我與地壇第一章對地壇讀后感(優(yōu)秀12篇)

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我與地壇第一章對地壇讀后感(優(yōu)秀12篇)
時間:2023-11-06 19:09:15     小編:BW筆俠

讀后感是讀者在閱讀完一本書之后,對所讀書籍內容的感受和思考的表達。寫讀后感時,應該注重結構的合理性和語言的流暢性,以提高文章的整體質量。推薦大家閱讀以下讀后感范文,希望能夠給大家?guī)韱l(fā)和思考。

我與地壇第一章對地壇讀后感篇一

《我與地壇》顧名思義,講述的是作者和地壇的故事。書的作者叫史鐵生,是一個雙腿癱瘓的人,文章寫了作者在一座古園中度過的十五年的生活。作者二十一歲便失去了雙腿,那時他找不到工作,也看不到希望。于是他來到了地壇,從中汲取生活的勇氣和奮斗的力量。

在史鐵生癱瘓后,他媽媽想盡一切辦法,盼望史鐵生能重新燃起對生活的希望。所以除了古老的地壇,還有時刻呵護著他的母親。母親總是悄悄地來看他,又不讓他發(fā)覺,然后又悄悄地離開。

等他母親去世后,他才懂得那堅韌的意志和無私的愛。書中有一句話:“我母親生前沒給我留下什么雋永的留言,或要我恪守的教誨,只是在她去世后,他艱難的命運,堅忍的意志和毫不張揚的愛,隨光陰流轉,在我的印象中愈加鮮明深刻。”

我發(fā)現(xiàn)史鐵生對生死的見解深刻而獨特。作者在苦難的磨礪下,給生死一個簡單的定義:生與死都是命中注定,都是事實。

生與死,其實只有一線之隔。既然選擇生,那么就要活的出彩,整日無所事事,落魄如喪家犬,那么和死又有什么區(qū)別呢?很多人對生活懷有憤憤不平的心態(tài),怨天尤人。卻不知你在抱怨腳上的鞋子不好看時,一轉頭,卻發(fā)現(xiàn)墻角的那個孩子卻已失去了雙腿。

是的,對生死不必有太多的研究。從本質上來說,應該想想“怎樣活下去”“怎么活得更好”。“好”沒有明確的定義,全是人們主觀上的感受?,F(xiàn)實對于每一個人來說,不全是痛苦,幸福與痛苦之間,也許就是看待事情角度的差異。

即使生命只是曇花一現(xiàn),我們也要把美麗的瞬間留下。所以,我們應該積極樂觀地生活,不因挫敗而生活。

《我與地壇》給人一種沉重的壓抑感,凄涼而滄桑。它在無形之中,濃縮了人世種種無常,有一種宿命的味道。但是命運的神秘與深奧,時常以無常的形式讓人感到困惑迷茫。然而,命運也潔白如水,一切本是如此,不必多想。

其實,自尋煩惱,遠不如漫步夕陽下來得真切,來得美好!

我與地壇第一章對地壇讀后感篇二

今天看完了我與地壇,竟然已經看完了。反正也不想睡覺我就來寫一篇讀后感。

這本書對我的影響很大,該有多湊巧在我讀到第一章的時候我當時的處境就與史鐵生有強烈的共鳴。不能說我也到了想去死的地步,總之那一段時間過得很渾渾噩噩。我記得單單是第一章我看的時候可以說看一頁哭一頁,這本書的力量太強大了。以至于我看到最后的時候覺得我現(xiàn)在有點配不上看這本書了。我覺得我太粗鄙和粗俗了。因為他寫的太好了,我不知道他怎么寫的好了,好在哪里了,但是當史鐵生以一個失去雙腿的人的身份來講述他對生命的看法,體會,真的太容易感動人了。

真的,我選擇熱愛生命。

他讓我知道當生活扔給你一道道難題的時候,退出來看一看,這是生命,是一條很長的路。讓我能更加深入的去看待一件事情。更感性的去看待對錯。也會給你理清思路,給你重新再來勇氣。這本書也幫我治好了失眠啦。

我這幾天沒有動筆,其實我有動筆,但是最近真的覺得自己懂得東西太少了。我對這個世界的認識太少了。做的不夠,還有很多東西要去學,但我覺得自己的欣賞能力還是有提高的,對身邊人事物的理解都比之前深刻。但是我又實在寫不出什么好東西。

我覺得我有一個階段可以稱為我與地壇階段了,因為對我真的產生了很大的影響。我也很感謝能翻閱到這一本書。起初買這一本書想治愈一下自己,真的是奇效,感謝推薦這本書的人。

我不知道為什么我覺得周圍的人都好喪阿,就是明明一件不反感的事也硬要說成排斥。雖然我也沒有好到哪里去,但是我作為一個積極的悲觀主義者一直是覺得生活很有趣的。我有很多搞不懂的東西,比如為什么我們不能正視自己的想法。我也不知道,我覺得這很舒服,大家都表現(xiàn)出不喜歡的樣子,那么我第一想法就是附和著說自己也不喜歡。但我也不喜歡這樣的自己阿。今年我深刻的意識到每一個人都很特別,有特別的地方,會同時有著讓人討厭和喜歡的地方,我時常討厭受不了一個行為,但是我不討厭這個人,我甚至有時候會被這個人所感動。為什么人這么復雜,要怎么樣才能做到正視自己,怎么樣和大腦去交流,還是我想的太多了只要簡單地活著就好了。

但是我又知道我熱愛身邊的一切,不管是一件值得懊惱和沮喪的事,我對于他出現(xiàn)在我的生活中沒有太大的波動,因為每一件事情到后來似乎都有發(fā)生的意義。

但是我不喜歡喪這個詞,也不喜歡假裝不熱愛生活的人。但我又覺得我太道德綁架了。我該怎么辦呢,多看看書吧,找個安靜的地方多看看書,我需要多看看書?;蛟S書里面會有答案的。

我與地壇第一章對地壇讀后感篇三

春日午后,坐在教室那硬生生的凳子上打開放在桌子上的語文書?!段遗c地壇》這篇文章映入我的眼簾。我安靜的讀了一遍,這枯燥的文字讓我感覺有些乏味??稍偌毤氉x了幾遍,似乎能慢慢領會到作者想傳達的東西了。

簡略來說就是作者對生命的思考和對母親的懷念。

作者史鐵生在一個充滿活力的年紀卻遭遇了悲慘的事情,他雙腿殘疾終生只能在輪椅上度日,這對他來說無疑是一個巨大的打擊。從那以后,史鐵生的性格開始越來越暴躁,動不動就發(fā)脾氣。我對史鐵生的記憶應該是從初中時學的《秋天的懷念》開始的。里面說道,雖然史鐵生喜怒無常,時不時會將眼前的玻璃砸碎,母親就偷偷的躲起來瞧著里面的動靜,待到沒有聲響,母親便紅著眼睛進去。母親不顧自己的病痛,執(zhí)意帶著兒子去看菊花??稍旎?,上天把母親送走了。直到史鐵生看見昂首挺胸的菊花時,似乎認識到了生命所需要的是堅強和樂觀。即使面對太多太多的苦難,也要堅強的熬過去。

《我與地壇》中地壇到底對史鐵生是什么樣的存在呢。我認為,是他對生命逃脫和慰藉的地方,他是想躲避那些苦難,他想療養(yǎng)自己的心靈。

“我不在地壇,地壇在我”真正的地壇不在安定門外大街,而是在史鐵生的心里。我們每個人都擁有一個地壇,那里讓我們身軀不再疲憊,讓我們的心靈慢慢的平靜下來,不再狂躁。"地壇"是我們的信仰是我們精神的載體。我們一直需要它,它也會一直在我們心里。

去年九月份,爺爺因為意外事故永遠離開了我們。每當想起這一幕發(fā)生時,我的內心都久久不能平靜,我只要一想到爺爺在出門前還給我塞了零食,囑咐我的話,我就覺得這一切好不真實。死亡其實離我們好近好近......

人在面對苦難時是脆弱的是不堪的,我也會像作者一樣。常常想著,人到底為什么而活著?;钪矔?,那活著的意義到底是什么。余華在《活著》這本書中說到過,“活著是為了活著本身而活著,而不是為了活著本身以外的任何事情而活著?!彼兰热皇且粋€必然的事,早晚都會來的,那你何必要急于求成呢?這是把死放在最后的終點,它在終點等著我們,叫我們不要著急,慢慢來,它會一直在那里等著我們的。

人生就是一種不可捉摸的命運造就的,命運的造就也就決定了角色的分配和承擔的方式,在苦難中默默的忍受命運的重壓正如作者史鐵生的母親他自己的不幸在母親那里是加倍的,而母親卻用堿忍的意志和毫不張揚的為所愛的人承受一切苦難,為所愛的人獻出了一切,堅定的生活下去。母親對待苦難的態(tài)度,母親對兒子的愛,讓作者明白了面對苦難應該怎樣活下去。

史鐵生的母親是個好母親。她為了兒子承受了太多太多,她關愛兒子,理解兒子。這讓史鐵生在母親生前對她做過的事情感到深深的愧疚。

每個人都要好好的活下去,任何事情都不能是放棄自己的理由。我們是為自己而活著,苦難會過去,光明會到來。

我與地壇第一章對地壇讀后感篇四

再讀我與地壇,就想到高中在語文自習課上第一次讀到《我與地壇》的場景。

那時候因為自己成績不好而自我悔恨,想到自己父母的不容易,想到自己因為遠離家而思念父母,想到自己的學業(yè)壓力,所以在讀《我與地壇》的時候哭得一塌糊涂,當時以為自己有過不去的坎,因為成績差,因為不如人,所以覺得悲傷,覺得自己一輩子都完了,會永遠抬不起頭。

而今,再讀《我與地壇》才發(fā)覺,你根本不知道人生最難的地方在哪里,那時候成績不好,一點困難就以為是天大的難事。而現(xiàn)在,長大后的經歷更讓人難以忍受,你會發(fā)現(xiàn),比買不上房子掙不到錢的還大的壓力就是你的家庭不幸福,你不知道你愛的人在經歷怎樣的磨難,他們又是怎么在煎熬地忍受中年的一切變故,而且,這變故相當?shù)亻L,相當?shù)貜碗s。

你想自己突破,過自己的人生,建立自己的家庭,卻發(fā)現(xiàn),原生家庭的一切影響你都尚未擺脫,根本走不出去。

人生就像走進了死胡同,很多年你都出不來,也不知道什么時候能走出來。就像史鐵生當時在地壇一樣,在思考自己生命的意義,無數(shù)次在生與死之間掙扎。

他的生命因為疾病困在了輪椅上,但他的思想?yún)s不受限制地在飛翔,拯救了自己,也用文字滋養(yǎng)了那些困在生活中的人。有數(shù)不清的人因為生活發(fā)生了變故,他們也不知道人生會在什么地方卡殼,會在什么地方打轉,會在什么地方倒退。

現(xiàn)在想想,我在當年就該學會成長。我一直覺得自己成長的很慢,因為有很多人保護我,他們讓我專心自己的學業(yè),卻對我隱瞞了生活的殘忍。于是過了二十多年的安逸生活以后,生活的一切壓力都來了,生離死別,家庭破碎……我不愿意接受,卻無能為力。

很多事情,我們能左右的只有自己的思想,父母怎么想怎么決定,家庭怎么走向,老人能否長命百歲,我都沒有辦法。唯一能希望的就是他們自己好好生活,愛惜身體。

有時候我安慰自己,過了這幾年,一切都會好的。我總不能一直像現(xiàn)在這么倒霉吧,總會有柳暗花明又一村的時候吧。

我一直為自己的無能自責,為自己的懦弱無奈。這么多年,我都成長得太慢,當面對這一切變故的時候,顯得自己特別無能。

多年以前,在讀《我與地壇》的時候,我就能夠感受到那種絕望和無奈。沒想到過了十年,生活仍舊讓我想到了當年那個絕望的自己以及還抱有些許希望的自己。

自己的現(xiàn)在只能與過往的經歷對比,至于是否屬于艱難困苦,與自己的承受力有關。我的經歷固然不能與數(shù)次經歷生死的史鐵生比,只是人生的某個瞬間讓我與《我與地壇》中的心境產生共鳴。

多年以前,我努力變得堅強,而今,我只能告訴自己堅持住。成長本身就是痛苦的,就像破繭成蝶一樣。

老天不會讓你輕輕松松度過一生,那樣太沒意思了,所以每個人都要面臨自己的磨礪,然后才知道人生重要的是什么,才能在漫長的人生中不會喪失信心。

我與地壇第一章對地壇讀后感篇五

讀過的文章,時隔多年重讀,依舊有新的收獲與感觸。

世界上有很多人,活著是一件比死還要艱難的事情。就像史鐵生在地壇里常常在想為什么不去死。21歲時他的雙腿突然再也沒有知覺,他一定無數(shù)次想過要放棄生命,但生存是人的本能。在地壇中默默的思索生命的意義,在本能與痛苦的交鋒下,他比任何人都需要一個活著的理由,最后他知道了——“死是一件不必急于求成的事,死是一個必然會降臨的節(jié)日?!彼劳鼍拖褚活w別人搶不走的糖果,他要留著慢慢去品嘗。后來的他得了尿毒癥,離不開透析,生命更加的艱難了,然而他沒有放棄,放棄自我放棄唯一的一次活著的機會。

活著,像是面對一堵墻,還是在這面墻里發(fā)出自己的微光,照亮自己的人生,同時也指引他人找到生的意義。他無法像地壇中每天傍晚出現(xiàn)的那一對夫妻那樣悠閑的散步,無法像跑步健將那樣自由的奔跑,無法放聲的歌唱。他只能默默的,坐在輪椅上,看著別人奔跑和歌唱,看著別人的生命美好著。

他說地壇里每個角落都被他的車輪走過,同樣也被他母親的雙腳丈量過。一個每天都為這樣一個可憐的兒子膽戰(zhàn)心驚,她最后沒有堅持到看到他的兒子找到生活的意義,如果她看到了,也許這個兒子就不會這么的內疚??吹贸鏊钌畹貎染沃?,而這份內疚也讓他更加的痛苦。然而,他依舊堅強的活著,活出了自己的精彩。母愛是如此深沉,那焦急的腳步,那保持著張望的眼神,也許給了他活下去的勇氣。

這本書重讀依舊感悟到生與死,卻有了不同的體會。我感受到健康的珍貴,我們的身體不再那么年輕,必須堅持鍛煉,才能保持活力,才能自由的奔跑和快樂的歌唱。我們沒有經歷那么艱難的時刻,對我們來說生活著是美好的。所以無法感同身受那些活著比死還艱難是怎么樣的痛。史鐵生活成了一道光,照亮自己的同時也照亮別人的。

我與地壇第一章對地壇讀后感篇六

21歲時候雙腿癱瘓,《我與地壇》讀后感。1981年,患嚴重的腎病。1998年開始做透析。于20xx年12月31日凌晨3時,因突發(fā)腦溢血在北京宣武醫(yī)院去世,享年五十九歲。根據(jù)先生生前意愿,他的脊椎、大腦、將捐給醫(yī)學研究,肝臟將捐給有需要的患者。

他說自己"職業(yè)是生病,業(yè)余在寫作"。他的著名散文《我與地壇》鼓勵了無數(shù)的人,深圳中學生楊林在其文章的鼓勵下,走出了車禍帶來的陰影,以《生命的硬度》奪得了一個全國作文大獎。

(地壇,又稱方澤壇,始建于明代嘉靖九年(1530年),是北京五壇中的第二大壇,坐落在安定門外東側,與天壇遙相對應,與雍和宮、孔廟、國子監(jiān)隔河相望。地壇是一座莊嚴肅穆、古樸幽雅的皇家壇廟,是明清兩朝祭祀"皇地祗神"之場所,也是中國最大的"祭地"之壇)。

《我與地壇》是史鐵生的散文代表作,是他是五年來搖著輪椅在地壇思索的結果,文章中飽含了作者對人生的感悟,對親情的謳歌,樸實的文字間洋溢著作者心靈深處的情感,是一部不可多得的優(yōu)秀作品。(記得小學時我們學過他的《秋天的懷念》,寥寥幾百字把自己對母親的愛與自己少不更事的追悔揮撒地淋漓盡致,表現(xiàn)了母愛的無私,理解與偉大,讀后感《《我與地壇》讀后感》。他不愧是中國當代散文八大家之一。他沒有對病痛屈服,病痛反而使他寫出了這樣字字珠璣的文章。我們被他深深地折服了,感動了。)。

史鐵生在二十一歲時因腿疾回北京住院,從此他再也沒有站起來,在人生最狂妄的年齡忽地失去了雙腿,這對一個年輕的生命來說如雷轟頂。在經過一次次心靈與死神的斗爭之后,他最終拒絕了死亡。是母親的愛喚起了他的意志,他堅定把自己的心變成一片沃土,而母親已在這片沃土上灑了第一把種子。

史鐵生沒有放棄自己的生命,頑強地艱難地一步步走了過來,因此,文壇上多了一名新秀。當他的第一篇文章被發(fā)表的時候,他想與母親分享快樂,但已是"子欲養(yǎng)而親不待"了。母親沒有留下過什么雋永的誓言,或是恪守的教誨,她只想讓兒子活下去,簡單快樂地活下去,此時此刻,作者也感受到了母親堅忍的一直和毫不張揚的愛。

《我與地壇》給予了我們警示-要勇敢面對挫折,珍惜親情,正確對待人生,不要輕言放棄,要懂得理解,堅強等等,有很好的引導作用。

史鐵生的文章讓人學會了感恩,學會了堅強。也讓我們進行了一次心靈的搜索和對生命的詰問,對生命的意義又加深了理解。

我與地壇第一章對地壇讀后感篇七

在我的黃金時代很幸運的讀到了史鐵生的書,在我初中的語文課本上曾有過他的文章,可當時畢竟年少,沒有讀懂。此刻的我處于一個不懂愁卻強說著愁的年紀,天天憂郁著,但偶然之間讀到了史鐵生的《我與地壇》猝不及防地被他深沉的情感所淹沒。

翻開《我與地壇》,我對自我說好好看吧。看看那些被時光所剝蝕的浮夸的琉璃,看看那些被風霜所淡褪的朱紅,看看那些依舊蒼幽的古柏……他的文字是如此的干凈,而他的思想又是如此的坦蕩,就像他所說的:“可是太陽,他每時每刻都是夕陽也都是旭日。當他熄滅著走下山去收盡蒼涼殘照之際,正是他在另一面燃燒著爬上山巔散烈烈朝暉之時?!?/p>

命運雖然是如此的不公,卻沒有擊跨強者。我本無法想象,他怎能如此坦蕩回望“生”的事實,又磊落地應對“死”的結果。而我又似乎明白,也許經歷命運不公的打擊,才能夠變得堅強不屈吧。

我們誰不是帶著一顆脆弱的心來到了這個世界呢,此刻的我們看一切都是完美的,經歷了懵懂無知的少年,我們正處于熱血的青年,在象牙塔中的我們不諳世事,看外面所有的一切都是如春般的花紅柳綠。當我們走出塔去,才發(fā)現(xiàn)命運的不公。外面的世界雖然精彩,但外面的世界是如此殘酷,命運反復無常,人生路漫漫,荊棘密布,人生終會走向孤獨,與命運抗爭,你不必須干過上帝。可是我們不與命運抗爭就會成為命運的奴隸。

與命運抗爭,做一個斗士吧。正如史鐵生所說的:“若這路不能再用腿去趟,便用筆去找。”這是屬于他的抗爭,我們也應當像一個斗士一樣,不甘于平凡,不向絕望低頭,追求人生的至真,追求超脫命運的夢想,就像我自我一樣,種種原因來到了一個荒蕪的沙丘,不甘于被風沙掩埋,所以去反抗命運讓沙丘變成一個綠洲。不甘于命運,與命運斗爭,或許僅有那些正在反抗的心靈才會明白,何謂斗士的意義。

向死而生,愛這個世界吧。不論這個世界做了什么,我們始終要愛這個世界一切完美的事物。愛這并不完美的人生,不論未來的路通往何方,珍惜當下,活在當下歡樂幸福也好,痛苦折磨也罷,認真享受這個屬于你我的世界,拼命抓住生命那道微弱的亮光。

黃金時代的你我,幸運的生活在當下,我們青春韶華,我們經得住命運的磨礪,用我們的真誠和坦然去應對命運吧,至少我們行走在這世間,不畏黑暗,不覺羞愧。

我與地壇第一章對地壇讀后感篇八

《我與地壇》是作家史鐵生的散文代表作。大學時因為讀了些相關的評論,我給史鐵生貼了個標簽:“西緒福斯”,至于他的真相卻并沒有去探究。工作后,偶然翻看。因為沒有任務,常常只看其中一、兩章,特別是第四章??吹枚嗔耍袊@也多起來。寫作《我與地壇》的史鐵生,給我的印象,像極了歐陽修筆下那個歷經滄桑、深秋登高的少年。雖然那時的他遠不是少年模樣。

《我與地壇》第四章感動我的是一分樸素。

這段文字幾乎沒有什么花哨,一路看去就是平常的不能再平常的敘述,不要說排比就是成語都很少。所講述的人物雖然像是有幾分異秉,細看也只是平常的不能再平常的普通人,即使在我這樣平常人的生命中,伸開手去類似的人物也能抓出一把來。但作者很有心,用心的觀察與細致的描繪讓他筆下的人物定格,成了特定的那一個。

沈從文老先生在談及自己的作品時,曾說“你們能欣賞我故事的清新,照例那背后蘊藏的熱情卻忽略了;你們能欣賞我文字的優(yōu)美,照例那作品背后隱伏的悲痛忽略了”。史鐵生的文字倒常常因為他獨特的風致讓人深切感受到他對生命的熱愛。

史鐵生筆下的人物、故事平常極了,讀過去就很容易讓人產生共鳴。像其中對園中唱歌男子與作者認識過程的描述,總讓人想起歐陽修的“上元燈”,想起人生途中很多還沒來得及了解就擦肩而過的人。

《我與地壇》第四章打動我的是一分執(zhí)著。其中那個長跑者給我留下了深刻印象。請允許我重溫那段樸素的文字:還有一個人,是我的朋友,他是個最有天賦的長跑家,但他被埋沒了。他因為在文革中出言不慎而坐了幾年牢,出來后好不容易找了個拉板車的工作,樣樣待遇都不能與別人平等,苦悶極了便練習長跑。那時他總來這園子里跑,我用手表為他計時。他每跑一圈向我招下手,我就記下一個時間。每次他要環(huán)繞這園子跑二十圈,大約兩萬米。他盼望以他的長跑成績來獲得政治上真正的解放,他以為記者的鏡頭和文字可以幫他做到這一點。第一年他在春節(jié)環(huán)城賽上跑了第十五名,他看見前十名的照片都掛在了長安街的新聞櫥窗里,于是有了信心。第二年他跑了第四名,可是新聞櫥窗里只掛了前三名的照片,他沒灰心。第三年他跑了第七名、櫥窗里掛前六名的照片,他有點怨自已。第四年他跑了第三名,櫥窗里卻只掛了第一名的照片。第五年他跑了第一名——他幾乎絕望了,櫥窗里只有一幅環(huán)城容群眾場面的照片。那些年我們倆常一起在這園子里呆到天黑,開懷痛罵,罵完沉默著回家,分手時再互相叮囑:先別去死,再試著活一活看?,F(xiàn)在他已經不跑了,年歲太大了,跑不了那么快了。最后一次參加環(huán)城賽,他以三十八歲之齡又得了第一名并破了紀錄,有一位專業(yè)隊的教練對他說:“我要是十年前發(fā)現(xiàn)你就好了。”他苦笑一下什么也沒說,只在傍晚又來這園中找到我,把這事平靜地向我敘說一遍。

生活是最好的編劇。這個跑了一圈又一圈,一年又一年的長跑者沒有形象、沒有名字,但他的身影卻清晰地印刻在《我與地壇》中,那份不濟命運燭照下的執(zhí)著顯得尤為可貴。也是這分執(zhí)著讓他的命運從悲劇漸漸走向了喜劇。

長跑家的經歷讓我想起史鐵生的另一部作品:《命若琴弦》。小說中不斷拉琴的老瞎子和小瞎子,從希望拉到失望,在絕望中拿起琴繼續(xù)拉,在琴聲中卻收獲了真正的希望。

長跑家的經歷也讓我想起探險家余純順,他完成了人類首次孤身徒步川藏、青藏、新藏、滇藏、中尼公路全程,十多年前他在羅布泊遇難。他在自傳曾講到探險讓他慢慢變得高尚起來,在探險中他從“功利”走向了“非功利”。我覺得教育的路途也許也是這樣??赡苡腥俗畛醯钠瘘c并不那么光輝,只是為了謀生為了就業(yè)。在失望與追求中他們略有無奈地執(zhí)意前進,只因為不斷地前進、磨礪,于是漸漸褪去了原先的渺小、自私,走向了一個無我圓融的境界:無私執(zhí)著的投入成了一種內在的需要,起點那些目標變輕了,變小了。

長跑家的經歷更讓我想起作者史鐵生。21歲,雙腿癱瘓。1981年,患嚴重腎病。1998年,開始做透析。當求學時讀著中文專業(yè)、捧著他的文字稀里嘩啦的我放下對文學的渴求進而連讀書也成為奢侈品時,寫出這感人文字的他卻承受著巨大病痛依然在創(chuàng)作的道路上前行……從《命若琴弦》、《我與地壇》,到《務虛筆記》、《病隙碎筆》,他筆耕不輟,他說自己“職業(yè)是生病,業(yè)余在寫作”。

“少年聽雨歌樓上,紅燭昏羅帳;壯年聽雨客舟中,江闊云低,斷雁叫西風。而今聽雨僧廬下,鬢已星星也。悲歡離合總無情,一任階前,點滴到天明?!泵看巫x蔣捷這首詞,慨嘆人生的同時,我也常想天地的奇妙:這世間總有一些景致需要時間來閱讀,比如風雨。好書大概也是如此,比如《我與地壇》。

我與地壇第一章對地壇讀后感篇九

看了《我與地壇》一文,我感受到了我與地壇的緣分,以及母親的苦難與偉大。

崇高母愛之美子女若似山邊草,在母親心中也象珠寶。兒子的不幸,在母親那里是加倍了的。母親對兒子是理解和尊重的。她理解兒子在特殊境遇中的煩躁、任性,用寬恕、順從給兒子以尊重,心里卻承受著超過兒子百倍的痛苦。她兼有痛苦與驚恐,禱求兒子能好好地活下去。

然而,母親內心的斗爭是何等的激烈,"可她又確信一個人不能僅僅是活著,兒子得有一條路走向自己的幸福,而這條路呢?沒有誰能保證她的兒子終于能找到".母親是矛盾的,從感情上講,她不放心兒子到地壇去,那是一個脫離了她視線讓她力不能及的地方。"有一回我搖車出了小院,想起了一件什么事又返身回來,看見母親仍站在原地,還是送我走時的姿勢,望著我拐出小院去的那處墻角,對我的回來竟一時沒有反應";從理智上,她感到兒子需要地壇,需要一處可以在獨處中完成人生再認識的地方。"她說:‘出去活動活動,去地壇看看書,我說這挺好’母親的這話實際上是自我安慰,是暗自禱告".

所以,她一方面有心忡忡,一方面深明大義。她需要反復說服自己才能看著兒子隱入地壇。母親作對了選擇,使兒子得以在地壇治愈了靈魂,然而母親卻為此押上了她最大的賭資:"如果他真的要在園子里出了什么事,這苦難也只好我來承擔。"作者在《秋天的懷念》中也說到,當作者暴躁砸東西時,"母親這時悄悄地躲出去,在我看不見地地方偷偷地聽著我的動靜",她隱藏著內心的痛苦,鼓勵說:"咱娘兒倆在一塊兒,好好兒活……"母親完全是在這種苦難中度完了自己的余生。

母親的愛是一種艱難、堅韌而毫不張揚的愛,也正是這種沉默和深厚的愛使作者讀懂了母親,使作者有了活下去的精神支柱和經驗儲備。

我與地壇第一章對地壇讀后感篇十

《我與地壇》這一書中幾乎記錄了史鐵生一生之中所有的經歷,思維和命運,史老雖然身體殘疾但精神上卻很豐盈,很強大,也很遼闊,同為殘疾人的我自問這輩子都到不了他那種境界。

他的文字不華麗,很樸實,他不咬文嚼字賣弄學問,讓讀者內心寧靜卻感動,讀這本書的過程中我也有一些感悟。

在這人世間不管身處怎樣一個角色都不要太投入,太投入會很累,但也不能完全不投入不然會覺得人生很乏味,不過這個投入的程度又并非自己能夠掌控的,因為很多時候我們都會心不由己,所以人活在世是注定了開心時少,悲傷時多。

以前我總是在心里問一個問題,什么是最幸福?史老的一段話給了我一個很好地回答:上帝從來不對任何人施舍“最幸?!边@三個字,他在所有人的欲望前面設下永恒的距離,公平地給每一個人以局限。

是??!打從我記事起就沒有見過最幸福的人。整本書里我最喜歡的一個章節(jié)是《我與地壇》在這一章里講述了史老初為殘疾人的一些想法和感受,還有在地壇里見過的百態(tài)人生,當然還有某一時刻的頓悟。

因為同為殘疾人在讀書的過程中難免會做一些對比,對比過后才覺不管在精神上,身體上還是人生閱歷上,我都遠沒有史老那般豐富強大,他有健康的雙手可以書寫自己的人生和命運。

人生經歷上該經歷的他都經歷過,真摯的友誼,浪漫的愛情,異國他鄉(xiāng)的風景和祖國的秀麗河山,他都經歷過,領略過,精神上的充實自是不必多說了。

當然作為一個殘疾人該經歷的苦難自然也不會少,其實我覺得史老生錯了年代,在那個年代局限太多,如果生到現(xiàn)在他的所見所聞肯定不止于此,成就肯定更大。

好了,說了這么多,最后跟大家分享一下書中我比較喜歡的幾段名言吧!。

每一個有激情的演員都難免是一個人質。每一個懂得欣賞的觀眾都巧妙地粉碎了一場陰謀。每一個乏味的演員都是因為他老以為這戲劇與自己無關。每一個倒霉的觀眾都是因為他總是坐得離舞臺太近了。

既有博覽群書并入學府深造的機緣,又有浪跡天涯獨自在社會上闖蕩的經歷;既能在關鍵時刻得良師指點如有神助,又時時事事都要靠自己努力奮斗絕非平步青云;既飽嘗過人情友愛的美好,又深知了世態(tài)炎涼的正常。

一個人,出生了,這就不再是一個可以辯論的問題,而只是上帝交給他的一個事實;上帝在交給我們這件事實的時候,已經順便保證了它的結果,所以死是一件不必急于求成的事,死是一個必然會降臨的節(jié)日。

我與地壇第一章對地壇讀后感篇十一

史鐵生一直是我十分敬佩的一位作家。在《我與地壇》中,我可以感受到當他雙腿癱瘓時,內心的痛苦和走出絕望,找到希望后的明朗、快樂。

如今,生活在大城市里的我們,看似幸福,卻仍感到不快樂。學生們說是因為繁重的課業(yè)負擔;畢業(yè)生們說是因為就業(yè)壓力;工作者說是因為太過繁忙的工作、充滿硝煙的職場。買房、買車、物價上漲這一系列生活瑣事都讓人們與不快樂搭上關系。那我們怎么在原本實苦的人生中尋找快樂?我想史鐵生了解得最為透徹。在《我與地壇》中,我們所讀到的便是史鐵生尋找快樂的道路。

尋找快樂,我們需要一個精神的寄托之處,可以讓我們放飛思緒,放松身心。史鐵生這樣寫地壇:“在人口密集的城市里,有這樣一個寧靜的去處,像是上帝的苦心安排。兩條腿殘廢后的最初幾年,我找不到工作,找不到去路,忽然間幾乎什么都找不到了,我就搖了輪椅總是到它那兒去,僅為著那兒是可以逃避一個世界的另一個世界。”地壇是史鐵生的精神寄托之處,他在那里可以盡情的思索,理清紛亂的思緒,窺看自己的心魂。

生活在城市中的我們,更需要如此一個地方,讓我們休息、思考。城市越發(fā)達,競爭也就越激烈,城市中的擁擠、喧囂讓我們越來越精明??删鞑⒉荒茏屛覀儗ふ业娇鞓?,只有人與自然的交流才能開啟生命的智慧,從而找到快樂的道路。所以生活在城市中的我們,可以尋一處寧靜的公園或山清水秀之處作為我們的精神寄托之處。在那里,我們要撇開一切的煩心事,靜靜地放松,靜靜地思考,我們想要的究竟是什么?當你想清楚后,快樂也就離你不遠了。

起早熬夜準備考試的時候,忽然想起有一個長長的假期在前面等待你,你會不會覺得輕松一點?并且慶幸并且感激這樣的安排?”顯而易見,不同的心態(tài)對我們的影響真的很大。所以,我們想要快樂,就要多想好的一面。我們可以將失敗認為是走向成功的一個階梯,即使是被人騙了,我們也可以將這作為一個人生閱歷,它使我們成長、進步,告訴我們不是所有人都能相信。如此一來,我們似乎找到了快樂。

快樂是每個人都想擁有的,但它并不會永遠伴隨我們,它要靠我們自己去尋找。《我與地壇》中史鐵生從絕望中找到了希望,用筆譜寫出生命的動人樂章。我們也可以像他一樣尋找到屬于自己的快樂,讓快樂伴隨我們前行,從而譜出屬于我們自己的動人樂章。

我與地壇第一章對地壇讀后感篇十二

“要是有些事我沒說,地壇,你別以為是我忘了,我什么也沒忘;但是有些事只適合收藏,不能說,不能想,卻又不能忘……”

當我第一次在封面上看到這行深藍色細若蚊足的字時,仿佛收到了故友的一封簡短的信,字字都是刻在骨子里的真切。于是,我輕輕翻開,帶著那句話給我的親切感走進地壇,走近史鐵生。

在人生最狂妄的年齡,史鐵生失去了他的雙腿。這慘痛的事實讓他“曾一連幾小時專心致志地想關于死的事”。

園中的這些人和這些事,創(chuàng)造出一片生命的森林,給予了史鐵生無限的感動和鼓勵,喚起了他沉睡的意志,堅定地向前。

在史鐵生的人生道路上,有一個人,永遠扮演著執(zhí)燈人的角色,那就是他的母親,一位平凡而又偉大的母親。

“多年來,我頭一次意識到,這園中不單是處處都有過我的車轍,有過我的車轍的地方,也都有過母親的腳印。”這句話帶給我的不僅僅是感動,還有力量。讓我感嘆于默默的、無私的母愛,它永遠像涓涓細流,想隱于叢中,卻著實躺在了我的心間。

于是我想到了我的母親。那次,一回家,我就重重地把沉甸甸的書包摔在床上,對于開門后的一聲問候,只是轉身后留下的背影。“媽,能不能給我接到下學期的書啊。”帶著生硬的語氣卻是說著懇求的話。“語、數(shù)、英、物、化都要么?”她卻還是溫柔地回答著,我便有些歉意,轉頭“嗯”了一聲?!拔胰枂柊??!?/p>

我讀《我與地壇》,讀平靜,讀坦然,讀對生命的思考;我感,感平凡,感無私,感涓涓細流般的愛。

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