探索是人類向前發(fā)展的引擎，我們需要時刻總結(jié)和概括自己的學(xué)習(xí)和工作生活經(jīng)驗。怎樣提高寫作水平，讓文章更具有說服力？在這里，小編為大家分享了一些總結(jié)的佳作，希望能給大家?guī)硪恍﹩l(fā)。
那段孤獨的日子篇一
我曾經(jīng)以為自己只是一個流浪者，像水中的浮萍，隨波逐流，只需忍受短暫的漂泊。然而現(xiàn)實往往與我們背道而馳。徘徊在街頭，人來人往，肩并肩，擦肩而過。少的是家鄉(xiāng)的親切問候，多的是陌生面孔的奔涌。我在車流中游蕩，開始在外地讀書。
開學(xué)第一天，我走進(jìn)一間陌生的教室，找了個空位子坐下。然而，教室里已經(jīng)充滿了交談。他們是以前的同學(xué)。這時，他們正在談?wù)摾^續(xù)講曾進(jìn)小學(xué)還沒講完的笑話。我望著門外，心中執(zhí)著著一絲希望，來到這所學(xué)校的小學(xué)生可以在同一個班。然而，這只是飛蛾最后的掙扎。班級學(xué)生名單已經(jīng)在大一新生登記處公布了，卑微的人只好帶著這種可笑的希望自嘲。正是因為陌生人，他們才逐漸變得更加世故。突然一笑，我只好回以一笑。所以，是如此的淺薄，以至于我認(rèn)識了對方。于是，我開始了新的學(xué)習(xí)生活。從早上得知初中要上晚自習(xí)，所以晚上終于混了。對于早上的我們來說，可能是因為新鮮感，我們有長遠(yuǎn)的眼光。這時候我只希望能快點度過第一天。窗外蟬鳴，教室里人聲鼎沸。這個時候，我心里又孤獨又難過。其實本沒那么孤獨，本也沒那么難過。但是因為周圍的熱鬧趨勢，存在感更加卑微，所以所謂的自尊也會感到難過和孤獨。連環(huán)境都被情感染了，變得那么蒼白。本來應(yīng)該是個炎熱的夏天，可惜里面的涼意一掃而空。終于到了習(xí)慣這種生活的時候了，聽著悲傷的旋律，默默的看著悲傷的文字。當(dāng)你想明白的時候，似乎是在為自己而活，所以那一刻短暫的微笑讓你格外珍惜。然后，開始愛笑，所以，讓笑凍結(jié)一切。但是我不知道什么時候說再見，那個孤獨的日子。
那段孤獨的日子篇二
那段孤單的日子溫柔要有，但決不妥協(xié)，我們要在不慌不忙中選擇堅強。——題記空氣中始終彌漫著酒的濃烈，酩酊大醉的人們跌跌撞撞地進(jìn)了家，一股腦兒趴在床上。忘記了時間，就這樣沉沉睡去。可見，浮華的背后，不是腐蝕過的心，而是倦怠。醒來后，世界又是一番摸樣。
但，我們還只是一群孩子，無暇顧及一些人或事，心似狂潮，放任不羈是對我們青春年華的注解。那些故作姿態(tài)的小文藝，45度角仰望天空的哥特式頹廢，那些挑燈奮戰(zhàn)的夜晚，那些散落在心底的淡淡哀愁，都被我存放在名叫“孤單”的回憶中。正值夏季，掛在枝頭的花朵游刃有余地把玩著游人們的注意力，絲毫沒有了秋冬之時“零落成泥碾作塵，唯有香如故”的凄涼冷漠。天空也恢復(fù)了以往的澄澈，灑下絲絨般的`藍(lán)，在我心底投下一大片夢想與希冀。把時間的齒輪往前撥，我和其他莘莘學(xué)子一樣，目光游離地踏進(jìn)中考的大軍，于是開始了“頭懸梁，錐刺股”般的煉獄生活。在那段孤單沉默的日子里，放松是種奢望，唯恐時間從身邊悄悄溜走。好在我沒輸，我不辱“青春”這個有分量的字眼。
迎著朝陽，憑著倔強，我在書本里揮毫灑墨，開辟屬于自己的人生道路！畢竟，黎明前的時分是黑暗的，一心不能二用，當(dāng)我苦心致力于學(xué)業(yè)時，其它的也都無暇顧及了。成長注定是場孤單的旅行，路上少不了質(zhì)疑與嘲笑。但，那又怎樣？就算遍體鱗傷，也要活得漂亮。陳歐的話讓我感同身受，同樣是孤軍奮戰(zhàn)，同樣是默默打拼，他卻在不同的行業(yè)里燦爛地綻放。他是我的榜樣！在那段孤單的日子里，我仿佛嘗盡了人間百味。有考試失利的懊惱，有背井離鄉(xiāng)的嘆惋，有傷心痛苦后的惆悵。這些苦澀的情感唯有我懂，如果往事可以寫下來，又有多少素白的紙張被孤單劃得心疼？在那段孤單的日子里，睡倒的咖啡杯、散亂的裝容、濃重的黑眼圈不知積淀了多少日夜的靜謐。它們無不昭示著我的專心，我的奮斗。酒香終被花香取締，孤單也會隨風(fēng)遠(yuǎn)離。
在這個生機勃勃的時令里，讓我們透過人世的紛擾，去感知世界，去傾聽樹洞下螞蟻的呢喃細(xì)語，去彌補以前從未有過的歡愉。與其哀嘆逝去的一切繁如夏花，不如現(xiàn)在用實際行動去采擷豐富的果實，背上孤單帶來的成長，奔赴一個未知的明天。今夏，我將遠(yuǎn)航。
那段孤獨的日子篇三
遺失了愛和信仰，你只能忍受孤獨。
——題記。
“孤雁不飲啄，飛鳴聲念群。誰憐一片影，相失萬重云……”失群的孤雁興許會有人同情，孤獨的娃，卻卑微得只能蜷縮在墻角，無人問津。
背叛。
我不知道她還值不值得擁有我對她的信任。耳畔中還回響著她狠毒的話語，眼前的她笑意吟吟地與我們嬉鬧，并未有一絲異常。我本以為可以當(dāng)做什么都沒有發(fā)生，我沒有聽到她說我壞話，他也沒有背后說我壞話。誰知天逆我意：她借口要我陪她上廁所卻潑濕了我的衣裳。她說，別以為我飛黃騰達(dá)了就可以不可一世。我說：“我沒錯，是你們違紀(jì)了我才記你們名的。”她拋下一句“有你好看”便走了。她背叛了我，我不僅遺失了友情，還有愛和信仰，所以我必須接受孤獨。
孤獨。
我一直相信她的號召力，短短半天，所有的人都疏遠(yuǎn)了我。我也明白他們眼光中的含義，不過罷了，無所謂了。我默默背起了書包，離去。久違的孤獨啊。即使曾經(jīng)習(xí)慣了孤獨，當(dāng)它再度與我相伴時，還是多少有些不適應(yīng)。我苦笑。實在的權(quán)利與虛幻的友情，我寧愿選擇前者。果然，晚自習(xí)時他們?nèi)徊宦犖业拿?。低下鬧哄哄的，講臺上的我素手無策。無論我怎么喊、怎么記名，他們就是不聽，直至年級主任來了他們才悻悻地閉嘴。不用說我也知道是她一手策劃的。我竟產(chǎn)生出一絲怯怕?！八茌d舟亦能覆舟”，可真的要讓我做出如此茍且包庇之事嗎？不、不要！“寧為玉碎不為瓦全”，隨他們說去，只要我問心無愧。于是，我依舊孤獨。
日光。
風(fēng)波雖是過去，心中卻難免有隔閡。那段孤獨的日子，詮釋了什么叫人世情暖、什么叫世態(tài)炎涼。之后，我不會再遺失愛和信仰，因為我不想再次忍受孤獨。
那段孤獨的日子篇四
這是一個流行離開的世界，但是我們都不擅長告別。
——米蘭·昆德拉。
太婆去世了。伴隨我的是長久的孤獨。
得知太婆離世的消息，我愣住了，思維幾乎停滯了。站在那兒一動不動，過了好一會，才回過神來，用顫抖的聲音似是發(fā)問似是自語：“太婆去世了，怎么可能？”
我是我們家最小的那一個，所以從出生那一刻起，我就是集萬寵于一身的，與太婆的關(guān)系自不用說。太婆特別喜歡我，因為那時我們大家都住在一個大院里，她便每天陪我睡覺。
夏天的時候，她會早早地打開空調(diào)，冬天的時候，她會早早地打開電熱毯，小時候我一直認(rèn)為那是理所應(yīng)當(dāng)，每天只是一味地享受，甚至連一句“謝謝”都不曾說過。
我有胃病，第一次胃痛是在我5歲的時候。半夜一陣陣的痛把我從夢中驚醒，本以為很快就不痛了，可是誰知愈久愈痛，最后受不了了，我便伸手把太婆搖醒，“太婆，這兒好痛?！蔽抑钢约何傅奈恢谩！霸趺戳?？”太婆連忙坐起，張大了嘴巴，神色極為惶恐?！巴矗猛?。”我?guī)缀跏锹曀涣摺?/p>
太婆趕緊起身下床，倒了一杯熱水遞給我，“先喝點水，小心燙呀，你就坐在這別動，我去給你拿藥?！币驗樘乓郧笆且幻t(yī)生，她很快就明白我是貪吃受涼了，翻箱倒柜找出了藥，又磨成了小粉末，一點一點地喂我吃掉，待我吃完后，她又將我抱在懷里哄我睡覺。一個八十幾歲的老太太抱著當(dāng)時已經(jīng)三十多斤的我，我不知道那夜我是何時睡著的，但當(dāng)我第二天醒來時，睜開雙眼就看見了太婆布滿血絲的眼睛。
后來，我上小學(xué)了，就和爸爸媽媽搬出了老院。走的那一天，太婆一直囑咐我，要好好吃飯，要多穿點衣服，要好好學(xué)習(xí)……我只是一一應(yīng)了下來，并安慰她會常來看她。上了學(xué)后，寫字、練琴、學(xué)習(xí)，一切都將我的生活填得滿滿的。我一直在往前走，卻漸漸地忘了那個在原地默默等待，從無怨言的老人。
……。
我坐在院子里，看著太婆的遺像無聲痛哭，我回想起了一件件我與太婆之間發(fā)生的事，夏天為我打蚊子，冬天為我蓋被子……我甚至還記得，我每次急急忙忙地來，又匆匆忙忙地走時，太婆臉上流露出的不舍。三天后，太婆下葬了，我看著太婆的棺一點點往外走時，那穿透心靈的孤獨一下子涌上來。
一連有很長時間，半夜睡覺時我都會被驚醒。本以為會看到太婆關(guān)心的眼眸，可彌漫在我周圍的，只有厚重的夜和無盡的孤獨，我會想起，以前我和太婆在一起的日子，似乎那日子里，只有歡樂，沒有孤獨。
太婆，您知道么，沒有您的日子里，我是多么的孤獨！
太婆，您在天堂里也孤獨嗎？但愿您快樂安好！
那段孤獨的日子篇五
初一上學(xué)期時，父母出外打工謀生去了，隨之而來則是我的舅媽和兩個喧鬧的表弟。哥哥在外讀大學(xué)，一個月難得見面一次。家中，仍然如從前那樣充斥著歡聲笑語，只不過，物是人非，歡笑的不是我，只有舅媽與表弟。
失去了家庭溫暖的我，只能在學(xué)校中找回我那殘余的一丁點兒存在感和溫暖感，“屋漏偏逢連夜雨”，或許是因為父母離家的緣故吧，心情不好的我竟然因為一點雞毛蒜皮的小事與同學(xué)吵起來了，我僅存的一點兒溫暖都被無情地奪走了。
孤單是內(nèi)心深處的痛苦，孤單是一把匕首，在你最薄弱時刺你一刀。不過，那段孤單的日子，我挺過來了，我勝利了！
那段孤獨的日子篇六
孤獨的日子，家門前楊樹上的鳥兒也不叫了。茂密的樹葉中失去了鳥兒，即使是樹長得再高，樹葉再綠，在我的眼中，也是一片灰色。
我以前是在封閉學(xué)校上學(xué)的，半個月才放一次假，那時我才二年級，小孩的承受能力有多強，爸媽沒在身邊，我就想哭，哭了，就被教練打一頓，人緣也不好，同學(xué)也不想和我多說話，傷心難過之后還是無濟(jì)于事，嘴角咸咸的，臉上有兩條已經(jīng)干了的淚痕，心中只感覺空蕩。什么也沒有了，爸媽不見了，同學(xué)也不理我，每次都是我一個人坐在宿舍的床板上，靠在墻上去承受那痛苦的感覺，那種痛苦是孤獨、寂寞的，失去了所有的孤獨。一直到現(xiàn)在我都沒法用文字去寫當(dāng)時的感受。
一點雨滴將我拉了回來，哦，風(fēng)好大，烏云不知什么時候已經(jīng)出現(xiàn)在了頭頂，向外面望了望，鄰居早都躲進(jìn)屋里去了，爸媽出去了，又是我一個人，哎，烏云當(dāng)頂，空氣中彌漫著一股煩悶的氣息，豆大的雨滴從暗沉的空中飄落，我躲在了屋檐下。這個周末，或許只有這場雷陣雨陪我了，雨粒變的豆大不斷地打著屋檐，沖刷著泥土，敲擊著我的心。這世界又是我一個人，狂風(fēng)勾起了我內(nèi)心深處的回憶，孤獨是我心中一酸，眼淚在眼眶中打轉(zhuǎn)，或許是長大了吧，眼淚并沒有流出來。
那段孤獨的日子篇七
光陰似箭，日月如梭。轉(zhuǎn)眼間，五年的小學(xué)生活就這樣溜走了，學(xué)校生活可謂酸甜苦辣，一直令我記憶猶新。特別是與老師相處的時光，一時間，閃現(xiàn)在我的心頭，那是多么美好啊！
教我們語文的王老師，是多么和藹可親，、幽默風(fēng)趣，每次上王老師的課，我們都會坐得像一棵小樹，筆挺筆挺的。
她的幽默總會讓我們哈哈大笑，笑得前俯后仰。我們都很喜歡她！每當(dāng)作業(yè)中有不懂的、不理解的問題問她總會不厭其煩地教我們，讓我們把一個個難題拋開。
王老師非常重視我們的思想品德，她經(jīng)常說這一句話：“學(xué)生的思想品德最重要。”我們也牢牢地記在心中。每當(dāng)我們遇到什么樣的困難，心中戰(zhàn)勝不了自己，一心想著退縮，王老師會耐心地對我們說：“加油吧！你們一定會成功的！”聽到這句話，心中一股暖流燃燃升起。有了信心，也就會和那個心中惡魔拼搏到底；每當(dāng)我們做錯什么事，動了什么歪腦筋，王老師會嚴(yán)肅地對我們說：“小學(xué)生一定不能做不正當(dāng)?shù)氖拢胂?。”聽后，也會覺得很慚愧，不會再做這樣不遵紀(jì)守法的小學(xué)生了。
平時的王老師，有時嚴(yán)肅、有時幽默風(fēng)趣。而在下課，我們總能看到王老師那會心、燦爛的'微笑，她總會陪我們一起開心，無憂無慮地玩。
五年的快樂生活一想起來，一直歷歷在目，馬上就要進(jìn)入緊張的初中生活，令我戀戀不舍！
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那段孤獨的日子篇八
你體會過孤獨嗎？那種發(fā)自內(nèi)心的孤獨，那種無法排解的孤獨，那種如深海藍(lán)鯨一般大的孤獨。我體會過，那一次，我真正地認(rèn)識了孤獨。
在我的心里，周一早晨起早上學(xué)是一件非常非常痛苦的事。但就在不久前，我發(fā)自內(nèi)心地意識到了上學(xué)是有多么的幸運。
那天，是周六，我不小心受了傷，母親看我連地都不敢落，便跟老師請了假帶我去看看。當(dāng)時把我高興的呀，甭提多開心了，心想：“終于不用起早上學(xué)了?！笨删驮诘诙煸绯?，當(dāng)我聽到鈴聲條件反射坐起來時，才意識到我請了假。看著那空曠曠的房間，一種叫做孤獨的心情包圍了我，它像一條毒蛇一般爬上我的神經(jīng)。我努力壓下這種不適，又睡了過去。
“你好奇怪啊。”“你不適合跟我們一起玩，走吧。”朋友們冰冷的語氣和冷漠的面龐把我給驚醒了?！昂簦?，呼……”我坐在床上大口的呼吸著，心臟在胸腔里劇烈的跳動著，手在不停的顫抖，似乎停不下來，我用手摸了摸我自己的臉，才發(fā)現(xiàn)自己的體溫低得可怕。冷汗浸透了我的后背，我回想著剛剛的夢，沒忍住打了個寒噤。我害怕了，我怕我不合群，我怕我被同學(xué)們嫌棄。我用我自己的雙臂環(huán)住了我曲起的腿，仿佛那樣可以驅(qū)散我的孤獨，帶給我溫暖。
我本以為這種孤獨只是因為我太閑了，但沒想到我忙起來也是一樣的害怕。
母親帶我去看了看，那位老大夫給我正了正，讓我回來休息，母親也沒讓我去上學(xué)。我又是自己一個人在家，家里一個人也沒有，空蕩蕩的，一點也不好受。我穿著還沒來得及換下來的校服坐在了鏡子前，目光呆滯的看著前方，仿佛能透過鏡子里的自己看見正在教室里上課的同學(xué)們，能看見正在給同學(xué)們上課的老師們，能看見我極不合群地站在他們旁邊，那一刻我感覺自己是個局外人。我的身子一顫，把我從幻想中拔了出來，那顆心在不停的跳，我的眼里滿是對自己的不自信，是無盡的孤獨。這條蛇慢慢地經(jīng)過我的全身，冰冰涼，它好像在朝我吐著蛇信子。心底的空虛在不斷的擴(kuò)大，我的心里只有一個念頭：我想上學(xué)，我想和朋友們一起在操場上奔跑。
忽然，門外傳來了同學(xué)叫我上學(xué)的聲音，那一刻，她就是我的上帝，我的救世主。我看了看時間，發(fā)現(xiàn)原來我自己一個人呆了那么長時間。“來啦！”我歡快的回應(yīng)到。剛剛的孤獨感一點也不在了，因為我知道，我要去上學(xué)了！
或許在別人眼里，這件事并不是一件值得孤獨的事，但只有自己感受過之后才知道它的滋味是有多么難受。
孤獨其實并不可怕，你要做的是戰(zhàn)勝孤獨，相信自己，孤獨之后迎接你的將會是大片的彩虹。
那段孤獨的日子篇九
生活很奇妙，它如巧克力豆般，永遠(yuǎn)不知道下一顆是何等滋味，或苦或甜；如一部劇情曲折的電影，有高潮，有轉(zhuǎn)折，讓人又喜又悲，毫無準(zhǔn)備，生活更像一場很長很長的馬拉松，疲憊時只能任由雙腿帶動身體，吃力地往前挪。
記得那是一段很長很孤寂的日子。那時的我剛到初中報道，既青澀又害羞，既希望能交到心意互通的知心好友，卻又不敢伸出友誼之手。軍訓(xùn)的日子里，看著四周說說笑笑，三兩成群的小團(tuán)體，獨自一人的我，顯得格外的孤單與特殊，慢慢的，軍訓(xùn)如風(fēng)般吹過了。正式開學(xué)了，我又期待又擔(dān)憂，可謂喜憂參半，我滿懷著忐忑的心情來到班級，果然……還是沒有人與我為友，一個人蝸縮在角落中。只在等待光明的救贖。
初中的節(jié)奏緊了，速度快了，友誼的光仍沒有照下，心依舊沒有得到“火焰”的溫暖與慰籍，回家的路上，依舊冷冷清清，無一人之言，心里似乎也是淡然了，不再把這件事放在心上。
仿佛把自己封閉在自己的空間里了，變得有些自卑與敏感，每當(dāng)一聽到別人口中出現(xiàn)我的名字時，/機般“咔”的提起，來一個短暫的迅猛加速。黑色角落的黑，似乎又加重了一層。
我開始在壓力大的夜晚，借黑夜的掩飾，而默默哭泣，與日記本敘述，我一天的喜怒哀樂，生活仿佛都失去了原本的色彩和活力，就這樣過去了一段漫長而痛苦的時間，我看著由窗外射進(jìn)來的一縷光心中頓然出現(xiàn)了一個聲音：與其在黑暗中逐漸沉淪，為什么不勇敢一次，不打開一次心扉去接受一次光明與溫暖的洗禮呢？我開始帶著笑容與同學(xué)打招呼了，同學(xué)們也紛紛以熱情回報我，放學(xué)時也來問我要不要一起同行，光照進(jìn)窗戶，同時也融化了內(nèi)心的冰。原來那么容易，原來那么快樂溫暖。
巧克力依然是再苦也能嘗出一絲甜美，電影亦多是圓滿的結(jié)局，馬拉松賽場上，燃起斗志的選手們向著終點奮力奔跑，黑暗總要過去，陽光就在前方，讓我們一起奔向前方，盡情享受陽光的魅力吧！
那段孤獨的日子篇十
告別小學(xué)，同樣也是告別了我的住宿生活。在車中遙望漸行漸遠(yuǎn)的學(xué)校，孤單也越離越遠(yuǎn)。
古老的校舍，溫文爾雅的竹，活力十足的操場――古老韻味和現(xiàn)代相融合。我站在媽媽身后，怯怯地打量著學(xué)校，盡管為上學(xué)而歡呼，但未知事物的陌生使我局促不安。陌生的同學(xué)，陌生的老師，一個熟悉的都沒有。
開始上學(xué)了?！霸趺崔k？好難的題！”我抓狂地?fù)现约旱念^發(fā)，眼死盯著題目，希望通過這種方式給我一些靈感?？上В瑳]有。老師不在，同學(xué)們都在安靜做題。我張了張嘴，可又無力地合上――我不敢問，也害怕問。同學(xué)們似乎都在自己身旁設(shè)了屏障，頭上似乎標(biāo)著幾個大字“不能打擾”，眼中竟是冷漠與疏離，我害怕，一開口，就會遭到怒斥，“安靜點！”我獨自瑟縮在自己的椅子上，遙想著朋友們。若是他們在，想必我可以毫不客氣地拍他們的肩膀，問題的答案，而他們一定也會笑著為我解答。那時，我一定是洋溢著笑容的，不若現(xiàn)在。我突然感到了來自心底的寒冷。
漸漸，窗外樹上枝杈長出新芽，開了花，又謝了。我慢慢明白，若是想不再孤獨，便是要廣交好友，打破那一份屏障，并在學(xué)習(xí)上名列前茅。我努力著，我做到了。我與任何一個同學(xué)關(guān)系都很好，我的成績在班上從來也都是前幾。但，我卻是在白天中不再孤單，那感覺卻蟄伏在夜里。一天偶然醒來，便睡不著了。我輾轉(zhuǎn)反側(cè)，在床上留下印痕。被子像一個密不透風(fēng)的繭死死包住了我，讓我感到有些喘不過氣。我像是逃脫不得的幼蟲，被封閉在陰暗狹小的空間中。也許我是有許多好友，可真正的卻有幾人？也許我成績很好，但這還不如在這黑夜中賜我一盞明燈。我摸索著，在回家時的溫暖還歷歷在目，我喜愛的物，我喜愛的人，都出現(xiàn)在我身邊。此刻這些都似離我遠(yuǎn)去，只讓孤單，像柄鐵錘錘打我的意志，讓它堅定。
那段孤獨的日子篇十一
我曾在無數(shù)個夜晚將自己置身于孤獨——我也在這無數(shù)個夜晚企圖逃脫?！捌鋵嵐陋氁矝]什么可怕啊，”我這樣想?！叭绻也辉娺^繁華。”
你知道嗎？其實我也不算孤獨——在去年夏天、在前年冬天。夏天很熱，但那時我擁有更加炙熱的友誼；冬天很冷，可有人陪我一起穿著厚重卻不怎么保暖的校服。我們曾一起暢享過春日里飄落的櫻花、秋日中泛黃的落葉，一起在某個密室里被嚇得尖叫、在某個迷宮里胡言亂語，一起闖過禍、挨過罵……我們的故事在那個暑假畫上逗號——我們現(xiàn)在仍然會在校園里見到彼此，點個頭打個招呼；偶爾會在微信上有一搭沒一搭的聊著，沒頭沒尾的聊著……其實開學(xué)之后，我們又會天天見。一切好像都沒變，又好像都變了。我們之間的距離遠(yuǎn)了些，從隔著幾排桌椅到隔著一條走廊。但我們還是我們。
可是孤獨卻像大海，而我則是那個不會游泳的人。
我從深海中走來，見過了繁華，卻又再次被丟回那片深不見底的、黑暗的孤獨中。
初中生涯的第一個學(xué)期，有點累?；蛟S是放學(xué)時越來越黑的天空帶來的莫名的壓力，那個學(xué)期并不好過，有些慘淡、有些灰暗，我靜靜的待在海底不再掙扎，等一個來救我的人。
我在那一片漆黑中看到一個輪廓，/高度重合的輪廓——她有些黯淡，我也是。我漸漸地向她靠近、慢慢地靠近。我沒勇氣說出那句“你好”，是她先說的——可是過了好久好久，我們?nèi)匀恢共接诖恕龥]向我靠近，而我還在等待來救我的人。忽然有一天，我好像看到了我想要的十年。我突然明白了：也許，我不是來被救的。
我再一次主動地向她靠近，而這一次，她也伸出了手——我們在黑暗中相遇，我們從孤獨中出逃。我們像是深林中迷路的人，但卻緊緊拉住了彼此。
以后，很久——。
我們會在青島的海邊聽浪濤拍打在巖石上、在鄂爾多斯的草原上放肆奔跑、在巴塞爾感受藝術(shù)之秋、在湖邊劇院的第五包廂里等一個魅影；會在故宮賞白雪飄飄、在小園子里哈哈大笑、在那個二十平的舞臺下感受青春的閃耀……或許幾年后我們會各奔東西，去找尋自己的光源，讓我們各自平庸的人生染上一份跌宕——但那時我也不會孤獨，因為我們會在下個轉(zhuǎn)角相遇。即便我們會相隔萬里，可情誼仍然能夠穿透所有阻擋，為我們彼此的存在鋪上閃耀的光芒。我們一路追光。
我們再也不會落單，再也不孤獨。
我其實也不曾害怕孤獨的，可是伯牙遇子期、我遇見你。
或許我會是個記憶包裹，把孤獨留給自己——卻只留給曾經(jīng)的自己。
那段孤獨的日子篇十二
你，多愁善感，喜歡記載些零星的文字。你說寂寞是一種蠱惑人的東西，你害怕寂寞。因為寂寞，布拉格廣場的鐘聲在午后準(zhǔn)時奏響，鴿子飛過，劃落幾瓣羽毛陪老人淚水飄零；因為寂寞，北海道的櫻花又開始漫天飛舞，翩躚后的脫落也沒有告別的權(quán)限；因為寂寞，更深露重，落花成冢，卻始終等不到惜花人的采擷。你還說如果愛上一個游牧族人，只能同他隨波逐流，望盡草原，刺不穿夢的出口。
當(dāng)你開始將自己定位在對寂寞俯首帖耳時，寂寞漸漸成為一種無形的傷害。它是冷清，是蒼涼，是滿眼的悲傷更是前所未有的痛苦。
而我，陽光明媚，更愛發(fā)表些自認(rèn)為至理的宣言。“驀然回首，那人卻在燈火闌珊處”我感慨寂寞也曾經(jīng)溫暖人心?！按竽聼熤保L沙落日圓”我驚嘆寂寞也可以如此壯觀豪邁?！按缴交€漫時，她在叢中笑”我陶醉寂寞更能夠這番瀟灑美麗。當(dāng)我們緬懷至愛，/是至死不渝，是“曾經(jīng)滄海難為水，除卻巫山不是云”的浪漫。若是邂逅一場難忘的美好，又怎會不明白“人面不知何處去，桃花依舊笑春風(fēng)”綻放的魅力？我想?yún)群凹拍趾螄L不是溫暖壯觀而瀟灑美麗呢！
發(fā)現(xiàn)寂寞是一位善變的詩人，時而婉約，時而豪放。也許是太過突兀的個性，常與我們格格不入。抑或是過膩的情愫，游離于思想空間，一時找不到依托，就將寂寞作為載體。其實寂莫并不凡俗，它可以鏤刻出雋永的紀(jì)念，為世人傾倒。素來素往的它或許是怕打攪到熱鬧，卻被歸結(jié)于孤獨的派別。我向來不認(rèn)為它是一切壞事的始作俑者，有人就說過成功的人身邊往往都有寂寞的陪伴。因為它不言不語，卻時時凝視著你一步一個腳印的邁向成功。如果我們懂得寂寞，它會是一種享用不盡的清福。
年少的我們也許無法解讀寂寞的真諦，也許它真的不曾改變過我們什么……。
你，或許依舊多愁善感著……。
我，卻仍然陽光明媚著……。
夜，披肩上輕輕；心，柔花里浮浮。靜候寂寞，掩耳可聽。
那段孤獨的日子篇十三
風(fēng)輕揚，水輕漂，風(fēng)水幽幽誰知我愁腸。
昨日事，今日想，難禁淚沾裳……。
無知的少年啊，那里才是你自由的家鄉(xiāng)？來吧，跟著我，自由的吟唱……。
我似乎再次體會到了那種能讓我突然從夢中驚醒的，不斷下墜的恐懼。我害怕了，急忙縮回腦袋癱在了地上，我大口大口的喘著粗氣……汗水濕了衣裳。
我看見了jay的專輯上jay對著我笑，滿臉的譏諷……。
三
四
五
淚水成了我詩的一部分，如果我那孤獨的文字可以叫詩的話，我確信，我喜歡上了寫詩。
六
我喜歡幻想，喜歡幻想著有一天我也會像海子一樣，在純粹的黑暗中，在一束來自天堂的光柱里孤獨的死去?；蛳袼木S筆下的釋一樣因沾染著鮮血而絢麗的綻放的紅蓮中笑著離去。
但我知道，這只是一個幻想，一個華而不實的夢……。
七
那段孤獨的日子篇十四
很多時候我都覺得，孤獨像是一種“社會病”，如同鏡子，折射出這個時代一些微妙隱忍的痛或癢。
人煙稀少，是孤獨；人群熙攘，也是孤獨。體會過孤獨的人才會懂：孤獨很多時候只是一種心態(tài)，與外界無關(guān)。
但莫名的，卻難以相通。
在萬籟俱靜的深夜里，輾轉(zhuǎn)反側(cè)，想要消磨漫漫長夜，你有諸多選擇。你可以吃一碗泡面用腹部的充實代替心里的空虛，你可以上網(wǎng)發(fā)很多狀態(tài)等待別人的關(guān)注，你可以只是發(fā)呆什么也不想，你可以觸動一小方電子光亮然后輸入“孤獨”的關(guān)鍵詞，你可以找到不計其數(shù)的都市人關(guān)于孤獨的刻畫描述――有人說，要像習(xí)慣殘疾一樣習(xí)慣孤獨，你看到后也許會會心一笑。
你卻發(fā)現(xiàn)，你找到一個人想跟他聊聊，話到嘴邊卻不知如何開口……孤獨，是種難言之隱；
于是你發(fā)現(xiàn)，孤獨如風(fēng)，在胸腔的洞里呼嘯而過，那碩大洞口貯滿的，是空虛。
由空虛造就的孤獨感會毫無征兆地拜訪――這大概是我們這個時代稱不上毛病的毛病吧。物質(zhì)越來越發(fā)達(dá)，精神卻越來越空虛，這個現(xiàn)象人們不是不懂，問題被揪了出來，卻難以找到解決辦法。在找到解決辦法之前，我們能做的，就是“適應(yīng)”與“接受”。與自己的難言之隱和諧相處，與孤獨保持和平。
其實我會想：對于孤獨，非得找到解決辦法嗎？或者說，孤獨，有解決辦法嗎？
何況，如果沒有孤獨的曠野，堅強要如何馳騁？
會感覺孤獨不是自我性格的缺陷，是必定要經(jīng)歷的磨礪――人的性格，就是這樣一點一滴塑造而出啊。
此刻，難道我不孤獨嗎？
這樣只身坐在桌邊聆聽鍵盤與指尖的合唱，茶水冰冷見底，單曲循環(huán)著旋律淺淡的歌，混亂地書寫著孤獨的我，似乎也感受到孤獨如夜寒蜿蜒上脊梁。
但那又怎樣呢？
孤獨這東西，來得太輕易，故而，也顯得親切啊。
愿我們的孤獨歷練我們的頑強。
那段孤獨的日子篇十五
你要做一個不動聲色的大人了，不準(zhǔn)情緒化，不準(zhǔn)偷偷想念，不準(zhǔn)回頭看，去過自己另外的生活。你要聽話，不是所有的魚都會生活在同一片海里。
――題記。
有些路，我們只能一個人走，就像一條河，只能朝一個方向流。沒有人能永遠(yuǎn)陪著你，沒有一朵花能永遠(yuǎn)綻放。你只能孤單地，一個人，走下去。但是，你必須堅強，心中的太陽永遠(yuǎn)不會落下，就像一句話：其實一直陪著你的，是那個了不起的自己。
長大，意味著學(xué)會放棄。你要灑脫地放手，即使你有多么舍不得。喜歡的東西，你要習(xí)慣失去它，畢竟，你已不再是個小孩子了。要好的朋友，你要習(xí)慣他的離去，畢竟，兩條直線只有一次相交的可能。生活的苦難，你要習(xí)慣扛著，畢竟，你不能再用眼淚解決一切了。生活是一部變幻莫測的劇本，我們只能一幕幕上演自己的悲歡離合。
是啊，你已經(jīng)長大了呀……你必須要用微笑面對一切，因為，你已經(jīng)長大了。你不能讓別人看到你的軟弱，因為，你已經(jīng)長大了。你不再向人撒嬌了，千言萬語含于齒間，卻只能說出一句“你好”。
長大，真的是一個很辛酸的字眼。
小的時候，你總是想快一點長大，心想啊，長大真的是一件好威風(fēng)、好神圣的事情?。〉?，只有當(dāng)你真正長大了，你才會知道，這個詞的背后有多少的無奈，有多少的迫不得已。
村上春樹說過，我一直以為，人是慢慢變老的，其實不是，人是一瞬間變老的。對啊，人就是在明白什么是長大的那一瞬間變老的。長大了，意味著要開始擔(dān)負(fù)責(zé)任，要把自己當(dāng)成一棵“小樹”，頂天立地，而對更多的風(fēng)雨。但，人總要長大，父母總會老去，河流總會撲入大海的懷抱。突破時間的繭蛹，我是飛向陽光的蝴蝶，心懷希望，永遠(yuǎn)堅強！
我們，越長大，越孤單；越長大，越陽光；越長大，越堅強！
那段孤獨的日子篇十六
這是一個流行離開的世界，但是我們都不擅長告別。
――米蘭?昆德拉。
太婆去世了。伴隨我的是長久的孤獨。
得知太婆離世的消息，我愣住了，思維幾乎停滯了。站在那兒一動不動，過了好一會，才回過神來，用顫抖的聲音似是發(fā)問似是自語：“太婆去世了，怎么可能？”
我是我們家最小的那一個，所以從出生那一刻起，我就是集萬寵于一身的，與太婆的關(guān)系自不用說。太婆特別喜歡我，因為那時我們大家都住在一個大院里，她便每天陪我睡覺。
夏天的時候，她會早早地打開空調(diào)，冬天的時候，她會早早地打開電熱毯，小時候我一直認(rèn)為那是理所應(yīng)當(dāng)，每天只是一味地享受，甚至連一句“謝謝”都不曾說過。
我有胃病，第一次胃痛是在我5歲的時候。半夜一陣陣的痛把我從夢中驚醒，本以為很快就不痛了，可是誰知愈久愈痛，最后受不了了，我便伸手把太婆搖醒，“太婆，這兒好痛。”我指著自己胃的位置。“怎么了？”太婆連忙坐起，張大了嘴巴，神色極為惶恐。“痛，好痛?！蔽?guī)缀跏锹曀涣摺?/p>
太婆趕緊起身下床，倒了一杯熱水遞給我，“先喝點水，小心燙呀，你就坐在這別動，我去給你拿藥。”因為太婆以前是一名醫(yī)生，她很快就明白我是貪吃受涼了，翻箱倒柜找出了藥，又磨成了小粉末，一點一點地喂我吃掉，待我吃完后，她又將我抱在懷里哄我睡覺。一個八十幾歲的老太太抱著當(dāng)時已經(jīng)三十多斤的我，我不知道那夜我是何時睡著的，但當(dāng)我第二天醒來時，睜開雙眼就看見了太婆布滿血絲的眼睛。
后來，我上小學(xué)了，就和爸爸媽媽搬出了老院。走的那一天，太婆一直囑咐我，要好好吃飯，要多穿點衣服，要好好學(xué)習(xí)……我只是一一應(yīng)了下來，并安慰她會常來看她。上了學(xué)后，寫字、練琴、學(xué)習(xí)，一切都將我的生活填得滿滿的。我一直在往前走，卻漸漸地忘了那個在原地默默等待，從無怨言的老人。
……。
我坐在院子里，看著太婆的遺像無聲痛哭，我回想起了一件件我與太婆之間發(fā)生的事，夏天為我打蚊子，冬天為我蓋被子……我甚至還記得，我每次急急忙忙地來，又匆匆忙忙地走時，太婆臉上流露出的不舍。三天后，太婆下葬了，我看著太婆的棺一點點往外走時，那穿透心靈的孤獨一下子涌上來。
一連有很長時間，半夜睡覺時我都會被驚醒。本以為會看到太婆關(guān)心的眼眸，可彌漫在我周圍的，只有厚重的夜和無盡的孤獨，我會想起，以前我和太婆在一起的日子，似乎那日子里，只有歡樂，沒有孤獨。
太婆，您知道么，沒有您的日子里，我是多么的孤獨！
太婆，您在天堂里也孤獨嗎？但愿您快樂安好！
那段孤獨的日子篇十七
那一段孤單的日子，正值我們放蕩不羈的年華，那時我剛進(jìn)這個校園，一切都顯得陌生，我用清澈的眼光看著這一切，慢慢的摩挲這嶄新的課桌，聞著被花香濕潤過的微風(fēng)，踏著沉重的步伐，漸漸地接受了這“頭懸梁，錐刺股”般的煉獄生活。
那一段孤單的日子，雖然有你的加入，卻從來很短暫，那時你笑著提出“和我做朋友”的條件時，我冷漠的拒絕了你的請求，并把它看作是一件玩笑，你沒有我想象當(dāng)中的盛怒，也只是尷尬的笑了笑，決絕的轉(zhuǎn)過身去，其實，我想對你說的是，我也想和你做朋友，很想。
那是一段孤獨的日子，少了朋友的陪伴和問候，少了嘻戲和玩耍，少了開懷的笑容，陪伴我的，只是濃重的黑眼圈，堆成山的習(xí)題和散亂的妝容。我心里早已明白，“孤單”這兩個詞，并不屬于我，我只是不想放棄眼前的努力罷了。
但愿那段孤單的日子隨風(fēng)飄去，只留下永久的回憶……。
我永遠(yuǎn)不會忘記，即使是一個人的孤單，我也要陪我自己度過那段孤單的日子。
那段孤獨的日子篇十八
春，是這般無遮無擋地彌漫開來。桃紅柳綠，萬物復(fù)蘇。
而我，卻在春天來的時候，厭倦了那方世界的喧囂。我想尋找一個安靜的所在，卸下積郁了一冬的煩躁和莫名的情愫。我選擇了遠(yuǎn)離，棲身于繁華都市中安靜的一隅。
“大隱隱于市，小隱隱于林”。我并無意與哲人相比，只是這隱匿于鬧市中的小屋是這樣的安靜，不為世人所擾地容納了一顆祈求安寧的心靈。
小屋不大，兩室一廳，坐落在樓層的最底層。屋內(nèi)的家什物件一應(yīng)俱全，雖簡陋倒也潔凈。好在我對物質(zhì)生活一向無甚奢求，一床，一桌，一椅，能供我吃睡，讀寫便足矣。
最讓我欣慰的是小屋內(nèi)無法上網(wǎng)，僅有一臺手提可供我打字。而此刻的'我，不就是想遠(yuǎn)離虛幻的世界，如同戒煙癮般戒掉我對網(wǎng)絡(luò)的癡迷。是的，我心足矣。在這間小小的屋內(nèi)，無網(wǎng)絡(luò)，無手機，無外界的一切干擾，且讓我孤獨，寂寞著，靜享幾日世外桃源般的日子。
我就這樣安然的住了下來。每天吃吃睡睡，無聊時修修指甲，想想心事。有感時對著電腦敲幾下，累了時起來從這間屋踱到那間屋。感覺自己就如野鶴般的悠閑。而日子也就悠閑著如水般的流過。
住了幾天，我發(fā)現(xiàn)小屋最好的去處便是屋外那小小的院落。推開通往小院的門，明媚的陽光即刻籠罩住我，讓我想張開雙臂擁抱這和煦的溫暖。院子中間有棵及墻高的蒼翠的柏樹，樹冠繁茂，幾乎占據(jù)了小院三分之一的空間。無事時，我會搬張椅子坐在樹下，讀平時沒時間讀的書。累了，就仰首藍(lán)天，讓心思也如那飄渺的云彩自由的漂浮著。偶爾，會有啾啾的鳥鳴聲在耳畔響起，伴著習(xí)習(xí)的微風(fēng)拂面而過。這小小的院落集合了大自然的一切，陽光，春風(fēng)，綠樹，鳥鳴……讓身陷鋼筋城堡的我仿佛置身于山林溪澗，任清風(fēng)慢慢梳理雜亂的心緒，散出久郁胸內(nèi)的躁熱。
就這樣坐在春日的陽光里，看看書，發(fā)發(fā)呆。而發(fā)呆的眼神往往會凝固在墻角那叢盛開的不知名的小黃花上。想著那小小的種籽何以有如此旺盛的生命力。從墻角旮旯里頑強地探出頭，掙扎著伸展出一片片嫩嫩的綠葉，開出一朵朵柔柔的花兒?；蛟S，這小小的花兒從未奢想過牡丹的雍容華貴，玫瑰的嬌艷欲滴，桃花的風(fēng)情萬般……她是這樣自自然然，不修粉飾地開著，不求人知，不欲人賞。
我問花，何以這樣自甘寂寞，無欲無求？花無語，顧自在春風(fēng)里搖曳著柔弱的身姿。
我從不否認(rèn)自己的孤獨寂寞。孤獨于我實在是滯留的太多了。我會在燈紅酒綠中莫名地不告而退，會在歡聲笑語中默然地靜坐無語，會在躑躅鬧市中無端地突感落寞。這一切都源于先天的孤僻與后天的經(jīng)歷。我無法隨遇而安，也許，孤獨于我是與生俱來，如影隨形。
可我終究不是一個安于孤獨的人。我的身軀里，有著旺盛的生命力。我的內(nèi)心里，有著一顆易感，躁動不安的心靈。它時時地讓我在矛盾，痛苦中煎熬。
我不是人生的強者。當(dāng)厄運襲來之時，沒有迎頭抗?fàn)?，而是退避三舍，選擇沉默，孤獨。以沉默抵御不平的勢力，以孤獨守住心中殘存的那點純凈。我實在也是懦弱之人。
那末，今日的孤獨又源于何方，它何嘗不是自己刻意營造的呢？沒有足以孤獨的理由，只為心中那點小小的癡迷，莫名的煩躁，我便來到這世外桃源般的小屋，把自己封閉起來。我再次選擇了懦弱。只是這次的懦弱實在是源于內(nèi)心。
早已習(xí)慣孤獨，也就無須再去尋求孤獨的緣由。人總有不為人知，不為己曉的一面。既然這樣，又何必哀嘆孤獨的寂寞。人生總是如此，有繁華必有寂寞。繁華時不張狂，寂寞時不自棄。那生命之舟就不致擱淺，而順流直下。
一個人的日子不叫孤獨，孤獨也無所謂可恥。孤獨正是我自省，反思的絕好時機。
人生難得一孤獨。且讓我在小屋內(nèi)靜靜地守住這份孤獨純凈的日子。
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