一時(shí)間去責(zé)罵他、懲罰他,而是去學(xué)會(huì)傾聽然后去分析事情的嚴(yán)重性給他指導(dǎo),孩子也更愿意和你把心打開!了解孩子背后的真正需要所在,才能有好的解決方案!
孩子的安全感來自于你對(duì)他的尊重,傾聽他內(nèi)心的想法!每個(gè)孩子都有自己獨(dú)特的個(gè)性,發(fā)現(xiàn)自己孩子的長(zhǎng)處,揚(yáng)長(zhǎng)避短,鼓勵(lì)他,找到適合自己的學(xué)習(xí)方法!和孩子建立真誠(chéng)的聯(lián)結(jié),了解孩子真正的需求和感興趣的事!很巧,昨天晚上老公給我們開第一次家庭會(huì)議,我覺得挺好的,一家人暢所欲言,互相監(jiān)督,提出意見,共同學(xué)習(xí)和改正錯(cuò)誤!還說每周舉行一次家庭會(huì)議。
日常中我往往對(duì)孩子物質(zhì)上給予,覺得給他買了什么禮物就是對(duì)他的愛!而忽視了語(yǔ)言上的給予才是最重要的!常常忽視了孩子對(duì)我的給予,孩子的給予是單純的,可能是一個(gè)擁抱和一個(gè)親吻!這是給我最好的禮物,而我有時(shí)候卻嫌棄他,覺得長(zhǎng)大黏人,這是對(duì)他的奉獻(xiàn)造成了傷害!跟孩子溝通,語(yǔ)言真的很重要!學(xué)會(huì)長(zhǎng)頸鹿的語(yǔ)言,去表達(dá)和傾聽!就像書上說的,當(dāng)我在打電話的時(shí)候,孩子在旁邊吵鬧、搗亂。我會(huì)用斥責(zé)的語(yǔ)氣對(duì)他說:你這小孩怎么這么沒素質(zhì)呢!而書上現(xiàn)在教會(huì)了我如何回答!可以提出“可執(zhí)行的”請(qǐng)求!這樣孩子也更愿意去改變。
孩子在成長(zhǎng)同時(shí),我們也要不斷學(xué)習(xí)成長(zhǎng)。同時(shí)和孩子建立起合作關(guān)系,遇到問題一起做決定,一起解決問題,培養(yǎng)他的合作能力,增強(qiáng)他的`自信心!在成長(zhǎng)中學(xué)會(huì)滿足自己的需要和幫助孩子滿足他的需要,這樣我們的壞情緒就會(huì)減少,和孩子就更加的親近!解決沖突最好辦法是,先要學(xué)會(huì)冷靜,不能沖動(dòng),和對(duì)孩子大聲指責(zé),謾罵!自己學(xué)會(huì)成長(zhǎng)了,孩子也就學(xué)會(huì)了成長(zhǎng)!
在家庭中多用長(zhǎng)頸鹿的語(yǔ)言,少些豺狗的語(yǔ)言,夫妻就會(huì)少了些爭(zhēng)吵!對(duì)孩子才就會(huì)有更多的愛!很多時(shí)候人與人的之間,就是因?yàn)檎f話語(yǔ)氣和方式不對(duì),帶來了不必要的爭(zhēng)吵!要有寬大的胸懷和遠(yuǎn)見,并且傾聽他人的感受和需要!要有一顆感恩的心,接受家庭中每個(gè)人對(duì)你的愛,用感恩的心對(duì)待別人,收獲會(huì)更多!長(zhǎng)頸鹿的文化全面細(xì)致的介紹了,如何更好的去經(jīng)營(yíng)好家庭中的關(guān)系和處理好自己的情緒!受益匪淺!
學(xué)習(xí)如何把評(píng)判解讀成需要,讓我學(xué)會(huì)了換位思考,站在對(duì)方的角度,感受對(duì)方的需要,還有感受自己的需要,這樣才會(huì)和對(duì)方聯(lián)結(jié),和平!本節(jié)把產(chǎn)生憤怒的想法說的那么的細(xì),以后可以參考,自己是因?yàn)槭裁炊鴳嵟?,而適當(dāng)?shù)恼{(diào)節(jié)或讓他人做改變,這樣才會(huì)和平相處!明確7把鑰匙,一個(gè)一個(gè)的學(xué)習(xí)!
通過了學(xué)習(xí)這么多,我感覺用傾聽建立聯(lián)結(jié),效果是特別好,孩子需要更多的是感受他的需要,不是對(duì)他喋喋不休的批判!這樣他才會(huì)愿意把心打開溝通!以前總是用“應(yīng)該……”“必須……”,孩子應(yīng)該有自己適當(dāng)?shù)倪x擇!自己沖動(dòng)想發(fā)火時(shí),學(xué)會(huì)跟自己的感受聯(lián)結(jié)!非暴力溝通給了我具體的技能,壞脾氣也越來越少了,即使有也要學(xué)會(huì)控制了,以后會(huì)慢慢把學(xué)到的加以運(yùn)用!
非暴力溝通讀后感篇二
言語(yǔ)上的指責(zé)、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨意出口的評(píng)價(jià)和結(jié)論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷,甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語(yǔ)言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。
發(fā)現(xiàn)一本好書,非常棒,是美國(guó)的馬歇爾· 盧森堡博士寫的《非暴力溝通》,看后感覺非常受用。依照它來談話和聆聽,能使人們情意相通,和諧相處。書里講述的溝通方式很簡(jiǎn)單,就是把不舒服的責(zé)任放在自己身上,而不是說對(duì)方引起的。比方說,每次你看到孩子滿地亂丟玩具或者老公不收拾家務(wù),就會(huì)叨念他們,結(jié)果他們不但不改,屢屢讓你忍不住自己收拾,最后惹得一肚子氣,他們煩,你也煩。其實(shí)換一種方法,換一種說話方式就可以改變他們這些“屢教不改”的行為:
第一句:當(dāng)我看到你又把玩具亂丟在地上(要述說事實(shí),任何人都不可以反駁的事實(shí)。比方說,亂丟,就是一個(gè)批判,不是事實(shí),人家覺得玩具本來就該放地上的?。?/p>
第二句:我覺得很不舒服(陳述自己的感受,誠(chéng)實(shí)、中肯)
第三句:因?yàn)槲液懿幌矚g家里看起來凌亂(把自己不舒服的感受歸咎到自己身上,因?yàn)槲也幌矚g凌亂,我才不喜歡你把玩具丟地上,否則我一點(diǎn)也不在乎的,不是嗎?)
第四句:可以請(qǐng)你撿起來嗎?或是以后你可以玩耍后自己將玩具收進(jìn)玩具箱里嗎?(提出一個(gè)可行的要求,對(duì)方可以照著做的合理要求)這種溝通方法真的很棒,可以化解很多糾紛,尤其是對(duì)付青少年反叛期的孩子,特別管用。
這本書很好的地方不只是光教你如何表達(dá)感受,與人溝通,它還從其他很多方面提醒我們?nèi)绾蝺A聽內(nèi)心中不同的聲音,以及懂得它們所反映的需要,學(xué)會(huì)觀察內(nèi)在的情緒和突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式等——學(xué)會(huì)懂得自己,就會(huì)懂得別人,獲得愛、和諧和幸福!
雨晴
其實(shí)最早選擇看這本書的時(shí)候,我是有功利性的。功利的原因很簡(jiǎn)單—為了完成一篇關(guān)于人際交往的
教案
,而正好的是上網(wǎng)的時(shí)候,可愛的小何(值得說明的是她是我在漳州師院培訓(xùn)認(rèn)識(shí)的心理學(xué)系的研究生)向我推薦了這樣一本書,她只是說這是一本值得看的書,對(duì)自己很有幫助的書。于是我就很認(rèn)真的買了這本書,也很認(rèn)真地給自己制定了讀書的計(jì)劃。到今天為止,這本書也漸進(jìn)尾聲,于是又給自己一個(gè)目標(biāo)---寫個(gè)讀后感吧。
“非暴力溝通”---第一次接觸這個(gè)名詞的時(shí)候,估計(jì)都會(huì)給人一種很震驚的感覺,暴力?往往給人打架,造成身體傷害的一個(gè)攻擊性強(qiáng)的名詞,而這樣的一個(gè)名詞與“溝通”相聯(lián)系,往往讓人好奇而又覺得有些牽強(qiáng)。
書中介紹了與人溝通的四個(gè)要素“觀察,感受,需要和請(qǐng)求”, 然而看了書的大概,對(duì)“需要”和“感受”這兩個(gè)詞最為深刻。
感受—很多時(shí)候我們是不是太在乎自己的感受和忽略了別人的那一份呢?
需要—多久以來我們都沒有問問自己我們需要的是什么?
晚上一個(gè)人靜靜地坐在書桌前,陪伴自己的是一盞臺(tái)燈,一杯水,一只筆,和這本《非暴力溝通》。忽然間很有感觸,忽然間想到了今日上班時(shí)候和那“美好時(shí)光”沖影店老板的溝通。因?yàn)閮r(jià)格的問題,在電話中我明顯表達(dá)了自己的憤怒,我想指責(zé)他的不是。其實(shí)現(xiàn)在想來那時(shí)候的我已經(jīng)徹底地將不滿和憤怒表現(xiàn)出來了,只是因?yàn)闅埩舻囊稽c(diǎn)禮貌而沒有掛掉電話。我當(dāng)時(shí)其實(shí)該冷靜的,不是嗎?我的第一個(gè)反應(yīng)就是指責(zé)他的不是,雖然他比我客氣地很多。為什么自己不能做到非暴力溝通?我很認(rèn)真地分析著這整個(gè)事件的過程和當(dāng)時(shí)的情況。
非暴力溝通讀后感篇三
《非暴力溝通》是美國(guó)心理學(xué)家馬歇爾。盧森堡寫的一本教人溝通技術(shù)的心理學(xué)著作,書名來源于圣雄甘地的“非暴力不合作運(yùn)動(dòng)”,圣雄甘地的孫子為本書作了序。
非暴力溝通分為四步:
1、描述一個(gè)事實(shí);
2、說明自己的感受;
3、解釋原因;
4、提出自己的要求。
與別人溝通時(shí),自己要準(zhǔn)確無誤的按上面的順序(當(dāng)然也不總是絕對(duì)的按順序)向?qū)Ψ絺鬟f信息。同時(shí),在溝通中你也要盡力從以上四個(gè)方面獲得對(duì)方的信息。
非暴力溝通的第一步是觀察事實(shí),而不是作評(píng)論,作者用一章講了如何區(qū)分事實(shí)和評(píng)論,并出了練習(xí)題供讀者訓(xùn)練。很有意思的是作者講參考答案也沒有用對(duì)錯(cuò)來判斷,而是用了非暴力溝通的方法“我們的意見一致”或“我們的意見不一致”。可喜的是這幾道題我都答對(duì)了。
非暴力溝通的第二步是說出自己的感受,而不是想法,作者也用一章講了這兩者的區(qū)別,作者建立了表達(dá)感受的詞匯表,并說明示弱有助于解決沖突。這個(gè)詞匯表挺有用的,說實(shí)話,感受和想法的區(qū)別不像事實(shí)與評(píng)論的區(qū)別那么大,書中的練習(xí)我錯(cuò)了好幾個(gè)。
非暴力溝通的第三步是說出引起自己感受原因,作者也用一章講了感受的根源是自己的需求,需求滿足了,我們很高興,如果不能滿足,我們就不爽。
非暴力溝通的最后一步是提出自己的要求,就是要明確的提出具體的要求,這里要區(qū)分的是要求與命令的區(qū)別,同樣后面也附了練習(xí)題。為了獲得對(duì)方這四個(gè)方面的信息,所以我們要認(rèn)真的聽對(duì)方的表述,必要時(shí)要通過提問的方式獲得對(duì)方的信息。在溝通時(shí)不要想當(dāng)然的對(duì)方明白你的意思,同樣也不要妄加揣測(cè)對(duì)方的意思。
強(qiáng)調(diào)非暴力溝通并不是委曲求全,要充分考慮到自己的需求,也要善于表達(dá)憤怒,甚至要用強(qiáng)制力,但作者用更多的篇幅介紹了不用強(qiáng)制力的好處。
作者在書的最后三章講了非暴力溝通的不同用法,甚至解決是做職業(yè)女性還是家庭婦女的矛盾,如何找到自己真正的需求,甚至用來治病。其中最重要的是如何表達(dá)感謝,分三步:1、描述事實(shí);2、滿足了我什么需求;3、我的心情如何。
本書是一個(gè)教人溝通技巧的方法論方法,我在與我的孩子的溝通過程中就用了這個(gè)方法,我覺得很有效果,我會(huì)持續(xù)使用這個(gè)方法,以提高我的溝通能力。
非暴力溝通讀后感篇四
起初看到這書名,我覺得這是雞湯文,打算快速過一遍,沒想到我讀第一遍花了六個(gè)小時(shí)才讀完這本書,而且打算過一段時(shí)間再讀第二遍。這真的是實(shí)操性很強(qiáng)的一本書。
從這本書我學(xué)到了非暴力溝通的四要素:觀察、感受、需要和請(qǐng)求。無論發(fā)生什么事,哪怕自己處于暴跳如雷的狀況,也要努力讓自己靜下心觀察到底是什么狀況,了解并明白自己的感受,再揪出自己的需求,最后做出請(qǐng)求時(shí)多用感受語(yǔ)言,少用評(píng)價(jià),不指責(zé)他人,不怨天尤人,表達(dá)自己的感受可以這樣說:我(感到)……因?yàn)椤瓱o論如何,自己一定要只考慮自己的需要是什么,內(nèi)心才會(huì)慢慢地平和,指責(zé)別人就等于替別人的父母教育,還給自己添堵。只有愛自己才能去愛別人。
從這本書學(xué)到如何傾聽別人的訴說,當(dāng)別人遭遇不幸,自己不急于安慰或分析問題,反而要放下自己的想法和判斷,去引導(dǎo)別人表達(dá)自己的感受并傾聽別人的訴說,適當(dāng)?shù)?給予點(diǎn)頭以來表示自己還在聽著,用同理心來體會(huì)別人當(dāng)時(shí)的感受,適當(dāng)重復(fù)對(duì)方說過的問題。要知道沒有評(píng)論的傾聽是很有治愈人心的力量。
和別人發(fā)生矛盾千萬不要采用冷暴力的手段。我想到了斯通納和伊迪絲,如果一方盡情地表達(dá)感受,另一方靜心地傾聽,他們的婚煙就不會(huì)如此這樣。
最后采用一位書友的評(píng)論:
一個(gè)在用心,一個(gè)在用術(shù),心會(huì)讓我們彼此親近,術(shù)則讓我們界限分明。
非暴力溝通讀后感篇五
非暴力溝通專注于四個(gè)方面:觀察、表達(dá)觀察結(jié)果、表達(dá)自己的感受、告知具體的請(qǐng)求。很多時(shí)候我們的話語(yǔ)沒有取得想要的效果,十之七八是因?yàn)槲覀儽磉_(dá)的方式不對(duì)。如果你從說第一句話開始就加上了自己的主觀判斷和情緒,對(duì)方很可能不愿意對(duì)你打開心扉甚至產(chǎn)生抵觸心理。很重要的一點(diǎn)就是學(xué)會(huì)區(qū)分評(píng)論和觀察。批評(píng)往往暗含期待。對(duì)他人的批評(píng)實(shí)際上表達(dá)了我們尚未滿足的需要。如果我們通過批評(píng)來提出主張,很有可能獲得申辯或反擊。如果我們直接說出需要,比較可能得到積極的回應(yīng)。學(xué)會(huì)直接表達(dá)自己的需要,而不是顧左右而言他。
學(xué)會(huì)傾聽。放下已有的想法和判斷,全神貫注地體會(huì)對(duì)方。在安慰他人或提議前,先看看那是否是他們需要的。在一個(gè)生氣的人面前,永遠(yuǎn)不要用“不過”“但是”“可是”這類的詞。如果談話偏離主題或者讓很多人感到無聊,可以打斷講話人,因?yàn)橹v話的人可能也感到非常無聊。沒有人想自己講的話被當(dāng)作負(fù)擔(dān),比起假裝在聽直接打斷更好。
接受自己的不完美。失誤揭示我們的局限性,并引導(dǎo)我們成長(zhǎng)。盡量避免對(duì)自己說“應(yīng)該”,對(duì)已經(jīng)發(fā)生的事使用“應(yīng)該”這個(gè)詞,只會(huì)加重自責(zé)。對(duì)于已經(jīng)發(fā)生的事如果感到自責(zé),就專注于自己的需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足,這樣我們就可能從自我評(píng)價(jià)中獲益。
憤怒是由我們的思維方式造成的,它的核心是尚未滿足的需要。同一件事,不同的需要導(dǎo)致不同的感受。對(duì)他人的指責(zé)反映了我們遇到了挫折一他人的行為不符合我們的需要。我們生氣的原因不在于別人做了什么,而在于我怎么看待對(duì)方及其行為。
表達(dá)憤怒的四個(gè)步驟:
a、停下來,除了呼吸,什么也別做。
b、想一想是什么想法使我們生氣了。
c、體會(huì)自己的需要。
d、表達(dá)感受和尚未滿足的需要。
感覺這本書非常適合老師和新手媽媽讀,面對(duì)孩子的調(diào)皮搗蛋時(shí),如何控制情緒理性溝通,需要慢慢學(xué)習(xí)。當(dāng)然,也很適合用來處理人際關(guān)系。
非暴力溝通讀后感篇六
尊重與合作,先有了合作才能顯示出尊重!控制型育兒方式的孩子學(xué)到的更多是配合與服從!而只有賦權(quán)型育兒方式的孩子才會(huì)和你建立起誠(chéng)意的合作,你關(guān)注了體會(huì)他的感受與需求,他也就會(huì)尊重你的想法!讓孩子學(xué)會(huì)合作,學(xué)會(huì)和不同的人用不同的方式進(jìn)行合作,而不是單方面迎合或抗拒!作為家長(zhǎng)我們也有自己的需求,我們首先要照顧好自己,只有自己的需要被滿足了,才有滿滿的正能量照顧好我們的孩子,但是也可以偶爾的對(duì)孩子表達(dá)一下自己的需求情感,讓他們也學(xué)著理解一下不管是大人還是小孩都會(huì)有脆弱的時(shí)侯,他們有時(shí)發(fā)自內(nèi)心的小舉動(dòng),會(huì)給我們帶來無窮的力量與美好!
我想、我覺得就會(huì)要求孩子你要、你應(yīng)該,可是大多數(shù)情況下現(xiàn)實(shí)和預(yù)期存在差距,這樣就容易出現(xiàn)負(fù)面情緒,不光大人,小孩也會(huì)出現(xiàn)煩躁,沮喪,難過的表情,有次我家孩子書沒有背出來,他自己就會(huì)采取一些過激的行為來發(fā)泄他的這種情緒,當(dāng)時(shí)看到他的這種行為時(shí)內(nèi)心還是有點(diǎn)恐懼的,怎么會(huì)這樣呢?當(dāng)時(shí)不知道用什么樣方法來幫助他平復(fù)心情!只會(huì)更生氣的說著你這樣是不對(duì)的,以后這樣還了得呀?現(xiàn)在想想一堆大道理不如一個(gè)理解的擁抱!只有盡量克制減少對(duì)他的批判與指責(zé),少貼標(biāo)簽,多鼓勵(lì)他慢慢來,一定會(huì)可以的!這樣他反而沒有負(fù)擔(dān)更主動(dòng)了!即使心中萬馬奔騰,表情也要鎮(zhèn)定自如才行,因?yàn)樨?fù)情緒會(huì)傳染的。只有自己跳出來了,才能更好的幫助和引導(dǎo)孩子!
和大多數(shù)人一樣我們對(duì)孩子最開始的期望就是他們能夠健康快樂的成長(zhǎng)!隨著孩子年齡的增長(zhǎng),學(xué)習(xí)到更多的知識(shí),接觸到更多變的環(huán)境以后,育兒目標(biāo)就更具體了!如何讓孩子朝我們期許的目標(biāo)前進(jìn),并且是自愿自覺的去做,就需要更多的學(xué)習(xí)并實(shí)踐,找到適合自己的育兒方式。讓孩子有更多的選擇權(quán),多傾聽他的想法和需求,鼓勵(lì)引導(dǎo)他做出自己的選擇!只有這樣他才會(huì)認(rèn)為不是我們強(qiáng)求他做的`,他有選擇的余地,我們也就不會(huì)因?yàn)樗牟宦犜挾鴼鈵懒耍?/p>
看前幾頁(yè)時(shí)就在尋找如何讓我家孩子聽話的好辦法,而書中卻是要我們的撥開事件的表像,尋找動(dòng)機(jī)后的需求,知道了根本需求,才會(huì)找到化解的策略,如何更好的交流,以平等的姿態(tài)互相換位思考,從而讓對(duì)方做出更好的選擇,而不是相互爭(zhēng)論引發(fā)沖突,最后搞的大家都不開心!同樣的一件事切入的角度不一樣,利用巧妙的語(yǔ)言,都會(huì)化干戈為玉帛的!最終讓他相信你,肯定你!
親密聯(lián)結(jié)是彼此的橋梁,通過這座橋走進(jìn)孩子的內(nèi)心深處,知道他們真正的需求,從而獲得共鳴!現(xiàn)在覺的對(duì)于孩子出現(xiàn)的問題,可以適當(dāng)?shù)淖鰝€(gè)緩沖,不要立馬做出決定,因?yàn)榈谝环磻?yīng)基本都是以前出現(xiàn)的固有解決方案,要想改變就要有時(shí)間思考,轉(zhuǎn)變錯(cuò)誤的模式!尺有所短、寸有所長(zhǎng),盡量不要用孩子的不足去和別人的強(qiáng)項(xiàng)比較,因?yàn)槊總€(gè)孩子都是獨(dú)特的個(gè)體!多找找孩子的優(yōu)點(diǎn),放大他的優(yōu)點(diǎn),揚(yáng)長(zhǎng)棄短!
禮物可以分為很多種,有時(shí)候精神上的給予勝過物質(zhì)上的獎(jiǎng)勵(lì),太多的物質(zhì)給予讓他已經(jīng)覺得:得到后也不過如此,總認(rèn)為下一個(gè)肯定會(huì)更好,所以就會(huì)不停的索求。物質(zhì)只是載體,只有賦予主題,才會(huì)讓孩子看到其背后的意義而珍惜它!當(dāng)孩子給我們禮物時(shí),我們也要及時(shí)回應(yīng)道謝,讓他也感受一下利他的快樂,從而達(dá)到互通的聯(lián)結(jié)!
和孩子在一起時(shí),讓我忍不住發(fā)火的不是事件的本身,他會(huì)不會(huì)或者做的不夠好,我更多的是看不順?biāo)臒┰瓯砬楹蛻B(tài)度,前天他買了個(gè)面具,讀書筆記.我還開玩笑著說要不以后你做作業(yè)時(shí)就帶個(gè)面具或者我?guī)О桑@樣我們看不到雙方的情緒,相處可能會(huì)好點(diǎn),雖是玩笑話,但也是癥結(jié)所在之處,如何化解,還需慢慢調(diào)整自己。
這里的非暴力更多應(yīng)該是言語(yǔ)上的,給出沒有評(píng)判的觀察,我覺的很好,只敘說現(xiàn)實(shí)發(fā)生的,不下結(jié)論的評(píng)判,讓孩子自己去體會(huì)做出應(yīng)該做的決定,有時(shí)即便你說的再對(duì),都沒有他自己發(fā)覺不妥而改變的及時(shí)!做為家長(zhǎng)我們只能傾聽、鼓勵(lì)、引導(dǎo),而不能代替,他們的每一次成長(zhǎng)都需要自己一步一個(gè)腳印的走出來!
如何把“戰(zhàn)區(qū)”變?yōu)椤盁o錯(cuò)區(qū)”,家庭的戰(zhàn)區(qū)就是沖突的激化,任何事情都有可能發(fā)生沖突,你希望他往東,他卻覺得西才是他現(xiàn)在的需求,所以就需要冷靜下來站在對(duì)方的角度考慮,不能因?yàn)闊o法滿足自己的需求而任由情緒爆發(fā)!隨時(shí)告訴自己不管什么事情都會(huì)有一個(gè)解決的方案,現(xiàn)在不行接著找,總有可行性的,失敗是成功之母嘛,我認(rèn)為的無錯(cuò)區(qū)就是一個(gè)可以隨時(shí)調(diào)節(jié)修復(fù)情緒的中轉(zhuǎn)站,可以帶著任何情緒來,但出去時(shí)一定是個(gè)面帶著微笑,內(nèi)心平靜到那都不是事的強(qiáng)大感覺。
有時(shí)候看到孩子在沒有滿足自己需求時(shí)做出焦慮、不安、煩躁的動(dòng)作時(shí),真的就想立馬上去按個(gè)暫停鍵,他就像個(gè)要奶喝的小孩一樣,給了立馬停止哭鬧,可是事事不可能都那么如愿,有的就需要過程,就需要你去努力的等待,如何勸慰,告訴他轉(zhuǎn)移現(xiàn)在不好的狀態(tài),正是我目前的側(cè)重點(diǎn),只有我自己有能量了才可以指導(dǎo)他,影響他!
我們很希望聽到別人用“長(zhǎng)頸鹿語(yǔ)言”和我們溝通交流,因?yàn)槟菢拥拇_讓人感覺很舒服,可是自己卻不知不覺走進(jìn)了“豺狗語(yǔ)言”的范疇!關(guān)于家庭會(huì)議,當(dāng)然是所有家庭成員共同合力朝一個(gè)目標(biāo)方向努力,這樣效果最好,進(jìn)步最快!然而我想說的是我家那位使用的是“老鷹語(yǔ)言”,他只在你的上空盤旋,偶爾沖下來叼兩口,就飛走了,因?yàn)樗X得這些都不是他的事,所以我也只能呵呵了!慢慢順其自然吧,強(qiáng)求也未必有好的效果!
通過活動(dòng)類型讓我們充分感知并應(yīng)用,再好的說教理論都要有實(shí)踐才能體現(xiàn)他的價(jià)值,前半段主要是自我感受剖析:把評(píng)判解讀成需要,學(xué)會(huì)轉(zhuǎn)化憤怒,給憤怒劃分等級(jí),時(shí)刻提醒自己你該怎么做,后半段著重怎么化解沖突,就好比看病,只有知道病因,病源在哪里,才好對(duì)癥治療!首先暫停鍵和兩幕劇進(jìn)行沖突過濾,接下來按照長(zhǎng)勁鹿式的思維方向進(jìn)行和平地化解沖突!最后幾頁(yè)的表情圖片很熟悉,這些感受卡生活中隨時(shí)隨地可見,喜怒哀樂……哪些是自己最愿意看到的呢?我想每個(gè)人的答案都是大致相同的!
本書也接近尾聲了,感覺看后面的故事分享要比前面的輕松多了,難道是有情節(jié)好帶入嗎?前幾日和一個(gè)朋友聊天,因?yàn)閮杉业暮⒆託q數(shù)差不多,關(guān)于小孩子常出現(xiàn)的問題都有同感,最常出現(xiàn)的都是小孩調(diào)皮不服管教之類的,他家小孩的性格是你說了他,他就一聲不吭的,而我家卻是說了他,嘩啦嘩啦的要造反,為什么截然相反的態(tài)度,家長(zhǎng)都不接受呢?都覺得這樣不好!看來什么都是因人而異了!本想寬慰幾句,奈何道行尚淺,只能傾聽表示理解!
非暴力溝通讀后感篇七
閑來無事把最近幾年很火的暢銷書《非暴力溝通》看完了,一句話總結(jié)這本書:在說話之前先站在別人的角度考慮別人的感受,并且在說話的時(shí)候語(yǔ)氣溫和且表達(dá)意思準(zhǔn)確。下面我來簡(jiǎn)單的介紹一下本書介紹的非暴力溝通的4個(gè)要素并結(jié)合自己的理解與在現(xiàn)實(shí)中的應(yīng)用。
1、觀察:勿與評(píng)論混淆
觀察的語(yǔ)言表達(dá)的定義:在特定的時(shí)間、地點(diǎn)和情境中,清晰的行為結(jié)果。觀察是要有依據(jù)和事實(shí)證明的,比如具體的時(shí)間點(diǎn)、頻率、某個(gè)具體的方面、數(shù)額等。
2、感受:勿與想法混淆
清晰表達(dá)自己的感受,第一,要區(qū)分哪些是感受?!拔矣X得”、“我以為”不是在表達(dá)感受,也不是在表達(dá)感受;第二,建立感受的詞匯庫(kù)。
這個(gè)第二點(diǎn)我認(rèn)為是第四點(diǎn)的一個(gè)分支,第四點(diǎn)是提出具體的、正向的,而不是抽象的、負(fù)向的請(qǐng)求。他主要想說的是我們?cè)谡f話的時(shí)候一定要準(zhǔn)確的表達(dá)出自己的意思,而使得溝通的順暢。具體操作在第四點(diǎn)講。
3、需要:是感受的來源。
書中舉的例子是a:驚了,居然有那么多未婚先孕的b:你擔(dān)心他們的孩子不能接受良好的教育?a:是啊,如果我這樣做我爸會(huì)殺了我的b:看起來在過去未婚先孕的后果極其嚴(yán)重?……書中在回答別人的感受時(shí)通常用反問句來猜測(cè)別人內(nèi)心真實(shí)的想法,這種說話方式有點(diǎn)像心理醫(yī)生在不停的問問題,我建議少用用這種方式跟別人說話,一是很無聊二是會(huì)給一些人心里壓力,但是我們可以借鑒這種方式,比如說你女朋友跟你說:哇!這個(gè)口紅的色號(hào)好好看。你別反問她你是不是想買了?你應(yīng)該直接跟她說我下單了??偟膩碚f考慮別人說話的深層意思應(yīng)該是每個(gè)人的必修課,我們?cè)谄綍r(shí)說話的時(shí)候應(yīng)常??紤]別人在想什么,尤其是跟女生說話,她的每一句都有著她的深層意思,多一個(gè)心眼多一點(diǎn)脫單的概率,熟讀《情商》祝大家都能找到一個(gè)好對(duì)象。
4、請(qǐng)求:提出具體的、正向的,而不是抽象的、負(fù)向的請(qǐng)求。
請(qǐng)求的藝術(shù):
提出具體的,而不是抽象的;
提出需要做的是什么,而不是不要做什么;
同時(shí)要伴隨著自己的感受和需要;
請(qǐng)求對(duì)方的反饋,確保我們的意思與對(duì)方的理解相同;
明確談話的目的。
跟第二點(diǎn)差不多,說話一定要說清楚把你想說的東西用精準(zhǔn)的話說出來,不然就容易產(chǎn)生誤會(huì),就比如說最近發(fā)生在我身上的故事。我問老師能不能帶我畢設(shè),老師回復(fù):你是一個(gè)人不?我還可以帶一個(gè)人。我以為老師能帶兩個(gè)人誰知道老師的意思是她只能帶一個(gè)了,害得我推薦的那個(gè)同學(xué)白高興了。這四點(diǎn)要素中我認(rèn)為最重要的是第三點(diǎn),只要做好第三點(diǎn)你就能做到非暴力溝通,其他的要素我認(rèn)為只是起到輔助的作用,最重要的還是《情商》,說話不要讓別人太討厭。
另外本書中有一個(gè)很新穎的觀點(diǎn)我認(rèn)為大家可以學(xué)習(xí)一下,就是在你不想做一件事或沒毅力做一件事的時(shí)候,你可以對(duì)自己說:我應(yīng)該去做這件事,因?yàn)檫@對(duì)我有好處而不是說我不得不去做這件事,這樣有助于增加你的行動(dòng)力。
非暴力溝通讀后感篇八
生活中總有很多淬不及防的言語(yǔ)沖撞與你撞個(gè)滿懷,他有時(shí)只會(huì)讓彼此皺?quán)u眉,有時(shí)會(huì)讓你急火攻心,有時(shí)更會(huì)讓彼此惡言相向,更嚴(yán)重的`還會(huì)手腳并用……事情的發(fā)展全然不受控制,他撕裂著我們的心、肝、肺,直到你滿身傷痕,叩問自己:發(fā)生了什么,讓我們失心瘋,讓我們這樣彼此傷害。
我想到了陳小春4歲的兒子,拿著大喇叭淡定的對(duì)陳小春說:“你是不是生氣了?你能不生氣了嗎?”緊張的氣氛瞬間就沒了蹤影。
這孩子就是在觀察、感受之后說出了他的請(qǐng)求,化解了當(dāng)時(shí)的氣氛。
非暴力溝通給我?guī)砹巳碌乃季S方式,他教會(huì)了我怎樣正確面對(duì)言語(yǔ)暴力,或者說冷暴力,簡(jiǎn)單的說,只有解決了心情,才能解決事情。以前只會(huì)干生氣,或者失態(tài)以后說出傷心傷肝傷肺的話,讓場(chǎng)面失去控制。
簡(jiǎn)單的說,就是觀察、感受雙方的需要和請(qǐng)求,并且告知對(duì)方。在思考這些問題的同時(shí),無形之中你的注意力轉(zhuǎn)移了,并且能發(fā)現(xiàn)事件背后的隱情,矛盾自然就成功化解。
在實(shí)際操作中,一開始總會(huì)忘記方法,沒關(guān)系,我們可以像馬歇爾.盧森堡兒子所說的“快拿出你的卡片”那樣,借助工具訓(xùn)練自己的思維方式,讓自己的溝通更順暢一些吧。
非暴力溝通讀后感篇九
《非暴力溝通》這本書,大家初次看到時(shí)會(huì)覺得溝通怎么會(huì)和“暴力”扯上關(guān)系呢?初次接觸這本書,是我的閨蜜、大學(xué)老師隆重推薦給我的。她告訴我能從本書中找到人與人之間以及家庭成員之間溝通的秘籍。我的孩子正處于青春期,而且高考在即,他此時(shí)的心理狀態(tài),包括和父母的溝通問題以及我個(gè)人在生活和工作中的一些困惑,讓我對(duì)這本書充滿期待。我希望能從自身改變,讓自己在工作和生活中身心愉悅,讓生活變得和諧并充滿歡樂,所以我迫不及待的閱讀起來。
本書的作者和創(chuàng)始人是馬歇爾·盧森堡博士(marshallrosenberg)。他早年生活在美國(guó)密歇根州的底特律市。充滿暴力的生活環(huán)境促使他去了解是什么讓人們互相傷害,以及什么樣的交流方式有助于矛盾的和平解決。這個(gè)愿望引起他對(duì)臨床心理學(xué)的興趣。1961年,他從美國(guó)威斯康辛大學(xué)獲得了該專業(yè)的博士學(xué)位。他的導(dǎo)師是卡爾·羅杰斯。1963年,他創(chuàng)立了非暴力溝通模式。非暴力溝通作為一種交流方式,目前已在世界各地被廣泛地運(yùn)用到各個(gè)層面和各種環(huán)境中,幫助預(yù)防和解決學(xué)校、家庭、商業(yè)、醫(yī)院、監(jiān)獄等環(huán)境中的矛盾與沖突。20xx年,盧森堡博士獲得了地球村基金會(huì)頒發(fā)的和平之橋獎(jiǎng)。
書中說到的暴力不是我們字面理解的狹義的概念,書中提到非暴力溝通的目的是用來幫助我們?cè)谡\(chéng)實(shí)和傾聽的.基礎(chǔ)上與人聯(lián)系,出于對(duì)生命的愛而希望人們思想和行動(dòng)的改變,從而有助于生命的健康成長(zhǎng)。
本書提到非暴力生活的關(guān)鍵——感激生活的賜予而不貪心。有愛、表達(dá)、感受、傾聽、感激等關(guān)鍵詞代表了作者對(duì)非暴力溝通的精髓,通過誠(chéng)實(shí)地表達(dá)自己,讀后感.而不批評(píng)、指責(zé);關(guān)切地傾聽他人,而不解讀為批評(píng)和指責(zé)的模式,并用“選擇做”來取代“不得不”的處事方式,讓我們的內(nèi)心逐漸變得平和,積極的行動(dòng),重獲生活的熱情。
非暴力溝通讀后感篇十
總認(rèn)為西方在教育心理學(xué)方面的研究勝過我們,通過學(xué)習(xí)發(fā)現(xiàn)中國(guó)傳統(tǒng)的教育與西方教育思想是一致的:言傳身教,讓孩子做一個(gè)對(duì)社會(huì)有用的人,實(shí)現(xiàn)個(gè)人價(jià)值。言傳身教,尊重與合作,是父母陪伴孩子的成長(zhǎng)的二大法寶,現(xiàn)在才知道用合作的方式與孩子的溝通是多么重要,也明白了尊重自己才可以在與孩子的溝通教育中更加積極向上。首先要認(rèn)識(shí)自己,自己有什么缺點(diǎn)和長(zhǎng)處,自己需要什么,自己想過一個(gè)什么樣的人生,揚(yáng)長(zhǎng)避短,學(xué)習(xí)新習(xí)慣,找到自己的需要,療愈過去家庭帶來的痛苦經(jīng)歷,只有這樣才能全身心的與自己和孩子有效的溝通。
當(dāng)我們把孩子送入幼兒園開始,就意味著我們和孩子相處的時(shí)間越來越少。細(xì)分開來,學(xué)校的時(shí)間,興趣班的時(shí)間,作業(yè)的時(shí)間,睡覺的時(shí)間,吃飯的時(shí)間,留著我們和孩子親密聯(lián)結(jié)的時(shí)間其實(shí)少之又少,怎樣在有限的時(shí)間里和孩子做到最好的有效的聯(lián)結(jié),我一直在孜孜探索著。當(dāng)初老大上初中后就不愿和我一起出門,所以現(xiàn)在小兒子除了上課,基本他在哪我在哪,我在哪他就在哪,非常珍惜和他在一起的時(shí)光。我也曾給孩子貼過標(biāo)簽,因?yàn)槭呛⒆樱瑢?duì)他說話無所顧忌,忘記了孩子也需要尊重和接納。在這點(diǎn)上我要多多學(xué)習(xí),多蹲下來和孩子溝通,了解孩子每個(gè)行為背后的需要,用尊重的語(yǔ)言促進(jìn)彼此間的聯(lián)結(jié)和合作。
曾經(jīng)我希望我的孩子在該努力學(xué)習(xí)的時(shí)候要努力學(xué)習(xí),就像龍應(yīng)臺(tái)說的那樣,我希望他將來有選擇的權(quán)利,選擇有意義的工作,選擇有時(shí)間的'工作,而不是被逼謀生,這樣的生活才是快樂的。在老大的問題上我和他爸爸做了很多工作,當(dāng)初讓他去參軍其實(shí)是希望他能考取軍校,留在部隊(duì),而我們也為此做了一些后續(xù),我們以為給他鋪了一條捷徑,讓他的人生少受點(diǎn)苦,他會(huì)很高興。實(shí)際上在我們做這一系列事的時(shí)候,老大就明確表示不愿留在那里,可我們不為所動(dòng),沒有和他進(jìn)行有效溝通,中間還導(dǎo)致了很多誤會(huì)。老大最終放棄了部隊(duì),執(zhí)意要回來讀書,他說他有他的理想,部隊(duì)不適合他,他想過自己的生活,雖然退伍,但只要國(guó)家需要,他還是義不容辭的扛起槍來。這事至今還是我和他爸心里的一個(gè)憾事!反過來想想,孩子有孩子的想法,他自己的生活自己有選擇權(quán),我們要相信他有能力對(duì)自己選擇的事負(fù)責(zé)!
孩子也有人格和人權(quán),孩子也需要傾聽,接納和理解。當(dāng)孩子用一些行為表達(dá)他的需要時(shí),我們要嘗試著去理解并找到彼此都接受的方法,在這樣的過程中我們會(huì)變得輕松和快樂,因?yàn)槲覀優(yōu)閷?duì)方的需要做了付出,在彼此溝通的過程中保持尊重和聯(lián)結(jié),這樣就產(chǎn)生了共鳴,也增加了彼此間的合作。
安全感,信任感與歸屬感的滿足首先是在家里獲得,然后擴(kuò)展到更廣闊的社會(huì),所以父母在情感上,行為上的做法尤為重要。努力讓孩子有身體上的安全感并有情感上的安全感,使他建立對(duì)世界的信任,努力學(xué)會(huì)站在孩子的視角看問題尋求和加強(qiáng)跟孩子的聯(lián)結(jié)。
激勵(lì)給予,我個(gè)人理解就是與孩子愛的互動(dòng),父母給予的愛,讓孩子知道感恩,并知道學(xué)會(huì)相互給予,懂得給予中分享的驚喜與愉悅,因?yàn)閻?,所以尊重,哪怕是個(gè)孩子。與孩子建立聯(lián)結(jié)的能力至關(guān)重要,用充滿愛的語(yǔ)言,而不是評(píng)判,批評(píng),責(zé)備或命令的口氣。生活中的我們做的好嗎?通過學(xué)習(xí),希望能夠多些耐心,多些意愿。互換角色,并把孩提時(shí)的對(duì)父母的期望感同身受,我們應(yīng)該是能夠與孩子有更好的聯(lián)結(jié)吧。
第六把鑰匙及第七把鑰匙,讀后覺得深受啟發(fā),家是講愛的地方,而不是講理的地方,其實(shí)是誤解的。家應(yīng)該是創(chuàng)建一個(gè)"無錯(cuò)區(qū)"。人人都會(huì)來這里,一個(gè)尊重與合作的地方,有聯(lián)結(jié)的渴望與和諧的氣氛。在這里有家人的理解與好意,有得到的考慮與關(guān)照,有一起奮斗的精彩與美好!希望在實(shí)踐中把這些想法能去實(shí)現(xiàn)。
明白豺狗語(yǔ)言與長(zhǎng)頸鹿語(yǔ)言的區(qū)別,應(yīng)該說多讀書,多參加社會(huì)實(shí)踐,多感恩才會(huì)有長(zhǎng)頸鹿的語(yǔ)言吧,很感謝作者設(shè)計(jì)了很系統(tǒng)而科學(xué)的家庭訓(xùn)練,通過訓(xùn)練課程讓我們更好的與家庭成員溝通,家是社會(huì)乃至國(guó)家的基本單元,家庭的每個(gè)成員,懂得感恩,知道正常的需求,明白尊重他人,尊重自己,走入社會(huì)并潛移默化身邊的人,我想這個(gè)社會(huì)會(huì)變得更和諧文明。希望通過閱讀這本書,讓自己及家人的生命豐盈起來!
書中設(shè)計(jì)的很多家庭訓(xùn)練以前都沒有聽說過,通過學(xué)習(xí)訓(xùn)練,就可以更好的面對(duì)家庭里所遇到的各種各樣的情況,并用正確的方式和家人溝通了。尤其是"暫停鍵"與"二幕劇"。也理解了感受卡與需求卡的包含內(nèi)容。力爭(zhēng)多讀幾遍,徹底理解書中的涵意。
作者分享了許多案例故事,而故事中都能找到我與孩子成長(zhǎng)中的煩惱與溝通缺失,通過學(xué)習(xí)這本書,我與孩子的溝通會(huì)更加自信,也有方法和技巧了,非暴力溝通對(duì)家庭教育是非常有益啊,健康家庭的構(gòu)筑是需要非暴力溝通的?,F(xiàn)在只是泛泛的讀了一遍,以后還要抽空多讀幾遍,直至熟練掌握非暴力溝通中的技巧與方法,在實(shí)踐中學(xué)習(xí),為和諧健康的家庭教育努力!
非暴力溝通讀后感篇十一
《非暴力溝通》是由美國(guó)人馬歇爾·盧森堡博士所著。第一次聽到《非暴力溝通》這個(gè)書名,我就想到了甘地的非暴力不合作運(yùn)動(dòng)。暴力指不同的團(tuán)體或個(gè)人之間,如不能用和平方法協(xié)調(diào)彼此的利益時(shí),常會(huì)用強(qiáng)制手段以達(dá)到自己的目的,稱為暴力。作為一名受過教育的、沒有犯罪記錄的公民,我從來沒有想過自己和暴力扯上關(guān)系,但每次在責(zé)罵小孩后,孩子?jì)尪紩?huì)建議我去看《非暴力溝通》這本書,她說我的言語(yǔ)給小孩帶來了一定的傷害,這應(yīng)該也算是暴力的一種。
當(dāng)我讀完《非暴力溝通》這本書,我有兩大方面的感受:
一、關(guān)注非暴力溝通模式的要素,反思“修身”
作者認(rèn)為,非暴力溝通模式包含四個(gè)要素:觀察、感受、需要以及請(qǐng)求。當(dāng)發(fā)生一件事情,要求我們不加任何個(gè)人感情色彩地進(jìn)行復(fù)述,接著表達(dá)自己的感受;然后分析自身的(或者他人的)哪些需要導(dǎo)致出現(xiàn)那樣的感受,最后表達(dá)自己的請(qǐng)求——具體的、細(xì)化的請(qǐng)求,當(dāng)中必須明確是請(qǐng)求而非命令。
例如:一個(gè)學(xué)生在一個(gè)星期內(nèi)遲到了三次,老師對(duì)該生進(jìn)行批評(píng)教育。
情境一:
老師:“怎么次次遲到都有你的份?以后按時(shí)到校,如若再遲到就把你移交學(xué)校處理!”
情境二:
老師:“你這個(gè)星期已經(jīng)遲到了三次了,我很不高興。你的遲到行為違反了學(xué)校的規(guī)定,影響了自己的學(xué)習(xí),所以請(qǐng)你按時(shí)到校。”
我國(guó)古籍《大學(xué)》里有一段:“古之欲明明德于天下者,先治其國(guó);欲治其國(guó)者,先齊其家;欲齊其家者,先修其身;欲修其身者,先正其心”。說明成大事者,必先正心修身。情境一違背了非暴力溝通。但細(xì)想一下,絕大多數(shù)的人,對(duì)每一件事情都會(huì)有自己的想法,尤其對(duì)于經(jīng)常犯錯(cuò)的學(xué)生,老師就容易形成刻板印象,即使該學(xué)生本周遲到的次數(shù)比上周少,老師也覺得他是經(jīng)常遲到,似乎沒有任何改正。想要做到不加任何個(gè)人感情色彩地進(jìn)行復(fù)述,必須加強(qiáng)個(gè)人修養(yǎng)。
二、對(duì)待憤怒與多角度思考
作者認(rèn)為,當(dāng)人們聽到不中聽的話時(shí),我們有四種選擇:1、責(zé)備自己;2、指責(zé)他人;3、體會(huì)自己的感受和需要;4、體會(huì)他人的感受和需要。當(dāng)我們選擇指責(zé)他人時(shí),我們認(rèn)為別人應(yīng)當(dāng)認(rèn)錯(cuò)或受罰,這就是我們的憤怒的原因。
例如:第二次月考過后,級(jí)長(zhǎng)對(duì)我說:“你們班的總分平均分還是年級(jí)最差”。
選擇一:責(zé)備自己。我說:“是的,都怪我平時(shí)沒有好好管理班級(jí)”。
選擇二:指責(zé)他人。我說:“這班學(xué)生太懶散了,平時(shí)上課沒有認(rèn)真聽講,課后沒有好好做作業(yè)和復(fù)習(xí)”。
選擇三:體會(huì)自己的感受和需要。我說:“總分平均分還是年級(jí)最差,但與上次考試對(duì)比,與年級(jí)總分平均分的差距在縮小,說明有進(jìn)步”。
選擇四:體會(huì)他人的感受和需要。級(jí)長(zhǎng)對(duì)我說這事情,主要是關(guān)心我班成績(jī),希望我能制訂有效的方法來提高班級(jí)成績(jī)。
從這一案例可以看出,指責(zé)他人,只會(huì)使我們的心情變差,而從自己或他人的感受和需要出發(fā),沒有產(chǎn)生任何的不愉快。
非暴力溝通讀后感篇十二
之前沒有意識(shí)到,語(yǔ)言是一個(gè)tricky的工具,這個(gè)工具如果使用方法不當(dāng),會(huì)帶來多大的誤會(huì),造成多大的傷害。
于是我尋求這本《非暴力溝通》的幫助,以期改善自己在交流時(shí)存在的種種問題,確實(shí)收獲很大,讓我對(duì)溝通本身有了全新視角的認(rèn)識(shí)。
這本書不是一本討論語(yǔ)言技巧的書,不是教你更漂亮的話術(shù),不是教你如何說話更好聽。書中強(qiáng)調(diào)通過溝通,將對(duì)話的重心落在體會(huì)彼此的感受和需求上,這不正是我們溝通想要達(dá)到的目的嗎?同時(shí)這本書講的也是一種新的思維方式,用觀察替代評(píng)判、探究感受背后的深層需求,這些都在教我們?nèi)绾稳ダ斫庾约汉退说膬?nèi)心。
通篇讀下來,我為自己過去溝通中夾雜的暴力和評(píng)判感到震驚,為自己拒絕嘗試了解對(duì)方感受和傾聽對(duì)方需要感到羞愧,這些問題也全都指向我對(duì)自身感受的認(rèn)識(shí)不足,自己還未理解自己的感受和需要,那些暴力的語(yǔ)言就已經(jīng)破口而出。是我本人,給和我交流設(shè)下了重重阻礙。
書中介紹的非暴力溝通模式,還需要通過練習(xí)得到鞏固。希望自己在未來與人的溝通中能夠做到:1.誠(chéng)實(shí)的表達(dá)自己,而不批評(píng)、指責(zé)2.關(guān)切地傾聽他人,而不解讀為批評(píng)或指責(zé)。用愛和合作的態(tài)度感知彼此,化解問題和沖突。讓身邊的人能夠感受到尊重、理解和關(guān)愛,讓自己充滿愛和能量。
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