在日常的學習、工作、生活中，肯定對各類范文都很熟悉吧。相信許多人會覺得范文很難寫？下面是小編為大家收集的優(yōu)秀范文，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
給男朋友的分手信催淚篇一
這幾天關(guān)于我們，我想了一些話，要說又不知道該不該說。在讀之前，你要知道的是我始終是真誠的。我不喜歡繞來繞去，浪費時間，如下。
1 你對我的吸引在消退。我曾經(jīng)說過，你吸引我的是我曾經(jīng)以為的與眾不同，可是現(xiàn)在它們的光芒已經(jīng)不再。當現(xiàn)實真正來到眼前，你才知道有些東西是多么華而不實。
一段時間我們才會見面，每次見面我都希望看到你有什么不一樣的地方，不多一點點就夠了，可惜的是，迎接我的是一次次的失望。你在大學的時候，我把它歸咎于你的學校和你身邊的人，以為你進入社會競爭自然會讓你意識到不足，你自然會學習改進，可是現(xiàn)實卻無情的擊碎了我的想法。算來，你工作也已經(jīng)將近一年，然而我在小政身上都可以看到變化，在你，一切如故。
2 我不想無謂的指責你。你是一個成年人，有自己的原則。我不能強加給你什么，可是我覺得我有權(quán)利說出我的感受。
為什么不可以為他人著想一點點?為什么不可以把眼光放遠一點點?為什么年紀輕輕不可以努力一點點?為什么能夠容忍自己的天賦被自己浪費掉?為什么話說出口前不能多想哪怕一分鐘?這樣做的結(jié)果，是贏得別人的尊重，而不是別人表面的微笑，內(nèi)心的厭惡。
我想到《傷仲永》。
人的智力是沒有什么大的差距的，生活卻千差萬別。為什么?
身邊的人告訴我，我一直的尊重事實上是縱容?，F(xiàn)在我在仔細的思考這句話。
我明白的告訴你，我不可能把自己的一生放在一個讓我看不到希望的人身上。我根本沒打算在你身上得到什么，錢?房子?我是一個有夢想的人，但我知道實現(xiàn)理想要用現(xiàn)實的方法，對我來說最寶貴的是時間，我不會浪費自己的時間在任何不值得的地方。自然包括感情。我現(xiàn)在可以理解：為什么出了社會的女生絕大多數(shù)通過家人介紹，找個年紀稍長有閱歷的伴侶，因為在當下，每個人都不愿意花心力在過程，大家要的都是成熟的結(jié)果。
你在那個環(huán)境就算做了什么不對的，也沒有人會說什么，畢竟你爸爸為那個公司工作多年，你叔叔是耀眼的明星，別人犯不著得罪你，你最好不要把人家對你家人的尊重看成是對你的。
井底呆的時間已經(jīng)夠久了，也該出來看看外面的世界了。
我難以割舍我們的感情，點點滴滴的記憶是難以抹掉的?？墒俏艺娴牟辉敢庾约旱牧硪话胧且粋€令自己都無法感到驕傲的男人。
成熟和成功都是一個漫長的過程，我愿意陪你。但是如果你不能讓我看到未來，看到希望，看到向上的精神，我只能放手，不管心中多痛。
x年xx月xx日
給男朋友的分手信催淚篇二
寶貝：
也許這是我最后一次這樣叫你了，請你耐心的把信看完!也許我們以后不會再見面了!
我們在一起有10個月了，我以為我會和你走下去，我不在乎別的什么，只要你愛我，這些就足夠了，但是事情并沒有我們想象的那么完美。還記得剛和你在一起之際你對我的態(tài)度，每次你離開之際都是舍不得，走不利?？涩F(xiàn)在呢，每次離開之際就是趕緊走，趕緊下車，這些態(tài)度的轉(zhuǎn)變我一時有些適應(yīng)不了!
我和你在一起以后，我的心情好壞都是和你連著，見不到你之際我心神不定，焦急，心不在焉，但是但是只要接到你的1個電話，我都會忘乎所以，笑都是情不自禁。朋友都說我，說我怎么就這么離不開你，說實話，從開始和你在一起我就沒有想過我自己會這樣，我從來就沒有這樣愛1個人，我不知道我們這樣算不算愛!!你可以任何時間，任何地點，只要你開心你即可給我打電話，哪怕是在深夜，我不能不接你的電話，不能晚接你的電話，更不能關(guān)機，否則等待我的只有挨罵!可是我呢?
我不可以在早上和深夜打電話給你，我不可以不管時間地點的打電話給你，你可以不接我的電話，你可以煩之際關(guān)機，而我對此卻無能為力，而這種無能為力只能轉(zhuǎn)變成無奈、當無奈都變成習慣之際那就只有失望了，，我不奢求你能夠天天見我，我只要你的關(guān)心，呵護，哪怕每天只有1個電話，當然不是一打電話就罵我，呵呵，而是對我有一點點的關(guān)心啊。
你見我時都是在罵我挖苦我，這些我也都習慣了，我能怎樣?反抗嗎?每次都說什么我去偷吃了，找男人了，更惡毒的你竟然說我出去賣了，說我沒有能力掙錢，是，我承認，我沒有你那種本事，但是我出去帶團掙得都是干干凈凈的錢，我不愿意總花你的錢，我想要獨立，想要讓你看得起我，向你證明我不是你想的那種寄生蟲!你問我哪里來的錢，還說我出去陪人睡掙得，我無語，我的錢是自己出團辛辛苦苦來的，沒有你想的啊么骯臟，你這樣是在侮辱我，太傷我自尊了，但我無力去和你爭論什么，我也爭不過你，隨你怎么去想吧。
我實在只是想和你平平淡淡的過日子啊，但是你說你是有家有口的人，這無疑也是在警告我，不要離你太近，其實你根本不理解我有多愛你，多離不開你，我怎么可能出去找別人呢，還說我偷吃一口是一口，我癮還沒有那么大，我不是她們那種女人，不是見到男人就控制不了的人，我以為我們在一起那么長的時間，你應(yīng)該對我了解，對我放心的，沒有想到我是這樣不讓人放心的女人啊。我以為我跟你以后，不會再難過，在擔心，我甚至都放棄結(jié)婚放棄一切的一輩子和你在一起，我愿意在你身后，愿意為你付出一切，我不要你為我做什么，不要你拋棄家庭等等，我只要你的愛，我想這不過分，但是，我太天真了，天真的去相信一切，去相信你愛我!
其實我每天都在自欺欺人，當我聽你說你要過來找我之際，我都知道，你是在敷衍我，但我還是心情好的就不得了。明知道你來我這里的機率幾乎是零時，我還是自我安慰，你會來的，至少你不來你還會打電話給我，我想見你之際并不是想怎么樣，只是單純的想你，但你說你很累什么的，其實你想多了，我就是想你，想靠著你和你說說話，就是這么簡單，但是這么簡單的事對我來說都是奢望啊，我想我的要求還不算過分吧，但是你能給我的感情太少太少了，我知道這樣不好，也知道你給我的愛只能那么少，但是我就像是1個乞丐一樣，只有不停的要，要到你想要逃跑，我不需要你給我承諾，只要你能夠真真切切的愛我一場，就算你認為這是我虛榮也好，貪心也好，但是女人對愛都是自私的，沒有人對待愛情是博愛!
我們在一起那么久了，但是我還是不了解你，連你的脾氣我都猜不透。不知道你什么時候會生我的氣，不知道什么時候開心，，看到你打來電話我都緊張，緊張的是怕你又無緣無故的罵我，試問什么樣的人會有事沒事之際就罵自己的女朋友，而且口不擇言的罵得那么難聽，我對你的罵都快產(chǎn)生抗體了，習慣，又是習慣，我已經(jīng)養(yǎng)成了被你罵的習慣了，這是多么可怕的事情啊!
現(xiàn)在我要說的則是那天我們到西安的事情了，我就是不明白了，，我知道，，你是不會單獨帶我去玩的，不是么?而且要命的是你要的是1個大床間啊，我進了房間就傻了，我知道這一定是你安排的，但是我又能說什么能?本來以為你這一切都是和我在開玩笑，但是我錯了，你是認真的，而且很投入，比和我在一起還要投入的，我傷心，我欲哭無淚，而你則說，你是愛我的!回家以后，那個晚上，當我在酒店樓下看見那張熟悉的車之際，憤怒，傷心，絕望!當我在前臺問了你的房間號時，當我站在你們面前時，我哭了，哭自己，我是以什么角色，什么身份站在這里呢?可笑，可笑的處境，當你和那個女孩說我是你老婆之際，我真難過，她說我誤會了，你們沒有什么。她只是喝多了，在這里休息。我不想說什么，因為我沒有資格去說，我知道自己什么身份。
給男朋友的分手信催淚篇三
親愛的：
這是一封分手信。不是所有的分手，都是因為愛情的消失或轉(zhuǎn)移。
親愛的，就在兩天前，你又和我提出分手了，只不過是因為你重復了兩遍的話我沒有聽到。
你知道嗎?每當你說分手的時候，我在你眼睛中看到的不是對于目前生活的厭倦，更不是希望之光的泯滅，相反，我看到的是渴望，有幾次你的眼睛里甚至閃爍著激動而興奮的光芒。我知道，你在期待我因即將失去你而爆發(fā)出來的痛不欲生和歇斯底里，你內(nèi)心摩拳擦掌地等待著這一刻的到來，好讓你相信我是多么愛你。
所以，提出分手，對于你而言，甚至都不是無聊的惡作劇，而是在你我之間會定時上演的愛情大戲，是一場令你無比享受和滿足的饕餮盛宴。
親愛的，我真的累了，對于你無休止的質(zhì)問與考驗，對于你給出的無窮無盡的愛情習題。次當我面露難意或疲倦，你就會說我已經(jīng)不愛你了，或者說我老了，已經(jīng)愛不動了。
我愿意為你付出一切，但不是以這種方式。
我愛你。但是我們對愛的理解與訴求不同。你崇拜那種激蕩的偏執(zhí)的愛，因此總希望能夠?qū)圩叩们?，走得錯綜迷離，用一連串驚天動地的故事，用透支生命的消耗與付出，用無與倫比的悲情來證明愛、詮釋愛。
可對于我而言，愛不是這樣的。愛不是生與死的對決，不是情感與理智的兩難題，不是為一個人而放棄生命中其它一切可貴之物的勇氣。愛，只是一個簡單的念頭，是想和一個人在一起，是分開數(shù)日后的一點惦記，是想起彼此時心頭淡淡的香氣，僅此而已。
是的，愛情應(yīng)該是一種加法，應(yīng)該因為它的到來給萬事萬物帶來光彩，而不應(yīng)該為它剝奪掉生活中其余部分存在的權(quán)利。愛，應(yīng)該是仁慈的，寬厚的，吉祥的。而不該是苛刻的，霸道的，晦氣的。
舉一個小例子。和我在一起的時候，你總要和我做些什么，一起看電影，或者一起玩游戲，如果我想一個人做點事，你就會不開心。可我卻覺得，愛，不是讓對方成為自己生命中無時不刻的主角，相反，是讓對方成為自己生命中不可或缺的背景——不是一起做什么，而是只要有你在，我就可以安心地去做任何事。
我認為的愛情，是輕盈的，透明的，簡單的。
而你認為的愛情，是沉重的，晦澀的，復雜的。
我從來沒想過考驗?zāi)?，因為我信任你，更因為我認為愛情是平凡之物，即使你犯了錯，或者在某些時刻對我的愛降了溫，我也可以接受。因為我愿意諒解愛的不完美。
可你卻時刻警惕，甚至設(shè)置人工障礙來考驗我，有時我會覺得你愛慕愛情超越了愛我，你只不過想把我提煉成一段完美的愛情故事。
親愛的，對不起，在你提過了多次分手后，這一次輪到我提出分手了。我并不是賭氣，更不是報復。只不過我的愛情觀是極簡主義，與你的極致主義實在不相匹配。我也不是老了，更不是愛不動了，其實我比你更渴望愛，所以我更需要像甘泉那樣清澈透明的愛情來迅速滋潤我的喉嚨和心田，而你，需要的是果汁，需要那種甜膩的、絢麗的飲品來裝點你的生活，只可惜，果汁對于我來說，已經(jīng)不夠解渴了。
給男朋友的分手信催淚篇四
笨豬：
親愛的笨豬，請允許我這樣喊你，很多年了，你都不愿意再讓我這樣喊起你，你說，這只是回憶，帶著傷痛。
16歲那年，我們相遇了，用你的話來說，或許我們在15歲就該相遇了。但我們總說，如果15歲相遇了，我們還能相愛嗎?不知道。。。那一年，我們都還懵懂，都不懂得什么事愛情，只知道心里的那份開心和快樂。我們前后桌，像很多浪漫愛情校園故事一樣，我們的愛情，也在那前后座之間慢慢萌生。
我們彼此分享著喜悅，享受著對方給自己帶來的快樂，那時的我們真的只有快樂。。。我們上課傳字條，躲避老師的眼神傳愛情。我們偶爾課桌下面牽牽小手，讓鄰座的朋友覺得無語，我們也只是相視一笑。夏天我們的小腳丫子在凳子下面蹭來蹭去的，我們感受著這種偷來的幸福。我們背著家里偷偷跑出來見面，為的只是看看對方。那時候，我們愛的很真，很純。 17歲，我們?yōu)榱藧矍?，付出了很多很多，傷痛，眼淚，爭吵，相扶相依。那時的我們轟轟烈烈，我們堅守愛情。我們堅信，一切都會好的，一切都在等待畢業(yè)，等待我們能夠大膽戀愛的季節(jié)。我們哭過，想要放棄過，我們也曾看不到未來，感到迷惘過，但是我們堅持下來了，為了這份愛，我們毅然決定永不放棄。我們許諾，要一起努力，一起離開!
18歲生日，那一年，你食言了，你沒有和我一起離開，我的心痛到了極點，我看不清外面的世界，我害怕與你的分開，但你告訴我，給你一年，你說，等我。那個時候的我們，真的純真的相信了，愛情可以當做一切，包括未來。我?guī)е鴾I離開，去了那個我陌生而害怕的城市。帶著你給我的愛，我們異地戀了。
我很愚蠢，很傻。外面的世界，太復雜，突如其來的生活，讓我無所適從。但我愛你。那一年，我在外面一個人獨自過著，你在另一個地方獨自奮斗著。你愛我。
很多人都說，一個新的環(huán)境，能夠改變一個人的心境，能夠讓人變得成熟。我想，我此生第一次做的最顯得成熟實際卻幼稚不堪的決定，就是放棄你。
18歲，我們分開了，但我愛你。我不想牽絆你，那時的我，以為這就是偉大的愛情，卻不知道，這卻斷送了愛情。
外面的世界，太多誘惑，而我，太稚嫩。我試想著和另一個男生開始一段新的戀情，但那只是一個，讓我明白，一個人，不可能第二次再真正愛上另一個人。而你，總以為我是因為變心了才選擇離開。那一年，你恨我。帶著恨，我把你推開了我的世界。
19歲，你如愿以償了，你考上了好的大學，而我，偉大的愛情，換來的結(jié)果，卻也還讓我欣慰。畢竟，你沒有因為我，而選擇一個二流的大學。那時的我，還愛著你，只是不知道，你是否還愛著我。
19歲，我們又相遇了。我們重新在一起。我覺得，我們還是相愛的。而這樣，我們卻真正開始了漫長的異地戀生活。
那一年，我很想你，真的。我知道你也一樣。或許，女生天生就需要被保護吧，但是這聽起來像是在為自己找借口。我心里愛著你，卻得不到溫暖，你人在千里之外。我很傻，我竟然試著在身邊朋友身上尋找能夠填補你空缺的溫暖，竟也想著，能夠用這樣畸形的溫暖暫時彌補我們愛情。但我真的愛你。
20歲那年，我們開始很多爭吵，你說你不會再像以前那樣愛我了。但是我們還是在一起的，現(xiàn)在想想，那還是好的。
21歲，我們徹底分手了。你說，你不愛我了，不想在繼續(xù)了。你說，和我在一起很累。
你說，你喜歡上了另一個女生。
我撕心裂肺，我哭著離開。我不想祝福你們。
分開的夜晚，我睡的很不安，我害怕，我感覺到很寒冷。
親愛的，你說除了我，你沒和其他女生談過，或許這次，你是想要嘗試新的戀情，來找尋新的感覺。你說，沒有其他選擇，就不會知道每個選擇之間的差別，就不會知道自己要的是什么。
你說，多年后，我若未嫁，你若未娶，我們或許還能相遇。
有人說，在一起每天開心的，那只是喜歡。等到你會為了對方傷心流淚的時候，那才是愛。想到他，會陷入冥想。。。我想，我愛他
21歲，我似乎明白了，愛一個人的感覺，真的只有一次，曾經(jīng)我們轟轟烈烈為愛執(zhí)著過，這份沖動，下一個他也不會擁有了。那份淳樸至真的愛，下下個 也不會有了。這輩子愛著你的感覺，不會再有人可以讓我們感受到了，而自身，也不會再為除你之外的任何一個他這樣不顧一切了。
五年了，我們就要各自生活，你即將有你的新歡，而我，也必然要面對新的生活。我愛你，但我不想祝福你，原諒我。
多年后，你若發(fā)現(xiàn)還是想要淳樸至真的愛情，我們相遇了，那就請我們重新相愛吧，希望我們都能明白，什么是幸福，什么是細水長流。
我的心底，永遠都為你留一片凈土，或者埋葬我們的愛情，或者留守我們的愛情，又或者，只是一片凈土。
下一個轉(zhuǎn)身，我們相遇，是否還能相愛。
x年xx月xx日
給男朋友的分手信催淚篇五
也不知道這封信她什么時候能看到，也不知道她看到這封信的時候在做什么，只是，那一切都與我無關(guān)了。
老婆，這是我最后一次這樣稱呼你了!當我在這張紙上落下第一筆的時候，我已經(jīng)決定要離開你了。
現(xiàn)在的我真的亂極了，想了很多，不知道這樣做到底對不對，不知道以后我會有多后悔，但是真的很無奈，我真的累了，愛你，已筋疲力盡。
和你相戀2年多，那些在一起的幸?？鞓?，一幕幕，叫人留念，只可惜，現(xiàn)在的我只能選擇忘記它們，我是多么想一輩子擁有它們，一輩子擁有你，擁有我們的幸福和快樂呀!
網(wǎng)上說，女人變心的一種原因是因為厭倦了，是因為沒有了新鮮感，我不知道你是不是這樣，我知道的，只是你對我已沒有了感覺，你已不再關(guān)心我，不再愛我了!沒有了關(guān)心，沒有了愛，人也該散了。想想，真叫人心碎。
總說，愛一個人，就要讓他幸福，我愛你，所以我希望你幸福。雖然，我很希望這幸福我能給，即使搭上我的性命。
因為愛你，在受過無數(shù)次傷后，我仍然說，如果你覺得你的幸福在我這，我等你來拿，只要你來，我只做一件事，就是讓你幸福，只要你來，今后無論還有多少苦還有多少艱辛，我來背，你只要幸福就好。我一直以為，男人最大的幸福，就是他的女人幸福。
如果，你覺得我給不了你幸福和快樂，那么，我愿意放開我的雙手，還你自由，讓你去尋找屬于你的幸福。
知道嗎?之前的電話，叫我多么開心呀!我宿舍電話不通，你甚至打到別人宿舍來找我，你還笑呵呵的問我，覺得神不神。我真的很開心。我說，如果你能出現(xiàn)在我面前，那才叫神呢!你說，說不定哪天，你就忽然出現(xiàn)在我面前了。知道嗎?因為你這句話，我興奮了很久，我真的以為你會來，真的以為你會來陪我軟考。知道嗎?上次你陪我軟考的那天，是我最最最最幸福的一天。知道嗎?就因為你的這一句話，每一天，每一天下午我進宿舍樓，我都會努力去尋找你，我都會以為你來了!直到，直到今天下午，你說，你不會來了。很痛...
該來的擋不住，該走的留不住。或許，你真的不屬于我，或許，我真的給不了你幸福。我最后能做的，只有默默的離開。
我知道，你一直怕傷害我，才不忍心對我說分手;我知道;你為了不讓我傷心才勉強和我在一起。可你知道嗎?看見你這樣不快樂，我更難受。如果一定要有人受傷，那，我來。只希望在這一切之后，我們不要再聯(lián)系了，我怕我會痛。我能做到現(xiàn)在這樣，已經(jīng)很不容易了。
5年前，我們通過信件認識了，就讓它再來結(jié)束我們吧!在這一切結(jié)束前，請再讓我喊你一句：老婆!
我不知道我會傷心多久，我也不知道以后我一個人會不會過得很好，但是我會試著忘記你，忘記我們的曾經(jīng)。
不想落筆，不想一切這么快結(jié)束，但我真的不知道我還能做什么。只想找一個真正關(guān)心我，真正愛我的人，好好的去愛?；蛟S，是我們都不懂愛，希望這一切以后，我們都會懂得如何去愛。
好了，該結(jié)束的始終要結(jié)束，祝福你，祝福我!
最后，我要向你說句：對不起!
對不起，我說在你放開我手以前，我不會放開你的手，我沒有做到。
對不起，我說我要給你幸福，我沒有做到。
對不起，我說要一輩子和你在一起，我沒有做到。
對不起...
x年xx月xx日
給男朋友的分手信催淚篇六
：
你的確是成熟了，你不再圍著我轉(zhuǎn)，不再以我為中心，你已經(jīng)學會了不接聽我的電話甚至是撒謊和謾罵。好像以前我已經(jīng)預(yù)料到這種情況，所以目前的心態(tài)還是比較平靜，但是對于你的行為，我想說說自己的看法：
以前你失業(yè)的時候，正是我們剛和好的時候，那時我不到3000的工資，在廣州市區(qū)要負擔2個人的費用，壓力可想而知，我很節(jié)省，對你也是，總是對你的支出過問太多，但是你只要能為我想想，為我的處境想想，你就不會怨我，你失業(yè)接近1年，其間也找過幾個工作，情況你自己也知道，一個月1500塊錢的活你也干過，我可能會偶爾抱怨，但是一直都沒有離開過你，即便是在你氣餒的時候，我仍然時時鼓勵你要堅持，對待任何工作都要有足夠的耐心，但是現(xiàn)在你掙的仍然沒有我多，但是卻比我忙幾倍，我都認了，可是我就不明白，這個月就要交房租了，我還想要去看病，種種的種種都要花錢，你為什么還要自己跟著朋友去旅游呀?房租我可以先交上，反正一直以來幾乎都是我交，再多一次也無所謂，可是我的病呢，我從20__年就已經(jīng)查出病來了，已經(jīng)快20__年了，以前是因為沒錢，現(xiàn)在呢，你總是有事，即便沒事的時候，你也不會問問，我痛的時候，就知道讓我去買藥吃，我很害怕，害怕失去做母親的權(quán)利，害怕久病就真的無藥可救了，也害怕給你的一生造成遺憾。我又想起了20__年你畢業(yè)的時候，手頭上只有3000塊錢，想給我買衣服，我心疼你，不舍得讓你花，結(jié)果你就拿錢跑到北京玩了一圈，現(xiàn)在的失望比以前的失望更甚。
以前你失業(yè)的時候，我跟新同事沒有承認我們之間的關(guān)系，我承認有自己的虛榮心在里面，我也相信大多數(shù)女人也會象我這樣做，我只是想等到你找到工作以后再公布，但是現(xiàn)在我實現(xiàn)了我的諾言，為什么你又將我束之高閣?你的理由太可笑了，你的年齡已經(jīng)27歲了，難道單位還要管你這個，你們領(lǐng)導有那閑心思嗎?你以為自己是誰?你逃避的理由不外乎有這幾個：1、你喜歡和異性交往，而你有女朋友，肯定會成為障礙;2、這樣單位上就會不斷的有人給你介紹女朋友。我說的對吧，我沒法跟你談，一談我就想哭，一哭思緒就亂了，當初和好的時候，你說你不會讓我再傷心流淚，看來在這個世界上，去相信男人的話是你自己太無知。前幾天你跟我說，你非常有異性緣，也知道女人喜歡什么!我實話告訴你，我聽見這句話覺著你這個人非常無恥，跟出去嫖娼的男人沒什么兩樣。
你家人的問題，你一直都在回避，你不去想辦法解決讓你的家人怎么接受我?竟然跟我說什么將來可以先斬后奏，你可真是男人呀，只可惜我沒有你那樣的決心!其實今年過年我就已經(jīng)跟我們家里談了，家里人覺著我們最終走在一起，終歸還是緣分，何況是自己女兒喜歡的，已經(jīng)答應(yīng)不再反對，我沒和你說，是因為我們一再爭吵，爭吵讓我已經(jīng)太疲憊，而且目前看來我們的路是已經(jīng)走到了最后。
對于你一再的晚歸，我想說的是，其實一開始我心里是不大愿意，但是因為這也是你工作的一部分，心里也就作罷，可是你太無理，太不懂事，當我問你，是否為晚歸而不打電話內(nèi)疚時，你冷靜干脆的說，根本不會!你晚上經(jīng)常應(yīng)酬，喝酒，再開車回來，我真的很擔心，你沒法體諒，我以前曾經(jīng)做過相同的事，但我終歸不會做醉酒開車的事，而且從那以后我就盡量減少這些外出。還有一件事，我一直沒和你說，去年部門老總找我談話，讓我去給外聯(lián)的李總當助理，我拒絕了，為什么呀，我一旦去了外聯(lián)，就代表天天晚上要出去應(yīng)酬，雖然我確實也是不適合這種工作，但是最終的原因是不想破壞我們之間的關(guān)系。
這里我也就不想再談什么你關(guān)心我之類的話題，因為談了也是白談，用你自己的話講就是，我連自己都顧不上，那兒還顧的上你。你曾經(jīng)說我很可憐，在北京一個親人也沒有，你明知道我很可憐，還這樣對我，看來不是你的錯，是我太可悲了，你沒有權(quán)利說我不適合在北京呆，適合不適合只有我自己知道。
認識了你，改變了我一生路軌，全因那晚的聊天，我后悔嗎?我很后悔!我不愿意再聽你所謂的這個那個，我們之間早就疲憊了，新鮮感更是無所談起，你總讓我想你的好處，是，我是想，但都是以前對我好，我不能老是活在回憶中，我現(xiàn)在告訴你，你對我不好也不壞，都快趕上陌生人了。你可千萬別說和我在一起是為了對我負責，我真怕了，我不用你負責，什么處女、什么流產(chǎn)、什么婦科病，就當是做了一場惡夢，夢醒的那天，就是我們分手的那天，我曾經(jīng)很在乎這個，記得第一次分手我說，就是我死了，我也不會和你復合，看來我真是遭報應(yīng)了。但是我現(xiàn)在還要和你說，我寧愿孤單一人，也不愿再和你湊合!
另外告訴你這些天我自己想得很清楚，你總是要求我做個賢妻良母，很抱歉，你不配。我也沒法性格溫柔，就像你說的，在你夜歸回家的時候，煲好湯等著你，這是絕對不可能的，你的前任女友確實性格好，對你百依百順，但是你還是和她分了，究其原因，你總是不珍惜到手的東西，我不是你的即得目標，更不是你完成的目標。你可真失敗呀，像你這種人，永遠走不到婚姻的殿堂。
另外作為一個男人，我想告訴你：1、你對工作有足夠的熱情，但你總是只顧一頭，所以在工作和家庭方面你只能選一個，我已經(jīng)知道你的答案，這樣很好;2、不管你掙多少錢，你都要拿錢來養(yǎng)家，不能成天以不夠花和女方掙錢比你多為借口;3、勸你不要再談戀愛了，別害人家了，你們家傳統(tǒng)之一就是離婚，沒結(jié)就已經(jīng)打的不可開交，結(jié)了也是離;4、愛一個人要有向公眾敢于承認的勇氣，無論是家人還是朋友、同事;5、彼此忠于對方那是起碼的道德，而不是你刻意要做并加以炫耀的，更不是向愛人談判的條件;6、朋友圈很重要，一開始你可能覺著他做的不對，但時間長了，你也會受他影響，你知道我說的是誰，你的朋友怎么說還知道回家做做飯，陪陪老婆，哄哄老婆，而你呢?
算了，就這樣吧，你快搬出去吧，你不會連這個錢都沒有吧，我好回家，真的，和你在一起，我真累了，也求你放了我!
x年xx月xx日
給男朋友的分手信催淚篇七
親愛的睿：
對不起,不是我不想挽留你!只是我發(fā)現(xiàn)我所有挽留的詞句都顯得蒼白無力.你選擇沉默逃避也許是有你自己的原因,再次感謝你曾帶給我的快樂!感謝你曾給過我的關(guān)心!淚水又一次淹沒了我.這次卻是因為你。
想到幾個月前你說以后再也不許我一個難過一個人哭...這么快就又重演了...因為我愛的心碎...不知道該怎么去僞裝堅強!如果酒真的能消愁的話,我真的希望可以喝到忘了自己也忘了你.不讓你再在夢里出現(xiàn).。
也許是我太傻了,不過是自己騙自己而已!但我知道我沒有后悔!閉著眼睛,含著淚水想著我們曾經(jīng)有過的快樂,也許我可以刪除寫的日記,刪除你的照片,刪除我們曾經(jīng)的聊天記錄...可是我卻怎么也刪不掉我們曾有過的快樂,怎么也刪不掉你在我心里留下的那滴淚...今夜讓我最后一次叫你親愛的,最后一次叫你寶貝老公,最后一次叫你小豬,也讓我最后一次想你,最后一次為你擔心為你牽掛...因為太愛你,以后不敢再去愛你了.我會讓自己忘掉這段錯誤的感情。
希望沒有我的日子你會幸福,可以天天快樂,這樣我已經(jīng)很滿足了!要是你受到什么委屈請不要忘了我......
親愛的,對不起,我愛你!
x年xx月xx日
給男朋友的分手信催淚篇八
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也許你還不了解我，我真的能以真確態(tài)度，真誠的對待這種關(guān)系的朋友的。我從不后悔與你相識，不后悔為你做的事，所以也請你珍惜我們的情誼，我們相識的緣分。還有我的照片，要留好，真不想要了的話就還給我，千萬別隨便就扔了，我會難過的。
別有負擔，我會和所有人解釋好原因的;我會好好的，就算是為了爸爸媽媽，也會好好的，我不想讓他們看見我難過;我會適應(yīng)沒有你的日子;我會記得你對我的好，把不開心的都忘了，因為大腦內(nèi)存有限，就不記那么多沒用的東西了。
希望你能找到比我更好的，會的，一定會的，因為我會祝福你的。呵呵，之前說詛咒你，是開玩笑的，我還是希望你能幸福的。真找到的話，別再像現(xiàn)在這樣了，一定要為了自己愛的人，做出改變，真誠的對待她。我還想對你說，如果真愛就別輕言放棄，時間可以證明一切。每個人都會有過去，每個人都在內(nèi)心有屬于自己的回憶，這是不能避免的。那是你曾經(jīng)的回憶，是怎么都抹不去的，但那只是回憶,我不能去磨滅你的回憶，當時我只能選擇接受。而現(xiàn)在我選擇放手，不是放棄，是給你時間成長，請一定要明白我的心。
最后呢，別太難過和擔心奶奶的身體了，她會好起來的，因為還有我為她老人家祈禱，祝她老人家早日康復。真心希望你開開心心的過年，好好的生活，好好的工作，好好的考研，為了自己的夢想努力去奮斗;也希望叔叔阿姨和妹妹身體健康，平安快樂。總之就是希望全家人一切都好。
好想再抱抱你!但我已不再奢求。謝謝你這些日子以來為我做的一切!
x年xx月xx日
給男朋友的分手信催淚篇九
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還記得09年我們剛到北京時在望京租的700塊錢出租屋么?夏天晚上蚊子多，你每次都說我們一起奮斗將來買自己的房子。
再苦日子，我們一起盈盈地笑著度過。
我不想再去回憶，因為每回憶一次，心就會痛一次。
現(xiàn)在已經(jīng)不敢再去看原先的日志，不想再面對著自己的文字號啕不已。
給你的這封信你看著是什么感受，為什么我一看就會眼淚不止。
原來愛你就像飛蛾喜愛火焰，最后燒掉的只會是自己。
就像沙灘上的城堡，海浪過后，一切移為平地，之前的輝煌就像過眼云霄，干凈的就像什么都沒發(fā)生過一樣。
借用一句臺詞，我曾經(jīng)幻想我的意中人是個蓋世英雄,有一天他會踩著七色的云彩來娶我,我猜中了前頭,可卻沒能猜到結(jié)局。
愛情久了會變懶，懶得講話，懶得傾聽，懶得制造驚喜，懶得溫柔體貼。
然后輕松的對前一個愛情可以說沒有感覺了，沒有激情了。
十年了，人生有多少個十年，我現(xiàn)在多希望有一臺時間機器..可以回到02年9月26號我們第一次去看電影那天，可笑的是我用10年的時間等來了《我老公不靠譜》，但卻沒等到你…
那天我看到了你和那個女孩在一起，那女孩臉上溢滿快樂的光芒，一如多年前的我，單純美麗。
今天和閨蜜提起了你，然后，又多了個人說你是騙子。
最后祝你能找一個個子沒我高，皮膚沒我白，身材沒我好，氣質(zhì)沒我佳的女人共度余生。
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