知識管理是一項必備的能力，它可以幫助我們更好地理解和應用所學知識。如何寫一篇優(yōu)秀的作文是每個學生都需要掌握的技能，下面我來給大家分享一些寫作技巧。以下是一些寫作范文，希望可以給大家提供一些啟示和靈感。
真實的隨筆篇一
慢慢的走過了一個年輪，不知道什么時候才能回到那片曾經(jīng)留下記憶的土地。麗日的彷徨，風中的憂郁，思念中恰是看見長江邊上你的模樣。那一年，那一日，我們在默契的心扉里結(jié)識;從此，你我走進彼此的心靈。
回憶，是一份殘忍的傷痛;回憶，又是一份思念中的幸福;我每一天都在體會著想你的幸福，即使是虛幻的迷戀我也心甘情愿。在我默默想念的時候，我不知道你是否可以感應。在沉浸片刻的幸福后，我忍不住從心底發(fā)出對你的“抱怨”。真想立刻驗證你這個單純而執(zhí)著的“豬”此刻是否也想過我。每當我打開電腦，我就想起那首你最喜愛的歌“灰色頭像”，我關(guān)心的不只是歌曲，最怕的是當我有空的時候，卻在網(wǎng)絡上看到你灰色的頭像。豬，好久沒和你聊天了。還記得我們當初的那份感覺嗎?每天的每天我們都必須相互感覺彼此的存在。是什么讓我們走到一起，是什么讓我們彼此愛你勝過愛自己;曾經(jīng)的那份愛真的讓我無法忘卻，一輩子、一生情，有你的存在讓我領悟到了此生最幸福的感情。
現(xiàn)在的你真的像你的網(wǎng)名“寧靜致遠"，這份感情在你心里變得如此寧靜，我們的曾經(jīng)已經(jīng)淡然致遠。豬，愛過你我真的從不后悔，或許我們還能走到一起。真的把你捧在胸懷，我也許真的只能喊你一聲妹妹。我愛過的妹妹，不忍心去打亂、去傷害你的生活，也只能從內(nèi)心隱藏這分情感。每次的回憶對我來說都是一份觸及心靈的酸與疼。
你就是從我生命中的走過的一個精靈，偶爾停留在我眼前，讓我感覺到你的優(yōu)美卻無法完全走進你的世界，每當我越發(fā)沉迷的時刻，你又消失在我的視線。每個清晨，我的眼眸中會浮現(xiàn)你的笑臉;每個深夜，我的腦海中會呈現(xiàn)于你擁有過的一切。
是我走了?離開了屬于我們的那方溫馨。因此，我沒任何理由責怪你對我的冷落。梅子，你一定好好的生活，一定要快樂，一定要幸福!因為有你，我的生活里多了一份自信;因為有你，我的情感世界里多了一份執(zhí)著和甜蜜。愛，就這樣在無意中誕生，愛，就這樣在現(xiàn)實中離去;無怨無悔，不離不棄，只要有機緣我們一定能再相聚。你永遠生活在我的視線里，在我內(nèi)心里。
真實的隨筆篇二
在父母眼里，總愛計算孩子的虛歲，可不管我們多大，都只是他們的孩子。有時，我很反感講虛歲，害怕自己一不小心就長大了。盡管內(nèi)心拒絕者，當20xx的鐘聲響起時，告訴我本命年過完了。25歲，真真實實要來了。
小時候的我，認為二十歲以上就很老，如今，自己25了，卻還像個小孩子。人們都說，25歲是人生的一個轉(zhuǎn)折點。事業(yè)應該漸趨穩(wěn)定，擁有刻骨銘心的愛情，組建了幸福的家庭，心理也越發(fā)成熟才是。
這一切，注定了要走上相親的道路。家人們急切的眼神，催促的話語，我也不得不走上相親的斷頭臺。表姐夫是一位教師，他把他最得意的學生之一介紹了給我。說實話，那并不是我喜歡的類型。我說他穿的不修邊幅吧，他們都說還不會打扮，以后要是有了家庭就不一樣了；我說他長得矮吧，他們又說矮點沒關(guān)系，男的不顯高；我說還是算了吧，他們又說了解下沒關(guān)系，姐夫都說其人品好，有能力，就是人長得不咋地，家庭條件不是很好，這些以后都會有的?？粗麄兛嗫谄判牡膭裎遥乙仓挥行牟桓是椴辉傅拇饝牧?。這樣的自己，真的很討厭，一點都沒主見?？墒俏矣峙?，傷了父母的心。其實還有一個原因，25歲了，想遇到愛情，真的很難了。
25歲了，歲月總也會在身上留下些什么。一天，伸出自己的手，以前粉嫩的手也開始變黃了，變得干燥了些。照鏡子時，額頭上長出了隱隱約約的抬頭紋，眼角的黑眼圈越發(fā)的重了，皮膚的缺水情況也越發(fā)嚴重了。護膚，在這個年齡也要開始認真對待了。
25歲了，看到街邊的小吃，麻辣燙，雖然也會有想嘗一口的沖動，但還是會優(yōu)雅的從旁邊走過，不再瞟一眼。現(xiàn)在更多的，是學習如何養(yǎng)生，讓自己變得更健康。以前的自己最不愛運動，現(xiàn)在卻會想著爬爬山，散散步，跑跑步，只為了讓自己看起來更有氣質(zhì)，更加的健康。
真實的隨筆篇三
我不知道我接下寫來的東西會是什么樣的風絡，也不知道會成為流水賬或者怎么樣，但這些東西非常的真實，我不害怕這些負面的東西，只是我想用文字的形式將它表達出來。最近心情特別負責，一個男人沒有錢，沒車，沒有房，但是愛上了一個活潑陽光，一群人追逐的，沒有什么家庭背景，也有沒有過硬的經(jīng)濟基礎，來杭州三年時間，養(yǎng)活了自己，但是卻沒有錢來追逐她，心里還是有一些心痛，這么好的女孩，如果成了別人的新娘我會怎么樣，雖然天天跟她在一起，也跟她表過白，但是卻再沒能更進一步。她有夢想，熱愛生活。我夢想很大，執(zhí)行很差。現(xiàn)在還是一窮二白，但是始終相信我是優(yōu)秀的，我肯定會非常有錢，非常成功，但是需要彌補性格上的'缺點和弱處，最近業(yè)績也差，也沒有目標，沒有方便，更沒有動力。心理想著家里奮斗，為自己奮斗，為愛人奮斗，但是都只是一種簡單的想法，沒有一種能刺痛我的源動力，人家會感覺我很冷血，我也不在意，一個人太過于有自己的想法我不知道是好還是壞，什么事都會自己思考過后再去做。真不知道為什么這么不優(yōu)秀，漸漸的變成了最初自己最看不起的那類人。害怕！
我也不知道我現(xiàn)在能給她什么，真沒有。但是卻想把我的什么都給她。真的害怕失去她，最近也總是感覺她在躲避我，疏遠我。我不知道還有沒有一點希望，但是不管怎么樣，現(xiàn)在我真心想要把業(yè)績上來，超越她，提升自己的能力，先有點小錢，能夠讓她有安全感。說的東西太多，反而不真實。選擇她的原因也是因為她的執(zhí)行力很好，剛好能夠彌補我的缺點，帶給我正面的東西，我經(jīng)常會把心里負面的東西隱藏的很深，不會暴露出來，也只有每次在用文字表達的時候考生會把心里的陰間面表露出來，但是在公開的文章和詩詞里我都會在最后加上熱血沸騰的話，但其實心里真的沒底。經(jīng)常告訴自己，我現(xiàn)在本來什么都沒有，還怕什么呢，放大膽子去拼好了，但是為什么一直沒有動力呢。煩躁阿。
今天也是心里特別的不舒服，所以就想把心里的話全部吐出來。有些東西對自己說不行，對別人說也不行。所以我想以文字的形式全部發(fā)泄出來。不需要觀眾，自己寫出來就好了。
很多人都說我跟她不適合，但是就是不信，來到這個世界上就沒想著活著離開，所以把想干的事都干了吧。我不在乎結(jié)果，因為我們的結(jié)果都一樣，人生本生也就是一段旅程，只是看我在哪里停駐，欣賞了一下。如果只在漫漫的鐵道上駛向終點，也不停駐歇息，也不欣賞風景，那這人生也太無趣了。我要把我想做的事全做了，我管你喜不喜歡我，我管你最后是不是選擇了我，只要我成功了，以后的路也不會差，所以培養(yǎng)自己是多么的重要。這篇日記我沒有用什么手法，也沒有用什么優(yōu)美的詞藻。帶著點憤怒，帶著點傷心，帶著點陰間情緒，盡情的發(fā)泄。到現(xiàn)在我也不知道我寫了些什么東西。管它了，該說的東西也都說的差不多了。發(fā)表！
真實的隨筆篇四
醒來，天色已微明。學校的廣播一如往常的唱響，熱鬧地叫醒著朦朧的清晨。我拿起手機，點開微信，這么多的贊！打開有十二個都是文學社的陳老師點的。萬分感謝！凌晨四五點鐘看我的拙文，老師的早上也是從中午開始么？昨夜酸澀的文字在這種喜悅心情的蕩滌下，蕩然無存。
文學，與我來說，是一個丟失又遙遠的夢。粗淺的文筆，輕撥著歲月的燈花，淺淺落下的一紙素箋，輕吟著阡陌紅塵，生活的點點滴滴。找尋那些失落的文字，于花草間，于樹蔭下，于河堤旁，于田壟里，于寧靜的清晨，于傭懶的午后，于靜謐的深夜。提筆，只為記錄如水的流年，記錄人生的過往。當我老了，坐在爐火邊，翻閱舊時的日記，找找已逝的青春歲月，翻閱舊時光，在文字里凸現(xiàn)的生活烙印，人生沒有白活，生命不是一片空白。我用文字雕刻一朵朵歲月的花，慢慢綻放，細細品味，安暖時光。
老師建議的文章不知能否合乎要求？不敢在意又隱隱期盼。當文字變成鉛字，那種喜悅也是不在其中之人難以領會的吧？我沒有多么偉大的理想，我的視野也并不寬廣。小資小情調(diào)，小我小事情。遙記得第一次文字變成鉛字，還是讀小學四年紀寫的一篇文章《我的老師》，被老師推薦在文學刊物上發(fā)表。當老師拿著發(fā)表我文章的書給我看時，我們在上自習課，那種羞澀，那種竊竊的喜歡，那偷偷多看一眼寫著學校校名和我名字的文章的那種情景，至今記憶猶新?？上菚r懵懂，不敢找老師討要留作紀念。后來，按步就班的讀書，長大，工作，成家，知識的匱乏，心靈的繁雜，一筆擱淺，就是許多年。
光陰荏苒，白馬過隙，塵封的筆在花香的熏染下試探的拿起，用心去寫，沒有章法，沒有格律，沒有起伏承轉(zhuǎn)，沒有匠工之心。一朵花可以婉約入詩，一棵樹可以明媚成畫，一小段心語可以凝結(jié)成永恒。日子在筆尖流淌，讓文字的馨香熏陶了歲月，讓歲月含香。
夢，飄渺又清晰，奇妙又美好。讓夢想的陽光照進現(xiàn)實，照進我心里的每個地方。美好的事情終將會遇到，美好的自己也在夢想的光環(huán)里招搖。我手寫我心，我筆抒我意。我想在文字里，站成一棵樹的挺拔，開成一朵芬芳的花。
愛寫作的人是寂寞的，又是感性的。當寫作不能為你帶來金錢的價值，在很多人看來，你只是故作姿態(tài)的無病呻吟，自詡清高。寫作的快樂，寫作的悲喜也只有個中體會。不忘初心，找尋自己最初的模樣，在人生的旅途上，遇見更美好的自己。謹記老師的教誨:久久為功，必有所成。
尋夢？撐一支長篙，在青草更青處漫溯。我且用筆撐起一片心海，在懂我的人群里漫步。寂寞的，充實的，用文字去觸摸生活的棱角，去追尋那遙遠又清晰的夢?？鞓返膶懽鳎鞓返纳?。
真實的隨筆篇五
不止一次見到外地公交車司機被毆事件的報道，行兇者野蠻兇狠，十分可惡。這種人遭到批評譴責，是社會正義的體現(xiàn)，受到必要的治安處罰，是扶正壓邪的必須。
發(fā)生這類事件后，輿論一邊倒，是必然的，畢竟打人是錯誤的甚至是犯法的，該怎么處罰就怎么處罰，不容姑息養(yǎng)患。但是作為一種社會現(xiàn)象，還有無其他深層次的原因？需要從多方面去思考，才能有效遏制類似事件再次發(fā)生。
近日，我和老伴兒從超市購物后，在公交站等車，見公交車開來，離站很遠就停車上下乘客，我們一則年邁，二則帶有重物，沒能走過去上車。車啟動欲過站時，我們頻頻招手、連聲吆喝，車才減速，我們慌忙趕去。不料我的拉桿車一個輪子脫落，我彎腰揀輪子時，司機又啟動汽車，老伴兒見狀邊吆喝邊追趕，車再次減速，她見到車后門開著，慌不擇門，站到后門口向司機喊話：“后面還有人上車?！彼緳C不理會，反而斥責她不該從后門上車。她急忙退下來，和已趕到的我同時從前門上車。盡管如此，我還是連聲道謝。車啟動后，司機舊話重提，指責我老伴兒不該從后門上車，又指責我們的拉桿車放得不是地方（其實并不影響乘客過往）。我老伴兒覺他是在故意挑刺兒，頂了幾句。司機反而更來勁了，嚴厲訓斥我老伴兒。我見他氣勢太兇，插話說：“是你違規(guī)丟客，導致我們邊吆喝邊追趕，手忙腳亂，你毫無歉意，態(tài)度還這么不好?！辈涣纤緳C竟說：“我態(tài)度咋不好啦？咋樣才算態(tài)度好？”許多乘客看不過去，紛紛指責司機太不像話，其中一男一女倆年輕人，從后面走到前面，質(zhì)問司機：“你怎能是這樣的態(tài)度？你怎么能這樣對待老年人？”
此事經(jīng)投訴，公交公司高度重視，對當事司機進行了批評教育，同時對我們表示歉意，但我的心情并未因此而平靜。
很多司乘矛盾，多數(shù)都因雙方的理智對待而解決。矛盾激化甚至拳腳相加的，畢竟是少的。其實，光天化日，眾目睽睽之下，對公交車司機大打出手，除因極少數(shù)乘客素質(zhì)極低外，或多或少都有雙方情緒失控的原因在內(nèi)。再大的事情，只要有一方保持理智，就不致于發(fā)展到拳腳相加、舞刀動棍的地步。公交車司機都經(jīng)過嚴格的職業(yè)操守訓練，矛盾激化、理智失控的主因，往往在乘客一方，但也不排除有少數(shù)例外。像我和老伴兒的這一次遭遇，司機顯然是制造和激化矛盾的主因方。如果遇到同樣不理智的乘客，或者乘客中有路見不平“拔刀相助”者，事件可能就“升級”了。
社會是多元的，司機和乘客，各有各的立場，但都應最大程度地“求同”。毆打公交車司機的惡劣行為，不管成因如何，都必須譴責和打擊，讓狂妄之徒不敢恣意妄為。但除極端的個例外，大多數(shù)情況下也不能只緊盯乘客一方，也要從嚴教育、管理司機，讓他們文明服務、規(guī)范服務，面對矛盾要盡力化解，而不能有意無意地去激化矛盾。
真實的隨筆篇六
做真實的自己，才不會迷失方向。下面是本站小編精心為你整理做真實的自己隨筆，一起來看看。
那一天，我像往常一樣在補習班中等父母過來接我回家，便聽見在班門外傳來孩童玩游戲的嬉笑聲。
游戲結(jié)束了，在這個游戲里我忽然明白了：我的內(nèi)心其實也是個小孩，雖然經(jīng)過時間的增加在自己的內(nèi)心里多了自己所謂的“成熟”。放下自己心中的包袱，解放自己心中的“小孩”，做真實的自己!
有人說過，人生就是一場戲，我們都是戲中的一個過客，在這短暫的舞臺上扮演著自己的角色，可能有時候會身不由己，但只要我們做到最真實的那個角色，就會發(fā)現(xiàn)，人生雖然帶著臉譜，但絕對是最美麗的一個!人生道路上的得到不是目的，而是過程。雖然苦，雖然絕不會想再來一次，但在回憶中是甜美的信心之旅，彷如人生。
如果你能成為山頂上的勁松，那就當一棵山谷里的小樹吧?！斠豢孟呑詈玫男洹?/p>
如果你不能成為一棵大樹，那就當一叢灌木，如果你不能成為一叢小灌木，那就當一片小草地。
如果你不能是一只香樟，那就當一尾小鱸魚——但要當湖里最活潑的小鱸魚。
如果你不能成為大道，那就當一條小路：如果你不能成為太陽，那就當一顆星星。
我們不能全是船長，必須有人來當水手。生活中有許多事讓我們?nèi)プ?，有大事，有小事，但最重要的是我們身旁的事?/p>
認識自己，扮演自己，實踐自己，即是天堂：不認識自己，想扮演別人，即是地獄。無知會痛苦地走一輩子冤枉路，自知，是人生的第一步!人生的目的就是盡情的做自己。做自己愿意做的事，這雖然可能有一定的困難，但并不代表著做不到。我們應該樹立起這樣的觀念：一輩子只做有意義的事，只做自己愿意做的事。
其實，人生就是一場戲。只要認真、用心、真情、無愧，就不必計較角色的分量與表現(xiàn)了。你認真做了應該做的，你能用心對待他人，你無愧天地良心，這就非常足夠了。可以說這樣你就是個稱職的人生舞臺劇演員了。
不要勉強自己，不要給自己壓力，按照良心的劇本，演一場人生舞臺的戲。
我是個很內(nèi)向的人，木訥而不善言語，記得剛學會上網(wǎng)那會，也喜歡在自己的個性空間里寫一些文字來打發(fā)百般無聊的日子，這讓我想起了在上學的那些日子里，充滿著激情與向往，那時我們捧著舒婷的《致橡樹》捧著汪國真，海子的詩集。那是一個充滿幻想的年代，我們多么的純真無邪，多么的富有詩情畫意。我們唱著《戀曲1990》讓我們青春的歌聲飛過校園的每一個角落。
這些年來，為了生存，我們付出了比常人多很多的艱辛與努力。為了工作，為了事業(yè)我們打拼我們奮斗，“吃的苦中苦，方為人上人”我深刻的理解了這句話的含義。付出總有回報，我們在這個偌大的城市里有了自己的棲身之地，遠方的父母身體健康，兒女漸漸長大。學習成績不錯。還有什么比這更讓人高興的事情。
讓我們面朝大海，春暖花開。
真實的隨筆篇七
我喜歡做真實的自我，這可能并不受很多人的歡迎。
沒有天生麗質(zhì)的面容，沒有迷人的.身姿，但我絕不會為博得別人投來羨慕的目光，而刻意裝扮，乃至整容之類。我就是我，這樣一個長相獨特的我，世界上唯一的一個我。
沒有柔美動聽的語言，沒有虛情假意的表現(xiàn)，但我絕不會為迎合某些人的口味，去巧言令色，乃至奴顏婢膝。我就是我，這樣一個特立孤行的我，世界上無二的一個我。
當然，我已為做真實的自我失去了很多，但這并不妨礙我繼續(xù)做真實的自我。我始終相信，真實做人，真實做事，這樣才會活的坦蕩，活得踏實。
真實的隨筆篇八
終于結(jié)束了，結(jié)果已經(jīng)不再重要，真正重要的是我付出了多少和收獲了多少。
突然發(fā)現(xiàn)原來我真的很能強迫自己，明明喜歡在意的人，我可以強迫自己去討厭，去疏離。寫下這篇文字的時刻我覺得找個角落去面對真實的自己。其實我的逃離我的膽怯只是因為我怕怕被拒絕，怕會尷尬，怕一切會不美好，所以我選擇去欺騙和忽略自己的感受。甚至今天突然決定在未來的兩周內(nèi)不去舊圖了，不想遇到，只想逃離。我只能說現(xiàn)在或許陷的還不深，應該還可以抽出去。
就這樣在別人面前口是心非的活著，戴著面具的活著，可是似乎這樣才能保護自己，佩服那些敢于去告白的人，結(jié)果不重要，重要的是自己畢竟努力過了，自己可以不去欺騙自己，可是我做不到。我只能狠狠的`強迫自己，將那些不該有的感情深埋。
很懷念初中時的自己，那時的我那么真實，敢于去表達自己的一切真實情感無論是笑容還是累世，那時的我能夠做到那么不在意別人的目光。是從什么時候開始變得膽怯，開始變得懦弱了，你知道連自己都要欺騙的程度。雖然我討厭現(xiàn)在的自己，可是現(xiàn)在的我沒有去改變自己的勇氣，我只能選擇保持抑或是維持現(xiàn)狀?；蛟S以后會遺憾，可是這是現(xiàn)在的我唯一能做的。
現(xiàn)在的我早已沒有對一個人說出愛或者喜歡的勇氣。而我和sjn我心里亦早就明白是不可能在一起的。只是一個擋箭牌，他只是我哥哥，很親很親很依賴很依賴的哥哥。雖然現(xiàn)在有時會感覺到他對我比以前好了很多，可是我只能選擇繼續(xù)去相信那只是出于友情，我不想活在自己的幻想中?，F(xiàn)實即使冰冷，也要去面對去碰觸。
寫下這些文字，僅僅是記錄一個真實的自己。
還有或許css不會看到，但是我還是選擇寫下來。對不起，傷害到你了，那時是太沖動，我也被拒絕過，所以我理解那種痛。真的抱歉。
真實的隨筆篇九
木然間忘記了什么叫做真實。
現(xiàn)在真想寫一篇很真實的作文，卻不知如何提筆寫下真實的感覺。提著筆的手感到厭倦了，仿佛是吃太多奶油蛋糕一樣，第一口喜歡那樣的味道，嘗多了，就會覺得很膩。
偶爾我會翻閱著小時侯寫的日記，覺得那時寫得真好！即使歪歪扭扭的字跡，但詮釋的是一顆幼小的心靈最真實的情感，所以它叫做日記。不會有人來偷窺的秘密，可以隨心所欲地暢想。
偶爾我也會看小學時期堆放在一起的整整齊齊的作文本，覺得那些作文真假！媽媽專門用一個硬面抄給我摘抄下來的從三年級開始的作文，那些作文不知道被他們修改了多少！反正我左看右看不像自己寫作文時運用的口氣和語言。有一次整理房間的時候，我從柜子里找到一個存著底稿的本子，我那像蚯蚓的字一個大一個小的爬在紙上，還有好多紅筆改過的印記亂七八糟地在我的蚯蚓字上重重疊疊，整個一草稿紙！把我作文整一想法，一主題，一內(nèi)容全部改掉了，現(xiàn)在想想，這還算是我寫的么？雖然我明白爸媽的良苦用心。我記得小學三四年級，我的作文常常被語文老師拿出來當作范文，殊不知這范文里有多少水分呢！老師還以為我小小年紀就會有如此精辟的語言和成年人化的思想……現(xiàn)在想用兩個字來形容：荒謬。
五六年級，似乎開始有了自己的思想。不愿再讓父母把我的`作文完全性地“改版”了，因為這樣仿佛是他們把自己的思想強加在我身上，會有某種壓抑?？墒悄嵌螘r間我似乎懶了許多，不喜歡寫日記了。而那時倒是收集了不少好詞佳句，整篇作文沒哪句是多余的，幾乎每句都運用了修辭手法，一篇作文比喻、擬人、排比、夸張、反問、設問、反復、對偶全部通吃，想象一下應該堪稱“經(jīng)典”，多么充實的內(nèi)容！多么漂亮的語言！多么美麗的境界！可是后來卻顯得不那么“好”，事例倒是舉得不少，漂亮話倒說得不少，當初寫的時候還以為能感動一大片人，多令人感嘆的文字！可是放眼望去整篇的華麗與夢境卻侵透著包裹不住的干癟與虛假，還有那些俗氣而老套的故事……經(jīng)過美麗的包裝，本質(zhì)還是一樣。虧了我當時那聰明的頭腦了！
畢業(yè)后才懂得什么叫做真實。因為沒有歷經(jīng)過離別才會去編造虛假的離別，因為沒有歷經(jīng)過！
真實的隨筆篇十
虛空悠遠。
夏夜，電腦前傾瀉著一個人的悲喜。
虛空悠遠。
網(wǎng)絡卻是虛幻的。
同樣的虛空悠遠。
不一樣的真實與虛幻。
真的是虛幻嗎。
彼此述說著真實。
卻被認為虛幻。
說著無處訴說的心語。
遙遠的.虛空中送來溫暖。
許多時候我們需要的。
不是觸手可及的奢華。
只是一點點溫暖的文字。
溫暖茫茫人海中一顆冷的發(fā)顫的心。
曾幾何時。
就這樣在地獄與天堂的邊緣。
快樂著。
逝者如斯，時光飛逝。
時間不會倒退哪怕一秒。
走過的青春化作一行行文字。
留在日記里，留在記憶里。
走過，路在延伸。
路邊依然是依依垂柳飄飄落葉。
不變的，是歲月的足跡。
不同的，是歲月中老去的你我。
真實的隨筆篇十一
曾幾何時，總是覺得別人擁有的太多，無論是才貌還是金錢，都比自己擁有的要多很多，相比之下自己總是一無是處，以至于這個時候總是自卑，卑微到塵埃里的那種自卑，沒有真正有過那種感覺的人是無法體會的。
曾幾何時，自己也用抹不掉的虛榮心，為了滿足自己的虛榮心啊，不惜逼著自己的父母去借錢?，F(xiàn)在想起來都覺得愧疚。
后來漸漸的明白，自己也是這個世界上獨一無二的，哪怕是長相也好，還是擁有的財富也罷，你的就是你的，沒必要去和他人作比較。
別人擁有的自己也會擁有，自己也應該相信，無論經(jīng)歷怎樣的生活苦難，自己總是那個獨一無二的自己。
而自己擁有的，哪怕心中的一份執(zhí)念，也是專屬于自己的。無論別人怎么說怎么看，那都是別人的事情，而自己需要做的就是，認認真真的做自己該做的事情，踏踏實實的走好自己腳下的路。
雖說是歷盡艱辛，用了好多年的時間，才找到了那個真實的自己。不卑不亢，不自卑不自負。不去羨慕別人擁有的，也不惋惜自己得不到的。但那也是最真實的自己。
做最真實的自己，才是人生最寶貴的財富。做最真實的自己，才是人間值得。
真實的隨筆篇十二
我出生于1969年臘月27，臘月正是梅花盛開的時節(jié)，于是奶奶給我起名為梅梅。隨著自己漸漸懂事，隨著年齡的增長，由于自己當時不喜歡疊音的名字，所以真的不愿家人以及別人呼喚我為梅梅。
如今沒兒沒女的姑姑由我撫養(yǎng)，年過40的我，仍被姑姑呼喚梅梅，而此時，再沒有反感。因為每每聽到姑姑這樣呼喚我，仿佛自己還是一個小女孩，而不是一個婦人。不是怕老，而是覺得“梅梅還小，可以任性，可以撒嬌，可以無理取鬧”。所以，每每在聽到姑姑呼喚梅梅的時候，在心里都會任意放縱自己。于是現(xiàn)在又覺得“梅梅”這個名字真好，所以自己又根據(jù)自己的生日及小名起網(wǎng)名為迎冬寒梅。
我想答案是這樣的：仍會努力綻放，仍會在風雪中嬌艷著朵朵梅花，不管有沒有人能看到。因為這樣才不白白賦予上天讓我成為一個梅花樹，獨讓我給在百花盡凋零的寂寥角落增添美麗。如果有來世并真的成為一棵梅花樹，我一定盡自己的最大努力開出朵朵美麗的梅花，不管生長在哪里，不管是否有人把我尋到，我都要努力綻放自己的美。
何必苦苦追問到底哪個是真的我。
溫柔似水的性情里卻隱藏著自己也說不清的個性。這個性往往來源于突發(fā)的`偶然事件，讓我自己有時都不知哪個是真的我。每每這時在靜靜的夜里忍不住心如翻海苦苦追問到底哪個是真的我。
其實何必苦苦追問，面對不同場景當然會有不同的性情。而這性情沒有任何的掩飾。都是心中最真實的展示。從不會虛偽不會違心的做任何事說任何話，于是釋然。何必非得找出一個一成不變的性情的我。
演繹。
我享受著不為人知的演繹的幸福，是發(fā)自內(nèi)心真誠，快樂的演繹。
譬如此時我又坐在電腦前敲打鍵盤，開始寫日志，記錄內(nèi)心的感受，雖然文筆不夠流暢，語句不夠優(yōu)美，但是我依然逐句斟酌，讓文筆再流暢一些，讓語句再優(yōu)美一些，于是就把自己演繹成一個作家，雖然不是，但是文字的記錄卻是來源于我內(nèi)心的真誠，不摻雜任何虛情假意。
譬如我坐在琴旁練琴時，練唱時，雖然我不太會和弦的伴奏，但是在“1、5、3、5……”的伴奏中依然能有歡快的旋律從琴中飄蕩而來，雖然我唱歌走調(diào)，但是旋律又會把要跑的音拉回它原有的位置，于是我把自己演繹成一個演奏家，雖然不是。但是我彈奏的唱響的亦是歌中的喜怒哀樂呀。
譬如我繪畫時，雖然，線條不夠流暢，雖然擦了又改，涂涂抹抹，但是我的眼睛是何等專著，一絲不茍，就為了再完美一些，于是把自己演繹成一個畫家，雖然不是，但是我亦能領略到畫中的意境與真諦。
譬如我練習書法時，雖然不是剛勁有力，不是妙筆橫生，但是我在起筆運筆，回鋒，頓筆，收鋒的過程中一筆一劃的完成我的書寫，此時我把自己演繹成紅樓夢中的探春，濃墨淺蘸于案前，閨秀才氣，一副書法家的氣勢，雖然不是，但是卻過了一把戲癮，沾了些許古香。
當我在廚房忙碌時，當我在燙洗毛巾，洗衣時，我就回歸于我的本來角色，一個19歲男孩的母親，一個他人的年過40的老婆，此時亦深感幸福，為自己所愛的人辛勞，讓自己所愛的人因我的付出享受清閑。
于是又想起在自己說說里曾寫過的，文字讓我練筆，彈琴使我快樂，書法怡我性情，繪畫陶我情操，勤勞助我健康，奉獻使我幸福。
愿朋友們也能懷著一顆真誠之心，演繹好每一個角色，并從中感受快樂，享受幸福。
真實的隨筆篇十三
前些日子在看張恨水先生的《金粉世家》，原序中張恨水先生多次提及這樣一句話“嗟呼！人生宇宙間，豈非一玄妙不可捉摸之悲劇乎？”這人生宇宙的確有太多的事是我們無法捉摸的。就如原序中所寫，“吾有家人相與終日飲食團聚，然而今日飲食團聚，明日而仍飲食團聚否？未可卜也?！比松虏蝗缫庹呤司?，那些飛來橫禍，可是能預料得到的。明年、明日，甚至下一秒，可是能預料得到的。老子曾有言道：“福兮，禍之所依；禍兮，福之所伏?！边@福與禍之間又有誰能預料得到，一切的計劃都沒變化來的快，計劃的再精確，再天衣無縫，也不如天意一招算計。天道一變，滄海桑田，日月變遷，更奈何這人生的悲歡離合了。理想與現(xiàn)實且乎不是如些么，無論理想想象得再好，想要它成為現(xiàn)實卻并非那么容易，一步之差，完全可能變得毫無退路，全都化為一縷青煙。
昨夜做了一個夢，夢到了上語文課，老師在講臺上為我們講授《國語》與《左傳》。夢醒后心里一片迷茫。許久沒有上語文課了，許久沒有那種心靈的清新了?；厥滓煌腊干戏胖槐境踔姓Z文課本，清風輕輕翻動著書頁，我心中突然一股莫名的激動，轉(zhuǎn)而又變成了遺憾。我是為語文那種心靈的情懷而激動，為語文不得以再繼續(xù)學習而遺憾。
這一個遺憾一直耿耿于心，這么多年來，我所能寄托自己的只有手中的筆所記敘下的文筆。想大聲呼喊，在這孤寂的歲月里，我一個人靜靜坐在深夜的桌案旁，對著那昏暗的臺燈，一直想把心中的那份孤寂，那份迷茫，那份空虛通過文字描述出來，但有些東西是不能言語的，亦無法用文字來描述，我無論如何修辭，也無法描述出這心中那些閑愁的十分之一。
可是生活融入了這些閑愁，漸漸的便離不開了，去慢慢體會，那些孤寂淡淡若詩，是一種清新與寧靜，雖然一個人難免寂寞，但它也是一種自由，雖有悲傷卻不煩亂。那些迷茫煙波浩渺，舉首難望清前路，回頭再以無退路，只能夠徘徊，在徘徊中尋求。迷茫中的我們，是成長中的我們，因為年輕，我們迷茫，因為無知，我們迷茫。那些空虛空洞無物，太寂靜，陰霾的下著雨，心境如同一灣平靜的水潭，一陣清風也可以讓它蕩起漣漪，一個石子都能夠使它變得澎湃。這些閑愁，有一些無為，有一些無我，那是道是禪是淡泊是寧靜，是一些往昔，是一些人一些事，一些無論如何努力，哪怕付之生命也沒用的無奈。這些是宿命是自然是注定。
只有夢，夢里這些宿命、自然、注定才不復存在，那人生宇宙的變故才得從其中解脫。只有夢里理想與現(xiàn)實是零距離，只有夢里不再有遺憾。夢里不需要我用手中的筆來記敘那些孤寂、迷茫、空虛，不需要我去承擔這世間的壓抑與不公。然而夢是會醒的，夢醒一切還是眼前的一切，一切沒有改變，一切依如從前。
有時會天真的看著遠方，想那夢境的遙遠。如果夢境是個地方的話，那一定是天堂。有時會傻傻的想，要是夢與現(xiàn)實互換會是怎樣。忽然想起倪匡先生的《衛(wèi)斯理》，書里有個能愿望成真，卻可聞不可及的地方。我在想，那地方就是人的夢境，或者是人的本真。
李商隱有句“莊生曉夢迷蝴蝶”，究竟是蝴蝶變成了莊子，還是莊子化作了蝴蝶？這是使人頓惑的。朋友見我如此一說，便相問言：“現(xiàn)實中的我是真實的我，還是睡著了的夢？夢中的我是睡著了的夢，還是真實的我？”我沒去深思，也沒有回答，因為什么是夢什么是醒，沒有人會知道，莊子不知道，自他提出后幾千年來也沒人知道。
人生如夢，夢如人生。其實只要我們懷著對美好的憧憬，無論孤寂也好，迷茫也好，空虛也好，就讓這些紛紛擾擾的閑愁伴隨著人生宇宙不可捉摸的變化和那些遠去了的遺憾埋入心底。這樣想來，是蝶闖入我夢，還是我在蝶夢之中，是夢是醒又有什么不同呢。
真實的隨筆篇十四
每次看到路邊不知名的小花兒，總會想，我就像它們一樣，靜默在一個不起眼的角落里。也許沒幾個人能叫出我的名字，可我同樣會欣欣然地接受生活的恩賜，我會以最美的姿態(tài)，在風中輕輕搖曳，在雨里兀自清歡，在陽光下暗自妖嬈。
我不想生活在別人的目光下，不想讓別人的言語和目光來主宰我的快樂和人生方向。“草木有本心，何求美人折”,我就是我，哪怕渺小，也有自己的美麗和驕傲。
我喜歡白荷“出淤泥而不染，濯清漣而不妖”的高潔不凡。在污黑的環(huán)境中，白荷開出瑩白剔透的花朵，緣于一顆纖塵不染的心。
行走于喧囂浮世，世俗之人總是免不了世俗之心。當然，我也免不了世俗之心，只是，我是慵懶之人，不想活得太累。
我只想清逸盈心，縱然無法如白荷般卓然不群，惟愿尋一處陰翳，用心慢慢品味“雪沫乳花浮午盞，蓼茸春筍試春盤”的人間清歡。
歲月的流沙，沖淡了許多美好的回憶。可曾經(jīng)最溫馨的片段，最美麗的瞬間，我會似一幀名畫般珍藏于心間。
我不會把思念掛在嘴邊，但我會鐫刻在心里。點點滴滴的曾經(jīng)，都是我內(nèi)心深處珍藏的風景。
我喜歡真誠以待，答應你的，我會信守承諾;沒有答應，是我真的做不到。做不到的允諾，就是欺騙。你也一樣，若能做到的，請輕輕地告訴我;若做不到，請不要輕易許諾，我不喜歡虛偽地敷衍。信任就像一張紙，如果揉皺了，即使撫平，也難以恢復原樣。所以，我們都不要輕易地揉搓信任。
人都說，做女人該像林黛玉般嬌柔美麗，似薛寶釵般溫柔敦厚?？墒牵煊窈蛯氣O是封建社會雕琢的豪門閨秀，誰敢在人前做真正的自己?黛玉要謹言慎行，寶釵要察言觀色，這樣的女子有多累!
我喜歡率真，高興的時候哼哼歌，煩惱的時候逛逛街，想哭的時候就淚水漣漣，想笑的時候就笑靨如花。愿你懂得，我是率真的，也是任性的，我不想掩飾自己的真實。
我喜歡在匆匆的行走中，以文字的形式，不斷采擷光陰里最美的瞬間，種植在自己的精神家園。我想，只要心中綠意盎然，紛擾便不會枯了一顆心。
生活的褶皺里，蟄伏著灰色的塵埃，風起時，便會塵土飛揚。我改變不了風向，也驅(qū)除不了塵埃。
可是，我不喜歡抱著憂怨唉聲嘆氣，我懂得自己人微言輕，可我會修煉“芳草閉閑門”的獨善其身。有人說：人生，就是一個修煉的過程，何必總是用一顆不平的心看待人和事，作踐了自己，辜負了歲月。我認為說得極妙。
嗅出生活芬芳的人，四季都有花開。我愿意，心朝著陽光的方向開一扇晴窗，讓碎碎的亮色光影灑滿心房。
真實的隨筆篇十五
1月22日是我們拿成績單的日子，又是幾家歡喜幾家愁呦!
來到學校，我們安靜地坐在教室里，等待老師的到來。不一會兒，老師笑語盈盈地來到教室，叫組長先把試卷發(fā)給同學，我看到我的語文90分，數(shù)學98分，我覺得還可以，達到媽媽的要求，其實，這次我語文發(fā)揮的不好，其他同學都考到了高分，期中我進了十五名，期末十五名沒我的份了，我的心里酸酸溜溜的。
發(fā)完試卷，楊老師第一個強調(diào)的是寒假安全，路上車子來來往往，不要獨自一人在馬路上跑，還有男生喜歡玩火炮，要在家長的看管下玩，不然很容易發(fā)生火災。接著，楊老師打開電子屏幕，上面寫著八個大字：一份耕耘，一份收獲。老師說：“現(xiàn)在有人歡喜，有人憂，你付出了，就會有收獲?！崩蠋熼_始發(fā)獎狀，我想：天靈靈，地靈靈，一定要保佑我拿獎狀，哪怕是一張。哇!老天顯靈了，楊老師說：“王中超上臺領獎”。我興奮極了，一蹦一跳地上臺領獎，我數(shù)了數(shù)，四張獎狀，還有一本書，收獲還真不錯。再接著，老師發(fā)成績單，我打開成績單一看，做大的缺點就是上課回答問題不積極，不積極參加課外活動，還有字寫得不夠好。
我爭取在以后的日子里，好好努力，改掉這些壞毛病。
真實的隨筆篇十六
世界上沒有完全相同的兩片葉子，也沒有完全相同的兩個人。每個人來到這個世界，都是獨一無二，與眾不同的。所以要學會換一種姿態(tài)，讓自己活得無可替代?；畛稣鎸嵉淖约?，而不是活成別人眼中的自己。
經(jīng)常聽到有人評價自己，說我和她們想象中的完全不同，說話的方式、打扮的風格、與生俱來的性格…都不是她們想象中的樣子。
如果想活成別人眼中希望的樣子，那么最后將會活得不像樣子。別人希望的樣子，那只是別人內(nèi)心幻想出的自己。我們總不可能為了別人的幻想而活吧!那樣還是自己的人生嗎?為了別人而活的人生將如一潭死水，將失去光彩，毫無意義。
別人又不是自己，怎么會知道自己經(jīng)歷了些什么?又怎么會知道自己想要的是什么?又何必在乎別人的看法，別人的眼光。生命是自己的，人生的路是需要自己一步一個腳印去走的，而不是因為別人的幾句話就使自己改變。很多人為了活成別人眼中的樣子，已經(jīng)改變得不像樣子，最終失去自我。
不是所有的人都喜歡自己，也不是所有的人都討厭自己。為了別人的眼光而活的人，是活得卑微失敗的人。太在乎別人眼光的人，終究會因為別人的眼光而迷失自我。
別人說出他的看法，那只是站在他的角度的想法而已。你可以當作是寶貴的建議，也可以當作是一陣風從耳邊吹過，但自己要學會明辨是非，自己思考。不是別人說什么，就去做什么。
做最真實的自己，始終相信適合自己的才是最好的。沒有必要在別人面前偽裝，使別人的眼光成為自己的枷鎖，讓自己活那么累。生活中只需要扮演好自己的角色就行了。自己不是演員，更不是跑龍?zhí)椎?，沒有必要在別人面前像小丑一樣表演。
處處迎合別人，在乎別人眼光的人，其實就是自己內(nèi)心的自卑，不夠自信的表現(xiàn)。如果自己足夠自信，就不會去在意別人的看法。
做最真實的自己，做一個簡單、自信、樂觀、灑脫、開心的自己…更希望能做一個單純的自己，不被太多的世俗所影響。
不忘初心，做回最初真實的自己。記得越單純越幸福，心像開滿花的樹…。
真實的隨筆篇十七
暑假的課上完后，老師推薦了幾本書。我準備去圖書館找讀書。
來到圖書館，這里很涼快，大家都靜悄悄的用心看著書。我開始找書了，我先在右邊找書，找了兩排都沒有找到。我想這本書是老師推薦的，那一定是在老師經(jīng)常找書的地方。我跑到空調(diào)的旁邊，仔細找著，不一而兒，就找打了一本《塔克的郊外》和一本《浪漫鼠德佩羅》。我拿了《塔克的郊外》認真的讀了起來。我坐在靠近空調(diào)旁邊的桌子，看著看著，有幾個人來到了和我一個桌子上。他們總是不停的說話，而且聲音很大。我被吵得沒心思繼續(xù)看了。于是我跑到了靠近里面的位置上去了。一轉(zhuǎn)眼，2個小時就過去，這本書我也看完了。我去換書的時候，看見了我的同學甘若雨也在認真的看書，我沒有去打擾她。第二本書看了沒幾頁，爸爸就接我回去了。
第二天，我把《浪漫鼠德佩羅》也看完了。第三天，我又去了圖書館，怎么也找不到老師推薦的書了。我很著急，我看見了《柳林風聲》這本書，我讀了起來，快讀完的時候，我看見了一個暑假在老師家上課的同學，他叫鮑瑋豪。我走上前跟他打了招呼，然后繼續(xù)讀書。在圖書館的時間，總是過的特別快，不一會兒，爸爸就來接我回家了。
這三本書很好看!在書的海洋里，不覺得熱，不覺得無聊。
真實的隨筆篇十八
今天中午，我剛上完書法課，爸爸就帶我看他釣魚。
我們來到一個比較平坦的河岸上，由于剛下下過一場雨，河水變得很渾濁。爸爸拿起魚竿開始釣了，可是，沒有一條魚上鉤。爸爸很失望，他想再試一試，讓我見識見識他的實力。
突然，我發(fā)現(xiàn)河岸邊有一只河蝦。它渾身青色，個頭很大，差不多有我半個手掌那么大。頭上長著兩根觸須，左右各長了好幾只小腳，正蹲在河岸的水邊休息。我一陣驚喜，就躡手躡腳地靠近它，它紋絲不動，好像沒發(fā)現(xiàn)我。我繼續(xù)向它移動，并伸出手想要一把抓住它。沒想到它早有防備，就在我下手之前，忽的竄進河水里，消失的無影無蹤。只看見水面上漾起一圈圈波紋。我用手拍了一下自己的前腦袋，怪自己太大意，竟給它溜走了。我想：要是用網(wǎng)兜撈可能它就溜不掉了。
于是，我在水下設了一個陷阱------就是把網(wǎng)兜放在水下，等待獵物。過了一會兒，終于有一條傻乎乎的小魚游到了我的陷阱旁，它身子黃黃的，尾巴尖尖的，身體一搖一擺很悠閑。我激動萬分，一不小心，抓網(wǎng)兜的手抖了一下，那條小魚嚇得魂飛魄散，以迅雷不及掩耳之勢的速度逃走了。我實在太失望了，垂頭喪氣地把網(wǎng)兜放到了家里。
抓小魚小蝦真是一件不容易的事呀!
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