通過(guò)撰寫讀后感,可以促使自己更深入地思考書中的主題和觀點(diǎn)。如果你想寫一篇較為完美的讀后感,首先應(yīng)該認(rèn)真閱讀完整本書,確保對(duì)作品有充分的了解和掌握。以下是小編為大家收集的讀后感范文,僅供參考,希望能給大家提供一些啟示和參考,一起來(lái)看看吧。
暴力溝通讀后感篇一
是聽(tīng)了同事的推薦買來(lái)這本書看。
相信讀了這本書的人都已經(jīng)熟記:觀察、感受、需要、請(qǐng)求。
至于講到非暴力溝通的各種作用,如果所有人都能心平氣和的,理智的來(lái)思考問(wèn)題,那么各種問(wèn)題自然能夠被更加容易的解決。
我覺(jué)得有幾個(gè)問(wèn)題:
1是不能期待談話的對(duì)方會(huì)聽(tīng)你在講什么,每個(gè)人的教育水平和理解事物的方式千差萬(wàn)別,別指望他們會(huì)配合你劇本。
2是我在讀書的過(guò)程中會(huì)感受到諸如“聽(tīng)起來(lái),你有些不耐煩,你希望每個(gè)人的意見(jiàn)都能得到傾聽(tīng)?”這類句子。聽(tīng)起來(lái)只會(huì)讓我更生氣,因?yàn)檎f(shuō)話者好像把自己放在一個(gè)很高的高度在俯視你。如果是在本就有矛盾的情況下,這種感受更會(huì)被放大。
3是雖然人性是相通的,但中美文化有差異,中文和英文的表達(dá)方法也有差異。如何能用中文來(lái)表達(dá)出相同的意思是我們?cè)趹?yīng)用非暴力溝通的最大障礙。如果按照文中直譯的表達(dá)方式,只會(huì)讓人以為在看譯制片。
我對(duì)書中所表達(dá)的關(guān)注他人和自身的感受和需要還是非常贊同的。
看完出到能運(yùn)用,還是有很大差距的。希望能看到更多適用于本國(guó)文化的案例,從中體會(huì)。
這本書不是教人們從應(yīng)用層面上利用他人的心理反應(yīng)去實(shí)現(xiàn)自己目的,這樣的心理學(xué)書籍是我認(rèn)為的好的心理書籍。
暴力溝通讀后感篇二
在2021年寒假拿到的書,終于在2021年8月份看好了,其實(shí)不是覺(jué)得厚了,也不是因?yàn)闆](méi)時(shí)間,就是因?yàn)榈谝谎劭吹骄陀X(jué)得應(yīng)該是大眾心理學(xué)的內(nèi)容,作為一個(gè)學(xué)了心理學(xué)專業(yè)的,自然明白有很多書籍其實(shí)就是從專業(yè)心理學(xué)中吸取一部分而成文的,所以,暫時(shí)擱置了。直到,有一天,有個(gè)老師告訴我,這本書很好看哦,所以,翻開(kāi)了。
其實(shí),我一般是看完書籍之后才會(huì)去看作者的簡(jiǎn)介的,當(dāng)然除外那些本來(lái)就已經(jīng)很熟悉的作者,這樣就會(huì)讓我在看書的同時(shí)也一并體會(huì)作者的經(jīng)驗(yàn),一同猜測(cè)作者是一位怎么樣的人,往往有時(shí)候翻看簡(jiǎn)介的時(shí)候都會(huì)讓我大吃一驚,很有幸可以拜讀這么優(yōu)秀的大師的'作品。人本主義的確是我在本書中第一眼看到的。
我喜歡這些章節(jié),當(dāng)然每一個(gè)章節(jié)都是書中必不可少的,都是會(huì)給人不同收獲的。區(qū)分觀察和評(píng)論:感觸很深,因?yàn)槲覀兺鶗?huì)根據(jù)觀察自動(dòng)做出反映,形成自己的想法,最后會(huì)用言語(yǔ)或其他形式表達(dá)出來(lái),但往往這樣的觀察只是片面的,往往這樣的猜測(cè)只是其中之一,而每個(gè)人都會(huì)有不同的看法,怕的是貼標(biāo)簽和誤會(huì)。
觀察是把你看到真實(shí)的行為不含任何情感或情緒不帶任何批判表達(dá)出來(lái)的,而評(píng)論則是根據(jù)你自身的價(jià)值體系對(duì)該行為做出自己的判斷,人們對(duì)于評(píng)論向來(lái)是喜歡反駁的。例如:你想說(shuō)小紅很懶惰的時(shí)候,不妨想想你為什么想這么說(shuō),因?yàn)槟憧吹剿斓囊路紱](méi)有洗,或許就可以換一種表達(dá),我看到你三天的衣服都沒(méi)有洗(基于觀察和事實(shí)),這讓我覺(jué)得你是一個(gè)懶惰的人。
相比你直接說(shuō)一句你真懶,應(yīng)當(dāng)會(huì)更讓人能夠接受,能夠意識(shí)到為什么人家會(huì)這樣說(shuō)我。這個(gè)非常適用于教學(xué)中,小孩子往往很在乎家長(zhǎng)或者老師同學(xué)的評(píng)論,尤其是老師,當(dāng)老師因?yàn)閷W(xué)生今天沒(méi)有完成作業(yè),直接告訴這個(gè)孩子,你真是個(gè)不聽(tīng)話的孩子,我想或許這個(gè)孩子以后就這樣自暴自棄了,或許這個(gè)孩子就背負(fù)著這樣一句話耿耿于懷,如果告訴他原因,或許下一次他的行為就會(huì)有所改變,不會(huì)因?yàn)閭€(gè)別事件去否認(rèn)或者判斷一個(gè)人的人本身就是值得尊敬的。
暴力溝通讀后感篇三
出于提高溝通技巧的目的拜讀了這本書,卻發(fā)現(xiàn)自己的目的一開(kāi)始就被它否定了。
作者認(rèn)為一切的溝通技巧都是為了加深人與人之間的聯(lián)系,培養(yǎng)人與人之間,自己與自己之間的理解、接納和愛(ài),而不是強(qiáng)化溝通技巧本身。
作者在書中探索出了自己的“非暴力溝通模式”,即觀察—感受—需要—請(qǐng)求。這個(gè)模式的主要原則有點(diǎn)類似于儒家的推己及人,重視體會(huì)他人和自己的'感受和需要,意識(shí)自己和他人的感受源于內(nèi)心的需要而非外界的干涉,因此,對(duì)自己和他人內(nèi)心聲音的傾聽(tīng)是無(wú)法替代的,沒(méi)有做好傾聽(tīng)就無(wú)法了解對(duì)方或自己的感受,更無(wú)法了解對(duì)方或自己的需要,以最終達(dá)到加深彼此聯(lián)系、減輕雙方痛苦的目的。
我個(gè)人覺(jué)得文中有兩點(diǎn)很值得提起。第一,觀察不同于評(píng)論,聯(lián)系自身的生活經(jīng)歷,我們往往對(duì)眼前的人或事做出評(píng)價(jià)而不是單純表述自己的觀察結(jié)果,而評(píng)價(jià),無(wú)論是哪方面的,都會(huì)有過(guò)于抽象和體現(xiàn)自己價(jià)值觀的弊病,在與他人交流中,如果首先表達(dá)自己的評(píng)價(jià),很可能遭到對(duì)方在價(jià)值上的抗拒,從而增加彼此的隔閡。第二,區(qū)分請(qǐng)求和命令是有必要的,有些人可能認(rèn)為這很容易區(qū)分,其實(shí)不然,區(qū)別的關(guān)鍵不在于你提出的第一個(gè)問(wèn)題,而是在對(duì)方聽(tīng)到你的問(wèn)題后你的第二個(gè)行為對(duì)他的影響,譬如,你想對(duì)女朋友說(shuō),今天能不能陪我去看電影,她在聽(tīng)到你的請(qǐng)求之后表示很累,想在家里休息,如果你對(duì)此的反應(yīng)是,你對(duì)此很失望或者指責(zé)她的自私,那明顯不屬于請(qǐng)求而屬于命令了,對(duì)方即使答應(yīng)去看電影,也是出于內(nèi)疚或者擔(dān)憂的心情,而不是放松和樂(lè)意的心態(tài)。
暴力溝通讀后感篇四
書中所提到的,教育孩子可以是合作的模式,這是一個(gè)新的方式。之前沒(méi)有想到與孩子之間的合作,只是認(rèn)為孩子現(xiàn)在是學(xué)習(xí)階段就是必須要認(rèn)真的去學(xué)習(xí)。不認(rèn)真的學(xué)習(xí)就不行,父母必須要加以管教,否則會(huì)往我們不想看到的路上走。合作應(yīng)該是共贏的,與孩子的合作也是一樣的。孩子在合作中沒(méi)有贏利,也不會(huì)和我們合作的。所以我們要去了解孩子需要什么,知道了孩子需要什么,我們還怕合作不好嗎?一切就會(huì)在我們的掌控之中了,完全可以收放自如了。
自我尊重這方面,我們對(duì)每個(gè)人都要是尊重的。不管別人是怎么樣的一個(gè)人,我們都應(yīng)該尊重別人,因?yàn)樵谧鹬貏e人的同時(shí)也是尊重我們自己。
為了讓我們與孩子之間的合作長(zhǎng)期下去,首先我們?yōu)槿烁改刚邞?yīng)該付出更多。我們時(shí)終認(rèn)為孩子不和我們合作,是孩子先破壞了合作的規(guī)律。其實(shí)不是,我發(fā)現(xiàn)是我們破壞了合作的規(guī)律。(比如我自己,我和孩子之間的合作收不到我所期待的效果。那我心中就不平衡了,因?yàn)槲倚闹羞€有個(gè)角色,我是和他之間的權(quán)利系統(tǒng)的上位者,我可以任意的玩我的規(guī)則。)這就說(shuō)的是我們破壞了合作的規(guī)律。與孩子之間合作我們還是把目光放長(zhǎng)遠(yuǎn)點(diǎn),短期可能真的沒(méi)有收獲。然而我們與孩子之間,我們很容易給孩子貼上標(biāo)簽。因?yàn)槲覀兊膬?nèi)心也是容易給自己貼上標(biāo)簽的,而何況是給孩子呢?直到現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)這樣做是不對(duì)的,如果給孩子貼上了標(biāo)簽,就意味著放棄了,我們?cè)诮o孩子貼上標(biāo)簽時(shí),應(yīng)該先想想我們自己,孩子的這樣表現(xiàn)是不是我們無(wú)意識(shí)的灌輸給孩子的呢?因?yàn)楹⒆泳褪俏覀兊囊幻婢匙?。?duì)于孩子的尊重、溝通、獎(jiǎng)勵(lì)、懲罰,還是很重要的。(最近的一次,我答應(yīng)帶孩子去吃肯德基,可是卻沒(méi)有去。那天我是太累了,在家睡覺(jué)。孩子雖然沒(méi)有來(lái)叫我?guī)?,可是他的心理不是滋味了。直到第二天我的媽媽告訴我,孩子一直在她面前說(shuō)我騙他的。所以今后只要答應(yīng)孩子的事情就要去完成,這是一種誠(chéng)信。)。
行為的背后是什么,之前我一直是要求孩子什么時(shí)間干什么事,而必須要聽(tīng)命與我的命令,從來(lái)沒(méi)有想過(guò)孩子的行為背后是什么,且現(xiàn)在想想我有的時(shí)候不也是和孩子一樣的嗎?很多事情不也是沒(méi)有立刻去做嗎?為什么要求孩子必須聽(tīng)命與我呢?難道我就是是權(quán)力的上位者?其實(shí)命令孩子是沒(méi)有用的,與孩子之間的溝通很重要。因?yàn)闇贤?,更懂他需要什么,下一步他想干什么,他?huì)很高興的去完成我們所想要他完成的事情。
孩子們的成長(zhǎng)首先來(lái)自于家庭的教育,家庭的教育中的情感教育是必不可少的,孩子們會(huì)從情感上獲取安全感。我們對(duì)待孩子的犯錯(cuò),不要認(rèn)為可怕,因?yàn)樵谒麄兊氖澜缋锼麄兛赡苷J(rèn)為這是正確的。我們是經(jīng)歷了這些認(rèn)為是錯(cuò)誤的事情,所以才知道這樣做不對(duì)的??墒呛⒆記](méi)有過(guò)這樣的經(jīng)歷,他怎么又能分辨正確與不正確呢?我們作為父母又不可能提前把什么事情的真相都統(tǒng)統(tǒng)教給孩子的,所以孩子們的犯錯(cuò)并不可怕,重要的是我們發(fā)現(xiàn)孩子這個(gè)事情做的不正確時(shí),要引導(dǎo)他向另一個(gè)方向走,而且要讓他愿意配合往我們引導(dǎo)的方向走,而不是在發(fā)現(xiàn)孩子做錯(cuò)了事對(duì)他們大吼大叫的。
孩子們的模仿能力極強(qiáng),我們一個(gè)不經(jīng)意的舉動(dòng)常常都被孩子感知到,所以我們一定要控制好情緒,把陽(yáng)光的一面留給孩子。我們每天的工作中都會(huì)有不愉快的事,但是面對(duì)孩子我們就要把這些不愉快的經(jīng)歷全部都忘掉,給孩子一個(gè)陽(yáng)光開(kāi)心的一面。
孩子現(xiàn)在還小,他只知道滿足自己的需要,他不懂得取舍,只知道想要干什么就干什么,不想做的事就不做。因此在生活中要引導(dǎo)孩子明白做任何事一定要有付出才行,以此培養(yǎng)孩子的責(zé)任心。
在給予孩子的獎(jiǎng)勵(lì)時(shí),我一直以為是物質(zhì)上的東西才算是獎(jiǎng)勵(lì),現(xiàn)在知道了并不是這樣的。我們一直要求孩子做到什么樣子,給予孩子什么獎(jiǎng)勵(lì),而且肯定是物質(zhì)上的獎(jiǎng)勵(lì)?,F(xiàn)在是明白了,給孩子一個(gè)擁抱,或是一個(gè)吻……等一切都是獎(jiǎng)勵(lì)。對(duì)于語(yǔ)言尊重還是通過(guò)后來(lái)的讀書改變了,之前孩子在學(xué)習(xí)方面達(dá)不到我的要求時(shí),會(huì)忍不住說(shuō)出了非尊重孩子的語(yǔ)言,后來(lái)發(fā)現(xiàn)越罵孩子越糊涂。漸漸發(fā)現(xiàn)與孩子有效的溝通,反而他領(lǐng)悟的更好??吹竭@里才明白了,對(duì)待孩子也要使用尊重性的語(yǔ)言。我們還要做到要能傾聽(tīng)孩子的內(nèi)心一切,這樣才能更好的與孩子交流。比如你叫孩子現(xiàn)在寫作業(yè),而孩子現(xiàn)在不想寫,我們應(yīng)該要與孩子溝通為什么現(xiàn)在不想寫作業(yè),而不是用強(qiáng)迫性的方式,必須現(xiàn)在寫,不寫不行。這樣做雙方都受到了傷害,不可取。
孩子在成長(zhǎng),我們也要跟著成長(zhǎng)。否則難以跟得上孩子成長(zhǎng)的步伐。我們成長(zhǎng)了,就像書中所說(shuō)的無(wú)論遇到什么問(wèn)題我們都可以處理。不管是孩子的什么階段,都可以去面對(duì),而不是束手無(wú)策的。而成長(zhǎng)也能使我們盡量成為一個(gè)無(wú)錯(cuò)的有責(zé)任的父母。這樣就可以避免了家庭中與孩子相處的時(shí)候發(fā)生更多的沖突。
我們要學(xué)會(huì)使用長(zhǎng)頸鹿的文化語(yǔ)言,避去豺狗的語(yǔ)言。就像師傅給我們上課中所說(shuō)的,要站在巨人的肩膀上,才能看的更遠(yuǎn),才能看到更美的風(fēng)景。而豺狗的語(yǔ)言,就如同我們始終站在巨人的腳下,看不見(jiàn)前方的風(fēng)景。連風(fēng)景都看不見(jiàn)了,怎么能去做的更出色呢。所以每天一定要擠出一些時(shí)間,靜心讀書,深入反思,讓自己站到巨人的肩膀上,甚至更高……這樣我才有能力把孩子的事情處理好。記得孩子這個(gè)學(xué)期剛剛開(kāi)學(xué)沒(méi)多久,經(jīng)常因?yàn)樽鳂I(yè)不認(rèn)真而出現(xiàn)了錯(cuò)誤的情況。那時(shí)候都很火惱,對(duì)孩子上來(lái)就是一頓火、且大罵,就差去揍他一頓了。而發(fā)現(xiàn)每次罵過(guò)之后,他好像更不會(huì)了。而且自己心里還非常的難受。后來(lái)改變了方式,忍住不發(fā)火,不罵他了,很耐心的和他解釋是為什么,反而他更能聽(tīng)的進(jìn)去了,而且會(huì)做的更好了。其實(shí)一開(kāi)始這樣的轉(zhuǎn)變很難,每次心里面都在提醒自己忍住,不要發(fā)火,一定要忍住,后來(lái)經(jīng)過(guò)一段時(shí)間的磨練,終于能做到了。
文中很多的訓(xùn)練方法讓我們來(lái)提升自己,讓我們來(lái)分辨出什么地方還有不足之處,這些訓(xùn)練方法很好。像有一個(gè)標(biāo)題“轉(zhuǎn)化憤怒”。我之前是很容易就憤怒的,不管是任何的事情從來(lái)不以大小之分,一點(diǎn)小事情也會(huì)引起我的憤怒,而且沒(méi)有耐心。自從遇見(jiàn)師傅后,并經(jīng)過(guò)多次的學(xué)習(xí)和讀書,有一天突然發(fā)現(xiàn),不像之前那樣暴躁了,到事情也不是那么的沖動(dòng)了,而且心里還會(huì)有師傅經(jīng)常說(shuō)的一句話“那又怎么樣呢”,這樣的改變是因?yàn)槊刻靾?jiān)持不斷的讀書,直達(dá)現(xiàn)在只要在看書的時(shí)候,心中就感覺(jué)毫無(wú)雜念,而心很自然的平靜下來(lái)了。
書中有很多的案例,告訴我們?cè)谟龅竭@些事情怎么處理。而且分析的很全面。這本書讀完了,讓我們更清楚了與孩子進(jìn)行有效的溝通與交流。從開(kāi)始與孩子的合作到與孩子之間的相互尊重,都給我們做出了分析,并給出了案例引導(dǎo),受益匪淺。像不要輕易的給孩子貼上標(biāo)簽,這段讓我感受深刻。我在與孩子的交流中,很容易就給孩子貼上標(biāo)簽的,直到讀到那里才知道這樣做是錯(cuò)誤的,因?yàn)闃?biāo)簽一旦貼上,就很難撕下來(lái)了,這是否意味著就要放棄了呢……。其實(shí)孩子是很優(yōu)秀的,只是我沒(méi)有發(fā)現(xiàn)到一種方法可以引導(dǎo)孩子往前走。因?yàn)槲沂菣?quán)力系統(tǒng)的上位者就可以給孩子貼上所謂的標(biāo)簽。那如果換過(guò)來(lái)呢,孩子給我們貼上標(biāo)簽了,我們又會(huì)怎么想呢?我們與孩子都是可以犯錯(cuò),重要的是及時(shí)改正錯(cuò)誤就可以了,而不是讓錯(cuò)誤繼續(xù)下去,讓我們盡量的做到任何事情都是無(wú)錯(cuò)的吧!
暴力溝通讀后感篇五
《非暴力溝通》是美國(guó)馬歇爾·盧森堡博士所創(chuàng)作的一本書,希望通過(guò)非暴力溝通,讓世界各地?zé)o數(shù)的人們獲得愛(ài)、和諧和幸福,這本書讓我們明白了什么是非暴力溝通,了解那些不經(jīng)意間的傷害,從而把握語(yǔ)言的技巧,當(dāng)?shù)谝淮谓佑|這本書的時(shí)候,我就深深的被它吸引。
當(dāng)讀這本書的時(shí)候,我了解到了什么是非暴力溝通,它被稱作“愛(ài)的語(yǔ)言”,是借用圣雄甘地所指暴力消退后自然的愛(ài)—即“非暴力”。在生活中,我們常常會(huì)因?yàn)橐恍┎唤?jīng)意的話語(yǔ),而對(duì)別人造成傷害,而我們往往卻不知,不明白為什么兩人之間的關(guān)系會(huì)越來(lái)越疏離,也不明白為什么會(huì)感到越來(lái)越陌生。正是因?yàn)檫@些作者出于某種原因,經(jīng)過(guò)不斷的體驗(yàn)人生,從而找到一種溝通方法,采用這種方法來(lái)談話和聆聽(tīng),不再條件反射一般粗魯?shù)貙?duì)待他人和自己的感受和需要,多謝愛(ài)與理解,增進(jìn)人與人之間的聯(lián)系是生活更加美滿,這就是非暴力溝通的含義。
作者在書中寫到:“我相信,人天生熱愛(ài)生命,樂(lè)于互助??墒?,究竟是什么,使我們難以體會(huì)到心中的愛(ài),以致互相傷害?又是什么,讓有些人即使在充滿敵意的環(huán)境中,也能心存愛(ài)意?”
其實(shí),作者在書中也給出了答案,就是因?yàn)槟撤N語(yǔ)言和表達(dá)方式,所以致力于滿足某種愿望,就忽視人的感受和需要,最終導(dǎo)致彼此的疏遠(yuǎn)和傷害,在談話的過(guò)程中,我們只在乎自己的感受,說(shuō)自己想說(shuō)的話,往往就忽視了別人的感受,一直不經(jīng)意的話語(yǔ),從口脫出不計(jì)任何后果,達(dá)到了自己想要的效果,卻給對(duì)方造成的傷害,同樣的,當(dāng)我們沒(méi)有得到滿足時(shí),也常常會(huì)表現(xiàn)出消極的態(tài)度,常常伴有憤怒,冷漠等等,同時(shí)在我們得不到滿足時(shí),我們卻不能清楚的表達(dá)自己的請(qǐng)求和想法,常常選擇逃避或者急進(jìn)的方法來(lái)表現(xiàn)自己內(nèi)心的不滿,無(wú)論是出于哪種原因,都或多或少的給自己和別人帶來(lái)傷害,從而使兩個(gè)人之間越走越遠(yuǎn)。
當(dāng)我們遇到這種情況的時(shí)候,我們不妨冷靜下來(lái),去思考是什么樣的原因造成了這樣的結(jié)果?冷靜下來(lái),我們不妨試著用非暴力溝通的方式去解決這個(gè)問(wèn)題,書中說(shuō)到,非暴力溝通的要素主要有四個(gè),即觀察、體會(huì)、感受、請(qǐng)求,每一點(diǎn)都清楚的告訴我們應(yīng)該怎么做,就像印度哲學(xué)家克里希那穆所說(shuō),不帶評(píng)論的觀察是人類智慧的最高形式;善于體會(huì)和表達(dá)感受,是溝通更為順暢;學(xué)會(huì)表達(dá)自己的請(qǐng)求,只有你說(shuō)出來(lái),別人才能知道你需要什么,從而滿足你。
這個(gè)世界是美好的,只要你認(rèn)真去感受,就能看到世間的美好,反之,當(dāng)你去以一種積極的態(tài)度去看待這個(gè)世界,那么你看到的將是一片灰暗,當(dāng)你不如意時(shí),不妨采用非暴力溝通的方法去思考,去解決,去體會(huì)。
暴力溝通讀后感篇六
《非暴力溝通》這本書,大家初次看到時(shí)會(huì)覺(jué)得溝通怎么會(huì)和“暴力”扯上關(guān)系呢?初次接觸這本書,是我的閨蜜、大學(xué)老師隆重推薦給我的。她告訴我能從本書中找到人與人之間以及家庭成員之間溝通的秘籍。我的孩子正處于青春期,而且高考在即,他此時(shí)的心理狀態(tài),包括和父母的溝通問(wèn)題以及我個(gè)人在生活和工作中的一些困惑,讓我對(duì)這本書充滿期待。我希望能從自身改變,讓自己在工作和生活中身心愉悅,讓生活變得和諧并充滿歡樂(lè),所以我迫不及待的閱讀起來(lái)。
本書的作者和創(chuàng)始人是馬歇爾·盧森堡博士(marshallrosenberg)。他早年生活在美國(guó)密歇根州的底特律市。充滿暴力的生活環(huán)境促使他去了解是什么讓人們互相傷害,以及什么樣的交流方式有助于矛盾的和平解決。這個(gè)愿望引起他對(duì)臨床心理學(xué)的興趣。1961年,他從美國(guó)威斯康辛大學(xué)獲得了該專業(yè)的博士學(xué)位。他的導(dǎo)師是卡爾·羅杰斯。1963年,他創(chuàng)立了非暴力溝通模式。非暴力溝通作為一種交流方式,目前已在世界各地被廣泛地運(yùn)用到各個(gè)層面和各種環(huán)境中,幫助預(yù)防和解決學(xué)校、家庭、商業(yè)、醫(yī)院、監(jiān)獄等環(huán)境中的矛盾與沖突。20xx年,盧森堡博士獲得了地球村基金會(huì)頒發(fā)的和平之橋獎(jiǎng)。
書中說(shuō)到的暴力不是我們字面理解的狹義的概念,書中提到非暴力溝通的目的是用來(lái)幫助我們?cè)谡\(chéng)實(shí)和傾聽(tīng)的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系,出于對(duì)生命的愛(ài)而希望人們思想和行動(dòng)的改變,從而有助于生命的健康成長(zhǎng)。
本書提到非暴力生活的關(guān)鍵——感激生活的賜予而不貪心。有愛(ài)、表達(dá)、感受、傾聽(tīng)、感激等關(guān)鍵詞代表了作者對(duì)非暴力溝通的精髓,通過(guò)誠(chéng)實(shí)地表達(dá)自己,而不批評(píng)、指責(zé);關(guān)切地傾聽(tīng)他人,而不解讀為批評(píng)和指責(zé)的模式,并用“選擇做”來(lái)取代“不得不”的處事方式,讓我們的內(nèi)心逐漸變得平和,積極的行動(dòng),重獲生活的熱情。
通過(guò)看這本書,我重新梳理了自己的生活和工作日常,“不得不”的生活模式拉開(kāi)了我和家人的距離,不擅長(zhǎng)的表達(dá)令我的工作黯然失色。我希望自己能真正的吸收書中的精髓,改變自己與家人、同事和朋友間的溝通方式,真正運(yùn)用非暴力溝通的四個(gè)要素:觀察,感受,需要和請(qǐng)求,享受和諧的家庭生活和工作氛圍,能夠讓自己在未來(lái)的生活中處處充滿激情,充分享受生活中的各種樂(lè)趣。
暴力溝通讀后感篇七
《非暴力溝通》這本書讓我重新審視了自己與家人的溝通方式,結(jié)合生活,我覺(jué)得非暴力溝通就是和家人好好說(shuō)話。以下是我對(duì)《非暴力溝通》第九章以后的內(nèi)容總結(jié)。
當(dāng)我們期待別人要按照自己的意愿做事時(shí),就覺(jué)得別人應(yīng)該要那樣做,如果沒(méi)有那樣做,我們或許會(huì)指責(zé)他人。事實(shí)上,把自己的想法強(qiáng)加給別人也是在思想上對(duì)別人施加了暴力。
晚上回到家,我對(duì)自己白天和孩子爸爸說(shuō)話的態(tài)度進(jìn)行了反思,重新梳理了一遍思路,才發(fā)現(xiàn)自己一開(kāi)始就掉進(jìn)了“就應(yīng)該……”的誤區(qū)。其實(shí)爸爸忙了一個(gè)星期的工作,難得周末可以在家放松一下,他想好好睡一覺(jué)滿足一下自身的需求再正常不過(guò)了。后來(lái)跟爸爸交談了此事,認(rèn)同了他自身的需求,因?yàn)榘滋旌退f(shuō)話的態(tài)度不太好,向他道歉,也表明了自己的感受和需求,我們相互理解了對(duì)方,因此我也放下了心中的內(nèi)疚。
非暴力溝通告訴我們:如果我們用苛責(zé)的態(tài)度對(duì)待他人,我們的心情也好不到哪里去。我們只有走出“應(yīng)該這樣”或“應(yīng)該那樣”的誤區(qū),我們才能寬恕他人以及寬恕自己。
曾經(jīng),我也抱怨過(guò)生活,因?yàn)槲也坏貌灰鲆粋€(gè)全職媽媽,我每天不得不要做飯給家人吃,覺(jué)得現(xiàn)在的事情和生活都是不得已的,我好像別無(wú)選擇。
通過(guò)非暴力溝通的學(xué)習(xí),我問(wèn)自己,真的是這樣嗎?現(xiàn)在的事情和生活都是不得已的嗎?
大寶知道我和老師都是為了她的安全考慮,而不是簡(jiǎn)單粗暴地拒絕她的請(qǐng)求,所以她也欣然地接受了我們的建議。
我停下手中的活過(guò)去跟大寶說(shuō):“看看起床計(jì)劃清單上還有哪些事情沒(méi)完成的?抓緊時(shí)間去準(zhǔn)備,我們十分鐘之后就要出門了?!?/p>
這時(shí)大寶有些生氣地沖著我喊:“你沒(méi)有給我裝好米糊,我喝什么呢?”這時(shí)我看出來(lái)了,大寶已經(jīng)習(xí)慣了我?guī)退b米糊,而且把這件事當(dāng)成是我理所當(dāng)然要為她做的.事。
大多數(shù)人都希望得到別人的感激和贊揚(yáng),但平時(shí)我們對(duì)別人的感激或贊揚(yáng)又感到羞澀,認(rèn)為自己做得好是應(yīng)該的,做不好也要接受相應(yīng)的責(zé)備,即使別人不責(zé)備自己,自己也會(huì)為自己錯(cuò)誤的行為感到自責(zé)。學(xué)習(xí)了非暴力溝通之后,才發(fā)現(xiàn)自己這種不敢大膽接受別人感激和贊揚(yáng)的心態(tài)其實(shí)也是不夠真誠(chéng)的表現(xiàn)。
我們都不是完美的人,和家人溝通時(shí),經(jīng)常不經(jīng)意間就使用了暴力的語(yǔ)言。我想把書中的理論一點(diǎn)一點(diǎn)地運(yùn)用到生活中,通過(guò)不斷練習(xí),和家人相處時(shí),盡量選擇有愛(ài)的溝通方式,我也是我們和家人溝通時(shí)必需要學(xué)會(huì)的愛(ài)的語(yǔ)言密碼。
暴力溝通讀后感篇八
在生活中,我們常常因?yàn)闇贤ú粫扯鸬拿堋辣缺冉允?。作為一位以語(yǔ)言表達(dá)為主的傳道授業(yè)者一一教師,溝通方式尤其重要。有幸讀了美國(guó)著名的心理學(xué)家馬歇爾的《非暴力溝通》這本心理學(xué)書,給我的教育教學(xué)帶來(lái)了一些啟迪和思考。
溝通無(wú)處不在,暴力溝通也隨之常伴,有時(shí)不經(jīng)意間我們的語(yǔ)言,會(huì)造成別人的誤解、反感、生氣,甚至我們自己都沒(méi)有意識(shí)到,這就是暴力語(yǔ)言,它的殺傷力很大,直接影響我們的人際交往。那非暴力溝通,能使我們的人際關(guān)系更和諧,是愛(ài)的語(yǔ)言。
尋根求源,馬歇爾博士給我們總結(jié)了造成暴力溝通的四種情況:道德評(píng)判、進(jìn)行比較、強(qiáng)人所難、回避責(zé)任。
這不禁讓我們想到在家庭教育和學(xué)校教育中的情景,“你怎么這么笨呢?”“那么簡(jiǎn)單的題都做不對(duì)!”“看你那同學(xué)誰(shuí)誰(shuí)誰(shuí)多聽(tīng)話,你怎么就不能學(xué)學(xué)人家呢?”“作業(yè)又沒(méi)完成,罰抄課文”……結(jié)果呢?導(dǎo)致一些孩子,不會(huì)的題,干脆不做了,拖拉作業(yè)的依舊拖拉,甚至都變本加厲了,違反紀(jì)律的依舊我行我素。致使我們又氣又急又無(wú)奈!有時(shí)候也常常安慰自己:“這些孩子不是親生勝似親生,冷靜,冷靜,再冷靜???那場(chǎng)景實(shí)在是屢見(jiàn)不鮮啊!這樣不恰當(dāng)?shù)臏贤ㄒ彩刮覀兊慕逃Ч蟠蛘劭?。怎么辦呢?馬歇爾教授給了我們很理性的解決方案:觀察和傾聽(tīng)。既要全面客觀的了解孩子的情況,分析原因,又要傾聽(tīng)孩子的心聲,站在孩子的角度去思考,使孩子對(duì)老師產(chǎn)生信賴。
孩子的內(nèi)心比較單純,非暴力溝通比較容易實(shí)現(xiàn),與家長(zhǎng)的溝通,甚至家長(zhǎng)與家長(zhǎng)的溝通是我們最頭疼的事?如果溝通不暢,就會(huì)引起矛盾,不但影響我們的教學(xué)常規(guī),給我們的工作帶來(lái)很大的障礙,甚至使我們處在掏力不落好的尷尬之中。
以下這些場(chǎng)景都是我們工作中常見(jiàn)情況,需要我們非暴力溝通。如領(lǐng)導(dǎo)布置的各種學(xué)習(xí)文件、信息表格,需要家長(zhǎng)學(xué)習(xí)、簽字、填報(bào)及時(shí)完成。還有,訂報(bào)紙、訂校服、訂牛奶,原則上領(lǐng)導(dǎo)要求我們不能強(qiáng)制,但又想讓每個(gè)孩子都完成,這時(shí)候我們只有通過(guò)智慧的溝通方式,讓家長(zhǎng)及孩子們完成我們所布置的任務(wù)。
還有一次,下班回家,正準(zhǔn)備休息嘞,打開(kāi)手機(jī)發(fā)現(xiàn)家長(zhǎng)群里已經(jīng)炸開(kāi)了“鍋?,兩位家長(zhǎng)“針尖?對(duì)“麥芒?的唇槍舌戰(zhàn),能夠想象他們怒拔劍張的樣子。原因是兩個(gè)孩子之間的一點(diǎn)小摩擦而已。家長(zhǎng)護(hù)犢心態(tài)可以理解,可戰(zhàn)火的氣焰得立即潑滅呀。這就需要我們?nèi)ネㄟ^(guò)觀察,耐心的傾聽(tīng),客觀正確的判斷,動(dòng)之以情,曉之以理的一一擊破。非暴力溝通是多么的重要??!
讀了《非暴力溝通》這本書,我要學(xué)以致用,在以后的工作中,我要用馬歇爾教授智慧的溝通方法,來(lái)優(yōu)化我的溝通方式,使溝通更暢通,家校聯(lián)合,共筑堅(jiān)固的教育長(zhǎng)城,打造和諧美好的教育環(huán)境。
暴力溝通讀后感篇九
并不是動(dòng)手才叫暴力,語(yǔ)言也常常引發(fā)自己和他人的痛苦。
激勵(lì)自己的方式也可能促成自我憎恨,比如,那些認(rèn)為自己‘應(yīng)該’做到的事。
今早,看到親生閨蜜發(fā)了個(gè)圈,再次申訴不斷被指責(zé)的委屈和幽怨。想對(duì)她說(shuō),也許,使用暴力的人其實(shí)是自己內(nèi)心的寧?kù)o被破壞了。
一遍又一遍,我曾在親生閨蜜群聊天時(shí)提到在無(wú)數(shù)書籍中看到的同一句話:發(fā)生沖突或矛盾時(shí),看自己,從自己找原因,從自己這里先改變。
一次又一次,閨蜜們脫口而出:為什么!明明我受到了傷害,為什么要反思自己。
曾在一次聽(tīng)李松蔚的音頻課時(shí),被他低沉的聲音講的最后一句話忽如其來(lái)的擊中內(nèi)心,流下眼淚。
“我理解那種委屈和難過(guò),第一個(gè)邁出這一步的人需要很大的勇氣,和力量?!?/p>
人是社會(huì)關(guān)系的總和。
活著,就活在各種關(guān)系里。
不可能所有的關(guān)系都融洽,和諧。
關(guān)系緊張了,彼此憎惡了,怎么辦。
非暴力溝通說(shuō):專注于彼此的感受和需要,從而促進(jìn)傾聽(tīng)、理解以及由衷的互助。
好友跟我說(shuō)兒子面臨小升初,她壓力很大。數(shù)學(xué)不行,很不行。從小都是爸爸在一旁輔導(dǎo)功課,孩子動(dòng)輒得咎,一舉手,爸爸就說(shuō)你這錯(cuò)了,那不行。她又是個(gè)眼里容不得活兒的人,遇到爸爸無(wú)法輔導(dǎo)功課時(shí),她一句“寫作業(yè)”吧!就去忙家務(wù)了。
如今孩子已是高年級(jí),數(shù)學(xué)報(bào)了輔導(dǎo)班也聽(tīng)不懂。又想送到外地教學(xué)質(zhì)量很好的學(xué)校就讀,又覺(jué)得兒子也許考不上,好友一臉糾結(jié)的跟我說(shuō)了一中午。
我們談話和聆聽(tīng)的方式是條件反射式的`。好友的老公,成長(zhǎng)中聽(tīng)的就是諷刺、否定。在養(yǎng)育下一代時(shí),也只有這樣的說(shuō)話方式。好友如果想走出困境。只能從自己開(kāi)始改變。
老公的思維模式和行為模式,不可能通過(guò)三言兩語(yǔ)改變,孩子日久天長(zhǎng)積累的問(wèn)題,也不好更改。只能從自己開(kāi)始。
不改變行不行?行。
你看到的困局,只會(huì)越來(lái)越束縛自己和娃。
改變呢?很難。改變自己很難,但,值得。
為了孩子,有什么是媽媽不能做,不會(huì)做的。
首先,什么都不要做,停下來(lái),除了呼吸,什么都不做。
接著,想一想,自己的哪些需要沒(méi)有被滿足。是感受不到和愛(ài)人的聯(lián)系,還是對(duì)自己無(wú)法表達(dá)自己真實(shí)感受的沮喪。誠(chéng)實(shí)的把自己想到的需要對(duì)自己說(shuō)出口。
然后,觀察他人及行為。
我說(shuō)的是觀察,不評(píng)判、不指責(zé),不分析。
觀察和評(píng)論,有什么差別?下面這些句子,哪些是觀察,哪些是評(píng)論,你猜猜看。
1.哥哥昨天無(wú)緣無(wú)故發(fā)脾氣。
2.我父親是個(gè)好人。
3.他陪他父親的時(shí)間太長(zhǎng)了。
4.俺公公很自私。
5.姑姑在和我說(shuō)話時(shí)愛(ài)發(fā)牢騷。
哪些是,你猜。
都不是觀察。都是評(píng)論。
1.哥哥用拳頭砸了一下桌子。
2.在過(guò)去的25年,父親把他工資的十分之一捐給了慈善機(jī)構(gòu)。
3.他這個(gè)月四個(gè)周末全在他父親那里過(guò),沒(méi)有陪孩子和我。
4.俺公公在我們需要買車,他有100萬(wàn)存款,我們跟他借錢時(shí),沒(méi)有借給我們。
5.本周姑姑給我打了三次電話,每次都說(shuō)別人不尊重她。
這些,叫觀察。
觀察。
第二步,感受。
在表達(dá)感受時(shí),我常常會(huì)覺(jué)得自己詞語(yǔ)匱乏,于是我決定,把這些詞背下來(lái)。
聽(tīng)到不中聽(tīng)的話時(shí),我們可以有四種選擇:
責(zé)備自己。
指責(zé)他人。
體會(huì)自己的感受和需要。
體會(huì)他人的感受和需要。
感受的根源,在于我們自身。
事實(shí)是a,我們對(duì)事實(shí)的評(píng)論是b,評(píng)論造成的感受是c。
感受不來(lái)自他人及行為,來(lái)自我們對(duì)他人及行為的評(píng)論。
我們的需要及期待,對(duì)他人言行的看法,導(dǎo)致了我們的感受。
通過(guò)了解我們的需要、愿望、期待以及想法,我們不再指責(zé)他人,而承認(rèn)我們的感受源于自身。
如果我們通過(guò)指責(zé)、批評(píng)提出主張,人們的反應(yīng)常常是申辯或反擊。
反之,如果我們直接說(shuō)出需要,其他人就較有可能作出積極的回應(yīng)。
不幸的是,大多數(shù)人并不習(xí)慣從需要的角度來(lái)考慮問(wèn)題。在不順心時(shí),我們傾向于考慮別人有什么錯(cuò)。例如,如果孩子把外套放到沙發(fā)上而沒(méi)有掛在衣架上,我們可能會(huì)說(shuō)他們是懶蟲(chóng)。如果老公沒(méi)有聽(tīng)從我們的建議,我們也許會(huì)指責(zé)他們不負(fù)責(zé)任。
并且一旦人們認(rèn)為不答應(yīng)我們就會(huì)受到責(zé)罰,他們就會(huì)把我們的請(qǐng)求看作是命令。聽(tīng)到命令時(shí),一個(gè)人只能看到兩種選擇:服從或反抗,不論如何,只要人們認(rèn)為我們是在強(qiáng)迫他們,他們就不會(huì)樂(lè)于滿足我們的需要。
如果我們?cè)谶^(guò)去常常指責(zé)他人,那么,我們的請(qǐng)求很可能就會(huì)被看作是命令,而一個(gè)經(jīng)常受到指責(zé)的人也會(huì)傾向于將請(qǐng)求解讀為命令。
如何區(qū)別命令和請(qǐng)求呢?
請(qǐng)求沒(méi)有得到滿足時(shí),提出請(qǐng)求的人,如果批評(píng)和指責(zé),那就是命令;如果想利用對(duì)方的內(nèi)疚來(lái)達(dá)到目的,也是命令。
如果我們只是想改變別人,以使他們的行動(dòng)符合我們的利益,那么非暴力溝通并不是適當(dāng)?shù)墓ぞ摺?/p>
非暴力溝通是用來(lái)幫助我們?cè)谡\(chéng)實(shí)和傾聽(tīng)的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。
傾聽(tīng)一個(gè)人處于痛苦中的人,不僅十分罕見(jiàn),而且非常困難。那簡(jiǎn)直是奇跡,那就是奇跡。有些人認(rèn)為他們可以做到,實(shí)際上絕大部分的人還不具備這種能力。
遭遇他人的痛苦時(shí),我們常常急于提建議、安慰或表達(dá)我們的態(tài)度和感受??墒?,傾聽(tīng)意味著全心全意地體會(huì)他人的信息——這為他人充分表達(dá)痛苦創(chuàng)造了條件有一句佛教格言恰如其分地描述了這種能力:“不要急著做什么,站在那里?!?/p>
在非暴力溝通中,傾聽(tīng)他人意味著放下已有的想法和判斷,一心一意的體會(huì)他人。
當(dāng)我們痛苦的無(wú)法傾聽(tīng)他人時(shí),我們需要:
體會(huì)自己的感受和需要。
大聲地提出請(qǐng)求。
換一個(gè)環(huán)境。
暴力溝通讀后感篇十
關(guān)于懲罰:在養(yǎng)育孩子的過(guò)程中,難免會(huì)因?yàn)楹⒆拥奶詺舛鴮?duì)她采取相應(yīng)的懲罰措施,有的時(shí)候是以暴制暴,也有否定他人的方式,目的性很強(qiáng),就是要征服她??墒潞蟪3:蠡谧载?zé),事后看著她熟睡的'樣子如此酣甜,就像個(gè)天使,真后悔當(dāng)初去體罰她。有時(shí)女兒沒(méi)有照我的話去做,我會(huì)對(duì)她說(shuō)不尊重父母而冷漠她,可是小家伙過(guò)一會(huì)主動(dòng)過(guò)來(lái)抱我,真是一抱解怨氣。
這一點(diǎn)真要好好向她學(xué)習(xí),想想自己很少會(huì)在有怨氣的時(shí)候主動(dòng)抱她而化解矛盾。都說(shuō)懲罰是手段不是目的,可是我們往往會(huì)在懲罰的時(shí)候忽視事情本身的價(jià)值而陷于失敗,導(dǎo)致深省自責(zé),懲罰不僅會(huì)疏遠(yuǎn)彼此的關(guān)系還會(huì)適得其反,的確要慎用。
昨天看了《神秘巨星》,很有感悟,也很感動(dòng),很適合媽媽帶著孩子去看,推薦給大家。
暴力溝通讀后感篇十一
假期七天,和陳一諾共同閱讀學(xué)習(xí)了盧森堡博士的《非暴力溝通》這本書。非暴力溝通讓我學(xué)習(xí)了神奇而平和的溝通方式,認(rèn)識(shí)到了其實(shí)在平時(shí)教育中存在的隱蔽式暴力,不僅會(huì)加大彼此的矛盾,問(wèn)題也得不到解決,書中強(qiáng)調(diào)的觀察,感受,需要,請(qǐng)求四要素讓我受益良多。
首先,充分認(rèn)識(shí)觀察與評(píng)論的重要性,可以引導(dǎo)她全面打開(kāi)自己的感官,通過(guò)細(xì)致入微地觀察,保持客觀的視角來(lái)描述事物,這一過(guò)程中,對(duì)她語(yǔ)言表達(dá)的提升也會(huì)起到積極的作用。對(duì)我自己而言,反思如何正確的觀察她的行為,不應(yīng)盲目的`給她貼上負(fù)面標(biāo)簽,正如那首詩(shī)里所說(shuō)“想一想,他是個(gè)愚蠢的孩子,還是他懂的事情與你不一樣?!?/p>
其次,印象深刻的第二要素體會(huì)和表達(dá)感受,重點(diǎn)學(xué)習(xí)了怎樣引導(dǎo)她敞開(kāi)心扉,正確的表達(dá)她自身當(dāng)下的感受,包括教會(huì)她建立表達(dá)感受的詞匯,這也是以往溝通中忽視的一個(gè)重要環(huán)節(jié),這其中也讓我明白了傾聽(tīng)的力量,我必須躬下身子全身心的傾聽(tīng),才能聽(tīng)到她發(fā)自內(nèi)心的感受及需求。
非暴力溝通就如同一把鑰匙,打開(kāi)了溝通之門,同時(shí)也架起了家庭表達(dá)與傾聽(tīng)的橋梁,七天時(shí)間很短,非暴力溝通中要領(lǐng)悟及實(shí)踐的要點(diǎn)及技巧很多,溝通是雙方面的,接下來(lái)我們會(huì)花時(shí)間繼續(xù)認(rèn)真學(xué)習(xí),乘著非暴力溝通的翅膀,帶領(lǐng)陳一諾共同到達(dá)愛(ài),理解,和諧的教育彼岸。
暴力溝通讀后感篇十二
看了《有效溝通》這部在線講座,我感觸很多,確實(shí)發(fā)現(xiàn)了自己身上存在的一些問(wèn)題是由于沒(méi)有有效的溝通而造成的。我想作為一名教師,學(xué)會(huì)有效地溝通會(huì)讓自己以后的路更平坦。
21世紀(jì)是一個(gè)充滿激烈競(jìng)爭(zhēng)的時(shí)代,作為一名有志青年不僅要有應(yīng)對(duì)問(wèn)題和挫折的能力,還要與同事、合作伙伴建立良好的人際關(guān)系。因此,提升溝通藝術(shù),運(yùn)作好人際關(guān)系,成為事業(yè)成功的重要環(huán)節(jié)。
余世維博士首先講述了溝通的目的,一是溝通是為了控制成員的行為,看看員工是否按照你的意思去做,如果不經(jīng)過(guò)溝通是不會(huì)知道的。二是激勵(lì)員工,改善績(jī)效。三是表達(dá)情感,分享挫折與滿足。四是流通信息,強(qiáng)化你的信息,不讓信息斷裂。這就要求領(lǐng)導(dǎo)在平時(shí)的工作中,加強(qiáng)與員工的交流,切實(shí)指引員工的行為,是有利于公司的發(fā)展,不斷激勵(lì)員工有效的提高工作效率,與員工共享挫折的教訓(xùn)與成功的喜悅,把握工作持續(xù)、良性的發(fā)展方向。
其次,講到溝通有三個(gè)要素:
1、溝通的基本問(wèn)題——心態(tài)。溝通不是一種講話技巧,而是要保持一個(gè)好的心態(tài)。首先不能自私,只關(guān)心五倫以內(nèi)的問(wèn)題,而要縱觀大局,考慮問(wèn)題做事情從大局出發(fā)。其次不能以自己為中心,一副事不關(guān)已高高掛起的態(tài)勢(shì),公司的發(fā)展離不開(kāi)我們每個(gè)個(gè)體。不能自大,以為自己的想法就是答案,這樣會(huì)讓人很反感,這樣容易在兩人溝通過(guò)程中贊成許多障礙。
2.溝通的基本原理——關(guān)心。關(guān)心是一種發(fā)自內(nèi)心的真摯情感。學(xué)會(huì)了關(guān)心就學(xué)會(huì)了做人,學(xué)會(huì)了生存。在與人溝通的過(guò)程中,尤其是在與客戶溝通的過(guò)程中,要時(shí)刻關(guān)注他人的狀況與不便,既時(shí)地幫他解決,這樣談判的成功率才會(huì)大。
3.溝通的基本要求——主動(dòng)。不管是對(duì)自己的同事,上級(jí),下級(jí)都要做到主動(dòng)跟對(duì)方溝通。要及時(shí)把事情的進(jìn)展匯報(bào)給他,不管是有問(wèn)題還是沒(méi)問(wèn)題,這樣才有利于上級(jí)及時(shí)地去解決出現(xiàn)的問(wèn)題,去調(diào)控整個(gè)事件。
除了把握好溝通的三個(gè)要素以外,還要注意很多細(xì)節(jié)。在溝通的過(guò)程中,要集中精神聽(tīng)對(duì)方講話;自己在講話時(shí)也要有重點(diǎn),生動(dòng)形象地交待一件事情,而不是讓人聽(tīng)起來(lái)很亂;不要打斷別人的講話,這是一個(gè)禮貌問(wèn)題;要站在對(duì)方的立場(chǎng)上考慮問(wèn)題,真正地為對(duì)方解決難處;控制好自己的情緒。
通過(guò)學(xué)習(xí)溝通技巧使我了解到:人與人之間增進(jìn)了解的橋梁就是溝通。在日常工作中“溝通”就顯得尤為重要。如果你沒(méi)有和對(duì)方、同事、上司、下屬得到合適的理想的溝通,那么你們的關(guān)系就不會(huì)很好,工作的開(kāi)展也就不順暢,同事也不會(huì)真的了解你的意圖。如果你沒(méi)有和你的上司有良好的溝通,那么你的上司會(huì)對(duì)你有一種不信任的心態(tài),你對(duì)上司就會(huì)產(chǎn)生抵觸情緒,工作就會(huì)無(wú)法開(kāi)展。不管是同事、上司、下屬之間,溝通是雙方面的,雙方必須是都是出于一個(gè)“和”字和“公”字,而且是真心的,必須建立在相互信任、相互尊重的基礎(chǔ)上,因此才能溝通在一起,思想才能想到一樣,工作才能干到一塊。
團(tuán)體內(nèi)不可能沒(méi)有溝通存在。如果沒(méi)有溝通,員工就無(wú)法了解同事之間的工作進(jìn)展程度,管理者就無(wú)法注入信息和管理思路,主管和團(tuán)隊(duì)的領(lǐng)導(dǎo)者們就無(wú)法發(fā)出指令信息。沒(méi)有溝通,工作就不可能協(xié)調(diào)好、也不能干好,團(tuán)隊(duì)就因此而渙散。
溝通不是一種說(shuō)服,而是一種感染、一種形象展示、一種言行一致的體現(xiàn)。學(xué)會(huì)溝通技巧,這世界就會(huì)變的更美好,社會(huì)就更和諧,團(tuán)隊(duì)?wèi)?zhàn)斗力就會(huì)不斷增強(qiáng),事業(yè)就會(huì)更進(jìn)步。
我從事管理近十四年,從基層員工到管近一千員工的生產(chǎn)副理, 對(duì)于性格剛強(qiáng)的我來(lái)說(shuō),處理人際關(guān)系并不是特長(zhǎng),因?yàn)闇贤芰Σ粡?qiáng),自己在人際關(guān)系方面處理不是很到位,使我在工作中經(jīng)歷了許多的挫折和困難,經(jīng)歷之后使我知道創(chuàng)造雙贏的溝通對(duì)企業(yè)和個(gè)人何等重要,-尤其是公司給我們上的溝通管理課程培訓(xùn)后,更是深有體會(huì),更加懂得在日常工作中溝通的重要,而在我的工作中,我也無(wú)時(shí)無(wú)刻不在感受著溝通對(duì)工作產(chǎn)生的便利,我與我的領(lǐng)導(dǎo)交換過(guò)很多工作上的意見(jiàn);我也與車間里的管理干部和員工們交流著工作上的經(jīng)驗(yàn);我與其它部門部長(zhǎng)協(xié)調(diào)了工作上的問(wèn)題。一切的工作離不開(kāi)溝通,因?yàn)橛辛撕芎玫臏贤?使其它單位更加配合我生產(chǎn)部門工作,工作都需要溝通來(lái)搭橋。如果沒(méi)有很好的溝通,我部門的工作很難開(kāi)展,沒(méi)有其它部門積極配合和支持,我生產(chǎn)部會(huì)舉步維艱,沒(méi)辦法順利完成工作任務(wù)。
在日常的生活和工作中,我們也要樹(shù)立這種溝通的理念。因?yàn)槲覀兠總€(gè)人都處在非常復(fù)雜的社會(huì)關(guān)系網(wǎng)中,需要溝通, 需要與我們的領(lǐng)導(dǎo)溝通,讓他了解我的想法,并接受我的一些好的建議,與我的同事更需要溝通,去促進(jìn)相互的了解,共同進(jìn)步,相互學(xué)習(xí),去消弭彼此之間的摩擦、代溝,溝通與交流的的過(guò)程也使我得到了學(xué)習(xí)。,豐富了我的經(jīng)驗(yàn),我想,因?yàn)闇贤?使我們的工作變得輕松,也使我們生活變得更加美好!
暴力溝通讀后感篇十三
言語(yǔ)上的指責(zé)、嘲諷、否定、說(shuō)教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨意出口的評(píng)價(jià)和結(jié)論給我們帶來(lái)的情感和精神上的創(chuàng)傷,甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無(wú)心或有意的語(yǔ)言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。
發(fā)現(xiàn)一本好書,非常棒,是美國(guó)的馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》,看后感覺(jué)非常受用。依照它來(lái)談話和聆聽(tīng),能使人們情意相通,和諧相處。書里講述的溝通方式很簡(jiǎn)單,就是把不舒服的責(zé)任放在自己身上,而不是說(shuō)對(duì)方引起的。比方說(shuō),每次你看到孩子滿地亂丟玩具或者老公不收拾家務(wù),就會(huì)叨念他們,結(jié)果他們不但不改,屢屢讓你忍不住自己收拾,最后惹得一肚子氣,他們煩,你也煩。其實(shí)換一種方法,換一種說(shuō)話方式就可以改變他們這些“屢教不改”的行為:
第一句:當(dāng)我看到你又把玩具亂丟在地上(要述說(shuō)事實(shí),任何人都不可以反駁的事實(shí)。比方說(shuō),亂丟,就是一個(gè)批判,不是事實(shí),人家覺(jué)得玩具本來(lái)就該放地上的?。?。
第二句:我覺(jué)得很不舒服(陳述自己的感受,誠(chéng)實(shí)、中肯)。
第三句:因?yàn)槲液懿幌矚g家里看起來(lái)凌亂(把自己不舒服的感受歸咎到自己身上,因?yàn)槲也幌矚g凌亂,我才不喜歡你把玩具丟地上,否則我一點(diǎn)也不在乎的,不是嗎?)。
第四句:可以請(qǐng)你撿起來(lái)嗎?或是以后你可以玩耍后自己將玩具收進(jìn)玩具箱里嗎?(提出一個(gè)可行的要求,對(duì)方可以照著做的合理要求)這種溝通方法真的很棒,可以化解很多糾紛,尤其是對(duì)付青少年反叛期的孩子,特別管用。
這本書很好的地方不只是光教你如何表達(dá)感受,與人溝通,它還從其他很多方面提醒我們?nèi)绾蝺A聽(tīng)內(nèi)心中不同的聲音,以及懂得它們所反映的需要,學(xué)會(huì)觀察內(nèi)在的情緒和突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式等——學(xué)會(huì)懂得自己,就會(huì)懂得別人,獲得愛(ài)、和諧和幸福!
雨晴。
其實(shí)最早選擇看這本書的時(shí)候,我是有功利性的。功利的原因很簡(jiǎn)單—為了完成一篇關(guān)于人際交往的。
教案。
而正好的是上網(wǎng)的時(shí)候可愛(ài)的小何(值得說(shuō)明的是她是我在漳州師院培訓(xùn)認(rèn)識(shí)的心理學(xué)系的研究生)向我推薦了這樣一本書她只是說(shuō)這是一本值得看的書對(duì)自己很有幫助的書。
于是我就很認(rèn)真的買了這本書,也很認(rèn)真地給自己制定了讀書的計(jì)劃。到今天為止,這本書也漸進(jìn)尾聲,于是又給自己一個(gè)目標(biāo)---寫個(gè)讀后感吧。
“非暴力溝通”---第一次接觸這個(gè)名詞的時(shí)候,估計(jì)都會(huì)給人一種很震驚的感覺(jué),暴力?往往給人打架,造成身體傷害的一個(gè)攻擊性強(qiáng)的名詞,而這樣的一個(gè)名詞與“溝通”相聯(lián)系,往往讓人好奇而又覺(jué)得有些牽強(qiáng)。
書中介紹了與人溝通的四個(gè)要素“觀察,感受,需要和請(qǐng)求”,然而看了書的大概,對(duì)“需要”和“感受”這兩個(gè)詞最為深刻。
感受—很多時(shí)候我們是不是太在乎自己的感受和忽略了別人的那一份呢?
需要—多久以來(lái)我們都沒(méi)有問(wèn)問(wèn)自己我們需要的是什么?
晚上一個(gè)人靜靜地坐在書桌前,陪伴自己的是一盞臺(tái)燈,一杯水,一只筆,和這本《非暴力溝通》。忽然間很有感觸,忽然間想到了今日上班時(shí)候和那“美好時(shí)光”沖影店老板的溝通。因?yàn)閮r(jià)格的問(wèn)題,在電話中我明顯表達(dá)了自己的憤怒,我想指責(zé)他的不是。其實(shí)現(xiàn)在想來(lái)那時(shí)候的我已經(jīng)徹底地將不滿和憤怒表現(xiàn)出來(lái)了,只是因?yàn)闅埩舻囊稽c(diǎn)禮貌而沒(méi)有掛掉電話。我當(dāng)時(shí)其實(shí)該冷靜的,不是嗎?我的第一個(gè)反應(yīng)就是指責(zé)他的不是,雖然他比我客氣地很多。為什么自己不能做到非暴力溝通?我很認(rèn)真地分析著這整個(gè)事件的過(guò)程和當(dāng)時(shí)的情況。
暴力溝通讀后感篇十四
20xx年3月份,我讀了一本書,是華夏出版社出版的《非暴力溝通》,作者是美國(guó)的馬歇爾盧森堡,譯者是阮胤華,讀后有一定收獲。
我還記得小時(shí)候讀《三國(guó)演義》時(shí),讀到張飛被殺的故事,感到非常惋惜。因?yàn)榧庇诮o死去的結(jié)義哥哥關(guān)羽報(bào)仇,張飛命令部下趕造白旗白甲,必須在三天之內(nèi)完成,負(fù)責(zé)此項(xiàng)工作的將官范疆、張達(dá)據(jù)實(shí)稟報(bào):白旗白甲不是三天之內(nèi)就能夠完成的,希望能夠?qū)捪奕掌?。結(jié)果被脾氣暴躁的張飛綁在樹(shù)上,扒光商議,用辮子鞭打后背50下,打得滿口出血。打完之后,張飛還說(shuō),必須在三天之內(nèi)完成,否則,就殺了你們兩個(gè)人。
結(jié)果范疆、張達(dá)一合計(jì),認(rèn)為三天之內(nèi)無(wú)論如何完不成任務(wù),肯定要被張飛殺掉,與其被殺,不如殺他,兩個(gè)人合謀殺死了醉酒的張飛,投奔東吳而去??蓱z大喝一聲河水倒流、英勇無(wú)敵的張飛沒(méi)有死在敵人手里,反而被自己人給干掉了。起因就是溝通有問(wèn)題,張飛脾氣太暴躁,讓部下覺(jué)得生命受到了威脅,最后自己把性命搭了進(jìn)去。
所以,溝通非常關(guān)鍵,甚至關(guān)系到自己生命安全,我們每個(gè)人能不重視嗎?而且,溝通不能以暴力相威脅,或者語(yǔ)言里含有暴力成分。用《非暴力溝通》封面上的推銷廣告語(yǔ)來(lái)說(shuō),就是“通過(guò)非暴力溝通,世界各地?zé)o數(shù)的人們獲得了愛(ài)、和諧和幸福。當(dāng)我們褪去隱蔽的精神暴力,愛(ài)將自然流露?!标P(guān)鍵是如何溝通,如何實(shí)現(xiàn)非暴力溝通?這是本書寫作的主要目的。
作者提出非暴力溝通的模式是“觀察+感受+需要+請(qǐng)求”的模式。這種模式看似簡(jiǎn)單,實(shí)則我們很多人都敗在這幾個(gè)環(huán)節(jié)的不完備上。比如說(shuō),上面的例子中,張飛可以說(shuō):“我觀察到你們?nèi)靸?nèi)制造白旗白甲有難度,感到很痛心,我需要在盡量短的時(shí)間內(nèi)趕往前敵殺死敵人,所以請(qǐng)你們一定努力完成任務(wù),保證軍隊(duì)進(jìn)攻敵人時(shí)的裝備就緒?!?/p>
再比如,有的家長(zhǎng)可能看到孩子在做作業(yè)時(shí)效率不高,這時(shí),有的家長(zhǎng)會(huì)說(shuō)“別磨蹭,趕緊做完,還需要干別的事呢。”孩子聽(tīng)了以后,覺(jué)得有一定壓力,就會(huì)在自己作業(yè)上下功夫。如果受過(guò)非暴力溝通訓(xùn)練的家長(zhǎng)會(huì)說(shuō):“我看到你今天的作業(yè)沒(méi)有按照老師的要求來(lái)做,我覺(jué)得老師布置作業(yè)是有目的的,所以你沒(méi)有完成作業(yè)讓我感到不安,你能否完成老師布置的作業(yè)再干別的?”這種模式就是按照“觀察+感受+需要+請(qǐng)求”的模式,就會(huì)省掉了種種命令、抱怨、批評(píng)的成分在里面,就有可能讓管理對(duì)象心悅誠(chéng)服,愉快地接受任務(wù)。
說(shuō)服人的技巧,是非暴力溝通的核心,需要我們好好琢磨,認(rèn)真實(shí)踐,才可以取得效果。反過(guò)來(lái),如果每個(gè)人的溝通都是非暴力溝通,這個(gè)世界可能再也不會(huì)發(fā)生戰(zhàn)爭(zhēng)了。
溝通學(xué),在國(guó)外是顯學(xué),我們國(guó)家雖然注意了,但是,還有不小差距,需要繼續(xù)努力。雖然,我們國(guó)家歷史上因?yàn)闇贤ǜ淖儦v史面目的實(shí)例太多了,但是,我們研究的廣度、深度是需要繼續(xù)提升的。溝通問(wèn)題解決了,我們十三億人口團(tuán)結(jié)一致,就沒(méi)有干不成的事情。溝通學(xué),是一個(gè)大題目,我自己需要認(rèn)真學(xué)習(xí),讀者們?nèi)绻信d趣,也可以一起學(xué)習(xí)。
暴力溝通讀后感篇十五
非暴力溝通專注于四個(gè)方面:觀察、表達(dá)觀察結(jié)果、表達(dá)自己的感受、告知具體的請(qǐng)求。很多時(shí)候我們的話語(yǔ)沒(méi)有取得想要的效果,十之七八是因?yàn)槲覀儽磉_(dá)的方式不對(duì)。如果你從說(shuō)第一句話開(kāi)始就加上了自己的主觀判斷和情緒,對(duì)方很可能不愿意對(duì)你打開(kāi)心扉甚至產(chǎn)生抵觸心理。很重要的一點(diǎn)就是學(xué)會(huì)區(qū)分評(píng)論和觀察。批評(píng)往往暗含期待。對(duì)他人的批評(píng)實(shí)際上表達(dá)了我們尚未滿足的需要。如果我們通過(guò)批評(píng)來(lái)提出主張,很有可能獲得申辯或反擊。如果我們直接說(shuō)出需要,比較可能得到積極的回應(yīng)。學(xué)會(huì)直接表達(dá)自己的需要,而不是顧左右而言他。
學(xué)會(huì)傾聽(tīng)。放下已有的想法和判斷,全神貫注地體會(huì)對(duì)方。在安慰他人或提議前,先看看那是否是他們需要的。在一個(gè)生氣的人面前,永遠(yuǎn)不要用“不過(guò)”“但是”“可是”這類的詞。如果談話偏離主題或者讓很多人感到無(wú)聊,可以打斷講話人,因?yàn)橹v話的人可能也感到非常無(wú)聊。沒(méi)有人想自己講的話被當(dāng)作負(fù)擔(dān),比起假裝在聽(tīng)直接打斷更好。
接受自己的不完美。失誤揭示我們的局限性,并引導(dǎo)我們成長(zhǎng)。盡量避免對(duì)自己說(shuō)“應(yīng)該”,對(duì)已經(jīng)發(fā)生的事使用“應(yīng)該”這個(gè)詞,只會(huì)加重自責(zé)。對(duì)于已經(jīng)發(fā)生的事如果感到自責(zé),就專注于自己的需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足,這樣我們就可能從自我評(píng)價(jià)中獲益。
憤怒是由我們的思維方式造成的,它的核心是尚未滿足的需要。同一件事,不同的需要導(dǎo)致不同的感受。對(duì)他人的指責(zé)反映了我們遇到了挫折一他人的行為不符合我們的需要。我們生氣的原因不在于別人做了什么,而在于我怎么看待對(duì)方及其行為。
表達(dá)憤怒的四個(gè)步驟:
a、停下來(lái),除了呼吸,什么也別做。
b、想一想是什么想法使我們生氣了。
c、體會(huì)自己的需要。
d、表達(dá)感受和尚未滿足的需要。
感覺(jué)這本書非常適合老師和新手媽媽讀,面對(duì)孩子的調(diào)皮搗蛋時(shí),如何控制情緒理性溝通,需要慢慢學(xué)習(xí)。當(dāng)然,也很適合用來(lái)處理人際關(guān)系。
暴力溝通讀后感篇十六
我的兩個(gè)孩子我用了兩種不同的方式教育著,老大是控制型育兒方式,“你一定的”,“你必須要”,“你應(yīng)該要”,我對(duì)他總是以命令的口吻,孩子基乎沒(méi)有選擇的權(quán)利,更少有會(huì)被征詢解決關(guān)于孩子自己解決自己?jiǎn)栴}的意見(jiàn)。記得十年前我送他去幼兒園,我一邊騎車一邊教他背著唐詩(shī),我不厭其煩的教了他好幾遍,他都背不熟,我氣的停下自行車,把他抱下來(lái),對(duì)他說(shuō)這么笨我不要你了,還沒(méi)等兒子緩過(guò)神來(lái)我就騎著車就跑,孩子抓起路邊的草跟在我面邊追邊哭著喊壞媽媽,用草砸我。還有很多很多我認(rèn)為對(duì)的就是對(duì)的事,沒(méi)有商量余地,就因我的強(qiáng)迫把原本倔犟、有個(gè)性的兒子被我折磨的沒(méi)有主見(jiàn),做事比較憂郁的小伙子。過(guò)去的無(wú)法挽回,希望自已能抓住小老大的青春期好好來(lái)一場(chǎng)賦權(quán)型方式的教育。師傅請(qǐng)給我力量吧!
在親子溝通中我的做法出現(xiàn)了一些問(wèn)題,特別是在傾聽(tīng)上做的不盡人意,一次次把孩子的能量擋了回去,還經(jīng)常給孩子貼標(biāo)簽、責(zé)備和下命令,對(duì)孩子不信任。經(jīng)常嘴里喊著愛(ài)孩子的口號(hào),一切都為孩子好,但做出的事和說(shuō)出來(lái)的話并非能讓孩子接受,更多的是傷害,接下來(lái)的日子里我要多花點(diǎn)時(shí)間自我反省,用橡皮擦把我的過(guò)去擦掉,確定養(yǎng)兒育女的目標(biāo),與孩子多交流、多傾聽(tīng)孩子想法,多贊美,減少?zèng)_突,增強(qiáng)合作,給孩子最基本的尊重。家庭育兒就如馬拉松,希望等孩子長(zhǎng)大之后,成為一個(gè)有主見(jiàn)、有信心,有能力為自己的生活做出選擇的人。
丫頭是個(gè)順毛勒的孩子,在幼兒園就有了自己的目標(biāo),老師總喊她小精靈,丫頭也很堅(jiān)強(qiáng)自信,困難前面從不畏懼,總是對(duì)自已說(shuō)我行的,我一定行。今天的丫頭,離不開(kāi)師大附幼的啟蒙教育,激勵(lì)孩子奉獻(xiàn)的天性,給予孩子的歡聲笑語(yǔ),同時(shí)來(lái)自我們的小家庭,因有哥哥在前的摸路,所以我和先生基本上遇事會(huì)和孩子很好的溝通,盡量做到既不懲罰也不姑息,用充滿尊重賞式的養(yǎng)育方式,希望能讓孩子獲得最好的成長(zhǎng)。
以前對(duì)于老大,我總是帶著情緒進(jìn)入與孩子的“戰(zhàn)區(qū)”,心煩意亂、生氣或者高嗓門、爭(zhēng)論、責(zé)罵以及冷戰(zhàn)時(shí)有在發(fā)生著,一直以來(lái)的無(wú)效做法,換來(lái)得是孩子的驚慌、害怕,迷茫。我呢?為孩子也整天忙碌著,同時(shí)也為孩子這個(gè)沒(méi)弄好,那個(gè)沒(méi)弄好而經(jīng)常失眠、發(fā)愁,心率焦脆也影響自己的心情,自從師傅把我引進(jìn)了家庭教育的課堂,看書,寫心得……漸漸地我感覺(jué)到在與孩子的交談中也能控制自己的情緒,相互尊重理解后彼此也很愉悅,但有時(shí)還會(huì)有沖突時(shí),希望自已再接再把“戰(zhàn)區(qū)”慢慢形成“無(wú)錯(cuò)區(qū)”,使自己在進(jìn)步的同時(shí)也能給孩子帶來(lái)快樂(lè)。
在長(zhǎng)頸鹿語(yǔ)言與豺狗語(yǔ)言兩者中,我時(shí)常會(huì)用豺狗語(yǔ)言方式對(duì)待我家小老大,拒絕選擇:你非得……你不能……,下命令:你要是不按我說(shuō)的做,你會(huì)后悔的!導(dǎo)致現(xiàn)在我家小老大的'依賴思想比較重……是人做事都會(huì)有錯(cuò),錯(cuò)并不可怕,可怕的是知錯(cuò)不改,長(zhǎng)頸鹿語(yǔ)言打通了我的神精與血脈,就像師傅所說(shuō)的那樣,最糟糕的事莫過(guò)于處于地板位置,只要你想學(xué),用心去學(xué),肯定會(huì)一步步提升自己,現(xiàn)在我對(duì)自己的處境就如地板位置,我要把所學(xué),所聞的用在實(shí)際生活中去以真誠(chéng)、悲憫和相互尊重來(lái)面對(duì)小老大,只要自有顆上進(jìn)的恒心,一切都不會(huì)晚。
豐盈生命之體驗(yàn),如何去化解家庭中與孩子的矛盾沖突的發(fā)生,特別是讀到每日提醒中的“每日提醒紙條”受益匪淺,值得我去和孩子共同制定計(jì)劃表格,然后貼在最顯眼的地方,相互監(jiān)督,同時(shí)也時(shí)刻提自己以身作則,想要改變孩子,得要自己先進(jìn)步,關(guān)于書中所讀家庭會(huì)議,我家以前也開(kāi)過(guò)家庭會(huì)議,雖說(shuō)民主制,結(jié)果還強(qiáng)制告知型,凡事都是我和先生說(shuō)了算,望以后的家庭會(huì)議能做到真實(shí)的民主,給孩子一份真摯和自由的發(fā)言權(quán),讓孩子體會(huì)到家的相互尊重與理解,感受家庭的安全感。
分享了“無(wú)錯(cuò)區(qū)”故事后,深感觸動(dòng),今天我只是輕輕喊小老大幫我去店里拿下東西,原本帶著不指望和小老大邊做邊不情愿的發(fā)嘮叨的心理準(zhǔn)備,但出乎意料回答“好的、媽媽”隨即妹妹說(shuō)哥哥我陪你一起去拿,兄妹倆手牽手地走了,望著倆個(gè)孩子的背景我心中美滋了好久,(以前喊小老大干活總要喊幾遍,)感恩師傅把我領(lǐng)進(jìn)了“覺(jué)然之家”之門,讓我有機(jī)會(huì)學(xué)到了很多很多,非暴力溝通課程給了我具體的技能,雖然孩子現(xiàn)在只是微微的變化,而我已不在用貼標(biāo)簽和命令式的方式與孩子交談了,希我能很好的利用全然接納的力量和傾聽(tīng)式建立并深化跟孩子的聯(lián)結(jié),促使我的小家庭每位成員都有快樂(lè)成長(zhǎng)的足跡。相信明天會(huì)更好!
暴力溝通讀后感篇十七
非暴力溝通的核心是:你若愛(ài),生活哪里都可愛(ài);你若恨,生活哪里都可恨。為了幸福,必須把別人怎么看我這個(gè)問(wèn)題放在一邊。非暴力溝通最重要的應(yīng)用也許是培養(yǎng)對(duì)自己的愛(ài)。當(dāng)我們擁抱自己的各個(gè)方面,并理解它們所反映的需要及價(jià)值觀,我們活在對(duì)自己深深的愛(ài)中。
有一類人,他們對(duì)自己十分苛責(zé),在取得成績(jī)之后把其歸因于運(yùn)氣好,失敗后卻用苛刻的語(yǔ)言指責(zé)自己,甚至陷入自我懲罰的痛苦中,認(rèn)為自己是全宇宙最差勁的人,無(wú)可救藥。而這其實(shí)就是一種對(duì)自己的暴力溝通??隙ㄗ约涸谒麄兡抢镒兂闪俗铍y的事,明明有閃光點(diǎn),十分優(yōu)秀,卻仍然很自卑,不想被關(guān)注,害怕成為焦點(diǎn),會(huì)對(duì)別人的肯定受之有愧。這類人,常常讓人很心疼,而他們也想自救,而想要改變自己這種心態(tài),他們需要培養(yǎng)對(duì)自己的愛(ài),有個(gè)辦法可以嘗試,那便是轉(zhuǎn)變自我評(píng)價(jià)的方式。出現(xiàn)失誤之后,如果陷入自我憎恨之中,這無(wú)法從中獲得啟發(fā),但是如果運(yùn)用非暴力溝通對(duì)待自己,理性地分析自己失誤的原因,明確自己的需求,那么慢慢就不會(huì)苛責(zé)抱怨自己了。擁抱自己的各個(gè)方面吧,接受那個(gè)不完美的自己。
是的,對(duì)人生感到遺憾是難免的,但如果開(kāi)始運(yùn)用非暴力溝通,有意識(shí)地做出改變,我相信,最終一定都會(huì)有所改善的。每個(gè)人都有閃光之處,都有自己榮耀的時(shí)刻,我們都要自信呀,自信的模樣是最美最帥的模樣。
同一件事,同一份工作,兩種態(tài)度對(duì)待——熱愛(ài)與被迫,結(jié)果截然不同。不是每個(gè)人都是幸運(yùn)的,都能如愿從事自己喜歡的工作。人世間也是無(wú)奈的,總會(huì)有一地雞毛。生活中總有些事,是你不喜歡卻不得不做的事,我們對(duì)待這類事情通常采用的是消極抱怨的態(tài)度。對(duì)此,《非暴力溝通》提出了一個(gè)主張:不要做任何沒(méi)有樂(lè)趣的事情。用選擇代替不得不,由被動(dòng)變主動(dòng)。不論你選擇做什么,一定要了解自己為什么要那樣做。這是給自己一個(gè)開(kāi)心做事的機(jī)會(huì)。如果大家理解:我選擇是因?yàn)槲倚枰TS多事情做起來(lái)就沒(méi)那么煩躁了。
班主任工作諸多瑣碎,會(huì)占用很多的時(shí)間,消耗很多精力,以前同事間經(jīng)常在辦公室抱怨,吐槽吐槽,權(quán)當(dāng)放松了。但讀完這本書后,我覺(jué)得自己的行為很愚蠢,負(fù)能量聚集只會(huì)讓我們的工作處于倦怠。希望新學(xué)期的我,能時(shí)刻明確自己的需要,我選擇是因?yàn)槲倚枰疫x擇教育行業(yè),是因?yàn)榻逃袠I(yè)能帶給我成就感,跟學(xué)生待在一起,我是開(kāi)心的。如此,工作起來(lái),就不會(huì)有那么多抱怨了,并會(huì)以飽滿的熱情投身于教育事業(yè)!
暴力溝通讀后感篇十八
新冠肺炎疫情,牽動(dòng)著每個(gè)人的心。疫情威脅人們身體健康的同時(shí),也會(huì)給大家?guī)?lái)心理壓力,有些人還在疫情期間出現(xiàn)了焦慮、緊張、恐懼等興許反應(yīng),如此此時(shí)周圍的人再出現(xiàn)“暴力溝通的方式”,那將會(huì)加劇心理問(wèn)題的產(chǎn)生。
溝通無(wú)處不在,暴力也從不稀缺。從家庭到學(xué)校,再每個(gè)人到社會(huì),從親人到朋友,再到領(lǐng)導(dǎo)同事,甚至陌生人。暴力的形式也各式各樣,有最直接的武力帶來(lái)的肉體上的暴力,也有間接地語(yǔ)言、思維、評(píng)價(jià)等諸多帶來(lái)心靈上的暴力。我們或許接觸肉體上的暴力不多,但是來(lái)自心靈上的暴力卻始終圍繞著我們,我們很多人既是心靈暴力的受害者,又是施暴者。
《非暴力溝通》這本書的作者馬歇爾博士是一位心理學(xué)大師,專注于精神領(lǐng)域的研究。在這本書里他主要講述了非暴力溝通的四個(gè)要素和兩種溝通模式。四個(gè)要素是觀察、感受、需要、請(qǐng)求,兩種溝通模式一種是表達(dá)自己,另一種是傾聽(tīng)他人。而這兩種溝通模式都是按照這四個(gè)要素來(lái)做的。不僅教會(huì)我們?nèi)绾嗡撕椭C相處,還教會(huì)我們?nèi)绾闻c自己相處。涉及各種人物關(guān)系,非常值得一讀。
非暴力溝通是一種有效的溝通方式,首先觀察,這種觀察是觀察事實(shí),并且客觀描述,不帶有任何評(píng)價(jià)色彩;其次說(shuō)出感受,表達(dá)出自己是事物的感受,然后提出自己的需求,最后請(qǐng)求對(duì)方的協(xié)助。書中提到了很多日常的溝通方式,在不經(jīng)意中就是暴力溝通的”典范”。作為一名老師,天天與未成年打交道,更需要注重溝通的方式的重要性。在日常教學(xué)中運(yùn)用非暴力溝通可能比直接粗暴的說(shuō)教更有效。比如當(dāng)學(xué)生擾亂課堂紀(jì)律時(shí),可以按照非暴力溝通的過(guò)程一步一步引導(dǎo)。
1、觀察。你剛才在課上玩筆了。
2、表達(dá)情緒。我覺(jué)得很難過(guò),感到很惋惜,你這么有天賦的孩子如果想學(xué)好一定不是難事。
3、提出自己的需求。老師希望你在課上認(rèn)真學(xué)習(xí),不做小動(dòng)作可以嗎?
4、尋求幫助。如果你忍不住要分心了,你可以向老師提出來(lái),老師可以幫你,比如允許你站起來(lái)一會(huì)或者是其它你覺(jué)得可行的方式。
暫且不談非暴力溝通對(duì)于對(duì)學(xué)生的心理造成的影響,單單對(duì)于老師自己修煉脾氣也是百利而無(wú)一害的。 面對(duì)學(xué)生的不恰當(dāng)行為,很多時(shí)候一開(kāi)始老師就自己情緒上失控了。一旦自己情緒失控,不僅解決不好問(wèn)題,還會(huì)讓自己變成情緒的奴役,搞不清楚自己到底需要什么?在這里,我們想要的是良好的課堂持續(xù),不是情緒的宣泄場(chǎng)。比如上面這個(gè)例子中,我們慣常用以下幾種方式,“道德評(píng)判”:“你就是個(gè)遵守紀(jì)律的學(xué)生?!被蛘摺斑M(jìn)行比較”:“你看某某怎么就知道認(rèn)真聽(tīng)講?”再或者出現(xiàn)“回避責(zé)任”的說(shuō)法,“我對(duì)你發(fā)脾氣也是希望你能認(rèn)真聽(tīng)講”亦或者“強(qiáng)人所難”:“你必須一動(dòng)不動(dòng)地坐好”。一旦出現(xiàn)這四種不對(duì)的溝通方式,學(xué)生可能在語(yǔ)言上也會(huì)給你反擊,這樣一來(lái)你這個(gè)“施暴者”也會(huì)感受到暴力溝通的苦果,真是害人害己。不談學(xué)生下次還會(huì)不會(huì)再犯這樣的錯(cuò)誤,至少在這節(jié)課上老師只是在發(fā)泄自己的不滿情緒,而忘記自己自己最終想要什么,而對(duì)學(xué)生至少在心靈上也造成了傷害。
如果只能用一句話來(lái)寫推薦這本書的原因,我就想運(yùn)用書中一句話:你越是留意自己內(nèi)心的聲音,就越能聽(tīng)到別人的聲音。傾聽(tīng)自己,搞清楚自己想要的到底是什么,然后用非暴力的溝通方式學(xué)會(huì)正確地表達(dá)出來(lái),這樣處于我們周圍的人就會(huì)免去“暴力的傷害”,大家才會(huì)幸福!
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