經(jīng)典段子文案(精選11篇)

每個人都曾試圖在平淡的學習、工作和生活中寫一篇文章。寫作是培養(yǎng)人的觀察、聯(lián)想、想象、思維和記憶的重要手段。大家想知道怎么樣才能寫一篇比較優(yōu)質的范文嗎？下面是小編為大家收集的優(yōu)秀范文，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

經(jīng)典段子文案篇一

1.某人的qq簽名是：“性取向：不和黨員做愛?！逼鋵嵅痪褪窍氡磉_堅決不會“入黨”么，還搞得這么隱晦。

2.學車的時候，考路試。副駕駛有考官。上車的時候掛一檔起步，考官突然來了一句:“加油!”心里一喜，考試有戲。就很諂媚的伸出兩只手指頭，沖考官一笑:“耶!”考官臉一黑，“我讓你加油提速!”

5.兒子和爸爸去看電影。當他從銀幕上看到一群印第安人都把臉涂成紅色時，他不解地問爸爸那群人在干什么。爸爸解釋說，那是印第安人在準備打仗。第二天早晨，兒子匆匆跑向爸爸，他說：“爸爸，不好了，媽媽正對著鏡子抹口紅，她準是也準備打仗了?！?/p>

7.逛小吃街發(fā)現(xiàn)一家賣蛋塔的店每一種看起都十分美味可口，想買個來試試我問店員:請問這是單賣(丹麥)的嗎?店員:不，這是日本的。

8.一個女生和悶騷的男生開玩笑：“你看，我的皮膚就像剝了殼的雞蛋?！蹦悄猩聊肷?，特別認真地說：“是茶葉蛋吧!”

10.醫(yī)院的醫(yī)生與門診的醫(yī)生最大的區(qū)別在于：醫(yī)院的醫(yī)生看見你的第一件事肯定讓你先做個檢查，而門診的醫(yī)生第一件事肯定讓你先打個吊瓶。

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經(jīng)典段子文案篇二

世界上最感動人的話不是我愛你、而是你瘦了，世界上最傷人的話、不是我恨你、而是你胖了。你聽些哪些最經(jīng)典段子呢?以下是關于最經(jīng)典段子大全，歡迎閱讀，希望你喜歡!

1、取名字 老公姓李，老婆姓周。

老婆生了對雙胞胎，老丈人向女婿提要求了: 1、給孩子取名字一個姓李，一個姓周;2、取名字要有紀念意義;3、兩個名字要同一個意思! 今天女婿告訴老丈人，名字取好了:一個叫李拜天;一個叫周未。

老丈人無話可說，開了瓶茅臺酒……… 祝李拜天周未愉快!

2、撿錢的概率 十年前出去吃飯，基本都是付現(xiàn)金。

五年前出去吃飯，基本都是刷卡。

3、傷害 一餓狼覓食到農(nóng)戶，聽屋內女人在訓孩子:再哭把你扔出去喂狼! 孩子哭了一夜，狼癡癡等到天亮，含淚長嘆:騙子!女人都是騙子!

4、別往壞處想 深夜，女兒哭著給母親打電話:媽!他現(xiàn)在還沒回來，一定是有別的女人了! 母親柔聲安慰:傻孩子!不會的!以后遇事別總往壞處想，也許是出車禍了呢?!

5、好懸 老李提前下班回家，發(fā)現(xiàn)老婆正和書記偷情，嚇得趕緊跑回單位，嘆道:好懸，差點被領導發(fā)現(xiàn)早退!

6、嫁女 老王有一丑女始終嫁不出去，希望被拐賣，一天終于夢想成真，被人綁架，綁匪嫌她丑，將其送回原處，此女堅決不下車，綁匪頭咬牙跺腳地說:走!車不要了!

7、銀行死規(guī)矩 今天在工商銀行看到一幕:大廳內放著一張桌子，上面擺著幾樣貢品。

旁邊有個穿黃色道袍的道士手拿木劍來回念念有詞…… 我就問旁邊人:“怎么回事?” 那人回答說:“人死了，存折密碼不知道，銀行非要本人來……”

8、拜訪 曹操帶兒子曹沖拜訪劉備。

曹操走到門口大聲喊道:“曹操攜幼子(柚子)前來拜訪!” 劉備:“哎呀，來就來嘛，還帶什么水果嘛!”

9、寵物上課時，老師說:“家里養(yǎng)寵物的小朋友請舉手?！?小明回答:“我爸爸的寵物最厲害了!聽媽媽說，爸爸在外面養(yǎng)了一只狐貍精，我還沒見過呢。

我還發(fā)現(xiàn)我爸打電話時，總說家里有只母老虎，我總找不著，問爺爺，他只是嘆了口氣說:“不止一只啊……” 老師當場暈倒!全班同學全部笑翻。

1、有一天我把自動回復改成然后呢?結果有人聊了一個下午。

2、原諒他是上帝的事情，我的任務，就是送他去見上帝! ? 3、你也學學人家騰訊一上線就叫我親愛的。

4、都說頭發(fā)長見識短，為啥你是個禿子，見識還這么短啊。

5、真正的兄弟，是你最需要女人的時候，做你的女人。

6、不是我不想當淑女，是生活把老娘逼成了潑婦。

7、不愛裝不愛藏不愛奉承不喜歡我請便我不攔不求不打擾。

8、我用生命去寫文章，后人卻用它來布置作業(yè)。

9、小學獲得的優(yōu)秀少先隊員很有可能是我一生政治生涯的頂峰。

10、人之初，性本善。

你炒餅來，我煎蛋。

11、“讓我們芳香噢~柔軟亮麗”好像經(jīng)常聽到! ? 12、你是金子我是煤，你會發(fā)光我會發(fā)熱。

別把我惹火了，小心我把你融化了。

13、是我的，你別動，不是我的，你也給我放那。

14、你說你以后可能會和不喜歡的人結婚，沒關系，我愿意做那個你不喜歡的人。

15、杜蕾斯破產(chǎn)不是悲劇，杜蕾斯破了才是悲劇。

16、我才不去見網(wǎng)友，除非國家修改一夫一妻制。

17、打雷的時候，站在大樹底下，對老天爺說，我也要穿越! ? 18、夜，有了星星溫柔的眼眸，就會變得綺麗。

19、如果你愿意一層一層一層剝開我的心，你會坐牢的我告訴你。

20、每天早上醒來發(fā)型都帥呆了，不是賽亞人就是奧特曼。

21、我已經(jīng)很幸福了，因為見到了如此深愛的你。

22、我對床上用品的要求很高，你是我最滿意的。

24、我哭著來到這個世界上，就打算哭著回去!

25、吃貨都是善良的，因為每天只想著吃，沒時間去算計別人。

26、恐慌自己失去所有人，留下一個人孤獨老死。

27、我這人不太懂音樂，所以時而不靠譜，時而不著調。

28、單身并不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。

29、有的人，做面膜的時候，比真人好看多了。

30、若不是我變了模樣，便是你淡忘了時光。

隱晦流:某女自命不凡，在宿舍掛橫幅:“今日華夏女生，明日成功女性?！苯Y果，某男在自己宿舍門口掛了個一樣的橫幅。

上課時，某童鞋傳來一張紙條，看到內容我真的很想扁他，上面寫的是:在嗎?

我媽老說，好男人啊是特別特別難找的。

照這邏輯，這世上出過的最好的男人是本·拉登。

高考都考這么多年了，就不應該搞個周年慶么，考400送350，一本分數(shù)線7折，考三本送二本體驗券!

不管我們看的是愛情劇、青春偶像劇，到最后男主角和女主角結婚了，電視或電影就大結局了。

這說明了什么?這深刻地說明:男的和女的只要一結婚，后面就沒戲了!

孔子告訴你啥叫因“財”施教:三十而立——三十兩銀子只能站著聽課;四十不惑——四十兩能一直問到?jīng)]疑問為止;五十知天命——五十兩能知道明天考試命題;六十耳順——六十兩老師會說你喜歡聽的話，七十而從心所欲——七十兩你來不來、學得的怎么樣都隨便了。

網(wǎng)友:抄作業(yè)其實不叫抄作業(yè)，語文上說是借鑒，數(shù)學上叫類比，英語上叫copy，地理上是遷移，生物上是轉錄，物理上是參考系，化學上叫同分異構體，政治上叫求同存異，歷史上就是文化大統(tǒng)一。

上班遲到的原因:早上做了個夢，夢里我和幾個朋友被劫持了，大伙正考慮怎么脫身的時候鬧鐘響了。

我是建筑大學的，今天去買房子，突然發(fā)現(xiàn)規(guī)劃的是自己同學，開發(fā)的是自己同學，施工的是自己同學，監(jiān)理的是自己同學，裝修的還是自己同學。

想想都害怕，你妹啊，坑爹吶!都是一群考試前才看書的突擊貨……

今天問一個女生要電話，然后她說:“我給你我的qq吧?！蔽艺f好，結果回去加她qq，她qq的驗證信息是“我的電話是多少”——可不可以不這么含蓄!

最冤枉的穿越:陳世美確有其人，為官清廉、剛直不阿。

同窗胡夢蝶向其討官被拒后，生報復之心，遂將升官發(fā)財、忘恩負義、拋妻滅子之事捏一起加在他身上，編成戲劇演出。

最后，清代的陳世美被宋朝的包公鍘了。

a:現(xiàn)在外面下大雨，剛剛一道閃電在離我不遠的地方擊中地面(在陽臺抽煙時)，是不是老天在警告我呀，因為我正在下幾部日本電影。

求解!b:他在提示你，用迅雷。

乘飛機，一對父女。

父親30，女兒6到7歲。

空姐非常漂亮，父親忍不住多看了幾眼。

女兒:“看什么看，你覺得有意思嗎?我媽一不在你怎么就這樣?”父親憋得臉通紅:“快吃東西，少廢話，要不然以后不帶你出來了!”女兒嘟囔:“都說女兒是父親上輩子的情人，我就不明白了，我上輩子怎么就看上了你?”

某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。

某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。

監(jiān)考老師十分的生氣，于是問他:“你是哪班的，叫什么名字?”某生把褲腿一掀，說:“你猜啊!”

年輕辣媽帶著三歲的兒子坐公交。

辣媽將兒子抱在腿上，兒子背對著辣媽，一路上很安靜。

過了很久，兒子突然轉過頭來大聲問:“媽媽，我能問你一個問題嗎?”辣媽:“問唄?！眱鹤诱f:“你把手一直放在我的jj上干什么?!我忍了很久了!”全車爆笑!

1、待我長發(fā)及腰，遮住一身肥膘。

縱然虎背熊腰，也要高冷傲嬌。

2、你不回我消息的時候，我就感覺你在優(yōu)衣庫。

3、是誰說過，心的空間有時候很大，可以裝得下整個世界，可有時候卻很小很小，只能夠住得下一個人。

4、要么讀書，要么旅行，身體和靈魂必須有一個在路上。

5、每當感受到你的目光，整個腦袋都會被幸福填的滿滿的。

6、心里最最最重要旳位置，依舊留給你。

7、要不是我打不過你，我早跟你鬧翻了。

8、這么多年誰一直照顧你啊?我很佩服他的膽量。

9、才知道“新娘”的意思是接替他老娘照顧兒子。

10、考完試，學霸們都在看哪一道題錯了，而學渣都在看對了幾道題。

11、對不起，小姐，請把你的胸部從我手上移開好嗎? ? 12、大家注意了，有專家指出：晚上睡覺若手機沒電一定要記得充，否則第二天一早沒法拉屎。

13、感動你的，或許不是他的`情話，只是他想為你做什么的時候，一個傻傻的瞬間。

14、獨自一個人，聽著兩個人的歌，那么溫馨而又凄涼。

15、看著班主任的臉，讓俄有種休學的沖動，談何學習? ? 16、能穿越時空的話，我一定要在牛頓家門口種一片榴蓮樹。

17、口袋里鈔票的顏色決定今天的心情。

18、你說洋蔥很神奇，是蔬果中唯一能叫人流淚的，我不想否認你，但上次被榴蓮砸到腳我也是哭了一天。

19、小時候都覺得自己很特別，長大了才明白是特別普通。

20、裝傻這事，如果干的好，叫大智若愚。

木訥這事，如果干的好，叫深沉。

21、風情萬種的女人是打火機，不解風情的女人是滅火器。

22、我承認我在幼兒園以前還是個純潔到爆的孩紙。

23、總有那么一個人，只要沖你一笑就把你打敗了，比如窗外的班主任。

24、那個誰，我愛你愛到可以連自己的情都不要。

25、就算你是一坨屎，我也毫不猶豫搓成藥丸，溫開水送下。

26、話是人說的，屁也是人放的，說話和放屁一樣，都是一口氣而已。

27、即使世界末日了，你也不會回來我身邊了。

經(jīng)典段子文案篇三

1、從猴子變成人需要成千上萬年，從人變回猴子只用一瓶酒。

2、英雄不問出路，流氓不看歲數(shù)!

3、睡眠是一門藝術，誰也無法阻擋我追求藝術的腳步!

4、一個人有無成就，決定于他青年時期是不是有志氣。

5、考試考得好，全靠同桌好。

6、分手多沒意思，有本事咱倆玩離婚!

7、我是心眼小，但是不缺，我是脾氣好，但不是沒有!

8、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實在受不了啊!

9、女人一生最喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花!

10、兩只鴛鴦同命鳥，一對蝴蝶可憐蟲。

11、我們的奮斗目標，不是長壽，而是活得正直。

12、曖昧就是我找你借錢，你沒說借，也沒說不借，而是只說你老公不在家……

13、俗話說：你笑，全世界都跟著你笑;你哭，全世界只有你一個人哭。

14、老子不打你，你就不知道我文武雙全。

15、我特別困的時候，道德標準也沒有醒，老師們要小心了。

16、笨男人+笨女人=結婚;笨男人+聰明女人=離婚;聰明男人+笨女人=婚外情;聰明男人+聰明女人=浪漫愛情。

17、上帝說要有光，我說我反對，于是，世界上有了黑暗。

18、哥是文明人，所有臟話均已使用唾液消毒。

19、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。

20、地理老師問：四大洋分別是那個?我答：喜羊羊美羊羊懶羊羊沸羊羊

21、好累，想在后腦勺劃一刀，然后癱在地上裝儲蓄罐。

22、當我看見美女的時候，首先摸摸兜里，看看有沒有錢!

23、如果我是一位公主，我會拯救一只青蛙，可我遇到的全是癩蛤蟆。

24、邀請女生出來玩失敗有兩個原因，一是她懶得洗頭，二是你的邀請不值得她洗頭。

25、要自立自重，不可隨人腳跟，學人言語。

26、當你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟……

27、我上了床就和野獸一樣，具體來說像考拉，一睡就是18個小時。

28、蚊子你有手有腳的，為什么不找份工作正正當當?shù)厣睢?/p>

29、誰說我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

30、老師說上課不可以吃零食，還好今天我?guī)У氖腔疱仭?/p>

31、如果我不愛你，我就不會無聊到那么關心你。

32、來不及說出口的，成了我們彼此心中的遺憾。

33、有時候，事情很簡單，復雜的是自己的腦袋。

34、我可能不會愛你了，因為擁有就是失去的開始。

35、對那些愛我的女人說：你有本事就愛我一輩子。

36、你是我的信念，讓我無比堅定與你形影不離!

37、人不可以把錢帶進墳墓。但錢可以把人帶進墳墓。

38、與其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘記。

39、女人，喝醉的時候想的第一個人，便是傷她最深的人。

40、不是上午不想玩電腦，而是一起床就已經(jīng)是中午了。

41、人的眼是黑的，心是紅的。一旦眼紅了，心就黑了。

42、我最信任的人，教會了我，不要輕易相信任何人。

43、你說即使前方是懸崖，你也能陪我跳，可只是說說。

44、人民幣為什么這么值錢，因為形象代言人是。

45、男人不能為女人穿上嫁衣，請不要解開她的內衣!

46、沒有的存在，誰去見證你們那不要臉的幸福?

47、北京愛情故事林夏對瘋子說：我愛你跟你沒關系。

48、黑夜給了我一雙玄色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。

49、謊言這個東西說好了是甜言蜜語，戳破了就是惡心!

50、如果你忘了怎么前行，就想想當初為什么走到這。

51、把你變成我的壞習慣，不如把我變成你的'好心情吧!

52、我從小就有個夢想，就是中國每人都給我一塊錢!

53、能登上我號的人，要么是我信的人，要么是我愛的人。

54、中秋無月，是否如你的心一樣，也缺失了晴朗的夜空。

55、總有那么一個瞬間，會以為自己強大到什么都不需要。

56、世界上沒有點與點之間的距離、只有心與心之間的距離。

57、心志不苦，患難未嘗，則智慧頓而膽力怯。

58、有一個人，教會你怎樣去愛了，但是，他卻不愛你了。

59、我們英語老師和數(shù)學老師合體，都可以組成無敵聯(lián)盟了…

60、這年頭什么也靠不住，只有自己靠自己，簡稱：我…靠!

61、人以群分，這也是為什么我列表都這么好看的原因。

62、單身久了，別說擰瓶蓋了，消防栓我都能擰開。

63、別的女孩子可以是小熊軟糖，可以是天使寶寶，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

64、別用你那盜版蒙娜麗莎般的微笑朝著我笑，我的胃沒你想象那么堅強。

65、很多事，介于不說憋屈，說了矯情之間。

66、我最特么討厭的一種人就是擅長阿諛奉承精通花言巧語的人，因為跟他們呆在一起會顯得老子很不懂做人。

67、大學放假回家，媽媽給我做了一桌好菜，我爸：放開吃啊，就當自己家!

68、兩情侶正在聊天。女問：親愛的，別人說戀愛中的女人會變傻，你覺得我傻嗎?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么會覺得你傻呢。

69、長得不好看就別瞎折騰了，有些人花了大價錢燙了精致的公主卷，結果看上去不像公主，而像牛頓。

70、等我有錢了，買兩根棒棒糖，一根，你看著我吃，另一根，我吃給你看。

71、前幾個月前，我發(fā)現(xiàn)了老婆放錢的地方，之后我每月總是伸手摸一兩張出來零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一個小仙人球，我知道我該收手了。

72、理科的強大在于你抄了答案也看不懂，文科的強大在于你看了答案就不想抄了。

73、待你長發(fā)及腰，送你一把剪刀。

74、吃貨的人生就像一列火車，總結起來就是：逛吃，逛吃，逛吃。

75、當你生活不順心的時候，不要慌?？纯茨愕腻X包和存款，哭出來就好了。

76、如果你能欣賞我的奇奇怪怪你就和我一樣可愛了。

77、那些年錯過的大雨，這些天全部還給你。

78、聰明的姑娘一般都會更胖一些，因為最新的科學研究證明，女性是用脂肪組織來儲存智商的，脂肪層越厚，智商就越高。

79、眼睛千萬不要連續(xù)對著手機太久，專家說了，那樣手機會沒電。

80、每天醒來的第一件事就是，想睡覺。

81、我們是最好的朋友，你跌倒的時候我會扶你一把，不過要先等我笑完。

82、老師，你給我多少分，我就祝你活到多少歲。

經(jīng)典段子文案篇四

1.一男人和老婆逛超市，結果和老婆走丟了，急急忙忙找老婆的他和另外一個男人撞在了一起。a：走開，我在找我老婆!b：metoo!你老婆長啥樣子?a：高高的個子，大大的胸脯，細細的腰身，翹翹的屁股。你的呢?b：hucare!咱們還是先找到你老婆吧.....

2.我們這邊有兩家規(guī)模比較大的家電商場，一個名叫九彩家電，一個叫長城家電。這兩家商場都在同一條街上。搭的舞臺就對著，一個唱萬里長城永不倒，一個唱孟姜女哭長城，唱的人都笑場了。

3.丈夫和妻子吵了一架，回家時，妻子鐵青著臉。丈夫知趣的去逗貓玩。妻子吼道：“你跟那一頭豬在一起干嗎?”丈夫驚奇的說：“這是貓，不是豬?！逼拮佑忠豢诮舆^：“我跟貓說話，要你插什么嘴?”

4.我與床之間有楞次定律存在，晚上的時候阻礙我上床，早上的時候阻礙我起床。。。

5.半夜喝醉回來，趁老婆熟睡的時候，憋足了全身力氣一腳將其踹到床下···接著極其憤怒地破口大罵：“去你媽的!老子是有老婆孩子的人!!”然后倒頭繼續(xù)裝睡。第二天早上，老婆忍著傷痛不僅沒責備昨晚醉酒，還端來熱氣騰騰的牛奶，其中一半都是感動的眼淚。

6.老婆給當程序員的老公打電話：“下班順路買一斤包子帶回來，如果看到賣西瓜的，買一個?！碑斖?，程序員老公手捧一個包子進了家門。。。老婆怒道：“你怎么就買了一個包子?!”老公答曰：“因為看到了賣西瓜的?！?/p>

7.某人給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進水盆，女兒就大叫：“媽媽快看，爸爸泡妞啦?！?/p>

8.“如何逼瘋你的室友”攻略之一：買一只倉鼠和一個榨汁機，幾天之后把倉鼠放生，扎番茄汁，你的室友注意到倉鼠沒了，并且你在榨汁的時候，你無辜的說：我只是好奇。。。。

9.網(wǎng)易網(wǎng)友:哪位高人能好心說下,現(xiàn)在吃什么是安全的?回:吃虧最安全。(@apaizhang)

10.【從曉港到蕭崗】世界上最遙遠的距離，不是生與死，不是我在你面前而你不知道我愛你，而是我約你去曉港(xiaogang),你卻去蕭崗(xiao-gang)

經(jīng)典段子文案篇五

1.美院正在上人體課。一女生畫著畫著，突然把筆扔在地上!女生對男模怒斥道：“一會大一會小的，還tm讓不讓人畫了!”

2.男子正在酒吧里和美女搭訕。男子問：“不知道美女對什么樣的男人比較感興趣?”美女沉默了一會，低調地說：“財大，器粗?！?/p>

3.某日，一所學校正在進行緊張的考試!考試題目是《壞心蘿卜和懷孕婦女的共同點》!結果只有三個學生及格!這三個學生的答案是：“都是蟲子惹的禍?！敝挥幸粋€學生獲得了滿分!答案是：“拔的太晚!”

4.小美在作文簿里寫上長大后的愿望：一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評語：“請注意先后順序?！?/p>

5.姐昨天去剪了個頭，由于天熱，剪的短了點。此為背景。從食堂回教室的路上，聽見三個初中在討論我：“你們猜那個人是男的還是女的?”這不是高潮。姐沖過去指著胸口大吼：“睜大眼睛看看老子是男是女!”小男孩顫抖的說：“哥哥。我錯了?！?/p>

6.一位小學教師對她的男朋友說：“你上次寫的信，我給編進語文期中考試卷了。這道題能全面檢驗學生們的語文水平?！蹦信笥褑枺骸笆菃?你是讓他們分析語法還是解釋成語?”小學教師答：“我讓他們改錯!”

7.城里的老王為了不讓人在屋后方便，便在墻上寫上：“牲口在此大小便?！钡诙欤l(fā)現(xiàn)農(nóng)民牽著牛馬在屋后排成長隊，還說：“城里人真講究，牲口拉屎還規(guī)定地點?！?/p>

8.牙醫(yī)在給病人拔牙前說：“你不要害怕，來，來，喝一杯酒鎮(zhèn)靜鎮(zhèn)靜?！钡炔∪撕认戮坪?，過了一會兒，醫(yī)生問：“你現(xiàn)在覺得如何?”病人紅著眼惡狠狠地對醫(yī)生說：“現(xiàn)在，看誰還敢拔我的牙!”。

9.父親對女兒的男友嚴厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事?”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎?”

10.老奶奶看完奧運會百米賽跑后驚呼：“真嚇人!幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀!繩子都攔不住!”

11.一外國旅游者參觀果園，邊走邊吹牛：“在我國，橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔。”說著絆倒在一堆西瓜上。一果農(nóng)大聲道：“當心我們的葡萄!”

12.挨餓這事如果干的好就叫減肥;掐人這事如果干的好就叫按摩;發(fā)呆這事如果干的好就叫深沉;偷懶這事如果干的好就叫享受;死皮賴臉這事干的好就叫執(zhí)著。

13.有兩只小鳥，看見一個獵人正在瞄準它們，一只說：“你保護現(xiàn)場，我去叫警察!”

14.兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點!前面是急轉彎?！币遥骸笆裁?不是你在開車嗎?”

15.一個農(nóng)夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當?shù)静萑藝樆貘f。結果，她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

16.“我從小喜歡追根究底，長大后的志愿是當偵探，現(xiàn)在是報刊的主編，你呢?”“我從小喜歡玩，長大后的志愿是懷揣大把的錢到處去逛，現(xiàn)在是公交車售票員?！?/p>

17.晚上回家，聽到巷子有哭聲，靠近一看，原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“沒事吧?”小姐答：“他突然從背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那還哭什么呢?”小姐答：“因為……那色狼居然說，真倒霉，竟然抱到個男的?！?/p>

18.一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：“媽媽!”鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：“孩子，都瘦成這樣了，別再上班了!放假休息下吧?！?/p>

19.和老婆睡是職責所在;和二奶睡舒適愉快;和同窗睡是舊情作怪;和富婆睡是撈點外快;和小姐睡是出資援外;和寡婦睡是雷鋒精神在當代!

20.妻子嗲嗲的問丈夫：“你喜歡我的柔情似水，還是迷戀我的性感身材呢?”丈夫為難了一會，答道：“我就喜歡你的這種幽默感!!”

經(jīng)典段子文案篇六

1.老娘掐指一算你命里有我。

2.你的矮是終身的，我的胖卻是暫時的。

3.有一種痛苦叫下集預告，有一種絕望叫再等一周。

4.朋友叫我給他轉賬，我一不小心按成電話號碼了，算了，多打而已。

5.你的長相，影響了我滴健康成長，我看到你`。心情比上墳還要糾結。

6.他和她吵架了，他甩門，走了，喊再回來就是孫子!兩個時后，他站在樓下大喊奶奶，我來看你了!

7.昨天去市里參加放鴿子比賽，結果就我一個人去了。

8.能奪走的愛人，便不是愛人。

9.如果你在大街上大吼一聲”賤人“絕對比叫一句美女回頭率來的高!

10.那么喜歡跟我對著干，我現(xiàn)在活著，你去死吧。

11.別發(fā)光不發(fā)光的了，咱要保護地球資源。

12.噓。別再解釋了，解釋就是掩飾，掩飾就是不老實，不老實就是欠收拾。

13.成名每在窮苦日，敗事多因得意時。

14.交話費的時候，才發(fā)現(xiàn)自己的話那么值錢。

15.在你在一起，我必須讓自己聰明些，免得別人說：真是一對傻子。

經(jīng)典段子文案篇七

薛之謙，相信大家除了之后他的歌之外，還知道他是一個段子手，一起看看段子手薛之謙經(jīng)典段子吧!

1. 說一個當年酒托的，勞資在青島的時候上過一次當在臺東那，前年去大連，又一妹子約我，勞資就長了個心眼，跟他去了一家ktv，尼瑪東西點的不少，上完了就要結賬，我就跟那小姐說你看我兜里就出門打算去網(wǎng)吧的十塊錢，你不說你請客嗎，就這十塊錢了，那小姐當時臉綠的，因為啤酒已經(jīng)開了，我一邊吃著一邊喝著還抓了一把牛肉粒在兜里，沒兩分鐘小姐電話來了。說有急事，我也就送到門口她走了，想著還有零食沒吃呢，就又返回去，結果都收了。我才悻悻的走了。尼瑪現(xiàn)在想來勞資當年膽子也是夠大的，活到現(xiàn)在不容易。

2. 今天回家路上，在車站門口看到一個學生模樣的女的(正臉沒看到，背著書包)前面一張紙，寫著給他6元回家路費，我做了半天的心里斗爭，小惡魔說，肯定是假的，騙子你自己被騙多少次你自己不知道?小天使說幫幫她把你看她多可憐，就在它倆爭吵的時候我摸了摸口袋發(fā)現(xiàn)只有百元大鈔，算了當回惡人吧。

3. lz在跑業(yè)務，今天去網(wǎng)吧發(fā)卡片，結果遇到了一個大叔在看小電影，發(fā)到那邊的時候他旁邊的兩個人看著我，那個表情啊，哥們，不要憋著，笑吧別憋壞了，還是硬著頭皮發(fā)了給那大叔，關鍵是lz是妹子，尷尬死了!果斷匿了。

4. 睡覺是一種解脫，睡著了就會不悲不氣，不煩惱不孤單，是上帝賜予你短暫失憶的時間，愿美夢治愈你的難過。

5. 互補的人容易一見鐘情，相似的人適合一起變老。我終究還是不喜歡百忍成雙的感情。愛不是忍出來的，它是兩個人把最輕松的自己交付彼此，無需多言，已然明了。不論哪個年代，這樣的感情都是最好。

6. 世界上最遠的距離，不是愛，不是恨，而是熟悉的人，漸漸變得陌生。雖然最好的時光，總是特別短，但曾有過的感動，我都會記得。

7. 做人最核心是讓自己高興，讓自己不高興的事情做多了，容易長期郁郁寡歡。人生在世不愛自己，不為自己謀劃長期和近期打算，指望人脈關系活的人都挺蠢?；セ莼ダ拍艹志?，沒人會幫一個扶不起的人，幫助他人有時候也是幫自己。

8. 生活常和我們開著玩笑，你期待誰，誰就會離你越遠，你執(zhí)著誰，誰就會傷你最深。

9. 每天給自己一個希望，試著不為明天而煩惱，不為昨天而嘆息，只為今天更美好。

10. “簡單的喜歡最長遠，平凡的陪伴最心安，懂你的人最溫暖?！痹肝覀儭笆加谛膭?，相伴白首?！?/p>

11. 疼愛就是你不講理我也讓你幾分。

12. “我只有碰到喜歡的人才會變成話癆，碰到不喜歡的人我一句話也不想說?！?/p>

13. 成長的很大一部分，是接受。接受分道揚鑣，接受世事無常，接受孤獨挫折，接受突如其來的無力感，接受自己的缺點。然后發(fā)自內心地去改變，找到一個平衡點。跟世界相處，首先是和自己相處。天黑開盞燈，落雨帶把傘，難過先難過，但也不作死。

14. “愛情友情都一樣，經(jīng)歷磨難是深情，久處不厭才是真情?！?/p>

15. “愛情不是依附，愛情是各自獨立堅強，然后努力走在一起?！?/p>

16. 成熟就是，你不理我，我也不會多說，你諷刺我，我就一笑而過，你若愛我，我便愛你更多。

17. “愛情里，一個病人會將那個正常人拖累成病人，而正常的人卻很難去治愈病人，因為愛情是為了暴露一個人最敏感脆弱的一面而存在的，親密伴侶根本無法做對方的心理診療師。脾氣不好的人，不配跟你談情說愛、談婚論嫁。跟什么樣的人在一起最有安全感?一個能控制情緒的人?！?/p>

18. 曾經(jīng)看不慣，受不了的，如今不過淡然一笑。成熟，不是看破，而是看淡。

19. 年輕時稀里糊涂過還是挺可惜的，不過想努力了，任何時候都不算晚。而且方式奮斗過的'，必然留下痕跡。盡情快樂的同時，也多想想今后的路，擺脫幼稚要趁早。

20. 不必假裝過得很好，其實沒多少人在乎你好還是不好。這個世界上過得好的人，大部分是該吃吃，該喝喝，該打扮打扮，該讀書讀書，追求一定基礎的物質，再花錢讓自己精神愉悅一下的，接地氣的，不清新也不脫俗的普通人。

21. 真正的內心強大，就是活在自己的世界里，而不是活在別人的眼中和嘴上。人生在世，無非是笑笑別人，然后再讓別人笑笑自己。

22. 最美好的事是有人愛你，最安心的事是有人信你，最幸福的事是有人陪你，最奢侈的事是有人等你。善待愛你的人，回報信你的人，珍惜陪你的人，感恩等你的人。生活中那些善念，就這么簡單。

23. 有些壓力總是得自己扛過去，說出來就成了充滿負能量的抱怨。尋求安慰也無濟于事，還徒增了別人的煩惱。而當你獨自走過艱難險阻，一定會感激當初一聲不吭咬牙堅持著的自己。

24. 新婚的小伙子問牧師：“在舉行婚禮的時候，你不是代表上帝宣布我和我的妻子一切煩惱都到頭了嗎?可是我現(xiàn)在正煩惱得很呢!”牧師不慌不忙地回答：“我是這樣說過，煩惱有開始的一頭，有消失的一頭，當時我可沒說你們是到了哪一頭。”

25. 老婆又在網(wǎng)上聊天，老公有些吃醋，老婆說：“你要相信我?！崩瞎f：“我相信你，像昏君相信奸臣一樣相信你!”

26. 丈夫：“如果不是我大把大把地掙錢，哪會有這個家啊!”妻子：“如果不是我大把大把地花錢，你照樣也沒有這個家?！?/p>

27. “你如今對我開始冷淡了!結婚前你對我多好!要是路上碰見水洼，你就把我抱過去?？墒乾F(xiàn)在你裝著沒看見。”“不是沒看見，是看不全，那時你多苗條，看看你現(xiàn)在這一身膘。。?！?/p>

28. 前幾天生物考試，有道題目是：有性生殖相對無性生殖的優(yōu)點都有那些?我同桌那個同桌填了兩個字：舒服。。

29. 有次自習課看恐怖小說，正看到“一只手伸了過來”的時候，班主任偷偷的把手伸到我面前搶走了書。那一剎那，我尖叫著順手抓個圓規(guī)扎了下去。。。然后就沒有然后了。

30. 有個遠房表伯，身高一米八，老婆一米五，據(jù)說當年男方家強烈反對，表伯是這樣堅持的：“將來我們的兒子會像我一樣高大勇猛，女兒會像她一樣嬌小可愛”，三十年過去了，表伯現(xiàn)在天天為兒女的婚事發(fā)愁：女兒一米八二，太高了嫁不出，兒子隨他媽了，一米六八，也不好找...

經(jīng)典段子文案篇八

1.走過的路，不要再走。錯過的人，別再回頭。

2.和人接觸的時間越長，我就越喜歡狗，因為狗永遠是狗，人有時候不是人。

3.我用一麻袋的錢上學，換了一麻袋書;到如今，用這些書換錢，卻買不起一個麻袋。

4.-曾經(jīng)我視你為我的另一半，現(xiàn)在我嘲笑我的曾經(jīng)。

5.她會琴棋書畫吹拉彈唱，我會吃飯睡覺撲克麻將。

6.悟空，你又頑皮了，怎么能這樣跟觀音姐姐說話呢?

7.吃不胖的叫吃貨，一吃就胖的是飯桶。

8.我是分子，你是原子，化學反應，變成醬紫。

9.我要做個臭豆腐一樣的男人，聞著臭吃著香，這叫經(jīng)典。

10.愛情就像銀行卡里的錢一樣少的可憐，孤單和愿望卻像貸款一樣不停地自動聲息。

11.我們都在犯同一個錯，和喜歡的人吵架，和陌生人講心里話。

12.上課時間就像南孚電池，一節(jié)更比六節(jié)長。

13.難過媽媽抱著難過，哭啊傷心的哭啊，因為難過死了。

14.這么久了，你是不是忘記了說愛我。

15.上學最開心的一句話就是：今天班主任不在。

經(jīng)典段子文案篇九

1. 美女同事帶五歲的兒子來單位玩。那小子話多，一直在叫;“美女，美女”我問他：“在叫哪個美女”“在叫我媽媽”“你媽媽美嗎?”我想逗逗他?！拔覌寢屖敲琅?，是個又白又美的美女。特別是媽的大腿才白呢!”我：“我不信”他轉頭大喊：“媽，把褲子脫了叫叔叔看，他不信!”我感動的眼淚嘩嘩的。

2. “小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢?爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?”

4. 話說，有一對裸體的雕像面對面的佇立在公園已有數(shù)十年了。一天，愛神邱比特從天而降，到他們兩人面前，說：“想必你們兩每日對看卻不能動手一定很郁卒吧……好吧，今天我就讓你們變成人類，去做你們想做的事吧!可是只有十五分鐘喔?！痹捳f完，兩個雕像就變成人了那兩人就立刻跳進草叢。草堆發(fā)出唏唏蘇蘇的聲音。過了十分鐘，兩人就從草叢跳出來。邱比特就對他們說：“唉呦，還有五分鐘，趕快再去享受一次說完?！眱扇藢矗α艘恍?，又跳進草叢。

5. 隱隱約約聽到女雕像對男雕像說：“我把這只鴿子壓住，換你在他頭上拉屎?！?/p>

6. 一倒霉訴苦：他向女友求婚，搞得很浪漫，把他女友感動哭了，然后緊緊抱在了一起，最后他女友拒絕了，理由是一次不過癮，想再感動一次。

7. 一女子想做變性手術，遭醫(yī)生拒絕，說目前只能將男變成女，女不能變男。女問何故。醫(yī)笑答：挖個坑容易，栽樹難。栽下了能活，就更難!

8. 兩軍官酒桌上比年齡大小，爭執(zhí)不下，各自掏出軍官證讓座中的一位美女評判。美女一看，軍官證上只有出生年月，且二人相同，嬌嗔道：你們都沒日啊，我哪知道誰大誰小啊!

9. 妻子：我們以后生三個孩子吧。丈夫：唉，兩個就足夠了。妻子：三個!丈夫：不行，兩個!妻子：我說三個就三個!丈夫：生完第二個我就結扎!妻子：好吧，希望你同樣愛第三個孩子。

10. 女朋友和閨蜜住，養(yǎng)的寵物狗，每次和女朋友嘿咻完，她閨蜜回家的時候，寵物狗就對著娃娃玩具，嘿咻嘿咻，上下位。真尷尬。

頭條號：熊孩子王

經(jīng)典段子文案篇十

愛情

1.走過的路，不要再走。錯過的人，別再回頭。

2.和人接觸的

時間

3.我用一麻袋的錢上學，換了一麻袋書;到如今，用這些書換錢，卻買不起一個麻袋。

4.-曾經(jīng)我視你為我的另一半，現(xiàn)在我嘲笑我的曾經(jīng)。

5.她會琴棋書畫吹拉彈唱，我會吃飯睡覺撲克麻將。

6.悟空，你又頑皮了，怎么能這樣跟觀音姐姐說話呢?

7.吃不胖的叫吃貨，一吃就胖的是飯桶。

8.我是分子，你是原子，化學反應，變成醬紫。

9.我要做個臭豆腐一樣的男人，聞著臭吃著香，這叫經(jīng)典。

10.愛情就像銀行卡里的錢一樣少的可憐，孤單和愿望卻像貸款一樣不停地自動聲息。

11.我們都在犯同一個錯，和喜歡的人吵架，和陌生人講心里話。

12.上課時間就像南孚電池，一節(jié)更比六節(jié)長。

13.難過媽媽抱著難過，哭啊傷心的哭啊，因為難過死了。

14.這么久了，你是不是忘記了說愛我。

15.上學最開心的一句話就是：今天班主任不在。

1.對喜歡的人不需要備注，因為她占了一個分組。

2.看到你的照片，我就特沖動的想p成黑白的掛墻上。

3.分分合合的那是愛情，一分就散的那叫戲。

4.賤也是一種藝術，讓我們一起將這門藝術搞好吧!

5.“特別能吃苦”這五個字，我想了想，只做到了前面四個。

6.去酒吧的男人多數(shù)是尋找刺激的，去酒吧的女人半數(shù)是受過刺激的。

7.想當年，我戴著紅領巾穿著小學校服，瀟灑的走進了網(wǎng)吧。

8.世人笑我神經(jīng)病，我笑世人太可憐。

9.朋友無非三種，他她和它。

10.最有魄力的是康師傅，成千上萬的人都泡他。

11.看時間不是為了起床，而是看還能睡多久。

12.即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身邊。

13.我臉圓我肉多，我沒事可以揉自己臉玩。你瘦你沒肉，你沒事只能看我揉臉玩。

14.真的猛士，敢于只收本作業(yè)，還敢交給老師說齊了。

15.今生為我還，倒過來念。敢不敢。

1.老娘掐指一算你命里有我。

2.你的矮是終身的，我的胖卻是暫時的。

3.有一種痛苦叫下集預告，有一種絕望叫再等一周。

4.朋友叫我給他轉賬，我一不小心按成電話號碼了，算了，多打而已。

5.你的長相，影響了我滴健康成長，我看到你`。心情比上墳還要糾結。

6.他和她吵架了，他甩門，走了，喊再回來就是孫子!兩個時后，他站在樓下大喊奶奶，我來看你了!

7.昨天去市里參加放鴿子比賽，結果就我一個人去了。

8.能奪走的愛人，便不是愛人。

9.如果你在大街上大吼一聲”賤人“絕對比叫一句美女回頭率來的高!

10.那么喜歡跟我對著干，我現(xiàn)在活著，你去死吧。

11.別發(fā)光不發(fā)光的了，咱要保護地球資源。

12.噓。別再解釋了，解釋就是掩飾，掩飾就是不老實，不老實就是欠收拾。

13.成名每在窮苦日，敗事多因得意時。

14.交話費的時候，才發(fā)現(xiàn)自己的話那么值錢。

15.在你在一起，我必須讓自己聰明些，免得別人說：真是一對傻子。

經(jīng)典段子文案篇十一

1.對喜歡的人不需要備注，因為她占了一個分組。

2.看到你的照片，我就特沖動的想p成黑白的掛墻上。

3.分分合合的那是愛情，一分就散的那叫戲。

4.賤也是一種藝術，讓我們一起將這門藝術搞好吧!

5.“特別能吃苦”這五個字，我想了想，只做到了前面四個。

6.去酒吧的男人多數(shù)是尋找刺激的，去酒吧的女人半數(shù)是受過刺激的。

7.想當年，我戴著紅領巾穿著小學校服，瀟灑的走進了網(wǎng)吧。

8.世人笑我神經(jīng)病，我笑世人太可憐。

9.朋友無非三種，他她和它。

10.最有魄力的是康師傅，成千上萬的人都泡他。

11.看時間不是為了起床，而是看還能睡多久。

12.即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身邊。

13.我臉圓我肉多，我沒事可以揉自己臉玩。你瘦你沒肉，你沒事只能看我揉臉玩。

14.真的猛士，敢于只收本作業(yè)，還敢交給老師說齊了。

15.今生為我還，倒過來念。敢不敢。

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