生日傷心日記(專業(yè)20篇)

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生日傷心日記(專業(yè)20篇)
時間:2023-12-13 15:59:11     小編:夢幻泡

總結工作心得,發(fā)現(xiàn)提升自己職業(yè)素養(yǎng)的突破口。使用恰當?shù)恼Z句結構和修辭手法,使總結更具有吸引力和說服力。讓我們一起來欣賞以下總結范文,希望能在寫作中找到一些靈感和創(chuàng)意。

生日傷心日記篇一

每個人心里都有兩個我:一個是好我,一個是壞我。每次我們在做一件事時,這兩個我便在做斗爭。

有一次,天氣炎熱,而且我們班又上了體育課。一放學,我就沖到學校門口的小攤邊,剛準備買一個冰激凌,好我說:“不能買,學校有規(guī)定的?!眽奈艺f:“沒事,天氣這么熱,這么多同學買,老師要找也不會找到你的?!焙梦艺f:“不行,絕對不行!”壞我說:“沒什么大不了的,再說也有本班的。如果老師問起,可以把他們拉下水,一起受罰?!蔽矣X得壞我說得有道理,便拿出4元買了一個冰激凌,高高興興地回家了。

還有一次,是在六上期末考試的前幾天。我在家閑著無聊,拿出媽媽給我買的大試卷。這時心里的壞我說:“別寫了,玩會兒。”好我及時地說:“no!你還有幾天就考試了?如果你考不好,老師對你失望,家長對你失望呀!”壞我說:“沒事,考試還有幾天,到那時再復習也來得及?!蔽液敛华q豫地拿起筆,開始寫試卷。因為我知道這是我最關鍵的時候,要努力啊。

生活中有許許多多好我與壞我,我們應該聆聽好我的話,而不是聽壞我的話做錯事。

生日傷心日記篇二

一切恍若如昨,對的傷害無需加以說明。

想起曾經(jīng)的誓言,那次美麗的邂逅,淡然浮顯眼前。

怨心太真,承諾太假;怨天怨地怨自己,悔恨那次相遇。

玫瑰覆蓋我的身體,愛情在滴血。

櫻花滿布身體,愛情更顯無耐。生命就這樣在混混沌沌中度過,愛情卻這樣活在欺騙之中。

傷透的心在尋找可以棲息的依托,飄浮不定的愛戀到底哪里才是歸處?紫色的愛情,還有什么高貴與純潔?寧愿從未來到世間,寧愿從未相遇過。如今一切,皆是飄渺。

不敢再相信愛情,那是美麗的謊言,散落的歌。不再奢望誰能記住誰,只在乎珍惜曾經(jīng)擁有曾經(jīng)牽過手。

不堪回首偏回頭,境遷事過又如何?是否可以當作不在乎?我意亂情迷的心,只想把夢點綴;風雨落葉的纏綿,只剩我一雙凄落的眼睛。清冷午夜一如繼往。

想起她的好,心便會痛。我忍受不住眼淚的侵襲,任它徘徊。曾經(jīng)感謝上蒼,我們相識;現(xiàn)在我開始埋怨今天的結局。只怪當初我愛得太深,愛得過真,一直被傷害。本不該相識,本不該相愛,諸多的不應該,可悔恨又有何用呢?擦肩而過的歌聲,始終唱在心頭,或許她只是我生命中的一個過客。當她說“不在乎”那一刻,我痛并快樂著。痛心,因為我的付出終于有了答案;快樂,因為我不必再去想她,想她到底愛不愛我;我,始終,緣聚緣離又能怎樣,不過是匆匆過客走一程,留下點記憶。

江水依舊濤濤,歌聲依舊悠揚。只是身邊缺少了她的陪伴。那一夜,我失眠了。

青春,是一陣路過的風;當風吹過,我們也曾淚眼朦朧??偸窃谄矶\,總是在等待,然而等來的卻是一句絕望。所以有“與其祈禱愛不要變,不如讓自己隨愛而變”。

我明白,生命一開始便有了自己的方向,生活的路,愛情的路就是這樣,哪有一路的完美?輕輕撩開回憶面紗,靜靜品味那段時光,不經(jīng)意間流過了太多美好,遺失了彼此訴說。

曾經(jīng)的點點滴滴今已逝去,剩下的只是空空回憶。/還在乎那段純真的友誼,但卻不被人了解。為了往昔的時光,自己跟自己干一杯有情酒,寧愿醉倒在回憶的行囊。

沒有開始的結局,心卻隨風飄蕩??倳懈袆拥穆裨?,總會有不小心的失去,始終不知誰的錯。愛已不再奢望,可又仿佛重新跌落,失落而無奈。她的純真我已不敢再去想象,我的心只會更加亂,不可想象地亂。其實很多事我都無能為力----四周很安靜,身體似乎要窒息,只感覺不斷被傷害不斷麻木。我的愛已走出了視線,想把它重新扔在能看到街景的角落,那樣我會假裝開心,故作笑容。心已隨風飄遠,故事來不及寫到永久便已人去樓空。

心緒開始不寧靜,因為她的一句拒絕,因為她的一句無心傷害,因為她的不在乎,雙眼已開始模糊,已落了俗套,沉浸于自己的幻想空間。這世界已經(jīng)沒有了如果,沒有了是與非,沒有了可能與不可能,我不再相信甜言蜜語,更不相信海誓山盟、攜手永久。我的心已徹底破碎,無力支撐這些所謂的`纏綿。瞬間,心已無法自然看待。那些形式化的諾言,很好很溫柔,可我傷透了,不會再感動。笑容已失去了弧度,或許回憶才是最美的距離,遺憾才是最好的結局,有些事無法體會。

總想忘掉生活的疲倦,想擺脫愛情的累贅,可疼痛依舊爬滿我臉龐。想要忘記她,然從何處開始忘記;想丟棄她的記憶,可怎樣才能使記憶不存在;想,靜靜坐在一個靜寂的角落,可心兒何時才能得以平靜。

快樂和痛楚就像錢幣的兩面,不是靜止,而是旋轉;無人知道擲出的那面是喜還是悲,是愛亦或是恨??偸羌m纏不清。瞬間心被擠碎。

寂寞深入骨髓,心在寒風中哭泣。

寒風夾雜飄雪,深夜獨自淚流。

不要再想你,不會再等你,對你的付出已到盡頭,只怨你不懂我的傷悲。我是那么愛你,可你卻無動于衷。于是我選擇放棄,不再等待,不再徘徊。

路途漫無止境。

心碎的碎片,飄零的愁屑,灑滿寒雪地間。

生日傷心日記篇三

到了晚上,我的前男友給我來了信息,我就看了,他的生日過的很糟糕很糟糕,他說:“沒有我,生日過的很不好!”我聽了,真想安慰一下,可我倆沒關系了,就直接了當了!

傷心啊傷心,太傷心了,今天這個傷心的日子,我記住了!

生日傷心日記篇四

深秋的清冷帶來了冬的沉重,無法釋懷的心境,與流逝的繁華一樣,開始荒涼著。一直不敢面對冬的深沉寂寥,寒冷悲愴。仿佛人生所有的繁華都在這個荒涼的季節(jié)死去,這一季又一季翻閱的流光,承載過太多太多曾受過的傷痛,似乎只有在這個沉重的季節(jié)里才能去慢慢舔舐。

驟降的溫度里,莫名地感到一種遙遠的距離,一種冷漠的,心與心之間失去溫度的距離,一種漸行漸遠,消失在邊緣的距離。曾經(jīng)的友誼,曾經(jīng)愛過的喜歡過的人,曾經(jīng)盈滿陽光的笑靨,突然地在不經(jīng)意間失去了溫度,在我日復一日沉默孤寂的心里漸漸遠去,最終達到一個心與心之間無法逾越的距離。

天冷的時候,無人噓暖;寂寞的時候,無人陪伴;痛哭的時候,更是無人看到。時時感到一種冷漠的距離。曾經(jīng)的朋友漸漸離去,曾愛過的人如今卻宛如陌生人一般彼此擦肩而過。時時感到一種冰冷和無助,仿佛一個人活在世上根本沒有什么存在的意義,因為再美的東西,卻都無人欣賞。

喜歡在喧囂中一個人個人關在房里讀書,喜歡在嘈雜中一個人呆在教室的一隅,仰望窗外瓦藍色的蒼穹,喜歡在落木蕭蕭里,獨自一人駐足低頭沉默,喜歡在森涼雨夜,靜品清茗,任思緒沉到深遠深遠的境界去。

有時候,莫名覺得,人是為苦難而生,無味的人生是不存在的。人活著,無論是華麗、旖旎或是痛苦與沉重,都要證明自己曾經(jīng)活過,證明自己活著的意義。人生沉長,不是每一個都可以活得很精彩,但是卻一定要努力地活著,活出自己的本色。

一季冬的沉重與蕭瑟,仿佛把整個人都變得深沉,思想在不經(jīng)意的分分秒秒里浮現(xiàn)出許多沉思。寒流襲卷,凍入骨髓的寒意,在寒風中漸漸喜歡上沉思。也許冬不僅僅只是一個季節(jié),而是像人生最后一道茶,淡如清風卻又百味陳雜。

這仿佛缺失存在感的灰色,此時成了最真實的顏色。

生日傷心日記篇五

在梧桐的哭泣里,我找尋著一種韻味、是你的余香在撥弄著,我輕拂著額頭的汗珠,告訴自己,很快,便能找到那種感覺了。

在秋天,這個收獲的季節(jié)里。很遺憾,只在夢里方能走進你柔弱的心里,接近你那豐腴的身體。

回首,遺留在腦海的記憶仿佛刺激著神經(jīng)再生,看到那往昔的一幕幕,不知是快樂還是悲哀,但卻逃不脫需要接受的事實。

不知你的夢里是否還會想起我們以前的種種,讓那段感情能再次燃燒在青春的怒火中,我不是你的依賴,你卻為我默默傾付著真誠的愛。或許我做得不夠,不知你對我是否懷有觖望。

踽踽獨行在無人的街頭,眷戀著路口那一絲光亮,那就是同往天國的一道曙光么?是不是在曙光的那頭會有你和藹的面容。

總天真的以為,在一夜風雨過后,憂傷會隨著風的方向飄散,消逝在海角。

還幼稚的幻想,在一季落寞過后,煩惱會伴隨著季節(jié)的更替,零散在天涯。

可能幻想終究躲不過現(xiàn)實的碾壓,不管再怎樣的美好都象蝴蝶一樣的短暫。窮其一生,只不過為了演繹片刻美麗的存留。

穿梭在黑夜的輪廊里,找一種感覺,/想為雋永的文字捕獲一點靈感,能使得它有靈魂,能在文字中把她的形象雕塑得栩栩如生。

可惜在這樣夜闌人靜的夜晚里,除了周遭的冷清和自己的空虛、竟找不出點滴的靈感,去描繪著關于她的種種溫柔。

空氣停止了流動,重復著那樣一種襤褸的慘白。

在班駁的歲月里,這樣的.季節(jié)會不斷重復著。如此的慘白也會隨著季節(jié)的交替沉淪再滋生,我沒有意識到恐懼,只是卻感覺到有些失落和措亂。

一生的陂陀迫使我走向沉淪,不斷錯過許多美好的機遇。抓不住是因為放不下過往,放不下某些事,放不下那個人。放不下那一段短暫的交集,永恒的愛戀。

我是一個被時光遺棄的冗員,不能象童話般得到永恒的,也不能被編劇勾勒成救世主,一生碌碌無為,太過平凡的人生使我渴望一種放肆。

只是你再次走進我的夢中,淡退了我放肆的念頭。

在這樣風雨嬗變的季節(jié)里,你姍姍的走進我的夢里、而我卻不知如何抹去你那一臉的愁容,繪出一張落落大方,再無憂慮的笑臉。去傾訴彼此的情愫。

淚珠簌簌的滴落在石板街,在這個死寂的夜晚竟敲起呢喃的回響。你沒有任何的話語,只是輕輕為我擦拭著眼角殘留的淚痕。想追逐你的幻影,卻跌落在相思的牢籠里,不能動彈。只能看著你消逝在我的夢里。

你遠離在我夢里的背影,注定了我今夜的蹉跎。

生日傷心日記篇六

每一個文字的誕生,都是一次心弦的撥弄,我珍重每一次心靈的呼喚,正像我渴望每一個文字的'回答。我像祈禱生活那樣向命運祈求:請在贈給我黑夜的墨水時,也遞給我一桿黎明的筆。我在等待命運的答復時,看到天空已沒有黑夜與白晝,只剩下死亡的最后顏色。我坐在黑夜的床頭,看見枕下,升起一縷光明的夢魂,我嘆息著,關掉了最后一盞黎明的燈。黎明將成為黑夜的夢,繁星卻仍是光明的奴隸。

當我面對大自然,我能感受到她那顆無形的心在跳動,她像黃昏初起的微風,在‘無形中’創(chuàng)造了‘有形’。她曾降下那珍貴的雨點,伴著我的淚水一起灑落大地。手中執(zhí)著的筆!你訴說著我們彼此的心聲。

如今的大自然已被人類所破壞,命運所創(chuàng)造的‘永遠’與‘永恒’。在人類手中,已逐漸化為泡影,哦!地球母親的肺在人類手中消失殆盡。一棵樹,森林,動物,人類……直至地球!人類毀滅大自然,自以為是在為自己造福,殊不知,在無形之中,已將自己的子孫后代逼向懸崖邊緣。

無知的人類,住手吧,讓大自然重現(xiàn)光明,小鳥在枝頭幸福的歌唱。僅是一顆樸實的小草啊,就蘊藏著多少生命的春天!

當我面對大自然,

我便沉入了另一種生活。

生日傷心日記篇七

每個父母都有自己的心愿,那就是望子成龍,盼女成鳳;子女一有空,父母就一個勁的給我們報各種各樣的補習班。我就是典型的一個,父母一開始給我報的是奧數(shù)班。我已經(jīng)是十分厭煩了,可是爸爸媽媽又聽取別人的意見,給我報了“劍橋英語”,這不是明顯的火上澆油,雪上加霜嗎?星期三,我為了這件英語補習班的事跟爸爸大吵了一架。這一次,讓我感到父母是愛我,也是在害我。

親愛的爸爸,你害我是什么意思呢?因為,我十分厭煩英語,可還是你卻逼著讓我去學,為此,對學習厭煩之心油然而生。

其實我知道,英語是對我初中打好基礎的關鍵,您這是為我好,可是你要爭取我的意見,不然上了也是白上。

現(xiàn)在我回想起往日的自由,不禁汗津津淚潛潛了。爸爸請您聽聽我想對您說的話。

親愛的爸爸,我不想上劍橋英語了,因為那里的環(huán)境真是太差了,用的.桌子都是餐廳的,地下還有痰跡……那種景象真是令人慘不忍睹。

我在跟您吵架以后,便做到一邊生氣起來,對您說:“不理爸爸了?”我毫不猶豫地轉過頭去,就當作我沒有看到,沒有聽到這幾句話。我知道,您的眼神在我身上凝聚了片刻又離開了,這時,仿佛,我掉進了萬丈深淵,嚇得兩腿發(fā)抖,想:“爸爸,您真的不理我了嗎?不……不可能!您一向是很疼愛我的,可今天,您卻頭也不回地查資料去了,不,不可能!”此時此刻,我再也抑制不住自己的感情,悔恨的淚水朦朧了我的眼睛。

現(xiàn)在,您對我又開朗了,可是您那和藹慈祥的笑容永遠也彌補不了我犯下的過錯,當然,也永遠填不滿我對您心靈的傷痕。

生日傷心日記篇八

現(xiàn)在我們這些小孩,應該很少有這種“悲傷”的生日吧。漂亮的生日蛋糕,堆成山的生日禮物,使每次的生日都是快樂的。但是,我卻有一次“悲傷”的生日。

在一個下雨的星期五,我的生日到了。好像天公知道這是一個悲傷的生日一樣,所以才在這天下了雨。

許多的同學來到了我的家,為我送上了生日禮物。我最要好的朋友——潘家慧還送給了我一支她自己做的`羽毛筆。

在蛋糕上點上蠟燭,許過愿,把蠟燭吹掉,大家便開始吧唧吧唧地吃起東西來。過了一會兒,不知是誰說的,讓人往我臉色抹奶油,于是我成了一只“大花貓”。后來,妹妹還居然舔了我臉上的奶油!

等大家吃飽喝足后,我們又玩起了我早已準備好的“有獎競猜”游戲。玩好后,大家都準備回家了。而這時家慧說了一句大家都意想不到的話:“我要轉學了,去湖北?!贝蠹衣犃?,都一個個張大嘴巴,一臉不相信的樣子。我聽了,說了句“你等等”就跑向了我的房間。

我從房間中找出來我將要送家慧的禮物,我做的一本相冊。我走到客廳,把禮物交給她,又小心地說了一句:“明天?”她淚水花花地說:“是?!蔽铱蘖?,和她抱在一起,最后依依不舍地離別了。

這本是一次快樂的生日,卻因為家慧而變成了一次悲傷的生日,這是我一次難以忘懷的生日。

生日傷心日記篇九

昨天,我們小區(qū)停了電。

早晨,我起來后,趕緊洗漱好,然后到書房里看書,我正看得津津有味時,“唰”停電了,房間里頓時暗了許多,硬把我從書的海洋里拽了出來。我嚇了一大跳。咦?怎么回事呀?不會停電了吧?我把臺燈開關了幾次后,便確定停電了。

吃過飯,我沒事干了,去寫了篇讀后感。翻了翻書,可我一點都不想看書,昨天寫完了作業(yè),今天當然要放松一下了。我看了看鐘,才8點多,小區(qū)通知說電要12點才來呀!我要等到什么時候才能看電視呀!我失望地望了望電腦,沒有電,電腦網(wǎng)都上不了,我一點也不想玩了。哎!真無聊呀!

我躺在沙發(fā)上,看著天花板,想起了《拇指班長》里面的珍珠奶茶、酵母湯和酸梅糖。如果此刻我有那些東西,該多好啊!這時,爸爸也覺得無聊了,提議道小區(qū)后面走一走,沒辦法,只好答應了,總比躺沙發(fā)上看天花板強多了。我和爸爸在小區(qū)后面走了一大圈,回家后,已經(jīng)10點多了,我很高興,我們成功得熬過了一個小時左右,想到離12點不遠了,我暗自開心起來。

快到12點了,電還沒有來,爸爸帶我出去吃飯了,回來后,進門把手就伸向了開關,哈哈!來電了哦!來點了哦!我趕緊打開電視看了起來,我非常開心,終于看上電視了。

看了一小會電視,就到了學圍棋的時間了。哎,這個星期天,真難熬!

生日傷心日記篇十

時間像流水一樣,一轉眼間,暑假就過去了。開學幾天后,我也就嘗到了開學的快樂與傷心。

先說快樂的吧??鞓返木褪怯帜芘c離開兩個多月親愛的同學、敬愛的`老師又見面了。我估計他們一見了面就一定會有說不完的話,我相信,我一定不會像他們那樣那么激動吧。不出我所料,第二天,我一進教室,就看見許多的同學三個一群,兩個一伙的在嘰嘰喳喳的說個不停,也不難怪,分開兩個多月,話一定很多。不知道是怎么回事,我竟然沒一句話要說,即使有說的,也不想說。也許是因為昨天睡的太晚了,也許是因為太激動了,想說的話都忘到腦后去了,一句也想不起來了。

唉,快樂的說了,你們也分享了我的快樂與開心,那也請你們分擔分擔我的傷心與悲哀了。有一次,我忘帶筆了,找同學借吧,同學也只有一支,害得我那一節(jié)課都精神恍惚,常常走神,結果那一節(jié)課都沒聽好,作業(yè)題全不會。下午,放學回家了,原以為事件就此結束了,沒想到,事件還在不斷發(fā)生。我作業(yè)做完了,課文也背完了,便叫媽媽檢查作業(yè),抽背課文。媽媽檢查作業(yè)后迫然大怒,說:“怎么做的這么差,這才第一天哪?!蔽医舆^作業(yè)本一看,只對了兩道題,心里也不是滋味。背課文時,我也老是背的牛頭不對馬尾。兩次作業(yè)做的這么差,媽媽十分生氣。事后,我必少不了一頓嘮叨。

這就是幾天來,我最快樂的事與最傷心的事,快樂的事,希望你和我一起分享,傷心的事,希望你也替我分擔分擔。

生日傷心日記篇十一

每一個人的心里都有一座傷城。每一座傷城都有一個值得讓每一個人回味的故事。傷越深,城越大,心越痛,越無法回頭,更讓人傷心。傷城,永遠的痛苦,我內心的這座傷城,是永遠無法從我內心扒去的。我寧愿我痛苦的守侯著這座傷城,也不愿她從我的記憶中流逝,因為她也是我曾經(jīng)留戀的城。痛,也是一種幸福,這座上乘里有著我的痛苦和幸福,那種幸福是一種無愧的感覺。

傷城雖然是傷城,但也有無限的快樂,雖然我無法得到這座傷城給予的快樂,即使我有過這座城的喜怒哀樂,但我內心深處的痛,是我自己都無法原諒的,這里的一切我都會記住的,人活著,如果心里沒有絲絲的牽掛,那么他是一個沒有思想的活死人。

城府內幕的思想讓沒有思想的人會有一種精神上的枷鎖,而這種枷鎖恰好是一種無形的思想,是這種無形的思想讓我加劇了對這座城的眷戀。這種思想好似統(tǒng)治中國幾千年的儒家正統(tǒng)思想,從開始到結束,深深的影響著城府的每一個人,讓每個人都受到這精神上的枷鎖……傷城啊你永遠都是一座永恒的傷城,無法讓人參透其中的奧秘,始終都是一座讓人失迷的城.

生日傷心日記篇十二

當考試失利時,你會傷心;當被老師和家長批評時,你會傷心;當親人永遠離開我們時,你也會傷心。不知道是誰把傷心這種心情賦予給了我們,讓我們體驗痛苦,讓我們明媚的人生偶爾也會多出一些灰色的暗影。因為傷心,我容易沉浸在發(fā)呆狀態(tài)之中,因為傷心,我每天都要面對不一般的痛苦。

那一天,是一個充滿陽光和溫暖的早晨。我和媽媽早早的起了床,到熱鬧的大街上,東瞧瞧西看看,正當我們滿載而歸的.時候,一通電話打破了我們的快樂:奶奶去世了,消息猶如晴天霹靂,我們叫了一輛車,趕往奶奶住的敬老院。平時除了過節(jié)把她接回家和我們團聚,其他時間奶奶一直住在敬老院里。

我們趕到的時候,她已經(jīng)沒有一丁點兒氣息了。我望著奶奶默默的流淚?;叵肫鹨郧昂湍棠淘谝黄鸬耐?,當我生病時,她會焦急地帶我去醫(yī)院,當我開心時,她會在一旁和我會意的分享!當我悶悶不樂時,她會耐心的開導我,記憶中她是那樣的親切和慈祥,可是現(xiàn)在,我再也感受不到這種溫暖了。

奶奶去世以前,只要我一哭,她便會馬上來安慰我,她還經(jīng)常指責爸爸,說爸爸對我不好。而現(xiàn)在,我只能望著心愛的奶奶,默默的流淚,我只能在心里默默地想她,我想:如果多一點關愛,那么奶奶是不是不會那樣孤單,而是多一份快樂,如果多一點關愛,那么奶奶在去世之前,我們是不是就可以陪在她身邊,讓她少一份遺憾,可是,現(xiàn)在說什么都遲了,奶奶已經(jīng)離開我們了。雖然奶奶已經(jīng)不在了,但是她的音容笑貌都成了我現(xiàn)在最懷念的東西。

生日傷心日記篇十三

人有悲歡離合,月有陰晴圓缺,此事古難全。人有愉快的事,也有悲傷的事,想起愉快的事如蜜蜂飛過花叢,如泉水流過山谷。但想起悲傷的事,一瞬間就從幸福的云端跌入了痛苦的山谷。

我以前有一只小狗,它渾身毛絨絨,一雙紫葡萄般的眼睛瞪著你,但遇到主人,它會飛一般的跑過來,蹭蹭你的腿,舔舔你的鞋,然后站起來,對你發(fā)出一些奇怪的語言,表達它對你的熱情。

你們奪走了我與小狗的快樂,卻送來了一縷縷悲傷,偶然想起,總會心痛一番。

生日傷心日記篇十四

昨天放學回家,我讓媽媽傷心了!

原因是這樣的,我一回到家就很快把作業(yè)做好了。媽媽讓我把作業(yè)拿給她檢查,我非常不情愿地拿了過去。媽媽一看到我的作業(yè)就非常生氣,大聲地說:袁野,你的作業(yè)怎么寫得這么不認真,字寫得一點都不工整,還有許多錯別字!我沒好氣的答道:我哪里做錯了!媽媽看我這樣,更生氣了說:你做作業(yè)這么不認真,態(tài)度還這么差。這樣你能把成績搞好嗎?后來我們?yōu)榱艘粋€字怎么寫,僵持了好久。其實我也知道自己做的不對,但是就是死不認錯。媽媽看我這樣,都氣哭了。然后非常傷心地對我說:袁野,你真的'太傷媽媽的心了!你這樣我以后再也不管你了,我就當沒生你這個兒子!聽到這句話,我才感覺到媽媽是真的傷心了。后來爸爸實在看不下去了,走了過來狠狠批評了我一頓。我也知道自己是真的錯了,我好后悔。我對媽媽道了歉,媽媽心情才好點。

通過這件事情,我暗暗發(fā)誓:我以后一定要認真做作業(yè),仔細看題,把字寫工整。同時要端正態(tài)度,再也不和媽媽對著干了,再也不讓媽媽傷心了!

生日傷心日記篇十五

我總怕別人看自己的日記,一把火把以前的日記全燒了,不知是煙熏了眼睛還是覺得太可惜,淚流滿面。發(fā)誓不再寫日記卻有忍不住提起筆。

心情特別沉重,也許是最近看了太多凄美的少年故事,也許是又冒出一位誹聞主角,也許是自己正在長大,長大需要付出代價的。

我是個自信的人,甚至可以說是積極進取的人,從不認為自己落后,可現(xiàn)實告訴我,我自己都不明白為什么不同類型的人都喜歡我,而我的心卻從未落后過。我經(jīng)常得到父愛、母愛,但自己曾未怎么重視,是作父母的一篇苦口撲心??晌椰F(xiàn)在想錯了,我覺得天下父母都是為了自己的孩子有出息,教育成人。為此有讓父母傷心。我不是個很在乎別人感受的人,因為我的幼稚,因為我的認為,傷害過很多人,回首往事,自己竟如此大意。幸運的是,我付出的代價是我內心不斷自責,最可恨的也是,我僅僅付出這么點代價!

被父母疼愛真的是種幸福嗎?我認為這才叫幸福,我要付出百培的努力,戰(zhàn)勝自己,尋找人生增大的追求,不辜負父母的期望。這才是我增大的快樂吧!也是我讓父母最好的心情!

我總怕別人看自己的日記,一把火把以前的日記全燒了,不知是煙熏了眼睛還是覺得太可惜,淚流滿面。發(fā)誓不再寫日記卻有忍不住提起筆。

生日傷心日記篇十六

這道傷,是疲倦,是羈絆,悲慟一夜數(shù)了八九遍,換了睡姿側臥再復念,對月燃煙路途遠,思其中韻,一成不變.這道傷,就是平凡,是習慣。煙滅杯倒誰將傷打翻,拋了一切換我今生愿,就算分不清眼前,等遠處天,誰看的見,誰跟誰,踏碎這場盛世煙花。

生日傷心日記篇十七

表妹從來都是開開心心的,笑容總掛在她胖胖的臉上??墒沁@天,她的臉上沒有了令人心情愉悅的笑容,只有無限的傷心。下午我像往常一樣到表妹家玩。平時,表妹只要知道我要去,就會跑到大門口來接我,還會給我一個熊抱,我喘不上氣時她才放手。而今天,我在大門口沒有看到她胖胖的身影。我走到表妹家,發(fā)現(xiàn)爺爺奶奶不在。平時這個時候,表妹都是一手拿零食,一手拿飲料,坐在沙發(fā)上看電視??山裉欤闶澈惋嬃响o靜地躺在桌子上,電視也黑著屏。我環(huán)顧了一下客廳,感覺少了點什么。仔細一瞧,表妹家小白兔不見了,籠子是空的`。算了,先不管,去找表妹。表妹正躺在床上。我走近一看,表妹的淚水像洪水般不斷涌出。表妹見我來了,一邊哭一邊說:“我的兔子……兔子被爺爺奶奶……帶去鄉(xiāng)下……殺了吃了,他們……還給爺爺……留了一只兔腿,爺爺還說……不好吃!”表妹說得斷斷續(xù)續(xù),我聽了兩遍才聽明白。表妹口中的兔子是只白色肉兔。這只白色肉兔是表妹在步行街買的,像一個小肉球,很黏人,很討人喜歡。表妹天天抱著,養(yǎng)了一年才養(yǎng)成了七八斤重。這個可愛的小白兔怎么就變成紅燒兔子了呢?表妹哭了十多分鐘,眼睛哭得通紅,一直到眼淚哭干了才下來。后面幾天,表妹一點玩的精神也沒有。有時晚上睡覺想起這事,表妹還會掉下兩行晶瑩的淚珠。過了好久,表妹才走出這段悲傷。

生日傷心日記篇十八

愛他越深,就傷的越深。

也許這就是生活中的折磨吧!

今早,看到他們高興地走著。

頓時,我的眼前一片模糊。

覺得腳下的步伐好沉重。

心里有種說不出的難受。

想繼續(xù)往前走都很難。

我站在小巷口,哭了.....

他們談笑的身影漸漸的在我的視線里消失..

我開始慢慢向學校走去,

腦子里都是那一刻的景象。

坐在教室里發(fā)呆,心里很亂,也想了很多....

再回頭看到她那高傲的表情。

我知道我是個失敗者,是感情上的失敗者。

將我的快樂分享給他人,愿意將痛苦一個人承受。

那種場面,也許就是感情上的挫折。

但看到他們高興·甜蜜的樣子。

我是想著要退出這份感情。

也許是因為我愛她太深了吧!

卻放棄不了他....

生日傷心日記篇十九

周六晚上,我吃過飯后,便在門口的秋千上美滋滋地吃著糖,開心地蕩著秋千。

這時,鄰居家的小妹妹出來了。她一眼就看見了我手里的糖,兩眼放光,像追獵物似的向我跑來。她把手伸到我面前,嘴里像念經(jīng)似的'不停地說著:“給我糖,給我糖!”我一口回絕,她便雙手叉腰,嘟著嘴,理直氣壯地說:“哼!我比你小,你要讓著我,快把糖給本公主拿過來!”我給了她一個白眼,轉身向家走去。誰知她卻不依不饒地追到了家里,我見甩不掉她,一下把糖全塞到了嘴里,對著她雙手一攤。

她看見了,便開始抽泣起來,接著便眉頭緊鎖,眼睛里的淚水仿佛要奔涌而出。她雙手握拳,“哇”的一聲哭了出來,一邊哭還一邊嚷嚷著:“壞姐姐,你不給我糖,我就去告訴你媽媽!”我一聽,心想:“小祖宗啊,你可千萬不要去告訴我媽媽呀,她要是知道了,還不得把我扒皮抽筋啊!”

小妹妹哭得越來越厲害了,她雙眼被淚水填得滿滿的,哭聲都快把我家房頂給掀翻了。她邊哭邊用小手不停地捶我,嘴里還直嚷著:“壞姐姐,我討厭你!我討厭你!”她的小臉漲得通紅,眼睛都哭紅了,淚水像斷了線的珠子一樣往下流,嘟著的小嘴都能掛衣架了。我只好找了一個假糖給她,她這才停止哭聲。不過,才過了一會,這就被她識破了。這下可好,現(xiàn)在“小雨”轉“暴雨”了。我只好帶著淚如雨下的她去找她媽媽了,要不然,我家就要被她的淚水給淹了。

我回到家后,如釋重負,無力地躺在沙發(fā)上,在心里暗暗發(fā)誓:以后一定不能再讓這個“小魔頭”看見我吃糖了!

生日傷心日記篇二十

是我不小心就遇見了他。是我不經(jīng)意就愛上了他。是久愛的思念讓我深深陷入不能自拔。是不是就這樣讓你走了。是不是就這樣把你忘了。是不是我們的緣分已盡了。是不是你我就只是一對匆匆的過客。如果是這樣,我該怎么辦、怎么過。沒有你的日子我活得好空虛、好狼狽、好渺茫。

夜是那么地凄涼、寂寞、寥落??晌覅s喜歡一個人靜靜地呆在夜里想著你,想著你的可愛、想著你的淘氣、想著你的壞、想著你給我的傷、想著你對我的無情、想著你的離別、想著狠心傷害我的你、想著我們在一起的日子、想著你的一切一切。

我狂奔在陌生的小鎮(zhèn)、無人的街道、寒冷的小巷。追逐著離別心情,回望你的身影,渴望你能回頭看我一眼,或者揮手離別。或是給我同情的一句話。或是跟我說一句我特別不想聽到的話??墒悄銋s沒有,什么話都沒有說。就這樣匆忙地離去了、匆匆地離開了。沒有留下一句話,就這樣分隔萬里。

一路走來,你是那樣狠心。連最后的道別話也沒有。你就這樣走了。

就這樣算了嗎?我跑過一條又一條街。腦袋里不斷閃爍出曾經(jīng)的美好。就這樣在記憶中慢慢爬行,在歲月里慢慢折騰,將自己憂郁的心再次揭開傷疤。空氣是那樣地涼,我的心是那樣地冷、悲痛、孤僻、感慨。

心是那么疼,如果不長大該多好。走在凹凸不平的路道,迎著寒流漫步?;貞浿鴥簳r的畫面。我坐在小河邊上的巖石邊上,用腳在清澈的河水里舞弄著河里的小魚蝦。微風吹動著四周茂盛的雜草,它們迎風而舞。尤如古代宮廷里的舞女,舞姿動人。而在它們的心靈深處卻是極其不安。因為不知下一秒它們是否還會存于世間。

河面上的水一波又一波地滾動著。呈現(xiàn)出一副美麗動人的畫面。枝頭的小鳥嘰嘰喳喳地唱著。我走在干裂的土路上,哼著音樂老師教的東方之珠,散漫地走著。

坐在家門前的階梯上等待著心回來。屋檐下的小燕子張大嘴巴,爭先恐后地渴望燕媽媽能把食物放進自己的嘴里。天上的浮云不斷地變化著,一會一個模樣。太陽緩慢地在山的另一邊落下,直到黑暗來臨。

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