通過總結,我們可以更好地認識自己、提高自己。了解總結的目的和重要性,做好充分準備,才能寫出一篇較為完美的總結。以下是小編為大家收集的范文,僅供參考,希望能給大家啟發(fā)和借鑒。
給男友檢討書篇一
親愛的好老公:
我對我自己過去幾天的行為徹底反省了一下,總結出自己的諸多惡劣行徑,在此先感謝老公對我各方面的支持及幫助,更感謝老公對我的關心和愛護。
現在對我的各類行為進行反思,不當之處可以和老公協商,老公永遠是對的,也就是老公的話就是命令,對于老公的各類觀點還有各類意圖決定,作為老公的我只能認同接受還有執(zhí)行,不存在判斷對錯的過程,沒有任何商量的余地,更加不能反對或者反抗,對于這點我沒有做到,時常耍小脾氣,耍小心眼,甚至發(fā)脾氣還不鳥你,對于這樣的惡劣行為我要深刻檢討,老公對不起我錯了,我不敢再不鳥你,不敢耍自己的小脾氣,不敢賭氣了。我沒有重視老公的感受,沒有對老公呵護備至,老公是我最愛的人,我應該把老公捧在我的手心,而我有時候不鳥老公,對老公不夠重視,這嚴重傷害了乖乖老公的心,讓老公心情不好而且時常心情不穩(wěn)定,老公的身體本身就不好,這樣會影響老公平時的生活。樣的事情發(fā)生,會影響老公對我的信任度,而我是這一行為的罪魁禍首。不懂得自愛更不懂得愛護別人,換句話說就是,不懂得愛惜自己就更不懂得愛護老公,對不起,親愛的乖乖老公,我真的錯了,希望得到你的原諒。
老公,在一些時候,我一味得要求你要對我好,卻對自己的要求過低,同時我也明心自問,老公已經為我付出了好多好多了,我還有什么好要求的呢,老公,我真的無法離開你,沒有你我真的會很開心。
有時候老公站在我的面前我也認不出老公,這完全是我的過錯,遇到一些事情就莫名其妙得把老公忽視了,有的時候我把一些事情看得太重了,而忽視老公的存在,對不起老公,我不敢這樣了,我一定會處處為老公著想,做好老公的好乖乖,每天聽老公的話。
老公打我電話或者qq上和我聊天我一定盡快回復老公的各類信息,老公,我也體會過等一個人的感受,知道這樣很痛苦,所以我一定要不能讓老公痛苦,及時回復老公的信息,圓滿的完成老公交給我的任務。
老公,我以后不敢再和別的女生打打鬧鬧了,不再隨隨便便,只在老公面前表現我的真面目,我一定要為老公堅守我的真彩,每天都讓老公開開心心的。
老公,我認識到很多自己的不足,鑒于以上許多點的不足,我要對自己進行深刻的自我反省,不管對待任何人都要抱著平等公正的態(tài)度,時刻牢記自己生活在一個幸福的氛圍當中,任何時候都不能放任自己的情緒,不能只顧及自己的感受,更應該顧及老公的感受。要學會寬容,學會敞開心扉的接受老公的批評。親愛的老公我錯了,無論如何我都不該對老公這樣不理不辭啊的態(tài)度。
老公,對不起,求你原諒我以前的卑劣行徑,我保證端正我的態(tài)度,再也不犯這樣的錯誤了,保證你每天開開心心舒舒坦坦,為了彌補我的過錯,老公讓我干什么我就干什么,以后日子里一定好好聽老公的話,好好珍惜以后的日子。
從今以后我保證:以后少抽煙少喝酒,關心、愛護、體貼超級好老公,不管做任何事情都向老公匯報,不做對不起老公的事情,不管任何事情都不能對不起老公,老公打我,我要忍著,笑對老公,讓老公氣撒在我身上,也要讓這老公,老公生氣了,跑了,我要追,每天早上一醒來,每天晚上睡覺前都要想著老公,準時和老公說“早安”和“晚安”,任何時候都不能欺騙老公,在老公這要說到做到,做到老公永遠是對的,對待老公的責怪堅決不推卸,不解釋,不賭氣,永遠捍衛(wèi)老公的尊嚴,堅決不在老公面前耍小聰明,注意個人的修養(yǎng)不說臟話,堅決不把架子端到老公面前。
檢討人:
20xx年xx月xx日
給男友檢討書篇二
親愛的女友:
xxx,我錯了,我真的錯了,我真的真的錯了。沒想到我的過失會給你造成那么大那么大的傷害……可是我真的不是故意的,昨天我那會腦袋一時缺氧,導致我思維停滯不前,智商直線滑落,嘴巴不聽使喚才……才嚴重地傷害到了你。我知道我把你氣慘了,可是你知道嗎?我現在的感受比你還慘。今天的我不止一次地為我的過失而懺悔。我太懊惱了,當時的我真的腦子抽筋了,才那么口無遮掩口不擇言……如果說我的嘴巴是世界杯上的“普天同慶”,我愿意一腳把它踢飛;如果說我的嘴巴是嗡嗡亂叫的蒼蠅,我愿意一巴掌把它拍爛;如果說我的嘴巴是狗嘴,請原諒它吐不出象牙……雖然我不知故意的,但畢竟我的錯誤給你造成了很大的傷害,我愿意接受你的任何懲罰,只要能讓你消氣。
你可以打我,你可以罵我,你也可以邊打邊罵或者變相體罰,我可以請你吃飯,也可以請你出去郊游,我表達能力不好,可能很多很想說的話不知道怎么說,這都怪我這張爛嘴巴,要不然昨天也不會對你那樣……我是真心真意地想你道歉了,原諒我好嗎?讀完這封信之后,看到我能給我一個微笑嗎?讓我確定你真的原諒了我。要不然,我會一直這樣慘下去的,我會經受不住內心的煎熬和錯誤造成的壓力而選擇絕食的……可憐可憐我吧。
此致
敬禮!
20xx年xx月xx日。
給男友檢討書篇三
親愛的老婆大人:
我錯了!我真的錯了,這次,我是大徹大悟,非常非常認真地向你認錯,并鄭重地向你道歉:
對于我犯下的過錯,我深感后悔,我痛心疾首。為了表示我痛改前非的決心,在這個夜晚我寫下了這篇檢討書,我要對我的惡劣本質進行深刻的分析研究,進而達到重新做人的目的.望組織與領導審查后給予監(jiān)督批評,力求最大的進步.
本人原是社會的大好青年,我生在春風里,長在紅旗下。但是我還是使我走上了惹您生氣的不歸路.
雖然事實已經造成,但請相信,我是很在乎你的!畢竟有您在我身邊,沒幾個女人的姿色能入了我的眼,我的整體品位大幅度的提升,也可稱其為審美疲勞.我對您是一片癡心、紅心赤膽,我的真心日月可鑒、天地作證.
望老婆高抬貴手,留小的一條小命,黨和廣大人民把我撫養(yǎng)到這么大是很不容易的,小的愿以后在老婆大人您身邊端茶倒水、洗衣做飯、無怨無悔,一生伴在您左右.未來的日子里你負責美麗妖艷,我負責努力賺錢.
我以后保證疼你愛你拿你當我的心肝寶貝,你開心呢我就陪著你開心你不開心我就哄你開心,你要面子就有面子,我要面子也沒面子,也不扔東西和砸東西了,決不欺騙老婆,不頂撞老婆,不對老婆大聲大吼,永遠眼里只有你,這次你寬宏大量了,寬容的女人最美麗了.
致美麗可愛善良賢惠的老婆大人,老公深深愛著你。
以上種種,請老婆大人明鑒。
給男友檢討書篇四
親愛的xx:
記得當初我們彼此陌生,相互都很靦腆;。
記得當初我們每天有說不完的話,有牽不完的手;。
記得當初我們雙目相對,相偎相依,柔情似水;。
最近不知道自己是不是真的變了,總是時不時的惹您生氣,一開始我并沒有察覺,可漸漸的我發(fā)現自己真的跟以前不一樣了。
以前微博一天一條,現在一個月也寫不了一條;。
以前除了二班不去找您天天都去,現在二班夜班都不去,甚至白班都不去;。
以前只要您生氣了,我會想盡一切辦法哄她開心,現在哄上一會兒就不哄了;。
以前只要是見到她還是要走都會親她,現在只要一說走立馬調頭走人;。
以前每到25號我都會提前告訴她,時而還送她禮物,現在說也不說,更不用提禮物了。
以上種種惡行實在是讓人不忍直視,實在是讓人心寒。我也不知道為什么會變成這樣,不知不覺就成了現在的樣子。
寶貝,對不起,是我讓你傷心難過,也是我讓你心灰意冷。寶貝,我真的認識到自己所犯的錯誤,我真的是千不該萬不該這樣對你。時間久了,我能感受的到,雖然我做了這些傷害你的事情,但是我是越來越愛你了。就像你說的,我也許就是個木頭,一個沒有給你浪漫的木頭,我以為我什么也不做你就會快樂。是我錯了,寶貝,都是我的錯。我懇求你原諒我這愚昧的腦袋,原諒我這萎靡的狀態(tài),原諒我這緩慢思想。
寶貝,我希望你不要多想,我從來都沒有想過不愛你,從來也沒有想過要離開你,在我心里你永遠都是我的最親最親的豬頭,永遠都是我的女神,在我心里永遠都是第一位!
寶貝,今夜特此寫這個檢討,就是為了讓我更清楚的看到自己,不讓自己迷失方向,要讓自己時刻謹記你就是我的媳婦兒,就是那個最愛我的媳婦兒。
親愛的,我永遠愛你~。
此致
敬禮!
檢討人:
日期:
給男友檢討書篇五
尊敬的夫人:
今天下午我犯了一個天大的錯誤,本來天氣很好,陽光明媚春暖花開的,但我在這么好的天氣犯這么白癡的錯誤實在是不應該,通過反思我覺得也許跟半個月沒跟夫人您見面沒管我也有關系,當然我并不是說是你的錯。
事情的經過呢我就不敘述了,因為我覺得這樣低級的失誤確實不應該發(fā)生,但是確實是有它的嚴重性,所以我從內心深處感受到了夫人今天生氣的程度,因此我保證,以后這種問題絕對不會發(fā)生。
很久沒寫過檢查了,而且今天還是以這種方式寫,我希望夫人能從我這篇檢討書中看到我的知錯就改的態(tài)度,相信我以后會越做越好,yeah?。。?/p>
給男友檢討書篇六
尊敬的張老師:
我知道錯了!我真誠的向你道歉,以我的人格向你表示道歉,雖然也許我的人格不值什么錢,但是我真的錯了,我不該肆無忌憚的用你的qq去聊天,更不應該長時間的坐在你的椅子上,還故意讓你生氣,之所以發(fā)生這種事情,我認為是我的虛榮心和浮躁心情的表現,我知道你很在意這些,卻故意挑釁你,雖然你沒有表現出生氣的樣子,但我知道你真的生氣了,也許是有史以來第一次對我生氣,讓你生氣我沒有什么好驕傲的,而且背離了我之前說過的話,我因該讓你快樂,即使讓你造成壓力,也應該不是主觀的,然而今天晚上的事情是我主觀發(fā)生的,我侵犯了你的安全感,給你的心靈造成了巨大的傷害,甚至在你柔軟的心靈上留下了陰影,我不知道如何能讓你原諒我,我愿意接受任何形式的懲罰,包括你用冷戰(zhàn)的方式(不理我),只要我能繼續(xù)喜歡你,只要能夠獲得你的原諒!
我保證,我以后不犯這樣的錯誤了,原諒我吧,我的上帝!即使你真的不愿意原諒我了,我也希望你不要生氣了!
給男友檢討書篇七
我以前喜歡秋天的落葉,看著看著地上的落葉會想到葉子也是有生命的,然而卻是那樣的生命短暫,又想到它曾經燦爛過,會想到和它挨在一起的樹葉會不會奮不顧身的來到它的身邊。想想當時真的很愛幻想。
我的幼稚我的不成熟來自我的內心深處,但是我卻渾然不覺,至到遇到你之后我的生活徹底改變,變得成熟穩(wěn)重、變得上進、變得愛笑愛瘋但不缺乏理智。遇到你,我知道了生活中有那么一個人為什么總是在不經意間就會讓你牽掛,以前坐公車我會偷偷的逃票,現在只是有那種想法但卻不會逃票,立刻回想起你那嚴肅而又充滿期待的眼神,我高興了第一個想到的是你,我累了第一個想到的是你,我遇到煩心事想到的是你,買東西想到的是你,聽歌想到的都是你還是你,因為你是我的愛人,我愛著你,想著你擔心著你,每次都傻傻的期待要老婆順利點、幸運點、讓我累點沒關系,我能挺住。沒有你我會不知道我怎么去照顧人,怎么去愛一個人,怎么去看一個人。我的記憶清晰的儲存著和你在一起的時候那些兒時的歡笑,感覺是那么的遙遠。我期待和你每天都在一起,可是現在可能是老天在考驗你我能不能堅持到底。
我的家庭只是千萬中國人中最普通的家庭之一,在他們眼里我是個乖孩子,老實的孩子不會違背他們志愿的孩子,他們在我的身上寄托的些許的期待,知道我考上研究生他們臉上是那樣的滿意。當時我就知足了,我這么多年沒有在他們身邊我不怕,他們告訴我遇到你喜歡的女孩要好好對人家,即使他們不說,在他們這么多年相濡以沫互相扶持的日子里兒子早已知道了愛情的真諦。
我以前說過你任性,你是否知道我最喜歡你的任性,我說過你胖,你卻不知道我根本不想你去減肥,我說過你太懶,你不知道我很勤快,你要是勤快了我就沒事做了。你知道我和別人不會說太多的話而和你卻有說不完的話,你不知道每次和你離別我都是笑著的我是怕你哭,我發(fā)誓不讓你傷心。。。。。這一切一切在你面前做我覺得就是理所當然,不像和別人在一起的時候是小心翼翼,你說過你愛我,不會離開我,這也是我對你的承諾。見到你的父母我沒有把他們當外人,只是想要把他們的女兒照顧好讓他們放心。這就是我努力的原因之一,你說想到早點結婚,其實我看見別人結婚我恨不得早早的帶你去見父母訂下我們的婚事,緣定今生!
你和我說過情人節(jié)沒有在一起幾次,我說讓你每天都是情人節(jié),我放棄了和你在一起的時間來和朋友和事業(yè)的事情做好,為了早點實現給你的承諾,我的世界里每個時間空間都把你安排進來我怎么舍得你孤獨不開心呢?寫了這么多覺得寫到你的還是很少,因為你在我心里怎么舍得你走出來。
給男友檢討書篇八
親愛的老婆大人:
遵循您的詔書,我立即,立時,而且很是火速的對自己做出了深化的檢討,以下是我對自己的種種惡果的闡收以及往后的悔改,請大人批閱!檢討書如有不妥的地方,可以協商而且更正,老婆永遠是對的。
20xx年1月1日早晨,我惹我們家最心愛、最無敵、最鮮艷的老婆大人生氣了,我真的很后悔,然而每次生氣的時候我沒有控制住自己,我會學著改掉這個壞習慣,現在我沒有給您壓力,沒有跟您無理取鬧理了,沒有跟您大聲講話了,我懺悔了,然而我知道懺悔沒有用,我會慢慢去改掉自己的壞毛病,您知道我很在意您,所以您必須要多多催促我早日改正。
對于老婆所說過的話,我只能接受,不存在討價還價沒有任何商量的余地,更沒有反抗的可能,這一點我做得很差,昨天沒有理您以至把您弄哭,我檢討,我錯了!
我嚴重無視了我以前是怎樣傷害您的,如果您曾今被我傷到,在此我請求得到您的原諒?,F在我會很注意的,把您捧在手心里,讓您每時每刻都能感受到我對您的愛。
我老是要求您為我改這改那的,其實您為我付出的太多太多了,我還要怎么樣呢,我不能失去您,有您在我身邊我會很開心、充實。我不能想象你離開我,如果真的到了那個時侯我該怎么辦呢,我自己都沒有敢去想,如今唯一能做的便是改變自己。
我檢討后,決定在以后的日子里,好好疼您,不縱容自己,不能只顧及到自己的感受,忽視了老婆的感受。自己說過的話,做過的事,都以老婆為中心。
這篇檢討書不但是寫給您看的,也是寫給自己看,自己時刻記住這一天,當生氣時,把自己寫的檢討書讀一遍。以前的日子,沒有好好的珍惜,相信在以后的日子里,會聽您的話,因為您是我的唯一!
20xx-1-2
檢討人:xx
給男友檢討書篇九
經過以前的一段時間,我們發(fā)生了很多事,但給我的教訓是深刻的,我不應該用這種態(tài)度對待我心愛的人。從內心深處來講,我是愛你的。但是,愛是要用行動來證明的。這段時間,我一直在反思。
我說話存在很大的問題,包括言語、語氣、用詞等各個方需,這一定要努力的改,雖然短期可能一下子改不過來,但最終一定要改正。我其實并不在意,但由于我說話口氣不對,造成了誤解。心眼太小,一點點小事就較勁,寧可自已窩在心里,也不情愿主動,結果是自已痛苦,也讓你難受。事后想想,何必弄成這樣,這根本就沒必要,一點小事一下子就過去了,兩個人開開心心的在一起多好。
太愛面子了。比如,本來很想打電話,很想去找你,但總忍著,為什么?面子放不下。其實后來想想,兩個人之間還要什么面子,如果對自已心愛的人都要面子的話,自已還怎么和其他人交往。
做事太粗心,不會站在對方的角度想問題,也不在意對方的感受。比如說有時候明明對方不喜歡,或感覺不對,自已確還不察覺,還是按照自已的想法說和做。
有時性子很急,沒耐心,這樣容易導致脾氣不好,情緒波動,心情也不好。這樣,不僅對自已不好,也會對別人產生不好的影響.
在以下幾方面我要做到:
1、愛護你。主要是要關心你,體貼你,一直想著你,處處為你著想。要有耐心并細心的對待你,哄你,經常逗你開心。
2、你做的永遠是對的,既使有什么不妥的地方,只能委婉地指出,不能和你對著干。如果你生氣了,一定是我不對,我要立即意識到自已犯的錯誤,并向你坦白。另外在和你在一起的時候,不要想著工作上的事情,對學習也要拋開。
3、無論你有什么要求,一定要滿足,哪怕是上天摘月亮也一定要想方設法的實現。因為在我心中,你是第一位的,作為我,應該有義務滿足你的一切需求。
4、無論什么決定,都要向你請示,得到你的同意后才能去做。
5、對上面所有的缺點,還有以后你指出的缺點堅決改正,并接受檢查。
上面寫的可能不太全面,請你批評。不過,你是了解我的,所以你要經常指點我、提醒我,我有什么不對的或做錯的地方,你可以打我、罵我毫不留情地指出來,我會老老實實的改正的。
給男友檢討書篇十
親愛的寶貝:
對不起!
首先作為寶貝的男朋友,沒有照顧到寶貝的心情,是我的不對。其次答應寶貝的事情,我沒有做到,沒有做好,也是我的不對。寶貝一直都非常的聽話,很關心我,很理解我,很愛我,可是我卻一次次讓你失望,真的很對不起啦。這次約會沒有守時,讓你生氣了,還請你一定要原諒我這一次,我敢肯定絕不會再有下一次。
我想和你解釋一次昨天為什么沒有守時。昨天答應和你去逛街,但是后來下班我正要走的時候,主管又叫住了我,說工作上還有一些事情要處理一下。當時我確實很著急想要去見你,但是主管說的那些問題也是很重要的,我也想著你應該會晚出門一點,所以我就在公司耽誤了一些時間。
直到你打我電話說你已經到了,我才反應過來自己耽誤了比較久了,所以我立馬就趕了過去,結果到的時候,你仍然等了我很久。你特別的生氣,問我做什么去了,我說工作上臨時有點事情要處理,所以耽誤了一些時候。你問我為什么不發(fā)信息告訴你,而是讓你在這里等。我當時才意識到自己的愚蠢,讓你白白等為什么不告訴你一下我要耽誤一些時間呢?我真的想事情太粗糙了。真的很對不起,我沒有想要你等那么久的,真的很抱歉寶貝。
戀愛七年了,你從未有這么生氣過,或許最近我忙工作忽略了你很多的感受,你一直都盡量去理解我,包容我,是我一次都沒有珍惜你的包容和理解,反而覺得應該理所當然,寶貝,真的很對不起,是我太自私了,是我太自我了。這一切都是我的錯,不應該讓你等那么久的,是我安排不周?,F在事情已經發(fā)生了,我也沒有辦法去做任何改變了,我只求你不要再生氣了,下一次逛街我一定會提前抵達,不再讓寶貝等我了,我可以永遠的等寶貝的。
親愛的,請你原諒我吧,我答應你下次逛街我們可以多買一個包包或者是衣服鞋子,實在不開心我們都買了,還不開心我們就再加一頓火鍋好不好。好了寶貝,不要生氣了,是我的不好,你打我罵我吧,只希望你不要生氣了。我永遠都是愛你的,不管我做錯了什么,都不是因為不愛你,你要相信我好嗎?每個人都有殘缺,還希望你可以包容我這一次,讓我有機會去繼續(xù)證明自己。寶貝,愛你啊,請你原諒我!
此致
敬禮!
檢討人:愛你的老公。
20xx年x月x日。
給男友檢討書篇十一
良久不給你寫檢討書了,有點內疚。
哎,寫了這么多才300,要寫到1000個字,咋就這么難呢?
其實我真的想在最近去下南京,可是真的沒有時間,而且還有個問題我始終不說,錢是個問題。去一趟不說做啥,1000人民幣估計是必定沒了。再說我感到兩個人難得能在一起,所以在一起的時候就沒必要那么扣了。所以我去一趟南京后,估量回來就只得吃上一個月的泡面了(話說許久沒有吃泡面了,懷戀那個滋味,只是可惜老婆下了必殺令,小的不得不從)。
估計老婆這會還在賭氣,哎,我的錯,昨晚真的太困了,撐不住了,等短信等著等著就瞇眼了,前面幾回都醒來了,最后一起楞是到了早上。該不會老婆昨晚又是沒有睡好?那這樣上次好不輕易長的4斤肉,估計快沒了吧。哎。我的錯,悲劇。我在下《蝸居》,看了斗爭讓女人不相信男人,而看了蝸居讓男人不信任女人了。所以我想親自體會下,所以要是當前真發(fā)生什么事,不要怪我,都是蝸居惹的禍。
ps:雖說確定可以下載下來,至于有沒有時間看,還真的是個問題。
興許十一之后,我就有時間了,然而之前有許多課上課基本沒聽,或者是上課稀里糊涂得從前了,看書才是霸道,可是那得要大把大把的時間啊。難不成我們寒假回去一起看《蝸居》?嗯,有這趨勢。
不會吧,寫到這里才800不到,這個軟件是不是字數統(tǒng)計有問題啊。好吧,那我持續(xù)了啊。
其實我覺得嘛,能聽著老婆撒嬌的聲音我已經很滿足了,可為啥我們接觸時間就這么少呢……我也不知道啊,老婆現在想要啥?天天都能粘在一起,我又何嘗不是,可是好難好難,也許等我們有了本人窩之后再說吧,那得最少4、5年之后吧,也許那個時候你已經把我給踹了。嗯,說不準。
老婆,對不起,對不起,都是我的錯。要殺要剮,隨意,可你就是不要生氣了啊。
哎,不寫了,待會還得再去合唱那里,今天又是給廢掉了。誰來救命我,老婆?實在能好好安心下來做學術也是一件很幸福的事。等待寒假咱們在南京的猖狂。話說你也好久沒有給我寫信了吧,你上次不是還缺我5000字的檢查了,話說我似乎一直沒有收到的樣子。所以是不是你也該表示表現了。
愛你的老公
給男友檢討書篇十二
你好!
我和你分開才剛剛兩個月的時間,我就做了這么多錯事,也忍你生氣了很多次。雖然我知道你對我的容忍性很好,但是也經受不住我惹你生氣這么多次。上一次是因為我忘記了你的生日,這次又是因為我長時間的沒給你回消息。這兩個錯誤都讓我覺得自己是一個十分不合格的女友,恐怕在你心里,也是這樣覺得吧。但其實,這些錯都并不是我故意要犯的,而且我每次犯完錯,心里也很過意不去,總是會陷入深深的自責中,對你的愧疚也日漸加深。所以這一次,我就下定決心,不僅要好好的檢討自己,還要付出行動,做出改變!
當初也是我執(zhí)意要來xx城市工作,才和你發(fā)展成了異地戀。原本對于這件事情,你就一直抱著反對的態(tài)度,覺得我們異地了,見面的機會少了,感情關系也會變淡,而且你更加不放心我一個人在外面。一個是擔心我的安危,一個是怕我經受不住外界的誘惑,喜歡上了其他男生。
通過這次深刻的反省,我發(fā)現我在此之前,總是對你表現出一種愛搭不理的態(tài)度,不僅從來沒有說愛你之類的話,還總是對你的熱情不予回應,要不表現的很冷淡,要不就是對你忽冷忽熱。這讓你沒有安全感,也讓你有一種患得患失的感覺。并且我還會時常說你這也不好,那也不好,經常打擊你的自尊心。我相信這要是給了其他男生,他應該早就受不了。但是你卻可以一直忍受著我的脾氣,一直包容我,一直對我犯了錯誤選擇原諒。而我不但沒有去更加的珍惜你,還從來沒有用心的去為你著想過。并且不顧你的反對,只身一人來到了xx城市打拼。在你身邊我都是一副不在乎你的樣子,到了離你更遠的地方,也就讓你更加的沒有安全感了。
此致
敬禮!
檢討人:xx
20xx年xx月xx日
給男友檢討書篇十三
我昨兒犯大錯了,先是上午在沒跟老婆說明原因的情況下不給老婆回信息及電話。最嚴重的是下午,知錯未改,并變本加厲的惹老婆不高興。忽視老婆發(fā)出的"不理你"的警示信息,繼續(xù)猖獗作案,最終受到老婆嚴明審判,罪行判罰追加到開除婚集處分。
漫漫長夜,烏七馬黑,墻角一蹲,深刻反思。
第二:老婆說過她喜歡有人陪,不喜歡被冷落,喜歡有存在感,安全感,可憐我這不稱職的笨蛋老公,連這點都沒做到,害老婆無限傷心,罪過呀!
第三:很重要的是這點,也是我鑄成大錯的直接根本原因,每天都和老婆碼字,語音通話聊天,像左傾思想一樣嚴重的錯誤以為當天老婆不會有什么重要指示,并且老婆可以開心的照顧好自己,但是現在我想像祥林嫂一樣鞭笞自己,老婆是需要我的,就像我需要她一樣,我們不能分開,即使片刻!老婆喜歡跟我說話是心里有我的表現,不能不在乎,更加不能煩。
第四:木有設身處地的未老婆著想,一天都木有消息,她一定很急,而且一直在等我回復,而我卻忘記等待的漫長和痛苦!
第五:第五,還是別說了,再說明年估計真得過清明節(jié)了。
老婆呀,您昨兒龍顏大怒,妾身著實惶恐啊,望陛下開恩,明鑒,妾罪實不至此呀,實在不行您賜個緩刑。俗話說法理不外乎人情,一日夫妻百日恩,百日夫妻似海深,妾惶恐,請陛下三思呀!
如果,再給我一次機會的話,我一定會毫不猶豫的選擇做一個稱職老公,跟您身前兒伺候著,不出去亂玩兒,恪守夫道,白天一面上課一面幸福的和老婆談情說愛,晚上在安靜的自習室,癡癡的等老婆放學歸來,陪老婆做完作業(yè),色色的滾床單睡覺。唉,要是再有那么一次機會,您就瞧好吧!感謝老婆及時給我補了一堂生動的必修課,讓我迷途知返,懸崖勒馬!老婆,腿麻了,我去睡覺了襖!懷著忐忑的心情等。
給男友檢討書篇十四
敲下鍵盤之前認真想了想長這么大寫過幾次檢討書,左思右想,前思后想,一番苦思冥想過后,依稀記得小學的時候有寫過,當時參加學校田徑隊,因為早上起床晚了沒有去訓練,被抓著寫了份檢討書。從那之后似乎就沒寫過,犯事的年齡都過去了,沒想到到了今天還有寫檢討書的機會。
近來由于種種原因接連惹惱老婆大人,險些造成嚴重后果,被老婆大人責令寫下檢討書,深刻檢討自己的錯誤,字數不能太少并且勒令必須在本周末之前完成。所以特此寫下這份檢討書。
case1“住院門”——老婆大人由于連日來身患感冒,在公元20xx年11月13日凌晨3時許到醫(yī)院急診,并在醫(yī)院待了一整天,而我對此居然全然不知,跟個沒事兒人似的。直到下午老婆大人質問,我才知道你住院了,你很難過,沒有及時關心你,我很慚愧,很自責,覺得自己做男朋友做的不稱職,讓你受委屈了,辜負了你對我的真心。
case2“失蹤門”——剛安撫好老婆大人,本以為可以相安無事,結果在公元20xx年11月15日再次惹惱你。事情是這樣的,當天下午四點許計劃去健身,跟你匯報之后便去了。
回來之后,看到微博評論里面你提到說要睡一覺,便想著不要打擾你,免得把你吵醒得挨罵。吃過飯后,便看起了《獅子王》第二部和第三部,看到第三部中間的時候感覺特別累就想上床睡一覺,一睡睡到將近十點,被手機鈴聲驚醒,一看微信,頓時傻眼。老婆大人找不著我人發(fā)飆了,放狠話了。嚇得趕緊道歉解釋,并保證下不為例。
case3“電池門”——好不容易再次安撫好老婆大人,心想這回總不會再有什么問題了吧,滿心歡喜過了半天,16日我特么又犯傻了,我真想抽自己大嘴巴丫子,下午跟她聊起她剛買的移動電源,聊著聊著,然后…。然后就惹怒了你。你說老是找不到我,我自知無可反駁!
雖然這兩個事件只是個案,但卻已經充分暴露了我在戀愛過程中存在著不少的問題。
第一:日常關心問候不夠
異地戀不能每天見面,最起碼的問候和關心是必不可少的,這點我做的不好,雖然早安晚安一般不會忘,但老是一忙起來就疏于對老婆大人的關心,歸根到底是自己不夠用心,這個問題需要馬上改正。
第二:交待報告不及時
異地戀因為隔著時空上的距離,想對方的時候不能立馬飛到對方身邊。如果這個時候一個短信發(fā)過去,半天沒回,心情就會覺得失落,再一個電話打過去,無人接聽,就會特別擔心。那種不知道對方在干什么的感覺很不好。我老是沒有及時回復你的信息,或者過后輕描淡寫得說我去自習了,我去別個宿舍了,我手機沒電了…沒有考慮到你找不到我的時候的感受,讓你不開心,對不起!這個問題很嚴重,要非常重視。
第三:哄人聊天不擅長
你總說我不會哄你,打起電話來老是說著說著就不知道聊什么了。這點我承認,不過我已經很努力在學習改進了,這個問題要解決需要一個過程,好在我已經上路了。
檢討完錯誤,就該展望一下未來,給自己定一些要求,以免再犯。
(1)端正自己的態(tài)度:加強對自身的認識水平,充分重視老婆大人。
(2)提升關心程度:通過各種手段,發(fā)微信,發(fā)短信,打電話,發(fā)郵件等等各種方式,隨時隨地對老婆大人進行關懷和問候,不讓你受到冷落,不讓你感到孤單難過。并不定時制造小驚喜,讓你愉悅快樂,感覺到甜蜜。
(3)增加報告的頻率:去干嘛,跟誰去,什么時候回來,都要跟老婆大人匯報,養(yǎng)成好習慣,不能玩消失,不能讓你擔心。
(4)異地戀需要多一分堅持,希望我們共同努力(主要是我),攜手共創(chuàng)美好未來!
最后,我想說,親愛的,作為一個男朋友,我有很多做的不夠的地方,也有很多不稱職的地方。但只要你愿意調教,我更愿意改正,我可以成為一個好男友,甚至好丈夫的。
我不夠完美,但值得期待。
給男友檢討書篇十五
親愛的男友:
你好!
我知道這次是我錯了,但你知道我是有多么的愛你嗎?我這次提前掛了電話,不是因為別的什么事情,是有特殊的原因的,你想一想啊,你可是我最愛的寶貝啊,我掛你電話,每次都要淚流滿面的,心肝啊,你知道我掛完以后,是什么心理嗎 我的心都要碎了,不是因為別的,我每次掛電話,都是慢動作啊,當電話落下的那瞬間,我的心都涼了,那時我想的滿腦子都是你,是你那生氣的表情,但我想到著,我的心如刀割,痛不欲生啊!
我親愛的寶貝,我知道你有許多話要對我說,可你知道嗎 我對你的愛無法用普通的言語就可以表達的,我是愛你至深??!
我每次都恨不得把你打電話的時間,一分鐘當1年用啊,你知道你那美妙的聲音就像音樂一樣在我滿腦子里不同循轉,然后沉醉其中,不愿醒來,可現實殘酷啊,(在這提一下你沒有要掛電話,像被媽媽叫去幫忙之類的)
不過,我雖然不喜歡你為我生氣,但你生氣還是說明我在你心理還是很有地位的,想到著,我體會到你對我的愛,我就會幸福的不知所以了,你雖然讓我寫檢討書,要那么多字,但我好好想,比你要是不愛我,也不會讓我寫檢討書,你的每句話都能給我巨大的動力,讓我不停的愛你,我知道有時候,我會讓寶貝你傷心,但你知道我知道你傷心,我的心更疼??!
我希望通過我著封短暫的檢討書,讓你原諒我,我寫的時候可是心如刀割啊,淚流滿面,每次想到我讓寶貝生氣了,我就痛恨我自己啊!
寶貝原諒我,不要生氣了。
此致
敬禮!
xxx
20xx年x月x日
給男友檢討書篇十六
豹子,有很長時間沒有這么叫過你了吧,最近很懷念泡在365上的日子,那會我們都那么真誠,沒經歷過感情,挫折,悲傷,那時的我們快樂的多單純??扇丝偸且L大,長大就會有煩惱,我們別無選擇。
聽說,老大想讓我去大連生活,如果我媽退休的時候我還是這樣漂著,就讓我們倆都過去,呵呵,不知道是不是真的,不過心里一點準備也沒有,像被什么擊中了一樣,還來不及反應。一路往家走,大腦里一直在想,就目前來看,這邊除了家人,朋友以外,還有什么是我留戀的?最后,我發(fā)現,有一件事是我必須要向你坦白的,也是因為這件事我們搞得現在這樣,可你知道的并不是全部?.2月6號早上,我昏昏沉沉地醒來,悲哀的認為生活毫無希望,從小到大的經歷,別人對我的不理解以及被拋棄的感受一時間都涌了上來,“活著真累”這樣的念頭充斥著大腦,我還是接受不了你說的那些話,于是把我的修眉刀找出來,我想做回烈女,我給你發(fā)了短信然后伸出左手,可眼前卻開始晃動我們在一起時的影子,一點點的清晰,心里特委屈,眼淚嘩嘩的流,哭累了就又睡過去,過了會你就打電話來了。
這塊你都知道的。醒了以后,我就把修眉刀放回去了,我想要走的始終留不住,你心里已經有個那么大包袱了,我不能再給你添一個,倘若如你所說的,你也不知道要怎么樣,我來幫你決定好了,不用你為難,我會自己走開,即便我不情愿,我舍不得,可我沒信心拿3個月的感情和5年去較量。我想晚上找你說這些的。整個下午我都抱著就要告別的心情,為你買了糖漿,給叔叔阿姨拿好禮物便出門了。原本只是想放下東西再和他們說幾句話的,想以后就沒機會了,可沒想到你打電話回來,我緊張,不確定會發(fā)生什么。去北斗星的路上,我想說,我是找了修眉刀,可我不能像過去那樣不懂事,不能再給你增添負擔了,我想幫你分擔,一直都想,我希望你過的好,你想怎么樣就按自己的心去做,我不強求了。你不知道看見你以后我就動搖了,特難受,下了半天決心,結果剛開始說第一句,你就不讓我往下說了,你以為我還要說早上的事,還要威脅你,還要要死要活得,可我并不是那么想的,其實就算是上一段感情,我吵我鬧,可我不會威脅,因為本身我就討厭這個。我還是想把想好的說出來,你還是不讓我往下說,我只說了我難受,你說我這樣做只會毀了我們的將來,實際上你并不知道我去找你的初衷,既然這樣,那就讓你誤會我吧,讓你覺得我就是來胡鬧的,本來就是我不對,你怎么說都無可厚非,我想,這樣你就能心安理得的去照顧她了,因為你說她可憐,因為是我逼你的。往家走的時候,我想,丘蕊,真是個人才!索性讓你一直怪我,壞人做到底。我這樣想著心里難受的不得了,我不知道自己這樣算不算成全。
家門口,看著你走遠,我心里疼的都麻木了,我找阿姨聊天,可也不知道該怎么表達我的感受,我心里很亂,很茫然。多諷刺啊,我大義凜然了一把,最后誰也不痛快。我過得不開心,我壓抑,痛苦,沒辦法原諒自己讓你這么難受過。好多次我都夢見你大赦天下,我激動得哭,醒了以后發(fā)現是夢。節(jié)前去找你,這才是正事,可你說的,過節(jié)了高興點,又忍了。后來,他出現了,說實話,我一點想復合的心情都沒有,只是看著那些傷感的話心里不是滋味,又是5年與3個月的較量,可后者勝。我完全明白了后者對我的重要,但只要想到你說害怕回到從前,自己也不確定以后想怎么樣,我就特別厭惡自己,我耿耿于懷為什么不把話說清楚,能要我命還是怎么著!其實早想有個人能教訓我一頓,挨了那一巴掌,雖然疼,委屈,但似乎也讓我解脫了一點。有時候很氣自己,既然選了做壞人就干脆做到底,還想什么再做回好人,當初也是自己要那么做得,可如果我能成熟一點,從一開始就給你足夠空間思考的話就不會是現在這個局面了,是我不敢放手。
你是個重感情的人,所以才會擔心吧,其實很早就跟你說過,想幫你分擔這個大包袱,每次你跟我說起這件事的時候我心里都很欣慰,我覺得你說出來最起碼比放在心里強都,你需要抒發(fā),這樣才能慢慢解脫,所以我盡可能安靜的聽??晌夷莻€時候不明白,人的痛苦,往往不是因為新痛刺傷,而是翻閱舊記憶的習慣,痛苦得感覺是真的,可理由卻是假的,我們中了活在過去的毒,潛意識里歡迎痛苦,這往往因為當下活的很幸福,焦慮一切只是假象罷了。我們都存在這樣的狀況,只是不明白原因吧。周日的時候把大學的姐妹叫出來,結果被罵得一無是處。她們問我,為什么不告訴你,我說怕再給他添煩惱,他說怕壓力所以就忍了。又被罵一通,說我是不是和豬屎換大腦了,這么偉大的事不是我該干的,自己犧牲了半天也不得人家念你的好,他自己都不知道怎么著你瞎給人家決定什么呀!瞧瞧你辦這點事,真給我們丟人!晚上去喝酒了,5個女孩,我挑戰(zhàn)了一下白酒,辣死了!又改回啤的了,忘了啥時候,我開始說瘋話,開始哭。她們說我又喝多了,哭得那個傷心,一個晚上誰勸也不行,自個說了一車的話,從來沒見我那樣,看著真揪心,我都不記得這些了。也許只有放下混亂的思緒,穩(wěn)定情緒,協調所思所想,才能看穿自己的心,才有真正的溝通和包容,平靜和幸福,懂得處理感情困擾,看到自己應走的路。不然,一生都會活在惶恐中,擔心他會離開,他會不忠,他會什么什么,我們卻只能被動的,痛苦地回應,浪費時光,心力交瘁。我開始試著先放下我的愧疚,讓內心逐漸恢復平靜與理智,我發(fā)現那一時刻的念頭確實消極,這是我不對,這樣的處理方式對你對我都是不負責的,況且用這樣的方法來證明自己是不是重要,只能適得其反,想要證明的人會越瘋狂,被要求回答的人就會越想逃,一個追一個逃,生活才被連累的體無完膚,我們的心也被折磨的毫無生機。
如你所說的,這樣會毀了將來。其實那個時候我好想辯解,可看著你我卻什么也說不出來。我總說那不是我的本意,因為我想做的和你看到的結果完全反了,我很后悔當時沒有堅持把話說完,后悔讓你誤以為我真的是那樣的女孩,后悔得要命。我現在怎么也理解不了當時為什么要倔強的死也不肯說明白,我以為做壞人很簡單,可我忘了,做壞人要敢舍,所以我做不了壞人,因為我舍不掉。我想做回好人,可這樣嚴重的后果是否還允許我去彌補?我怕再給你壓力,對不起,說要溝通的是我,結果不溝通的還是我,一切,都是選擇,走錯一步就南轅北轍。也許我們難免愛得很自我,自編自導。因為想抓緊,怕失去,結果難于滿足,即使深知要互相尊重,就是欲望太多,自挫信心。太多的問題,是一個人孤獨地自問自答,自制危機,到最后連自己也認不出自己的心了??磥響賽鄣拿恳徊蕉际菗?,不容易背負。如何看破,如何解脫,如何面對,總是人生無法抽離的困局。有人說,不要忽視身邊出現的每一個人,他們大可能是你前世的親人或愛人。這樣算來,人生在世又多一重意思了。不過我們沒有承擔前世的理由,但我們有活好今生的責任。跟身邊的人相處也是修行自己的緣份,他們的出現和功能就像愛人一樣,是為反映自己的缺點,提醒你改善自己、放開胸襟最好的人眩童年或者舊愛,都是緣份的安排。
一個人怕孤獨,兩個人怕負擔,更多人怕壓力,人與人之間的關系叫人渴求也叫人窒息,因為還介意孤獨,卻不敢承擔現在,所以寧愿活在過去。說了這么多,似乎有點跑題了,我是個給自己拿主意慣了的人,有的時候想了好多,最后發(fā)現都是庸人自擾,這么長時間里我一直不太敢面對你,因為心里記恨自己的過錯,每次見你的時候,我都盡力去微笑,你也想我能好好照顧自己吧,直到這次去醫(yī)院檢查,我頭一次這么深刻的感受到一個生命對我們這樣大的孩子來說,真的不是一個隨便的話題,我祈禱過好多次,不要有事,不要你再痛苦一遭。你看,心誠則靈。我也祈求過能被原諒,因為我的意氣用事讓簡單的事復雜了,其實反思的意義就在于,在一番深刻的剖析后,找到問題的根本,避免以后再犯同樣的錯誤。就像我走過了“鬧”的階段以后,我學會了安靜,更明白了“鬧”只能將事情往壞的方向推,只有勇敢的去面對勇敢的去承擔,才能變得越來越堅強,才能看到越多的美麗風景。因為那些生命中的磨難和痛苦都是上帝送給我們化了妝的祝福。讓你心里不舒服了,我很抱歉,用多少個“對不起”也覺得不夠。同時,我也要感謝你,給我一個思考、反省得過程,任何傷害自己的念頭都不能有,還有就是,坦誠與信任,把心里的話說出來,男女的思維方式不同,溝通不好就直接影響關系的穩(wěn)定;對于倆個人的過去,用天使的一句話,愛一個人就要愛他的全部,不光是現在和將來,還有他的過去。我想,真正的愛是雙方心智上的進步,里面充滿了耐性與包容吧。希望你能接受我的檢討。
最后,送你一句話,我們共勉吧——當你懂得珍惜生命,當你真正活在當下,過去就只是“過去”兩個字。每個人都有過去,回憶能讓現在的生命微笑,才算沒有白活過。
給男友檢討書篇十七
首先說一句,俺錯了。俺不該罵人,哦,錯了,不是罵人,是不該帶著情緒咬牙切齒說你是豬,雖然平常說你都沒跟俺計較,這次也不知道咋了,居然自己下線也不通知俺一聲。俺不知道你這么小氣,早知道俺就不說了。還有俺不知道你今天也很煩躁,怪俺沒有跟你心有靈犀一點通,怪俺反應太慢,所以你就高抬貴嘴饒了小女子吧。以后俺不敢了。
雖然平常你都很羅嗦,但俺知道你那是關心俺,所以難免肺話多了些,雖然俺嘴上說你是個羅嗦的男人,但心里可沒那么認為,俺覺得你人長得帥,又懂得的心疼俺。有好吃的東西總是給俺留著,閑著沒事就給俺打電話(只是偶爾說九點半打,但總是到十點才打過來),雖然你打電話給俺每天問的總是相同的內容,但俺知道你是相當關心俺的飲食和營養(yǎng)搭配,而且有時總是一個問題重復問,俺知道那都是俺的錯,沒有說一次就讓你記住,是俺表達能力的問題,和你一點關系也沒有。雖然你臉上長了一顆痣,可俺覺得那是你臉上的一大亮點,個人認為是最帥的地方,雖然你經常說要去把它除了,但俺覺得沒必要,真的,你要除掉了或許俺一時半會都不敢認識你了呢。
回頭想想,俺和你也算是經歷了風雨的人了,驀然回首也近八個月了,真快,雖然中間也有過好多次別扭,但都是你先承認錯誤,不管是不是你的錯,現在俺覺得真是苦了你了。以后俺不那么自傲了,錯了,就會及時跟你承認錯誤的。不是有俗話說的好嗎,兩個人同時犯了錯,站出來承擔的那一方叫寬容,另一方欠下的債,早晚都要還。俺深受啟發(fā),大家都是出來混的,何必呢,所以為了不至于債臺高筑,俺覺得以后少欠債。
雖然你都好久沒背俺了,但俺也沒有怪你,因為畢竟俺現在很重嘛,回頭累壞了你可不好,所以俺都不說,就一直在減肥,雖然你一直說俺不胖,但是再瘦點就好了,所以我明白這句話的真正內涵,俺就自覺的減肥呢,但是成功與否俺可不敢保證。俺知道你其實也不想讓我瘦到目標體重,因為那時候你就得戒煙了,哦,提到戒煙我得好好說說了。你這人別的缺點沒有,就是煙抽的有點多了,錯,不是有點,是太多了。雖然平時我不停的跟你嘮叨,戒了吧,戒了吧,但你從來沒聽進去過,要不咋還是煙癮那么大呢?俺知道戒不掉煙不能算是你的錯,因為傳統(tǒng)香煙中含有煙草,很容易讓人上癮,不容易戒掉,但俺知道,你那是沒有下定決心,你看人家那些吸毒的,毒癮肯定比煙癮大吧,但人家都戒掉了,改過自新,重新開始,哎。俺不知道你咋了。好像跑題了,扯遠了,其實羅嗦那么些個俺只是希望你知道俺關心你的健康,如果你不戒俺也不會怪你,只是想跟你說,抽煙可以,但必須得給俺健康。
好了,就到這兒吧,或許不到你要求的兩千字,也差不多了,你也不會一個字一個字的數不是,俺就是空空的一張白紙上寫著兩千字,你也拿俺沒法不是。湊合著看吧,俺寫不夠兩千字還有另外一個原因呢,就是怕你對著電腦看太久會近視,也是由于對你視力負責的態(tài)度。希望你能明白俺的苦心。記得看完給俺回信,不多于1001字,不少于1000字,自己掂量著辦吧。
fr:永遠愛你的老婆
今年今月今日
給男友檢討書篇十八
我昨兒犯大錯了,先是上午在沒跟老婆說明原因的情況下不給老婆回信息及電話。最嚴重的是下午,知錯未改,并變本加厲的惹老婆不高興。忽視老婆發(fā)出的“不理你”的警示信息,繼續(xù)猖獗作案,最終受到老婆嚴明審判,罪行判罰追加到開除婚集處分。
漫漫長夜,烏七馬黑,墻角一蹲,深刻反思。
第二:老婆說過她喜歡有人陪,不喜歡被冷落,喜歡有存在感,安全感,可憐我這不稱職的笨蛋老公,連這點都沒做到,害老婆無限傷心,罪過呀!
第三:很重要的是這點,也是我鑄成大錯的直接根本原因,每天都和老婆碼字,語音通話聊天,像左傾思想一樣嚴重的錯誤以為當天老婆不會有什么重要指示,并且老婆可以開心的照顧好自己,但是現在我想像祥林嫂一樣鞭笞自己,老婆是需要我的,就像我需要她一樣,我們不能分開,即使片刻!老婆喜歡跟我說話是心里有我的表現,不能不在乎,更加不能煩。
第四:木有設身處地的未老婆著想,一天都木有消息,她一定很急,而且一直在等我回復,而我卻忘記等待的漫長和痛苦!
第五:第五,還是別說了,再說明年估計真得過清明節(jié)了。
老婆呀,您昨兒龍顏大怒,妾身著實惶恐啊,望陛下開恩,明鑒,妾罪實不至此呀,實在不行您賜個緩刑。俗話說法理不外乎人情,一日夫妻百日恩,百日夫妻似海深,妾惶恐,請陛下三思呀!
如果,再給我一次機會的話,我一定會毫不猶豫的選擇做一個稱職老公,跟您身前兒伺候著,不出去亂玩兒,恪守夫道,白天一面上課一面幸福的和老婆談情說愛,晚上在安靜的自習室,癡癡的等老婆放學歸來,陪老婆做完作業(yè),色色的滾床單睡覺。唉,要是再有那么一次機會,您就瞧好吧!感謝老婆及時給我補了一堂生動的必修課,讓我迷途知返,懸崖勒馬!老婆,腿麻了,我去睡覺了襖!懷著忐忑的心情等。
給男友檢討書篇十九
今天寫這封檢討書呢,是因為我之前有好多的不對,做了好多的,說了好多的不說的話。然后呢導致你這幾天不是很爽。不寫一封深刻的檢討書難以平息你那不安的心。所以我就找一個本該打球的下午,悄悄的躲在宿舍里,打開別人的電腦,點上一根我放了好久的煙寫了起來。。
親,我錯了。錯大了,錯的一塌糊涂,錯的一敗涂地、、、啥也不說了,都是我的錯,但求你能原諒就行了。
這幾天呢,我惴惴不安,內心忐忑不已,你知道為什么嗎?因為我的一不小心,我的一句無關緊要的話,或者詞語得罪了俺家親愛的。
昨晚和你說了很多,我覺得吧、我不懂的太多了,真的太多了。好多事沒經歷過確實是不知道的,你明白嗎?我想我會慢慢了解的,需要的是磨合。下次我記住了。還有,你的看似玩笑的“陷阱”,我得留點心了。不然被你耍的半死還來不及伸冤。
好吧,言歸正傳,我是來道歉的,是為幾天前的不對道歉的,為我的錯道歉的??谡`雖然是口誤,但也是錯誤。我不解釋了,不攪便。怎么樣,任你處置。囔,現在的檢討就是證據。嘿嘿,哦對了,你說我從來都沒說過“我追你是吧”這句話對吧。那今天我就在這個檢討書里面說啦:親,我喜歡你,我想追你,你受嗎?你愿意做我的女朋友嗎?你可以說:我愿意,或者說:我受或者說yesido。嘿嘿,總之呢,我的不對我會道歉的我會改過的,我會記住的。
親,我這人呢就是喜歡亂用詞語。所以就經常會出現一些口誤啊,用詞不當的的地方。還望夫人多多包涵,多多原諒、多多體諒。說句難聽的,把我當一個屁給放了吧。嘿嘿,哎,人總會犯錯誤的嘛,知錯能改善莫大焉,對吧,我又不是故意的呢,況且就算是有意的,也是善意的,也是玩笑。希望不要因為我的玩笑傷害到你那幼小而又脆弱的心靈。~若傷到,對不起、。。
親,你呢,也別刻意的在乎我的玩笑,我說的都是些膚淺的,沒你想象的那樣,沒什么所謂的意思,你也別多心別多慮。
我其實也挺煩的,哎,也許在我心情不佳的時候呢說了幾句不該說的或者說了幾句嚴重的話,希望你能諒解,理解萬歲嘛。其實,事后我就后悔了。因為我不該把自己的不開心帶給你,讓你也不開心。甚至言語過激,冒犯到了你。sorry啦,敬請原諒。
不知不覺到了吃飯的時間,這個字數嘛,我估計也差不多了。嘿嘿,別說我又是敷衍了事啊。一、我是自己寫的,沒任何人幫忙也沒人任何人知道。二、我是想到什么說什么的,也許會有些病句或者讀不通之類的,嘿嘿,別介意哈。三、這個是別人的電腦,人家來了,我總不能霸占人家的電腦很久吧,不然人家最起碼嘴上不說但心里在想什么我就不知道了。四、正巧到的吃飯的時候,所以嘛,就說這么多啦。
檢討書我確實沒寫過,也不知道怎么寫,不知道說這些算不算是檢討,但最起碼是原創(chuàng),呵呵。
~~~~(_)~~~~嗚嗚、希望你大人不記小人過、原諒我吧。
順便祝你節(jié)日快樂、永遠幸福每一年、開心每一天、健康每一秒。
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