人的記憶力會隨著歲月的流逝而衰退，寫作可以彌補記憶的不足，將曾經(jīng)的人生經(jīng)歷和感悟記錄下來，也便于保存一份美好的回憶。范文怎么寫才能發(fā)揮它最大的作用呢？接下來小編就給大家介紹一下優(yōu)秀的范文該怎么寫，我們一起來看一看吧。
一些逗比的句子篇一
2、所謂兄弟就是，發(fā)財不見面。受難大團圓。
3、新婚之夜，一對新人送出賓客。新娘說：沒有招待好，請大家多多包涵！新郎說：這次沒經(jīng)驗，下次會做好！
4、結(jié)婚第一年，老婆走路撞樹上了，老公說撞疼了吧？來，我看看。結(jié)婚第七年，老婆走路又撞樹上了，老公：眼睛長褲襠里了吧，你瞎啊你……
5、如果有來生，我希望我別再那么帥（漂亮）了，普通點好。
6、我們并不需要用太華麗的語言來包裹自己，因為我們要做最真實的自己。
7、早回家的男人，講故事給老婆聽;晚回家的男人，編故事給老婆聽。
8、你最希望別人罵你什么？有錢了不起啊
9、丈夫：今天電視不知怎么的，整晚上只演一堆篝火！妻子：你少喝點吧！電視機昨晚就送去修理了，你看到的是壁爐。
10、靜靜讀你的信息，絲絲溫情緩緩滋長，彌漫包容著我久久不去。謝謝你讓我陪伴謝謝你給我柔柔關(guān)愛。
11、毀滅人只要一句話，培植一個人卻要千句話，請你多口下留情。
12、我愛你，純屬虛構(gòu)，如有雷同，純屬巧合。
13、毀滅友情的方式有很多，最徹底的一種是借錢。
14、大家都是情不知所起，一往而深，我不一樣，我是錢不知所去一貧如洗。
15、回憶可以復(fù)制，感覺卻不可以，過往的笑容再也粘貼到我們現(xiàn)在的臉上。
16、一個姓魏的男子問老婆：人家高某人的孩子叫高利貸，我們給孩子取個怎么樣的有錢的名字呢？老婆回答：我們的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金(衛(wèi)生巾)！
17、算完工資的漲幅后再算算豬肉的，就會發(fā)現(xiàn)自己連豬都不如！
18、都說我脾氣不好，笑話，長的好看，脾氣還好，那還得了。
19、如果下輩子我還能夠記得你，一定是我這輩子死得不夠徹底
20、女：旁邊女的長的怎么樣?男：她沒你難看。男的發(fā)現(xiàn)說錯話，忙說：你比她難看點。女：你知道你屬于哪種類型嗎?男：不知道。女：欠抽型
21、像樣的朋友像太陽，照到哪里哪里亮；狗逼的朋友像月亮，初一十五不一樣。
一些逗比的句子篇二
1、作為失敗的典型，你實在太成功了!
2、我希望這對好朋友能永遠和睦幸福地生活。
3、英語：接下來我們看a篇
4、半夜喝醉回來，趁老婆熟睡的時候，憋足了全身力氣一腳將其踹到床下，接著極其憤怒地破口大罵：“去你媽的！老子是有老婆孩子的人！”然后倒頭繼續(xù)裝睡。第二天早上，老婆忍著傷痛不僅沒責備昨晚醉酒，還端來熱氣騰騰的牛奶，其中一半都是感動的眼淚。
5、夫妻二人，一個被評為先進生產(chǎn)者，一個被評為三八紅旗手。發(fā)獎日，丈夫高興的喊道：我是先進，我是先進！妻子不甘示弱說：這有什么，我還是三八呢！
6、老婆發(fā)短信說：“老公，我愛你！”老公：“你又出去花錢了吧？”
7、你在做什么？我在仰望天空。30度的仰望是什么？是我想念她的角度。為什么要把頭抬到30度？為了不讓我的眼淚掉下來
8、我覺得打電話挺好的，這樣說的每句話都是值錢的。
9、對星期一各種討厭，對星期五各種懷念。
10、你登臺演講，有點緊張，上臺時不小心，碰了舞臺的電線，拌了一跤，臺下的觀眾發(fā)出一陣子哄笑，你不慌不忙，走到舞臺中央，拿起話筒，從容的說：”親愛的親們，你們真是太棒了！你們讓哥為你們的熱情而傾倒！“
11、我掃下節(jié)操…
12、晚上照鏡子，看著自己潔白如玉的身體。嘆息著：多好的白菜啊，怎么就找不到豬呢？
13、上帝欲讓人滅亡，必先使之瘋狂，上帝欲讓人瘋狂，必先使之買房。
14、城市管理者大隊長猝死在街頭狗都累死了，可見統(tǒng)治者殘忍到什么程度！
15、今天公司來了個新員工，中午吃飯時，我對組長說：今天新來了個挫逼，居然和你的名字只錯了一個字！今天下班讓他請咱們吃飯！組長黑著臉說：滾！那是我堂弟！
16、你無法叫醒一個不回你信息的人，但是紅包能。
17、現(xiàn)在aa制我都去不起了，我發(fā)明了個aab制，就是你們aa我腆個b臉去。
18、在金錢和尊嚴之間，我選擇了保留了尊嚴，因為我相信下次能賣個更好的價錢。
19、前途是光明的，道路是曲折的.工作是輕松的的，賺錢是困難的.相愛是容易的，相處是艱難的.
20、你那副正經(jīng)的樣子，貌似真的聽懂人話吶！
21、姐不是蒙娜麗莎不用對每個人微笑。
22、監(jiān)考老師+地理位置+周邊同學關(guān)系=考試成績。
23、小時候外婆經(jīng)常給我吃一種洋咖啡，長大了才知道那是板藍根。
24、最可惡的不是插播廣告，而是廣告結(jié)束后是片尾曲
25、有次我和朋友打麻將一直輸，就叫男朋友去樓下買包話梅給我。意思是化掉霉運嘛，貌似這招一直都挺靈的。但是我吃完話梅還是一直輸。后來他一看，那話梅的包裝口袋上寫著：天下第一梅……
26、我叫你一聲sb你敢答應(yīng)嗎？
27、人之所以痛苦，在于追求錯誤的東西。
28、老師，如果你再無視下課鈴。那么我們就要無視上課鈴。
29、我5分鐘后到，如果沒到，請再讀一遍此短信。
30、老張在電梯里注視一個美麗的長發(fā)女郎，目不轉(zhuǎn)睛，張?zhí)浅２桓吲d，突然；那個女郎轉(zhuǎn)過身來，給了老張一個耳光，說道：我教訓你下次別偷捏女孩子。當夫婦倆走出電梯的時候，老張委屈地對太太悅：我并沒有捏她呀！我知道，張?zhí)f，不過，我捏了她。
31、大家都是國產(chǎn)貨，別犯賤。
32、男人有了煙，有了酒，也就有了故事；女人有了錢，有了姿色，也就有了悲劇。
33、qq群上說一些搞笑句子，進一步使你心態(tài)變得更加愉悅。以下是由第一范文網(wǎng)小編整理關(guān)于qq群搞笑句子，希望大家喜歡!qq群搞笑句子(經(jīng)典篇)
34、你選文選理？我選理我也喜歡你
35、即使我們消失在彼此的生命里很久很久，卻依然念念不忘。
36、只要你過得比我好，我就受不了。
37、老師，既然您用作業(yè)讓我們熬夜，那么我們也只好用您的課補覺了。
38、月亮被嚼碎了變成星星，你就藏在那漫天星光里。
一些逗比的句子篇三
1、長發(fā)及腰的溫柔如水，不如我短發(fā)齊耳的涼爽無謂。
2、昨晚做飯時，我的手指燙了個大水泡。一早起來，我拿針想把水泡扎破，老婆看見了說：“老公，扎破了很疼，今天干活就會不利索?！?/p>
3、整座城市都在看雨，只有我在看你帶沒帶傘。
4、今天物理老師說，深呼吸只能做一次，因為。。。。一鼓作氣，再而衰，三而竭！?。?/p>
5、神啊，如果沒辦法把我變瘦的話，就把我的朋友們變胖吧！
6、丈夫喝醉酒回家，躡手躡腳地摸進盥洗室，找來一些橡皮膏，對著鏡子，往自己酒醉鬧事留下的傷口上貼，然后悄悄爬上床。第二天早上，他被妻子搖醒了。妻子叫嚷道：你說再不喝酒了，可仍說話不算數(shù)，昨天你一定又喝醉酒了！沒有?。≌煞蚪吡ρ陲?。還不老實！你瞧，盥洗室里的鏡子上，橫七豎八地粘了多少橡皮膏？！
7、大王叫我來巡山咯！
8、ldquo;你喜歡我天使的面孔，還是魔鬼的身材？”“我就喜歡你這種幽默感?！?/p>
9、執(zhí)子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走。
10、我的世界忽然開始下雪，天?。≌埐灰谖疑砼允犷^發(fā)了。
11、枯藤老樹昏鴉，空調(diào)wifi西瓜，葛優(yōu)同款沙發(fā)，夕陽西下，我就擱那一趴。
12、有只小蟲子一直在屏上飛。按了半天都沒按死，這時候老婆說：“你玩啥呢，給我下一個?！蔽医舆^她的手機，把我的屏幕關(guān)掉，小蟲子被順利的吸引到她的手機屏上。我遞給她說：“就一條命啊，省著點玩?！?/p>
13、減肥這種事情，一般都是胖子喊，瘦子做。。
14、像一條瘋狗，咬過跪太低頭過，所以慶幸。
15、寧可犧牲中國最后一個處男，決不留下日本任何一個處女！
16、站在世界的某個角落，一個人看著日出日落。
17、別以為上過女人喝過酒抽過煙打過架罵過人出過事做過牢你就牛逼
18、下輩子，我要做你的心臟，我一不跳，你就死了。
19、每當半夜的時候，打電話叫誰起床上廁所是一個很糾結(jié)的問題。
20、合租的兩個女孩，上廁所總是喜歡踩在座便器上，每次都留下很黑的鞋印！我跟老公訴苦，老公說：你在座便器上涂點洗潔精就好了。第二天，發(fā)現(xiàn)那兩個女孩走路都是岔著走的！
21、水清則無魚，人賤則無敵。
22、小孩說：爺比，你會唱小星星嘛爺爺：會呀小孩：你唱給我聽吧爺爺：天上的星星參北斗哇！
23、最幽默的聊天語錄大全
24、今天告訴同桌狗能用鼻子分辨出500種不同的味道。然后她若有所思的想了一會，轉(zhuǎn)頭問我：那它為什么還要*屎？媽的，我竟然無言以對！
25、洗澡中，請勿打擾，偷窺請購票，個體四十，團體八折！
26、你說我連豬都不如，我笑了，因為你連我都不如。
27、比薩斜塔是斜的，因為它沒有喝過脈動
28、開心了就笑，不開心了過會兒再笑！高興了就樂，不高興了就使勁樂。
29、妻子：喂，聽說男人們禿頂，是因為用腦過度，是這樣嗎？丈夫：是呀！女人不長胡子，正是因為整天喋喋不休，下顎運動過度的緣故。
30、左腦全是水，右腦全是面粉，不動便罷了，一動全是漿糊。
31、今日的執(zhí)著，會造成明日的后悔。
32、關(guān)于史上最逗比的話語
33、哥們心理素質(zhì)好得，就跟沒心理素質(zhì)一樣。
34、如果你玩游戲時被秒殺了，千萬別生氣，也不要急著充值人民幣，因為有時候不用人民幣也可以使人變得強大。其實，你只需要肯花時間做任務(wù)，一點一點強化裝備，過不了多久你就會發(fā)現(xiàn)，再也沒有人可以在一秒之內(nèi)虐你了……對方要花三秒鐘時間才能殺你。
35、我們班主任化學老師，如果有學生被她吐槽了之后，他就會很得意的說，也不看看這個班級誰才是老大！
36、從天堂到地獄，我路過人間！經(jīng)典逗比搞笑留言句子大全
一些逗比的句子篇四
1、把每天去食堂，去上課，去宿舍的路，走成去散步的路。我覺得這才叫生活。
2、有的人就是不知足，都已經(jīng)有雙下巴了，還想要雙眼皮。
3、有一種吃醋叫做你怎么有他qq。
4、女朋友要和我分手，為了拯救這段感情，我把她的素顏照發(fā)到了朋友圈。果然，她不僅主動聯(lián)系了我，還信誓旦旦地對我說：“我跟你沒完！”
5、送你一個指南針，免得你被我寵得找不著北。
6、我左八榮，右八恥，代表在腰間，和諧在胸口，人擋殺人，佛擋殺佛！
7、天氣冷得像個笑話，日子過得像句廢話。
8、妻子：跟周圍的朋友比，我們的生活實在是太差啦！不說別的，就是人家租的公寓都比我們的貴。親愛的，我們是不是該租個貴一點兒的公寓，省得人家笑話！丈夫：你放心吧，從下個月起，我們就要住上非常非常貴的公寓了，房東說下個月房租漲三倍！
9、像你這種人，除了戀愛，我和你沒有什么好談的。
10、假朋友永遠都是喂不飽的狗
11、考試害了多少孩子，讓多少誠實的孩子學會了作弊。
12、我是你真真切切的輕浮，你是我轟轟烈烈的淺薄。
13、今晚上某寶買襪套，剛好老公在身邊，我就滾動網(wǎng)頁讓老公看看給點意見。看著那一雙雙美腿問“你說我買灰色的怎么樣？要不棕色的……”半天，老公憋出一句話“要不你買雙腿吧。”
14、半夜三更，老公起床鬧肚子。拉了半小時之后終于結(jié)束了。我明明聽見沖廁所的聲音，但還是聽見他放了個p。就問，老公，你不是上完了么，怎么還放p，又鬧肚子了？老公淡定的回了一句，拉了這么久，終于解決問題了。放個禮炮慶祝一下……慶祝一下……一下……。
15、減肥徹底失敗了轉(zhuǎn)行給老公踩背松骨
16、曾經(jīng)我們都以為距離產(chǎn)生美，但就這僅僅半年的時光之距，為何卻讓我們產(chǎn)生了陌生。
17、曾當兵的甲回家后每天在夢中大喊：阿珍！我離不開你！太太問誰是阿珍，甲說是他的戰(zhàn)馬。幾天后太太塞給甲一封信：你的戰(zhàn)馬寫信給你了。
18、非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅一個男生的燈，男生宿舍樓下阿姨能滅一整樓的。
19、手胖的姑娘別擔心，將來長大男朋友送的金戒指還大一些呢！
20、我的愛人都叫我第三者！
21、孔子說：三人行，必有我妻，擇其靚者而娶之。
22、女：我真的不會接受你的！別送我禮物了！男生：不怕，我買的都是兩元店里的，不費錢。
23、熬夜這事，一不小心沒做好，就成了通宵。
24、因為我掏心掏肺的去愛你，所以我只能沒心沒肺的放棄你。
25、理發(fā)師說給你換個發(fā)型試試看~我說行?。Q一種丑法兒而已……剪吧！
26、丈夫：“如果不是我大把大把地掙錢，哪還有這個家啊！”妻子：“你說的沒錯，如果沒有錢，我不會進這個家?！?/p>
27、成熟的標志不是會說大道理，而是你開始去理解，身邊的小事情。
28、每次稱體重的時候，輕了就說，瘦了。重了就說，胸部又大了。
29、在這個薄情年代，要想別人對你念念不忘，最好的辦法就是欠錢不還。
30、老板，來瓶，我好把碎了的心給粘好。
31、我才不會為你九天攬月呢，月亮沒我可愛。
32、郝先生昨晚在街頭偶遇一位手相大師，并交納20元，委托大師為他看手相。審視片刻后，大師沉吟說：兄弟，我看你人不錯，不想拿那些套話騙你，不如你再掏20我跟你嘮點兒實在的你看怎么樣？郝先生便又拿出20元人民幣。大師將錢收好，誠懇地說：兄弟，我要沒看錯的話你缺維生素b。
33、自從買了一包薯片之后，我發(fā)現(xiàn)空氣真的好貴。
34、一個眼神，就能了解;一句“我懂得”，已經(jīng)足夠暖心。
35、好不容易習慣了自己的長相，理了個發(fā)，又換了一種丑法。
36、我一定要在你平庸無奇的人生里做一個閃閃發(fā)光的神經(jīng)病。/
一些逗比的句子篇五
1、在這個人畜交際的社會中，不必在意別人口中的自己，畢竟有的人是人，有的不是。
2、特別能吃苦這5個字，我想了想，我只做到了前四個。
3、我在減肥，我既不節(jié)食也不運動，我用的是意念，我會瘦。
4、老黃瓜刷綠漆，裝嫩是吧。
5、我可以陪你熬夜，也會勸你早睡，但最好的狀態(tài)是我們一起睡。
6、問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！
7、將薪比薪的想一下，算了，不想活了。
8、穿潮了，潮過頭，就是非主流。穿性感，性感過頭，就是坐臺的。
9、我是一根蔥，站的路當中，哪個拿我蘸大醬，我罵他老祖宗。
10、專家說邊走路邊玩手機不安全，嚇得我開始跑著玩。
11、現(xiàn)實那么殘忍，我干嘛那么單純：世界那么黑暗，我干嘛那么友善。
12、得知你不好過我也就安心了！
13、有沒有好心人借我50吃個宵夜，我不是騙子，騙子會說明天還，我不還。
14、借朋友的車開，朋友說還的時候要給車加油。還車時，我沖車鼓了鼓掌
15、姐屬于國有財產(chǎn)，絕不賤賣。
16、當你厭惡你身邊的人，你表達厭惡最好的方式不是和他們爭吵，而是自己要努力奮斗，有機會了離開他們。那樣，他們就永遠從你的生活中消失，和死了差不多。
17、夫：你出去時，可別帶那只怪模怪樣的花狗去。妻：我覺得那條花狗很可愛。夫：你一定要帶著它，是想以它作為對比，顯示出你的美貌吧？妻：你真糊涂，如果想那樣，我還不如帶你出去更好！
18、青山綠水多可愛，漂亮女子人人愛。為了祖國下一代，必須和你談戀愛。
19、甜甜的文案還沒想好，想要給甜甜的你一個抱抱。
20、幽默是一種才能，能夠讓人開心。下面是由第一范文網(wǎng)小編帶來的一些經(jīng)典幽默句子，歡迎閱讀!經(jīng)典幽默句子
21、對待腦殘的挑釁者中指就夠了別浪費唾沫別自己表現(xiàn)的也像底智商沒情商的腦殘
22、數(shù)學其實十分簡單，只是剩下那90分很難。
23、愛情就象鬼，相信的人多，見到的人少。
24、生活就像新聞聯(lián)播，不是換臺就能逃避的了的。
25、商場里的化妝品專柜在搞促銷，妻子看了很心動，對老公說：“親愛的，我想買眼霜、睫毛膏、眼線筆。”老公看了一眼說：“我覺得沒必要！”妻子板起臉說：“心疼錢了吧你！”老公：“我發(fā)多少工資你清清楚楚的，你沒必要把眼睛弄得那么雪亮吧！”
26、本人在此立誓，婚后對妻子忠誠，努力工作，給她想要的幸福生活，隨時為老婆和家犧牲自己，永不背叛老婆。
27、誰要是敢動你，我即使傾家蕩產(chǎn)也要感謝他八輩祖宗。
28、結(jié)婚十周年紀念日！妻子對丈夫說：“我昨晚做了個夢，夢見你送我一條鉆石項鏈，你說這夢是啥意思呢？”丈夫神秘的說：“你今晚會就知道了?！逼拮右娮约喊凳居行?，心中竊喜。晚上，丈夫果然帶回來一包東西送給妻子！妻子滿懷喜悅地打開一看，里面是一本書《周公解夢》！
29、退休工人李大媽坐公交，上車就有人讓座。她坐下，又站起，把座位讓給了一個小朋友。馬上又有人讓座，大媽毫不猶豫，讓一個比她還老的老人坐了。大家投來激賞目光，紛紛讓座。大媽說上班族不易，把一男一女兩個疲憊的年輕人按到座位上，最后才安心坐定。這樣，李大媽一家五口，都找到了座位。
30、前兩天，我給寶寶織圍巾來著，收針的時候毛線針就空出來了，我就給插頭發(fā)上了。老公在打游戲，到客廳喝水，突然跟我說到:喲～信號挺好的吧！我我我……
31、選秀舞臺上，選手上來就連續(xù)翻了10個后空翻，評委趕緊叫住了他：我們這是音樂比賽，不是武術(shù)比賽。你翻這么多跟頭干嘛？選手說：呃。。。因為，我這是翻唱。
32、你丫不是毛主席，表特么裝偉大。
33、看見你們在厚顏無恥的刷經(jīng)驗，還刷的這么俗不可耐，對于你們這種喪心病狂令人發(fā)指的行為，我真的很想說：別落下我！
34、愿愛洋溢在你甜蜜的生活中，讓以后的每一個日子，都像今日這般輝煌喜悅!洋溢在喜悅的天堂，披著閃閃月光，堪嘆：只羨鴛鴦不羨仙。
35、親愛的，我我懷孕了三個月了，不過你放心，不是你的，不用你負責
36、發(fā)現(xiàn)我最近近視越來越嚴重了，打開錢包竟然看不到錢了。
37、仔細想想，我好像得了白學病。
一些逗比的句子篇六
1、昨天我的包被搶了，我很傷心，為了這件事我哭了這一個晚上，我實在想不通，我到底哪里不如我的包。
2、逆風的方向，更適合飛翔。我不怕萬人阻擋，只怕自己投降。
3、我的理想是，做一名人類靈魂的搓澡師。
4、姐不是挑剔，對于感情只是抱著寧缺毋濫的態(tài)度，僅此而已。
5、我老公特別瘦，有次我急了就說道：“老公，看你瘦的象豬似的！”
6、一對農(nóng)民夫婦在談話。妻子：老頭子，岑希生孩子啦！丈夫：這是她的事。妻子：老頭子，她說孩子是你的！丈夫：這是我的事。妻子：可是，現(xiàn)在我該怎么辦??？丈夫：這是你的事。
7、遇見過眼神，是我想娶/嫁的人。
8、數(shù)學：你腦子有坑啊！
9、不要讓一個女孩子哭太多次，眼淚都是腦袋里的水，水流完了，就不好騙了。
10、哥不是收破爛的，做不到讓你隨喊隨到。
11、知己一二勝過泛泛之交，和有趣的人一起浪費人生。
12、要不是老師說不能亂扔垃圾，不然我早把你扔出去。
13、《有多少愛可以重來》這樣一句：“常常責怪自己，當初不應(yīng)該，常常后悔沒有把你留下來?！蹦翘旄呗暤某@首歌，老婆就厲聲罵道：“留下我一個人還不夠，你還想留幾個？”
14、每一種創(chuàng)傷，都是一種成熟。
15、你腦子里進了大腸桿菌了吧！
16、我在春天種下一堆男朋友，現(xiàn)在秋天到了，嘖嘖，居然顆粒無收~~
17、妻子低聲地問丈夫說：親愛的！五十年后你還會像現(xiàn)在一樣愛我嗎？丈夫仔細地考慮后說：當然，我一向特別喜歡有夫之婦。
18、老師，不要說學生笨。如果我們都會的話，要你干嘛！
19、目前的社交狀況：生死之交遍布天南海北，同城找不到人約飯。
20、本屌踏遍各大空間論壇，威名早已響遍半邊天。今天光臨貴空間。小二，給哥來半斤上等好酒，半斤紅燒肉。..打包。
21、謝謝你，謝你大爺，謝你全家，謝你祖宗十八代。
22、廢話是人際關(guān)系的第一句。
23、愚昧睡著了，惡心醉死了，良心出差了，開心得了抑郁癥。你只能和失憶、大意玩斗地主。結(jié)果你太大意了，輸?shù)枚际浟恕?/p>
一些逗比的句子篇七
1、我對你的愛，就像拖拉機爬山坡哪樣轟轟烈烈。
2、已是深夜了，丈夫才回家?！澳阌值侥膬毫?”妻子大聲訓斥著擰開燈，“為了等你回來，我在床上看報紙等你到凌晨三點?！薄拔摇遗禄貋硪院竽阏f，我一直在等你熄燈，所以在街上一直等到凌晨三點?！?/p>
3、不要以為你在我心里就太囂張。把我逼急了就算心千瘡百孔我也會把你掏出來。
4、如果你覺得我哪里不對，請一定要告訴我，反正我也不會改，你別憋出病來。
5、拖一日海闊天空，延一天世界和平。
6、妻子抱怨丈夫說：“談戀愛那陣兒，你天天到公司門口接我去你家，如今你卻賴在家里一動不動?！闭煞蚧卮穑骸敖Y(jié)婚前，我就將這條路領(lǐng)著你走熟了，現(xiàn)在，沒有必要再領(lǐng)著你走了?！?/p>
7、想用一根棒棒糖騙我們小孩子，你想得太簡單了吧，至少要一根棒棒糖加一包辣條！
8、就算老師講的是個毛線，學霸也能將它織成毛衣。
9、老婆正在數(shù)落老公的不是。老公：你天天數(shù)落我的缺點，我的優(yōu)點你從來不說。老婆：你有優(yōu)點嗎？老公：我就知道是這樣，平時不注意收集，用的時候肯定想不起來。
10、征兵工作結(jié)束，今天送兵。一個個相擁而泣，那個場面，嘩啦啦都是淚水啊。一個小伙子含著淚跟他老爸說：爸，你們要自己照顧好自己，不用擔心我。還有，我前幾天找鄰居那誰借了兩千塊錢，你要記得幫我還。他老爸愣了一下，破口大罵：草泥馬的，給老子滾，回來自己還。
11、窮玩車，富玩表，牛13加班敲電腦。
12、跌倒了站起來，換個好看的姿勢再倒下去。
13、一只青蛙給牧師打電話，問自己的命運。牧師說：明年，有一個年輕的姑娘會來了解你。青蛙高興的蹦了起來：哦，真的嗎？是在王子的婚禮上嗎？牧師說：不，是在她明年的生物課上。
14、在你離開之后，我終于找到了一個我喜歡和喜歡我的人，可他們不是同一個人。
15、一次老婆惹老名生氣了，老名哭笑不得，他說：“男人永遠沒理，女人永遠有理！”老婆說：“那當然，這是千真萬確的真理，是牛頓博士五百年前推出來的！”老名說：“對啊對啊，推出這個定理的那天牛頓得了瘋牛病。”
16、老爸老媽吵架。媽：“你打著燈籠都找不著比我更好的了?！卑郑骸拔揖褪谴蛑鵁艋\找的你。”老媽聽了之后樂了。然后爸說：“就是我沒睜眼。”
17、我把她從女孩變成了女人；她把我從男孩變成了窮人。
18、一個富翁臨死時對妻子表示，要把全部財產(chǎn)三百萬法郎遺贈給她。你實在太好了，妻子熱淚盈眶地說，你還有什么愿望嗎？我想吃完冰箱里的那一盤火腿。這可不行，妻子厲聲說，那是準備在你葬禮結(jié)束后招待客人的！
19、幽默逗比的說說句子
20、你必須承認敢在班主任課上補作業(yè)的孩子都是不怕死的孩子。
21、朋友圈發(fā)自拍不要太過分，大家都是見過面的人。
22、老師，我們中考卷子還沒有講評，能不能約個時間，還是那間教室，那些人。
23、女人是用來疼的，男人是用來養(yǎng)家糊口的!
24、有沒有覺得下課的鈴聲才是中國好聲音。
25、要用心去愛你的鄰居，不過不要讓她的老公知道！
26、男人希望鎖住女人錢包的拉鏈，女人希望鎖住男人褲子上的拉鏈。
27、我們只要有一顆自信心，神馬都米有鴨梨。
一些逗比的句子篇八
1、又有猴子來請我了！
2、打掃衛(wèi)生時老師會說，學校是我家，管理靠大家； 而遲到時老師說，你當學校是你家?。?！
3、聊天時能用的幽默語錄
4、為了能當上富二代，我每天躺在床上等我爸富起來。
5、我罵你是縮頭烏龜是侮辱了縮頭烏龜，你讓縮頭烏龜以后怎么出來見人啊
6、說說你喜歡吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。
7、老師，作業(yè)我擱手里攢一暑假了，有感情了！能不交了么？
8、今天媽媽問我為什么抽煙，我說我喜歡吃煙灰!
9、本來想靠這次期末考試咸魚翻身的，結(jié)果沒想到粘鍋了。
10、你們經(jīng)過草叢的時候小心點，別弄臟了我這個月要吃的土。
11、和老媽逛街，我挑中了一件800的褲子，售貨員說可以打八折。老媽說：“我兒子比較挑，從不穿打折的衣服?！闭f完拉著我來到另一家店幫我挑了一件褲子問：“這條褲子打折么？”售貨員搖了搖頭：“不好意思，不打折。”老媽爽快的掏出40塊錢說：行，買了。
12、我心眼兒有些小，但是不缺；我脾氣很好，但不是沒有！
13、心軟是病，不治要命。
14、是否心疼過我的執(zhí)著
15、有時候，知道的越少越好。
16、我想說如果，可是沒有如果，我想說以后，可是沒有以后。
17、當你失敗的時候，身邊總會有一群關(guān)心你的人，他們會問你發(fā)生了什么，然后心滿意足的離開。
18、洗澡中，請勿打擾，偷窺請購票，個體四十，團體八折，訂票電話：一般人我不告訴他！
19、一個男人在修補他家的屋頂時滑了一跤，他在跌下來閃過廚房的窗口時，朝他老婆喊道：當家的，今天少做一個人的午飯吧！
20、我想早戀，但是已經(jīng)晚了
21、我說我不可愛，你們說我虛偽，還打我。
22、張先生剛買了一條新式紅棉褲，回家一穿，有些瘦，脫的時候很是費勁，經(jīng)過兩天的磨合，終于找到了竅門，每次脫褲子時，直接往下擼，這樣，這天是面兒明天就是里兒，只不過它的里子是綠色的，他的老婆就問他：“怎么搞的，今天是紅的明天又是綠的，你想鬧鬼?。俊睆埾壬χf：“你不知道我是炒股票的嗎！”
23、老王在某研究院的傳達室工作。一日，他的妻子來看望他，無意中發(fā)現(xiàn)他單位里的人都是近視眼，便說：怪了，你單位的人怎么個個都戴眼鏡的？老王回答：這有什么奇怪的，人家個個都是有學問的人，整天和書本打交道嘛！哦！我明白了，怪不得你工資這么低，原來是你沒戴眼鏡的原故！老王妻子恍然大悟道。
24、堅持不見得成功，可是放棄卻會很輕松。
25、如果你不給自己煩惱，別人也永遠不可能給你煩惱。因為你自己的內(nèi)心，你放不下。
26、我覺得你不是一個合格的朋友，還是改行做我老婆把！
27、同桌阿毛說，其實平胸的女孩子都很好相處的，因為平易近人。
28、如果我是逗比你會愛我嗎？你會愛我嗎？
29、嘗得生活苦中苦，你們才能開路虎如果少壯不努力，那就只能開夏利，
30、超級搞笑的句子總能讓人哈哈大笑?，F(xiàn)在請欣賞第一范文網(wǎng)小編帶來的超幽默搞笑的句子吧!超幽默搞笑的句子：
31、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。
32、有事做，有人愛，有所期待！
33、“我喜歡孤獨”“你想表達什么？”“學校太熱鬧了，我不想去
34、數(shù)學老師：我管你是好學生還是學習不好的呢，說話就給我出去！
35、去買水，老板說兩塊錢。我說瓶子上寫著建議零售價一塊五哇。老板說，我不接受它的建議。
一些逗比的句子篇九
1、我就是不講道理，因為我是以有趣服人的。
2、--這是單眼皮==這是雙眼皮
3、語文老師當時在說這幾年考過的詩詞鑒賞，我們都剛翻出來點擊來不及記，我們班就有人說呀“老濕 再報一遍唄！”然后語文老師就萌噠噠的說“你求我呀，求我我就在報一遍”
4、你是時間愛人，是時間派來愛我的心上人。
5、不想當廚子的裁縫，不是好司機。
6、坐了30多個小時的火車回來，困！晚上老婆說：“看看究竟是你的睡意厲害還是我的睡衣厲害！”
7、華君這一天有心事，只見他坐在椅子上，拼命地吸著煙。他左手一支，右手一支，兩手輪番往嘴里送。做醫(yī)生的妻子見了，驚呼道：天哪！你為什么不找一種更易見效的自殺方式呢？
8、一直對發(fā)型不滿意的人，有一個共同點，不肯承認這是臉的問題。
9、朋友是生命的叢林，是心靈歇腳的驛站，是收藏心事的寓所，是儲蓄感情的行囊，不管人生路上幾多風雨，朋友如傘，伴你一路晴空！愿你的天空更藍、人生最美！
10、上課可以治療同學們的失眠。
11、狂妄的人有救，自卑的人沒有救，認識自己，降伏自己，改變自己，才能改變別人。
12、一哥們的網(wǎng)名叫"因為蛋疼，所以"然后他一下線系統(tǒng)就提示我：您的好友因為蛋疼，所以下線了。
13、我不想給你面子的人，干嘛給你面子。逗比搞笑留言句子
14、似花似水似你媽，傾國傾城傾你爸。關(guān)于逗比搞笑留言句子
15、海鳥和魚相愛，只是一場意外。我們的差異，一直存在。
16、如果規(guī)定一個人一生只能對一個好，我情愿那個人就是你。我無怨無悔，至死不渝！但偏偏沒規(guī)定那就算了！
17、吃了炫邁割動脈，根本停不下來！
18、以前拼了命的玩，現(xiàn)在玩了命的拼。
19、這輩子最深情的眼神，都獻給了手機屏幕。
20、幽默風趣的人總會說一些有意思的話來逗人開心。下面是第一范文網(wǎng)小編為大家精心推薦的幽默有意思的句子，希望能夠?qū)δ兴鶐椭?。幽默有意思的句子摘?/p>
21、愛就一個字，我沒做一次！
22、后天屬核桃的，欠捶！終生屬破摩托的，欠踹！
23、一個人快活，兩個人生活，三個人就是你死我活。
24、和男朋友吵架，先別急著去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然膽子就肥了起來。
25、別人的錢財，乃我的身外之物。
26、推開窗戶，仰望天空。開懷大笑，明天又是一個美好的一天。
27、你以為你長得丑就能嚇到我了？喔，好吧，你成功了，你成功得嚇到我了。
28、一位拳擊運動員的妻子在夜里被聲響弄醒了，她看見臥室里站著一個賊。她弄醒身邊的丈夫，鎮(zhèn)定地說：“起來吧，有人找你做家教?！?/p>
29、妻：周末我不在家時，你起得格外早，有我在床上你是不是不愛起床?。糠颍赫l先起來，誰得先收抬家，你不在早晚都是我的活兒！
30、文思三千不如胸脯四兩，才高八斗不如胯下半斤！
31、我是變變俠呀?。?！我只是來看你們這群逗比的?。。?/p>
32、目前狀態(tài)我在浪費時間，我在揮霍時光我在模糊現(xiàn)在，我在恐懼未來。
33、當王子喚醒了沉睡中的白雪公主后，等待他們的或許不是幸福的生活而是無休止的瑣碎。
34、拿起鏡子一照說一句：哎照不照還是那么靚哇鏡子爆掉了。
35、朋友是什么？朋友是久別不見聚會時的情調(diào)，是聚會時驀然喝出的酒香，是開懷時郝然袒露的暢笑，是交談時抑制不住的飛揚。朋友——有你才有精彩！
36、特別想要的東西不多，能睡到自然醒的早晨和你；我要挽你的手，嘗盡雪引飲俗釀，閱盡世間絕色；每一個人都有一個愛美的權(quán)利，所以我愛你。
37、我再也受不了我那吃貨女友了，她把我那個小核桃的手鏈，敲碎吃了………
一些逗比的句子篇十
1、夢想看上去遙不可及，你要去實現(xiàn)它，就要堅持，堅持和夢想缺一不可。
2、從不討好別人，所以才如此迷人。
3、沒有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
4、人生痛苦莫過于經(jīng)歷了超級風雨后，不但沒看到彩虹，結(jié)果還感冒了。
5、試金可以用火，試女人可以用金，試男人可以用女人。
6、回想這半輩子，當過最大的官也就是qq群管理員了。
7、喜歡吃肉嗎當然！太棒了這樣你就喜歡上了百分之百的我！
8、妻子：我想給小狗起個名字叫‘拜倫’，母親說這樣會侮辱了這位詩人；后來我想把你的名字改給它，母親又說不好。丈夫：你的母親真好。妻子：她說這樣會侮辱了小狗。
9、你是我的那杯茶，但是我從來不喝茶。
10、不要傳遞給我負能量好嗎？不，親愛的那是逗比能量！
11、月老?。∧懿荒懿灰蒙秸募t繩給我牽姻緣？隔三差五斷啊！
12、學校重新分班，老師都想要成績好的學生，兩個班主任竟然因為我而大打出手，一邊打她們還一邊吵：“憑什么把他分到我們班，影響我們的平均分！”
13、人生就像打電話，不是你先掛，就是我先掛。
14、實話說，我發(fā)現(xiàn)光靠簽到升級太慢了。對于這種剛發(fā)的帖子，我總是毫不猶豫的回了。如果火了就是個前排，可以混個臉熟，說不定誰好心就給粉了……，穩(wěn)賺不賠；如果沉了就感覺是我弄沉的，很有成就感，還能撈經(jīng)驗?！?/p>
15、我很喜歡你，你也要多點一樣喜歡我，不要小氣，拉勾。
16、喜歡蘋果手機的叫果粉，喜歡小米手機的米粉，我仔細想了下自己喜歡的，我應(yīng)該叫奶粉！
17、自己選擇的路，跪著走不完，不如站起來，打個車吧。
18、今后，你不是我的，我不是你的。
19、丈夫買回來一臺電視機，電視機包裝上有各種符號。妻子問：“為什么包裝上有酒杯？”丈夫說：“這你還不懂，就是說，邊看電視，需要邊喝酒，否則會看不好電視?！?/p>
20、我的錢包里沒有錢怎么了？魚香肉絲里還沒有魚呢！
21、這次考試本來想一鳴驚人，可是，看到發(fā)下來的試卷，我還是決定再次隱藏實力。
22、減肥簡直是世界上最反人類的事情，不吃飯餓的想打人，吃完飯又想打自己。
23、一定要記住那些陪你聊到深夜的人，就是因為他們，才讓你熬夜，黑眼圈那么重，皮膚這么差的。
24、剛才在街上看到一個酷似你的身影，我像發(fā)了瘋似的拼命追上去，突然間醒悟過來，原來你早已不在這個城市，于是我又默默地放下了手中的磚頭。
25、我可以給你六一節(jié)禮物，但你父親節(jié)不給我禮物的話，可就別怪我翻臉不認人了。
26、早上起床后，妻子洗漱完畢就往體重計上一站。親愛的，你看，我的體重又減掉了兩公斤。是嗎？丈夫說，你可是剛剛起床，要知道，你還沒有化妝呢。
27、虎逗比：晉逗比你帶了多少錢？晉逗比拿了130出來看了一眼回了一句：就帶了30。
28、你這魚翅是真的嗎？瞧您說的，假一罰十！好，來一盤。十分鐘后先生這是您點的十一盤粉絲。
29、醫(yī)生，我近視了主要表現(xiàn)在哪方面呢？我打開錢包看不見錢了。
一些逗比的句子篇十一
1、別人牽手手，我牽我家狗。走一走，游一游，看誰不爽咬兩口。
2、像你這種人渣，在我導演的人生連續(xù)劇里，我最多能讓你活兩集…
3、我的字體來到這么大一個空間的時候，傻了！
4、人生是有限的，我們所能做的只不過是在有生之年讓自己過的高興些罷了。
5、只要像傻逼一樣的堅持，就會有牛逼的結(jié)果。
6、活了二十多年，沒能為祖國、為人民做點什么，每思及此，傷心欲絕。
7、現(xiàn)在銀行卡我連密碼都不想設(shè)置了，用六位數(shù)字去保護兩位數(shù)的存款，想想都心累。
8、不要因為小小的爭執(zhí)，遠離了你至親的好友，也不要因為小小的怨恨，忘記了別人的大恩。
9、和你們那些晨跑鍛煉的人不一樣，我光是從床上坐起來就已經(jīng)拼盡全力了。
10、對于我來說，活著本身就已經(jīng)是對老天爺?shù)囊环N妥協(xié)了。
11、每天早上在床上看時間不是為了起床，而是看還能再睡多久。
12、聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年！
13、化學萌大叔~手拿數(shù)據(jù)線，對著第一排的最調(diào)皮的娃：再煩！信不信我爆你?。∷斈瓯粚W生爆過！
14、對不起，你撥打的用戶已結(jié)婚。
15、以后有人說“不服打死我啊”時，一定要高冷的來句“對不起，我對殺豬沒興趣。”
16、剪完頭理發(fā)師問怎么樣，我沉默了一會兒對他說了句：你開心就好。
17、一定要記住那些陪你聊到深夜的人，就是因為他們，才讓你熬夜導致黑眼圈那么重皮膚這么差的。
18、嫦娥，你就從了天蓬吧，你看玉帝都老成啥樣了！
19、男生對你說你是我的小蘋果的時候，不要以為他喜歡你，也有可能是想削你。
20、若對我沒有愛情，那么請允許我默默的旁觀你的幸福。
21、其實旅行去哪不重要，最重要的就是沿途風景，因為我這點錢就夠買個往返硬座的。
22、等我結(jié)婚的時候，我們就去紋一對兒戒指，誰特么先提出離婚，誰就剁手指頭兒。
23、別人都去撞南墻了，我去修南墻一定很賺錢。
24、今天又被鄰居投訴說我擾民，因為我窮的叮當響。
25、很逗的話
一些逗比的句子篇十二
1、如果婚姻是愛情的墳?zāi)?，那么相親是為墳?zāi)箍达L水；表白是自掘墳?zāi)?；結(jié)婚是雙雙殉情；移情別戀是遷墳；第三者是盜墓者！
2、希望以后和你的生活，溫柔，有趣，不必太激烈，三餐，四季，不必太匆忙，畢竟我有一生的時間要和你浪費。
3、有的人因為太重要，便選擇做朋友，因為朋友永遠比戀人走的遠。
4、我現(xiàn)在唯一拿得起放不下的就是筷子，進去了就出不來的就是被窩。
5、也許你已經(jīng)毀了我的過去，搞砸了我的現(xiàn)在，但是我沒理由再讓你碰觸我的未來。
6、人生像打電話，不是你先掛就是我先掛。
7、丈夫很晚才下班回家，額頭上還有一塊紅色印記。妻子見了大發(fā)脾氣：“你頭上哪兒來的口紅??？”丈夫趕緊說：“不是口紅，是剛才開車回來時出了事故，前額撞到方向盤上了。”妻子平息了怒火：“算你運氣好?！?/p>
8、我的錢雖然不是大風刮來的，但都像被大風刮走的。
9、走牛b的路，讓傻b去說吧。
10、英語：你們是要做自己覓食的鴨子，還是被塞飽的鴨子??？
11、都能演聊齋的人，就別強努著裝小白兔了
12、少年，來粉一個吧！
13、你本該比任何人都優(yōu)秀，但你擁有一部手機。
14、你不要一直不滿人家，你應(yīng)該一直檢討自己才對。不滿人家，是苦了你自己。
15、一個人活在世上應(yīng)該講究點姿勢，你不擺姿勢別人怎么懂你，姿勢不好別人怎么敬重你，與其當個知識份子，不如當個姿勢份子。
16、一對夫妻想重新折騰一番，丈夫說：“我們自己創(chuàng)業(yè)吧，做生意。”妻子說：“你姓水，我姓管，我們從事水管零售吧?！闭煞蛘f：“對呀，我姓水，你姓管，我們還是去水廠應(yīng)聘管水，捧一個金飯碗，何必勞神做生意?！逼拮诱f：“你叫水力，我叫管媛，合并就是水利官員，你說不定前途無量?！?/p>
17、做一個明媚的女子，不傾國，不傾城，只傾家蕩產(chǎn)。
18、在這特殊的日子里，我想說我真高興，時光沒有改變我們的友誼，祝你生日其樂無窮。
19、這輩子做的最囊的事，就是看見自己討厭的人坐在自己的面前，卻無能無力。
20、女：你臉怎么了。男：我自己打的。女：怎么回事。男：昨天有人說喜歡你，今天我把臉打腫了，對他說是你親的。女：他說什么。男：他說，算了吧，真要是好了，還不天天找蟄。
21、丈夫約太太看電影，可她一直在屋里化妝不肯出來。等她出來后，發(fā)現(xiàn)丈夫在悠閑地看報紙，不解：“你咋不催我？”丈夫笑：“沒事，我剛看完電影回來。”
22、再說吧，有些事是該忘記了，念念不忘，剩下的只是空寂寞。
23、老公最近學會了做鹵肉，同時鹵了雞肉和鴨肉，經(jīng)常上班帶盒飯吃。吃久了后，感覺鴨肉太肥，還是雞肉好吃些。在下班路上，我和老公建議：以后咱別做鴨了，做雞吧。一路人側(cè)目而視~
24、你現(xiàn)在是我的閨蜜，以后是我的伴娘，未來是我孩子的干媽。
25、別人一夸我，我就擔心，擔心別人夸得不夠。
26、丈夫在一家大公司工作，公司里有不少年輕迷人的女郎。妻子很想知道辦公室里發(fā)生的一切。親愛的，妻子問，要是哪位漂亮的女秘書看上你了，你會怎么辦？已經(jīng)有了一位。妻子的心一沉，忙問：那你咋辦了？跟她結(jié)婚了唄。
27、我覺得買不買iphone6根本不重要，過開心簡單的日子就好！人不要活的太虛榮！來自iphone6plus客戶端，1分鐘前，武漢市161解放軍醫(yī)院腎移植手術(shù)室1號房
28、誰耽誤我一陣子，我讓他后悔一輩子。
29、我的情緒大致可以分為四類；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
30、那些擰不開瓶蓋的女生都是裝的，你讓她拆個快遞看看，分分鐘撕開，剪刀都不用。
31、你之所以會覺得臉胖的人可愛，那是因為肉沒長在你臉上。
32、昨天提前下班回到家中，發(fā)現(xiàn)老婆跟我領(lǐng)導在偷情。b：?。：我立馬趕回單位，差點被領(lǐng)導發(fā)現(xiàn)我早退。
一些逗比的句子篇十三
1、老婆是二貨一枚，一次去洗頭，她先去，我買了煙再進去的。進去之后她都開始洗了，我剛躺下，二貨老婆說：帥哥，你也來洗頭啊！ 恩。 我忘帶錢了，你幫我給下，等會兒我跟你走。我沒說話，老婆洗完了就一直坐在旁邊等我，我弄完后就一起把錢給了。然后老婆挽著我走了，留下理發(fā)店所有的人都石化了。
2、“明明很喜歡我，卻不告訴我?！薄皠e說了，我想靜靜”“靜靜是誰？”“你他媽的先告訴我明明是誰？”
3、如果你沒瞎就不要用耳朵了解我。
4、和喜歡的人在一起軋馬路都覺得幸福，和不喜歡的人在一起逛愛琴海都感覺像是要去鏟屎。
5、世界那么大能認識你，我覺得好不幸。
6、同事問小王：“你常常陪你太太玩麻將，你覺得跟她玩麻將有意思嗎？”小王說：“只有利用這辦法，才能回收部分薪水！”
7、我真羨慕自己的同桌，羨慕她有一個這么好的同桌
8、不要因為別人的嘲諷就放棄，努力給那些看不起你的人。
9、別問我過的好不好，你又不是沒我支付寶。
10、你說我長得矮，笑話，你可是永遠在我面前抬不起頭的人。
11、一天，老婆又在我面前說：男人就是賤！找老婆，要選最好的，最漂亮的！娶老婆又想娶花錢最少的！你想想，花錢少的能好嗎？此時，我小聲地嘀咕了一句：我花錢多也沒娶個好的??！
12、申請進入你的心里，我敲門了喔。
13、夢想還是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
14、別說我們不合適，都是地球人應(yīng)該沒有什么區(qū)別吧。
15、難過的時候，我想你們。想抱著你們哭，傾訴，緊緊地，不分開。開心的時候，我想你們。想拉著你們跳，分享，一直對著你們傻笑，聽你們罵罵我傻。
16、情人節(jié)，與老婆談?wù)撘恍矍樵掝}，說著說著，老婆提了這樣一個問題：“你說是失戀比較痛苦還是想戀戀不成比較痛苦？”我思索再三，反問道：“比如愛情就是一只燒雞，你說是想吃吃不到比較痛苦？還是吃了一半掉地上了比較痛苦？”老婆爆笑。
17、高考成績出來了，老師長出一口氣對我說、其實沒考上，對你和大學都是一種幸福。
18、年輕人著急買什么房啊，你找得著對象嗎？長那么丑！
19、今天去藥店買感冒藥。來了一妹子她說：老板 有后悔藥嗎？老板說：有，有十元二十五元的要那種？她說：要二十五元的一次性解決。妹子買到藥后就走了，我忍不住問老板：什么是后悔藥??？老板說：避孕藥?。?/p>
20、道理我都懂，可是聽到別人喊美女的時候還是忍不住要回頭。
21、那天我突然問我女友：你覺得我長得好看嗎？她：你要聽真話還是假話？我：假話。她：有點難看！我(欣喜)：那我要聽真話！她：很難看！我：……
一些逗比的句子篇十四
1、誰再無視我，我就給他講故事：從前有個人，他不愛搭理我，第二天他就死了。
2、你連你侄子什么星座都不知道你是怎么當姐的！！
3、喜歡一個人就努力去追，去愛去表白，哪怕被拒絕被打擊被傷害，也不要輕言放棄，經(jīng)歷過十幾次失敗之后，你也就消停了。
4、每次臨時抱佛腳的時候，佛總是給我一腳。
5、不洗澡的人，硬擦香水是不會香的。名聲與尊貴，是來自于真才實學的。有德自然香。
6、插人家洞的是插頭，有洞被人家插的是插座！
7、是時候把抽煙喝酒打牌這些壞習慣改了做個成熟的女孩了。
8、當我微笑著說我很好的時候，你應(yīng)該對我說，安好就好。
9、眼里有你，所以滿眼幸福，心里有你，所以滿心歡喜，生活有你，所以快樂無窮，枕邊有你，所以甜蜜無盡，愛你是我一生的承諾，愿攜你手到永遠！
10、看到老公在玩ipad..蹭到他身邊，問之。“老公，我是你的什么？”“哦……你是我的ipad啊……”欣喜之?！斑@樣你就可以把我捧在手心里了對不對？”“不是啊……”“那是什么……？”“是前平后板啊……”
11、常去一個地方，喜歡一個地方，想念一個地方，都是因為那里有你牽掛的人，而不是牽掛那里的風景。一個城市會跟自己聯(lián)系起來，也是因為那里有和自己感覺相近的人，有和家鄉(xiāng)類似的氣息，有你難以放下的人。
12、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實在受不了??！
13、失去的東西就別再去撿了臟了
14、妻子：“吉姆，我又一宿沒睡著?！闭煞颍骸澳阍趺礇]試試醫(yī)生教的數(shù)數(shù)的方法?！逼拮樱骸霸嚵?，我數(shù)到了487865?！闭煞颍骸叭缓竽闼藛?？”妻子：“不，這時天已經(jīng)亮了！”
15、乍見歡喜，小別心思，久處仍怦然。
16、高三去銀行辦卡，柜臺給我一張單子，我填的證件類型是：長方形。
17、小時候媽媽和藹地對我說：乖孩子，學會了這個本領(lǐng)啊，你就一輩子都餓不死了。于是媽媽教了我吃飯！
18、哥是個傳說，不要問哥是哪個單位的。
19、失敗一萬次也要勇敢表白，總有一個會瞎了眼。
20、突然想到一個很嚴肅的學術(shù)性問題，是誰把60分定為及格的。
21、妻：你常說夢話，快去醫(yī)院看看吧。夫：可不行，若真治好了，我就沒一點發(fā)言權(quán)了。
22、女主角：“快，快，快告訴我，這到底是為什么？”男主角：“親愛的，你聽我解釋！”女主角：“我不聽，我不聽……”
23、妻猜疑成性，總懷疑丈夫在外面與其他女人鬼混，每天都要檢查衣物上有沒有頭發(fā)等，可始終沒有發(fā)現(xiàn)，便問：你說實話，是不是跟一個禿頭女人在一起？
24、世界上有兩種東西會趴玻璃，一個是壁虎，一個是班主任。
25、有時候，真的想來一個絕癥，看看到底有誰真正關(guān)心我。
26、當我說隨便的時候，我的意思是：勞資懶得去想，也想不出好的，雖然是讓你看著辦，但你一定要想出我滿意的才行。
27、每當困難的時候我就念藏經(jīng)、“噢嘛呢哞嘛哄”，翻譯成英文就是：all money go my home!
28、逃課太多，昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。
29、你突然不回我消息的時候，我總是安慰自己，沒事，你大概是死了。
30、老公，外面打雷了我好怕哦！不怕不怕，只是打雷而已，一會就過去了。 好的老公，那你能從床底出來嗎
31、天生就是屬黃瓜的，欠拍！
32、贏得這個比賽我就可以去中國好逗比拿獎了嗎？
33、想做二奶并不是你的錯，可來大學念書就是你的不對了！
34、妻子：親愛的，別再喝了，眼看你就要醉了!丈夫：醉了才好，這次導演讓我演酒鬼，我正想體驗體驗--。妻子：好吧，那我走了!丈夫：哎，你干嗎要走呢?妻子：劇本我看過了，那個酒鬼每次喝醉了酒，他的妻子都要出去躲幾天。
35、男人都喜歡肉肉的女孩。喜歡骨頭的，那是狗狗。
36、考了這么多次期末考，怎么不搞個周年慶，比如考40分送20分，考過兩科送一科，任選兩科免考什么的。
37、你說作業(yè)賤不賤，竟然叫我們做了它。
一些逗比的句子篇十五
1、女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。
2、某人，我面子不怎么多，你省點丟。
3、老板在搖椅上睡著了，老板娘還給他捶腿，瞬間感到好恩愛，我不忍心打擾他們，輕輕地拿了兩罐旺仔走了。
4、你走了也好，不然我總擔心你會留下來吃飯。
5、不上咱學校的洋妞不知道自己是只小小鳥怪不得趙傳唱這首歌的時候那么傷心
6、謊言與誓言的區(qū)別在于：一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。
7、每天最開心的事情就是，早晨看著老婆抹了化妝水啪啪的拍自己的臉，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，聽了太爽了。我邊聽邊心里默念：“叫你讓我洗襪子，叫你讓我接孩子，叫你不讓我喝酒，叫你不叫我玩游戲，打，打，給我使勁打！”
8、喜歡小動物嗎？我：當然喜歡。喜歡到什么程度？我：這怎么說呢，頓頓都有吧！
9、兩只青蛙結(jié)婚后生下一孩子，老公一看生氣的問老婆！你是不是背著我偷漢子呀！你看這孩子長得一點不像我黑得就和蛤蟆一樣嘛！老婆哭著說：孩子它爹呀！沒嫁你之前我已經(jīng)整容了。
10、我不主動找你，不是因為你不重要，而是我不知道我重不重要。
11、你給我滾，馬不停蹄地滾。
12、雖然你不是婦女，但是你很三八啊。
13、很羨慕你們能和你們喜歡的人在一起，不像我，周圍都是喜歡我的人。
14、春游的時候，老師發(fā)暈車藥，結(jié)果說成，誰要吃避孕藥！
15、一小和尚問方丈：“師父，我念經(jīng)的時候可以吸煙嗎？”方丈怒道：“不行！”另一小和尚問：“師父，我吸煙的時候可以念經(jīng)嗎？”方丈：“當然可以！”
16、你以為最酸的感覺是吃醋嗎？不是，最酸的感覺是沒權(quán)吃醋！
17、一個婦女去買羊肉。專揀肥肉翻來翻去，但沒有買，只沾了兩手羊油?；丶乙院?，她用水洗手，然后用這水熬了一大鍋湯，她得意地笑了：沒花錢就足夠全家喝一頓的。丈夫知道這件事后，生起氣來，說：你為什么不洗在水缸里？可以喝好幾頓！
18、老婆說：“如果我不小心跌進河里，你是否愿意立刻跳下去救我？”老公說：“當然了！你不是常說我喜歡辦傻事嗎？”
19、不考150就是250，基礎(chǔ)不牢地動山搖！
20、和男朋友吵架，別急著去責怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己錯了，再好好想想怎么推卸給他。
21、你別鬧，哥沒藥。
22、男人靠的住，母豬能上樹。
23、長成這個熊樣，沒錢沒存款，沒房，就別談戀愛了啊，何必勉強自己，又為難別人。
24、為什么專家建議晚餐吃七分飽，因為，另外的三分，要用來吃夜宵。
25、妻子：我還想看《模范丈夫》。丈夫：昨天咱們不是剛看完嗎？妻子：我在家里也想看。丈夫恍然大悟，趕快走進廚房。
26、萬水千山總是情，給點分數(shù)行不行？人間自有真情在，給個滿分也是愛！
27、我如果戀愛，晚一點其實也沒關(guān)系；我如果暴富，請現(xiàn)在立刻馬上！
28、那年與女友剛談一個月。一天她對我說：“腰好酸，好累?！蔽谊P(guān)切地說：“怎么啦，要不要上醫(yī)院看看去?”她說：“不用，我是來例假了。”我納悶：“什么例假?寒假還早啦。”女友大窘，到現(xiàn)在還常拿此事開我玩笑。
29、你不知道我有多羨慕那些每天能見到你的人能聽到你聲音的人能跟你說話的人*
30、科學研究證明，常年抽煙喝酒的人，患老年癡呆的概率較低，因為早死的概率較高。
31、攻占腦細胞遠比攻占卵細胞困難得多。
32、問世間吃為何物，直教人以身材相許。
33、每次老師說：請把和期末考試無關(guān)的東西放到講臺上。我就很想把自己放到講臺上
34、不以風騷驚天下，就以淫蕩動世人
35、食品店老板對妻子說：“今天你不要到隔壁老王開的雜貨店里去買東西。”妻子不解地問：“親愛的，那是為什么？”丈夫說：“因為今天他從我這兒把秤借走了。”
36、小姐的胡須長得如此委婉，想必是位大家閨秀咯。
37、我要胖成一片海，淹死所有炫耀的死瘦子。
38、每次化學老師在講臺上做實驗時底下的同學都默念一個字炸?。?！
一些逗比的句子篇十六
1、剛才，就剛剛！取快遞，由于是小件，快遞那哥們找了半天沒找到我的包裹，于是他轉(zhuǎn)頭問我：你是個啥東西？我當時停頓了3秒，說：我是個人
2、去年買了個婊
3、有這樣一種感覺，一輩子也不會失去時間，其實閨蜜就是另一個自己。
4、最好的朋友：睡在我上鋪的兄弟。最愛的女孩：同桌的你。
5、有沒有那么一個人，讓你曾經(jīng)發(fā)了瘋的想，現(xiàn)在卻拼了命的忘。
6、我給我對象打電話，她對象接的。
7、一次叔叔從外面回來時手上包著藥布，嬸嬸見了關(guān)心地問原因：你的手怎么受傷了？叔叔回答：我在馬路上看見一個男孩兒拿著刀子刺向了一個女孩的屁股。嬸嬸：這跟你的手有什么關(guān)系？叔叔：這時我的手剛好在那女孩的屁股上。
8、委屈的丈夫?qū)μf：“我的家里有兩輛汽車、兩臺電視、兩個浴室，為什么不能有兩種意見呢？”“好啊，那我們也準備兩張床吧！”丈夫：……
9、別人同學的照片都能當壁紙，而我同學的照片只能當表情包。
10、忍一時越想越氣，退一步越想越虧。
11、你是我的優(yōu)樂美，這樣我喝完就可以把你扔掉咯~
12、如若不是我愛你，怎會讓你把我傷得那么徹底。。。
13、我六歲的時候擰不開飲料瓶，后來上了小學，讀完初中高中，大學也畢業(yè)了，然后我去超市買了瓶飲料，一下就擰開了。想了想老師說過的話，果然沒錯：知識就是力量。
14、一對夫婦去度金婚蜜月，在旅店房間里，妻子滿懷熱情地對丈夫說：可記得新婚之夜熱情地吻著我的情形？我怎么會忘記呢？那么，你現(xiàn)在再試一次。丈夫一手環(huán)住妻子的肩膀后，卻半天不見動靜，妻子催促道：怎么啦？你稍等一下，我的假牙不見了。
15、老婆最近不但賴床，而且飯也不做，家務(wù)全都交給我？我問她為什么？她說她是屬蛇的，要冬眠了，渾身沒力氣！
16、看我不順眼的人 能給您心里添堵 我真是舒坦。
17、我對你付出的青春這么多年，換來一句謝謝你的成全。成全了你的瀟灑與冒險，成全了我的碧海藍天。
18、就算全天下的男人都死光了閨蜜的男人不能碰。
19、你是猴子請來的逗比嗎？
20、以前化成灰都認得出的人，現(xiàn)在化個妝就認不出了。
21、漫漫長夜無心睡眠，我們除了創(chuàng)造人類還能有什么追求。
22、同樣的瓶子，你為什么要裝毒藥呢？同樣的心里，你為什么要充滿著煩惱呢？
一些逗比的句子篇十七
1、下輩子，我一定要做你的心臟，那樣我不跳你就得死。
2、過去一直喜歡她的胸懷寬廣，其實那也無非是一片飛機場！
3、你我之間本無緣分，全靠我的顏值死撐。
4、你好，我是主人的美女秘書，有什么事就跟我說吧，等他回來我會轉(zhuǎn)告他的。
5、有天他和戰(zhàn)友聚會，給我發(fā)短信說：老婆，和這幫孫子一起太無聊了！你打電話叫我回去，溫柔點我開免提。我美滋滋的打過去：老公，怎么還不回來？只聽老公說：煩不煩，記住以后該管的管，不該管的少管！然后電話就掛了……我次奧……不帶這么坑媳婦的
6、得苦中苦，才能開路虎。少壯不努力，只能開夏利。。。
7、︶￣魚上鉤了，那是因為魚愛上了漁夫，它愿用生命來博漁夫一笑ゝ
8、人倒霉，喝涼水也會塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，還要被困在牙里。
9、趁著年輕把能干的壞事都干了吧，沒幾年了。
10、從小就有一個敵人叫別人家的小孩。他不愛玩，從來只知道學習。。。
11、我的物理老師…當年解釋分子間存在引力笑尿小伙伴！分子間存在引力，比如鼻涕，越拉越長，像拉面一樣，拉也拉不斷！他是胡建人，全是平舌音…特好玩…
12、闖紅燈的一般有兩種后果，要么比別人快一分鐘，要么比別人快一輩子。
13、你以為一個經(jīng)常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告訴你，純粹是為了借錢。
14、好好生活慢慢愛你，不早不晚剛好是你。
15、饅頭誠可貴，包子價更高，若有燒排骨，兩者皆可拋。
16、我不想戀愛，說得就像我想戀愛就會被別人看上一樣！
17、人的一生就像在拉屎，有時侯你已經(jīng)很努力了，可出來的只是一個屁。
18、女人唯一能干一輩子的事業(yè)是：減肥。減肥好處多多，小減可以換衣服，大減可以換丈夫。
19、你有你的大長腿，我有我的小短腿，不是很長，但是很粗。
20、一顆心，只能裝一個人，如果你裝兩個人，那么你就不是人。
21、癢嗎？癢就對了，傷口在長肉時，神經(jīng)末梢也在長。
22、女神邀請我去她家玩，我心里那個高興啊。我們一直玩到了晚上，我看著靜靜睡去的她。紅潤的臉龐，吹彈即破的肌膚，朱紅的嘴唇。哈哈哈我的目的就要達到了，我抹了抹嘴角的口水，不再遲疑，打開她家冰箱門吃了個爽。
23、我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上！
24、老婆對老公說：“老公，要是一男二女一起生活你會不會開心啊。”老公：“當然會啊?！崩掀牛骸澳俏易屛覌尯臀覀円黄鹕畎?！”
25、逗比遇萌比走路蹦擦擦！
26、偷拍我可以，但我警告你，要用美顏相機。
27、別人笑我穿的厚，我笑他人凍得透。
28、空間沒有了備注我才知道原來你們的昵稱都這么屌。
29、為什么要提醒我“錢不是萬能的”？我才沒那么貪心呢。我只想要錢而已，就沒指望它萬能。
30、你給我滾，馬不停蹄的滾
31、每次看見好吃的，我都會對自己說：不能吃，吃了會死。但事實證明，我真是個不怕死的英雄！
32、比起窮這個弱點來，丑簡直不值一提好嗎？
33、你以為只要長得漂亮就有男生喜歡？你以為只要有了錢漂亮妹子就自己貼上來了？你以為學霸就能找到好工作？我告訴你吧，這些都是真的。
34、米篩篩米米中心，囑妹戀郎要真心，莫學米篩千只眼，要學花燭一條心。
35、現(xiàn)在才知道，為什么一到夏天了，失戀的特別多，因為兩個人睡覺太熱了，能一起熱下去的都是生死之交。
36、關(guān)于找對象這事，除了我本人不急，我身邊的每個人都替我著急。
37、時光總是舊的，最蒼白的想念，最迂回的傷。
一些逗比的句子篇十八
1、作為言語幽默的一種,逗笑說說已經(jīng)在人們的生活中頻繁出現(xiàn)。下面小編給大家分享一些逗笑的幽默說說句子，大家快來跟小編一起欣賞吧。逗笑的幽默說說句子摘抄
2、新婚的妻子問：“如果我和你媽同時掉進河里，你會先救誰呢？”丈夫說：“你第一次問這樣的問題我就原諒你吧！這種問題，只有那些外表頗有姿色的女人可能會問這樣的問題，像你這種有姿色有智商的女人怎么會問這樣的問題呢？”
3、男人其實就是文章，讀者越多就越有價值，當然我說的是馬伊p、姚笛那樣漂亮的女讀者。
4、我說話從來不帶刺，如果我說話讓你難堪，請你記住，我是故意的。
5、小夫妻準備睡覺男：我在上面。女：我在上面。男：我在上面舒服。女：我在上面踏實。男：好了，就依你吧！女：唉！什么時候能有個大房子，不再睡這上下床！
6、路遇夫婦大街上停車吵架。女的主駕駛，男的從副駕駛下來。女的剽悍吼：“你給我滾！有種別上我的車！”男：“滾就滾！給我兩塊坐公交車??！”
7、現(xiàn)在的“晚安”的意思就是，你別和我瞎逼逼了，我現(xiàn)在要繼續(xù)玩手機了。
8、兩情侶正在聊天。女問：親愛的，別人說戀愛中的女人會變傻，你覺得我傻嗎？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么會覺得你傻呢。
9、工資就像大姨媽，一個月一次，一周左右就沒了。
10、陽光和你，是我夢想的。
11、感謝上蒼我所擁有的，感謝上蒼我所沒有的。
12、我經(jīng)常給你寫信，后來你卻跟郵遞員好上了。
13、懷孕了，有一次跟老公鬧著玩，就用肚子頂了他肚子下，然后這貨就急了說:你見過母雞打架用雞蛋的嗎？ 我：........
14、竟然有人我涂了藍眼影，那簡直是在侮辱我得黑眼圈！
15、世界上最動聽的話不是我愛你，而是你的腫瘤是良性的！
16、我站在外面，看清一切，所以，我選擇用我的冷淡換來我的安靜！
17、你當我是個風箏，要不把我放了，要不然收好帶回家，別用一條看不見的情思拴著我，讓我心傷。
18、你是，任何時候遇見都嫌晚的人。
19、初中時候，一個平時特嚴厲的老師正在黑板抄題，說了一句不好意思抄錯行了……正當班級靜靜的時候，二貨同桌因為我踩到了他掉落的筆而大聲咆哮到：你瞎啊……
20、如果不是客戶端三倍經(jīng)驗，我才懶得去回復(fù)樓主呢！
21、大家都裝明白了，但就是有那么個別的笨蛋還是不裝明白。
22、你永遠要感謝給你逆境的眾生。
23、我不羨慕她比我漂亮我不羨慕她比我有錢我羨慕的是她的身邊有你。
24、跟老公鬧別扭了，打他電話，他接了說：“對不起，您撥打的電話已關(guān)機……然后那邊沉默了一會說：sorry...”我欠欠的說：有本事接著說??！四級沒過的二貨傷不起。
25、你什么時候放下，什么時候就沒有煩惱。
一些逗比的句子篇十九
1、逗比逗比我不是逗比..有一天突然成了逗比。
2、羨慕那些冷漠無情說走就走的人，我不行。我走的時候還得拿你點兒吃的。
3、如果你漂亮，那漂亮就是貶義詞。
4、當初我降臨人世的時候，上帝許諾說要把他最美麗的女兒嫁給我。我左右顧盼，上下求索，等了21年了，還沒見到仙女的影子。我很郁悶，于是跑去問上帝。上帝說：你急什么？我都還沒女朋友呢！
5、總有這樣的一種人，我們稱之為井橫豎都二。
6、那一年，當我們沒有錢的時候，每天只是幻想著某天長大了以后，背著和身體差不多大的旅行包，帶著心中的那個人，走遍這個世界的每一個角落。
7、老婆說：你看隔壁的小張多好，每次出去都吻他的老婆，你該象他學學??！老公說：不行啊，我跟她不熟?。。。?/p>
8、過往不眷，來日方長，永不退轉(zhuǎn)。
9、有心儀的女孩對她表白時要干脆，直接推到墻邊霸道地說：“以后我來養(yǎng)你。”說完就得吻下去，不要給她有拒絕和思考的機會。我就是靠這一招，臉都腫了！
10、有一天，妻子問丈夫：老公，你愛我嗎？丈夫說：那當然。我愛你，就像老鼠愛大米！妻子大怒：什么？你把我當成大米看待啦，想吃我就吃我，想扔我就扔我呀。嗯！沒門！丈夫大辨：沒像你說的。我先把大米存放在洞里，坐著慢慢啃。春天到來時我吃不完就把它撒在田野里，讓它自已發(fā)芽吧！
11、如果我有一天被打殘了，我想知道，除了我媽，會有哪個女的哭得撕心裂肺，除了我爸，會有哪個男的，二話不
12、進化不完全的生命體，基因突變的外星人。
13、讓暴風雨來的更猛烈點吧，讓那些約會的都淋成落湯雞。
14、有些時候在網(wǎng)絡(luò)上聊的很歡的兩個人，一見面就沒那么多話了，可能就是因為面對面沒法發(fā)表情包。
15、妻子：“你從報紙上剪下的是什么？”丈夫：“一篇報道，說的是一個男人因為妻子老搜索他的口袋而離了婚。”妻子：“你要它干什么？”丈夫：“放在我的口袋里。”
16、我可以放你走，只是你走了就不要再回頭。
17、心情不好的時候，就在廁所唱香飄飄。
18、是金子總是會發(fā)光的，你這個玻璃碴子就只能反光
19、哥挎瓜筐過寬溝，筐漏哥慌瓜滾溝，哥隔寬溝瓜筐扣，瓜落筐漏哥怨溝。
20、干柴遇烈火，那叫明騷；濕柴遇小火苗，那才是悶騷。
21、第一次見面看你不太順眼，誰知道后來越看越不順眼。
22、今天忘記吃藥了感覺萌萌噠！
23、畢竟我想安安靜靜的做個美男子！
24、其實世界上最不忠心的就是錢，說好的一起出門，但它最后卻不跟我一起回來，真是枉費我掏心掏費的對它！
25、今天天氣真好，在房間里宅久了，準備去客廳散散心。
26、等你理我等我不想理你，可是你一出現(xiàn)，我又像小狗一樣搖著尾巴歡喜。
27、偶然中相遇，有緣不容易。也許天注定，錯過多可惜。明知相思苦，寸心難言荊春節(jié)又將至，何時見到你？祝你春節(jié)快樂。你想我嗎？我好想你！
28、告訴你別逼我，你要是在逼我，我就裝死給你看！
29、混不混，孬不孬，是我們的事。那你放心，用不著你背后比比。
30、那些擰不開瓶蓋的女生其實都是裝的，你讓她拆個快遞試試，都不用剪子。
31、包大人對展昭說：一會兒看我臉色行事。展昭：你tm在逗我吧！
32、一般長得好看的撒個嬌就能搞定的事我都得靠威脅。
33、小時候在操場踢球，一腳下去，球飛到校長腦袋上，把他干醫(yī)院里去了，經(jīng)過檢查，醫(yī)生發(fā)現(xiàn)校長腦袋里居然長了個惡性腫瘤，并斷定再晚來一個月就死定了，事情的結(jié)局就是，校長夸我踢得好，我進了校足球隊。
34、你為什么會近視？為了淡看世間事，所以才模糊了雙眼。
35、在白雪公主身邊的不一定是小矮人，也可能是葫蘆娃。
一些逗比的句子篇二十
1、人都是犯賤的、愛你的你不愛、不愛你的你卻愛的死去活來。
2、我就是那種被人背叛了，連眼淚都懶的流的人
3、愿你回望過去皆是無悔，展望前程已然不辜。
4、年輕時候，拍下許多照片，一本本擺在客廳給別人看;等到老了，方才明白照片是拍給自己看的。厚厚的一生的鏡頭擺在眼前，連寫回憶錄都省下了。
5、一大爺辦卡存錢，輸密碼時總是失敗，業(yè)務(wù)員告訴他密碼不能是連號和六位一樣的數(shù)字，反復(fù)幾次還是不行。業(yè)務(wù)員急了：密碼不能是豹子跟順子，辦卡成功！
6、西游記告訴我們：凡是有后臺的妖怪都被接走了，凡是沒后臺的都被一棒子打死了
7、你在生活中為了挽留對方，你有沒有說過最卑微的話，是什么呢，我的是回來吧，五十就五十，別再還價了。
8、永遠不要浪費你的一分一秒，去想任何你不喜歡的人。
9、蹲在路邊看小妞，躺在床上玩小j。
10、如若你喜歡怪人其實我很美
11、其實很多時候，我覺得那個笑話一點也不好笑，可是聽到你那種煞筆的笑聲之后，想不笑都難，你就是典型中的逗比。
12、本無意與眾不同，怎奈何品味出眾。
13、種草不讓人去躺，不如改種仙人掌！
14、你沒有豬的形象，但是你有豬的氣質(zhì)。
15、我不是廣場上算卦的，嘮不出那么多你愛聽的嗑。
16、你說，你喜歡我?!其實……我一開始……其實我也……唉，跟你說了吧，其實我也挺喜歡我的。
17、假如有一天你想哭，打電話給我，我不能保證逗你笑，但我能陪著你一起哭。
18、有些歌聽前奏就愛上了有些人看第一眼就喜歡上了有些作業(yè)打開第一頁就不想做了。
19、一對夫婦到律師事務(wù)所協(xié)議離婚。妻子：我要求離婚是因為結(jié)婚到現(xiàn)在，我講的話，他不曾聽過。丈夫：瞎說！這回你要我到律師事務(wù)所，我不是跟來了嗎？！
20、時就是逗比，這次突然給了個舞臺還感覺挺不好意思的呢。
21、一只雞從山上滑下來--這就是滑稽的故事。一只豬喝醉了扶著墻哼哼這就是祝福。愿你開開心心快快樂樂每天每分每秒！
22、如果七夕脫單，我賭50瓶旺仔。
23、老天請讓我再長高五厘米，我愿意以瘦十斤的代價來交換。。。
24、別說吃你幾個爛西瓜，老子在城里吃冬瓜都不要錢。
25、你罵我那是你不了解我，等你了解我你可能會拖刀殺我！
26、春眠不覺曉，掛q莫騷擾。突聞qq聲，實話有多少?
27、我就是欣賞那些不愛搭理女生卻對自己媳婦各種死纏爛打各種真漢子
28、這么不要臉，這么沒心沒肺，你的體重應(yīng)該會很輕吧。
29、吸煙，把毒氣留給自己，把熱量留給地球。地球變暖不是我的錯，都是依法納稅惹的禍。我吸煙怎么了，我還交稅了呢。我吸煙花錢，你吸二手煙，那可是免費的，一分稅都不交。不交稅沒有發(fā)言權(quán)。
30、昨天和女兒吵了一架，她一生氣便甩門而去，一直到今天都沒回家。我想起最近好多女生失蹤的事情，挺擔心她的。老婆安慰我說：不用擔心，我剛剛?cè)グl(fā)了一份尋人啟事，她馬上就會回來了。說話間，只見女兒怒氣沖沖地推開家門，手里拿著一張紙：媽你什么意思？我哪有110斤！我明明只有98好嗎！
31、經(jīng)常被自己蠢哭，又不能揍自己。
32、怎么死的？還不是窮死的。
33、你的身影越來越頻繁地出現(xiàn)在我的眼前，漸漸地，如呼吸一般，一秒鐘也不中斷，弄得我吃不好飯，睡不好覺。
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