夢想是每個人內(nèi)心最深處的火種，只有燃起它，才能創(chuàng)造一個更美好的未來。寫總結時要注重語言的簡潔明了，讓讀者一目了然。以下是小編為大家整理的作文范文，供大家參考學習。
幽默搞笑的辭職信篇一
幽默搞笑語句大全，說好一起到白頭，你卻偷偷焗了油，下面帶來的幽默搞笑語句范文，一起來閱讀吧。
1、excel剛剛彈出這么一個窗口，說“找不到對象”，我覺得它是故意的。
2、愛情就像個響屁，高調(diào)的開始，低調(diào)的結束。
3、班主任是什么：就是一個破壞完你友情，再破壞你愛情，還不放過你親情的人。
4、本人已死，大事拋墳，小事燒紙。
5、不當家不知柴米貴，不拍照不知自己肥。
6、機會就像禿子頭上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就沒了。
7、話是人說的，屁也是人放的，說話和放屁一樣，都是一口氣而已。
8、喝再多的水，也尿不完寂寞。
9、好累，想在后腦勺劃一刀，然后癱在地上裝儲蓄罐。
10、哥臉上的那絕對不是痘，那叫青春。
11、不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
12、丑，但是丑的特別，也就是特別的丑!
13、此地禁止大小便，違者沒收工具。
14、單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的…
15、當今社會，生米煮成熟飯已經(jīng)沒有用了，就算變成爆米花，該跑的還是會跑。
16、地理老師問：四大洋分別是那個? 我答：喜羊羊、美羊羊、懶羊羊、沸羊羊
17、哥，在哪里跌倒，就在哪里趴著。
18、不在放蕩中變壞，就在沉默中變態(tài)!
19、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。
20、賴床是對周末最起碼的尊重。
1、什么都在漲價，就是人越來越賤。
2、你快樂因為我快樂，我開心因為你開心，我愁了因為你瘦了，我瘦了因為你病了，我笑了因為你壯了，我有錢了因為把你賣了……豬啊!
3、“三七少女節(jié)”，這個創(chuàng)意不錯，一日之后就過“三八婦女節(jié)”
4、失敗并不意味你浪費了時間和生命，失敗表明你有理由重新開始。
5、寧可犧牲中國最后一個處男，決不留下日本任何一個處女!
6、說好一起到白頭，你卻偷偷焗了油。
7、人為么能看到心愛女神的'那像漢子一樣的個性，那是因為女神她根本就不吊你，不稀飯你。
8、男人愛操，女人愛鈔!男人昧著良心談情說愛，女人閉著眼睛假裝高潮!其實生活不易，全tm靠演技!
9、你要覺得我胖就明講，別拐彎抹角地說什么“你走起路來真是一步一個腳印”!
10、宅男，只要一停電，就會退化成穴居人。
11、王冠上的蒼蠅，并不比廁所里的蒼蠅更高貴。
12、少女誠可貴，少婦價更高，若有富婆在，二者皆可拋。
13、我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。
14、買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。
15、對不起是一種真誠，沒關系是一種風度，如果你付出了真誠，卻得不到風度，那只能說明對方的無知與粗俗。
16、“特別能吃苦”這5個字，我想了想，我做到了前4個……
17、思想有多遠，你就滾多遠;光速有多快，你就滾多快。
18、你是金子我是煤，你會發(fā)光，我會發(fā)熱。別把我惹火了，小心我把你融化了。
19、天若有情天亦老，人若有情死得早!
20、你胖了，你的男人對你的愛沒變，但是平均在每塊肉上的愛就少了。
1、本人是賣早點的，今天早起特意推出四根油條加一個雞蛋的“光棍節(jié)套餐”，結果在這條街引起轟動，一直賣到現(xiàn)在還有人來光顧。
2、出售光棍，價格待議，前三十名優(yōu)惠多多，立即回復訂購的，送牌內(nèi)褲一條，轉(zhuǎn)發(fā)告知的送襪子兩雙，不回不轉(zhuǎn)的，光棍裸奔一周!
3、從前一根光光棍，想要變成雙節(jié)棍，努力找到另一棍，連在一起成雙棍，雙棍雙棍再努力，雙節(jié)棍變?nèi)?jié)棍，呵呵，愿所有光棍都變?nèi)?jié)棍。
4、光棍節(jié)扶貧行動開始了!沒相親的送去相親，沒約會的送去約會，沒買房的送去買房，實在沒意中人的，可回復1111(要要要要)，送限量版女朋友一個!
5、棍哥棍姐棍弟棍妹們，今天是光棍節(jié)，為光棍事業(yè)做出巨大貢獻的一線同志們表示慰問，希望同志們再接再厲，光棍事業(yè)發(fā)揚光大。我們的宗旨：爭取讓已經(jīng)不光棍的人成為光棍!團結以前光棍現(xiàn)在還是光棍的!打擊現(xiàn)在光棍但想結束光棍的!努力讓光棍的人在光棍的生活中體驗到光棍的快樂!
6、每天都是情人節(jié)，有愛情的地方，就有戀人;每天都是光棍節(jié)，有男人的地方，就有光棍;每天都是感恩節(jié)，有恩人的地方，就有感恩;每天都是中秋節(jié)，有團圓的地方，就有中秋。每天都是母親節(jié)，有母親的地方，就有母愛;每天都是節(jié)日，每天都需要有愛。
7、大蔥說：我是清白的光棍。竹簽說：我是寧折不彎的光棍。面條說：我是遇水就軟的光棍?？曜诱f：我是見多識廣的光棍。胡蘿卜說：我是紅得發(fā)紫的光棍。油條說：我是心太軟而備受煎熬的光棍。11路車說：無論手動自動，我都是最受歡迎的光棍。祝你光棍節(jié)快樂!
8、穿光棍衣、喝光棍水，吃光棍飯，看光棍電視，說光棍話，洗光棍澡，最后放了個光棍屁，睡光棍覺，愛我就不光棍了。
10、光棍節(jié)日到，送你三件寶：送你一根筷子，祝你"筷筷"成雙;送你一根油條，祝你"油"妻"油"小;送你一根甘蔗，祝你"甘"快脫光。光棍節(jié)快樂!
11、很多朋友都不懂你的心，其實你是為了愛情獻身，放棄了神仙的身份，到人間來體驗真情。我想告訴你，八戒，光棍快樂!
12、你和我，兩個人，占空間，是雙份;你光棍，我光棍，都寂寞，都傷悲;倒不如，相約定，結伴侶，皆脫單;有人陪，有人伴，不寂寞，愿長久!光棍節(jié)愉快!
13、11個極具個性帥氣的我。尋找好友當中的11個單身發(fā)給他們，共唱《單身情歌》并寄托一份友誼與想念，祝：節(jié)日快樂!并與我盡快脫“光”!
15、光棍節(jié)創(chuàng)意過法：早點只吃一根油條，用餐只使一根筷子，公交只坐1路，麻將只胡一條，k歌只點《一輩子的孤單》，短信只發(fā)一條。光棍節(jié)一定要快樂哦!
16、光棍節(jié)一號令：任命你為脫光王國-成雙成對省-比翼雙飛市-命帶桃花縣-艷福不淺鄉(xiāng)-左擁右抱村-村長，即日上任。另賜你招蜂引蝶黃馬卦，情場上任意行走。
17、今天是光棍節(jié)，單身的我好痛苦，今天我終于鼓起勇氣，對你說，我我喜歡…你…你的妹妹!
18、作光棍很多年了吧，想天上掉下個林妹妹嗎?你只要在今天晚上連喚三聲“妹，妹，妹”，你就會找到你的最愛，很靈的!
19、池塘的魚兒總是在冒泡，樹上的鳥兒老是在亂叫，路上的人兒總是朝我怪笑，啊!原來有件大事差點漏掉：兄弟，祝你11.11光棍節(jié)快樂!
幽默搞笑的辭職信篇二
1、我大名逗你玩，小名逗逗，曾用名不逗白不逗，筆名逗了也白逗，網(wǎng)名白逗誰不逗，座右銘不逗你逗誰。都說逗你玩，還看？愿開心就好。
2、朋友祝福講“牌”場，愿你：愛情紅桃般情長，事業(yè)梅花般綻放，平安方片般走四方，財運黑桃般厚漲，好運手手抓大小王。愿幸福無限。
3、沒有你，生活難；少了你，心很煩；追求你，不疲倦；占有你，心里甜；擁抱你，天地寬；哦，人民幣，我愿與你纏纏綿綿到永遠！
4、我托一只可靠的蚊子去找你，它會告訴你，我很想你，并請它替我親你，因為我無法接近你，希望你不要用蚊香和滅蚊器，它會替我送上很多“紅包”給你。
5、鼾聲雷聲蟲叫聲，聲聲如耳；大事小事高興事，事事關心；靜心安心平常心，天天開心；晴天雨天陰雨天，快樂天天！
6、我第一次時很緊張，他一直要我溫柔地放松，接著插入我身體，那里在流血，我痛得喊不出話來，這才明白……獻血是這樣的！
7、一千年前，后羿藏著仙丹，被嫦娥偷吃，成了仙女；如今，我的短信藏著祝福，你最好千萬別偷用，沒準成了神仙，我可不負責接你下凡間！
8、狗對熊說，嫁給我吧，嫁給我你會幸福。熊說：才不嫁你呢，嫁給你只會生狗熊，我要嫁給貓，生熊貓那才尊貴呢！
9、海不能沒底兒，山不能沒尖兒?；ú荒軟]瓣兒，草不能沒根兒。生活不能沒錢兒，人生不能沒伴兒。友情不能沒祝福，祝福不能沒信兒。
11、一日放學后，一個男生一路跟著我，糾纏不休。到家后，小弟見那人還在門外不遠處站著，就自告奮勇地去轟他走。小弟出去大喊：沒眼光，看上我姐姐！
12、輕輕的翻動著每一個孤獨思念的日子，也靜靜地等待著你生日的到來，就像秋日里企盼收獲的心情。在這樣特別的日子里，我為你祈禱，也為你祝福：生日快樂！
13、倆屎殼螂討論福利彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說：你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
14、首先要感謝20年前的今天，因為那天你的到來在今天已經(jīng)慢慢地改變我的生活，時間的逝去，代表你的成熟，輕輕的拖著你的手說聲：親愛的，生日快樂！
15、中國廣播電視大學食堂規(guī)定：每個學生吃飯時限購兩只雞蛋。所以該校極有可能更名為“復旦大學”。
16、愛情人有目共睹，有情人快樂相處，無情人終生痛苦，癡情人風雨無阻，薄情人臭名昭著，豪情人依稀可數(shù)，真情人非我莫屬，祝情人節(jié)快樂！
17、天氣變得好快，涼風悄悄襲來，晚上毯子要蓋，別把腳丫凍壞，沒事叨根骨頭，那樣可以補鈣，不要再罵我壞，祝你中秋愉快。
18、摸著你滿頭的黑發(fā)，我嚇哭了，看著你滿臉的皺紋，我愁壞了，為什么你的伙伴都是白發(fā)？你笑著告訴我：“主人，忘了告訴你，我是變異豬！”我當場暈倒。
19、教官是貓我是鼠，只好站直立如樹，旁邊哥們不認輸，非要票眼強出頭，拳打腳踢掉兩牙，愿同學們艱苦軍訓，培養(yǎng)自己的耐力，和教官和諧相處。
21、昨日夢見上帝，說可以滿足我一個愿望，我拿出地球儀說，要世界和平。他說太難換個吧，我拿出你的照片說，把這人變漂亮；他沉思了一下，說拿地球儀我再看看！
22、聊天窗口嘀嘀嘀，屏幕那端正是你，真是踏破鐵鞋無處覓，網(wǎng)上沖浪遇知己。??！我嘆網(wǎng)絡真神奇，豬頭也會發(fā)消息。
23、甲：孔明最大的本事是什么？乙：當然是神機妙算啰。甲：不對，孔明最大的本事是在想借的時候總能借到，無論那是箭、是東風，還是荊州。
24、酒越久越醇，朋友相交越久越真；水越流越清，世間滄桑越流越淡。祝生日快樂，時時好心情。
25、俗話說“滴水之恩當涌泉相報”！親愛的朋友們，今年11月26日就是感恩節(jié)，報恩的時候到了！我可沒少請你們喝水吃飯，趕快排隊來報恩吧！要預約哦！
26、什么是浪漫或浪費？明知她不愛你，還要送99朵玫瑰——這就是浪漫。明知她愛你，還要送99朵玫瑰——這就是浪費。兩種手段都會，你就是人才。
27、過年了都沒有收到你的信息，額很心疼。額想你想的心好痛，曾用香蕉割過脈；用雞蛋撞過頭；用面條上過吊?？啥紱]死成，你就請額吃頓飯，撐死額算了。
28、長江后浪推前浪，疲憊死在祝福上，憂愁海嘯里蕩漾，煩惱撞在大壩上，愉悅直冒幸福光，開心翻在沙灘上。愿朋友：讀完短信心花放。
29、成為工作狂，工作力求閃閃發(fā)亮，固執(zhí)強硬的勁頭好似那“戰(zhàn)斗金剛”，敬業(yè)精神老板肯定會欣賞，但是咱也得顧及著點身體健康，取長補短才是工作良方！
30、你是否總在仰望星空，留戀浩瀚的宇宙？是否孤獨寂寞，找不到心靈的歸宿？是否覺得與周圍的世界格格不入？那么請到這里來——外星人收留所歡迎你。
31、一個大老板一天心血來潮巡視他的一家工廠，看著看著瞧見一個員工正埋著頭努力地工作著。他走過去拍拍員工的肩膀說道：“好好干吧！我以前也是和你一樣?！眴T工抬起頭來，笑一笑，也伸手拍拍大老板的肩膀，說：“你也好好干吧！我以前也是和你一樣?！?/p>
32、這一刻，有我最深的思念。讓云捎去滿心的祝福，點綴你甜蜜的夢，愿你度過一個溫馨浪漫的生日！
33、給你點陽光你就燦爛，給你點洪水你就泛濫。破鍋自有破鍋蓋，丑鬼自有丑女愛，只要情深意似海，麻子也能放光彩！
34、老婆是電視，情人是手機；在家看電視，出門帶手機；破產(chǎn)賣電視，發(fā)財換手機；偶爾看電視，整天玩手機；電視終身不收費，手機欠費就停機。
35、短信一條，你莫小瞧，魔法已施，咒語難消：打開，快樂滔滔；閱讀，煩惱跑跑；微笑，幸福牢牢；轉(zhuǎn)發(fā)，美麗遙遙。祝您好運迢迢！
36、送你一條短信，祝你今年二十，明年十八（白麗美容香皂）。送你一塊手表，愿你戴雷達，闖天下（雷達表）。送你一杯咖啡，味道好極了（雀巢咖啡）。送你一頓美餐，吃飽了，干活吧（皇品方便面）！
37、媽媽帶4歲的孩子到超市購物，入店后便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什么。媽媽答：“他兩只手忙著提褲子，就不能到處抓東西了?！?/p>
38、安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金種子酒；老太腿一抬，古井貢酒；老頭子腿一抬，圣泉干啤酒！你腿一抬，劍男春酒！
39、婚姻就像“跑男”，本質(zhì)是合作。若隊友是李晨，你就輕松些，心里踏實；若是鄭愷，則無論結局如何，過程中不缺情趣；若是祖藍，他也會絞盡腦汁拼盡全力；但如果是遇見了節(jié)目里的陳赫，那您還是拉倒吧。
40、輕輕的一聲問候，融入了我所有的心愿，淡淡的一句祝福，傾注了我無限的真誠，靜靜的一則短信，悄悄地填滿屏幕！真誠地祝你永遠開開心心快快樂樂！
41、當我老了的時候，有一個心愿，就是每天陪在你身邊，你去哪里我就去哪里，早晨出去，晚上回家，我悠閑的同時你也解決了溫飽，決定了老了去放羊。
42、小紅帽獨自走在郊外的'小路上，太陽下山前她就往家趕了，可她還是遇見了大灰狼，你猜結果怎么樣？結果，小紅帽被大灰狼吃了。
43、我的眼睛追隨著你，我的目光一直盯在你的臉上，不能轉(zhuǎn)移，你就讓我靠近你一下吧，你臉上的蚊子我非得打死它不可！
44、母親：“依我看，我的孩子真是個神童，他有許多很獨特的想法，難道不是這樣嗎？”“是的，夫人，特別是在默寫生字的時候?！?/p>
45、花生栗子紅棗，健康跟著你跑；核桃杏仁紅糖，快樂無處可藏；大米小米玉米，運氣無人可比；一切幸福元素統(tǒng)統(tǒng)放進鍋里，煮成粥送給你，幸福生活圍著你。
46、一個燦爛的微笑一縷淡淡的春風一聲親切的問候一個衷心的祝福都在這個溫馨的日子里來到你的身邊。
47、有個女人站在一幅畫像前，畫中是一個衣衫襤樓的流浪漢。她高聲說：想想吧！連買件像樣衣服的錢也沒有，卻還能請得起人給他畫像。
48、飄柔的秀發(fā)長溜溜，炯炯的雙眼烏溜溜，纖細的身材直溜溜，清新的微笑美溜溜。見了你我就爽溜溜，不見你我就灰溜溜。
49、一學生考試作弊被發(fā)現(xiàn)，曰：“真是‘天外有天’（紅塔集團），防不勝防?！崩蠋熢唬骸靶?，別只想‘飛越無限’（摩托羅拉），一切盡在掌握（愛立信）?！?/p>
50、本人一等相貌，學歷博導，家庭殷富，收入很高，黃金季節(jié)，青春年少，才華橫溢，高雅愛好，豪車美宅，樣樣不少，最大心愿，變性最妙。誠征伴侶，男女都好！
51、你沒事兒老夢我干嘛，我忙你不知道么？
52、因為你的降臨，這一天成了一個美麗的日子，從此世界便多了一抹誘人的色彩。祝你生日快樂！
53、噢！親愛的讓我告訴你，一千年前的情人節(jié)那天，我沒回家，你以為我去鬼混，別煩我，由于那時沒有短信。所以我只好在一千年后告訴你，我去買花了。
54、夜里我不顧一切尋找你，我光著身子等著你，我在床上不能沒有你，可令我舒服只有你，你到底在哪里……睡衣。
55、人這一輩子，怎么都是過，冬天別嫌冷，夏天別嫌熱，有錢別裝窮，沒錢別擺闊，與其皺眉頭，不如偷著樂。好友常惦記，一生樂呵呵！
56、煮酒論英雄才子贏天下（才子男裝），學好急救護理和常識，走遍天下都不怕。高鐵最近比較煩，大家心里比較躁，借用網(wǎng)友一句話：“只要敢開，我就敢坐！”就是這么自信（飄柔），活就這么瀟灑！
57、腦筋急轉(zhuǎn)彎：小呆參加歌友會，給一女歌手獻花，為何被罵變態(tài)？不是小呆長得太丑，不是小呆動手動腳，而是小呆獻的是：爆米花！
58、京九鐵路通車，沿線農(nóng)民路邊觀看。車上一女客來例假，換紙后仍出窗外，紙迎面貼一農(nóng)民臉上，農(nóng)民拿下看道：乖乖，是快！飄張紙都能把鼻子砸出血來！
60、鴨子太多嘴總愛呱呱叫，太吵；小貓?zhí)嗲榭偸菒廴鰦?，太膩；小狗太多事總愛汪汪汪，太鬧；想來想去還是你最好，就算元旦狂歡也只呆在豬圈里睡大覺。
61、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一磚撂倒；走自己的路，讓別人打車去吧！穿別人的鞋，讓他們找去吧！為你送上周二的問候，讓別人羨慕去吧！
62、青蛙得到天使的指點，有位漂亮的女孩將對它很感興趣。將會在某時某地與青蛙相遇。青蛙激動的問：“在哪??？”“在她下學期的解剖課上?！碧焓拐f。
63、一天，一和尚遇到一尼姑便出一對聯(lián)：上聯(lián)：白天沒吊事。下聯(lián)：晚上吊沒事。橫批：閑來無事！尼姑對上聯(lián)：白天空洞洞。下聯(lián)：晚上洞空空。橫批：有求（球）必應。
64、霜降霜降，喜從天降！福星降，祝你：福星高照人氣旺！壽星降，祝你：壽與天齊身體棒！財神降，祝你：財運亨通路路暢！霜降來臨，祝你健康，心情舒暢！
65、一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那么多！
66、你是風兒我是沙，幸福尖刀把你扎；你有煩惱我來幫，美好子彈來上膛；你趕牛來我放羊，健康領隊放個槍。還不快投降：露出笑容模樣。
67、別上班了，太難了！做豆腐吧，做豆腐最保險。做硬了是豆腐干；做稀了，是豆腐腦；做沒了是豆?jié){；萬一賣不了，擱臭了，還能當臭豆腐。還是別上班啦！
69、你快樂因為我快樂，我開心因為你開心，我愁了因為你瘦了，我瘦了因為你病了，我笑了因為你壯了，我有錢了因為把你賣了……豬??！
70、泡妞四條狗理論：先是獵狗，善于發(fā)現(xiàn)目標。二是瘋狗，窮追不舍。三是賴皮狗，死纏不放。最后是哈巴狗，隨你怎么樣！
71、伸出左腳，把煩惱絆倒，伸出右腳，把憂愁踹跑，找個籠子，讓幸福無處可逃，找副繩索，把健康縛牢，再拿手機，把思念編好發(fā)給你！
72、姐姐今年三十五，算是圣女一把手，梳妝打扮二十五，迷倒無數(shù)小牛犢，工作穩(wěn)定把錢數(shù)，為把老公騙到手，短信一直發(fā)到抖。
73、這個周末有什么特別？這個周末有什么新意？有！來點酷酷的，來點醒目的，我的地盤，要與眾不同。所以我要說一句很特別的話給你聽：請我吃飯！哈哈！
74、一精神病人躺在床上唱歌，唱著唱著翻了個身爬在那兒繼續(xù)唱，醫(yī)生說：唱就唱吧，干嗎爬在那兒唱呀，病人說：傻呀你，a面唱完了當然要唱b面呀。
75、瑪雅傳說中，愛念是一種有形的力量，像箭頭一樣飛舞，半空中找尋另一半的碰撞，不管向左向右，還是向上，愛只要有了方向，所有的不過是空氣在阻擋！
76、美國人都用蘋果手機和蘋果電腦，因為美國人吃牛肉，需要蘋果平衡體內(nèi)膽固醇的平衡，所以美國蘋果牌比較吃的開。
幽默搞笑的辭職信篇三
1、我們好像進入了一個只有拿出錢才能證明愛心的時代。
2、吃的是草,擠出來的是青春痘。
3、廣告就是告訴別人，他的錢還可以這么花。
4、兄弟我先拋塊磚，有玉的盡管砸過來。
5、試金可以用火，試女人可以用金，試男人可以用女人。
6、過去：一流學生出國，二流學生考研，三流學生就業(yè)。
7、現(xiàn)在：一流學生就業(yè)，二流學生出國，三流學生考研
8、顧客不是上帝，顧客只是上當。
9、當年是不上大學一輩子受窮，而現(xiàn)在是上了大學馬上就受窮。
10、孩子把玩具當朋友，成人把朋友當玩具。
11、現(xiàn)實中用真名說假話，網(wǎng)絡中用假名說真話。
12、我們產(chǎn)生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土！
13、有錢的人怕別人知道他有錢，沒錢的人怕別人知道他沒錢。
15、不要相信什么一見鐘情，因為你不能一眼看出對方掙多少錢。
16、想污染一個地方有兩種方法：用垃圾，或者用鈔票！
17、沒錢的時候，老婆兼秘書；有錢的時候，秘書兼老婆。
18、高職不如高薪，高薪不如高壽，高壽不如高興。
19、偷一個人的主意是剽竊，偷很多人的主意就是研究。
20、有時解釋是不必要的――敵人不信你的解釋，朋友無須你的解釋。
21、在網(wǎng)上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓軟件。
22、世上有一半的書是笨人寫給笨人看的。
23、對待知識分子的態(tài)度，標志著一個民族的文明程度；對待工人農(nóng)民的態(tài)度，則是考問這個民族的良心。
25、男人要有錢，和誰都有緣。
26、如果有錢也是一種錯，那我情愿一錯再錯。
27、前女友就好象是親生的，后女友就像是領養(yǎng)的。
29、女人喜歡有安全感的男人；男人卻往往被缺乏安全感的女人吸引。
30、愛情不是避難所,想進去避難的話，是會被趕出來的。
31、話說出去之前你是話的主人，說出去之后你便成了話的奴隸。
32、房價越來越高，所以，好男人越來越少……
33、不吃飯的女人這世上也許還有好幾個，不吃醋的`女人卻連一個也沒有。
34、老鼠從不浪費晚上的時間，而我們?nèi)祟悈s浪費了每天的三分之一
35、當你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟……
36、人干點好事兒總想讓鬼神知道，干點壞事兒總以為鬼神不知道，我們太讓鬼為難了。
39、毀滅友情的方式有許多，最徹底的一種是借錢。
40、早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！
41、有些人注定是等待別人的，有些人是注定被人等的。
42、親人之間，談到錢就傷感情；情人之間，談到感情就傷錢。
43、人生在世無非是讓別人笑笑，偶爾笑笑別人。
幽默搞笑的辭職信篇四
幽默常會給人帶來歡樂，其特點主要表現(xiàn)為機智、自嘲，調(diào)侃、風趣等。確實，幽默有助于消除敵意，緩解摩擦，防止矛盾升級，還有人認為幽默還能激勵士氣，提高生產(chǎn)效率。下面是范文站小編收集整理的幽默搞笑段子，歡迎閱讀。
1、小盆友造句作業(yè)，用四個“有”字造句。同學們一般都寫得“公園里有菊花有牡丹花有xx花……”之類的。熊熊寫道“今天我去小明家，敲門問有人嗎有人嗎有人嗎?沒有人我就走了。”正好四個有字。
2、每年冬天，我和老公都喜歡睡懶覺。去年有天天剛亮，被老公一巴掌打醒。老公見我醒了，馬上把我抱到懷里蓋上被子。我問他：“為什么把我打醒?”他說：“醒來看到你沒蓋被子，又很冰冷，以為你掛了……”!。
3、有一次上政治課的時候放了個屁——有多臭就不說了——只是恰好當時政治老師到處走走到了我這里，這讓本來就尷尬的我更尷尬了，整個之后的時間都沒敢抬頭，但是下課后坐后面的哥們兒對我說：政治老師真他tm不是個東西啊，走到我這里放了個屁，把老子會熏死，走到講臺上了還對我一笑，我靠!
4、花錢是會快樂的痛，活在我身邊每個角落，交水電費會痛，買日用品會痛，連發(fā)條短信都痛;掙錢是會痛的快樂，在我血液中來回滾動，加班時候腦袋痛，業(yè)務繁忙身體痛，如果加工資那就好了!
5、一天兩父子討論誰像誰的問題! 兒子說：為什么要說兒子像爸爸，不說爸爸像兒子呢? 爸爸說：你想啊，是先有爸爸還是先有兒子? 兒子說：肯定是先有兒子啊! 爸爸：?? 兒子說：是媽媽先生了我，你才成為爸爸的嘛! 爸爸：…… 多聰明的兒子!
7、花錢像拉屎一樣簡單，賺錢像吃屎一樣艱難。
9、常有人在女生宿舍樓下點蠟燭擺出心型，然后大吼“我愛你”表白。今晚a君玩游戲輸了，被罰模擬該情景。他生性羞澀，點好蠟燭后半天不肯開口。樓上發(fā)現(xiàn)的人越來越多，不少圍觀者還為他加油鼓勁，結果憋了半天，他抬頭吼道：“賣-蠟-燭!”
13、唐僧師徒4人又要到西天取經(jīng)，唐僧欲走捷徑，于是問悟空，悟空回答：“聽說飛機比白龍馬快多了?！卑私浣ㄗh：“師父，聽說神六更快。”這時沙僧掏出四張動車車票，指著唐僧，說：“師父，聽說坐這玩意能馬上送你上西天!”
14、女孩年芳二十八，生活困難缺錢花，今日上網(wǎng)來征婚，希望找個有錢人，年齡不是距離，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有錢就能和你在一起，沒錢千萬別和我聯(lián)系。
15、一女因胸部小無奈一直單身，一日相親該女據(jù)實告知對象，問：有饅頭大嗎?女答：有。遂交往，新婚夜，男子沖出新房仰天長嘯：旺仔小饅頭!
16、積積復積積，唔識就唔識;測驗夠刺激，居然無題識;上堂聽唔識，搗亂多款式;自修一樣識，睬佢都生積;生系中國人，死系中國魂;要我學英文，梗系冇可能;英語唔合格，更顯我性格;數(shù)學唔合格，老師負全責;語文唔合格，咁我冇辦法;考試考得好，全靠隔離好;考試考唔好，隔離唔識做;日日返學愁更愁，老師講野無離頭;我就聽到似夢游，次次批評無理由;功課多到似報仇，做野做到似撈頭;返學為左乜，日日被糟質(zhì);功課都系抄，一系就唔交;返學等放學，放學飲可樂;打鐘各自飛，就咁又一day。
17、前天中午，領導突然關切地問：你有女朋友了嗎。我憨笑著說還沒有。“反正你也沒女朋友，晚上留下來加個班?！鳖I導嚴肅地說。今天中午，領導又關切地問：你有女朋友了嗎。我想了想說，呵呵昨天剛談了一個。“既然你都有女朋友了，也用不著滿大街去找了，晚上留下來加個班。”領導嚴肅地說。
18、甲：給你講個故事，從前有個傻子，別人問他什么他都說"沒有"，比如問他你吃飯了嗎?他說"沒有"，你叫什么?他說"沒有"。唉，對了，你聽過這個故事么?乙：“沒有”。2、面試官：你最喜歡說的三個字是什么? 求職者：不知道。 面試官：那你最喜歡說的兩個字是什么? 求職者：沒有。 面試官：那你想來這工作嗎? 求職者：想。 面試官：那你現(xiàn)在最想說的一句話是什么? 求職者：不知道，沒有想。 面試官：思維很嚴謹，錄取了。
20、有一次，我們班一個男同學對一個女同學說：“你的.臉好像荔枝?！蹦莻€女同學高興地說：“你是說我的臉很白呀?”男同學說道：“還沒剝皮的?！彪S后被追殺。
21、小明最討厭寫作文。一天，老師布置了一篇作文，題目叫“我的爺爺”。小明在老師說完這個題目時，迅速翻開作文書看見了里面有一篇作文，叫我的姐姐。小明把里面的姐姐全部改成爺爺。第二天，老師在課堂上念了小明的作文：“我又一個可愛的爺爺，他扎著兩個羊角辮穿著一條翠花裙子，漂亮極了…”
22、有一醫(yī)生朋友是個肛腸科大夫。 一次聚會問他為啥選擇了這么個科室，哥們嘆口氣說道，那時還在轉(zhuǎn)科，一次和醫(yī)院里幾個老大夫吃飯，就打探醫(yī)院哪個科室掙錢多，有說外科的，有說骨科的。 這時醫(yī)院一位德高望重的老主任說：“屁啊!眼科最掙錢!” 于是朋友最后選擇了肛腸科。
23、征婚通知：不愛化妝，省下化妝錢，不愛誑街，省下購物錢，不愛吃零食，剩下小吃錢，不愛坐車，省下買車錢，另外，平時愛攢錢的那種，最好了。
25、學校考試，一男生接到了一個同學遞來的答案，剛要大抄特抄，一抬頭看見監(jiān)考老師向他走來。這位仁兄后來的行為成為我們?nèi)昙壍慕?jīng)典：他非常坦然地直起腰直視老師，然后把答案紙放在鼻子上用力一擤，之后瀟灑地扔出一個拋物線擲入門后的垃圾筐。老師瞪了他若干眼，也終于沒有勇氣把罪證撿起來。
26、以前聽一個笑話讓用abcdefg怎么造句：a呀，這b孩，c家的，光腳站在d上，ef也不穿，gg還露在外邊。其實abcdefg是什么意思：a boy can do everything for girl.
28、一次坐公交，一位漂亮mm上了車，掏出了卡來刷卡，只聽刷卡機回復：滴——老人卡——!全車人凍住，皆而望她。她一臉黑線說：看什么，天山童老，沒見過啊?一大爺起身，說：來，大娘，您坐這。
29、老師對小明說：“乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬，請你用乳字造個句” 小明：“我家很窮，只能住40平米的乳房” 老師暈：“這個不行。換一個” 小明：“我每天上學都要跳過我家門口的一條ru溝” 老師狂暈：“不行，再換一個” 小明：“老師，我想不出來了，把我的乳頭都想破了!”
30、五點多放學回家，剛到家，就放下書包，給爸媽說我去寫作業(yè)了。就把門關著，和女同學開始聊天，一直到八點多才出來，伸了個懶腰。和爸媽說：累死了，作業(yè)寫完了。媽媽說：這誰的書包在客廳的沙發(fā)上放著呢。戀愛了吧，戀愛中的人都是傻子。
31、某男，網(wǎng)戀見面，對方美女一個。就開了房做該做的事。完事后躺著聊天，發(fā)現(xiàn)以前聊的內(nèi)容她都答不上。納悶!在他再三逼問下，她終于說出真相：“以前跟你聊的其實是我媽!”正當我震驚的時候，她接著說了句：“我不想我媽找小白臉!我上過的，我媽就不好意思要了! ”
32、賺錢零星小雨，花錢鵝毛大雪。眼前琳瑯滿目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺腳，捂緊錢包趕緊跑。祝朋友們事業(yè)順利，財源廣進，賺錢賺到數(shù)不清，數(shù)錢數(shù)到手抽筋。
33、一天上課時，老師見小明老是講話，生氣地說：“小明，你要是再不老實，我就告訴你爸爸。”小明淡定地說：“老師，我對你也不滿意，可我從來沒有告訴過你爸爸。
35、今晚上網(wǎng)，旺旺突然跳了出來窗口來對我說：“親，我懷孕了”哥頓時一驚，心說自己沒闖什么禍吧? 正發(fā)愣，那人又說：“明天去醫(yī)院檢查?！?心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成?正琢磨著，那人又說：“只能后天給你發(fā)貨了”。
36、五歲的姐姐和四歲的弟弟一起洗澡，姐姐看見弟弟的小雞雞，便想去玩，弟弟生氣的說：“你把自己的玩掉了，又想來玩我的，沒門兒!”
37、今天mm的生日，為了第一個送上祝福，凌晨我準時拿起手機發(fā)了一條信息：沙發(fā)。
38、照相師問小呆需要幾秒預備，小呆明明伸了三個指頭，為何照相師還是立即按下了快門?因為小呆伸出的是：中指，無名指和小指，那也是ok的意思!
39、科學家最新研究，一百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動，駕駛技術下降，體重均有所上升。因此科學家得出結論，啤酒含有微量的雌性激素!
40、好想當個老板，手里就不缺錢;工資日結月結，方式想變就變;工資還未捂熱，老婆搶去大半;交完水電房貸，余額屈指可點;于是勒緊褲腰，下月工資再見!
41、公園的草坪插著一塊牌子，上面寫著：“禁踩草坪，違規(guī)者罰款一元?！惫珗@里的一位常客發(fā)現(xiàn)，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，于是問公園里的服務人員：“為什么罰款降低了呢?以前不是需要罰款五元?”服務人員：“五塊沒人踩?！?/p>
42、一大齡分析師去相親，氣氛冷場，想找個話題，就問那女的：你看旁邊桌，那女的長的好丑啊。女的冷冷回了一句：那是我姐。分析師頓時一慌，解釋道：真不好意思，你們長那么像，我應該想到的。
44、我問男友：“有個以前追我的男生也在北京，找我吃飯，你介意不?”男友：“什么時候追的你?”我：“大二。”男友：“那會兒你多少斤啊?”我：“45公斤吧……”男友：“那你快去，讓人家趕快斷了念想，好好過以后的日子吧?！?/p>
45、上高中的時候，語文老師看到前面的女生犯困，就叫她回答問題。她站起來后一言不發(fā)，足足站了有二分鐘，全班死一般的寂靜，老師很無奈地說：“坐下吧。”只見此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下課的時候，此女睡眼惺忪地轉(zhuǎn)過身來，對我說：“剛才我夢到老師叫我回答問題了?！?/p>
幽默搞笑的辭職信篇五
1、同窗三年，同桌三年，三年的點點滴滴已深深烙在我心，我相信無論多少個三年，你生日的這天，永遠有我的思念，永遠有我的祝福，生日快樂！
2、如果心是近的,遙遠的路也會短的，卡片雖小,情意真真!
3、點燃一只燭光，幸福萬年長；點亮兩只燭光，快樂無限亮；當所有的燭光都點亮，美好的明天充滿無限希望，吉祥的光芒永遠縈繞你身旁。祝生日快樂！
4、你事無巨細都表現(xiàn)出溫馨的友誼，為此我祝你生日幸福無比。
5、生活不是被社會麻痹，而是被我們自己搞得一踏糊涂；人生并非都是逆境，挫折的背后就是大道光明；你的生日不會不幸福，你的人生不會不精彩；祝生日快樂！
6、生日快樂星星是銀河遞給月亮的情書你是世界贈與我的恩賜。
7、你是可愛的人，也是可恨的人，你是夢里的人，也是在我身邊三年的人，你是我今生最好的同桌，也是最好的知心人，愿你今天生日愿望能實現(xiàn)，永遠快快樂樂！
8、生日快樂!祝自己身體健康吃啥啥香，工作順利步步高升，開開心心每一天。
9、我不想不想長大，長大后的我們心會在一起嗎？有時候不停問自己，多年后誰還記得誰？但我相信，我們同桌三年，就像刻在課桌上那兩人的名字，永遠不會消失，生日到來，哥們祝你生日快樂！
10、在你生日到來的這一天，我想對你說：“不管將來我們是否還能在同一所學校，是否還能有機會天天相見，但我已經(jīng)把你深深烙在心里，祝生日快樂！天天開心！
11、三年時光說長不長，說短不短，而三年間建立的友誼已比城墻結實，哥們，今天是你生日，祝生日快樂！快樂每一天！
12、縱然歷盡坎坷與艱辛，而記憶中卻只留下芬芳的回憶。因為有你同行，人生的道路便如同鮮花鋪成。朋友生日快樂！
13、愿電波駕著我的祝福：幸福，好運送給你。祝你生日愉快！天天開心！
14、生日的燭火點燃后又熄滅，這一瞬間的含義有兩個：告別過去的甜酸苦辣，迎接人生的又一次攀登。
15、最快樂的時光在童年，最美麗的花季在少年；最幸福的歲月在中學，最浪漫的日子在今天；大學四年，快樂加浪漫；愿你生日幸福！未來越來越來精彩。
16、什么樣的階段做什么樣的事情，家長時刻提醒著，目前最重要是以學習為主，但我們也要守著原有的天真夢想，哥們，今天是你的生日，祝生日快樂！天天開心！
幽默搞笑的辭職信篇六
橫批：不服不行。
上聯(lián)：金沙江，嘉陵江，黑龍江，江江可投。
下聯(lián)：飛躍樓，教學樓，宿舍樓，樓樓可跳。
橫批：空前絕后。
上聯(lián)：考試不作弊來年當學弟。
下聯(lián)：寧可沒人格不可不及格。
橫批：就是要過。
上聯(lián)：天蒼蒼地茫茫想你的日子太漫長。
下聯(lián)：風瀟瀟路迢迢沒你的日子太迷茫。
橫批：沒錢太難。
上聯(lián)：有小便，宜。
下聯(lián)：得大解，脫。
橫批：鞠躬盡瘁。
上聯(lián)：過大年過大年發(fā)才有發(fā)錢。
下聯(lián)：新年樂新年樂好酒有好色。
橫批：辛辛苦苦又一年。
上聯(lián)：紅米飯南瓜湯，老婆一個孩子一幫。
下聯(lián)：紅米飯王八湯，孩子一個老婆一幫。
橫批：與時俱進。
上聯(lián)：高山低頭，河川讓路，還我雄風，山河一統(tǒng)。
下聯(lián)：硬漢高歌，辣妹狂嘯，猛男禮讓，蕩婦搖頭。
橫批：威而鋼。
上聯(lián)：上壓下層層加碼，馬到成功。
下聯(lián)：下騙上節(jié)節(jié)摻水，水到渠成。
橫批：皆大歡喜。
上聯(lián)：男生，女生，窮書生，生生不息。
下聯(lián)：初戀，熱戀，婚外戀，戀戀不舍。
橫批：生無可戀。
上聯(lián)：去除數(shù)字一和二。
下聯(lián)：還有四五六七九。
橫批：只剩三八。
上聯(lián)：樹上有只鳥，鳥搖樹也搖，鳥都飛走了，樹還搖三搖。
下聯(lián)：和紳去尿尿，鳥搖尿也搖，尿都尿完了，鳥還搖三搖。
上聯(lián)：壞男人招人愛。
下聯(lián)：壞女人吃得開。
橫批：越壞越好。
上聯(lián)：日日掛機抓鬼王。
上聯(lián)：夜夜失眠為神兵。
橫批：做夢。
上聯(lián)：為接入生，為運營死，為收入奮斗一輩子。
下聯(lián)：吃電信虧，上聯(lián)通當，最終死在移動上。
橫批：改行為妙。
上聯(lián)：為你癡為你累為你受盡所有罪。
下聯(lián)：為你死為你狂為你咣咣撞大墻。
橫批：為愛瘋狂。
上聯(lián)：在上為帥。
下聯(lián)：在下為豬。
橫批：天蓬元帥。
上聯(lián)：夜襲珍珠港，美人受驚。
下聯(lián)：兩顆原子彈，日德投降。
橫批：二次大戰(zhàn)。
上聯(lián)：大開方便之門。
下聯(lián)：解決后股之憂。
橫批：眾屎之地。
上聯(lián)：上班喝茶聊天看報。
下聯(lián)：下班喝酒打牌睡覺。
橫批：神仙公務員。
幽默搞笑的辭職信篇七
如果你的母親每周為專欄寫幽默文章，而你這個周末恰好大學畢業(yè)，說真的，你會指望她這周寫點兒什么呢？下面是珍妮．吉爾伯特（janetgilbert）登在巴爾迪摩太陽報上，寫給兒子的一封幽默詼諧的信。信是這樣寫的：
親愛的、試驗性的孩子：
實踐出真知，終于，我們把你這個家中長子，送進了這個不完美的世界，真不確定我們到底是在干什么。
你留在我腦中的最生動的記憶，就是出生后回到家的第一晚上。清晨2:30左右，抱起又哭又鬧的你，這已經(jīng)是那晚第三次還是第四次了，不是因為餓。我記得你老爸看著你，是那么的無奈，眼里也滿是淚水，我們使出渾身解數(shù)還是不能讓你安靜下來?？粗仔〉碾y以置信的你，我們感到自己比你還渺小、還無助。
在隨后的幾年，我們不敢偷懶，讀完了所有的能讀到的育兒書籍，以確保我們永遠不會重復我們自己父母那輩兒曾犯下的任何小的失誤。事實上，我們信心滿滿，結果做的比我們自己想像的還好。
盡管我們能力有限，你還是像個小樹枝葉茂盛、健康成長著。感激你幫我們摸索出養(yǎng)育孩子的方法，我們受益匪淺，到你的弟弟妹妹出世時，我們已經(jīng)駕輕就熟了，真的。
刺激的、不太需要大人監(jiān)督的活動，如玩bb搶、攀巖什么的。所以，我們都和你一起體驗了一下20世紀30年代。對了，還看到蜥蜴，那真是樂趣無窮呀。
到了高中，你繼續(xù)你的個人承諾，絕不讓我們知道你的數(shù)學功課，家庭作業(yè)基本上是在早晨的校車上完成的。你學韓文。您收集美國詩人比利．柯林斯（billycollins）的所有作品。你在“該死的美國佬”球隊里的角色令人信服、充滿了魅力。
最終，你上了馬里蘭州的圣瑪麗學院（st.maryscollege），因為你不尋常的優(yōu)異表現(xiàn)，獲得了大部分的獎學金?？吹侥氵@么出息，老爸和我都感到非常的自豪。從其他文化學來的方法，如果運用得當效果也相當不錯。做為長子，你成長中的智慧和經(jīng)驗，定會得到充分的尊重。為了你，我們總是督促自己要先學一步，保持領先你的優(yōu)勢，這是一個充滿驚險刺激的旅程。但也就這樣，才成就了今天的我們，爸媽受益無窮呀！
因此，我希望你能接受我們的辭職信，因為我們能做的基本上是完成了。但這并不是說我們不再傾聽、不再繼續(xù)給你建議。事實上，你現(xiàn)在就最好穿上一件夾克，別著涼。了，我們已完成了撫養(yǎng)你長大所需的全部課程。
不得不說，就像一桿進洞，我們做的很漂亮、很享受！
愛你的，
媽媽和爸爸。
6.護士辭職信例文三篇。
幽默搞笑的辭職信篇八
1、我為你收集了所有的自然美，把它們放在你的生日燭臺上。把你能說的話藏在心里，讓它成為你要保守的秘密。
2、聽說臉大的人不能用觸屏手機，由于一笑會把德律風給掛了。
3、班主任看我下課在做作業(yè)突然來一句你這逼裝的我給十分。
4、我天啊，第一次窮到這地步，所有加起來才夠吃一天飯，真要吃土了。
5、每年這天都是用一大坨錢，收獲一瞬間的快樂和后面長久的吃土，徹底睡不著了。
6、哥不是什么好人，不收你的好人卡。
7、我等過你，不是因為你是誰，只是我仍然懷念。
8、接下來的日子不僅要減肥還要吃土，理智消費從你我做起！
9、一邊說“真理往往掌握在少數(shù)人手中”，一邊又告訴我們“少數(shù)服從多數(shù)”
10、在中國隊面前，穿黃色球衣的泰國隊恍惚間也有了巴西隊的風范。
11、雙十一買買買，付完尾款，簡直是可以直接去吃土了，暴富這件事完全沒可能。
12、都說秀恩愛死得快從來沒秀過也死了我他媽覺得很冤啊。
13、苦藤老樹昏鴉，食堂又在漲價，同學餓成瘦馬。夕陽西下，媽媽我要回家……。
14、甲：姐，如果有人傷害你，你多久會原諒他？乙：原諒他是上帝的`事，我的任務是送他去見上帝。
15、藍孔雀拼了命解屏，卻外露肛門！
16、我要住別墅、我要開寶馬、我要娶明星。
17、第一個蘋果創(chuàng)造了人類，第二個改變了物理界，第三個改變了科技界，第四個改變了音樂界。
18、我的耳朵不是垃圾桶別什么話都往這里扔。
19、活著但是沒靈魂，才明白生死之間的意思！
20、一條人命萬，比爾蓋茨可以合法再來一次南京大圖殺。
21、下單一陣激爽過后的索然無味，徒留空虛寂寞窮。
22、人生就像拉屎，有時你已經(jīng)很努力了，可是出來的只是個屁。
幽默搞笑的辭職信篇九
一個幽默的人，總會說出一些搞笑幽默句子!下面是本站小編給大家整理的搞笑幽默句子，供大家閱讀!
1.我就是在路上斬棘殺龍游江過河攀上塔頂負責吻醒你的公主。
2.我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路.
3.我沒認識你之前，我真沒發(fā)現(xiàn)原來我有以貌取人這毛病。
4.我們是好朋友，你跌倒的時候我會扶你一把，不過要先等我笑完。
5.我們要有馬桶精神，按一下，什么都干凈了。
6.我那么好一個姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜歡男人。
7.我那么喜歡你，你喜歡我一下會死啊。
8.我是你真真切切的輕浮，你是我轟轟烈烈的淺薄。
9.我是胖人，不是粗人。
10.我是天上一條龍，妹是地上花一叢，龍不抬頭不下雨，雨不打花花不紅。
1.我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。
2.我是一個很有原則的人，我的原則只有三個字，看心情。
3.我說您：天晴了雨停了，您又覺得你行了是吧。
4.我談過最長的戀愛，就是自戀。我愛自己，沒有情敵。
5.我未來的丈母娘阿，趕緊把你女兒放出來給我認識認識吧。
6.我問上帝：怎樣把悲傷地事一邊開心一邊忘掉。上帝回答：把自己弄瘋掉。
7.我喜歡把老師講課的聲音錄下來，晚上聽著馬上就會睡著。
8.我喜歡交朋友，尤其是女朋友。
9.我喜歡看迪迦奧特曼。因為每一集都會死一城市的人。
10.我喜歡你只是一個構思，沒形成現(xiàn)實。
11.我要做一只。
謙虛。
的女蛙，期待不來青蛙王子就等著接收被天鵝無視的癩蛤蟆。
12.我也想做一個優(yōu)雅的淑女，是。
生活。
把老娘逼成了潑婦。
13.我一喝水就難受，一難受就肚子疼，一肚子疼就喝水。
14.我一生孤獨，唯一相依為命的就只有這個人頭，你要拿走它，恐怕不是那么容易!
15.我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡我?!
16.我與超人唯一的區(qū)別就是他喜歡紅內(nèi)褲、我喜歡粉的。
17.我愿捐出我們?nèi)＠蠋熑スゴ蛉毡?，我們沒課上不要緊，祖國最重要。
18.我在乎的并不是合不合適，而是在乎愛與不愛。
19.我知道你沒把我當個數(shù)，其實我壓跟沒把你放在眼里過。
20.我知道你明天會發(fā)生什么事、真的、我后天告訴你。
1.我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。
2.我詛咒你一輩子買方便面沒有調(diào)料包。
4.喜歡喝酒是需要，喜歡吸煙是毒藥，喜歡你是無可救藥。
5.喜歡我這是革命需要，知道不。
6.喜歡吸煙是因為它可以傷肺，卻不會傷心。
7.下次再有男生訕笑你腿粗。你就回他：就你腿細，你三條腿都細、
8.下課鈴聲比國歌還悅耳，上課鈴聲比忐忑還崩潰。
9.下午去求個佛珠，小和尚告訴我說：方丈去進貨了。
10.現(xiàn)在的醫(yī)院都是看緊病人的口袋。說什么醫(yī)者父母心都是屁話。
12.現(xiàn)在你說的話，我連標點符號都不信。
13.現(xiàn)在說啥都沒用了,發(fā)展才是硬道理﹌。
14.鄉(xiāng)下的早晨是雞叫人，城里的晚上是人叫雞。
15.像我這樣的女紙，沒有點體重能壓得住美貌嗎?
16.小姐的胡須長得如此委婉，想必是位大家閨秀咯。
17.小姐給的愛，我承受得起。
18.小葵花媽媽課堂開課了，孩子咳嗽老不好，多半是廢了。
19.小驢問老驢：為啥咱們天天吃干草，而奶牛頓頓精飼料?老驢嘆到：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯!
20.小妞，給大爺笑一個，不笑，那大爺給你笑一個。
幽默搞笑的辭職信篇十
你平時喜歡看搞笑幽默段子嗎?往往那些搞笑幽默段子能讓你保持一天的愉悅心情。以下是關于搞笑幽默段子大全，歡迎閱讀!
一、 朋友結婚，主持人請我上臺，說:“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上來說點什么吧?”我有點激動:“那就點個糖醋鯉魚和紅燒排骨吧?！?/p>
二、 我曾經(jīng)喜歡過一個學醫(yī)的女孩子，和她一起去上課。
那天不知道老師是抽風還是什么，開始講如何下藥讓丈夫不明原因猝死。
有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。
看著她明眸認真的做筆記，我下定決心和她做好朋友了。
三、 給大爺來個煎餅果子，加十個蛋。
四、 下了火車，攔了輛的士，上車跑了大概十分鐘后我對司機說:“師傅你繞路了吧。”司機臉一紅，有點尷尬:“嘿嘿，你怎么知道的?本地人?”我懶得解釋什么，望著車窗外，只是淡淡的回了句:“我猜的。”新技能get!
五、 王子爬上了高塔，請求萵苣公主跟他一起走，公主低下頭說:“不行，女巫給這個城堡下了一個魔咒，我離不開這里。”“什么魔咒這么厲害?”“wifi?！边@個魔咒太太太毒了。
六、 老師經(jīng)典4條語錄:a:這又是一道送分題 b:體育老師有事去了，這節(jié)課我來上 c:到底是你說還是我說，你說你就上來說! d:你們是我?guī)н^最差的一屆!
七、 一天老王坐公交，一位孕婦上車發(fā)現(xiàn)沒有位置了，對坐在一旁的老王說:“你沒看到我懷孕了么?”老王驚訝的看著孕婦說:“我們以前是鄰居么?”
八、 酒吧喝醉了，拿起電話翻開電話簿，看著這些陌生的名字，不知道該打給誰，忽然感覺自己很失敗，不禁哭了一宿。
第二天早晨發(fā)現(xiàn)手機不是自己的。
九、 問美女有沒有交男朋友，她回復“不告訴你”，是什么意思?神回復:意思是“你敢表白，我就敢沒有”。
十、 媽媽經(jīng)常把不小心掉落地上的食物撿起來偷偷放我爸碗里，還有一些她不確定是不是變質(zhì)的食物她就煮出來之后，告訴我先別吃，等我爸吃了沒出現(xiàn)什么問題就可以吃了。
覺得我爸能活到現(xiàn)在也挺不容易的……?
十一、 昨天和一哥們?nèi)コ匈I東西，剛進入看到倆個穿僧袍的和尚進來，推了個購物車開始拿東西，一口氣弄了一推車，我看了看對哥們說:“出家人就是有錢!看看多闊綽!”然后只看到他們走到收銀臺，服務員問問他們是刷卡還是現(xiàn)金，一個僧人走向前說:“施主，阿彌陀佛，貧僧是來化緣的……”
十二、 開學第一天上課，想想還有點小激動呢，我是睡覺呢?還是聽歌呢?還是玩手機呢?還是吃零食呢?真是好糾結!!!
十三、 單位來一日本客戶，吃飯時挺有禮貌，碰杯就干，吃完去廠里看設備，不知道哪位大哥把下水井的蓋子揭開了，小鬼子一下車啊的一聲不見了。
單位老大來了句:“，還是個忍者?！?/p>
十四、 a:你這輩子遇到最感動的事是什么?b:有一次我被打劫。
a:這有什么好感動的，b:他搶我20，我給了他50，他找回我30。
a:…………
十五、 胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。
十六、 在洗手間，叫媽媽拿毛巾來，口誤說成了媽拿筷子來。
我媽瞬間說了句:吃屎嗎?
十七、 跑了一年多的快遞，昨天我終于坐上了經(jīng)理的位子，記得經(jīng)理是這么和我說的:阿龍啊，把我這個破椅子你拿去坐吧，我換了個沙發(fā)。
十八、 白雪公主結婚后身體一直很差，王子帶她去醫(yī)院檢查，結果發(fā)現(xiàn)公主只剩一個腎了!王子問她為什么。
公主回答:“我在森林隱居時，有一天，一個巫婆敲門問我說，孩子，要個蘋果嗎?”
十九、 路上聽見一女的在和她男朋友吵架，說到:我好好的一個淑女被你逼成了潑婦，你tmd再煩我，我就把自己變成寡婦!!!
二十一、 你在什么時候會被叫帥哥?a:買東西的時候。
b:吃飯的時候。
c:和你站在一起的時候。
二十二、 當初，為了逃避殘虐的軍訓，機智的我放棄了高考，后來找不到工作只好當了兵，現(xiàn)在正帶著一群大學的逼孩在烈日底下暴曬，sad!天道好輪回!
二十三、 今天自己給自己量體溫，39°7。
跑到衛(wèi)生室找衛(wèi)生員拿藥，敲敲門。
衛(wèi)生員:“干啥的?”我:“發(fā)燒了，拿點退燒藥?！毙l(wèi)生員:“別逗了，四十度以下我無能為力，四十度以上我無力回天，該干嘛干嘛去!”小子，你出來，我保證不打死你!
二十四、 上高中時和弟弟同班。
一天晚修老師問我們:“你們誰是弟弟誰是姐姐?”我當時就呆掉了!
二十五、 給男神發(fā)短信告白:“雖然我比你大幾歲，但我想和你交往?！睕]想到他居然秒回:“其實我葉挺想和你交往的?！惫?，他肯定是太過激動居然還打錯字。
然后他又回了一條:“對不起，打錯字了，我檢查下再發(fā)給你?！边^了一會，他又來了短信:“其實我爺挺想和你交往的?！?/p>
1.三個醉鬼來賞月， 醉鬼a說:“天上有兩個月亮。”醉鬼b說:“天上有三個月亮。”他們誰都不同意誰的，便請來醉鬼c做裁判。
醉鬼c慢慢悠悠的說:“你、你們說的是哪一行啊?”
2.昨晚跟老媽睡，忘關窗戶了，早晨起來鼻子不通氣。
突然聽見客廳里老媽得意洋洋的跟老爸說:“我半夜醒來就覺著冷，一看閨女窗戶沒關，就趕緊回咱屋睡了，還好沒感冒”
4.你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一會說:“吃雞呀?！毙λ牢伊恕?/p>
5.一天，
6.正坐在客廳看電視，老媽在一旁吃芒果，吃完問我:“這衣服要洗嗎?”我看一眼，說:“要洗的?！庇谑呛?，她把手在我衣服上一擦，走了。
7.跟一閨蜜訂了份情侶套餐，去餐廳被告知只能是情侶才能享用。
我那極品姐妹兒一把抓住我的手。
扭頭在我嘴上啵就是一口。
然后對那服務員說:“誰告訴你情侶必須是一男一女呀!”我瞬間石化!!!
8.我痛苦地問哥們:“你知道我每天早上是怎么醒的嗎?”哥們:“被電話?被鬧鐘?”我搖頭:“不是，每天早上我都是被自己帥醒的!”
9.晚上，老婆在看電視，老公在和同事打電話。
臨掛機時，老公說了句:“還是選小三吧?！崩掀拍樕系暮诰€就下來了，問:“你很喜歡小三嗎?”“嗯，小三看著順眼”老婆一個巴掌甩過來，把老公逐出了家門。
老公坐在門外捂著臉，委屈地說:“排版選個字號，我惹著誰了……”
10.有一天，一個推售員向一個老板推售一個跑步機。
老板說:“我每天在馬路上跑步都不要錢?！蓖其N員笑了笑，道:“你買了我的跑步機，你就可以每天在家果奔了!”
11.某日，體育課中途，洗手間解決個人問題。
結果著急誤進男廁。
看到一男生正在小便池噓噓，俺當時就蒙了，一秒過后正準備悄悄撤退，結果被發(fā)現(xiàn)，暈死。
只見那男生大叫一聲“流氓，非禮”，然后雙手捂胸。
后來，后來俺說了一句自己都覺得不可思議的話:“同學，你捂錯地方了……”女漢子傷不起!
12.當男人回家時:三等老婆等他做飯;二等老婆共同做飯;一等老婆已做好飯;特等老婆一手端著飯碗，一手解衣扣說:“老公，你是先吃奶，還是先吃飯?”
13.一對父子來店里買iphone。
兒子也就初中生的樣子。
交錢的時候，兒子說他爹，就你這智商，還買智能機。
然后他老爹說了一句我們都笑了，對他兒子說:“你智商高，可是你買不起。”
14.我上小學的時候，姐姐經(jīng)常用灌了水的氣球丟我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母親呵斥。
后來我實在忍不下去了，便偷偷把每個氣球上都扎了眼兒，終于逃脫了每日水災。
第二年的夏天，我妹妹誕生了。
15.早上，某男生在課間一面津津有味的啃著大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不轉(zhuǎn)睛的盯著男生的面包(那女生沒來得及買早餐)，那男生發(fā)現(xiàn)了，關心的問:“怎么?你沒吃早餐嗎?”女生急忙點頭，期待男生會分她一點面包。
男生:“哦!那我過去那邊吃吧，免得你看見了，會覺得更餓!”
16.路過廣場，看到一男一女兩小學生背著書包坐在路邊，面前擺了一堆零食。
而小男孩不吃，都是喂給小女孩吃的。
突然小男孩對小女孩說:班長，我當小組長的事情就拜托你了。
小女孩滿嘴食物，說不出話來，只是點點頭。
17.男友對她說:“昨晚夢見你了，早上起來內(nèi)褲濕了一大片?！彼π叩膯柲杏?“到底夢見什么啦?”男友回答:“夢見你卸了妝，把我嚇尿了!”
18.青年跋涉深山，歷經(jīng)險阻，終于找到了隱居山中的禪師，他迫不及待地問道:“我長得丑，我該怎么辦?”“長得丑就應該像我一樣?！鼻嗄挈c點頭:“心如止水，獨善其身?”“不，長得丑就要像我一樣趕緊找個深山躲起來?！?/p>
19.跳蚤發(fā)現(xiàn)蚊子歪著嘴，忙問道:“兄弟，咋整的?”蚊子:“別提了，昨晚上發(fā)現(xiàn)一裸男，叮了一宿都沒叮進去，第二天早上我發(fā)現(xiàn)丫原來是個雕像?！?/p>
20.北極熊在街上遇見大熊貓，上去就給大熊貓一腳，說:“就看不慣你丫裝酷，還戴一墨鏡?！?/p>
21.陪女朋友去寧波鳳凰山玩，終于等到盼望已久蹦極。
女朋友在下面看著，策劃很久的浪漫橋段，喊著女友名字“xxx，我愛你!”往下跳，第一次難免緊張，剛大聲喊出女友的名字就被跳下去了，被嚇爆了，結果女友和下面的人就聽到的是這樣的:“xxx，我……我次奧!”
23.有天老公問我:“如果我死了，你怎么辦?”我說:“跟閨蜜逛街吃飯繼續(xù)嗨。”然后我問他:“如果我死了，你怎么辦?”他惡狠狠地說:“跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨?！?/p>
24.女兒晚上不肯睡，被她爸爸訓了一頓，流了不少眼淚。
幽默搞笑的辭職信篇十一
2、美麗的雪花像新娘子盛裝打扮，可愛的蘋果像寶貝般的祝福情懷，零點的鐘聲像歡歌笑語的節(jié)拍，愿我的祝福與雪花一起，捧著一個蘋果，零點的鐘聲與平安夜相遇，愿你平安幸福。
3、我有兩個愛好，靜態(tài)和動態(tài)，靜態(tài)是睡覺，動態(tài)是翻身。
4、與你分享我的人生是我人生中最大的成就。
5、在吹滅蠟燭之前，我許了一個愿望，希望有人能在我的下一個生日陪伴我。
6、產(chǎn)品名稱：生日。原料：真正的。旁白：祝福你。約會：了解你。保質(zhì)期：直到世界末日。項目編號。特別提示：祝你生日快樂。
7、（生）生日是在雪中迎春，（日）新年新萬象新。（快）真誠的誰如果了解，（音樂）邀請一起在世界旅行。
8、“別把精力投入到無意義的重復勞動中?！蔽矣X得這句話非常有道理就謄寫了二百遍。
9、可愛的嬰兒剛過生命中的第一個生日，阿姨希望你今后的人生道路平安幸福。在這里也祝你第一個生日快樂!
10、我問老婆：“我和你媽同時掉水里了你先救誰?”
11、也許這份祝福只是一種形式，希望能帶給你內(nèi)心的溫暖，我們都關心著彼此，同一天，同一個聲音，平安夜快樂！圣誕快樂！
12、如果杏樹上滿是石榴，那就是我祝你幸福甜蜜；如果梨樹上掛滿了蘋果，我祝你平安幸福；如果生命之樹滿是開心果，那就是我對你的祝福：生命如童話般快樂！
13、在家覺得后背發(fā)癢，就把四五歲大的'兒子叫來：“給爸爸抓抓背?！?/p>
14、其實我挺喜歡機場的，尤其是喜歡那的廣播，有種君臨天下的感覺：請乘坐xxx航班的旅客準備登基。
16、你愿，或者不愿意，豬年都將過去。你想或者不想經(jīng)歷，新的豬年都將到來。你信或者不信，我們的生活將會越來越好。祝你豬年行大運。
17、雪花飄飄的季節(jié)里，有一種思念在蔓延，平安夜悄然來臨，思念依然只增不減。愿我的祝福為你增添溫馨，伴你快樂度過整個冬天！
18、你只是過路的人，孩子。你要去的是前方，你的旅程還很長，你的鞋子還很完整，你的眼睛還有神，你屬于遠方，不是這里!
19、駿問回程是否固定，紅燒雞丁紅燒茄子油。秋高東籬摘桑菊，記得那鍋煮魚。樹梨壓秋海棠，青椒炒潤肥腸。當你遇到困難也困難，清蒸螃蟹不放鹽。今天我們要吃蝦餃。問你會不會有很多煩惱，孜然鐵板燒肥牛。如果天也老了，兩個大腎帶火。
20、雪花紛紛飄來，平安夜祝福送個蘋果樂頓悟，再加一盤炒花生~祝你平安快樂一生！
21、為老哭不為猴哭，金羊迎接新的十字架金羊。嫦娥探月嫦娥，吳剛抱醉的吳剛。
22、平安夜的夜晚，最懶。雪懶散亂飄浮，灑灑灑灑寧靜的嘮叨。寂寞街的盡頭，只有孩子的笑聲。合上那深深的窗簾，是對你，輕，思念。祝：平安夜，平安夜快樂！
23、一個有三個兄弟，大叫流氓，二叫菜刀，三叫麻煩事，一天老三丟了，大哥帶著二到警察局，到派出所，大哥說：我是流氓，今天用菜刀是自找麻煩。
24、春風綿綿，吹向本年的幸福；閃閃的星星，點亮了本年的快樂；舞與舞，演繹本年團圓；祝福溫馨，本年情意綿綿。愿你的本年充滿幸福。
25、我的眼睛只有你，我的心只有你，我的電話只有你，我的短信只有你。新年，祝福你！
26、就是一個小女人，不小心得罪了公子，公子會讓我得罪一輩子的。
27、一天，一對父子在收音機旁聽音樂。
28、如果你喜歡學習，學習是一件快樂和快樂的事情。如果你拒絕學習，即使你學習，你也不會在心里。我希望你能培養(yǎng)學習的興趣，真正理解知識!
30、父母出門后，兄弟倆誰也不愿做家務。哥哥對弟弟說：“爸媽回來后，你說我一直病在床上，不能下地?！?/p>
31、平安夜，最溫馨祥和的節(jié)日，沒有玫瑰的姿勢，沒有奢侈的禮物。任何禮物都不如祝你平安實惠，親臨平安夜短信，收到的是平安，祝你和你的家人生活平安，好運！
32、男人最怕聽到的話：“到底是我重要?還是工作重要?”
33、產(chǎn)品名稱：生日。主要成份：心。邪惡成分：祝福你。制造日期：從一開始就了解你。保質(zhì)期：直到世界末日。祝你生日快樂。
34、漂亮的女孩子永遠不會臉紅，哪怕害羞。因為妝太濃，粉太厚。
35、我好想摟著你的脖子，在你耳邊，悄悄說：圣誕節(jié)好想你，真的好想你，真的好想你！
36、遠處的冷山路斜上，看到麗人叫姐姐。用刀叉做燒烤，白云住的地方有家。停車晚了愛楓林，一片片不小心難過。吃著燒烤，伴著二月里火紅的霜花。好朋友，我想你了，祝你幸福！
37、上帝說過，測量一個人的水平就像往桶里裝水。水的量取決于最高的那塊木板。
幽默搞笑的辭職信篇十二
1、宇宙之大難以想象，地球只不過是宇宙中的一粒塵埃，我又何苦為了丟一毛錢而痛苦呢！
2、我的優(yōu)點是我很帥；但是我的缺點是我?guī)浀牟幻黠@。
3、我的未來不是夢，我的未來是做惡夢！
4、我就是在路上斬棘殺龍游江過河攀上塔頂負責吻醒你的公主。
5、結婚證和生產(chǎn)許可證的唯一區(qū)別是，它不掛在墻上。
6、我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路。
7、和歐美國家比起來，我國年輕男性的生產(chǎn)設備管理水平還在初級階段。
8、我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上！
9、我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
10、童子尿可以避邪，于是我決定賣童子尿賺錢，我兒子就是搖錢樹！
11、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！
12、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
13、我哥們和他的女友領到生產(chǎn)許可證后，每天都在緊鑼密鼓忙生產(chǎn)。
14、網(wǎng)絡就像是監(jiān)獄，本來是偷了個錢包進來的，等出去的時候就什么都學會了。
15、在外面，男子漢大丈夫。在家里，男子漢大豆腐！
16、我本非隨便的人，但如果你想隨便，那我就隨你的便好啦！
17、上學的時候天天想著放假，現(xiàn)在徹底放假了，到是又想上學了！
18、拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！
19、狗不理包子，是因為包子餡是紙殼做的！
20、我的人生有a面也有b面，你的人生有s面也有b面。
幽默搞笑的辭職信篇十三
睡著睡著，就睡出了。
理想。
和口水。以下是本站小編為你精心整理的搞笑幽默。
語錄。
希望你喜歡。
1)人活多半不知感激人死大多帶著仇恨。
2)學會忍耐，該閉嘴就閉嘴，該沉默就沉默。
3)過好自己的生活，管他媽天昏地暗日起日落。
4)如果有來生，我要當條被子，不是躺在床上就是在曬太陽。
5)學有什么放不開。
6)如果有一天，我嫁不出去，請把我埋在，非誠勿擾里。
7)我說早戀不是個好東西，但我們都喜歡它。
8)寧跟明白人打一架，不跟傻逼說句話!
9)你家的潔廁劑和婦炎潔是一個用法的。
10)您就說。您要臉。您真要臉，我就沒見過比你要臉的。
1)紋身的男孩將來可能是流氓但也有可能是岳飛。
2)。
愛情。
是理解和忍讓不是瞪倆眼珠子瞎tm犟。
3)這天氣冷的，整個人跟開了震動模式是的。
4)如果你不是經(jīng)常遇到挫折，這表明你做的事情沒有很大的創(chuàng)新性。
5)人品問題永遠是自己本質(zhì)的完犢子。
6)中國的放假原則，欠了的終歸是要還的!
7)書上說，和女朋友逛街買衣服，女朋友說“太貴了”不舍得買的時候，你就應當毫不猶豫的去收銀臺付款。我覺得很有道理，于是照做了，現(xiàn)在我已經(jīng)有滿滿一衣柜的高檔男裝了。
8)別在我的墳前哭，臟了我輪回的路。
9)打人不要扇嘴巴，罵人不要扯爹媽。
10)你跟誰整那表情呢，我欠你貸款要到期了還是咋的。
11)世界上唯一會隨著。
時間。
的流逝而越變越美好的東西，只有回憶。
12)我以為你只是1和3中間的數(shù)，沒想到你還是1和3倆數(shù)的組合。
13)您是不是擦一下您的眼屎，看清楚誰在說話是不。
14)麻煩你下回瓷粉多刮點，省得別人分不清楚哪是屁股哪是臉。
15)不要在你最美好最年輕的時光里做一個只會玩手機的胖子。
16)開心了就笑，不開心了就過會兒再笑!高興了就樂，不高興了就使勁樂!
17)這幾天除了吵架什么都沒干，一種架各種吵，是我不懂事還是把你當人看了?
18)別對我好奇友情愛情你都不配與我為敵。
19)你有你的美人在身旁我有我的榮耀在沙場。
20)做不到就別說，比如減肥，比如長高，比如一直陪我。
1)有的人聰明得像天氣，多變;有的人傻得像天氣預報，變天它都看不出來。
2)以后別提作業(yè)這種低俗的東西與我的氣質(zhì)根本不符。
3)瞧你一副窩囊廢模樣收不了心還忘不了過往。
4)他們說做女人的最高境界是妖精，而我卻發(fā)現(xiàn)你一不小心變成了妖怪。
5)如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那么千萬別停下你解開她衣扣的手!
6)男人只分兩種：一種是好色，另一種是十分好色!
7)你這種人之所以站著說話不腰疼，那是因為你沒有腰，你就是可胖子。
8)每當沖鋒號響起，我就趕緊躲進壕溝里，因為：我是臥底!
9)心情不好我就坐公交車，坐在有長頭發(fā)后面的給她剪頭發(fā)。
10)你穿的很危險，但是你長得很。
安全。
11)上課的時候，老師突然說，睡覺的都別說話了，說話的都醒醒吧。
12)美女無處不在，老婆無可取代。
13)你便是晴天;你便是雨天;你若發(fā)奮便是開學前一天。
14)中國式過馬路就是湊夠一撮人就可以走了，與紅綠燈無關。
15)別以為抽煙喝酒打架的都是壞孩子,他們也有一顆積極進取的心,比那些成天裝逼玩心機的善良多了.
16)我媽把我養(yǎng)這么肥容易么?不減肥，堅決不減肥。
17)偶爾混蛋一下不算喪盡天良。
18)當我說我愛你的時候，你會不會一把摟住我說：“靠，不早說!”.
19)在連綿不斷的下雨天，最適合練輕功水上漂了^-^。
20)暑假天天過的和復制是得。
21)這風真猥瑣，把我的嘴都親干了。
22)我的身上沒有那種所謂風騷的東西。
23)只要你抬頭臭氧層就會破洞。
24)兔兒神就素男神與女神的無敵結合體。
25)待我強大之時必毀負我之人。
26)今天電腦壞了，拆開機箱一看，哇，機箱里有個大大的蜘蛛網(wǎng)，上面還住著個蜘蛛。
27)人和豬的區(qū)別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人。
28)有了雕牌印刷機，賺錢就是快。
29)每次玩完電腦,都要找拖鞋。
30)房子漲吧，漲吧，阿門!反正買不起房，就是打1折也買不起房，不妨再漲高些，大家都買不起房，社會就和諧了。
幽默搞笑的辭職信篇十四
1.世上最可怕的不是夢見自己在考試場上睡著了，而是醒來之后自己確實在考試場上睡著了。
2.我的未來就是個夢，更遺憾的是，這會兒還失眠。
3.爸爸教育我：“你可不要被男人給騙了，男人的話你別信。”一時之間我竟不知道該不該聽爸爸的話。
4.知道為什么多數(shù)手機的前置攝像頭像素都不高嗎，因為不想讓你丑得太明顯。
5.我拿青春賭明天，輸了一天又一天。
6.太久沒動筆，現(xiàn)在我寫作業(yè)有種皇上批奏折的感覺。
7.“為什么外國女生的手都那么漂亮?”“因為她們沒寫過中國作業(yè)”
8.網(wǎng)速虐我千百遍，我待網(wǎng)速如初戀!
9.和老婆吵架，我怒吼：“別以為你長的漂亮我就不敢打你了!”本以為她聽到后會很開心，沒想到她說：“別以為你說的很有道理我就會放過你!”
10.小時候特別喜歡玩捉迷藏，等別人一藏好，我就直接回家去了。
搞笑個性說說短語。
11.今天我在上鋪躺著，下鋪同學在吃蛋糕，突然，他怒氣沖天，叫道：tm蛋糕里還有指甲。我聽了，慌忙收起指甲刀。
12.我是奔跑的五花肉，我為自己帶鹽。
13.有人告訴我，這世上再也沒有比愛情更復雜的東西了，我一本數(shù)學書摔在他臉上。
14.打算理發(fā)了，甩劉海甩的.我脖子都崴了。
15.我同桌問我什么是幸福，我說“考試有的抄就是幸福?！?/p>
16.上學的時候，經(jīng)常干解剖，對死人都習慣了，晚上宿舍比蒸籠還熱，二貨舍友突發(fā)奇想說：太平間有空調(diào)，要不咱們?nèi)ツ抢锼桑矣需€匙。另一二貨馬上說好啊，倆人就去了。第二天看門的大爺住院了。
17.女生之間就不要耍心機了，反正幾十年后都要一起去跳廣場舞的。
18.“你除了會吃還會什么”“會餓”
19.友誼很簡單，就是在自己吃好吃的時候心里想著對方，然后拍下來發(fā)給她。
20.“有一種人不喜歡你，還不讓你喜歡別人”“你說的是班主任嗎?”
21.我一直以為空氣是免費的，直到那天我買了包薯片。
22.朋友說第二個半價的廣告單身狗表示很受傷，我說那是你們單身狗的事，我們單身豬表示吃兩個正好。
23.看到你的臉，就覺得你爸媽在制造你的時候沒認真。
24.每次數(shù)學課就這樣默默的看著老師，反正我也聽不懂，你開心就好。
25.世界上最不忠心的就是錢，說好的一起出門，然后它就不跟我回來了;最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉!
26.剛才給一位顧客剪完發(fā)，他對著鏡子照了一番，臉上露出一絲笑意：“明天我叫我的兄弟一起過來!”我很高興，正要謝他，他卻拍了拍我的肩膀：“你也叫點人吧，到時別說我人多欺負你!”
27.一個起床動靜大的室友頂過十萬個鬧鐘。
28.過年，一個老同學給我發(fā)了條祝福短信，我看他寫的不錯，就改了個名字群發(fā)了。結果他回復我：“靠，小時候抄老子作業(yè)，長大了還要抄老子短信，能不能再無x點!”
幽默搞笑的辭職信篇十五
1、今天早上出地鐵站的時候自動扶梯發(fā)生故障，我被困在上面一個多小時，所以遲到了。
2、為了建立和諧社會，老婆，我們再來一次吧。
3、不要在一棵樹上吊死，在幾棵樹上多試試死幾次……——死就死得徹底!
4、我寧愿你抱著別的女人想我，也不愿你抱著我想別的女人。
6、男人違章停車被罰款會和警察吵一架，女人在一邊勸;女人違章停車被罰款會和身邊的男人吵一架，警察在一邊勸。
7、男人送女人胸衣，表示想建立情人關系;女人送男人內(nèi)褲，表示已經(jīng)有了情人關系。
8、風吹褲襠毛飛揚…
9、鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧。
10、洗澡中，請勿打擾，偷窺請購票，個體四十，團體八折!
1、雙手愿為女人而粗糙。
2、用你的多余添滿她的空虛!
3、誰說我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
4、精囊不空，誓不做鬼!
5、逃課太多，一天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。
7、有人在車上分娩，有人在地鐵懷孕，北京真是個充滿生機的城市…
9、上聯(lián)：試問中國男奧有多愁。下聯(lián)：恰似一群太監(jiān)逛青樓。橫批：沒人會射
10、不以風騷驚天下，就以淫蕩動世人
1、女媧日天，后羿射之。
2、謝謝你，謝你大爺，謝你全家，謝你祖宗十八代!
3、我太純潔了，我純潔的都有些無恥了!
6、當我微笑時，我的笑容充滿了詩人般放蕩不羈的`氣質(zhì)，在這放蕩不羈的背后流露著的卻是細膩而溫暖的情感。當我沉默時，仰首便仿佛唱詩班純潔的翩翩少女，垂首則像深刻而高雅的貴族。是的，我便是這樣一個將各種仿佛不可調(diào)和的特質(zhì)完美地融合在一起的男子。
7、網(wǎng)上自古無嬌娘，殘花敗柳一行行，偶有幾對鴛鴦鳥，也是野雞配色狼。
8、師太，你等著，老衲去讓佛祖賜婚!
9、不要為舊的悲傷，浪費新的眼淚!
10、我不喜歡只和一個女人上很多次床，而是喜歡和很多女人只上一次床。
幽默搞笑的辭職信篇十六
1.“整整一個暑假啊!我還能什么都不干?”我能。
2.我就說雜過我的行李箱那么重，只因有你在其中!該死的作業(yè)。
3.一個完整的夏天=西瓜+空調(diào)+可樂+滿格wifi+沒有暑假作業(yè)!
4.天天要被父母嫌棄，不是這里“挨罵”，就是那里“挨罵”。
5.媽：一天天就知道盯著你那個爛手機，你看看你那個眼睛，是想瞎嘛?別人家的孩子還會做家務，能買菜，能做飯，你就會玩手機，還玩不明白。
6.在家怎么做才不會被媽媽嫌棄?武漢伢說，不在家就不會被嫌棄!
7.假日攻略：上午睡覺，下午睡覺，中午睡覺，晚上玩手機。
8.老媽開始嫌棄我呼吸了。
9.這個暑假，我要開始過美國時間了。
10.我媽：放暑假不回家就是對我和你爸最大的安慰。
12.我又出來給祖國媽媽添堵啦。
13.中考過后，我就再也沒有，暑假作業(yè)了。
15.暑假要過得快樂，不然就浪費這美好的假期了。
16.今天是個好日子，哈哈哈哈因為今天開始放暑假啦!!!嗯我反正挺開心的。
17.唉，放假也是一種痛可我就是喜歡這樣痛不欲生。
18.以前暑假在家的時候，吃包辣條都嫌我開袋的聲音太大。
19.暑假的快樂就是，一吃一大碗，一睡一整天。
20.放暑假啦，我這么可愛，假期可以延長幾天嗎?
21.吃吃喝喝的假期終于開始了。
22.給你們講個鬼故事：暑假要結束了，你的作業(yè)還好嗎?
23.放暑假在家，總是麻麻被嫌棄，就連上廁所也無法幸免!
24.暑假是每個孩子最快樂的日子，我是一個快要踏入初中的學生，這個假期對于我來說格外地輕松、愉快。
25.放暑假了，歐耶!
26.暑假開啟，回家超過三天就要擺清自己的位置。
27.媽：就知道睡懶覺，不幫忙掃地拖地，算了我自己來，什么事都要我自己干!我照顧這個家容易嗎?從來沒有人心疼!
28.減肥出爾反爾，干飯言出必行，快樂暑假，正在進行中。
29.在家宅著嫌太宅，出去玩說不著家。
幽默搞笑的辭職信篇十七
3、我發(fā)現(xiàn)惹，如何提升自己就是多整理東西多丟東西，回頭看別忘了自己，但別念舊，斷舍離。
4、花錢容易，賺錢難，丟東西容易，撿東西難，你們說對不對對的話就來一個，你們都是好心人。
5、整理房間，刷我的小魚缸，迎接新的一年，又丟了一堆東西，定期丟東西真的能讓人心情愉悅。往事清零，愛恨隨意。
6、最后一天了，還能再倒霉點嗎？又丟東西，丟的還不是我的東西！
7、打車把硬盤落在出租車上了，一整年都沒丟過東西，第一次，希望把一切壞事都丟掉了。
8、沒什么要緊的愿望，把丟了的東西找回來吧。
9、一年又要過去了，覺得自己弄丟了好多東西呀。
10、每次丟東西，感覺就像媽媽失去兒子樣！
11、一直以來以謹小慎微幾乎不丟東西而沾沾自喜的我，今天丟了一大串鑰匙，我好難受啊。
12、最近被丟東西的事情不是一遭兩遭，腦瓜子疼。
13、丟了東西，凡事都有兩面性，破財免災了。咩咩不要難過了，開心點，我再給你買。
14、心情郁悶，居然頭一次丟東西，把我最想留著的還不到一個月的手套，圍脖丟了，長點教訓，破財免災吧。
15、最近易爆易怒，還愛丟東西，可憐的連手機定位都不行，我可真是一個憨憨。
16、一直丟東西，從小丟到大，從年少無知丟到滲透世界，從流星劃過丟到地老天荒。
17、常常丟耳機如果你見到它請告訴它我不是故意的./比起丟東西更讓人郁悶的是不知道什么時候弄丟的/希望以后少丟東西特別是重要的人。
18、我也不知道這一路走來，丟了多少東西，失去了什么，但求無愧，不忘初心。
19、有時候會因為丟東西很煩，有時候會因為失而復得高興的跳腳。
20、今天丟東西了，好生郁悶，為什有如此多得小偷？心痛......
21、最近一直再丟特別重要的東西，丟了4.5件了，怎么回事呀。
22、防不勝防……被偷怕了，被自己老是丟東西蠢怕了，走在街上時不時翻翻自己的東西有沒有少，神經(jīng)兮兮的……就這樣還是丟了蘋果耳機這兩天郁悶死了……塞翁失馬焉知非福。
23、有點覺得比以前叛逆了好幾百倍開始和家人斗嘴甚至丟東西開始厭惡學習都不像以前的我叛逆期了嘛你覺得呢對不。
24、今年不管是什么原因，弄丟了很多東西，走了很多人但是希望都過去吧！
幽默搞笑的辭職信篇十八
2.女人喜歡長得壞壞的男人，不是喜歡長壞了的男人。
3.知識就像內(nèi)褲，看不見但很重要。
4.當褲子失去皮帶，才懂得什麼叫做依賴。
5.當男人遇見女人，從此只有紀念日，沒有獨立日。
6.閉上眼睛，我看到了我的前途……。
7.能夠說出的委屈，便不算委屈;能夠搶走的愛人，便不算愛人。
8.跌倒了，爬起來再哭。
9.如果心情不好，就去超市捏捏方便面！
10.總有一天你的名字會出現(xiàn)在我家的戶口本上！
11.當你披上了婚紗我也披上了袈裟——。
12.趁著年輕把能干的壞事都干了吧，沒幾年了。
13特別的人從來不說自己特別，比如說我。
14.你給我滾，馬不停蹄的滾。
15.做人一定要做一個蹦蹦跳跳的人。
16.我走我的陽光道，你過你的奈何橋。
17.好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了！
18.最簡單的長壽秘決--------------保持呼吸，不要斷氣——。
19.我為你大爺感到悲哀。
20.我沒認識你之前，我真沒發(fā)現(xiàn)原來我有以貌取人這毛病。
21.好男人就是反復睡一個姑娘，一睡就睡一輩子。
22.我覺得全世界的熊全都一個熊樣。
23.一失足成千古風流人物。
24,我最大的本事就是把便宜的東西用出昂貴的效果來。比如相機，話筒，自己。
25,忙得我都不知道要干什么了。
26,這種烈女型女流氓，真是世所罕見。
27,路上見一車，車后貼著六個字：著急你飛過去。
28,再逼我，再逼我我就裝死給你們看。
29,等我有錢了，咱買棒棒糖，買二根一根你看著我吃，另一根我吃給你看。
31,還沒來得及去沾花惹草，就被人拔光了。
32,我的興趣愛好可分為靜態(tài)和動態(tài)兩種，靜態(tài)就是睡覺，動態(tài)就是翻身。
33,我都不好意思抓你了，你怎么還好意思偷呢？
34,臉先著地，無力回天。
35、最近又胖了，打電話時一笑，臉蛋就碰能到掛機鍵。
36、純，屬虛構，亂，是佳人。
37、你想發(fā)財嗎？你想交桃花運嗎？你想當官嗎？你想一夜成名嗎？你想永葆青春嗎？
—-不要瞎想了，好好學習吧！
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