那天如果我堅持了(專業(yè)21篇)

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那天如果我堅持了(專業(yè)21篇)
時間:2023-12-02 16:36:27     小編:字海

總結(jié)不僅是對過去的回顧,更是為了更好的面對未來的挑戰(zhàn)和機遇。在寫總結(jié)之前,我們應(yīng)該明確總結(jié)的目的和要求。以下是一些生活總結(jié)的經(jīng)驗和教訓(xùn),希望能給大家一些借鑒。

那天如果我堅持了篇一

下雨了。

高空中的水蒸氣遇冷液化,在下落中混合了二氧化碳,呈著ph值約為5。6的微酸性降落到地面。汽車尾燈在積水上發(fā)生鏡面反射,映入我的眼簾,透過晶狀體,折射到視網(wǎng)膜上。

一切都那么符合科學(xué)規(guī)律,我想,可是一切都顯得蒼白無味。

是啊,一本又一本習(xí)題劈頭蓋臉,無數(shù)的嘮叨也淹沒了我。每一天都浸泡在書海里,泡得,整個人都發(fā)著苦味,像許久不見陽光的老舊房間,空洞、沉重、腐朽、無力、乏味。

可結(jié)果為何竟是如此?每天埋頭苦干,瘋狂刷題,以至于眼前總浮現(xiàn)著幾何圖案。甚至下雨,都會想到相關(guān)的理化知識點,換來的卻是初中以來最差的成績。怎么向你交代,我搜腸刮肚地翻找借口,無果。

撐著傘,一步步挪到了你的車前,如往常一樣打開車門,看到的是你熟悉的笑。我雖沒有流淚,但臉色也一定十分可怖,不然你又怎么會笑容一怔?但,那一怔稍縱即逝,你好像猜到了原因,卻還是笑著。我努力回避你的目光,合傘,嘭的關(guān)上了車門。

一路無言。直到樓下,你停下車,忽然開口:媽媽知道,這種情況下講大道理一定非常無力,可我還是想說,只要你無愧于自己的內(nèi)心,就定能無悔。不管結(jié)果是什么,我希望你可以坦然面對它。記住,我總會支持你。你攬住副駕駛上的我,給了我一個擁抱,你身上的溫度與味道,很暖。

正是這溫暖的懷抱,給了我莫大的鼓勵。我不再懷疑,不再怨天尤人,霎時我的四肢百骸都又充滿了力量,內(nèi)心重又裝滿了勇氣。有時我們所缺乏的,就是這樣一個擁抱,這樣一種溫暖,向我們宣告著:沒關(guān)系,有我在。

我又重拾信心。那天思路格外清晰,我認真地整理完錯題,又打開題庫,把不熟的點反復(fù)練習(xí)了幾遍。此后的每一天,我都是積極地張開雙臂,任由挑戰(zhàn)撲入懷里。

只是我知道,那天如果你沉默,我定會一蹶不振,失去勇氣。

雨停了。

回首向來蕭瑟處,也無風(fēng)雨也無晴。

那天如果我堅持了篇二

從現(xiàn)在開始,做個快樂的人。少一些欲望,多一些滿足,世界很大,生活很累,想要追求的東西實在太多,何必呢,給世界減減壓吧!

從現(xiàn)在開始,做個幸福的人。對別人少一點要求,對自己多一點信心,誰沒了誰,地球照樣轉(zhuǎn)動,太陽依然東升西落,你還得照舊繼續(xù)生活。孤獨時,書籍能給你無限正能量,沉淀的孤苦是我們成長的寶藏,累積了幸福,豐富了經(jīng)驗,多年后想起,你會感謝那時的自己;朋友給你的熱情是會熄滅的火,人走茶涼后,道路卻更加凄苦,愛別人前先學(xué)會好好愛自己。

從現(xiàn)在開始,做個糊涂的人?!袄硐牒茇S滿,現(xiàn)實很骨感”,這句話果然一點兒沒錯,成長的路上我深刻領(lǐng)悟。曾經(jīng)年少以為的那些美好,會隨著時間的流逝、社會的變遷而消失,甚至毫無價值。那些該失去的始終會失去,強留下的人、事、物,是會漏光的玻璃,映不出自己的真心。不如好好愛自己,珍惜那些把自己掛在心里,捧在手里的人,簡簡單單地將自己的幸福、快樂分享給他們。做個天真單純的人——就像史鐵生書里所說:“清醒的人看得太真切,一較真兒,生活便煩惱滿地;而糊涂的人,計較得少,雖然活得簡單粗糙,卻因此覓得了人生的大境界。

從現(xiàn)在開始,做個愛吃虧的人。雖然生活中,每個人最先想到的是個人利益的得失,時時刻刻維護著自身的權(quán)力,但在集體生活中,我們要學(xué)會舍得放手。這里的放手不是要你忍氣吞聲地做人,而是指放棄眼前蠅頭小利,比如一顆糖,一個橘子,一根香蕉。學(xué)會主動拱手讓人,會讓對方覺得你胸襟開闊,能增加對方對你的好感,這樣做總是沒錯的。等到人情累積到一定程度,沒準下次你就能得到一個西瓜,量變促成質(zhì)變,收獲的不僅有果實和鮮花,還有眾人的掌聲。只是很少有人懷有這樣的氣度和眼光,做不到放長線釣大魚,大部分的人難以承受這樣的重量,自然也熬不到瓜熟蒂落,落葉歸根的那一天。目光短淺的人,注定只能看到自己的腳趾頭。

從現(xiàn)在開始,做個簡單的人。過簡單的生活,做簡單的事,簡單地為人處世,或許就不會那么累了。身邊的親人、朋友,他們只是純粹地希望你能夠幸福。不要為了一些冠冕堂皇的理由把自己逼上絕路,將他們拋諸腦后,這樣不僅自己活得辛苦,也會讓他們在最需要你安慰關(guān)心的時候,你卻不在身邊。記住,再忙也不要忘記家人朋友,他們才是一開始讓你努力奮斗的原因。

有些道理需要我們一步一步跌跌撞撞才能體會到。只要我們還在路上,從現(xiàn)在開始,就不怕懂得太晚。

那天如果我堅持了篇三

算不上自卑,也談不上自信??删褪沁@樣一個普通的我卻意外獲得了一個機會,在舞臺上一展歌喉。我并不是一個畏懼閃光燈的人,可是偏偏,我就是害怕在眾人面前歌唱,或許是太在乎了,所以抵觸。

猶豫了好久,終是下定了決心。我參加。緊接著,便是幾個星期的魔鬼彩排。我擠出所有的空余時間,一心一意記著歌詞,心心念念的,便是這個表演。走到哪兒,心里,腦里,嘴里,也都是這個調(diào)調(diào),我用心體悟著歌詞的情感,琢磨著每個簡單而又深奧的音符,感受著跳動的節(jié)奏??梢哉f,這旋律,著實是讓我魂牽夢繞了。

時間飛逝,很快,便到了我到上臺的那天。穿著演出服,化著精致的妝,手里,緊緊捏著節(jié)目單。單薄的衣服抵不住冬日瑟瑟的冷風(fēng),可我的腦子里卻似乎沸騰著滾燙的巖漿,額頭上也布滿了密密麻麻的汗珠??瞻椎拇竽X只剩下兩個字——緊張。臺上,突然光線全無,猝不及防的,又明亮如晝,歌手優(yōu)美的歌聲引起陣陣高呼和掌聲。我心底突然感到一絲卑微,總覺得自己的節(jié)目比不上人家,我仿佛看到了觀眾嘲笑的臉龐,聽到了他們諷刺的話語,加上頭的陣陣疼痛,我受不了了,抑郁的情緒瞬間爆發(fā)。

我,沖出了演藝廳。

什么都不想,我沖入冽冽的寒風(fēng),很快,黑暗吞噬了我。我——一個即將登臺的我,不見了。

像是發(fā)泄情緒似的,我一直跑。將演出拋到腦后,連著的,還有我沒日沒夜的努力。我突然有了一絲茫然。我是怎么了?忘了自己的付出嗎?忘了當初下定決心的勇氣了嗎?我慢慢停下腳步。緩緩扶著墻蹲下。不一會兒,一滴淚珠吧嗒到地上,視線開始模糊。嗯,我后悔了,我應(yīng)該堅持的。

我恢復(fù)理智,吸溜下鼻子,陷入深深的反思。我今天的行為,實在是太沖動了!即使我上臺受挫,也比蹲在這自閉強吧?哎,現(xiàn)在后悔已經(jīng)晚了,我無聊地擺弄著枯葉。頭頂忽然打下一束光,是路燈亮了。這束光仿佛徑直射入了我的心里,我突然眼前一亮,像是抓到了救命稻草,看到了希望。沒錯,懦弱已經(jīng)過去,未來依舊可期,成長路上總會有些磕磕絆絆,年少無知的任性,不可避免。但是犯了一次,便要長大一些。以后,我不會再輕言放棄了,哪怕再困難,就是頂著頭皮,我也不會退縮!人嘛,總要在過去學(xué)到些什么,然后,攜著那難能可貴的記憶,一步一步地長大。

我將這份記憶珍藏于心,也時刻提醒著自己:那一次的堅持,是如果;而以后的堅持,是不必言說的默契。與過去那個稚氣的自己,約定好的默契。

那天如果我堅持了篇四

大廈樓頂,一間小小的畫室,那是我們的盧浮宮。但若那天,我沒有看見,我怎會知曉、了解你。

我在畫室學(xué)畫的那一年,我10歲。在那里,我是最小的,而你是最年長的,聽聞他人說,你在這兒準備參加藝考是第九年了,也已整整考了八年了,但每次都因一些莫名的失誤喪失入校的機會,而你呢,又心氣兒特別高,只想考那所別的美術(shù)生們望而不及的美術(shù)學(xué)院。

但大家都是敬重你的,因為你是其中畫技最高的。記得那次,我將顏料忘在了教室,折回來拿,就見你伏首作畫,將鉛筆一點點打上畫紙,我卻見那墻上有半幅未撕下的畫,但當我將手按上墻面時,我不由一怔,抬眼望你,你卻絲毫不感驚異,依然有條不亂將顏料一點點鋪上。自此,不斷有人像我般犯這樣的低級錯誤,直到那天,老師走進畫室,抬眼望見那幅畫,頓時怒不可遏,邊伸手向那“畫紙”,邊吼道:“昨天值日生是誰?”就是那時,時間仿佛靜止了,滴滴答答,沒有人說話,老師突然頓住,看向你,“××,你別考了,我聘你當畫室老師,做我助理?!蓖瑢W(xué)們驚愕地看向你,你卻安如泰山,仍固執(zhí)得將粉筆描上石板。而坐在你斜后的我,分明看見你的手抖了抖,一塊顏色畫歪了。

那天,如果我沒有看見,我又怎么會懂得你的緊持。

那是仿佛令人窒息的一天――高考的前一天。我們都在靜靜地作畫,卻聞一陣敲門聲,那是一個黑瘦矮小的老人,他手提一個紅袋子,把你叫了出去,我見到你的黑影不斷在晃動,那老人仿佛是要塞給你什么,但你好似又在推讓著,但仍爭不過這老人,你拿著袋子回來了。我悄悄問你:“那是你爺爺?”“那是我爸?!蹦惴路鹩行┻煅?,卻硬將他們咽了回去?!八趶R里給我求了饅頭,說吃了就一定能考上,我不要,但他偏塞給我……”不想,少語的你今天竟將話說得冗長無味,沉默良久,你轉(zhuǎn)回身去,拿起鉛筆,卻又被一陣嗚咽給打斷,終是敵不過這情愫,你渾身抽動,俯下身去,放聲大哭。

那天,如果我沒有看見,我又怎么會知道你內(nèi)心的苦楚。

那年,我11歲,你27歲。我離開了畫室,踏上漫漫勤學(xué)之路;你考了八年,卻在第九年放棄了高考,踏上作為一名畫室老師的生涯。

幾年后的今天,我的人生再與你沒有了交集,但我只記得,在那年星空下,我們的盧浮宮,你揮筆作畫,一片太空里,兩顆行星,一只紅色行星上,站著一個小人,另一只藍色行星站著一位白衣翩翩的少年,他們上空是無盡的藍天。

那天,如果我沒有看見,我又怎么會懂得你的堅持與放棄。

那天如果我堅持了篇五

對于膽怯的人來說,在面臨選擇的時候,逃避永遠是自我安撫的最好辦法,而在我兒時,我最終選擇了去面對困難。

還記得那是在五年級的一節(jié)作文課,上課前幾分鐘是上一堂課寫的優(yōu)秀作文的展示時間,而寫這些作文的同學(xué)就可以上臺大聲朗讀自己的作文。每當一篇篇作文縈繞在我的耳畔,我的心跳就會迅速加快,十分害怕老師會念到我的名字。這時我都會雙手合十,閉上眼睛,嘴中默念著:“老天爺,保佑我這次不要念到我名字,保佑我啊。”明明是烈日當空的夏天,可周圍的溫度像是變成了負數(shù)似的,身體不斷顫抖著。

說到這我的思緒又飄到了一次我偶然被點到的時候,全班同學(xué)的目光都集中在我身上,我的臉因為窘迫而通紅。我為了躲避大家與老師的視線只好將整個上半身趴在桌子上,也急忙向老師揮了揮手。老師屢次勸阻,可我緊張到不敢說話,只是在不停地招手。無奈之下,老師只好換一個同學(xué)朗讀。

耳邊又傳來一個名字——是我的同桌,我的思緒被拉了回來。只見他沒有像我那樣狼狽,臉上露出平靜的微笑,似乎這一切是在他意料之中。他昂首挺胸大步走向臺去,拿去作文本大聲宏亮地讀了起來。我心理安慰著自己:我和他是一個小組的,他讀完了我應(yīng)該就沒事了吧??晌业男娜匀粵]有平復(fù)下來。一陣掌聲響起,我的同桌回到了自己的座位上。

我剛想調(diào)侃他來掩飾自己內(nèi)心的緊張,可不料“劉浩”兩字傳入我的耳朵,是老師的聲音!我的同桌還沒坐下,鼓勵著我說“劉浩,加油!”可我又即將一如既往的拒絕時,全班響起了一陣掌聲。我的腦子像是被抽空一般一片空白,我深思熟慮了一會兒。當老師正準備換人的時候,這時站了起來,全班又響起一陣掌聲。我鼓起勇氣,在大家的鼓勵中走到了講臺上,掌聲停了。

一陣“冷風(fēng)”吹過教室,吹得我打了個寒噤,周圍安靜地連一根針落地都聽得見。我的下唇不停地顫抖著,我拿起作文本擋住自己的臉部。我剛要出聲,可喉嚨像被一個木塞擋住似的阻擋著我的發(fā)聲,我的'`臉又紅了起來。我的耳邊再次傳來一陣掌聲,我抬頭看了看班上的同學(xué),每一個人的眼神里都充滿了他們對我的鼓勵和期盼。老師看著我輕聲地說“相信你自己?!蔽倚南耄何也荒芄钾撍麄?,這也是為了讓我成長。劉浩,加油。我輕輕咳了兩聲,閉上眼睛深吸了一口氣?!拔业膲粝搿薄啊段业膲粝搿贰蔽业穆曇舸罅似饋?,自信地給這次朗讀畫上了完美的句號。

自那以后,我為了多多鍛煉自己班上的一些集體活動我都踴躍參加,我也競選上了班干部。這種抬頭挺胸放眼世界的感覺真好,感謝當初自己做出的選擇,感謝那些鼓勵我的人。這一次,我沒有逃避。

那天如果我堅持了篇六

那天,如果可怖的“流星”不落,璀璨的夜將永遠燈火不熄……。

那天,是個美麗的午后。淡紅的日映著云霞,天邊似揮灑緋色薄紗。和平的白羽的鳥掠過,化作一道銀光。

那天,敘利亞的城將要入夢。深藍色的天靜謐深遠,溫和甜暢,萬家燈火,亮若點點繁星。月亮鼓著半邊臉,欣賞著這溫馨之城。

那天,紅日落了,夜幕臨了,燈火熄了。天際劃過一道道灼熱的“流星”,小城的心臟被灼成了墨樣,孩子指著它問父親:“那是什么?”父親含淚抱緊孩子,微笑道:“一顆顆美麗的流星?!?/p>

那天,緋紅四起,“流星”實現(xiàn)了美國的夢,敘利亞的小城轟然倒塌,流下的淚化作一場春雨,滴落在廢墟瓦片上,和著無辜的塵灰,茫然緘默。

那天,敘利亞瞬間變?yōu)榈鬲z之城,號哭撕碎了暗夜。日出,天空黯然失色,失去家的鳥兒痛哭啼鳴,叫聲撕心裂肺,劃裂天邊。樹葉落地沾上泥污,花朵無精打采耷拉在街頭。房屋塌陷,將無數(shù)孩童掩埋在黑暗深處,哭聲悉悉索索,狠狠扎入世界的心臟!

那天如果我堅持了篇七

你們的悉心栽培,嘔心瀝血,造就了優(yōu)秀驕傲的我們。不大的送考巴士上的一路陪伴鼓舞,卻儼然賦予了我們積極備考的良好心態(tài),以及停筆后有如戰(zhàn)士收鞘時的瀟灑與驕傲。

題記。

天剛破曉,舍友們卻破天荒都已打理完畢,都焦慮地坐在床邊等候宿舍開門。我則借著微弱的晨曦焦急搶背知識點,希望能在關(guān)鍵時刻發(fā)揮哪怕一點點的作用。緊張激動的心情全聚成彭通,彭通一聲聲的心跳,揮之不去。我隨著涌動的人潮往教學(xué)樓趕去,邊走邊復(fù)習(xí)著手中的資料。兩年寒窗,像閉關(guān)苦修的戰(zhàn)士,只為那一場地生中考戰(zhàn)。

快步回到教室后,是一陣心不在焉的早讀聲起起伏伏。四處張望的我驀然瞥到主干道上已停好的一輛輛送考巴士,心更是劇烈跳動起來。正慌忙之際,下課鈴卻已敲起,我只好快步去往食堂,好為考試補充體力。

再回到教室后,老天卻惡作劇似的下起了雨。同學(xué)們攜帶好考試用具后快速走向巴士。而你們偉大的身影,真切的溫暖了我。你們在雨中為我們指引所乘巴士的方向。不大的傘,卻全都罩在了我們頭頂上。你們嚴謹端莊上課的模樣,還歷歷在目。如今卻在雨中為了護送我們被雨淋濕了大半肩頭還全然不顧。

巴士啟動后,全車人聲鼎沸。有在討論考試地點的,有在臨時抱佛腳的,還有焦急緊張,不知所措的此時,向來嚴肅的你們,卻像孩子一般給我們講起笑話,教我們唱歌,轉(zhuǎn)移注意力。整車人都沉浸在歡樂的氣氛中,緊張已煙消云散。

那天如果沒有你們,我們或許會緊張,恐懼,但你們給了我們溫暖與希望。你們帶給我們的從來都不止知識,更加珍貴,深刻的是兩顆真心,彼此溫暖,彼此鼓勵。

那天如果我堅持了篇八

有一次健身課的內(nèi)容是拳擊,我打了半場下來坐在場邊休息喝水。我問教練:“教練,你說我以后能當教練嗎?”其實我并不是有此打算,無非是沒話找話問一句,這樣一來二去交流點什么能給自己爭取多一些時間休息,要知道這個教練可是健身房里著名的鐵血教練啊。

“你不能。”教練看都沒看我,一邊喝水一邊說。

“為什么?”我很詫異。雖然我腰腹還沒練平坦,但也可以心比天高嘛!

“我從來沒想過我會當教練。”他在我身邊坐下開始講故事,“我第一次接觸學(xué)拳擊是11歲,自己喜歡,打了幾年,教練說我可以打比賽了,我就去了。那時候比賽獲了一些獎,身體也強壯了很多,慢慢開始接觸健身,自己練。練了一兩年,技術(shù)更加成熟了,進步特別快,又參加了一些健美類的比賽。之后我的教練讓我?guī)兔ψ鲋?,一段時間后,教練讓我去考健身教練的各種資格證。從11歲開始到我真正當教練差不多吧,到現(xiàn)在也快30年了。我就是這么走上健身教練的路,從老家的訓(xùn)練館,一步步走到北京的健身房,慢慢這么走過來的。”

教練是個鐵血但不善言辭的人,我明白了他的意思,其實就是“你要真的熱愛并努力,而不是從開始就想著要拿到怎樣的結(jié)果”。我突然想到,經(jīng)常有網(wǎng)友問我,該如何寫東西,寫什么樣的東西比較容易發(fā)表,或者發(fā)表文章寫書的途徑是什么?我回答不了,因為我也只是一直寫,沒想過什么結(jié)果。這么一類比,我便明白了教練的意思。

網(wǎng)上有個挺有名的健身類的文章,叫做“塑身300,時間是怎么樣劃過了我皮膚”,光看題目,就深有感觸。我記得第一天跟教練做體能測試的時候,各種數(shù)據(jù)差到臨界點,稍微動一動就累得氣喘吁吁?,F(xiàn)在兩個半月過去了,雖然沒有一步到位成為健身達人,但明顯感覺腰腿有力,整個人都精神了。這一切是怎么得來的,我比誰都清楚,是每一個依舊晚2點睡但必須7點起的早晨,是睜著朦朧的睡眼在公交站邊買紅牛的瞬間,是深蹲訓(xùn)練從徒手到負重30kg的飛躍,是挑戰(zhàn)了很多我覺得根本做不到的動作和重量。我已經(jīng)很多年沒有大汗淋漓,沒有買過運動服,沒有穿過運動鞋,甚至都忘記了汗臭的味道。昨天下拳擊課教練給我解手上的繃帶的時候說:“連繃帶都濕透了。”健身這種事,時光是最好的答案。

我曾看到過這樣一段話:“如果從一開始就選擇可以自我實現(xiàn)的工作,并對所鐘愛的工作全心投入,只要公司體制完善,機制健康,加薪晉職這些物質(zhì)和精神的收獲,便變成了隨之而來的副產(chǎn)品?!睂@種人,我一直都特別敬佩,也特別尊重,他們有一種韌勁,低頭努力,剩下的交給時光。

那天如果我堅持了篇九

每個周末,我都聽得見門口那叫賣聲,一次又一次的把我從睡夢中吵醒,我對他又恨又討厭。

一天,我再次被吵醒之后,在床上翻來覆去睡不著,肚子也唱著“空城計”,我打算下樓去看看有沒有好吃的。我下了樓,遠遠又聽到有人在吆喝:“賣紅薯咯——熱騰騰的紅薯?!甭曇艉芩粏 N蚁蚰且磺?,周圍擠滿了人,我心想:有那么好吃嗎?走近一看,原來是個老爺爺,他身上穿著有著許多補丁的`衣服,臉上的肉幾乎都堆到顴骨上,一雙布滿皺紋的眼睛,幾綹稀疏的胡須長在嘴唇邊上。只見他滿頭大汗,汗水已滲透了他的衣服。我大聲喊到:“老爺爺,拿一個紅薯!”他太忙了,我叫了一遍又一遍,老爺爺才應(yīng)了我:“好嘞!”我心里更是怒氣滿滿。他熟練地把一個個大大的紅薯裝進袋子里,遞給我,那雙青筋凸出的手伸到我面前。說:“1.5一個?!蔽夷贸鰞稍X給他,他從褲兜拿出一張錢找給我,我看也沒看,就生氣地把錢塞進口袋,走回了家。

晚上我換衣服時,我才想起來口袋里有錢,我拿出來發(fā)現(xiàn)那是張5元錢的紙幣,我樂了,可又一想,5元錢,老爺爺要賣好幾個紅薯。我在床上睡不著,老師叮囑我們不要貪小便宜的話一直在我耳邊回響……到了第二天,我想把那五元錢還給老爺爺,我來到賣紅薯的地方,沒看見老爺爺,也沒聽見那煩人的叫賣聲。我從旁人嘴里才得知老爺爺家里出事兒了,我一時愣住了。打算明天再來還錢。可是之后我一次又一次地來到那個地方,都沒見著老爺爺,我心里特別內(nèi)疚,如果我低頭看一眼……就不……而現(xiàn)在……他已經(jīng)成為我一個難忘的記憶。

那天如果我堅持了篇十

那天,滿天滿地,是一片灰蒙蒙的雨幕。細密的雨點如同根根密密麻麻的銀針,從窗外劃過去,卻在玻璃上留下一道道傷痕。我趴在窗臺上,呆呆的望著這片似乎無法穿透的雨幕,感受著雨天特有的清涼與寂寞。

吱呀---房間的門唄悄悄的打開了一道縫,一只稚嫩的小手從門縫間伸了進來,緊接著,弟弟那張可愛的盈滿笑意的小臉便呈現(xiàn)在我的眼簾中。他用小手用力的推著門,然后深一腳淺一腳的闖了進來。他的左手中握著一本薄薄的、色彩斑斕的小故事書,面帶幾分驕傲的神色,把書高高的舉著,在我眼前用力的晃了晃,又用右手扯了扯我的衣服,口中咿咿呀呀,臉上眉飛色舞,要我為他讀故事。

我不為所動,他用不了多久就會把這讀書的事忘了的,一個兩歲的孩子能懂什么呢?然而也許因為雨幕籠罩的大地不能任孩子撒歡,今天弟弟的倔脾氣上來了,他那粉嘟嘟的小嘴不服氣的嘟起來,明亮而充滿活力與神氣的眼睛里也似乎禽上了滾動的淚花,擺出一副生氣但不乏可愛的樣子。我被這樣子逗樂了,只好輕輕的把他抱起來,翻開這本薄薄的卻是豐富多彩的故事書,繪聲繪色的講了起來。

弟弟一臉幸福的笑了。這個笑,如同春日里吹面不寒的春風(fēng),如同夏日里碧波上露尖角的小荷,如同秋日里紅于二月花的楓葉,如同冬日里金黃色凌寒獨自開的梅花——它單純而又奇妙,正如弟弟現(xiàn)在小小的內(nèi)心世界,認識膚淺卻神奇美麗;正如這本小小的故事書,薄薄的卻五彩斑斕。雨的精靈輕盈的在窗上跳躍著,讀著讀著,我發(fā)覺到在這個溫馨的雨幕中,一股溫馨的暖流在心中微微的蕩漾著。

那天,如果沒有那片雨幕,我怎會與弟弟共同探索書的世界?又怎會發(fā)現(xiàn)弟弟奇妙的內(nèi)心世界?回想起弟弟那清脆的笑聲,我要感謝那片雨幕。

那天如果我堅持了篇十一

深夜闌珊,一燈如豆。簾外小雨淅淅,融融秋風(fēng),吹起泛黃書頁,喚起思緒萬千,叫人柔腸百轉(zhuǎn)。

國殤·杜甫。

烽火,山河,破碎。

當安祿山的錚錚馬蹄踏著美夢酒香,如猙獰咆哮的風(fēng)暴般沖向百姓,生靈涂炭,荒草亂生。他清瘦如刀刻般的身影,游走在戰(zhàn)爭的硝煙中。是他,在城頭望著山河破碎,硝煙四起,發(fā)出聲聲慨嘆“國破山河在,城春草木深。”;是他,在驟雨打濕的長夜,懷揣著對國家百姓的擔(dān)憂,寫下“安得廣廈千萬間,大庇天下寒士俱歡顏。”;也是他,穿梭在民間的荒蕪里,寫下“三吏”“三別”……他的文字咬著生命的痛與傷,踩著才華四溢的憂與淚,在歷史中托起一片文字的山高水長。

那天如果沒有在詩詞中遇到你,我也不會明白何為責(zé)任,何為重量。

大夢·莊子。

燈火,美夢,蝴蝶。

他深夜在書桌前昏沉著,恍然間看見了一只蝶閃著金光落在眉間。“不知周之夢為胡蝶與,胡蝶之夢為周與?”醒來囈語,看似煩亂心卻明。他一日復(fù)一日的瘋癲,一年復(fù)一年的昏沉,寫下“君子之交淡如水,小人之交甘若醴”的透徹感悟,寫下“朝菌不知晦朔,蟪蛄不知春秋”那對時光的深刻理解。他在昏沉中清醒,在瘋癲中冷靜,噓寒是他對世事的詢問,問暖是對坦坦人性的考量。

那天如果沒有遇見你,我也不會摸到了生命的秘密,時間的真諦。

在《木蘭詞》中我遇到了納蘭,在《漱玉詞》中我遇到了李清照,在《史記》中我遇到了司馬遷,在《離騷》中我遇到了屈原……他們帶領(lǐng)我在詩詞的世界中悠游,在文字的世界里徜徉,一幅幅悲歡離合和一幕幕人世百態(tài)托起我生命的重量,給我一片山高水長。

天光,微亮。木質(zhì)窗欞上沉睡著一棵樹的容光,我抱起那本古籍,心里愈加沉靜。

謝天謝地,感謝那天我遇到你。

那天如果我堅持了篇十二

那天,伴隨著下課鈴聲的響起,同學(xué)們?nèi)缦蛲怙w迸的糖豆,從校門向四周的街道,馬路跑去,肆意的將歡笑聲灑在沿途的路上。我在校門口徘徊著,不時的向遠方張望著,心中不住的埋怨著父親的遲到,終于,“哎——爸,在這兒?!备赣H來了,他顧不上喘一口氣,就笑著將我背上的書包拿到車上,耐心的等我坐好。

一路上,他總在不停的問東問西,很細致的詢問我的學(xué)習(xí)和生活,但我的心里卻暗暗賭氣,對他的詢問或忽略無視或只言片語,他似也感受到了我的冷淡,不久便也止口,努力的向前騎著。我冷冷的看著他的背影,恍然間,我發(fā)現(xiàn)他的背似乎有些駝了,肩膀也不再像以前那樣寬厚而是微微的向前縮著,隨著他蹬車的姿勢一起一伏,他賣力的用雙腳一下又一下的踩著踏板,以滴滴汗水從他的頸部析出,又漸漸,順著微駝的背悄悄流下來,在短袖上映出一片水漬。

我默默地看著他用力蹬車的樣子,看著他逐漸濕透的外衣,心中不竟有些內(nèi)疚,如果我懂得珍惜,我一定會很認真的傾聽他講話,很耐心的回答,讓親情的種子在心中發(fā)芽。

那天我獨倚在陽臺的一隅,將杯香茗置于桌上撐開一本書靜地讀著讓清清雅雅的茶香彌漫在身邊,不知是陽臺上一盆盛開著的蘭草還是彌漫著的茶香,一只蝶竟從開著的窗翩然入室,靜靜地停在了茶杯上,它一雙素色的翅膀輕盈而無暇,在午后嫻靜的陽光中安然的張合著,張合著屬于陽光的色彩溫暖而晶瑩,那天如果我懂得珍惜,我一定不會用手不耐煩的揮開杯上小憩的蝶,而是靜靜的撐著書,欣賞這屬于靜雅的氣息。

那天,奶奶帶著一副老花鏡,仔細的在我的書柜中翻翻找找,終于很驚喜的在近乎無人光顧的一角中尋到了一本初級課本,她將它輕輕地放在桌上,虔誠的小心翼翼地翻開,然后用手一個字一個字慢慢的指著,她目光嚴肅而認真,有時連眨眼都忘記了,好像是在端詳著一件價值連城的寶貝,陽光靜靜的透過桌上的綠株,在奶奶和書上留下淡淡的影子,如果我懂得珍惜,我一定不會讓匆忙的腳步聲驚擾這神圣的時刻,去打擾一顆高貴的心。

就這樣,日子一點一點的走過,一點一點的逝去,我在路上收獲著也失去著,銘記著也忽略著,就讓這些感動與遺憾深深地埋在心底,化蛹成蝶,讓我成長,也讓我懂得珍惜。

那天如果我堅持了篇十三

當最后一科的考試鈴聲想起,校園內(nèi)頓時沸騰:中考結(jié)束了!我們,終于解放了!

校園內(nèi)書本亂飛,紅黑色的校服被我們拋棄,教師的長廊確實那么熟悉,記錄者我們的點點滴滴。心中歡喜,憂傷,不舍,憧憬,悔恨……但一切都結(jié)束了!窗外,陽光格外明媚,教室內(nèi)得桌椅也被收拾整齊,布置如初,同學(xué)們再也壓抑不住內(nèi)心的激動,常聊天地,計劃著暑假:“首先要好好睡幾天,我要把丟失的睡眠全都找回來?!薄翱偹阌袝r間去逛街了,我的錢包早已按耐不住了?!薄拔乙Υ蛴螒颍隙挝??!薄澳銈兲玱ut了,我要和爸媽去美國?!薄以摳墒裁茨?難道是像他們一樣?想起畢業(yè)時老班說的話:“同學(xué)們,三年時光結(jié)束了,你們也可以好好放松了,但我要你們記住的是,你們的路還很長,要經(jīng)歷的還很多,這里是終點,也是起點!希望大家能有一個好的未來!”

對,這里只是起點罷了,我們的人生之路還很漫長,需要我們不斷去刷新,填充。而不是沉浸在一時的放松中。從此刻起,我們將面臨更大的挑戰(zhàn),而成功的彼岸還遠遠拉開著我們,我們需要更奮力前行。

終點未至,行莫止!

那天如果我堅持了篇十四

一個人呆在這孤零零的屋子里,屋外的雨雪還在下,已經(jīng)三天三夜了,抗樣子它好象沒有停的意思。我喜歡雨也喜歡雪,可是卻討厭這雨雪交加。

精神上是那么不充實,我喜歡靜寂,卻不喜歡孤獨,可是在這時我真的感到無所依靠,我想到雨中狂奔,想到雪中漫步,雨沖洗掉一切的凡塵雜物,盡情的狂奔。雪是那么純凈,在雪中可以把我內(nèi)心的一切雜念消除;可是這雨雪卻是那么泥濘,不禁想找個地方躲避開來。

我是理智的躲在這屋子里,可是卻空蕩蕩的,沒有一絲依靠!

那天如果我堅持了篇十五

我昂起了頭。

對于世界上的一些人和一些事,我經(jīng)常只能無奈的靜觀其發(fā)展,什么評論都說不出來。正如現(xiàn)在我看著這作文題,心中思緒如海濤般澎湃小學(xué)作文,卻遲遲無法下筆?!拔野浩鹆祟^”實際上是很精辟簡潔意味深遠的考題,從其選詞中便可見一般。出題者選用了“昂”而不是“抬”“仰”,單從這一個字上就能使考生明確此文主旨――對自己的一份肯定,成功后的滿足,收獲后的喜悅。立意高一些的還可定位在對自己身為中國人的一份自豪與驕傲。如同本卷第二個閱讀語段那樣,以“愛國主義”這個神圣、永恒的主題作為文章主要闡述的中心思想。從表面上看,這個題目留給考生的選材廣度很大,事例所能涉及的范圍也很寬。小到自身的一次成就,大到對近年來中國國際地位顯著提高的看法,都能寫在這卷面上。然而事實真是如此嗎?我想不是這樣的,否則我也不會走投無路到寫這種有極大可能勇奪0分的文章。誠然,這次的作文題目及要求都很松,甚至連“嚴禁詩歌”這條都沒有加上,可謂是給了我們極大的自由。可真到選材時很多同學(xué)還是犯了難(我想老師您也不是沒有聽到同學(xué)們的抱怨。)就我個人來說,一開始看到這作文題時,除了“窘”外也只有“濉閉飧鱟幟芐蝸笊動地表達我當時的所感所想了。對于這尷尬的考題,事例選小了吧又寫不長,只得用大段大段泡沫般的“事后感”來塞滿這600個字。心理活動描寫固然是細膩點好,但通篇都是如此而缺乏實例未免會顯得空洞。事例選大了吧又顯得形式化,在介紹完自己所寫的國家時事后,無非是對祖國的`褒揚與贊美?!皭蹏椴佟惫倘皇巧袷ジ呱械?,但看著滿枝虛偽的“??!祖國,我愛你!啊,祖國,我為你而驕傲!為你而自豪!”任誰都會感到反感。即便是文采好到引用了諸如“美哉我少年中國,與天不老”也亦是同樣的結(jié)果。

寫到這里總算是湊夠字數(shù)了,也該給上一個點題的結(jié)尾了。在即將把這包含著我近十分鐘深思熟慮而著成的作文的試卷交給老師之時,我昂起了頭,帶著份畸形的滿足與自豪,坦然迎接著未來,迎接著偉大的鴨蛋!

那天如果我堅持了篇十六

小時候,父親常常出差工作,回來的時候屈指可數(shù)。有時,他想伸出手抱我,我卻總是使勁從他的懷抱里掙脫,躲在遠處看著他一臉的無奈。我常常有一種很可怕的感覺,父親是不愛我的。后來,我們每個月見面的次數(shù)更是少之甚少,而一面往往也只有短暫的幾個小時。簡單的一個“忙”字,成為了父親的借口,也變成了我們之間的隔閡。

那一年,我還在上幼兒園,和其他小朋友一樣規(guī)規(guī)矩矩地端碗取飯。突然,旁邊的同伴推了我一把,驚喜地對我說:“嘿!你爸爸來了!”我完全沒有當真,不耐煩而又有些諷刺地說:“不可能,我爸爸工作很忙的,怎么會有空來看我?”不知不覺,似乎“忙”這個借口也已經(jīng)成為了我的口頭禪。旁邊的人有些著急,對我說:“不信,你抬頭看?!?/p>

我有些驚慌地望向前面的玻璃門,我也希望同伴說的是真的。畢竟距我上一次見他也快一個月了,我是多么想見見他啊。然而前玻璃門外除了一堵白白的墻,什么也沒有。即使讓人失望,我也已經(jīng)習(xí)慣了。

我低下頭,再次把臉埋進碗里,眼淚似乎就要落下來?!斑祝磕惆职衷趺床仄饋砹??”同伴有些疑惑地說。這聲音小的出奇,又像在喃喃自語。也許,他沒有說謊。說白了,我更愿意相信他沒有說謊。

于是,我再次猛地把頭抬起。門口的那個人似乎始料未及,留下了一抹身影。而我仍然可以確定――他就是爸爸!父親似乎知道自己被發(fā)現(xiàn)了,不好意思地站出來向我揮揮手。我瞪大了眼睛,一動不動地呆呆地望著他。此時此刻,我覺得這個身影是多么溫暖。鼻尖一酸,我大概在那一瞬間明白了,父親其實是愛我的。

但是,在我們一起相處的日子里,我總還是覺得他陌生。他很健談,但我們之間的交流也僅限于你問我答。我不知道這是為什么,可就是張不開嘴。我也不知道,這種感覺為什么就難以消除。

那天中午,吃飯的時候,忽然下起了雨,父親匆忙跑到陽臺,將養(yǎng)在窗臺的一盆花抱回。我看著父親慌亂的動作,好奇地詢問。父親一臉無奈地笑了,他摸摸我的頭,說:“你都忘了吧,這盆花是你從小養(yǎng)的,當時,你還讓爸爸答應(yīng)你一起保護它?!备赣H鬢角幾根不起眼的白發(fā)似乎是時間的宣示,我才猛然發(fā)覺,原來,這么遠的事情,父親都還記得。而那之前的“忙”和借口,似乎一下就不重要了。

無論日月更替,父親永遠都是我的英雄。

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那天如果我堅持了篇十七

桌子、椅子還有在那原來的位置上,黑板上還有老師同學(xué)的字跡,還有那已經(jīng)停下來的表,窗簾還是熟悉的顏色,還有那桌子上放著的已經(jīng)枯萎的花,可是那些回憶里永遠不會忘記的身影,卻都不見了。

再也不會定了好幾個鬧鐘催自己起床了,再也不會在早晨的時候提著一大包零食踩著點進班了,再也不會因為遲到被罰站寫單詞了,再也不會用很厚的幾本書擋住老師的視線看小說了,再也不會在看小說的時候被同學(xué)嚇一下說“老師來了”,再也不會在背后給老師起外號、編詩而自得了,再也不會一到考試就發(fā)愁了,再也不會擔(dān)心頭發(fā)不及格被逼著剪頭發(fā)了,再也不會聽別人喊那些自己喜歡或討厭的外號了,再也不會天天期望著學(xué)校停電或其他原因而放假了,再也不會在快下課或快放學(xué)時“倒計時”了,再也不會天天盼望著假期了,再也不會有人和你比那可憐的分數(shù)了,再也不會在下課的時候有人逼你陪著她去wc了,再也不會千方百計的想理由去請假了,因為我們再也沒課了。

有些人,也許再也見不到了,一別即永別了。

告別了,那樣明明彼此傷害卻不愿低頭的昔日好友。

告別了,那些沒有接觸卻很反感的人。

告別了,那些雖然喜歡卻最終分別的青澀愛戀。

珍惜眼前的朋友,每一個朋友都是一生不能割舍的情緣。

每一寸校土,都是一生難以回歸的港灣。

眼眶不禁濕潤了。

嘴巴開始顫抖。

心臟停止了跳動。

世界萬物都已消失不見。

那天寂寞孤獨涌入我身。

突然覺得我好可憐。

可憐的是剩下我。

獨自一人徘徊在一個陌生的世界。

空虛無比。

這時,你過來了。

沒錯。

我要堅強。

我即將接觸新的朋友。

我即將融入新的大家庭。

所以。

我微笑道別了母校。

微笑道別了同學(xué)。

微笑道別了陪伴我度過六年的人和物。

我微笑著說:‘再見!’。

哪一天,當你推開教室門,看到的不再是嬉笑的好友、聊天或睡覺或玩手機的兄弟姐妹、那些你喜歡或討厭的老師們…當你看到的不是這些,而是一間空曠的毫無生機的放滿桌椅卻落滿塵埃的教室時,我想說:酸甜苦辣,你心里會是什么感覺?桌子還在原位,黑板上還有老師同學(xué)的字跡,還有那已經(jīng)是零的大大的倒計時;窗簾還是熟悉的顏色,可是那些回憶里永遠不會忘記的身影,卻都已經(jīng)消失不見了。再也不會定上好幾個鬧鐘催促自己起床。再也不會擔(dān)心因遲到而被老班罰錢。再也不會在早讀下課時提著大兜小兜的各種早飯睡眼惺忪的踩著點進班了。再也不會明明是在看小說卻用很厚的一摞書擋住老師的視線假裝在學(xué)習(xí)了。再也不用擔(dān)心玩手機的時候會被老師發(fā)現(xiàn)。再也不會因想聽歌怕被老師收走耳機而假裝睡覺再也不會期望停電或什么原因然后學(xué)校放假。再也不會時時刻刻計算著還有多久下課。再也不會背地里給老師起外號而洋洋自得。再也不會一到考試就發(fā)愁。再也不會有人和你比那少的可憐的分數(shù)了。再也不會有人下課時幫你跑腿買東西還不收你跑腿費了。再也不會有人和你聊天能聊一二三節(jié)課,最后一節(jié)用來睡覺了。再也不會有人一到星期天就邀你出去玩了。再也不會有人和你討論班里的帥哥美女了。再也不用千方百計想理由請假了,因為我們再也沒課了。

六月,離別。有些人,或許永遠都不會再見了,一別即永別。告別了那些三年來或許沒有說過一句話卻依然清晰的記得的陌生的同學(xué)。告別了那些明明彼此傷害過卻不愿低頭的昔日好友。告別了那些雖然喜歡卻最終分別的青澀的愛戀。告別了那些從沒有接觸過卻莫名反感的人。那些喜好,那些厭惡,那些還在意的,那些已經(jīng)忘記的,那些人,那些事。從此,咫尺,天涯。或許,某一天,我們拿出畢業(yè)照,看著同學(xué)們當初的模樣,回憶以前的點滴,會發(fā)現(xiàn):曾經(jīng)執(zhí)著的不肯放手的單戀有多天真。曾經(jīng)討厭的甚至是憎惡的'某人卻并沒有得罪過自己。曾經(jīng)因為所謂的面子不肯低頭而錯過的朋友有多遺憾。曾經(jīng)厭煩至極的外號有多親切可愛。曾經(jīng)那么討人厭的老師其實也是為了我們好。一切都會釋然,因為時間,因為距離。或許會有那么一天,我們會相約再聚?;蛟S那時的老師已經(jīng)不再年輕,已經(jīng)有了遮蓋不住的白發(fā)或許彼時的我們都已有了家室,都有一份或如意或不如意的工作,都在為了生計而奔波?;蛟S我們已經(jīng)記不清彼此的模樣。可是,請相信,不管有多少個或許,都不會阻礙我們重逢的驚喜,都無法割舍我們那份最真的同窗友情。轉(zhuǎn)眼六月,告別。歡送。

天熱得不得了,太陽也太不給面子了。

沒辦法,畢業(yè)大會還是得進行啊。

于是,大家一邊抱怨,一邊到操場集合。

放眼望去,整齊得不得了,大家在太陽的炙烤下,紋絲不動。當然,這里的描寫不包括我們班。

我們班是全校聞名的優(yōu)秀班,就以這回畢業(yè)考來說,年級總分前二十名中十九個是我們班的。但,就在今天,我們班的同學(xué)們決定“大革命”!

所以,同學(xué)們齊齊后退,不顧隊伍的形狀,躲到太陽照不到的地方,更有甚者居然躲到了宣傳欄后。

呵呵……可能是平時太乖了,在畢業(yè)這天宣泄出來了吧。

用三個字形容畢業(yè)典禮,那就是:熱、亂、雜。

快畢業(yè)了,大家把戀戀不舍收了起來,反而鬧出了一大堆笑話。例如,畢業(yè)照。

看到畢業(yè)照之后,心里無法平靜照得也太罕見了吧!?。?!

恐怖的是,照相的時候,老師叫我們一起喊“茄子”,從我們嘴里喊出來的卻是“瘸子”……對于這種現(xiàn)象,我無法解釋。

更有不服從命令者(其實純屬我這個班長帶頭,領(lǐng)異標新嘛),喊“田七”,話音剛落聽到一聲悲壯的“草本精華?。。 ?,后來經(jīng)本人調(diào)查,是薛子喊的。

其中,還涌現(xiàn)出一些“英雄朋友們”喊著“美女!!”,完全無視老師的存在。

不過,畢竟是最后一天了。

鈴……”隨著鈴聲的響起,最后一場考試結(jié)束了,而這也意味著我的高中生活也宣告結(jié)束了。

還記得我剛來到學(xué)校報到那天,我對這一切是這么的陌生,但一轉(zhuǎn)眼之間,我卻要跟她離別了……再見了,我的宿舍。

當我再次睜開眼時,太陽已經(jīng)下山了,我像平常上晚修那樣來到教室,教室的門沒有關(guān),我推門而進,突然所有的燈都開了,“別管以后將如何結(jié)束至少我們曾經(jīng)相聚過……”原來今天我連生日都忘了,我接過同學(xué)手中的蛋糕,用力的把所有的蠟燭吹滅……我曾經(jīng)無數(shù)次想過畢業(yè)那天的情景,我以為我會忍著不掉眼淚,可是最后我卻流淚了,我想即使到老去那天,我還是會記得今天的樣子。

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那天如果我堅持了篇十八

在學(xué)習(xí)、工作乃至生活中,大家或多或少都會接觸過,作文是從內(nèi)部言語向外部言語的過渡,即從經(jīng)過壓縮的簡要的、自己能明白的語言,向開展的、具有規(guī)范語法結(jié)構(gòu)的、能為他人所理解的外部語言形式的轉(zhuǎn)化。你知道作文怎樣寫才規(guī)范嗎?下面是小編為大家收集的那天,如果我已老作文,僅供參考,歡迎大家閱讀。

三年的相處,三年的時間總是那么短暫。每位老師的辛苦付出,同學(xué)與同學(xué)之間的感情總是歷歷在目,隨著年齡的增長同學(xué)們邁向更高的人生階梯,但是揮之不去的是師生情,同學(xué)情。

下課時間到了,該放學(xué)了。站在講臺上,我舍不得說“下課”兩個字。絞盡腦汁想了許多話來囑咐,卻發(fā)現(xiàn)許多內(nèi)容都是已經(jīng)說過許多次的了……該說最后的話了吧,該來的總是要來的!我想。

你們真的很懂事。初三時,你們給數(shù)學(xué)老師和英語老師過生日,她們哭了。我去教室一再強調(diào)就此打住,不許再過了。孩子們,老師是擔(dān)心你們因此分心,耽誤學(xué)習(xí)??!

那個周六的上午,我應(yīng)約來到咱們約定的地點,你們幾乎都在。剛坐下,門就被敲開了:門外是其余的同學(xué),端著蛋糕!于是我被戴上王冠---是“鉆石”的,聽著“生日快樂”……現(xiàn)在每每回想起來,都后悔那天沒有打扮的漂亮點,再漂亮點,才能配的上你們的心意!

也有讓我佩服的時候---不是學(xué)習(xí)成績。有一次,林佳豪被馬蜂蟄了。我能想象出那有多疼。但他真的是眉頭都沒有皺了一下。我看到了一個小男子漢!

有時候我會覺得很幸福:我是個脾氣糟糕的人,但你們都能包容我,哪怕我批評的不對,也從不當面頂嘴。事后我冷靜下來,知道處理的不對時,你們總是笑嘻嘻的說:“沒事,老師!”知道我粗心,課代表劉笑茹很負責(zé),收發(fā)作業(yè),清點人數(shù)、作業(yè)完成情況。真是我的好幫手!還有班長畢嘉成,學(xué)習(xí)委員劉佳慧,還有各科的課代表,我該怎么表示我的感謝啊。

那天如果我堅持了篇十九

那是一個陰雨天。

如果不是我在班會上口不擇言,揭了她的短,大概也不會出現(xiàn)這種情況。她也不會在放學(xué)時直接離去,在我連續(xù)的呼喊聲中,甚至加快了步伐。

我不知道怎么辦才好。我是一個不善言辭的人,說不出那些感人的、肉麻的、卻請求她原諒的話。我只能隔一段距離悄悄地跟著她。看著她那單薄的身影,無奈而悲傷。只能把苦澀釀成茶,長久不去。

回想起與她相伴的時光,都是那么美好。陽光灑滿大地,鳥兒都在低低的吟唱著,花朵飄著芳香,露珠在歡樂的跳躍著。我與她并肩走在小徑上,低語著,歡笑著,美好的就像盛滿陽光的蜜糖。

而現(xiàn)在陰雨連綿。一連幾天,我們都形同陌路。我想她不會再理我了,卻仍放不下那段友誼,于是我總在她身后悄悄跟隨,觀察她的一舉一動。我相信她也一樣,內(nèi)心在受著煎熬,卻找不到合適的契機,與我重歸于好。然而連續(xù)數(shù)日,雖然只隔隔這短短幾步距離,但中間那堵冰墻卻沒有任何消融的跡象。

所幸,有了那次回眸。

那天放學(xué)后,我依然在她身后悄悄跟隨,像沉默的影子般無言。而她似乎是感覺到了一般,突然向我扭過了頭,我尷尬的頓了頓,心中的期待,卻如盛大的花朵在綻放。我看見了她在向我招手,雖不敢相信,但我仍以箭般的速度站在了她的面前。她大概也很尷尬吧,許久才開了口:“我最近看了一部動漫。叫做……”

就這樣,在經(jīng)過了一段時間的冷戰(zhàn)后,我們又重新成為親密無間的好友。沒有讓人感動的片段,沒有精心準備的道歉,沒有擁抱,也沒有誓言。就在兩人尷尬的對視中,融化了長久的堅冰。

好在dd雨停了,花開了。

謝謝那天她的回眸!

那天如果我堅持了篇二十

《三字經(jīng)》里說:“人之初,性本善”??稍谌缃襁@個世事無常,人生百態(tài)的社會,我不禁對人性產(chǎn)生了疑惑。直到那天我回頭的一剎那,我才發(fā)現(xiàn)世間并不缺少美,只是缺少發(fā)現(xiàn)美的眼睛。

那是一個初秋的早晨,我早早地離開家門去往上學(xué)的路上。天還是蒙蒙亮,濕潤的空氣中夾雜著絲絲涼意,馬路上、屋檐上都是秋霜打濕過的痕跡,我沿著一路上微弱的路燈來到早餐店,店里人滿為患,墻角邊有幾個乞丐在煤爐旁取暖,他們目不轉(zhuǎn)睛地盯著我手中熱乎乎的包子,我飛快地付了錢就一溜煙似的跑了。我繼續(xù)沿著路燈前往車站,沒走幾步,背后隱隱約約地傳來腳步聲。我立刻停住腳步,警惕地看了看四周,背后卻空無一人,內(nèi)心頓時七上八下,腦海里飛速地閃過新聞報道殺人犯、人販子的內(nèi)容。想到這里,我不禁加快腳步,不敢再回頭,心跳到了嗓子眼,兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)好幾條巷子來到車站時,我浮躁的內(nèi)心才算是安穩(wěn)下來。

看著來來往往的車水馬龍,卻遲遲不見校車的蹤影,正當我深陷在焦慮當中時,背后的書包突然晃動了一下。我回頭,看到的居然是那個乞丐,我下意識地后退了幾步,用手拍了拍他剛剛碰過的地方。上下打量了一會兒,便用嫌棄的語氣問他:“你干什么呢?”他呆呆地低著頭,沒有說話,只見他從那破爛的衣衫中緩緩地伸出手,張開布滿老繭的手掌,一張嶄新的十元錢安穩(wěn)地躺在他手心中。我驚訝地看著他,他慢慢地抬起頭,雜亂無章的頭發(fā)下是一張飽經(jīng)滄桑的臉。他用沙啞的聲音對我說:“小姑娘,你剛剛買早餐時把錢落下了?!鳖D時,我的內(nèi)心五味雜陳,喉嚨像是被堵住了,眼眶像是被秋霜打濕了,眼前景象變得模糊不清。我望著他布滿血絲的雙眼,把錢接過。一陣蕭瑟的秋風(fēng)吹過,吹動了他頭上的絲絲銀線,也吹走了我內(nèi)心的陰霾與誤會。

這時,車來了,校車背后旭日東升的陽光正照耀著,我趕忙上了車。在車門即將關(guān)閉的剎那,驀然回首,那幅美好的畫面就定格在我的腦海:金燦燦的陽光灑在他臉上,與他烏黑的臉龐交相輝映,他的眼神透露著世間的美好。我向他大聲說了聲“謝謝”。車門關(guān)閉后,我看著他佝僂的背影漸行漸遠,凝望著手中緊攥著的錢,看向窗外,眼前的迷霧仿佛被和煦的陽光驅(qū)散,豁然開朗,感觸萬分,內(nèi)心久久不能平復(fù)。

現(xiàn)在,我還是時不時會想起那幅美好的畫面,那個人,那件事,那一天。那天,如果我沒有回頭,我就不會遇見人間的四月繁花,就無法感受人間的真善美,也不會有我人生中最美好的回憶。

那天如果我堅持了篇二十一

三年前。暗夜。

“只懂炫。

技巧。

情感在哪里?再是這樣領(lǐng)誦你就別做了!”劉老師白天“嚴厲又無情”的聲音再次響徹耳畔。我把瘦弱的身軀往被窩里縮了縮最終還是忍不住偷偷抽泣了起來。

我曾以班級朗誦第一名的成績?nèi)脒x學(xué)校“朗誦播音隊”,因為音色圓潤、氣質(zhì)清新,我在隊里脫穎而出,成為領(lǐng)誦,后來又成為了校內(nèi)的主播音員。我可以自由地駕馭長篇的校園活動詞,也可以毫無壓力地展示各類散文和古詩??墒牵犂镞@次的《黃河誦》朗誦詞部份,我無論怎么努力,也沒辦法令劉老師滿意。藝術(shù)節(jié)一天比一天近,劉老師的臉色也一天比一天陰沉。我既焦躁又茫然。

最后一次演練,決定著我的去留。站在場上,我的心再次浸入那日常的回憶中。我?guī)е豢梢种频?、激昂的心情完成了朗誦。聲音剛落,全場響起了熱烈的掌聲,伙伴們禁不住紛紛向我圍過來祝賀。透過人群的間隙,我尋找著老師的身影,站在不遠處的劉老師含笑著向我頻頻點頭。

停頓——重音——聲氣——變調(diào),朗誦每一個。

技巧。

的后面都傾注一份感情,我領(lǐng)略到了從未有過的快樂,而這份快樂,是源于那天,我沒有選擇放棄。

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