讀后感是將自己的思考與書中的內(nèi)容聯(lián)系起來，形成獨立的見解和觀點。那么如何寫一篇有價值的讀后感呢？首先，需要讀者對所讀內(nèi)容進行全面、深入的理解和解讀。其次，可以通過提煉核心思想、歸納主要觀點、分析細節(jié)描寫等方式來展現(xiàn)自己的理解和思考。此外，讀者還可以結(jié)合自身的經(jīng)歷和感受，表達對作者思想、觀點的認(rèn)同或者異議。最后，讀后感需要有個人獨特性，可以通過舉例、引用經(jīng)典語錄、提出問題等方式來提高文章的獨特性和深度。以下是小編為大家收集的讀后感范文，僅供參考，大家一起來看看吧。讀后感的內(nèi)容包括對作品的整體評價、自己在閱讀過程中的感受和思考，以及對作品中涉及的主題和問題的深入分析，通過讀后感可以更好地與作者進行一種心靈的對話，同時也可以讓我們更深刻地理解和體驗到作品所傳遞的內(nèi)涵與情感。以上是關(guān)于讀后感的一些基本介紹和寫作要點，希望對大家在寫讀后感時有所幫助。
如何說少年才會聽讀后感篇一
雖然我們很愛我們的孩子，但卻不知道為什么孩子不愿和我們交流。讀了這本書，才發(fā)現(xiàn)自己不知不覺地說錯了一些話。這些話我們聽自己的父母說過，聽別的孩子的爸爸媽媽說過，便不自覺地也對自己孩子說了。其實我們沒有顧及孩子的感受和真實的想法。這本書不僅告訴我們正確的理念，還有切實的事例，可以幫助我們更好地實踐。我試著做了，很有效。這本書對于改善同事關(guān)系也很有幫助。如果你只有時間讀一本如何和孩子相處的書，那就選它好了。它的內(nèi)容實在是太好了，我一天就讀了200多頁。
這本書用一種非常清晰的方式編寫。技巧很容易運用，語言也十分得體。
作者寫到了怎么增進和孩子的親情，怎么和孩子分享感覺，怎么給孩子以有效的表揚和一系列類似的話題。這些不僅僅對孩子是有用的，對任何和孩子接觸的人都十分有用。運用書中的技巧，我在短短的幾天內(nèi)就看到了我們和孩子關(guān)系之間的改進。愛不需要理由，但是愛需要技巧?？赡芪也荒茉谶@么短的時間里就做出判斷，但是我已經(jīng)興奮得不亞于發(fā)現(xiàn)一桶金子。
我兒子快5歲了，當(dāng)他慢慢長大，我發(fā)現(xiàn)他是越來越難溝通，交流，不管是在幼兒園還是家里。我也曾經(jīng)不顧一切地去做點什么來扭轉(zhuǎn)乾坤，但是它依然是個煩。
舉個小例子…，讓我兒子收拾東西一直以來是一件非常難的事情。她很喜歡用尖刀，然后總是把剪完的碎紙屑搞得屋子很亂。昨天我看她在一張紙上剪了一個圓，然后把那個帶著圓洞的紙防在了桌子上，把那個圓拿來給我看。照著平時，我肯定會忍不住先皺一下眉，然后開始叨叨你可千萬別剪得那都是。這回我看完書，我止住了。我先贊美了一遍她剪的圓，然后說“我注意到你把那張紙放在了桌子上了，非常整潔。”（一定要很具體的描述歐?。┧χ芑刈肋?。他看到地上還有一些紙屑（之前她都是隨地亂丟的）。她把它們撿了起來放回到桌子上。這是他從來都沒做的事，即便我一遍又一遍地對著他反復(fù)的說！這回他甚至沒有往后看一眼我是否在盯著她。
現(xiàn)在他看上去更輕松，更快樂和更自信了。我甚至發(fā)現(xiàn)每天早上我?guī)ビ變簣@的時候，他主動地跑去找小朋友玩，而不象以前含羞地等著別人來找他。這在過去我總是很痛苦地看著這一切。但現(xiàn)在，一切太美好了，我都有點哽咽了。
但這并不意味著說我原來的教育方法很有問題。舉個例子，過去我也總是想著要理解孩子，類似的例子，我總是看到他做對了事情就表揚他，但是這本書還是教給了我很多更有效的表揚方法，有一些小細節(jié)你要是沒做好的話，表揚的效果其實更糟，還有如何能不批評（現(xiàn)在我意識到我批評的次數(shù)是多么的多）。
覺得這書真的太好了，所以上來寫這么長的一段的評論，希望和大家分享。
這本書相當(dāng)好，顛覆了許多成人習(xí)以為常的行為和觀念，里面的事例很貼近生活，覺得就發(fā)生在自己身上，因此除了幫助人轉(zhuǎn)變觀念、解決困惑外，具有很強的操作性。
我們買了許多書學(xué)習(xí)，想著把孩子教育好，卻從來不去做怎樣把孩子教育好的練習(xí)，怎么能成為一個好的家長呢？這本書的另外一個優(yōu)點是它的尺度把握的比較好，一方面要求家長和孩子產(chǎn)生共情，接納孩子的感受，不要在孩子跌倒了，痛的哭的時候說“不疼”，另一方面告訴父母不是任何時候都要和孩子產(chǎn)生共情――接納孩子的感受，并不代表他做的任何事情都是對的，家長應(yīng)該為孩子設(shè)立界限。
讀完這本書，我覺得以前的那些理論都內(nèi)化了。突然發(fā)現(xiàn)，教育孩子，其樂無窮啊！
如何說少年才會聽讀后感篇二
孩子的心田是一塊奇怪的土地，你播下思想的種子，就會獲得行為的收獲；你播下習(xí)慣的種子，就會獲得品德的收獲；你播下品德的種子，就會獲得命運的收獲。孩子良好習(xí)慣的養(yǎng)成需要教師不斷努力，通過多種途徑采取各種方式，持之以恒，一步一個腳印地，使孩子從小懂得“沒有規(guī)矩，不成方圓”的道理，自覺養(yǎng)成守規(guī)范的好習(xí)慣。在讀了《如何說孩子才會聽》這本書后，我切實體會到表揚的魅力，表揚作為一種藝術(shù)，在教育過程中不可忽略的作用。
在這段時間的教學(xué)實踐中，我發(fā)現(xiàn)一般老師對于自己班上的孩子有時所持的肯定程度不高，想著孩子品性難移，積習(xí)難改，莫可奈何，那只好放棄，隨他去?？戳恕度绾握f孩子才會聽》一書，我發(fā)現(xiàn)教師欠缺的只是你沒有花時間或沒有用心思去讀懂你的作品。
每個老師都應(yīng)當(dāng)掌握表揚孩子的藝術(shù)：
一、抓住表揚的最佳時機
正如雨水，可以成為甘霖，也可以成為洪魔，在于是否“好雨知時節(jié)”。表揚只在最需要的時候才發(fā)揮最大的作用。當(dāng)孩子表現(xiàn)好時，表揚能讓他再接再厲；當(dāng)孩子面臨困境時，表揚如一針強心劑，讓他振作起來；當(dāng)孩子沉浸在失敗的痛苦之中，表揚如黑暗中的明燈，讓他重燃希望。孩子做了件好事，取得一點小小的進步，紀(jì)律有所好轉(zhuǎn)，老師提問雖沒答對卻能認(rèn)真思考，今天上課又沒遲到等等，都是表揚的好時機。每個孩子都有得到老師表揚的渴望，老師應(yīng)不失時機地表揚他們。
二、把握好表揚的分寸
表揚不僅是對孩子的肯定與鼓勵，同時也是向其他同學(xué)樹立榜樣。表揚要做到言如其實、恰如其分。過輕的表揚讓孩子失望、泄氣；過頭的表揚有時讓孩子產(chǎn)生自滿情緒，或者反過來認(rèn)為你在取笑他。表揚應(yīng)措辭恰當(dāng)，有時還要在表揚時與教育相結(jié)合，或者表揚中有批評，這樣有褒有貶，是非分明。
三、采取靈活的形式
表揚通常以口頭表揚為主，但不僅限于此。手勢、表情、紙條等都可以使用。不同形式的表揚可以收到異曲同工的效果。如表揚一同學(xué)有進步，可以說“嗯，不錯”；也可以向他豎大拇指；可以向他顯露驚喜之色；可以向他微笑點頭；也可以在批改作業(yè)時，將你要說的話寫在上面。
四、經(jīng)常贊美每一個孩子
在學(xué)校里，老師表揚孩子，這個行為背后的正面動機是讓孩子看見別的孩子的長處，認(rèn)識到自己要不斷進步。但恰恰也讓受到表揚的孩子體會到被欣賞、被羨慕的滿足，無形中就會在孩子中產(chǎn)生爭先恐后得到老師表揚的心理需求，一旦得不到老師的贊揚，孩子的情緒就會變得很失落，有時甚至?xí)蔀樾闹械年幱?。每個孩子都有或多或少的優(yōu)點，要善于發(fā)現(xiàn)孩子行為背后積極的正面的動機，贊美孩子已經(jīng)做到的部分。這樣，孩子就逐漸學(xué)會發(fā)現(xiàn)自己的長處，不斷積極繼續(xù)保持。只要孩子對自己有了積極的心理暗示，他的優(yōu)點就會越來越多，被老師表揚的也越來越多，他也越來越自信，形成良性循環(huán)，終于成為一個真正的`好孩子。只是老師的表揚要真正成為孩子成長的推動力，而不是成長的依賴癥。這就需要教師適度的把握和嚴(yán)謹(jǐn)?shù)牟僮髁恕?/p>
在與孩子的交流中，我認(rèn)為方法和對策有很多：
一、把握和孩子談話的時機
與孩子談話并非隨時隨地都可以進行，應(yīng)去把握和創(chuàng)造談話的時機。一般說來，當(dāng)孩子專心致志于自己的學(xué)習(xí)和娛樂的時候，老師和父母的談話可能不受歡迎。這時談話不會有好的效果。因此，父母應(yīng)在孩子放學(xué)回家的時候，或者全家一起吃飯以前和孩子進行交談。
二、像維護自己的自尊心一樣維護孩子的自尊心
老師和父母與孩子談話的失敗，往往不是缺乏對孩子的愛，而是缺乏對孩子的耐心與尊重。一方面，大多數(shù)的父母認(rèn)為，孩子甚至比自己重要。另一方面，在與孩子交談時，老師和父母又習(xí)慣于要求孩子完全放棄孩子自己的想法和感受。這種做法只會導(dǎo)致孩子對與老師和父母交談的害怕。要成功地與孩子交談，老師和父母必須始終有耐心地小心翼翼地去維護孩子幼小脆弱的自尊心。
三、用體貼入微的理解代替“諄諄教誨”
因此，當(dāng)你覺得孩子在什么地方出了問題、犯了錯誤。不要在還沒有了解事實真像前就大發(fā)雷廷。首先，應(yīng)該冷靜下來，暫且不要勸告、不要教誨、不要訓(xùn)斥、設(shè)身處地、體貼入微地去理解孩子吧！在交談的過程中，要慎用批評、問話要適當(dāng)適切、控制自己的情緒反應(yīng)、注意孩子的時間表、獎勵誠實、替他們保密、及時彌補、不管我們怎么注意，總有犯錯的時候，及時彌補就顯得格外重要。如果是老師和父母錯怪了孩子，就要放下老師和父母的架子，向孩子承認(rèn)錯誤，這樣孩子才會再次接納你。而孩子在老師和父母的熏陶之下，如果做錯事也會主動認(rèn)錯。
看完《如何說孩子才會聽》，我感觸頗深：贊美是一種胸懷、是一門藝術(shù)、是一種能力。我相信，在我的贊美之下，我的孩子一定會從“燦爛”走向“輝煌”！讓我們真誠地贊美孩子吧，因為他明天的成功或許就蘊藏在你的贊美之中。
總之，老師要善于發(fā)現(xiàn)孩子的閃光點，毫不吝嗇自己的表揚，使孩子心情愉悅地去爭取下一次表揚。如果說哪里有進步哪里就有表揚，那么，哪里有表揚，哪里就有進步。
如何說少年才會聽讀后感篇三
這是一本沒有華麗封面的孩子教育類書籍。放在家里已經(jīng)塵封很久了。以為它就是市面上最普通的那種說教類的書籍，所以也沒很重視。當(dāng)偶然翻起這本書時，才感到這部書跟別的書大不一樣。這是一本暢銷30年的書。
一個教育孩子的書籍能流行30年，從這一點就足以引人震撼了并對他產(chǎn)生想看看的欲望。再看看里面的內(nèi)容，除了文字以外，每隔幾頁就會以漫畫的形式描述我們孩子之間經(jīng)常遇到的場景。以正確的方式和錯誤的方式來對比演示。既形象又直觀，還有通俗易懂。
我剛拿到書時就是先看里邊的漫畫。感覺那里面的孩子就是我自己的孩子，我就是里邊的家長。然后讓我老婆看了，俺老婆看的也是津津有味。們還分別扮演了其中的角色。體會錯誤和正確之間的差別。這本書內(nèi)容方可以分為四大類：
我們雖然跟孩子日夜相處，但他的感受我們真正重視了沒有？我們往往采取了忽略或給建議的方式，這都是不對的。正確的方式是：
1、要認(rèn)真傾聽；
2、如果可能，把他的感受用描述出來；
3、認(rèn)同他的感受。
在我跟孩子相處的時候，這一部分我做的是非常不好的。因為我是一個喜歡用腦而不擅長于用心感受別人情緒變化的人。所以對孩子的感受，往往采取的是忽略。他媽媽恰恰相反，他是一個情感非常豐富的人，對孩子也特別疼愛。對孩子有了什么問題，或者發(fā)現(xiàn)什么苗頭會積極關(guān)注，但往往直接給出建議。這兩種方法都是不對的。
1、說話語氣要有堅定，要用短語，不要啰嗦。
2、描述你看到的東西，比方說我看到地下有個香蕉皮。
3、給出提示。
4、給出選擇。
5、描述自己的感受。
6、最后一招，可以把你看到的事實和對他的要求寫張便條放在他能看到的合適的位置。
看到這一節(jié)，我就想起了正面教育里的觀點，跟孩子相處要和善而堅定。告訴孩子的邊界在哪里，尋求他的合作。不能用強迫的方式，就挖掘孩子內(nèi)心的良心和良知。這樣才能真正對孩子產(chǎn)生作用。
懲罰是往往孩子不聽話或者不按大家的家長的意思辦，最后沒辦法時采用的措施。應(yīng)不應(yīng)該對孩子進行懲罰呢？我想世界上不會只有陽光，沒有暴風(fēng)雨的地方。所以適度的懲罰是也是必要的。但要用直接后果來懲罰，不可用間接后果。比方說他不好好吃飯就不讓他看電視，這就是間接后果來懲罰。因為不好好吃飯和看電視之間沒有什么必然聯(lián)系。不當(dāng)?shù)膽土P會讓孩子自我評價降低，這是對孩子影響最大的。當(dāng)孩子做了錯事，我們應(yīng)該：
1、要做的要傾聽并回應(yīng)。傾聽時要接納孩子的感受，不做評論。
2、將孩子的話做個總結(jié)。
3、說出自己的感受。
4、和孩子一起尋找解決方案并寫下來。
除了讓孩子為他的行為承擔(dān)責(zé)任外，還要讓他感受到家里人對他的愛。這里有一段話說得非常好。當(dāng)孩子做錯事時是建立和孩子情感的機會，當(dāng)孩子做對事時，是塑造孩子行為的機會。我們雖然有時改變不了他的思維，但是可以改變她的情緒。
我們家長往往有個毛病，眼里的孩子都是缺點，恨鐵不成鋼，而對優(yōu)點視而不見。這個時候怎么辦呢？我們對孩子做不到位的事情，也要看他有沒有進步的部分，對他進步的部分提出表揚。比方說孩子以前經(jīng)常遲到半個小時，這一次只遲到了十分鐘，可以表揚孩子比以前有進步。表揚贊美要用二級反饋法。先描述事情后贊揚行為，并一個詞來總結(jié)。
如果說給這本書列幾個關(guān)鍵詞。第一個認(rèn)同感受。感受是真實的，認(rèn)同感受不一定意味著認(rèn)可他的做法。第二個參與感。不要給建議，讓孩子參與一起制定解決方案。把我們的焦慮放進口袋，要充分發(fā)揚孩子的主動性和創(chuàng)造性，很多問題孩子是自己能夠解決的，我們所做的就是傾聽和引導(dǎo)。
如何說少年才會聽讀后感篇四
以前上學(xué)的時候，我總是不敢回答老師提出的問題，害怕不能準(zhǔn)確的表達自己的想法；后來，不喜歡跟陌生人聊天，害怕不能引起別人的興趣導(dǎo)致冷場?！罢f話”變成了我的負(fù)擔(dān)，成了我不自信的來源。我用網(wǎng)上查到的“血型論”、“星座論”來支持自己的想法——我是個天生不善言論的人。
師范畢業(yè)，我成了一名教師，成了一名每天都要用嘴巴說來工作的人。經(jīng)過這么多年的積累，每一節(jié)課上我都能講清楚要教給孩子們的知識重點，我都能講明白孩子們遇到的知識難點。但是，每節(jié)課維持課堂紀(jì)律占據(jù)了課堂的不少時間。我認(rèn)為，低年級的孩子注意力不持久必須時不時地來提醒；我認(rèn)為，我有責(zé)任在看到他們沒有認(rèn)真聽的時候進行提醒……總之，我認(rèn)為，我是一個稱不上很優(yōu)秀，但也算得上差不多優(yōu)秀的教師！
可是，看到那本《怎么說孩子才會聽》這本書的時候，我又變回了那個不自信的我。這并不是一本啟發(fā)教師如何在課堂講課的書。它在書中講了很多家長和孩子間發(fā)生的小故事和小例子，確切地說它就是一本幫助媽媽爸爸教育孩子的教科書。
那天中午為了幫助我快速午睡，我才第一次翻開了它。剛開始看，我覺得挺有意思：看著書中畫得小漫畫就想起了小時候看得小人書；看著畫中小孩子的無理取鬧和野蠻行徑就想著自己小時候有沒有這樣折騰自己的爸媽?？墒?，每個反面故事之后的解決版故事中，那些父母簡單的幾句話就能讓孩子轉(zhuǎn)變無力取鬧的行為，成了聽話、理解父母的好孩子。這讓我覺得非常神奇。原來，適時適事的語言策略既能避免孩子與成人之間的隔閡又能輕松有效的解決那些看似繁瑣復(fù)雜的問題。
雖然我還沒有孩子，但是我的絕大部分時間都是和一大群各樣習(xí)性的孩子們渡過。靜思我的課堂，我也曾像原始版父母那樣用命令的語氣要求學(xué)生認(rèn)真聽講，也曾用反問的語氣近似諷刺的指責(zé)孩子不懂得動腦筋思考。靜思我的課堂，我花費了大量的時間和精力來維持課堂的紀(jì)律，提醒學(xué)生不良的課堂行為。靜思我的課堂，每當(dāng)我訓(xùn)斥學(xué)生之后，他們靜默的眼神應(yīng)對著我滿腔的怒火和略略后悔自責(zé)的心。倘若我能學(xué)會“如何說”，孩子“才會聽”，那么我的課堂將是多么的民主高效！
雖然我還沒有孩子，但是所有的人就像不同階段的“大孩子”。靜思我的生活，我想和同事開心快樂的相處。靜思我的生活，我想和朋友永遠坦誠相待。靜思我的生活，我想和我的愛人永遠甜蜜無間。倘若我能學(xué)會“如何說”，我的生活將是多么的幸福美滿。
雖然我還沒有孩子，但是總有一天我會待上“媽媽”的光環(huán)。在陪伴我的孩子成長的歲月中，我和我的孩子可能也會出現(xiàn)各種矛盾和煩惱。倘若我能學(xué)會“如何說”，那么也許我在“媽媽”這條道路上會走得更加輕松通暢。
我承認(rèn)我不善于“說”，但是，我不懼怕說。我要學(xué)會“如何說”，說出課堂上愛戴的我，說出生活中朋友同事喜歡的我，說出家庭里游刃有余的我。說吧！讓我們都學(xué)會“如何說”，別人才會聽！
如何說少年才會聽讀后感篇五
在翻開這本書之前，我一直以為這只是一本“育兒經(jīng)”，我對它的期待也只是在看完之后或許會更理解孩子的世界，更容易與孩子溝通，或許對平時與學(xué)生們的接觸中有些幫助。但看完這本書后，我發(fā)現(xiàn)了這本書的價值遠不僅于此。這是一本能夠給我們許多與人交往的溝通技巧，因為它在對待孩子時是將孩子們放在一個與我們平等的位置上。
書中給我們提供了很多溝通的技巧，如在面對孩子的感受時，用說出孩子的感受代替否定感受，在我們無法滿足孩子的愿望時，用幻想的方式實現(xiàn)他們的愿望代替邏輯上的解釋，或者是用描述自己看到的和自己的感受來代替評論等，在孩子和我們的成年朋友或同事身上都同樣適用。在平時和同事的相處中，需要我們與對方產(chǎn)生像書中所說的共情，也就是站在對方的立場上替對方考慮，但有時生活中我們總是會偶爾忘記那么一兩次，以致產(chǎn)生同事們間的不愉快。這本書提醒了我，不管面對的是誰，我們在交往時都需考慮對方的感受，彼此間態(tài)度真誠，才能收獲真正的情誼。
當(dāng)然，我們在與成年朋友相處時，自然會將對方放在和我們同等的位置上。但當(dāng)我們面對孩子時，我們總是會忘了，其實她們也是一個獨立的個體，他們也會有自己的想法，自己的感受，我們總是傾向于認(rèn)為孩子們還小，還不足以產(chǎn)生一些類似我們大人有的一些感受。于是，我們總是走不進孩子的世界。還好，這本書適時出現(xiàn)了。它糾正了我以前的一些對孩子們的錯誤的看法。它在如何贊賞孩子，如何鼓勵孩子自立，如何讓孩子和我們合作等方面給我提供了許多中肯的建議。比如說，我們可以用描述自己看到的或自己的感受來代替對孩子的行為的評論。例如，我們看到一學(xué)生很自覺的把教室的衛(wèi)生打掃干凈了，為了表揚他，我們可以描述一下自己看的或自己的感受：今天教室打掃得非常干凈，讓我一走進來心情就非常好，我非常感謝xx同學(xué)。這樣可能比簡單的說：xx同學(xué)做得很好的效果來得更好！又如，在我們面對孩子們的負(fù)面情緒時，有時坦然的接受比通過否定以讓他們擺脫感受更有效果，因為當(dāng)我們越想讓孩子擺脫不愉快的感受，孩子們可能會越沉浸其中，相反，你越能坦然的接受他們不好的感受，讓他們知道自己可以有這種感受時，他們越容易擺脫煩惱。
這本書中有很多實用的建議以及一些來自家長們的故事，每個故事都透出一些與孩子甚至是人際交往中的哲理，讓人受益匪淺，是一本值得我們每個人細細品味的一本書。
如何說少年才會聽讀后感篇六
“老師，我媽媽不知道今天我要留在學(xué)校辦板報，能借您的電話用一下嗎？”“老師，我和芳芳把咱們班的圖書弄丟了，我們打算共同買一本賠償給班級，您看可以嗎？”每當(dāng)我聽到孩子們用這樣的方式和我交流時，我都會在心里為他們的獨立能力暗暗驚嘆，沒有人告訴他們，可他們在面臨問題時總會通過思考找到合適的解決方法。在這些孩子的背后，一定有一個出色的懂得如何去教育他們的父母。
拿自己的童年和他們相比，我只能自慚形穢，因為，我從小就是在父母過度的保護中長大的，聽到了太多“不被允許”的要求。還清楚地記得，每次到鄰居家借東西，媽媽都會一字一句教我到鄰居家該怎么說，并要我在家對她演習(xí)一番，直到符合要求了才會讓我去借，回來后還要我將借東西的過程再重復(fù)一遍。
現(xiàn)在看來，媽媽當(dāng)時這么做的目的無非是覺得我年齡太小，不會說話，擔(dān)心我辦不成事情，可她不知道，她這樣的“保護”帶給我的最終影響是我極其懼怕人際交往，害怕自己說錯話，有時候根本不知道該怎么去說。在我長到很大的時候也是如此，甚至看到親戚到我家，我也會快速地跑到屋里去，害怕和人家對話。
當(dāng)然，今天重提往事，絕沒有埋怨媽媽的意思，畢竟在那個年代，在我當(dāng)時生活的環(huán)境里，家庭教育至多達到讓孩子“吃飽穿暖好上學(xué)”的層次。所以，當(dāng)我讀完由美國成人與兒童交流溝通問題專家阿戴爾費伯和伊萊恩梅茲立希合著的《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》一書時，我馬上想到要將此書推薦給我的家長和身邊的朋友們。這本書解決的絕不僅僅是溝通問題，透過書中所羅列的一系列問題以及解決問題的方法，我們看到的是作者獨到的教育見解。
就拿本書的“如何鼓勵孩子獨立自主”一個章節(jié)來說吧，作者教育孩子的觀點就旗幟鮮明：“為人父母的重要目標(biāo)之一，就是要幫助孩子從我們身邊分離出去，幫助他們成為一個獨立的個體，從而有朝一日，他們能夠完全憑借自己的力量傲立于世?！?/p>
試問一下自己吧，有多少父母在孩子出生之后有這樣的高瞻遠矚？我們常常是恨不得將孩子時刻拴在我們身邊，代替他做所有的事情。我的一個同事，孩子才出生沒多久，就開始計劃為孩子存錢，以備將來上學(xué)、結(jié)婚之用了。上班路上，經(jīng)過來來往往送孩子上學(xué)的父母身邊，聽到最多的就是“上課要認(rèn)真聽講”、“下課記得喝水”、“上體育課不要脫了衣服”“放學(xué)后趕緊回家，不要在路上玩兒”之類的交代和叮囑。
我們什么時候思考過：如果有一天孩子不在我們身邊，遇到問題他該怎么辦？如果有一天我們不在了，孩子該怎么辦？許多父母可能都會說，能操一天心是一天吧！這是極其不負(fù)責(zé)任的說法，因為這句話的言外之意就是在自己能操心的時候多為孩子做一些事，等自己看不到了，管他如何呢！說到底，經(jīng)不起這番磨煉的，不是孩子，而是父母。
在這本書中，搜集了許多父母培養(yǎng)孩子自主獨立能力的鮮活例子，并將這些方法加以分類，讓學(xué)習(xí)者便于操作。比如第一種，給孩子一個選擇的機會。隨著孩子年齡的增長，許多父母在對孩子提要求時往往會遭到孩子的反抗，因為他們已經(jīng)不愿意所有的事情都完全按照父母的意志去做，有些時候還會做出一些逆反的行為，所以，父母在對孩子提要求時不妨多給一些選擇。比如，需要孩子在當(dāng)天晚上練琴，你本來是想讓他現(xiàn)在就練的，但他正在看電視，你可以征求他的意見：“你是打算現(xiàn)在練琴呢？還是在晚飯前練，或者在晚飯后？孩子知道自己要練琴，但又不愿意放下正看著的動畫片，就會給出一個自己的選擇。如果父母強硬地讓孩子當(dāng)即就去練琴，結(jié)果就可想而知了。第二種方法是不要問孩子太多的問題。
父母問題越多，孩子的話就越少。舉個例子來說，很多父母都喜歡在孩子放學(xué)后問：“今天在學(xué)校表現(xiàn)怎么樣，老師表揚你了嗎？”這話看起來只是很平常的詢問，卻無形中增加了孩子的壓力，他會感覺自己上學(xué)不僅是為了自己，還是為了父母，如果自己表現(xiàn)不好，不僅要面對自己的失望，還要面對父母的失望。
除了不要問孩子太多問題外，父母也不應(yīng)太急于回答孩子的問題，應(yīng)該給他一個機會，讓他自己先探索一下答案。此外，要讓孩子懂得，他們并不完全依賴于我們，家庭之外的世界也可以幫助他們解決問題?？傊?，一定要讓孩子明白，他的人生是屬于他自己的，沒有人可以代替他決定他的人生，一切都要自己對自己負(fù)責(zé)。如果一個父母在孩子很小的時候幫他樹立這樣的觀念，就能讓孩子和自己都從中解放出來。
令我感興趣的還有“把孩子從固定角色中解放出來”一個章節(jié)。我相信有很多父母都需要更正自己的一個教育觀念，那就是不要用語言去暗示自己的孩子他是一個什么樣的人，比如“你總是這么軟弱，難怪比人愛欺負(fù)你”、“他吃飯總是很挑，我都不知道該做什么給他吃才好”、“你就是不細心，每次作業(yè)都有錯題”、“你這么倔，說什么你才肯聽呢？”等，類似的話我想不少父母一定對孩子說過。一旦你給孩子貼上這樣的標(biāo)簽，他就開始扮演這樣的角色了。
有的父母會說，自己從來沒有說過這樣的話，可是，哪怕僅僅在心里有這樣的想法，也會影響到孩子的。比如，當(dāng)孩子看到你在玩兒拼圖時，想要過來和你一起玩兒，你會怎么說。也許你會說：“好，先看看我是怎么拼的，然后我讓你試一塊兒?！币苍S你會說：“小心點，別把我拼好的弄壞了?！被蛘?，你還會說：“好的，拉個凳子過來，看看這塊兒帶云彩的拼圖該擺在什么地方?！比N不同的.交談方式會帶給孩子怎樣的感受呢？在父母的眼中，他是一個反應(yīng)遲鈍的人，還是一個破壞力很強的人，或者是一個可愛、有能力的人呢？這寫標(biāo)簽不僅會影響孩子對自己的感覺，還會影響他們的行為。也許，孩子一輩子都可能扮演這個大家眼中“固定”的角色了。
除此之外，書中還安排了“如何幫助孩子克服消極情緒”、“如何引導(dǎo)孩子與父母合作”、“如何用其他方法取代懲罰”、“如何夸獎孩子”等專題，真正幫助父母解決了親子溝通中存在的諸多問題。每項專題都大量列舉父母教育孩子中存在的問題，以及不同的溝通方式帶來的不同結(jié)果，并以圖畫、案例、提綱的形式給出解決方法，可讀性極強，實效性極強。在近一天的盡興閱讀之后，將此書推薦給所有的父母、教師和即將為人父母者。
如何說少年才會聽讀后感篇七
首次接觸這本書，我腦海中浮現(xiàn)的.是在組織活動時，我在前面講，孩子在后面講的場景。我一向在探索讓孩子愿意聽我講話，能夠?qū)Ｐ穆犖抑v話，并用心回應(yīng)的方法。工作中也在不斷地嘗試各種方法，但是一向沒有收到很好的效果。也許這本書對我會有一些幫忙吧?也許書里無非是“尊重、明白、理解、包容、平等、站在海孩子的角度”等等……這些個詞吧?帶著這兩種想法，我開始翻閱這本書。瀏覽中，案例圖片深深的吸引了我。不僅僅僅正因每次我的處理方式都和錯誤的范例不謀而合，而且還有那些正確的引導(dǎo)方式讓我佩服。細讀下去，又有了其他的收獲，讓我受益匪淺。
這本書克服了一般書籍空洞的理論說教的毛病，它結(jié)合眾多的故事，圖文并茂的形式，呈現(xiàn)了很多簡單實用的方法。我覺得這本書本質(zhì)上是一本人際交往的書，其中很多的理念和方法不僅僅僅適用于家長與孩子之間，也適用于教師與幼兒之間的交流。
通讀全書后我有一些粗淺的收獲：
在小班，早上入園經(jīng)常會出現(xiàn)幼兒哭鬧著不肯來園的狀況。一般狀況，當(dāng)幼兒情緒不好，我們總試圖用成人的觀念去安慰、用自我的道理去說服他。孩子其實更多的時候是想把自我的情感說出來并得到認(rèn)同，找到一種歸屬感。馬斯洛需要層次理論將需求分為生理需要、安全需要、歸屬和愛的需要、尊重需要、認(rèn)知需要、審美需要和自我實現(xiàn)需要。人人都有歸屬與愛的需要。也許明白、贊同才是最好的安慰良藥。當(dāng)孩子感受到被接納，他們才會鼓起勇氣應(yīng)對自我的問題。認(rèn)可孩子的感受，并用適合的話說出來你的明白，不好急著給孩子解決問題的辦法，讓孩子自我說出自我的問題，找出解決問題的辦法，以傾聽者的主角幫忙幼兒走出自我的困境。
那么該如何讓幼兒應(yīng)對他們的感受呢?書中給了我們可操作性的推薦：
1、全神貫注的聆聽。
2、認(rèn)同孩子的感受。
3、把孩子的感受表達出來。
4、借住想象滿足孩子的愿望。
我在評價幼兒的作品或行為時不經(jīng)意間往往用“你做的很棒”，“這幅畫很漂亮”。有時甚至不明白從哪里評價。評價語言通常存在著用詞單一、資料空洞貧乏。這樣一來評價語言成了純粹的形式語言，對幼兒語言表達、情感提升的幫忙幾乎為零。書中對于如何夸獎孩子提出以下方法：描述你所見的事物，描述你的感受，用一個詞來概括孩子值得表揚的行為。在評價時，能夠先描述一下眼睛中看到的事物，說出自我的感受，也引導(dǎo)孩子來說說自我的感受。
在嘗試?yán)眠@樣的方式來評價幼兒的作品后，我聽到兩個幼兒的對話。a：你的畫很好，我喜愛。b:為什么啊?a:正因很漂亮。b:……a:正因你的畫上方有兩個蝸牛，一個大的一個小的，我很喜愛那個小的蝸牛。a小朋友美美的笑了。a在b的評價中得到認(rèn)同，增強了自信。并且明白的自我的作品的優(yōu)點，今后能夠繼續(xù)發(fā)揚。b也從中學(xué)到了a的優(yōu)點，從而在以后學(xué)習(xí)、提升。
我們都一向不認(rèn)同懲罰行為，懲罰會有很多的副作用。如：懲罰給孩子帶來的感受：敵意、仇恨、抗拒、罪惡感、沒有價值感、自憐;孩子在懲罰中會把精力分散，錯失了對自我不當(dāng)行為的反悔以及思考修正錯誤的機會;不利于孩子發(fā)自內(nèi)心地認(rèn)識錯誤，改正錯誤;懲罰作為一種行為是會被孩子效仿的，“以強欺弱”會成為他應(yīng)對問題的處理方式;孩子受到的懲罰，會減輕他們對錯誤行為的內(nèi)疚感，他們認(rèn)為“懲罰”能夠抵消他們的“罪行”，能夠心安理得地重復(fù)自我的錯誤。
書里給我我們七種方法來替代懲罰：
1、轉(zhuǎn)移注意力：把孩子對“問題”行為的注意力轉(zhuǎn)移到幫忙老師做事或者搞笑的事情上。
2、明確表達強烈不一樣意的立場(但不攻擊孩子的人格)，讓孩子了解問題本身的影響。
3、證明你的期望：對于已經(jīng)發(fā)生的錯誤但是分追究，并證明對孩子下次行為的期望。
4、帶給選取：帶給給孩子合理的、且我們能理解的選取，給他被尊重感，而不是被強迫感。
5、告訴孩子怎樣彌補自我的失誤：當(dāng)孩子的知識經(jīng)驗不能夠找到解決問題的辦法，我們能夠直接告訴幼兒該怎樣去做來幫忙他彌補失誤。
6、當(dāng)孩子出現(xiàn)不當(dāng)行為，對于并不是對我們有很嚴(yán)重的影響的事情我們能夠采取行動，讓幼兒直接應(yīng)對行為背后的后果。
當(dāng)然，意識到問題的存在，并了解了到一些如何做的推薦、方法，并不能給我們有什么實質(zhì)性的幫忙。關(guān)鍵在于實踐，針對不一樣問題具體的做法還是需要在實際情境中去不斷的探索。對于我剛參加工作，接觸這本書也就半年時刻，沒有細細去挖掘，工作經(jīng)驗較少，明白的也只是些皮毛。這本書需要經(jīng)常的拿出來翻閱，我堅信它在今后還會不斷的給予我們啟示與幫忙?！奥仿湫捱h兮，吾將上下而求索?！?/p>
如何說少年才會聽讀后感篇八
大家好，我是明明媽媽，今天我和大家分享一本書《如何說孩子才會聽，怎樣聽孩子才會說》。我是一個喜歡學(xué)習(xí)育兒知識的媽媽，平時也會看各種育兒書籍，曾經(jīng)在我剛有寶貝時信心滿滿地認(rèn)為自己一定能教育好自己的孩子，但是隨著孩子長大遇到過各種問題使自己一度感到焦慮，想要教育好孩子并不是自己想象的那么簡單，有時候耐心和孩子溝通了，他也會不聽，任性哭鬧，這時候?qū)W習(xí)的一些方法偶爾管用，用的久了又回到老路子上了，孩子總記不住你對他的提醒。我是一個人不主張體罰的人，體罰會引起孩子叛逆，而隊友看不到我的教育效果，認(rèn)為棍棒底下出孝子，都是我的教育方式把孩子慣壞了。在教育孩子上我們出現(xiàn)了很大的分歧，常常因此不開心，這樣讓我覺得很無奈，有時也懷疑自己，孩子為什么不聽話，為什么不能理解自己，自己做的對不對？通過共讀這本書我對與孩子“溝通”有了新的認(rèn)識，也給了我說服“棍棒底下出孝子”的理由。如果媽媽們也遇到過和我類似的問題，通過這本書你也會有所收獲。這本書的兩位作者阿黛爾·法伯和伊萊恩·瑪茲麗施都是三個孩子的母親，在教育方面頗有經(jīng)驗，對家庭教育也做出了突出貢獻。還被錄取美國名人錄。他們所寫的《如何說孩子才會聽，怎樣聽孩子才會說》關(guān)于與孩子溝通的方法和技巧被20多萬個兒童教育團體使用，而且成為近30年來家長們的“育兒寶典”，全美銷售量超過300萬冊，同時被翻譯成30多種語言，風(fēng)靡全球。
這本書為什么如此受歡迎呢？今天我們主要從幫助孩子面對他們的感受，鼓勵孩子與我們合作，代替懲罰的方法，鼓勵孩子自立，學(xué)會贊賞孩子幾個方面進行分享。
舉個例子，老板早上給你安排了一個額外的工作，你因為太忙，把這件事忘了。下班時，老板把你大罵了一頓，這時你向朋友傾訴，他卻說沒什么，這不值得你這么郁悶，你可能只是累了，或者別這么矯情，本來就是你做錯了，下次不要再忘了就行，聽完這樣的大道理，你可能不想再繼續(xù)說下去。如果這時有個人對你說今天對你來說真糟糕，承受了這么多壓力，又在同事面前挨訓(xùn)，心里一定不好受。這時有人真正愿意傾聽和認(rèn)同你，你一定會覺得自己被理解了，心情也有所緩解，這時你可能會冷靜下來對自己說：老板平時還不錯……自己沒完成任務(wù)也有錯……下次要認(rèn)真對待。
每個人都需要傾聽和理解，我們的孩子也一樣渴望傾聽和理解，引導(dǎo)孩子表達自己感受，首先要安靜專心的傾聽孩子。當(dāng)然傾聽過程中態(tài)度是非常重要的。有一次我家孩子高興的從外面回來向爸爸介紹自己去哪里玩了，看見了什么好玩的。爸爸正在看手機，看一眼孩子說真的啊，然后低頭繼續(xù)玩，孩子很不開心的說：爸爸就知道玩手機。從那以后孩子總是偷偷的把爸爸的手機藏起來。所以敷衍地傾聽，孩子能夠感受到，孩子需要我們共情，只有真正認(rèn)真傾聽，我們才能走進孩子的內(nèi)心。在傾聽過程中，不要提問和責(zé)怪孩子，這樣會打斷孩子，孩子會不想繼續(xù)訴說，從而陷入自責(zé)或反抗當(dāng)中，不再關(guān)注問題本身。此時我們可以關(guān)心地使用“嗯”“哦”“是這樣啊”這樣的詞來回應(yīng)孩子，這樣孩子才能在敘述的過程中，整理自己的思路和感受，從而可能自己找到解決問題的方法。然后當(dāng)孩子不能充分表達自己的感情時，我們可以幫助他們說出自己的感受，這樣他們會覺得自己被理解。比如孩子說我真的打邁克爾一巴掌，我們可以說你看起來很生氣。孩子說珍妮搬家了，她是我最好的朋友，你說好朋友搬家了是挺難過的，這樣的敘述方式，孩子能感受到安慰，能幫助他們從情緒中走出來，真正面對問題。當(dāng)然所有的感受都應(yīng)被接納，但某些行為必須要限制，我們不能滿足孩子所有的要求，這時我們可以用幻想的方式實現(xiàn)他們的愿望，比如孩子說我要吃冰激凌，媽媽回答我真希望咱家能有。孩子的心情一旦得到理解，他們就能比較容易接受現(xiàn)實。
以上方法很簡單，但在實踐中我們可能還會遇到一些問題需要注意，比如完全重復(fù)孩子的話，會讓孩子不耐煩。父母冷淡的回應(yīng)，盡管是正確的也會激怒孩子，讓孩子覺得不被重視。還有父母對孩子反應(yīng)過度，孩子可能會覺得有負(fù)擔(dān)，從而感到反感。重復(fù)孩子對自己的負(fù)面評價，當(dāng)孩子說自己丑時，父母最好不要說：你覺得自己丑啊。我們只需接受他們對自己負(fù)面評價時的感受。
了解了怎樣幫助孩子面對他們的感受，那么父母如何面對自己的負(fù)面情緒呢？我們怎么鼓勵孩子合作？在生活中我們父母扮演著監(jiān)督和教導(dǎo)者得角色，我們希望孩子懂禮貌、講秩序、愛整潔，可是孩子不在意這些，為了讓孩子行為符合規(guī)范，父母平時對孩子會說：洗手去……小聲點……睡覺去……刷牙了……把衣服穿上……別爬上去……別亂扔?xùn)|西！結(jié)果孩子把我們當(dāng)做敵人一樣去反抗，究其原因是當(dāng)我們對孩子說這些話的時候，忽視了孩子的感受，書中把成人希望孩子配和的方法歸納出了10種：責(zé)備和問罪，謾罵，威脅，命令，說教，警告，控訴，比較，諷刺挖苦，預(yù)言。這樣的詞語容易讓孩子感到自己不被認(rèn)可，最后可能覺得自己就是父母說的那樣，從而反叛。我們通過這些詞語能夠理解到當(dāng)時孩子的心情。只有讓孩子感受好，才能做的好，我們要讓孩子感受到我們是平等的，可以共同面對問題。在這里書中給出了五個技巧幫助我們和孩子建立互相尊重的平臺。
1.描述你所看到的或者描述問題，床上有一塊濕毛巾，不斷的指責(zé)往往讓孩子產(chǎn)生抵觸心里，如果只描述問題，孩子就能關(guān)注問題的本身。
2.提示孩子應(yīng)該怎么做，毛巾把我的毯子弄濕了。孩子就會馬上把毛巾拿走。
3.用簡單的詞語表達。孩子不喜歡父母們長篇大論，有時候用簡單的詞語代替強迫的命令，孩子更愿意主動去做。比如我家孩子上課時，腳總是動來動去，我輕聲提示“腳”，他很快就明白自己上課要做好，把腳放在地上。
4.說出你的感受。有一位媽媽經(jīng)常因為覺得孩子沒有耐心而沮喪，后來她決定以孩子接受的方式對孩子說：我現(xiàn)在的耐心和西瓜一樣大。過了一會說我現(xiàn)在的耐心和葡萄一樣大，到最后她宣布現(xiàn)在我的耐心只有豌豆那么大了……后來孩子主動問媽媽：你現(xiàn)在耐心有多大了？可不可以給我們講個故事？可見孩子的感受得到尊重后，他們也會尊重大人的感受。
5.寫便條。寫便條會讓孩子覺得自己被重視，更愿意接受建議。
綜上所述，尊重孩子，建立平等的關(guān)系是與孩子合作的基礎(chǔ)。孩子出現(xiàn)問題時，首先不可以職責(zé)謾罵孩子，更不能體罰孩子。
孩子犯錯不能懲罰，那么怎么讓孩子意識到自己的錯誤呢？書中給出了七個代替懲罰的技巧：
1. 請孩子來幫忙。在幼兒園總會遇到一些好動的小朋友，我會請這樣的小朋友幫忙做事情，小朋友也很愿意去做，這樣避免了孩子犯錯。
2.明確表達強烈不同意的立場
（但不攻擊孩子的任何）當(dāng)孩子犯錯時，我們要明確表達自己的立場，但不能進行人格攻擊。比如我現(xiàn)在很生氣，你不可以吃冰激凌，但不能說你怎么這么不聽話啊，在這里有個小竅門，就是在對孩子說話時盡量少說“你”進行評價，要用“我”表達觀點。這會讓人感覺你在針對他本人，而而不是問題。
3.提供選擇。比如孩子在外面玩的太投入不想回家，你可以說：天快黑了，你現(xiàn)在回還是五分鐘后再回家。孩子知道太晚了天會黑，現(xiàn)在走自己還想玩，就會選擇五分鐘后再回家。不會一拖再拖。
4.表明你的期望，如果孩子犯錯誤了，懲罰孩子，會引起孩子反叛和報復(fù)心理，我們可以向孩子表明我們的期望，孩子會愿意去改正錯誤。
5.采取行動。如果在多次提醒孩子，孩子還是犯錯誤，我們可以采取行動，比如爸爸多次提醒后，孩子孩子忘了把工具送回來，爸爸把工具箱鎖起來告訴孩子，自己希望工具不用時還在箱子里。
6.告訴孩子怎么彌補自己的失誤。如果錯誤發(fā)生了，不要指責(zé)謾罵孩子，懲罰不會起到正面作用，這樣讓孩子產(chǎn)生反叛心理，告訴孩子怎么彌補自己的失誤，要把注意力集中到解決問題上來。
7.讓孩子體驗錯誤行為的自然后果。當(dāng)錯誤的行為再次出現(xiàn)時，我們需要采取行動，讓孩子知道犯錯后需要自己承擔(dān)后果，這不同于懲罰，懲罰是為了教訓(xùn)孩子，故意剝奪他們的時間或者追加他們的痛苦，承受自然后果是讓孩子承受自己行為所產(chǎn)生的自然后果，這種后果是沒有大人干預(yù)的。比如一位小學(xué)生比利經(jīng)常忘記帶午飯，他的媽媽每天都要在繁忙的工作中，開車給他送午飯，后媽媽和他商量，告訴他如果忘記了，她不會再送飯，后來比利不得不想辦法和同學(xué)分著吃午飯，體驗了幾次忘記帶午飯的自然后果后，比利就很少忘帶飯了。
當(dāng)問題一再出現(xiàn)，情況就會變得更加復(fù)雜，那我們該怎么辦呢？復(fù)雜問題需要復(fù)雜的技巧。和孩子討論說出自己的感受，找到大家都同意的解決方法，把所有的想法都寫在紙上，討論找出大家都能接受的建議，并付諸行動。
隨著孩子在不斷的獨立自主，孩子會對周圍的事物產(chǎn)生強烈的好奇心，孩子喜歡探索和嘗試，在此過程中孩子難免會遇到失敗，這就需要我們多鼓勵孩子，我們都知道經(jīng)常贊美孩子，會讓孩子擁有面對問題的信心，然而贊美也是需要技巧的，這也是我們贊美孩子，孩子生氣的原因。當(dāng)你說你真是個好孩子，讓孩子覺得你不關(guān)心孩子，有點敷衍。我們脫口而出的好棒，可能是發(fā)自內(nèi)心的，但可能會讓孩子很生氣，我們還要用贊賞的語氣加上你所看到的或感受，比如你太棒了，我看到屋子被你收拾的真干凈。還有一個方法就是將孩子的做法總結(jié)成一個贊賞的詞語。例如雖然撿豆子很麻煩，但是你撿了一大碗，這叫做有耐心。這樣的夸獎容易讓孩子覺得自己的努力被看的見，他愿意保持這種品質(zhì)，并堅持做類似的事情。
關(guān)于贊美還有一些需要我們注意的事。
1.夸獎孩子時要注意孩子的年齡，當(dāng)我們表揚一個小孩“我看到你每天都刷牙，他會很開心”，但對一個十幾歲的孩子說，她可能會覺得羞辱。
2.避免觸及過去的弱點和失誤。比如我從來沒想到你考試能及格，你居然及格了。這樣的話我們聽了都會感到難過，盡管你是無心的，對方此時激動的心情也會瞬間煙消云散。
3.過度的贊美可能會擾亂孩子自己完成事情的積極性。有時過度的贊美會讓孩子感到壓力，試想有人對你說“你真是個天才啊，你應(yīng)該去卡耐基音樂廳去演奏”，你可能會覺得對方對自己的期望太高。
關(guān)于如何與孩子高效溝通以及注意事項還有許多內(nèi)容，由于時間關(guān)系，不再一一贅述，感興趣的小伙伴可以通過書本進行更深的了解。說了這么多，書中的內(nèi)容通俗易懂，但關(guān)鍵是實際操作，要運用于生活，需要我們付出更多愛心和恒心，希望今天的分享大家今天都有所收獲。
如何說少年才會聽讀后感篇九
我們要學(xué)會傾聽和認(rèn)同孩子的感受，當(dāng)他覺得自己被理解被接受時，那么在親子談話中就不會有爭吵和責(zé)罵，他就會講出許多事情，使你更好的去理解孩子，如果孩子的感覺被否定，他就會覺得你不理解他，他就對你沒什么好說的，同時他也會懷疑自己的感覺是否正確。孩子對大人的責(zé)罵、命令、說教、警告、比較等等都是很反感的。出了事要教會孩子如何去補救，而不是一個勁的埋怨，那樣于事無補，還惹得孩子煩。什么事情做錯了就說什么事情，不要把往事全部拿出來說。鼓勵孩子要獨立自主，不要什么事情都幫孩子做好，那樣他永遠長不大。平時孩子要多稱贊他，當(dāng)他聽到這些稱贊，才會更有信心向前邁，同事孩子也會覺得自己的努力沒有白費。
書中有所列的方法和技巧，我覺得非常實用，就在日常生活中隨時可以用。最重要的是家長要改變自己對孩子的態(tài)度和看法，如果是用欣賞的眼光去看自己的孩子，那孩子的優(yōu)點就會越找越多，如果不欣賞用指責(zé)、抱怨、比較來看他，那他的缺點就越挖越多。最艱難的是家長的改變，習(xí)以為常的語言和心態(tài)會讓我們在生氣的時候故態(tài)復(fù)萌，用最傷害的語言對孩子發(fā)泄自己的'怨氣和不滿。
如何說少年才會聽讀后感篇十
上個月讀了樊登老師的《讀懂孩子的心》，在這本書里，樊登老師介紹了幾本關(guān)于親子溝通方面的書籍，其中就有這本《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》。
這本書的作者是阿黛爾法伯和伊萊恩瑪茲麗施是國際著名親子溝通專家，她們的著作不僅深受家長的歡迎，而且也得到專業(yè)權(quán)威人士的認(rèn)可。這本書全美銷售量超過300萬本，被翻譯成30多種語言，關(guān)于這本書的講座教材和錄像帶被全球20多萬個親子團體所使用。
這本書一共分為七章，從七個不同的方面來幫助家長們，如何和孩子更好的溝通。
如何面對孩子的負(fù)面感受呢？很簡單，就是接受他們的感受，我們和孩子是完全不同的個體，不能用我們的感受代替孩子的感受，感受沒有對錯之分，所有的感受都是被接納的，但某些行為必須受到限制，孩子的感受被接納了，他們才能開始集中精力改變自己的情緒。
孩子不愿意合作，是因為他們和我們在需求上存在矛盾，尊重孩子是和孩子合作的。
懲罰孩子，實際上剝奪了他從內(nèi)心深處對自己錯誤行為的反省過程，不要把孩子看作麻煩的制造者，要把他們當(dāng)做解決問題的積極參與者。
家長培養(yǎng)孩子的一個最重要的目標(biāo)就是幫助他們成為一個獨立的個體，讓孩子自己做自己的事情，親身經(jīng)歷各種問題帶來的掙扎，在自己的錯誤中得到成長，讓孩子依賴感降到最少，讓孩子成為有責(zé)任感的人。
在家里得到贊賞的孩子，更愿意為自己設(shè)立較高的目標(biāo)，贊賞需要謹(jǐn)慎善意的贊賞，有時會帶來意想不到的拒絕。做父母的一個重要職責(zé)，就是學(xué)會如何及時稱贊孩子做對的事情。
父母如何看待孩子會影響到孩子們的行為。做一個真實的自己，比做一個媽媽的乖女兒，乖兒子更重要，永遠都不要低估了你的話，對孩子一生的影響。
第七章就是告訴大家要想把孩子從角色中釋放出來，是個復(fù)雜的過程，這不僅僅要徹底改變對孩子的態(tài)度，而且需要運用到我們前六章所學(xué)的內(nèi)容。
這本書特別好，它里面有具體的例子，還有練習(xí)讓你去做，通過具體的練習(xí)可以做到情景再現(xiàn)，如果是你的話，遇到這種情況會怎么辦？這本書沒有年齡段的限制，我覺的非常受用。
最近讀了兩本關(guān)于親子教育方面的書，我覺得對我的幫助很大。我是一個農(nóng)村長大的孩子，受農(nóng)村封建思想的影響，在我的潛意識里，我覺得拉孩子特別簡單，就是我是媽媽，我說了算，所有的事情你都得聽我的安排，其實真的不是這樣的。孩子是一個獨立的個體，我們應(yīng)該尊重她。而且與孩子相處也沒有那么簡單，孩子一天天在長大，他的思想在發(fā)生著變化，我們必須不斷的學(xué)習(xí)才能跟上孩子的腳步，正如樊登老師所說，要想成為一個好的父母，必須成為終身學(xué)習(xí)者，我覺得這句話對我的觸動很大。不光是在做父母方面，你要成為終身的學(xué)習(xí)者，而且是在生活工作當(dāng)中，應(yīng)該一直保持著這種終身學(xué)習(xí)者的態(tài)度，去面對生活，這樣你才能更好的融入這個社會，融入當(dāng)下的環(huán)境當(dāng)中。
世界上最難買的就是后悔藥，如果時間能夠倒回的話，在我懷孕期間在孩子小的時候，我想我會讀大量的親子方面的書籍，當(dāng)然，說這些已經(jīng)沒有用了，從現(xiàn)在開始我已經(jīng)在學(xué)習(xí)，已經(jīng)在進步，我相信通過我的學(xué)習(xí)，我和我孩子之間的親子關(guān)系會得到進一步的改善。加油！
如何說少年才會聽讀后感篇十一
無論我們生活在地球的哪一個角落，都對孩子擁有同一樣的愛。我們都愿意把最好的奉獻給孩子，我們更希望傳承給孩子一種方法，讓他們學(xué)會面對現(xiàn)實，創(chuàng)造未來！
閱讀本書的經(jīng)歷，將是一次學(xué)習(xí)愛的技巧與接受愛的訓(xùn)練的過程，它給了你走進孩子內(nèi)心世界的鑰匙，指引你切身體會孩子內(nèi)心的感受。通過一系列實用有效的方法，幫助你和孩子建立起一個能夠快樂交流的平臺，使孩子變得不同尋常地愿意與父母配合。掌握了“如何說？”“怎么聽？”的技巧，就能開啟孩子的心靈世界，與孩子達成美妙的交流溝通，讓孩子在您的引導(dǎo)下身心健康發(fā)展。
1、幫助孩子面對他們的感受；
2、鼓勵孩子與我們合作；
3、代替懲罰的方法；
4、鼓勵孩子自立；
無論我們生活在地球的哪一個角落，都對孩子擁有同一樣的愛。我們都愿意把最好的奉獻給孩子，我們更希望傳承給孩子一種方法，讓他們學(xué)會面對現(xiàn)實，創(chuàng)造未來！
閱讀本書的經(jīng)歷，將是一次學(xué)習(xí)愛的技巧與接受愛的訓(xùn)練的過程，它給了你走進孩子內(nèi)心世界的鑰匙，指引你切身體會孩子內(nèi)心的感受。通過一系列實用有效的方法，幫助你和孩子建立起一個能夠快樂交流的平臺，使孩子變得不同尋常地愿意與父母配合。掌握了“如何說？”“怎么聽？”的技巧，就能開啟孩子的心靈世界，與孩子達成美妙的交流溝通，讓孩子在您的引導(dǎo)下身心健康發(fā)展。
1、幫助孩子面對他們的感受；
2、鼓勵孩子與我們合作；
3、代替懲罰的方法；
4、鼓勵孩子自立；
5、恰當(dāng)?shù)刭澷p孩子；
6、讓孩子從角色中釋放。
如何說少年才會聽讀后感篇十二
俗話說：一句話能把人說跳，一句話能把人說笑。說明說話是一門藝術(shù)，非常重要。但同時，你說話的態(tài)度和這些話本身一樣重要。在園中我們要和幼兒交流，和家長交流，和同伴交流良好的溝通可以讓我們之間的合作事半功倍，反之會產(chǎn)生不小的誤會。因此我選擇了一本關(guān)于成人與幼兒交流溝通的書，作為暑期學(xué)習(xí)的內(nèi)容。讀了《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》，并結(jié)合工作這幾個月以來的實踐，主要有以下幾點想法：
學(xué)會傾聽，學(xué)會了解、體會幼兒的感受，讓幼兒訴說自己的感受，表達自己的情感。試想當(dāng)你難受或者有一件想要和好朋友分享的事情時，沒有人愿意聽你說阻止了你的話語權(quán)，那該是多么的。郁悶，多么的難受。孩子們亦是如此，肯定孩子的情緒，對他們的情緒予以正確的鼓勵。這樣，孩子們才能集中精神面對后面的事情。
知道了要傾聽幼兒的心聲，我們要如何說呢！這一點書中寫的十分好，他對于該如何解決這個問題指出了明確的要求：
1、全神貫注的傾聽；
2、用正面的語句回應(yīng)幼兒“恩”、“哦”“這樣啊”；
3、說出他們的感受；
4、用幻想的方式實現(xiàn)他們的愿望。
作為一名一線教師，我們經(jīng)常會碰到小朋友扔玩具的情況，都有可能是因為生氣，可能因為習(xí)慣了，也可能是在探索玩具。碰到這種這種情況，作為教師我們應(yīng)及時制止，但不是疾聲厲色?？梢韵让枋龊⒆拥臓顟B(tài)，你在扔積木，你為什么要扔積木呢，然后再告訴幼兒你這樣做不到，為什么不對。即使是同樣的話，用不同的語氣說，會帶來不同的效果。所以老師要把鼓勵、關(guān)心、批評等用在不一樣的地方。
選擇了教師，就意味著要面臨很多挑戰(zhàn)，這些方面都需要老師從不同的角度考慮問題，解決問題。與孩子交流關(guān)鍵是要用心，并將掌握的技巧積極運用到現(xiàn)實生活。交流無疑是了解孩子陪伴孩子成長最重要的方法，對孩子來講蹲下來傾聽他們的心聲是最重要的。最后，這本書指引我在今后的生活中如何更好地和自己的孩子溝通，在工作中更好地走進學(xué)生的內(nèi)心，成為孩子們的良師益友。
如何說少年才會聽讀后感篇十三
“老師，我媽媽不知道今天我要留在學(xué)校辦板報，能借您的電話用一下嗎？”“老師，我和芳芳把咱們班的圖書弄丟了，我們打算共同買一本賠償給班級，您看可以嗎？”每當(dāng)我聽到孩子們用這樣的方式和我交流時，我都會在心里為他們的獨立能力暗暗驚嘆，沒有人告訴他們，可他們在面臨問題時總會通過思考找到合適的解決方法。在這些孩子的背后，一定有一個出色的懂得如何去教育他們的父母。拿自己的童年和他們相比，我只能自慚形穢，因為，我從小就是在父母過度的保護中長大的，聽到了太多“不被允許”的要求。還清楚地記得，每次到鄰居家借東西，媽媽都會一字一句教我到鄰居家該怎么說，并要我在家對她演習(xí)一番，直到符合要求了才會讓我去借，回來后還要我將借東西的過程再重復(fù)一遍?，F(xiàn)在看來，媽媽當(dāng)時這么做的目的無非是覺得我年齡太小，不會說話，擔(dān)心我辦不成事情，可她不知道，她這樣的“保護”帶給我的最終影響是我極其懼怕人際交往，害怕自己說錯話，有時候根本不知道該怎么去說。在我長到很大的時候也是如此，甚至看到親戚到我家，我也會快速地跑到屋里去，害怕和人家對話。當(dāng)然，今天重提往事，絕沒有埋怨媽媽的意思，畢竟在那個年代，在我當(dāng)時生活的環(huán)境里，家庭教育至多達到讓孩子“吃飽穿暖好上學(xué)”的層次。
所以，當(dāng)我讀完由美國成人與兒童交流溝通問題專家阿戴爾費伯和伊萊恩梅茲立希合著的《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》一書時，我馬上想到要將此書推薦給我的家長和身邊的朋友們。這本書解決的絕不僅僅是溝通問題，透過書中所羅列的一系列問題以及解決問題的方法，我們看到的是作者獨到的教育見解。
就拿本書的“如何鼓勵孩子獨立自主”一個章節(jié)來說吧，作者教育孩子的觀點就旗幟鮮明：“為人父母的重要目標(biāo)之一，就是要幫助孩子從我們身邊分離出去，幫助他們成為一個獨立的個體，從而有朝一日，他們能夠完全憑借自己的力量傲立于世?！痹噯栆幌伦约喊桑卸嗌俑改冈诤⒆映錾笥羞@樣的高瞻遠矚？我們常常是恨不得將孩子時刻拴在我們身邊，代替他做所有的事情。我的一個同事，孩子才出生沒多久，就開始計劃為孩子存錢，以備將來上學(xué)、結(jié)婚之用了。上班路上，經(jīng)過來來往往送孩子上學(xué)的父母身邊，聽到最多的就是“上課要認(rèn)真聽講”、“下課記得喝水”、“上體育課不要脫衣服”“放學(xué)后趕緊回家，不要在路上玩兒”之類的交代和叮囑。我們什么時候思考過：如果有一天孩子不在我們身邊，遇到問題他該怎么辦？如果有一天我們不在了，孩子該怎么辦？許多父母可能都會說，能操一天心是一天吧！這是極其不負(fù)責(zé)任的說法，因為這句話的言外之意就是在自己能操心的時候多為孩子做一些事，等自己看不到了，管他如何呢！說到底，經(jīng)不起這番磨煉的，不是孩子，而是父母。
在這本書中，搜集了許多父母培養(yǎng)孩子自主獨立能力的鮮活例子，并將這些方法加以分類，讓學(xué)習(xí)者便于操作。比如第一種，給孩子一個選擇的機會。隨著孩子年齡的增長，許多父母在對孩子提要求時往往會遭到孩子的反抗，因為他們已經(jīng)不愿意所有的事情都完全按照父母的意志去做，有些時候還會做出一些逆反的行為，所以，父母在對孩子提要求時不妨多給一些選擇。比如，需要孩子在當(dāng)天晚上練琴，你本來是想讓他現(xiàn)在就練的，但他正在看電視，你可以征求他的意見：“你是打算現(xiàn)在練琴呢？還是在晚飯前練，或者在晚飯后？孩子知道自己要練琴，但又不愿意放下正看著的動畫片，就會給出一個自己的選擇。如果父母強硬地讓孩子當(dāng)即就去練琴，結(jié)果就可想而知了。第二種方法是不要問孩子太多的問題。父母問題越多，孩子的話就越少。舉個例子來說，很多父母都喜歡在孩子放學(xué)后問：“今天在學(xué)校表現(xiàn)怎么樣，老師表揚你了嗎？”這話看起來只是很平常的詢問，卻無形中增加了孩子的壓力，他會感覺自己上學(xué)不僅是為了自己，還是為了父母，如果自己表現(xiàn)不好，不僅要面對自己的失望，還要面對父母的失望。除了不要問孩子太多問題外，父母也不應(yīng)太急于回答孩子的問題，應(yīng)該給他一個機會，讓他自己先探索一下答案。此外，要讓孩子懂得，他們并不完全依賴于我們，家庭之外的世界也可以幫助他們解決問題?？傊欢ㄒ尯⒆用靼祝娜松菍儆谒约旱?，沒有人可以代替他決定他的人生，一切都要自己對自己負(fù)責(zé)。如果一個父母在孩子很小的時候幫他樹立這樣的.觀念，就能讓孩子和自己都從中解放出來。
令我感興趣的還有“把孩子從固定角色中解放出來”一個章節(jié)。我相信有很多父母都需要更正自己的一個教育觀念，那就是不要用語言去暗示自己的孩子他是一個什么樣的人，比如“你總是這么軟弱，難怪比人愛欺負(fù)你”、“他吃飯總是很挑，我都不知道該做什么給他吃才好”、“你就是不細心，每次作業(yè)都有錯題”、“你這么倔，說什么你才肯聽呢？”等，類似的話我想不少父母一定對孩子說過。一旦你給孩子貼上這樣的標(biāo)簽，他就開始扮演這樣的角色了。
有的父母會說，自己從來沒有說過這樣的話，可是，哪怕僅僅在心里有這樣的想法，也會影響到孩子的。比如，當(dāng)孩子看到你在玩兒拼圖時，想要過來和你一起玩兒，你會怎么說。也許你會說：“好，先看看我是怎么拼的，然后我讓你試一塊兒?！币苍S你會說：“小心點，別把我拼好的弄壞了?！被蛘撸氵€會說：“好的，拉個凳子過來，看看這塊兒帶云彩的拼圖該擺在什么地方。”三種不同的交談方式會帶給孩子怎樣的感受呢？在父母的眼中，他是一個反應(yīng)遲鈍的人，還是一個破壞力很強的人，或者是一個可愛、有能力的人呢？這寫標(biāo)簽不僅會影響孩子對自己的感覺，還會影響他們的行為。也許，孩子一輩子都可能扮演這個大家眼中“固定”的角色了。
一定要把孩子從那些固定角色中解放出來。書中用提問、評論、故事、圖畫、提綱等形式向我們介紹了許多可行、有效的方法，如找機會向孩子展示他的新形象（你雖然很想在家玩兒電腦，但還是陪著媽媽去姥姥家，你的“讓步”讓媽媽很感動。）；創(chuàng)造機會讓孩子改變對自己的看法（媽媽不在家，由你負(fù)責(zé)喂狗和遛狗好嗎？）；讓孩子旁聽到你對他的正面評價（今天多虧兒子把鍋蓋扔到鍋上，把火撲滅了）；為孩子樹立榜樣（我很想去看電影，但既然答應(yīng)陪你打球了，就到下周再看電影吧?。?；回憶孩子的突出事例（小時候你是咱們小區(qū)第一個學(xué)會騎兩輪自行車的小孩）等。相信自己，不要低估自己這些做法對孩子一生產(chǎn)生的影響。
除此之外，書中還安排了“如何幫助孩子克服消極情緒”、“如何引導(dǎo)孩子與父母合作”、“如何用其他方法取代懲罰”、“如何夸獎孩子”等專題，真正幫助父母解決了親子溝通中存在的諸多問題。每項專題都大量列舉父母教育孩子中存在的問題，以及不同的溝通方式帶來的不同結(jié)果，并以圖畫、案例、提綱的形式給出解決方法，可讀性極強，實效性極強。在近一天的盡興閱讀之后，將此書推薦給所有的父母、教師和即將為人父母者。
《如何說孩子才會聽》
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如何說少年才會聽讀后感篇十四
《如何說孩子才肯學(xué)》這是一本美國兒童雜志，是一本實用性較強的書，書中列舉了很多切實可行的溝通技巧，實用的對話場景和令人一目了然的漫畫，讓老師們和家長們找到了如何面對孩子出現(xiàn)的問題時應(yīng)采取的方法。這本書讓我想起了自己當(dāng)班主任的遇到的種種困難，當(dāng)我的學(xué)生犯了錯誤的時候，我總會用自己方式來批評孩子，總是陷入了自己處理方法的思維定勢當(dāng)中。
閱讀完《如何說孩子才肯學(xué)》一書后，發(fā)現(xiàn)書中推薦的新方法往往既實用又靈驗，讓我忍不住立即仿效，我還中書中體會到了跟孩子溝通的重要性和難度。書中介紹了跟孩子溝通的方法，并用簡明的漫畫表現(xiàn)出來，生動易學(xué)。讀這本書讓我掌握了很多和孩子們溝通的小技巧，班主任工作更加容易開展了。
首先，我們要處理干擾孩子的情緒。我們要關(guān)注孩子的情緒，并做出恰當(dāng)?shù)姆磻?yīng)。對學(xué)生的消極情緒，應(yīng)該爭取說出學(xué)生的感受的同時不要隨意批評和忠告，而是應(yīng)該表示理解并接納。當(dāng)孩子們的情緒被理解和接納之后，就會相應(yīng)地緩和下來，也不再執(zhí)著于情緒的影響，更容易自己想出解決問題的方法，也可以在此時給出一些建議。
其次，我很贊同“懲罰的隱患與替代懲罰培養(yǎng)自律的方法”。孩子遭受懲罰時，他會暗下決心以后做壞事要小心，而不是要誠實和負(fù)責(zé)?，F(xiàn)在的孩子，個性都特別強，自尊心強，不太服管。對于調(diào)皮難管的孩子，教師仍需采用一些“懲罰”的手段對學(xué)生進行教育，以免影響到其他的學(xué)生。然而，這樣不痛不癢的“懲罰”往往起不了什么作用，不能有效地管理學(xué)生。
再次，我們就要吸引孩子們和我們合作。我們有必要使用一些技巧來引導(dǎo)孩子或與我們合作，創(chuàng)建和諧的班級環(huán)境。當(dāng)出現(xiàn)問題時，要用客觀的語言描述問題，這樣可以讓孩子們?yōu)樽约旱男袨樨?fù)責(zé)。用提示來幫助孩子們找到他們的問題所在，這樣孩子們更愿意改變自己的行為。老師表達自己的感受時不攻擊、不取笑，學(xué)生更容易傾聽，并為自己的行為負(fù)責(zé)。有必要時可以給學(xué)生寫字條，他們會感受到老師的尊重和信任，并回報以尊重和信任。還可以用游戲或比賽的方式請孩子們合作，對于低年級的孩子，這種方法非常有效。
最后，我們還要經(jīng)常表揚孩子，也就是賞識教育。教師要多用贊美的語言去評價學(xué)生，這樣能提升學(xué)生的自信心，達到鼓勵的效果。最明顯的例子是我班上有一位叫小艾的學(xué)生，他早上總遲到，上課玩東西、搞前后的同學(xué)，下課就打同學(xué)，拿沙子灑同學(xué)，課堂作業(yè)老是讓老師催和守在旁邊才做，家庭作業(yè)有時做，有時不做，字寫得龍飛鳳舞，叫人看不清楚，學(xué)習(xí)成績時好時壞。對此，我非常惱火，每當(dāng)他一犯錯誤，我就責(zé)備他，他一不完成作業(yè)，我就留堂；他一打人，我就叫他家長來。可是他不但不改，反而有蔓延的趨勢，越發(fā)學(xué)壞，每天下課就找同學(xué)打架，一天一小打，三天一大打，全班同學(xué)都被他打遍了。每天我都接到家長的投訴電話，真是讓我苦惱不堪，拉他去校長那里也沒有用，依然不改。這時，正好學(xué)校組織學(xué)習(xí)周弘老師的“賞識教育”，我決定改變策略，對他寬容和贊美。第二天，他早上來得比昨天早，我立刻在全班面前表揚他；做早操的時候，他認(rèn)真踏步，我摸摸他的頭，豎起大拇指表揚他；由于早上他得到老師的兩次表揚，心情愉快，所以他上課非常認(rèn)真，不搞同學(xué)，這時我又在全班面前表揚他上課進步了，讓全班給他鼓掌，這一整天，他由“好心情”變成了“好孩子”，沒有打過一個人，在他回家的時候，我又表揚他，讓他每天堅持下去?？吹接脤捜莺捅頁P的策略一天就效果顯著，我又打電話給他家長表揚他，平時我一打電話都是告狀，這次是表揚，他家長聽了心情也很高興。我再接再厲，每天都找一些機會表揚他，他也逐漸從一個不聽話的壞孩子變成好孩子，同學(xué)們也愿意跟他玩了，期末考試他的語文、數(shù)學(xué)總分在班上是第一名。
讀書是為了“致用”?！度绾握f孩子才肯學(xué)》的實用性是其最突出的特點。我認(rèn)為，《如何說孩子才肯學(xué)》是一本教師必讀的書，因此我要推薦給我的同行們，希望我們都能在今后的實踐過程中尋求和探索行之有效的方法，共同為培育人的工作奮斗！
如何說少年才會聽讀后感篇十五
讀完《如何說孩子才會聽，如何聽孩子才會說》一書后，完全被書中的案例分析、專家支招深深吸引住了。這本書將孩子與父母的錯誤對話和正確對話進行對比展示，時刻提醒讀者反思自己的處理方式，讓我受益匪淺。
當(dāng)孩子的感受被不斷否定，他會感到困惑和憤怒。我們應(yīng)該站在孩子的立場，去理解他們。我們可以參考本書作者給出的幾條建議，同時也要記住，孩子所有的感受都是可以被接納的，但是某些行為則必須受到限制。比如，動手打人。孩子處于極度難過的時候，身體上的發(fā)泄可以幫助他們緩解痛苦，比如，大聲吼叫，撕紙，扔枕頭，最和藹有效的方式莫過于，給他紙筆讓他把憤怒畫下來，亂寫亂畫都可以。
教育是一門學(xué)問，你千萬不要把孩子當(dāng)花花草草來養(yǎng)，喜歡叫他怎樣就怎樣。尊重也是必須的，跟孩子們說話時，請蹲下，和他平視，不要用命令式的，而是要看著他的眼睛說話，同樣要求他也看著我們的眼睛;孩子表現(xiàn)好，或者受傷了，不要吝嗇我們的擁抱。當(dāng)老師要愛孩子，作父母要愛子女。常常給孩子一個個親切的擁抱，一個個淺淺的微笑，一次次循循善誘的開導(dǎo)，一件件小小的.禮物……這會使孩子很自然地感受到愛，也增強了他的信任感。所以說愛心可以培養(yǎng)孩子良好的行為習(xí)慣。
我們每一個人都希望得到別人尊重和得到別人欣賞。作為老師和家長，我們就應(yīng)該時時、處處、事事在心靈深處堅信孩子能行，孩子最棒!我們還要承認(rèn)個體差異，允許孩子犯錯，允許孩子失敗，讓他們在成長的過程中充分發(fā)揮自己的潛能。
總之，要讓孩子愿意聽，就必須學(xué)會如何愛孩子，如何尊重孩子，如何賞識孩子。如何說孩子才會聽，這是每一個做父母和做老師的都迫切想解決的問題。我們要能說會聽，及時與孩子溝通，消除隔閡，清掃孩子內(nèi)心的塵埃，幫助孩子營造一片晴朗的天空。
如何說少年才會聽讀后感篇十六
我花了很長時間讀完了這本書，并且仔細的閱讀了這本書的每一章，因為平時與孩子相處時，總是有很多的不融洽，所以在工作中也開始試用書中的方法，大都能起到較好的效果，尤其是在家長態(tài)度的改變、講話方式與講話語氣方面效果最為明顯，沒想到書中的方法盡會有如此神奇的作用，于是我認(rèn)真、細致的看完了全書。
“幫助孩子面對他們自己的感受”，全神貫注地傾聽，學(xué)會了解、體會并且接受孩子的感受，不要想當(dāng)然的否定它。如果孩子的感受不斷地被否定時，會感到困惑和憤怒。當(dāng)我們在難過或者受到傷害時，如果有人能真正愿意傾聽，認(rèn)同我內(nèi)心的傷痛，我會感覺沒那么失落，這樣才會處理好自己的情緒和面臨的問題。這個過程對我們的孩子也同樣適用。如果我們能傾聽孩子，與他產(chǎn)生共鳴，那么也能有助于孩子自己解決問題；我們能理解孩子的感受，對孩子來說是很大的幫助。深入到孩子的內(nèi)心，幫助他們了解自己最真實的想法。孩子一旦清楚了自己內(nèi)心的想法，他們就能集中精力來應(yīng)對出現(xiàn)的問題。有時，我們總會不可避免地去否定孩子的感受，那完全是站在成人的角度去看待問題的結(jié)果，我們忽視了一個最基本的事情，就是讓孩子自己成長。
作為一個老師，“恰到好處”的.語氣同樣重要。所謂語氣“恰到好處”就是說，老師要將商量、鼓勵、信任的語氣用在最合適的地方。因為即使是同樣的話，用不同的語氣說，會帶來不同的效果。比如，孩子進行美術(shù)操作時不認(rèn)真時，如果老師用質(zhì)問指責(zé)的語氣說：“你怎么這么不認(rèn)真，看看你做的什么呀，真難看”，會讓孩子覺得潛臺詞就是“你怎么這么笨！”被人貼上了“笨”的標(biāo)簽，自信心會受挫。如果換上一種柔和、鼓勵的語氣：“你雖然沒按照老師的要求做，可是做的也很漂亮，很有想法”，就表示潛臺詞是“沒關(guān)系”，只要思考了動手做了就好，這樣時間長了，就算是沒自信的孩子，慢慢也會信心倍增。
作者圍繞“如何說”“怎么聽”，從六個章節(jié)進行了探討和實踐：
1、幫助孩子面對他們的感受；
2、鼓勵孩子與我們合作；
3、代替懲罰的方法；
4、鼓勵孩子自立；
5、恰當(dāng)?shù)刭澷p孩子；
6、讓孩子從角色中釋放。尤為可貴的是作者清晰簡潔地提供了一套操作方法，給出了實現(xiàn)這六個方面的31種技巧，以大量的常見場景和問題加以說明，并配有相應(yīng)的練習(xí)，讓父母可以把這些技巧爛熟于心，靈活運用，隨時應(yīng)付各種情況。
當(dāng)我讀到第五章恰當(dāng)?shù)刭澷p孩子，深受啟發(fā)，我們平時贊賞孩子就是“你真棒”，“表揚你”等。書中的技巧我又用到生活當(dāng)中，幼兒經(jīng)常在午睡起床后穿反衣褲，當(dāng)他們穿好衣褲后會問：“老師，我穿的對嗎？”他們要是穿對了，我就說：“嗯，穿對了?！钡院筮€是會有穿反的時候，現(xiàn)在我學(xué)會了怎樣贊賞他們。當(dāng)他們問我時，我會說：“寶貝，你穿對了，口袋在前面，abc的標(biāo)志也在前面，沒穿反，拉鏈拉上了，鈕扣也扣好了?！边@樣他增加了記憶，下次就不再穿反了。像這樣的例子，在我的平時工作中經(jīng)常能遇到，是這本書教會了我怎樣更好的和孩子們相處，讓我能在行動中看清自己，不斷的改進。
如何說少年才會聽讀后感篇十七
買了本《如何說孩子才會聽怎么聽孩子才肯說》，撕開書的包裝，我匆匆瀏覽了一下，于是得出個結(jié)論：又是一本大字、多圖亂潑雞湯的打著家庭教育旗號的華而不實的書，還曾感慨為何再版次數(shù)如此之多？莫非中國的家長必須受這樣的教育？不過用了一個晚上讀了之后，這種偏見就一掃而空了。我并未教育過孩子，說親子溝通也為時過早，但是書里的理論和技巧倒是可以適用于任何的人際交流。
另外，對美國的教育專家也比較佩服，事實上，這種書正適合多圖。前面幾章分別給出了一些家庭中常見對話的圖示，有幾種選項供讀者選擇。在讀書這種氛圍中，你可能會思考許久選擇正確的答案――所謂的“正確”就是“如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才會說”，但是事實上在日常交流中，人的思維往往不會有過多的時間去思考，你很有可能會選擇那些讓“孩子不聽孩子不說’的答案。我試著進入畫中的場景，多數(shù)還是會選擇一些對方拒絕溝通的答案，因為可能真的在固有的思維范疇里，比如，孩子說：我不喜歡蜘蛛?？梢蕴娲鸀槿魏稳?，當(dāng)某某說我不喜歡某某的時候，你可能下意識會說：為什么？然后接下來會闡述你的觀點。在書里的答案是：哦。這個答案即便是要停下來思考，得出這個答案也要好久。這里就涉及了一個傾聽的藝術(shù)。很多人在面對陳述的語境的時候卻急于表達自己的觀點，那么對方就會索然無味，也許對于孩子更是如此。他說不喜歡蜘蛛，只是表達不喜歡而已，一個”哦“也僅僅表達知曉，卻沒有是非評判的意味，或許這就是最好的溝通。同理，”呵呵“什么的也是不錯的，雖然這是網(wǎng)絡(luò)溝通中斷的信號標(biāo)志，有時候想想這些話語的因緣倒也挺有意思。
雖然如此，堅持下去真的很難，因為溝通是即時是而且太迅速了，很多時候人是反應(yīng)不過來的。要讓我們相信一本書改善了親子或者是身邊的一些關(guān)系是很難的，我覺得這本書最終要的是提供了一個方向，一個方法，一些可以參考的場景，只有當(dāng)我們真的進入情境中設(shè)身處地的為溝通的另一方考慮了，進入了自己的潛意識，這樣的良性溝通的橋梁才能最終搭建。作者說，對此她只能送上溫暖的祝福，這是很溫馨的，因為她終究知道教育類書籍的局限，而且也明白，這些并不容易做到，想要對方”聽和說“我們都需要努力。
如何說少年才會聽讀后感篇十八
暑假里學(xué)校為我們準(zhǔn)備了很多書，我第一本拿起的是《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才會說》?？催@書，先是被這書名所吸引，而后被文中一些新穎的理論所振奮。此書雖然是寫于父母看的，但是教育孩子和教育學(xué)生本是同源，也是有很多異曲同工之妙值得借鑒的。
我讀書大約都是有些囫圇吞棗，本想借著書的《前言》大概了解一番內(nèi)容，卻不料，《前言》中卻毫不避諱地要我們從圖片看起，可隨意翻看，無需按部就班一頁一頁地細讀。這樣的前言恐怕還是第一次遇到。翻開書本，果然，此書最吸引人眼球的果真是一幅幅生動的漫畫插圖。文章以這樣的方式給我們展示了一個個案例。腦中不禁暗忖，作者在著書之時一定在想“如何寫讀者才會被吸引吧”
圖片案例確實夠引人入勝。當(dāng)一張張圖片翻過眼前，我記住的盡然不是畫面，而是圖片上那一行行的對白。
錯誤做法的案例：父母總是按著自己的意愿和想法來和孩子交流，總是期許孩子按著自己的思路去做?？墒峭绞沁@樣，預(yù)期的目的越達不到。而相反的父母如果認(rèn)真地聽一聽孩子的話，感受一下孩子的心情，哪怕只是用“啊，真的，恩，哦，我知道了”簡單的語言，孩子卻會心的接受了。而且哪怕只是沉默地聽著孩子表達一下自己的情緒，孩子自己就一股腦兒的把要說的事都說，甚至把怎么解決問題的方法也提出來了。
記得一年級的時候，有個孩子興奮地跑到我身邊問我：老師，你知道我哥哥是干什么的嗎？我當(dāng)時覺得這孩子的問題特奇怪，甚至有些莫名其妙。因為我忙著改作業(yè)就應(yīng)付地回答說：“不知道?！笨赡呛⒆舆€是不依不饒地問著我：“老師你猜猜看?！蔽冶愫懿荒蜔┑氐恼f我要改作業(yè)很忙，叫他回教室玩去。他很失落地回去了?，F(xiàn)在想來。他也許有個很能干的哥哥，想表達一下自己自豪的情緒，并借此和我套套近乎，親近下。而我卻毫無耐心地以老師的威嚴(yán)打發(fā)他熱情，想起來真是很愧疚！其實我只要稍微的'做一下傾聽者，哪怕用幾個感嘆詞“哦，恩，啊”來回應(yīng)孩子。帶給他的感受就很不一樣了吧。后來的一段時間里，我發(fā)現(xiàn)這個孩子在我的課堂上總不是那么的投入，好像對我的課不怎么感興趣。舉手發(fā)言也非常的少，除非點名點到他。也許就是這一次的溝通不暢，讓他不再愿意打開心扉了吧。
讓孩子會聽，讓孩子會做，最起碼的就是先做到尊重他們，只有尊重他們的內(nèi)心，孩子才會發(fā)自內(nèi)心地的愿意聽，愿意說。
于是我反思，怎樣做才是尊重？
尊重的定義很簡單，可是尊重的行為很廣泛。無論課上，課下，無論在校，在家，與孩子溝通，尊重他們的內(nèi)心為前提，我想，孩子也會愿意聽你的，也會愿意和你說。
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