媽媽為題的散文范文(19篇)

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媽媽為題的散文范文(19篇)
時間:2023-12-13 08:47:19     小編:字海

總結(jié)是一種提煉與總結(jié)經(jīng)驗和智慧的方式,有助于我們更好地發(fā)展。總結(jié)要客觀真實,不過分吹噓也不過分貶低。以下是小編為大家整理的一些寫作思路和技巧,希望對大家寫總結(jié)有所幫助。

媽媽為題的散文篇一

從小,我就跟個假小子似的,留著短發(fā),不愛穿裙子,每天跟著胡同里的男孩子們一起爬墻,上樹,抓壁虎,逮麻雀,在大街小巷里瘋跑。媽媽總說我是投錯了胎,本該是個男孩子,卻錯成了女孩子。

六歲那年,我到了適學(xué)年齡,上了學(xué)前班,雖然我每天都背著媽媽做的粗布拼花書包,抱著小板凳歡歡喜喜去上學(xué),卻還是一副大大咧咧,嘻嘻哈哈的模樣。以至于,知識沒學(xué)好,笑話倒鬧出不少。

印象里,那天午睡后,我照例背著書包,抱著小板凳去上學(xué)。到了學(xué)校還沒上課,我就和小同學(xué)們在院子里玩了起來,直到該上課時,進了教室,我才發(fā)現(xiàn)我的小板凳不見了。我告訴了老師,老師在教室里找了個遍也沒找到。為此,我大哭起來,無奈之下,老師只能把我送回家。媽媽知道了原委,對老師說:這孩子粗心的很,興許認(rèn)不清自己的板凳,我去學(xué)校給她找找。結(jié)果媽媽來到學(xué)校也是沒找到,那天下午被媽媽一頓訓(xùn)斥,我是再也無心去上課了,反正是學(xué)前班,媽媽也就把我?guī)Щ丶伊恕;丶液?,我?xí)慣性地去西屋的柜子里拿零食吃,竟在西屋的門后邊發(fā)現(xiàn)了我的小板凳。我大聲喊:媽,媽,小板凳找到了,在這里。媽媽應(yīng)聲過來,看到門后邊的小板凳,問我:怎么會在這?我想起了下午去上學(xué)時的情景,支支吾吾地說:我去上學(xué)時,抱著小板凳過來拿餅干,結(jié)果拿了餅干就走了,把小板凳給忘了。媽媽嘆了口氣,說:你啊,什么時候能改掉這粗心大意的毛病。

后來我上了小學(xué),不記得是幾年級了,反正那會兒還沒改了媽媽說的我那粗心大意的毛病。

還是午睡后發(fā)生的事。那天,我午覺睡得正香,被媽媽隔著窗子喊醒去上學(xué),我無可奈何地一邊揉著眼睛,一邊把腳丫往鞋里伸,然后拿起沙發(fā)上的書包,往肩膀一挎,慢悠悠地就往學(xué)校去了。那時,正值炎炎夏日,太陽高照,公路上漆黑的油泊都被曬化了,踩上去軟軟的,粘粘的。一路上,我像是被曬蔫了的小草,低著頭,瞇著眼,無精打采地走著。終于到了學(xué)校門口,我抬起頭,半瞇著眼睛,看到墻邊陰涼處賣冰棍的老大爺,瞬間,兩眼放光,來了精神。我想起文具盒里裝著媽媽上午給的五分錢,就巴巴地跑過去買冰棍,老規(guī)矩,那冰棍是三分錢一個五分錢倆。我一手拿著一個白花花,冰冰涼的冰棍,美滋滋地嘬了一口。這時,另一個冰棍開始滴水,啪嗒一聲,跌在了地上,我低頭去看地上那水滴裹起的小土球,正覺得可惜,卻一眼看到了自己腳丫上的兩只鞋,左腳涼鞋,右腳布鞋,心中暗叫一聲,不好,穿錯鞋了。頂著太陽,好不容易到了學(xué)校,這會兒又發(fā)現(xiàn)鞋穿錯了,怎么辦,我總不能穿著這陰陽鞋去教室吧,那豈不得被同學(xué)們笑死,想想那一張張嘲笑的嘴臉,我緊緊地皺了皺眉頭,不行,我得趕緊回家換鞋去。

那一刻,我的瞌睡勁一下子沒了,甚至是前所未有的清醒。我肩上挎著書包,一手舉著一個冰棍,撒腿就往家里跑,一路上,我心里極度忐忑,就怕遇到熟人,更怕別人往我的腳丫上看。不到五分鐘,我就跑回了家,媽媽看到大汗淋漓,臉蛋通紅的我,忙問:咋了?咋了?咋又回來了?我氣急敗壞地沖著媽媽吼:都怨你,也不管我,鞋都穿錯了。媽媽聽了我的話,朝我腳丫上一看,隨即哈哈笑了起來,還說:你呀你,就是粗心大意,怎么把鞋都穿錯了。媽媽這一笑不要緊,我強烈的自尊心一股腦涌動出來,哇一聲,就哭起來,嘴里還念念有詞:都怪你,都怪你,讓別人笑話我,我上學(xué)也得遲到了。媽媽見我哭了,一臉不屑地說:你這孩子,上學(xué)快遲到了,還有心思撿冰棍棍兒玩。聽了媽媽的話,我這才注意到我手里的兩個冰棍不知什么時候早就化為烏有,只剩下兩根干巴巴的棍兒了,見這情景,我哭的更厲害了,沖著媽媽嚷嚷:我的冰棍,我的冰棍。都怪你,都怪你,賠我冰棍,都化了。媽媽見我這一通大哭,哭笑不得地說:好了好了,別哭了,我送你去上學(xué),再買個冰棍行了吧。我一邊哽咽,一邊抹去臉上的淚水和汗水,任由著媽媽給我換了鞋,把我抱上自行車送去了學(xué)校。

那時候,除了鬧出些讓人哭笑不得的事來,我還經(jīng)常做兩個奇怪的夢。一個夢,是我爬梯子上房,爬到一半時,梯子突然就脫離了房檐,我在梯子上左搖右晃,上,上不去,下,下不來,我嚇得張著嘴巴哭喊,可奇怪的是,無論我怎么哭喊,就是發(fā)不出聲音,我只能拼命地抓牢梯子,生怕一不小心就從梯子上掉下去摔個粉身碎骨,直到我從夢中掙扎著醒來,知道這只是個有驚無險的夢,才長噓一口氣。我把夢告訴媽媽,媽媽說我夢見爬梯子說明我是在長個,還說用不了多久,我就會長的比她還高,聽了媽媽的話,我別提多開心了,我巴不得趕緊長大長高,到時候就可以像媽媽一樣,洗衣做飯時,能從水窖里一下子提起一桶水,而不是現(xiàn)在我這樣一次只能提起半桶水。

另一個夢,是我處于迷離狀態(tài),在一條平緩的路上走著,突然腳下出現(xiàn)一塊石頭,這塊石頭越來越大,慢慢變成了一座大山,我被拱到了山頂,看一眼腳下,成了萬丈深淵,我嚇得魂飛魄散,身子一抖就掉了下去,奇怪的是,我一直在飄,到從夢中醒來時都沒落了地。我又把夢說給媽媽聽,媽媽說我這個夢告訴我一個道理,就是做人做事都要腳踏實地,不可粗心大意,不然,一不小心就會從高處摔下去,后果就是飄飄乎乎沒了落腳之地。我聽了媽媽的解釋,心里著實被嚇壞了,我記得夢里那腳不能沾地的感覺,空洞洞的,沒著沒落,想想都害怕,那時候我就痛下決心,一定要改掉粗心大意的毛病。這兩個夢反反復(fù)復(fù)糾纏了我好幾年,以至于許多年后,我依然記得這兩個夢的每個細(xì)節(jié)。

在那之后,我的確開始刻意地改變自己,確切地說,也是隨著年齡的增長,我有了一個小女孩本該有的特質(zhì)。愛美,是人的天性,尤其是女孩子,更如此。十歲那年,我吵吵著要穿耳洞,奶奶說:等著,到了臘八我給你穿。然后我開始日夜期盼臘八的到來,終于,天寒地凍的臘八到了,奶奶說:出去跑兩圈,讓耳朵凍紅了,沒了知覺,回來我給你穿耳洞。我按著奶奶的吩咐從大街上跑了兩圈回去,身上出了汗,耳朵卻凍的冰涼,奶奶把帶著沾了香油的白線的縫衣針,用燃起的火柴烤了烤,然后就朝著我的耳垂伸過來,我看著那尖尖的針頭一點點靠近我,嗖一下蹦了三尺遠(yuǎn),對奶奶喊:不穿了,不穿了,嚇?biāo)懒?,嚇?biāo)懒恕D棠倘滩蛔⌒α似饋?,說:這孩子,膽忒小。

那個冬天,奶奶的針尖尖終沒穿過我的耳垂,可是,耳洞我對的誘惑卻沒有消減,每每看到別的小女孩帶著亮晶晶的耳釘或耳墜,我都羨慕的不得了。直到第二年春天,鄰村廟會,我和幾個同學(xué)約好一起去穿耳洞。我記得,那是個推著自行車的男人,在他的自行車后座上放著一個大大的玻璃箱子,那個箱子里裝滿了各式各樣的耳釘,耳墜,耳環(huán),別提多漂亮了。在那箱子上還寫著四個字:無痛穿耳。我們問:你穿耳洞,真的不疼?那人信誓旦旦地說:不疼,我這是專門穿耳洞的槍,一下就好。聽了這話,我和幾個同學(xué)心里別提多高興了,任由著那個男人在我們耳垂上畫點,打槍。砰砰幾聲,我們幾個人耳垂上都多了個圓溜溜的耳釘,那人又說:耳洞一個星期不能沾水,每天拿酒精消毒,還要經(jīng)常轉(zhuǎn)動耳釘,等耳洞的新皮長好了,不疼了,就可以摘下耳釘換新的戴了。所謂的無痛穿耳,只是說打槍的剎那沒有多大痛苦,事實上,穿好耳洞以后的幾天還是會疼,有時候耳垂會火辣辣的疼得鉆心,媽媽說:把耳釘摘了吧,別受罪了。我斬釘截鐵地說:不,我能忍。

以后的幾天,媽媽每天給我消毒清理,在媽媽的精心呵護下,耳洞一天比一天好,十來天后,終于不疼了,為此,媽媽還特意去縣城給我買回來一副銀耳圈,媽媽說:戴銀的比鐵的鋁的好,不容易感染。果然,自從我戴著媽媽買的銀耳圈后耳洞再沒疼過。媽媽一直把我當(dāng)小公主一樣疼愛,當(dāng)我一點點長大,續(xù)起了長發(fā),媽媽就開始給我買各式各樣的發(fā)卡皮筋頭花。媽媽還給一向嫌裙子累贅的我,買了許多漂亮的裙子,她說女孩子還是穿裙子好看。我穿著媽媽買的新裙子,在院子里一圈圈地轉(zhuǎn)著,那一刻,我也覺得自己特別好看。后來,我喜歡上了對著鏡子左照右照,喜歡上了扎各種小辮兒,還喜歡上了戴各種飾品,穿各種漂亮的衣服。

小時候的家境雖不算富裕,卻也是不愁吃穿。爸爸媽媽經(jīng)常給我一些零花錢,不到萬不得已,這些零花錢我是舍不得去花的,我會放進媽媽給我買的粉色珠片帶拉鏈的小錢包里,如果是嶄新的一毛,兩毛,五毛,或一塊的紙幣,我就會把它們夾進一個沒有用過的筆記本里。這些最大面值一塊,最小面值一分的零花錢就那么安安靜靜地被我放置在衣柜的最底層。

我上初二那年,在縣城意外看到了一家美術(shù)班正在招生,報名費五十塊錢。我從小喜歡畫畫,看到這個招生啟示徹底心動了,回家央求媽媽讓我去學(xué)畫畫,媽媽說:學(xué)那個干啥,一點用都沒有,還得花不少錢。我知道自從幾年前爸爸車禍去世后,媽媽要養(yǎng)育我和弟弟的擔(dān)子一下子加重了,可是,我實在想去學(xué)畫畫,就倔強地對媽媽說:我學(xué)畫畫,不花你的錢。

第二天,我準(zhǔn)時去了美術(shù)班報名。當(dāng)我把五十塊錢報名費交給老師時,老師驚呆了,他說,他從沒見過哪個學(xué)生拿著這樣小到一分,大到一塊,還有許多沒有一處折痕的嶄新的紙幣去報名的。我只是靦腆地笑了笑,沒有說一句話。沒有人知道,我積攢的這些零花錢一共六十五塊二,交了五十元報名費,剩下的十五塊二也都購買了繪畫用品,從那以后,我積攢了多年的零花錢徹底沒了。

媽媽,總是善解人意,媽媽,總是刀子嘴豆腐心。我告訴她,美術(shù)班我報名了,以后每個星期六日和節(jié)假日都會去縣城學(xué)美術(shù)。媽媽搖了搖頭,又笑了笑,說:你既然選擇了,愿學(xué)就學(xué)吧。從那以后,隔三差五我就得跟媽媽要錢買鉛筆,顏料,素描紙,水粉紙,無論要多少,媽媽從來沒有猶豫過。我好奇地問媽媽:你也不問問我都干嘛用?媽媽說:我還不知道你?你是不會亂花錢的。聽了媽媽的話,我很開心,是的,我除了正常開支是不會亂花錢的,因為我知道媽媽這些錢的來之不易。

開始學(xué)美術(shù)的時候,無非就是畫些實物幾何圖形,雖然看似簡單,但對于初學(xué)者來說還是非常具有挑戰(zhàn)性。那時候總是會出現(xiàn)許多問題,比如,線條不夠勻稱,構(gòu)圖不合比例,質(zhì)感不突出,明暗對比不協(xié)調(diào)等等。隨著文具盒里h到b的鉛筆不斷地更新?lián)Q代,我終于可以畫出頗有點技術(shù)含量的素描了。素描的基本功穩(wěn)定后,我又學(xué)了水粉畫,水粉筆日復(fù)一日地在顏料水桶與畫紙之間游走,沒多久,水粉畫我也能畫得有些韻味了。我拿著這些勉強能看過去的畫給媽媽看,媽媽一臉的笑容,說:不錯不錯,畫得像那么回事了。我也是毫不謙虛地說:那當(dāng)然,我是誰?畫不好就怪了。媽媽聽了只是笑。后來,有一天我放學(xué)回家,發(fā)現(xiàn)媽媽正往我家櫥柜的玻璃框里鑲我畫得水粉畫,看到我回來了,媽媽說:這里太空,放兩張畫添點喜氣兒。我看著自己的兩張作品被媽媽細(xì)致地安放在玻璃框里,臉上更是一副洋洋得意的樣子。從那以后,每每有人來串門,都會一眼看到櫥柜玻璃框上的兩張畫,人家一問是誰畫的,媽媽就笑嘻嘻地回答,說:是小靜畫的。然后別人就會眉飛色舞地把我夸贊一番,媽媽笑得很開心,我聽了也是偷著樂。

其實,我真算不上一個刻苦的孩子,僅僅是憑著那么一點點天賦,在學(xué)了美術(shù)一年后,中考時,美術(shù)特招竟考了個全市第三名的成績。美術(shù)老師很意外,那些一起畫畫的同學(xué)也很意外,我自己更是意外,誰也沒想到平時畫畫并不突出的我,竟然會臨場發(fā)揮的如此好,甚至比畫了兩三年的同學(xué)考的都好。

這次中考,無疑是我人生中的一次轉(zhuǎn)折。許多美術(shù)學(xué)校都寄來了錄取通知書,可是,面對著如此之多的機會,我最終還是選擇了放棄繼續(xù)深造。因為那些美術(shù)學(xué)校高昂的學(xué)費,使得我不得不為含辛茹苦養(yǎng)育我和弟弟長大成人的媽媽去考慮。自從爸爸去世后,媽媽頭上一下子生出了許多白發(fā),樣子也越來越憔悴,媽媽看上去顯得蒼老了許多。也許我可以自私一點,不為媽媽的艱難考慮,但是,我的確做不到自私,為了安心,我愿意選擇放棄繼續(xù)讀書和繪畫的機會。

那年秋末,在從事內(nèi)畫行業(yè)的表姐夫的推薦下,我去了衡水學(xué)習(xí)內(nèi)畫。表姐夫?qū)寢屨f:小靜喜歡畫畫,這個內(nèi)畫用不了多少學(xué)費,而且還可以邊學(xué)邊加工。等學(xué)精了也算是一技之長,到時候接活搞加工也算有了吃飯的本事。媽媽聽了,直說:好好,小靜愿意就去吧。

因為有美術(shù)底子,所以我學(xué)起內(nèi)畫來進步特別快,內(nèi)畫老師經(jīng)??湮艺f:這孩子心細(xì),畫什么像什么,好好培養(yǎng),會成好手。我心里竊喜,以前媽媽老說我粗心大意,現(xiàn)在老師又說我細(xì)心,看來,我真的和小時候不一樣了。

秋去冬來,轉(zhuǎn)眼又到了春天,一次外出做繪畫表演的機會把我吸引了,我以想趁年輕出去闖闖的話,謝絕了內(nèi)畫老師的挽留。那年三月七號的晚上,在內(nèi)畫老師的親自護送下,我和一起學(xué)內(nèi)畫的另一個小姑娘登上了德州開往蘇州的火車。那一去,就是兩年。兩年間,我回過兩次家,每次回家,媽媽都顯得無比開心。媽媽對我噓寒問暖,關(guān)懷倍至,讓我在家的幾天時間都過的特別快樂。

我是個戀家的'人,其實,與其說戀家,不如說是戀母。我對媽媽的依戀超出了任何人的想象。在外邊的生活很輕松很自在,可是,唯獨沒有媽媽的陪伴,對我來說,天堂我都不稀罕。為此,兩年后,我毅然辭去了工資豐厚,待遇優(yōu)越的內(nèi)畫表演工作,選擇了回到生養(yǎng)我的家鄉(xiāng),回到我朝思暮想的媽媽身旁。

后來,在媽媽的期盼下,我結(jié)了婚,生了子,過上了屬于我自己甜蜜溫馨的小日子。由于婆家離媽媽家特別近,剛結(jié)婚那段時間我?guī)缀跆焯焱遗?,每天和媽媽在一起說話聊天做飯收拾家。后來,我懷孕了,媽媽更是對我無微不至地照顧,吃的穿的用的從沒讓別人操過心,她一人全權(quán)包攬了。從小到大,或許只有在我懷孕那段時間才是和媽媽相處最融洽的時光。小時候不懂事,仗著媽媽寵我,就和她頂嘴,和她生氣,和她冷戰(zhàn)。再大點天天上學(xué),和媽媽在一起的時間并不是很多。再后來,初中畢業(yè)后,我又去了衡水,再去了蘇州,一年到頭和媽媽在一起的時間也沒幾天。而我懷孕那段時間,卻和以往完全不同了。我已經(jīng)長大了,更理解媽媽,懂得心疼媽媽,我們可以朝夕相處,每天都開開心心地在一起。日子雖然平淡,卻顯得那么珍貴,那么融洽,那么和睦。媽媽也問過我:后悔從蘇州回來不?我說:不后悔,能天天和媽媽在一起,比什么都幸福。媽媽說:傻丫頭,媽媽還能陪你一輩子啊!我說:我就要媽媽陪我一輩子,我還要媽媽以后給我?guī)Ш⒆印B犃宋业脑?,媽媽笑得合不攏嘴。

媽媽病了,在我預(yù)產(chǎn)期前幾天精神就很不好,在我生產(chǎn)那天,媽媽拖著倦怠的身體陪我去了醫(yī)院,看到了她的第一個外甥女兒,也就是我的女兒出生。在我月子期間,媽媽的精神已經(jīng)一日不如一日,她來看過我?guī)状危看味际窃诘艿艿呐阃麓掖襾?,匆匆去?/p>

生命,真的很脆弱,脆弱到,讓我們隨時都要做好生死離別的準(zhǔn)備。女兒滿月時,媽媽住了院,女兒八個月時,媽媽去世了。在這八個月里,我每天奔波于婆家和娘家兩個地方。一頭是我襁褓中的女兒,一頭是我親愛的媽媽。那個時候,我的心思更偏向于媽媽,畢竟和女兒相處的有限日子抵不過和媽媽在一起的二十多年。另外婆婆是個細(xì)心的人,女兒由她照顧我很放心,而媽媽,除了我,再沒有更合適的人照顧她了。那段時間,是我人生中最黑暗的日子,我每天都在焦慮,恐慌,無奈,悲傷中度過,我全心全意地祈求上天能給媽媽一次生的機會,哪怕用我的生命來換取,我都愿意??墒聦嵣?,我的期盼根本無濟于事,媽媽在疾病的百般折磨下,最終離開了我們。

媽媽的離去,致使我心中的那片天空徹底坍塌了。從小到大,爸爸早逝,媽媽一直是我家的頂梁柱,是我家的主心骨,更是我和弟弟全身心依賴的避風(fēng)港。如今,媽媽走了,永遠(yuǎn)都不會再睜開眼睛看看我和弟弟,看看我們的家,更不會讓她的身影出現(xiàn)在家的每個角落。那是種無法言語的失落,我的心,在那段時間被徹底掏空,媽媽的離去,成了我心中永遠(yuǎn)的痛,而這份痛,不是每個人都能感同身受,能夠切身體會的。

當(dāng)思念開始無休止地泛濫時,必定需要一種方式將它表達出來,于我而言,沒有什么能比文字更具有珍藏意義。我開始回憶有關(guān)媽媽的點點滴滴,只要在我的腦海里還有印象的事,哪怕只是一瞬間的影子,我都會沿著這條影子努力去搜索更多媽媽的故事。我的筆尖開始變得異常忙碌,開始不分日夜地去記錄,去緬懷,去書寫媽媽。其實,我是害怕,害怕當(dāng)我老去的時候,記憶力減退,會一點點忘記那些關(guān)于媽媽的事?,F(xiàn)在,此刻,趁我還記得,我選擇用我自己的方式去記住我的媽媽。

自始至終,我都是媽媽眼中那個愛做夢的孩子。小時候做夢,長大了做夢,現(xiàn)在還是會做夢。小時候的夢可以說給媽媽聽,長大了的夢也可以說給媽媽聽,唯獨現(xiàn)在的夢,只能一個人獨自去體味。無數(shù)次的夢中,都有媽媽的身影,媽媽的模樣,媽媽的聲音,醒來,卻只有我一個人的心痛和眼淚。我知道,媽媽若看到我為她流的眼淚一定會心疼,我也知道,媽媽一定是希望我過的好,過的幸福,所以,我一直很努力地去愛家人,愛生活??墒牵M管如此,我依然希望媽媽不要怪我懦弱,請媽媽,以及所有愛我的人,允許我,在我想媽媽的時候,靜靜地掉眼淚。

想對媽媽說的話太多太多,多到有些凌亂,多到有些語無倫次,即便如此,那又如何,在這個世上,有個人最能包容自己的孩子,最能設(shè)身處地地為孩子著想,最能不厭其煩地聽孩子說話,這個人,就是媽媽。我想告訴媽媽,如今,我已經(jīng)長大了,懂事了,也比以前細(xì)心了。我還要告訴媽媽,我再也不留假小子一樣的短發(fā)了,媽媽給我買的頭花,至今我還留著好幾個。更重要的是,我還要告訴媽媽,我如今已經(jīng)是兩個孩子的媽媽了,媽媽曾經(jīng)抱的那個襁褓中的嬰兒,也就是我的女兒,也已經(jīng)是個俊俏可愛的小姑娘了。

在寫這篇文章前,我只是突然想起小時候發(fā)生的一些事,以及小時候經(jīng)常做的兩個夢。而這些事和這兩個夢,都和媽媽緊密地連接在一起。沿著這些記憶,我仿佛又回到了媽媽在的那些日子,就這樣,一路寫下來,一路憶下來,直到又回到現(xiàn)在,回到媽媽已經(jīng)離開我的此刻。

其實,我還不想擱筆,我還想在腦海里繼續(xù)打撈更多關(guān)于媽媽的故事??墒牵矣指嬖V自己,關(guān)于媽媽的文字,是我筆下最生動,最真實,最刻骨銘心地情感,最好的方式,就是選擇等待,等待有關(guān)媽媽的記憶,倏地一下在我腦海呈現(xiàn),如此,我才能更真切地去書寫我的媽媽,以及所有關(guān)于媽媽的往事。

媽媽為題的散文篇二

火山暴風(fēng)漸漸平息

雷霆海嘯倏然而止

世間萬物都在側(cè)耳尋聽

天地遼闊不能沒有你裂石穿云的聲音

媽媽,整裝啟程吧

哪怕朝前只邁一步

我知道你的足音已遙傳給天空的群星

抬起頭來

讓我時刻感受愛的力量如星辰運行旋轉(zhuǎn)不停

媽媽,我哀傷的堤岸洶潰萬里

奔流的河水在千山的懷抱埋首嗚咽

母愛情深 永不言別

依稀看見從大海的彼岸

飄來你不畏艱苦歷經(jīng)磨難的身影

媽媽為題的散文篇三

兒子的心中都會痛哭滴血

因為子欲養(yǎng)而親不在的遺憾

才是世間最痛苦的折磨

此時總會想起您生活中所有的點滴

您的音容笑貌依舊是那樣親切動人

您的敦敦教誨依舊那樣聲聲入耳

您的目光依舊那樣溫暖慈祥

不知道天堂里的陽光

是否如人間同樣溫暖

但我知道您的目光應(yīng)該時刻關(guān)注著子孫

就像天上那永遠(yuǎn)溫暖的太陽

爸爸

馬上就是父親節(jié)了

可我們的問候只能在心中呼喚

因為您為了生存奔波的腳步

早已走進讓人牽掛的天堂

爸爸

可無論什么時候

您都是我夢中的???/p>

依舊為我指點生存的迷津

讓我時刻仰望您背影的偉岸

爸爸

每當(dāng)我教育自己的孩子

便想起您對我的教誨

那字字千鈞的人生感悟

至今是我奔跑的方向

爸爸

如今您的兒子也漸入老年

此時更加理解您當(dāng)年的期盼

那些望子成龍的責(zé)罰

至今讓我羞愧當(dāng)年虛度的青春

爸爸媽媽

即使歲月怎樣滄桑

不管您們怎樣遠(yuǎn)離

在我們子女心中

您們永遠(yuǎn)都是我們最溫暖明亮的太陽

媽媽為題的散文篇四

請時光慢些吧,別再讓媽媽的雙手蒼老,皺上眉頭,她那么堅強,歲月你別傷害她;。

請時光慢下來吧,我要報答她的愛,感恩她的情,愛她,像她那樣地愛我;。

請時光慢下來吧,給我一刻回味的時間,銘記她的愛,傾訴我的情,獻給我最愛的媽媽……。

——寫給母親節(jié)。

歷盡磨難,飽經(jīng)滄桑,

今天,你是否依舊匆忙?

一生操勞,你疲憊不堪地把希望耕種,

一世愛撫,你無怨無悔地把關(guān)懷輕揚。

歲月在你臉上刻下道道皺紋,

憂慮在你雙鬢增添許許銀絲,

只為將我撫養(yǎng)!

我站在拂曉的柔情中,輕松地抖落掉一地愁苦,

是否有寄托思念的鴻,帶去我無法消除的悵惘?

在記憶的岔口抹上一縷緋紅,淚灑在溫?zé)岬呐D蹋?/p>

求得母親的一份份感動,喘息成揮之不去的過往。

痛徹心扉的分娩之苦,換來我脆弱的啼哭,

爾后的日子,你跋涉著堅韌的年輪,風(fēng)雨無阻。

你含著淚把我的生命種植在故鄉(xiāng)的原野,

沉默的世紀(jì),在我的靈魂里復(fù)蘇。

現(xiàn)在。我長大了,母親卻老了,

請賜予母親一份平安,插上一雙健康的美麗翅膀,

請賜予母親一份笑容,幸福像春天的花兒一樣綻放,

請賜予母親一份不老的容顏,時光像兒時一樣溫暖。

花開花落,云卷云舒,日子像列車外的風(fēng)景一樣,一去不返,歲月像一把刻刀,把我雕刻的成熟穩(wěn)重,磨平了那份孩子氣,也帶走了母親的青春,在人生這條旅途中,我們不得不離開父母的港灣,去獨自展翅飛翔,轉(zhuǎn)眼間離開家已經(jīng)六年了,六年來在家的時間屈指可數(shù),也發(fā)現(xiàn)這六年來看到的故鄉(xiāng)只有冬天,記得最初的時候回家都特興奮,三五哥們朋友的整天出去瘋,經(jīng)常不著家,常常惹得母親抱怨,當(dāng)抱怨不了幾天又要踏上北漂的列車,就那樣母親的話語在耳邊漸行漸遠(yuǎn),隨著年齡的成長,和這個現(xiàn)實社會的磨練,漸漸地變得獨立,沉默,也許這就是成長的代價,丟失了那種純真,那份美好,現(xiàn)在很珍惜在家的日子,記得去年過年在家,幫母親做飯的時候,母親突然說,今年你怎么不出去玩了,整天就在家?guī)е?,我只是微笑不語,只有自己心里清楚,短短的九天又要走了,同學(xué)聚會什么的只能放置一邊,任埋怨沉淀了那些年的歡聲笑語,短暫的假期只想多陪在家人身邊一點,因為我們從小孩變成了大人,父母卻從大人變成了老小孩,我能明白離開家的那一刻,奶奶眼中的不舍,就連一向不愛說話的父親都變的嘮叨,只言片語,我能感覺到父親的擔(dān)心,還有媽媽的牽掛,大包小包的塞滿了皮箱,有時候幸福就是這樣,不知不覺中就那樣在我的心海里蔓延,我深深的知道不管我們年齡多大了,在父母眼里我們一直都只是孩子,現(xiàn)在的我習(xí)慣每天晚飯后給母親去一個電話,也許華燈初上的那一刻,思念像雨后的麥芽一樣成長,母親總是抱怨天天打電話浪費錢,聽著這樣的話語心里帶著酸酸的甜蜜,我的母親也和大多人的母親一樣,想讓自己的兒子過的幸福,處處給兒子積攢,這一刻我覺得人的嘴唇能發(fā)出最甜美的字眼就是‘母親’最美的呼喚就是‘媽媽’。

媽媽為題的散文篇五

很久沒有干農(nóng)活了。一天下午,媽媽讓我去菜園翻地,說是撒一些菜種,吃放心菜。我拿著鐵鍬在地里干的正起勁,突然一陣巨疼從腳踝部傳來,低頭一看,哇:好多血!原來是不注意腳踝部撞在地邊的石頭上,尖尖的石頭刺穿了腳踝部的靜脈血管。還好,自小父親教會我拔草藥治療的單方。我單腳蹦著在田埂上找了一些草藥敷上。

晚上,我躺在床上,忍著腳踝部傳來的陣痛,心里很慌亂。在想,要是今天茬在動脈血管上,現(xiàn)在躺在的不是床上了,而是醫(yī)院了,真是萬幸。正在我胡思亂想的時候,臥室的門輕輕開了,是媽媽來了。媽媽端著碗對我說:“溢,吃飯了!”“媽,我不想吃?!蓖吹男幕诺奈艺f?!拔医o你做了你最喜歡吃的面條,起來吃吧!”媽媽說著走了出去。

我望著媽媽走出去的背影,心里泛起了漣漪。望著媽媽放在床頭柜上媽媽給我做的面條:寬窄一樣的手搟面條,白白的、整齊的排列著,綠綠的小白菜映襯著,熱氣騰騰。鼻端傳來一股清香,痛楚引起的心里的慌亂消失了,腳踝處的疼痛也沒了。我迅速端起了面條,吃了起來。我忽然發(fā)現(xiàn)今天的面條比媽媽以前做的面條好吃的多了。以前媽媽做的面條在我們眼里是:厚、軟。在鍋里是面條,舀在碗里是面片。

吃著面條,我透過散發(fā)的熱氣,我看到了媽媽在廚房里忙碌的身影:矮矮的身影,粗糙的雙手在面團上揉動;長長的搟面杖在面板上滑動,面團鋪成了圓圓的大大的面片;電磁爐上的鋁鍋發(fā)出“哧哧”的聲音;媽媽那放下碗后蹣跚離開的背影……頓時,我耳邊想起了小時候常常吟誦孟郊的《游子吟》:慈母手中線,游子身上衣。臨行密密縫,意恐遲遲歸。誰言寸草心,報得三春暉。

媽媽做的面:勁道、耐嚼。

媽媽為題的散文篇六

記得好像是《紅樓夢》里說的,女人結(jié)婚前是無價寶珠,結(jié)了婚就漸失光華,慢慢變成魚眼睛了。一直想不通,覺得這是對女人最大的侮辱,憑什么一個人從這個門檻邁進那個門檻,價值就發(fā)生如此大的變化?憑什么女人就像季節(jié)性產(chǎn)品,盛極到衰敗落差這么大?難道女人還不如普通的一件用具,就是一個碗碟,要是能保存幾百年,也成了價值不菲的古董,需要珍藏細(xì)養(yǎng),再不輕易示人。而女人卻像美人手里的團扇,只一季,甚至一季未完,早已見棄。

魚眼睛不是什么美妙的比喻,想著它就那樣圓溜溜的瞪著,一副死不瞑目的樣子,還真有點恐怖。難道為人妻為人母,就是這樣一副慘狀嗎?一群女人出來,沒結(jié)婚的燦若寶珠,而結(jié)了婚,馬上就黯淡成魚眼睛,不復(fù)光華。難怪很多女人寧可做大圣,也不肯掉價做魚眼睛,大概是為了保值吧。

女人,從光彩奪目的寶珠衰變成黯淡無神的魚眼睛,真的像天使跌落人間,彩鳳囿于雞塒,明珠投于濁水,短暫,但不美妙。于是就有了一個成語:魚目混珠。魚目雖可混珠,但畢竟少了許多光華,再也沒有了璀璨榮耀的樣子。就算碰到眼神不好的,誤看作寶珠,時間久了,自然原形畢露,終究再也不是寶珠了。逐漸失水失色,失去傲人的光彩,失去珍貴的資本,只能低下去,低下塵埃,做一個庸俗的仆婦,看著主人的臉色行事。妝罷要問夫婿,入廚要詢翁姑。

青春曼妙的少女,在自己父母面前,自然是百般憐愛,萬般珍貴的寶珠,及至為人妻婦,那一層愛的光環(huán)退去,只能暫定為魚眼睛了。加之為人妻子,荷載著兩個家族的期望,兩個家族的未來,兩個家族的榮辱興衰,是牽系兩個家族的關(guān)鍵性人物。個人認(rèn)為類似于國家的外交大使,或者是駐外公使。不然古代怎么會有那么多和親公主,以一己之身,一己之力,換取數(shù)萬百姓幾代兵戈不起,太平永年。如此重要的角色,一旦身份地位不同了,行為舉止當(dāng)然也不可由之任之,就算真是一顆稀世寶珠,也要暫時收攝了光華,做一個溫潤若水的魚眼睛,不可再耀人眼目。

做了魚目的女人,未必比未曾失去光彩的`寶珠們遜色多少。寶珠再珍貴,是死的,而魚目卻活生生的,水潤晶瑩,不僅顧盼生姿,還能傳情達意,親切婉媚,像一塊通透的美玉,不事光華。不管是曳尾涂中還是搏擊江洋,少了奪人眼目的光耀,卻多了滋身養(yǎng)體的溫郁。平凡的女人,像小河中普通的鰱鯉,逐水草而活,不擇地而居,一汪淺灘,足以讓她知足長樂,相夫教子,順事公婆。

魚眼是常睜不閉的,因為它沒有眼瞼,在世人看來,魚是不睡覺的。因此廟里把木魚作為常敲的法器,以警示大眾當(dāng)日夜不忘修行。當(dāng)我真正了解魚眼的真實特質(zhì)的時候,忽然發(fā)現(xiàn),這個比喻其實最貼切不過,女人一旦結(jié)了婚,自然不再是媽媽翅膀下懦懦的小雛,更不是溫室里盆栽的嬌花。她不再只會擺出楚楚的樣子讓人憐愛,而是收攝光華,成了家宅的守衛(wèi)者,她的光華變成了強有力的翼翅,盡可能的遮風(fēng)擋雨。

神話中,仙女會偷偷到人間,為窮漢煮飯,也就是說不管是女神還是女漢子,若只高坐在神壇上等著別人乖乖拿來貢品,空受煙火而不做實事,久了自會掉下神壇,不再有人膜拜。只有真正在一粥一飯中,不厭其煩的為家人付出,才是真正的守護神,才是人人渴慕的仙女。

傳說中的寶珠,據(jù)說是東海的鮫人所泣,淚下而成。也有說是海中大蚌,吸日精月華,孕化所致。據(jù)說金秋月圓之夜,赤霞滿天之時,即是老蚌曬珠之日。無論是鮫人還是老蚌,珠成之日便是他命盡之時,華貴的珍珠,凄美哀愴,甚至沾滿血腥。我還是喜歡魚眼的質(zhì)樸淡逸。也只有如鄰家姐妹一樣的女子,才可以臨軒密語,對坐分茶。才可以在裊裊炊煙里安住于一粥一飯的平淡,安住于采菊東籬的清貧,安住于永無頭緒的奉老育幼,安住于不事浮華的采桑績麻。

魚是不流淚的,他的生命在一片靜默與平和中,波瀾不起。即便有淚,他的淚也是流向內(nèi)心深處,絕不會把苦澀肆意宣泄。做一個媽媽,便有了挑起重?fù)?dān)的力量,有了對付困難的智慧,有了忍辱負(fù)重的坦蕩,有了褪去浮華的慷慨。不再關(guān)心是黃臉還是紅顏,是窈窕還是臃壯,只是盡力做到,最好,更好,再更好。

不是所有的魚都只會嬉戲污泥,勇敢的黃河錦鯉,就溯流而上,以期一躍成龍,而北冥之鯤,水擊三千里,終會化為大鵬!魚眼里的世界應(yīng)該是最精彩的,做不了魚眼的人永遠(yuǎn)也不會知道。

媽媽為題的散文篇七

有兩個文字經(jīng)常運用:媽媽;有一個聲音經(jīng)常響起:爸爸。因為“媽媽”和“爸爸”是你心靈的家園。

春風(fēng)得意時,不要忘記回家,叫“媽媽”。

煩惱憂愁時,不要忘記回家,叫“爸爸”。

家是胸懷寬廣的海洋,總能盛裝你無盡的歡樂;家是稀釋淚水的寶瓶,總能把濃重的憂愁融化。

媽媽是無事不曉的神仙,總能把你的心看透。

三更半夜,你叩響爸媽的門,回到溫馨的家。

不用開口。媽媽一定會說:“為了什么吵架?”

“這樣的日子過不下去了?!蹦憔趩实恼f。

媽媽說:“跟誰過日子,都會有感情的。‘過不下去了’這話,不要掛在嘴邊。”

爸爸永遠(yuǎn)是引航的智者。他從沒有因你與妻子吵架而罵你。他會面無表情的問你:“你喜歡吃櫻桃嗎?”

“喜歡。”

“那你吃櫻桃吐核嗎?”

“當(dāng)然吐了?!?/p>

“生活也是這樣,你喜歡吃櫻桃,就要學(xué)會吐核兒?!?/p>

你被爸爸的哲理征服了。

哪怕是三更半夜,媽媽也為你端上熱氣騰騰的,你喜歡吃的酸菜餡兒餃子……。

你所有的煩惱都被“櫻桃”的甜汁融化了,所有的憂愁都隨著餃子的熱氣蒸發(fā)了。

當(dāng)爸爸咳嗽一聲的時候,你知道,你該回“櫻桃”的家了。于是你自愿去敲“櫻桃”的門。

你偶爾與領(lǐng)導(dǎo)玩兒牌。你一定會輸?shù)?。你牌技“不行”,“智謀”倒有。因為你明白:這樣的牌局,假使你贏了,那你實質(zhì)是輸了,而且是輸透了;假使你輸了,那你實質(zhì)是贏了,而且是贏得大方漂亮。所以,你絞盡腦汁的為領(lǐng)導(dǎo)“點炮”。

輸錢的背后,不,是“勝利”的虛無光環(huán)的背后,你或多或少的有點煩惱:妻子每月給你的零花錢,你早已花光了。又虧欠同事的錢,明天上班要還的,怎么辦?你活要面子,死講究。

于是,早晨上班前,你去了媽家。

不需要你說話。你只要坐在那個,你經(jīng)常坐的位置,你或喝茶,或吸煙不語,你依然不看電視。

媽媽問你:“吃飯了嗎?”

“吃過了。”你依然緘默。

“喝口啤酒吧?!卑职置畹目跉庹f。

你坐在桌前,無心吃那排骨。

就在那刻,媽媽會把兩千元錢,放到你的面前。:“昨晚輸多少?夠用嗎?”

你感激萬分,但你并不驚慌。因為你知道,媽媽是神仙,永遠(yuǎn)看透你的心。

媽媽,爸爸,是你溫馨的家園。永遠(yuǎn)將你的快樂盛下,永遠(yuǎn)將你的憂愁融化。

春風(fēng)得意時,不要忘記回家,叫“媽媽”。

煩惱憂愁時,不要忘記回家,叫“爸爸”。

媽媽為題的散文篇八

媽媽病了。當(dāng)那一刻媽媽突然病倒下的瞬間,我也突然意識到,媽媽真的老了。

雖然這個現(xiàn)實在的心里始終不愿接受,雖然媽媽已經(jīng)是86歲的高齡了,但我的心里從來都沒有認(rèn)為媽媽有這么老,從來都沒有考慮過媽媽會有一天在我面前病倒下去。這并不是我的無知,也不是我的不負(fù)責(zé)任,在我的心里媽媽就是我的精神支柱,就是我的依靠。

雖然媽媽是個很普通的農(nóng)村婦女,也雖然我接受過高等教育,并從事讓人羨慕的工作,但在我的心里,媽媽才是我的一切,只要看到媽媽,我的生活中盡管有什么疑難雜癥都會得到解決,是媽媽給我的力量。并不是媽媽有什么辦法,也不是媽媽的智慧超人,實際上,媽媽寡言少語,從來都不對我們進行什么說教。但是,我能從媽媽那里汲取無窮的力量。這種力量源,自于從小我就親歷媽媽是怎樣一步一個腳印地從逆境中走過來的,這種耳濡目睹的熏陶,足讓我收益一生。

媽媽病倒的那一刻,我第一時間趕到了媽媽的身邊??吹轿业牡絹?,媽媽依然剛強地坐在炕上,跟我述說情況發(fā)生的一切,那種輕描淡寫的神情,我知道媽媽是不想讓我們做兒女的為她擔(dān)心。媽媽得的病是腦血栓,這也是后來去醫(yī)院檢查知道的。我當(dāng)時聽媽媽的述說,雖然懷疑是這方面的病,但看到媽媽當(dāng)時的情況,還真不敢斷定。媽媽說,什么事都沒有,就是不小心站不起來了,休息會兒就沒事了,并下地走一走,給我們做師范,并一再說不去醫(yī)院。

媽媽雖然這樣說,看表面也似乎沒什么大礙,但畢竟年齡不饒人,也不會無緣無故出現(xiàn)這種癥狀,仔細(xì)觀察媽媽還是有些變化的。左臂似乎比以往愛動,說話也似乎比以往愛說了。媽媽不愛去醫(yī)院我們只能暫時觀察一下。但隨之而來的是,媽媽的狀況愈發(fā)明顯,左側(cè)的上肢和下肢明顯愛動,一般的動作也比以前大了。

看到媽媽的這種情況,我不由分說,誰的意見也沒爭取,立刻帶媽媽去醫(yī)院檢查。我當(dāng)時的第一想法就是,一定帶媽媽去市里最好的醫(yī)院去檢查。

當(dāng)我和弟弟妹妹帶著媽媽,在市里的醫(yī)院檢查完,證實了我們最初的判斷之后,我整個人都要崩潰了。媽媽的血栓病很重,我都不知道媽媽是怎么挺過來的,是怎樣在我們面前表現(xiàn)的盡量的從容?我知道這種病尤其是這個年齡,是很難恢復(fù)的,但不管怎樣,我的心里只有一個念頭,就是去最好的醫(yī)院,找最好的醫(yī)生,盡力為媽媽醫(yī)治。

媽媽說什么都不愿住院,我懂媽媽的心情,臨來醫(yī)院的時候,媽媽就說,這是她最后一次去醫(yī)院了,以后永遠(yuǎn)都不回來了。我只能滿足媽媽的心愿,畢竟這個年齡了,如果在家里能得到跟住院一樣的治療,對老人來說,這是最好的醫(yī)治環(huán)境了。我也只好想方設(shè)法求得在家與在醫(yī)院一樣的治療,找到這個地區(qū)專治這種病的十三局醫(yī)院,也找到熟悉的主治醫(yī)生,跑了幾趟,讓其配好藥來家治療。

媽媽病得真的很重,接下來的治療,雖然在家里,但我們時刻都跟醫(yī)生取得電話聯(lián)系,接受醫(yī)生的指導(dǎo)。媽媽的狀況一度很讓人揪心,一側(cè)的上下肢動個不停,偶爾伴隨著一陣一陣的失語,讓我的心揪得緊似又緊。弟弟妹妹們一邊給媽媽按摩,一邊勸慰和祈禱媽媽盡快好起來吧。

看到我站在媽媽的面前一臉沉重的樣子,唯一的小妹兒跟媽媽說:“媽媽,快好起來吧,眼看過年了,我大哥最愛吃你做的紅燒肉了,你還得給我哥做紅燒肉啊!”。我真的控制不住自己的情感,跑到了外面,解開衣襟,任寒風(fēng)吹進我的胸膛。一種復(fù)雜的情感侵襲進我的心里。

是啊,媽媽都這個年齡了,每當(dāng)我來家的時候,也是我能把所有的弟弟妹妹聚在一起的時候,跟老人一起開心享受天倫之樂,這個時候,媽媽總是忙前忙后的,雖然我們不讓老人家忙活,我們自己什么都會準(zhǔn)備停當(dāng)?shù)?,但媽媽就像個開心的孩子,跟在你的身后,不時給你找些你不知道放在哪的佐料。只有一樣菜,必然是媽媽親手做的,那就是妹妹說的,媽媽做的紅燒肉。其實,飯店里做的紅燒肉我從來不吃,但媽媽做的紅燒肉,我百吃不厭,每次趕上年節(jié),我都讓媽媽給我做上一碗紅燒肉,看著我吃得很香,媽媽總是開心地笑。

媽媽為題的散文篇九

他就如同我現(xiàn)在這般大。

我要帶他一起去風(fēng)光帶踏青。

看麻雀是怎樣認(rèn)認(rèn)真真地筑巢,

看金魚是怎樣風(fēng)度優(yōu)雅地“散步”。

聽喜鵲是怎樣大氣地開“演唱會”,

聽細(xì)雨是怎樣溫柔地滋潤花草樹木

“小心點,別把衣服弄臟了!”。

那時,我一定不會兇巴巴的喊:

我要帶他一起去動物園看動物。

先教機靈的猴子耍簡單的雜技,

再教美麗的鸚鵡做個自我介紹,

然后是笨重的大象跳踢踏舞,

最后教可愛的熊貓敬個道別禮。

我一定不老是敷衍他說:

“今天還有很重要的事,下次再去吧!”

我要給他講最有趣的童話故事,

回答他最幼稚的小問題。

告訴他烏龜為什么跑贏了兔子,

告訴他為什么猴子也能充大王,

告訴他小紅帽為什么被大灰狼騙,

告訴他為什么壞人落得了壞下場。

我一定不會老是責(zé)罵他:

“去去,一邊玩去,不要打擾我!”

可是,當(dāng)我真的成為媽媽的時候,

我又會發(fā)現(xiàn),

當(dāng)媽媽實在是太辛苦了!

這時,我才發(fā)現(xiàn),

媽媽是那么的不容易。

每一天都要在兒時的我們的

哭鬧聲中度過,

時而我們會把尿撒在褲子上,

時而我們會不小心摔個狗啃泥,

而這一切,

都會有一個慈祥的母親

來幫我們收拾局面。

哎呀,我真想真想快點做媽媽,

到時候,不單單

會做一個這樣的媽媽,

還會做一個孝順的好女兒。

媽媽為題的散文篇十

一個時前剛寫完一篇關(guān)于父親的小文,本來計劃明天再寫一篇關(guān)于母親的,竟然有些迫不及待,現(xiàn)在就動大拇指開始寫了。

要寫媽媽,還真不知道從哪里寫起。因為,媽媽很普通,很瑣碎,有千千萬萬個母親同樣優(yōu)良的品質(zhì),然而要挑揀一些重要的事情來說道說道,竟也不知從哪里說起。

最深刻的印象用一句話來說,就是媽媽老了。

媽媽老了。是的',她年輕過,美麗過,但記事以來,我的印象里,媽媽很瘦,有點老了。甚至后來聽說,媽媽生下我,奶水都不夠我喝,還去喝過別人家的奶。其實,那時候,媽媽還不是真的老,只是不那么年輕而已。現(xiàn)在,是真的老了。而這,是我最不愿看到的。沒有人希望看到自己最愛的親人一年一年變老,但卻是永恒不變的殘酷現(xiàn)實。

母親七十三了,瘦巴巴的,臉上很多老年斑,牙齒也爛的爛,掉的掉,剩下半嘴的亂七八糟的牙,估計體重只有40公斤左右。

母親自二十幾歲嫁給我爸,就一直在南岸村子里,住了約五十年。最遠(yuǎn)的地方就去過縣城,總共也沒有去過幾次。寫到這,我真的有點后悔,為什么之前沒有下決心帶她來杭州城市看看。以前就推辭說暈車,不敢去遠(yuǎn)的地方,現(xiàn)在就更不敢去了,加上我爸身體不好,天天需要人照顧。于是,我七十幾歲的媽媽,天天要在家照顧我七十幾歲的爸爸。給他燒飯,洗衣,聊天,疏導(dǎo)情緒。

我媽媽常說,跟著我爸吃了一輩子苦,沒有享到什么福。是的,這句話,在貧苦的農(nóng)村,放在很多個家庭里,都是成立的。而我媽媽,可能感受更深而已。

我不想一一回憶媽媽在農(nóng)村受過的委屈,因為那實在太多了,有些委屈甚至都難以啟齒。并且,苦難過去了,就過去了,除了沉淀在她心里,在我們心里,實在沒有必要再挖出來講上一遍。

我想說的是,現(xiàn)在,苦日子已經(jīng)過去了,現(xiàn)在還她老人家享享福??墒?,該享福的時候偏偏又老了。

以前,我一般一年回家看望父母一次。現(xiàn)在,我希望能一年回兩次,多點陪伴父母的時間。

以前,我一般過年回去會給家里爸媽帶點東西,現(xiàn)在我會快遞買了,隨時想到就給家里買點東西寄回去給他們吃給他們用。

以前,我會過年給媽媽一些零花錢,現(xiàn)在,我只要回去一趟,我就給她一些錢。我知道,她拿了也不怎么用,她大多數(shù)都在箱子底下存起來了。但我還是得給她,花不花是她的自由,身上有點錢,才會有安全感。一輩子沒怎么擁有過存款的她,可能都沒想到在七十多歲時成了萬元戶了(家里都是父親管錢,媽媽手上通常是沒錢的,現(xiàn)在手里終于有點自由錢了)。

說是寫母親,卻不知從何寫起,啰啰嗦嗦,都沒寫到正題。這次就算開個頭,以后在續(xù)吧。

媽媽為題的散文篇十一

在女兒祝福我母親節(jié)的時刻,我卻潸然淚下,想起了媽媽————。

——————題記。

總是在夜色升起時。

總是在黃昏的巷口。

潛意識里等著媽媽。

總是在搖曳的路燈下。

總是在晚飯的時刻。

悄悄地想。

沉醉在往昔的回憶中。

深深地愧疚與懷念。

子欲養(yǎng)而親不在。

痛苦的淚。

滴落擊碎沉重的心。

媽媽的音容浮上腦海。

那么的溫馨。

那么的慈祥。

那么的甜蜜。

曾有媽媽的日子。

輕盈暈染著我的心扉。

潤澤著我的人生。

媽媽的飯菜。

讓我度過了。

一個又一個溫暖的日子。

躺在媽媽的臂彎里。

靠在媽媽的肩頭。

撒嬌著。

任性著。

媽媽溫暖的手輕輕撫摸我的臉。

我的頭發(fā)......

讓我挺過了一次又一次病痛的折磨。

不到七十歲的媽媽走了。

我的愛失落在煙雨里。

而記憶是一艘永不沉沒的船。

上面承載著媽媽留給我的一點一滴。

記憶的心海里。

儲存著。

我無盡的悲與痛。

憂傷與思念。

遺憾與愧疚。

只能用指尖剪取生活的片段。

用筆墨打撈媽媽的音容。

帶著我的詩稿。

在黑暗的地獄之門找尋媽媽。

向媽媽。

抖落隱匿的心思。

我總是這樣。

站在街頭的巷口。

默默等待。

行者匆匆而過。

路人行色匆匆。

腿僵硬了。

街上寂靜無聲。

終于明白。

媽媽再不會出現(xiàn)。

好想媽媽。

想她騎著單車。

穿著那件銀灰色的毛衣。

微笑的臉龐。

和車上給我拎來我喜歡的零食。

總是在身體不適時。

想媽媽的雞蛋湯。

想向媽媽哭訴。

媽!我難受.....

為我擦去淚花。

媽媽——。

好想你。

躺在被窩中。

閉著眼。

靜靜地。

想媽媽。

此刻。

正躺在媽媽的懷抱中————。

好溫暖。

媽媽為題的散文篇十二

整日自己孤零零地游蕩,早就不在乎別人挑釁亦或不屑的目光,以為自己真的無牽無掛,可以放下別人放不下的東西,到達另一種境界,現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)自己真傻。

她是個愛嘮叨的女人。

總是一面干著永遠(yuǎn)干不完的活,一面嘮叨個不停。而內(nèi)容卻永遠(yuǎn)不改變,而且還帶著點杞人憂天的味道。

“今天天冷,多穿點!加幾件厚的!”她擦了擦凍紅的手。

“今天車多,路上危險!小心點!”她解下腰上的圍裙。

“別讓感冒更厲害了!記得吃藥?!彼龜n了攏蓬亂的頭發(fā)。

我不記得聽了多少次如此這般的話,那天卻是頭一次覺得聽不夠……。

“東西都帶好了嗎?”

“嗯!”

“錢別掉了!”

“嗯!”

“還缺什么嗎?”

“不?!?/p>

“好好聽課,知道嗎?”

“嗯?!?/p>

……。

伴著她一路的絮叨,我們終于晃到了車站。今天,我要去上學(xué),她是來送我的。

看到了前面跟我統(tǒng)一著裝的同學(xué)們,我像找到了救星一樣,不顧身后艱難拎包的她,自己跑了過去,笑著談起了假期的趣事。

無意間一回頭,才意識到忽略了她。她抬起頭,就在她微微抬起眼皮的一瞬間,我突然發(fā)現(xiàn)了她目光里包含著一些我從未想到的東西。大概是無奈亦或失望,因我并沒有把出門后的第一個微笑送給她。

我尷尬地笑了笑,說:“媽,你回去吧!我也快走了!下個月來看您,走吧!你還要上班呢!”我連忙接過她手里的大包小包。猛然發(fā)現(xiàn)在蕭瑟的秋風(fēng)中,她枯葉般的手已經(jīng)被沉重的袋子勒得又紅又腫。

“沒事,你去吧!”我的眼上蒙上了一層濕氣,心頭不知什么時候也有了秋風(fēng)的蕭瑟,酸酸的。

我轉(zhuǎn)身走著,后面沒有她跟著的腳步聲?;仡^!她尋覓的目光依舊是無限的愛憐,而紅腫的雙手,卻在不停地揉擦著,互相安慰。

我轉(zhuǎn)過身,擺擺手說:“媽,走吧!你走吧!”

媽媽轉(zhuǎn)過身慢慢地走了。我繼續(xù)向車走過去?;仡^!媽媽竟又停在了一個隱蔽的車牌下,眼里依舊是尋覓的目光,依舊是揉擦著紅腫的手,依舊是秋風(fēng)里蓬亂的頭發(fā),佝僂的背。

眼睛開始發(fā)酸,疼痛。

我們的目光相遇的那一刻,她驚慌地躲開了。繼而又搖搖手,轉(zhuǎn)身走了。我也轉(zhuǎn)身走了,我們背對背,可心好象離得更近了。回頭!

她竟依然在那!只不過站在了站口。

我終于控制不住自己,淚隨著大喊流了出來。

“媽!你走吧!快走吧!”

媽媽愣了,終于在躊躇了一陣之后,走出了我的視線……。

突然間,我失落了,車上對她的問題那一個字的回答剎那間都成了針,刺我良心的針!

突然間覺得媽媽的嘮叨都是一種愛,幾乎是天籟之音,我一生一世都聽不夠……。

媽媽為題的散文篇十三

今天。

您的身體忽然一下子變得如此冰涼!

孩子不知道你的魂兒究竟已飛向了何方?

是您和父親據(jù)理力爭,

使高考落榜后的我才得以重返學(xué)堂。

是您的鞭策,我才考上了夢寐以求的大學(xué)。

終于如愿以償!

在工作中我得心應(yīng)手,游刃有余。

方真正體會到知識就是力量。

孩兒會時刻記住您的教誨:

施恩莫記,受恩莫忘,

失意切莫泄氣,得志莫要猖狂。

千萬千萬不做中山狼!

你的音容笑貌,言傳身教,

我定將放在記憶的寶庫里好好珍藏。

我一定化悲痛為力量,變傷心為堅強。

努力學(xué)習(xí),堅持不懈,

我相信生命的秋天自會一片金黃。

媽媽為題的散文篇十四

她是外婆的第三個孩子。

貴艷,是我的媽媽。

而我卻是您的孩子,

外婆的乳汁養(yǎng)育了你,

而你的乳汁養(yǎng)育了我。

在您的細(xì)心呵護下,

我茁壯成長。

在您的教誨下,

我變得更加堅強。

經(jīng)歷了無數(shù)個風(fēng)風(fēng)雨雨,

我已進入了青春旺盛的少年,

而您卻一步步退卻到中老年,

貴艷,我的媽媽??!

如今,一條條像銀河般的,飽經(jīng)風(fēng)霜的白發(fā)在頭上顯現(xiàn)。

一條條藏著中華歷史的年輪在臉上顯現(xiàn)。

一條條干涸河流般的皺紋在手上出現(xiàn)。

手心上有著為我而操勞后,留下的厚厚的黃繭。

正是這厚大的雙手撫摸著我,

正是這灰黑的臉給我溫暖。

您這般的模樣使我傷心,

我多想給您買那老白金。

讓您恢復(fù)少年的青春。

在我很小的時候,您就支撐著我走路,

上小學(xué)時,您卻開始陪我上路,

上了初中,您就讓我自己走路了。

您是多么希望我快點長大,

成為一個真正的熱血男兒,

成為一個堅強的男兒,

成為一個有責(zé)任心的男兒。

在我犯了錯誤的時候,

您嚴(yán)厲地叱罵我,

抱著那份恨鐵不成鋼的心情。

正是這樣嚴(yán)格的要求,

才會有現(xiàn)在的我。

媽媽,今天我寫著一首贊美你的歌,

呈給您擁抱過,撫摸過我的手,

呈給您親過我的嘴,

呈給您發(fā)白的頭發(fā),

呈給您灰黑的,溫柔的面頰,

呈給您的粗糙皮膚,

呈給您養(yǎng)育我的****,

呈給您那顆愛我的心。

媽媽,

我是吃了你的奶而長大了的,我敬重您,

愛您,就算給我10個奧斯卡,我也不換!

媽媽為題的散文篇十五

燦爛的五月,又是一個母親節(jié)來臨了。

都說女兒是母親的貼心小棉襖,作為媽媽的女兒,我當(dāng)然要在這個特別的節(jié)日里給母親送一份禮物,以表達我對母親的敬意。

今天是星期六,我得以有時間陪媽媽上街選禮物。

媽媽的審美觀很強,一般人的眼光,她看不中。所以,吃過早飯,我就讓她和我一起去選。

以前練過太極拳、太極劍,快步如飛的媽媽,近幾年因為雙膝半月板損傷和骨刺增生,腿腳大不如以前了,我只得放慢了腳步攙扶著她慢慢溜達。

到了幾家商店,選來選去,可是總選不好。因為,媽媽總打岔。

想送媽媽一束康乃馨,媽媽說太浪費了;說是樓頂?shù)幕▓@里那些她親手栽的月季花正盛開,已夠她看的了;想請媽媽吃大餐,可媽媽說外面沒家里吃的香;想送她別的禮物,可媽媽總說家里什么都有。最后,終于在我的堅持下,為媽媽買了一件大紅底帶黑條紋的桑蠶絲的短袖襯衫。

我知道媽媽是心疼我,想為我省點錢,可是再省也不能省去我對媽媽的敬意???

別的禮物可免,可是有個禮物,今天我一定要送,那就是包含著我一片深情與敬意的一句話:媽媽,我永遠(yuǎn)愛你!

有人說,世界上沒有永恒的愛。可是,我說有永恒的愛,那就是母親的愛!母愛是一顆用不墜落的星辰!

“吃遍天下鹽好,走遍天下娘好?!笔澜缟掀渌磺卸际羌俚摹⒖盏?,唯有母愛才是真的、永恒的、不滅的。下雨時,母親是為我遮雨的傘,下雪時,母親是為我擋寒的衣,母親總是給我最貼心、最溫暖的呵護。世界上沒有一種愛可以和母愛媲美偉大。

我有一個漂亮、聰明、智慧的媽媽。

年輕時的媽媽青春靚麗,認(rèn)識的人都說媽媽長的像著名電影演員田華。所以,只要是田華演的電影,我看著就親切。

年輕時的媽媽才華橫溢,是小縣城里為數(shù)不多的五十年代的中專畢業(yè)生。會寫詩,又能寫的一手漂亮的鋼筆字,雖然現(xiàn)在有很多人夸我的字好,可是我感覺離媽媽的字還差的很遠(yuǎn)。

年輕時媽媽心靈手巧,在艱苦的年代,一雙巧手能用僅有的一點舊毛線,為我織就一件件漂亮的毛衣,把我打扮成漂亮的小姑娘。尤其是媽媽的繡花功夫更是一絕,到現(xiàn)在我都記憶猶新。我們家的枕套、臺布、提包都不是買成品的。所有的這些物件都是媽媽一針一線繡出來的精美作品。

小時候的我,貪玩、淘氣,像個十足的假小子,經(jīng)常跟在哥哥那幫男孩子的身后,玩一些男孩子的游戲。每天早上,媽媽把我打扮的漂漂亮亮的出去,等玩過一會回來后,卻成了一個小泥猴子。漂亮的衣服上,不是這里弄臟了,就是那里刮破了,媽媽短暫的氣過之后,就會找出一些小花布頭,三下兩下的剪出一個個小動物的圖案,或金魚或小貓頭或小鴨子,然后再把這些可愛的小動物,一針一線地縫補在我衣服的破洞上。于是,本來一件很平常的已經(jīng)破損的衣服,竟因為有了那些可愛的小動物,而成了一件別具特色的充滿了生機的衣服。以至于好多人看了,都會問我是在哪買的這么好看的衣服。在我幼小的心靈,就打心底贊嘆媽媽真是一個能干的、心靈手巧的媽媽!

“慈母手中線,游子身上衣,臨行密密縫,意恐遲遲歸,誰言寸草心,報得三春暉。”可以說,兒時的衣服件件都包含了母親對我的深深的愛!直到我有了孩子,媽媽還為牙牙學(xué)語的小外孫,做了很多帶繡品的衣服。

媽媽做的飯,永遠(yuǎn)都是我吃不厭的美味。小時候,家家的條件都艱苦,可是媽媽總能想方設(shè)法、換著花樣,把粗糧細(xì)作,讓一大家子吃的美味可口。她有幾樣拿手的菜,一直是我們家過年的保留菜譜。

不過,年輕時的媽媽,對我們兄妹很嚴(yán)厲,只要我們一犯錯誤,就要挨她的訓(xùn)斥,都是爸爸來護著我們。我總認(rèn)為媽媽不喜歡我,我也就有點不喜歡她。

一年又一年,風(fēng)風(fēng)雨雨。當(dāng)走過了那么多年,當(dāng)我作了母親,才深深知道,媽媽其實也是很愛我們的。媽媽的愛就像塊糖,包在嘮叨里,藏在責(zé)罵里,讓我東找西找,直到我懂事,才找到。她對我們的愛都融入了生活的點點滴滴,滲透在我生活的每個角落,雖然我過著平淡的生活,但我卻覺得特別幸福,因為我們有媽媽的愛,。

歲月將媽媽的青春燃燒,曾經(jīng)烏黑的頭發(fā)已似滿頭銀雪,曾經(jīng)靚麗的臉龐也刻滿了皺紋,媽媽的體態(tài)不再輕盈,媽媽的身軀不再挺拔,但是,你的詩作在老年大學(xué)得到好評,你的畫作在老年畫展屢屢獲獎。這些都證明了,你還沒有老。老的只是年齡,不老的是一顆永遠(yuǎn)年輕的心!和一個充滿智慧的頭腦!

親愛的媽媽,你在女兒的心目中永遠(yuǎn)都是那么的青春靚麗、充滿智慧!

親愛的媽媽,我是在你的屋檐下長大的備受關(guān)懷的一只小鳥,每一根羽毛成長都凝結(jié)著你的深情撫愛和諄諄教導(dǎo)。感謝你給予我的一切!你賜給了我生命,您教會了我做人的道理,你的關(guān)懷和勉勵將伴我信步風(fēng)雨人生。

親愛的媽媽,,一向不善在您面前表達感情,沒有為您寫過什么,也沒有給您說過什么感謝的話,但您對我的關(guān)心和愛意,點點滴滴都在心頭,在母親節(jié)到來之際,我為您銜來了一束芬芳的鮮花,送上我特別的問候!

媽媽:母親節(jié)快樂!

媽媽:我永遠(yuǎn)愛你!

媽媽為題的散文篇十六

睡夢里,聽見拉門的聲音。我朦朧地睜眼看時,窗簾上才透著隱約的微光,天,還沒亮。我知道,媽媽已經(jīng)上山去了。

上午十點,媽媽和往常一樣準(zhǔn)時趕回家——伺候我起床,然后做午飯。爸爸生病,我生活又完全不能自理,每天都得媽媽照顧起居,這早成了我從小到大的習(xí)慣。

吃過午飯,媽媽又要立即出發(fā)。我看著大堆的竹筍,忍不住說:“挖那么多筍干嘛呀?這些已經(jīng)夠吃好多天了!”

之所以這么說,是因為不愿媽媽太勞累!平時,家中大小事情都要媽媽來打理,做飯、洗衣、照顧爸爸和我,從來不肯多休息一會。

媽媽說:“曬筍干呢!放著以后慢慢吃呀?!?/p>

我無語!我不想媽媽辛苦,可是因為我和父親的病,家里早已捉襟見肘。媽媽想多曬點筍干做菜,我不知道該說什么!

媽媽性情耿直,很要強。她這樣拼命勞作是不想讓家里的日子太艱苦。為了早點把我和爸爸看病欠下的錢還上,能省則省。如果有什么可以賺錢的事,她也絕不會拉下。

去年冬天下大雪,山中很多大樹被雪壓倒。一開春,村里人都紛紛去山中扛木頭??磩e人扛的起勁,媽媽按耐不住也想去,我和爸爸極力反對:“去扛那木頭回來干嘛?家里用的是煤氣罐,平時又不燒火?!?/p>

其實木頭可以劈柴火賣,我們只是不想看媽媽辛苦。雖然媽媽的身體一向很結(jié)實,可畢竟已是五十多歲的人了。面對我和爸爸的阻止,媽媽一聲未吭,我知道她心里一定還想去。

果然,爸爸剛出門上班,媽媽馬上就換起了衣服,邊對我說:“我去扛幾根就回來,不扛那么多?!?/p>

“還是要去???”我不滿地說。

“我是去扛又不是去砍!那么好的木頭,做豆腐時用來劈柴燒也好呀!”

我望著媽媽,想說什么,但最終什么也沒說,只在心里生悶氣。

媽媽回得果真很早,三點半就到了家,肩頭扛著一段很粗壯的木頭。我松一口氣,看來真的沒扛那么多。媽媽把木頭“咣當(dāng)”一聲扔在院中,拍打著沾在身上的枯葉走進家問我:“幾點了?”我還沒來得及回答(近視總讓我看東西時反應(yīng)慢一拍),她已經(jīng)看清電視機旁的時鐘,“才三點半??!”媽媽回頭沖我一笑,“時間還早的很,我再去扛一段!四點鐘回來做晚飯?!?/p>

“還去啊?半個小時哪能回得來?算了!”

“能回來,就在半路上,我把木頭堆在村口,有七八段呢!”

我一驚,脫口而出:“七八段?!”兩個多小時,扛七八段!原來就擔(dān)心她要強的個性,看別人扛的多會不甘落后,果然就這樣!

“山上木頭那個多喲!別人一家?guī)卓诘娜ィ粫涂敢淮蠖?,我一個沒人幫,不然……”媽媽興奮且遺憾地說著,轉(zhuǎn)身急急地走了。望著媽媽的背影,我的眼眶不禁一陣酸澀!

那次扛完木頭,媽媽的背疼了一個星期。

媽媽不僅能干,手也很巧,她沒學(xué)過裁縫但她會做衣服。小時候,我們姐弟穿的衣服都是她自己做的,做好后再繡上漂亮的花鳥,穿出去常會讓我們驕傲,讓別人羨慕。

媽媽還會做各種好吃的,包子、花卷、還有香脆的芝麻餅,爸爸生病前,媽媽閑時就會做給大家吃,我最喜歡吃媽媽做的花卷,在蔥花的清香中略帶點咸味,松軟又可口!

每次做包子、花卷,媽媽都會給外婆、舅舅、小姨他們送去。媽媽心中裝著娘家人,這家十幾只,那家十幾只,常常一做就是一下午,忙完了,捶捶發(fā)酸的腰,然后騎著自行車一家家地送。

這兩年流行做布綿鞋,幾乎家家的女人都在做,媽媽也不例外,到朋友家剪來鞋樣,買好看的布料回來做。

我,爸爸,媽媽自己,還有弟弟一家,妹妹一家,人手一雙,自己家做完又給親戚做,外婆、舅舅、小姨、姑姑,這綿鞋一做就是幾十雙。媽媽做的綿鞋暖和又漂亮,親戚們嘖嘖稱贊,聽著大家說好,媽媽喜滋滋地滿臉笑容。只是這綿鞋做完了,媽媽的頸椎病也犯了。

爸爸生病,媽媽心中著急,這一急,白發(fā)明顯多起來,媽媽的白發(fā)大都長在頭頂。每當(dāng)媽媽背我時,白發(fā)就直面在我眼前,絲絲縷縷地那么醒目,看的我心里直發(fā)酸。不覺間,媽媽悄悄地老了!

前段時間,媽媽感冒咳嗽,腰酸背疼的病了一個多月,到醫(yī)院又查不出什么,我心里很清楚,媽媽其實是累病的!可就是生著病,媽媽還得每天伺候我,照顧爸爸……媽媽背我時,虛弱的身體在微微發(fā)顫,那感覺讓我心頭滴血!可我,卻什么也做不了。

曾經(jīng),有好多年,媽媽整天起早摸黑地在碼頭上挑啊扛啊地掙錢。那時,媽媽像是有使不完的勁,永遠(yuǎn)也不知累似的。那時,媽媽常常伴著星輝,從碼頭上回來,笑呵呵地從口袋中掏出黃橙橙的橘子,我和弟、妹捧在手中,滿臉歡喜!

那時,媽媽頭發(fā)很黑;那時,媽媽皮膚很滑;那時……。

現(xiàn)在呢!媽媽還是媽媽,我永遠(yuǎn)的媽媽!

媽媽為題的散文篇十七

“嗚嗚嗚……”是誰在哭呀?原來是我們的地球呀!“地球媽媽,您為什么哭呀?”我傷心地問道?!皢琛冶蝗祟愒闾A耍 蔽医辜钡貑枺骸盀槭裁囱??”

地球媽媽一邊拭淚,一邊傷心地說:“我是人類的,我想,人類應(yīng)該會保護我、愛惜我的。可惜,人類辜負(fù)了我對他們的期盼。他們將我的頭發(fā)——花草樹木給采摘、砍伐了,使我失去了嫩滑烏黑的頭發(fā)。還有,人類將我的——土地,給打造成了,原本硬朗的土地,也被糟蹋了。人類的“杰作”多不甚數(shù),你瞧瞧我的五官,有那一個是完整無缺的呀?嗚嗚嗚……”

“地球媽媽,您別再哭了。我要去呼吁人類來保護您、愛惜您。我要讓他們知道保護您的重要性。我也要讓他們知道,不要在明天還沒有到來就毀滅了明天,因為您就是那個明天。

街道上是垃圾,河流里也滿是垃圾,大大小小,滿地都是,怎么辦呢?大地在哀怨,河流在傷心,連地球母親都也在哭泣!在的婺江里,以前清澈見底,小孩在戲水,大人在洗,連婺江里的魚兒也在歡快的跳舞!婺江里滿是!滿是欣喜!可如今大不如從前了,塑料袋,塑料盒都浮在婺江上,魚兒偷偷的在掉眼淚,我想他們再也不像從前那樣歡快的游著,歡快的動著!甚至有的魚兒死的死,病的病,還有的魚兒被當(dāng)成豐富的菜肴了!像金華通濟橋的橋頭,有一個滿小的垃圾站里裝滿垃圾,有的東西每吃完邊扔了。所以我們要保護環(huán)境,給地球增添一份色彩,一片綠!

媽媽為題的散文篇十八

曾經(jīng)有一個人為了你的到來而興奮地徹夜難眠;曾經(jīng)有一個人為了你那毫無理由的哭鬧而手足無措。那個人就是你的媽媽!

當(dāng)你還是一個孩子的時候,哪怕只是受了一點點的委屈,你都人跑到媽媽的面前,用眼淚,用發(fā)一通脾氣的`方式來表達自己的不滿。媽媽會笑著,輕輕地用手帕給你擦去你臉上的淚痕,用故事,用鼓勵,來安撫你那幼小的心靈。然后,你才會破涕為笑。

媽媽平凡、樸實、真摯。當(dāng)你遇到困難時,她會告訴你人生醒來就是有困難和挫折的,要勇于面對它,克服它;當(dāng)你放學(xué)后回到家里,是她用親切的目光迎接著你;當(dāng)你心情不好的時候,她會像云彩那樣慈愛,來安慰著你……那個時候,你會發(fā)現(xiàn)媽媽像位魔術(shù)師——你丟進去的是憂傷,釋放出來的卻是寬容。

啊,一路上,你走得瀟灑自若,而媽媽呢,卻一直都因為你而走得膽戰(zhàn)心驚……。

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媽媽為題的散文篇十九

猴媽媽觸電身亡倒路旁小猴子抱著媽媽不肯放手令人心碎,也許在這生死別離的只有這一刻母子之情才達到了前所未有的高潮。也許這樣抱著能喚回和體會曾經(jīng)最刻骨銘心的母愛。

母子連心,然而另一顆心消失了,剩下這顆心只能從此走向孤獨和漂泊還有孤苦伶仃。

2

夢,每個人都有夢,夢是對現(xiàn)實中稀罕美好事物的追求,對殘缺的既將失去的東西最強力的挽留。

因為殘缺盼望月的完滿。而人現(xiàn)實的殘缺而驅(qū)動自發(fā)去。追求人世間的完滿的夢。

前段時間無意中看到一張圖,這張圖片之下,寫著“ihaveamother……”(我有一個媽媽)。

“哦,我親愛的孩子,無數(shù)的狂風(fēng)暴雨你是怎么過來的?在這來這世上失去媽媽的日日夜夜中究竟要怎樣的安慰才能入眠?”仿佛她天上的媽媽看到這個畫的“媽媽”眼淚再也不禁奪眶而出了而痛苦失聲了!

我很想知道這流傳的圖是不是真實的,開始細(xì)查看。真實的來源。

有的說他來自伊拉克戰(zhàn)爭轟炸雙亡親人的孤兒。

有的說他來自,一個被離棄而被修道院收留的孤兒。

有的說她來源于伊朗的這位女藝術(shù)家所做的一系列創(chuàng)意擺拍,為了表達一定的主題。

我想,夠了!不管哪種版本的傳說,都真實的觸動了人性心底最軟的溫柔交織。

這畫的“媽媽”就是全世界不幸孤兒心中真實的媽媽??!這個媽媽溫暖胸懷可以安然依靠,安全的手臂可以阻擋一切的不安和凄涼,祝愿這個畫的媽媽真的能為千千萬萬的孤兒在日夜遮風(fēng)擋雨護佑中安詳入眠。

月殘缺如勾時,我們盼望月圓。有時人生的月殘缺如勾的境界何償不是一種美?這種殘缺最能喚醒在孤獨的絕望中對愛和溫暖的渴望及珍惜,不過那種美太過凄涼和絕望,絕望得令人潸然淚下,失聲痛苦。絕望是日日夜夜的,而心低升起的渴望。也是朝朝暮暮的。

而這正是世界上千千萬萬孤兒的真實寫照。因為,21世紀(jì)號稱文明的今天仍然有戰(zhàn)爭和野蠻,仍然有拐賣和不公,甚至還有未婚父母的借口尋找幸福而自私離開,致使無數(shù)的`兒童“眾叛親離”無家可歸。

想起了多年的一首歌,《我想有個家,》“雖然我不曾擁有溫暖的家”,仿佛聽到了幼小受到孤獨的傷害長大后,渴望家是心靈的歸宿。

心靈,總要有人來慰藉,來到這個世界我們就不是孤獨的一一員,與父母兄弟姐妹親情的溫存團聚。

——上天安排我們來世上就是體驗人世間各種情:借“情”還“情”的,那些各種因原的父母注定欠下了孤兒一生的情的負(fù)累,有的可以原諒,有的罪責(zé)難逃!因為不久的以后會發(fā)現(xiàn)內(nèi)疚和不安會占據(jù)她們的后半的一生,她們也和她們拋棄了的孤兒一樣在風(fēng)雨交加夜中難以入眠,最終在不安和愧疚中老去。

大家不要忘了,心靈的不安是宇宙的懲罰中最嚴(yán)歷的法則。

3

忘了父母的存在,仿佛最不缺的就是父母。

吃要好穿也要好的仿佛養(yǎng)了個白眼狼明明是他錯,做父母的還要給他低頭,還要給他溝通,低聲下氣,仿佛他是爸爸媽媽,我們是她孫子,現(xiàn)在的家長被孩子玩得團團轉(zhuǎn)。

有的人給她千般愛,萬般疼,每日的,但這些人始終不了解也體會不了什么是父子之情,母子之愛。

也是前段時間看到一個新聞,重慶一22歲小伙逼母親買6s。小伙嫌棄自己iphone4s搶紅包速度太慢,逼母親買6s。母親不同意,他就摔掉了舊手機,還要跳樓自殺。

這個小伙子染著一頭紅發(fā),本來已經(jīng)有一部4s了,但卻非要母親給買6s。而這位小伙的母親經(jīng)已經(jīng)退休在家,退休金每個月只有1000多元,丈夫在廣東打工,并不容易。

可悲,嗚呼哀哉!這樣的人心里有媽媽嗎?我想沒有,遠(yuǎn)遠(yuǎn)還不如那畫“媽媽”的女孩,至少雖日夜夜凄涼心中卻時時刻刻充滿了溫暖的“媽媽”。

寫到這,我想給所有畫“媽媽”的女孩一個公平的安慰。

失去。媽媽并不是最可悲和可怕的,因為心中畫有媽媽常駐的母愛。

有媽媽而心中卻時時刻刻無視媽媽及父母的存在才是人生最大的悲哀?。?/p>

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