總結(jié)是把一段時間內(nèi)的點滴匯聚為有價值的經(jīng)驗。寫總結(jié)時，我們要注重邏輯性和條理性，使讀者能夠清晰地理解和接受我們的總結(jié)觀點。以下是小編為大家推薦的一些舞蹈教學(xué)資源和演出視頻，希望能激發(fā)大家的舞蹈激情。
最搞笑的整人笑話合集篇一
我：胡說，咱們來對質(zhì)！
某人：好！
我：怕你就不是共青團員！:目。
某人：@#$%^&*……。
2、我：我昨天做了個夢，可亂了……。
某人：啥夢？
我：夢里面我一會是當事人，一會是旁光……。
某人：@#$%^&*……。
我：……我是說……旁觀……。
3、我：跟你在一起，我覺得真是近墨者黑。你一定覺得自己是近朱者赤了吧？
某人：我是近豬者癡(maybe吃？)!
我：@#$%^&*……。
最搞笑的整人笑話合集篇二
有一天，你在家的時候，忽然停電了，不得已之下，你不得不點燃一支蠟燭，(中間添加任意情節(jié))，后來你起身想找點東西，忽然蠟燭熄了，你摸黑撞到桌子上，痛得不得了!這種情況下，你通常是怪自己不小心、別人亂放桌子、還是怪桌子擺得不對，簡單的說，就是你是怪人還是怪物?對方通常會回答兩個字的答案!
最搞笑的整人笑話合集篇三
要耍人趁早作好后備，平日多準備些世界級名牌的手袋，盒子等(有實物更好)，然后算準購物狂好經(jīng)常出的時間地點守株待兔，同時不經(jīng)意的左手擒著adidas,nike，右手挎著elle，再拿著三sprit裝體經(jīng)過的樣子，寒暄之后大侃今日何等運氣，這些專賣店打二折三折(再唾沫橫飛地描述一番)，門都要擠爛了再不去沒有之類的后急匆匆地告別并告訴他自己回去放東西去搶購……哈哈，據(jù)本人觀察屢試不爽哦!
最搞笑的整人笑話合集篇四
亮子是職場新人。這天，他和客戶搓麻將贏了，客戶不高興地跟亮子的老板說：“你的公司好不到哪兒去，手下員工不懂事??！”
沒多久，又有大客戶上門，老板讓亮子接待，叮囑這回要“懂事”。客戶要玩牌，亮子吸取了教訓(xùn)，再好的牌都打得稀爛。
大客戶給亮子的老板打電話：“你的公司好不到哪兒去，腦子不好使的人都敢招？”
最搞笑的整人笑話合集篇五
大劉現(xiàn)在家庭和美、事業(yè)有成，唯獨對當年被自己甩掉的前女友小云念念不忘。不久前，他和小云都被拉進一個微信群里。大劉想和小云說說話，可是不知怎么開口。
就這樣，一晃到了情人節(jié)，大劉想起當年情人節(jié)和小云共處的情景，就鼓起勇氣給她發(fā)了條微信：“云，你好嗎？情人節(jié)快樂！”過了老半天，小云才回了話：“還行吧！”一見小云回了話，大劉激動不已，再三請求能和小云見個面，還承諾包攬她從縣城到省城的一切費用。小云被逼得沒辦法，就同意了大劉的請求。
大約兩個小時后，大劉來到了約定的飯店門口，這時，小云也到了，可她是坐出租車來的，這一下大劉驚得下巴都要掉了：這得多少錢??？看著計價器上的數(shù)字，大劉趕忙掏錢要給司機，小云在旁邊咧了一下嘴，帶著一絲冷笑說道：“別急啊，你照這價錢給可不對啊，我跟司機大哥說好了往返包車，人家才肯來的，要是讓他空車回去，人家豈不是要賠死？還有，我還答應(yīng)了給他200塊錢的小費。哦，對了，還有高速的過路費也一塊兒給了吧！”
大劉心頭隱隱作痛，他一邊掏錢一邊想：這次見小云，舊情怕是難敘了，一個大電燈泡一直跟著呢！
這時，司機大哥說：“兄弟，你們老同學(xué)吃個飯不會太久吧？我還等著回去拉活養(yǎng)家吶！要是超過兩小時，我可要另外加錢的！”
就這樣，在出租車司機的監(jiān)督下，大劉和小云匆匆吃了飯，就送她上了車。小云在車里和大劉揮手告別，隨后一扭頭，在司機的臉上猛親了一口，說道：“老公，快算一下這趟你掙了多少。待會兒換個地兒好好讓你吃一頓！”
最搞笑的整人笑話合集篇六
我：胡說，咱們來對質(zhì)！
某人：好！
我：怕你就不是共青團員！:目。
某人：@#$%^&*……。
2、我：我昨天做了個夢，可亂了……。
某人：啥夢？
我：夢里面我一會是當事人，一會是旁光……。
某人：@#$%^&*……。
我：……我是說……旁觀……。
3、我：跟你在一起，我覺得真是近墨者黑。你一定覺得自己是近朱者赤了吧？
某人：我是近豬者癡（maybe吃？）！
我：@#$%^&*……。
最搞笑的整人笑話合集篇七
再問比10的的有沒有對方說有。
直到說到100000。
最后問比你傻瓜的'有沒有對方回很警覺的說“沒有".
數(shù)學(xué)心算題題。不準用筆，紙或計數(shù)器，只可以心算。
1000加上40......得未。再加1000...再加30...
再多1000...又再加20...現(xiàn)在再加多1000...再加10...
總和是多少？馬上回答！
答案：仔細拿筆算一下，是4100。
(3還有請人朗讀古詩“暗濕竹，暗濕綠，暗濕透春竹，暗濕透春綠”，“臥梅又聞花，臥枝傷痕低”之類。
伸出1個手指，問別人“這是幾”
再次伸出2個手指，問別人“這是幾”
再次伸出3個手指，問別人“1+1是幾”
10人里最多1人答對。
(5)。
甲：世界上什么老鼠有兩條腿？
乙：……。
甲：給點提示，一個卡通人物。
乙：米老鼠。
甲：那世界上什么鴨子有兩條腿？
乙：唐老鴨。
甲：你家鴨子不是有兩條腿？!
最搞笑的整人笑話合集篇八
公司組織客戶出去玩，不慎遇到掃黃，一客戶被拘留十五天客戶老婆收到處罰通知書打電話到公司大罵總監(jiān)接。一別人都是笑起來很好看，但是你卻不一樣，你是看起來很好笑二我這人做事，要么不做，要么就做到最好所以我選擇不做，因為我做不好！三一男人總找不到女友，無奈去算命算命師。
最搞笑的笑話欄目向廣大笑友提供各種最搞笑的笑話，還有超搞笑的笑話及最可笑的笑話，讓你開心每一天，搞笑每一秒。下載20個世界上最好笑的笑話整篇文章完整版doc一個人心情不好的時候，如何有一個人在旁邊陪著他，并講笑話給他聽，他也許不會很開心，但可以分散他的注意力，使她不再那么的悲傷。
貌似聽誰說過好心情是可以帶來一個良好的睡眠的，你想擁有一個良好的睡眠，以最佳的狀態(tài)去面對第二天的挑戰(zhàn)嗎？那就進來看看這25句史上最幽默的笑話吧，爆笑還是傻笑，一看便知道！1去。小編就為小伙伴們推薦一些非常搞笑的段子軟件，這些軟件里面擁有史上最搞笑的段子內(nèi)容，還有大量的幽默笑話，小伙伴們在這款軟件里面閱讀這些段子可以開心一整天。
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笑話來源于生活，卻又可以讓我們的生多些歡樂開心，下面，說句吧小編cj為大家整理了全國最好笑的笑話大爆笑，希望你能喜歡！歡迎參考借鑒笑話一1小時候某次。內(nèi)涵段子內(nèi)涵笑話軟件大全jpg，287x251，159kb，285_250最搞笑的笑話大全jpg，320x480，128kb，250_374笑話排行榜ver21jpg，550x410，192kb，334_250內(nèi)涵段子內(nèi)涵笑話軟件大全jpg，3。
讓人一聽就想笑的段子，最好笑的笑話排名第一，笑死你不償命段子1發(fā)英語考卷，有個同學(xué)人品爆發(fā)，就對了一個選擇題，得了三分英語老師在上面咆哮你告訴我三分能干什么？該同學(xué)弱弱地。8近日持續(xù)高溫，記者采訪市民，路遇一黑人，問“你能說說是上海熱還是非洲熱嗎？”黑人回“我再強調(diào)一遍，我不是非洲的，我是在上海曬黑的轉(zhuǎn)載請注明出處潤本文化網(wǎng)?比較搞笑的段子。
摘要史上最搞笑的笑話集合，笑點低的不要看哦，怕真笑死啦，哈哈哈1旅游節(jié)目宣傳語最近我新?lián)Q了份工作，旅游宣傳有一天跟女朋友聊天，想讓他給我想一個宣傳語老婆，幫我想一。一起笑啦網(wǎng)為您好提供每日笑話時刻鬼故事笑話，搞笑鬼故事，笑話故事大全，幽默哲理小故事，笑話小故事，英語短笑話，經(jīng)典小笑話，一句話冷笑話，一句話笑話，史上最搞笑的笑話，幽默小故事一起笑啦網(wǎng)與你開。
幽默搞笑一點的段子，更容易吸引我們的眼球，讓我們看得欲罷不能，簡直停不下來以下便是本站小編為大家整理的最新幽默搞笑段子，希望大家能夠喜歡最新幽默搞。
最搞笑的整人笑話合集篇九
我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡我？！
我詛咒你一輩子買方便面沒有調(diào)料包。
陽光溫?zé)?，歲月靜好，你還不來，我怎敢老去？
一大學(xué)生的最低奮斗目標：農(nóng)婦，山泉，有點田。
站的更高，尿的更遠。
真的猛士，敢于直面自己未化妝的臉。
走自己的路，讓別人打車去吧。
最搞笑的整人笑話合集篇十
幽默的特點就是令人發(fā)笑，使人快樂、欣悅和愉快，把這一特點運用到社交生活中，會取得令人嘆為觀止的效果。下面本站小編為你收集了一些民間搞笑笑話，快和小編一起來看看吧。
1)文天祥面對敵人的槍口，堅持說不……(難怪南宋要滅亡，對方都有現(xiàn)代化的武器了)昨天跟同學(xué)去特步買了一雙鞋，我問哥們兒穿上什么感覺，他笑著說：特步，非一般的感覺!結(jié)果剛一出門就被門框拌倒了!
2)課堂上，老師出了一道判斷題要求同學(xué)們當場判斷正誤。老師：“小林，請你判斷一下?！毙×郑骸拔艺J為答案應(yīng)該是‘錯誤’?！崩蠋煟骸盀槭裁茨?”小林：“因為前面小燕回答說‘正確’，但你沒有讓她坐下?！?/p>
3)有一位老師法卷子的方法很特別，一天，他正在發(fā)考完的試卷。發(fā)到考得好的同學(xué)，就舉到頭頂再發(fā)給他，考的一般的同學(xué)就放在桌上再給他，考得不好的同學(xué)就放在地上再給他，發(fā)完后，還剩了三張，他說，這幾分試卷今晚將定點埋藏，挖掘地點另行通知。......
5)語文課上，老師讓大家說出“一……一……”格式的。
成語。
比如“一心一意”。畫家的兒子：“一筆一畫?！贝L的兒子：“一波未平一波又起?！狈康禺a(chǎn)商的兒子：“一室一廳一廚一衛(wèi)?！?/p>
6)畢業(yè)后，我到一所女子學(xué)校任教，由于年輕的男老師級少，所以我總以為自己這個純爺們兒將非常受歡迎。第一堂課，有一位女學(xué)生忘記帶課本，我請她站起來，問其他同學(xué)該怎么處罰。她們很有默契的齊聲說：“老師親她一個!”大家等著看我的反應(yīng)。我瞄了那位同學(xué)一眼，只好回答：“不可以處罰老師!”
7)班上有一個男同學(xué)，因為其好友欠他五十元未還，想向他索取，可是礙于好友關(guān)系不知道如何開口，于是打算用寫信的方式來告訴他?？墒窍肓死习胩爝€是不曉得要如何說，就來詢問我。后來我建議他直接說比較快，他覺得不妥，還是決定寫紙條說。當我看到那個同學(xué)寫的字條真的快笑倒了，內(nèi)容是這樣的：李兄，久未來鴻，甚為掛念，不知近來可好!瞧!今天天氣風(fēng)和日麗，秋高氣爽，百花盛開，爭奇斗艷。白云隨風(fēng)飄蕩，和煦的陽光映照著大地，碧草如花態(tài)柳情，山容水意，浮光躍金，靜影沈壁，皓月千里，春秋景明，心曠......
8)大學(xué)情侶誠知此恨人人有，貧賤夫妻百事哀。大一女生楊家有女初長成，養(yǎng)在深閨人未識。大二女生后宮佳麗三千人，三千寵愛在一身。大三女生花開堪折直須折，莫待無花空折枝!大四女生秋已無多，早是敗荷衰柳。大一男生強整帽檐欹側(cè)，曾經(jīng)向天涯搔首。大二男生一片宋玉情懷，十分衛(wèi)郎清瘦。大三男生當時共我賞花人，點檢如今無一半。大四男生勸君莫作獨醒人，爛醉花間應(yīng)有數(shù)。網(wǎng)上情人千呼萬喚始出來，猶抱琵琶半遮面。前任女友棄我去者，昨日之日不可留，亂我心者，今日之日多煩憂。......
10)不作對不起良心。老師提供“優(yōu)良”的環(huán)境。脖子酸伸起來晃一晃不小心喵到。看看鄰座的同學(xué)有沒有寫班級姓名座號，以免他被扣分。做弊就做弊要什么理由。因為今天天氣不錯。今天心情太好了，順便作一下。同學(xué)已經(jīng)把答案丟過來了，不抄對不起他。怕同學(xué)不會寫，湊過去“機會教育”一下。訓(xùn)練自己看“小字”的速度。測驗視力。沒作會便秘。加強輔助記憶體的能力。練習(xí)寫字。訓(xùn)練瞬間暴發(fā)力。老師教的太爛，逼學(xué)生作弊!(所以學(xué)生作弊，老師要檢討!......
11)物理系男：我們現(xiàn)在已經(jīng)戀愛半年了，算是熱戀了吧?女：不算。男：為什么，這樣的熱度還不夠嗎?女：不夠，還差一焦。
12)在我面前不要解釋，因為解釋是就是掩飾，掩飾就是不老實，不老實就是欠收拾。
13)"有一次一位同學(xué)睡著了,本來也沒有什么的,但有一位同學(xué)和他過意不去,幫他打起了呼嚕,于是睡覺的同學(xué)就被抓了."。
15)有一天，我去幼兒園接兒子。一進教室的門，就看見兒子頭戴一塊白手帕，脖子上掛著一個塑料聽診器，他身旁的桌子上放著醫(yī)用腰盤，里面放著幾個注射器?？茨羌軇荩氖堑搅擞變簣@分明是進了醫(yī)院。......
16)老師道：“無論何物一熱就膨脹?！睂W(xué)生道：“那未，老師，住在熱帶里的人，豈不時時都在膨脹嗎?”
17)高中時，同桌愛放屁。有次，一股惡臭飄過。我問他：“你是不是又放毒氣了?”前桌的mm回頭說：“他的不是這個味。”
18)我們老師周考的時候把選擇題答案弄成aaaaabbbbcccccddddd。他說：“我要讓好學(xué)生不敢寫，壞學(xué)生不敢抄。哥拼的就是心跳!”
19)普通大學(xué)取暖靠暖氣，名牌大學(xué)取暖靠空調(diào)，像我們大學(xué)取暖靠一身浩然正氣……。
20)我和妹妹去抓草，走到樹頭，看見一群老百娃。
21)會計課老師提了幾個概念問題，學(xué)生回答很不理想，老師不高興他說：“概念如此差，將來畢業(yè)后如何勝任會計工作，更談不上當老板了?！辈涣希袀€女同學(xué)說：“我可以當老板娘嘛?！比嗪迦?，突然又傳來一位女同學(xué)的聲音：“當老板的娘也可以?！?/p>
1)某一剛從大學(xué)畢業(yè)的學(xué)生，來天一家中外合資企業(yè)應(yīng)聘。面試時，主考官問：“你有一些證書嗎?比如：英語四級、六級，計算機國家二級以及一些其它的榮譽證書?”這個學(xué)生立即回答：“沒有，但是我有許多準考證!”
2)有位畫家上課時，對學(xué)生在畫室抽煙無法容忍。有一次，一個學(xué)生在苦思冥想中偷偷摸出一支煙點燃，正好給他看見了。他神情嚴肅地走過去，用諷刺的口吻問學(xué)生：“您這支神奇的筆，打算用它來畫什么呢?”學(xué)生急中生智道：“云，云啊!教授先生?！?/p>
3)老師在講臺興致勃勃地講關(guān)于非洲野豬的事，但他一抬頭竟然發(fā)現(xiàn)許多學(xué)生在睡覺，于是他很生氣地說：“你們要看我呵!不看我，怎么知道非洲野豬長什么樣子?”
4)“小軍由于作憋被開除了?！薄霸趺椿厥掳！啊霸谏硇l(wèi)生考試中，他數(shù)自己的肋骨，結(jié)果被發(fā)現(xiàn)了”。
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5)我和同學(xué)某某某一起騎車出門玩，他的氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，我倆一起高高興興騎車回家了。
6)"在一堂生理課上,女老師講完課后說:“同學(xué)們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給你解答?！边^了一會兒,一個男同學(xué)舉起手來,一臉正經(jīng)地問女老師：“老師，男人和女人做愛的時候，是男人舒服一些?還是女人舒服一些?”女老師略想了一下說：“請問你用手摳鼻子時，是鼻子舒服?還是手舒服?”男同學(xué)一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。女老師接著問:“同學(xué)們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給你解答?！背聊艘粫?又是那個男同學(xué)舉手問女老師：“老師,男人和女人做愛的時候,是戴避孕套舒服,還......"。
7)本學(xué)期開學(xué)的時候，班上從外校轉(zhuǎn)學(xué)來一個女生，名叫“和蘋”。多了一位成員，班上同學(xué)個個都是雙手雙腳地歡迎了，可是這名兒卻和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。雖然兩者在寫法上還有點區(qū)別，可是點名的時候難免要發(fā)生誤會。為此開了個班會討論如何解決這個問題。同學(xué)們你一言我一語地發(fā)了言?！斑@點小問題嘛，好解決，只要把其中一個名字改改就行?！薄懊植皇钦f改就可改的?！薄捌鋵嵰膊挥酶膶懛?，只要把叫法改過來就行了。”大家一致同意只改叫法，于是又討論開了。......
8)像大多數(shù)國家一樣，在聯(lián)邦德國，學(xué)校變得越來越大。盡管如此，大多數(shù)校長還是認為，知道全體在校學(xué)生的名字很重要。在一次會議上，一位校長認出了他先前的一名學(xué)生。“噢，您是維諾·米羅先生，，班的學(xué)生，對嗎?”“確實是，校長先生?！蹦俏荒贻p人回答。“您看，我從來不會忘記任何一個老學(xué)生的名字?！毙ｉL驕傲地說，“那么您現(xiàn)在干什么工作?”......
9)"這天,學(xué)校食堂的大門上貼出這樣一則啟示:""失物招領(lǐng):本人在教師公寓內(nèi)拾到一個皮夾,內(nèi)有現(xiàn)金若干......""第二天再看,卻發(fā)現(xiàn)這則啟示的標題變成了""師勿招領(lǐng)""!"。
10)解剖老師上課不精彩，全班幾乎聽的人很少，基本上都在扣扣，微信，游戲什么額。剛剛，就剛剛!!他說，同學(xué)們注意一下，我就說一句話，下課把手機交上了，你們手機剩電量就是你們期末考分數(shù)!臥槽，這是要整死我們的節(jié)奏啊!
11)“學(xué)渣們好!”“學(xué)霸好!”“學(xué)渣們辛苦了!”“為學(xué)霸墊底!”
12)有日見一奇葩試卷，如下：“老師我不會，后面的你不用看了。”結(jié)果老師翻開第二頁，上面寫著：“老師，你不相信我是吧……”
13)約翰是個聰穎的孩子，成績不算很好，但凡事都有獨特的見解。一次，老師請一位心理學(xué)家來考他，那位專家單刀直入地問道：“《羅密歐與朱麗葉》是誰的作品?”“我怎么會知道呢!”約翰愛理不理地答道：“像我這樣的年紀，是不會看莎士比亞的作品的?！?/p>
14)在上地理課時，地理老師問學(xué)生：“在日食的時候會出現(xiàn)什么現(xiàn)象。”“大家都跑出去看!”學(xué)生答道。
15)老師問喬吉：“你知道什么是獸中之王嗎?”喬吉回答：“知道。是湯姆的爸爸?！薄盀槭裁?”老師對這回答不滿意?！耙驗樗职质莿游飯@的主管!”
16)小光夫在幼兒園里上課不安分。老師多次警告他，要他集中精力，可他總是坐在凳子上左右搖擺。老師生氣地問他：“光夫，你怎么總是躁動不安呢，有什么高興的事吧?”“有的?！惫夥蛘f，“我爸爸答應(yīng)我，等我時，就給我買一輛摩托車?！?/p>
2)愿得一學(xué)霸，白首不相離。帶我上自習(xí)，一日刷千題。復(fù)習(xí)四六級，給我押考題。考場坐我旁，助我脫倒一。他考九十八，我考九十七。年年好基友，代代不分離!
3)大學(xué)寢室里，有兩個男生是非常要好的兄弟。沒過幾天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。有一天，這個男生在網(wǎng)上買了件內(nèi)衣送給女友。寄過來后，男生在寢室里驗貨，另一男生看到后，說道：“這內(nèi)褲她不是有一條了嗎?”
4)"教師在閱卷時發(fā)現(xiàn)一位學(xué)生這樣解釋詞語:長年累月:時間太長了,把月亮都累壞了.老師皺了皺眉頭.不久又發(fā)現(xiàn)另一位學(xué)生的答案:過年的時間太長了,連月亮都累了."。
5)老師在五年級的。
作文。
課上指定一個作文題目《后的我》。班上的一位女生小美寫道：……今天的天氣不錯，我?guī)е业男『⒌焦珗@去玩，我開著老公給我買的高級轎車，手指上戴著他剛買給我的大鉆戒，脖子上也掛著他上月才送我的金鏈子。我?guī)е铱蓯鄣男『⒆咴诠珗@里，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的老太太，我仔細一瞧，天啊!她竟然是我小學(xué)五年級的語文老師。
6)初中上語文課，學(xué)習(xí)的是《最后一課》，老師先給大家朗讀課文，讀到最后一段：“..‘下課了，你們走吧’....”，一同學(xué)當時正在睡覺，聽到這句，提這書包就沖出教室，全班大笑....
8)暗戀班上一練散打的帥哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇氣，把“xx月xx日晚時，操場第三棵樹下，不見不散?！钡淖謼l夾在他課本里。羞澀的我沒署名。那天，我很飄逸的等在樹下。那帥哥來了，身后還跟一群人影。月光皎潔，那帥哥看到樹下的人影，大喝：“是你下的。
挑戰(zhàn)書。
”。。。。
9)天將降大任于斯人也，必先盜其qq，封其微博，收其電腦，奪其手機，所以專注學(xué)習(xí)，使其能不掛科也!
10)周末，全班去動物園。一只大猩猩，憂郁地坐在欄桿后面，目光向前，一動不動。不管我們怎么逗它，怎樣大聲說話，它始終置若罔聞，目光像被磁石定住了一般。有人說，它是個瞎子?有人說，它是個智者?突然，大猩猩“刷”地目光一轉(zhuǎn)，我們齊齊順著方向望去：不遠處，一妙齡女郎，打扮入時，正步履款款地走過。。。。。
14)我發(fā)現(xiàn)五年級的女兒上論壇，于是想加她為好友，有空也好聊幾句，不料卻被拒絕了，理由是：年紀太大!
15)妻子生了小孩后，丈夫說：我們實行承包制吧。妻子說：兒子在我肚子十個月，已經(jīng)到了承包期，現(xiàn)在該你買斷了。
16)悟空：“師傅，麻煩你換一下背景音樂嘛。你用緊箍咒，我連你的空間都不敢進了?！碧粕骸澳惆讯鷻C摘了就沒事了嘛!”
17)古時有一小國，因戰(zhàn)事頻頻導(dǎo)致國庫不支?；实刍琶衼沓幸粋€大臣，命其將自己家產(chǎn)充公，以做軍費。大臣不愿卻也不敢抗命，只怯怯問了一句：“朝中大臣那么多，為何是我?”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀說：“因為愛卿，不會輕易悲傷……”
18)客人：來碗熱面。服務(wù)員：一碗熱面?？腿耍簱Q碗冷面。服務(wù)員：熱面換冷面?？腿顺酝昀涿婢鸵?。服務(wù)員讓他給錢?？腿耍航o什么錢?服務(wù)員：吃冷面沒給錢?？腿耍豪涿娌皇悄脽崦鎿Q的么?服務(wù)員：那熱面你也沒給錢啊?客人：熱面我他媽壓根就沒吃啊!
最搞笑的整人笑話合集篇十一
有一天，克拉拉拿著一把修眉器來到了我的面前，問我說："這你知道我是誰嗎？"
"知道，你是我的姐姐。" "不是的，我是全世界最好的女修眉師。"
"才不是呢！"我說道，"你只是說說而已，你壓根就不會修眉，更可況是最好的修眉師！"
"誰說我不會的，"她反駁道。"要不要我給你露兩手看看?。?
我心里明白，克拉拉根本不會修眉，憑她這個技術(shù)怎么可能會修眉呢。因此，我大聲地說："好吧好吧，你露兩手看看。"
"行，不過有一個條件，你得先付錢。一個真正的修眉師是不會替不付錢的'顧客修眉的。"
"小姐姐真是一個厚臉皮的小家伙。從來沒有聽說過先付錢再修眉的。"
"話是不錯，但是像你這樣的顧客得先付錢。"
"好吧，我先付錢就付錢，我給你十個歐分。"
小姐姐大驚失色地說："也太少了點吧。"
"十個歐分外加四個花紐扣！"
克拉拉說："行了，行了。"說著她收下了四粒花紐扣和十歐分，把花紐扣放在手心里看了又看，好像幾個月沒見過花紐扣似的。
"我們開始吧，你要修成什么樣的眉毛。"
"我不管長短，只要看著漂亮就行了。"
她把我的眉毛剪啊剪，我的左眉毛一下子就沒了一半。"哎呀，不整齊！"小姐姐大叫起來。
過了三十分鐘，小姐姐把我的眉毛剪光了才收住了手。
"怎么樣，你滿意嗎？"
"我一點兒也不滿意。"她在我耳邊輕輕地說："修眉大師也有第一次嘛！"
她留我一個人呆呆地看著光禿禿的眉毛，一個人跑出去玩了。
最搞笑的整人笑話合集篇十二
不愿做奴隸的人民，愿做人民幣的奴隸。
穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
聰明的女人對付男人，而笨女人對付女人。
帶翅膀的'不一定是天使，他可能是鳥人。
單位就像一棵爬滿猴子的大樹，向上看全是屁股，向下看全是笑臉，左右看全是耳目。
喝藥遞瓶，上吊給繩，跳樓的揮著小手絹送行。
紅豆不長南國，長我臉上了，真相思。
老娘法眼一開就知道你是個妖孽了。
令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。
男人無所謂忠誠，忠誠是因為背叛的籌碼太低……。
你瞅你長這麼難看，還出來溜達，在家呆著唄！就光看你就撞樹上了！
你的人生寫照：十歲學(xué)會自己洗澡--豬自清；二十歲光彩照人--豬時茂；三十歲找到工作--豬立業(yè)；四十歲雇了仆人--豬得傭；五十歲學(xué)會了打籃球--豬投。
最搞笑的整人笑話合集篇十三
大家好，這里是cctv網(wǎng)球頻道，歡迎大家收看。我是解說員賀舒溢，呀，時間快到了，讓我們一起觀看網(wǎng)球比賽吧！
嗯，老師在分組，我會是哪組呢？真期待呀。"賀舒溢第一回合--"什么？是什么老師你快說?。?球童！"??？我頓時傻了眼，我、我、我沒有聽錯吧？算了算了人命吧！
第一回合鐘定霞vs張焰。
他倆技術(shù)可"好"了。啪！一個球沒過網(wǎng)，跑過去撿了。啪！師姐鐘定霞一個"流星趕月"，組長張焰一個"扣球"給師姐一錘定音。沒想到師姐深藏不露，一個"海底撈月"把球給接了回來。組長又打了一個"菜球"，竟然過界了！師姐沒接住就差一點呀，可惜。"大姐，球呢？"師姐問道，我回過神來，抬頭一望，我的天啦，這么大個球場全是網(wǎng)球，有的還出網(wǎng)了，她倆技術(shù)還真好，真是"絕世高手"呀！呼--呼--，好累好累，剛想休息一下，球又全被她倆打飛了，"對不起啊。"看著師姐不明的笑容，我真想問她們是不是故意的？終于，她倆"下臺"了，我和胡欣茹"上陣"。
開始我是用打羽毛球的方式打的。胡欣茹接不著，我心里暗自得意。這回輪到胡欣茹發(fā)球了，只見她一手扔球一手打球，哦？學(xué)我？我接，我本以為能夠接到，結(jié)果，球與我擦肩而過，氣呀！一只沒有分出高低，我們就去老師那邊觀戰(zhàn)了。
啪！一個球向我們飛來，不知是誰喊了一句："胡洪菠紅牌警告！"噢，原來是他，我們?nèi)w觀眾向他投去"殺人"的目光，但他居然--當做沒看見。
又過了一會我們就會學(xué)校了。哦，很感謝大家對本期節(jié)目的收看，咱們再見面了！拜拜！
最搞笑的整人笑話合集篇十四
念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！
女人無所謂正派，正派是因為受到的引誘不夠；
女子無才便是德，我一定是太缺德了。
騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧。
前天晚上女朋友說家里沒人,叫我去吃晚飯,我還真吃了晚飯回家了,昨天晚上依舊沒人,我又去吃了晚飯回家了,今天晚上準備再去吃了晚飯就回家.
樹愈靜而風(fēng)不止，我愈戀而他不在。
水至清則無魚；人至賤則無敵！
我不是隨便的人；我隨便起來不是人。
我那么喜歡你，你喜歡我一下會死啊。
我以為我很頹廢,今天我才知道,原來我早報廢了。
最搞笑的整人笑話合集篇十五
3.化妝品使女人臉變得美麗?卻會使哪些人的臉變得難看???答案：付錢的男人。
4.王晶是個禮貌的人?但什么時候別人敲門?他不請別人進來???答案：他在廁所。
5.鳥類最痛苦的事是什么???答案：死后不能升天。
7.哪種人希望孩子越多越好???答案：兒童用品制造商。
8.人死前要做的最后一件事是什么???答案：咽下最后一口氣。
9.把一根噸的木頭從上游運到下游?要多大的船???答案：不用船漂。
10.一架滿座的客機從高空墜落卻沒有人受傷。為什么???答案：全死了。
12.龍的兒子與狗的兒子有什么差別???答案：一個是太子一個是犬子。
13.跳蚤和獅子有什么不同???答案：見過跳蚤在獅子身上嗎?
14.年的一月一日所有人都在做一件非常重要的事你記得是什么事嗎???答案：呼吸。
15.最清楚天上星星有多少的是誰???答案：天知道。
16.什么情況下一山可容二虎???答案：老虎戀愛了。
17.以牙還牙是什么意思???答案：拔牙鑲牙。
19.什么食品東南西北都出產(chǎn)???答案：瓜。
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