形容笑的搞笑段子 形容笑死(模板5篇)

范文為教學中作為模范的文章，也常常用來指寫作的模板。常常用于文秘寫作的參考，也可以作為演講材料編寫前的參考。寫范文的時候需要注意什么呢？有哪些格式需要注意呢？下面我給大家整理了一些優(yōu)秀范文，希望能夠幫助到大家，我們一起來看一看吧。

形容笑的搞笑段子形容笑死篇一

段子本是指相聲作品中一節(jié)或一段藝術內容,而隨著人們對段子一詞的頻繁使用,其內涵也悄悄地發(fā)生了變化,現(xiàn)在主要指一段故事或笑話。接下來就是本站小編為你精心準備的《搞笑

理想

1.問南方晴為何物，再下雨就木有內褲!問南方晴為何物，空調底下吹內褲!沒干的內褲連起來可繞地球三圈!內褲不是你想干，想干就能干!車到山前必有路，有雨必有濕內褲!那些年，我們一起沒晾干的內褲!冷空氣南下潮濕天，求褲褲快干!

5.朋友一兒子，5歲，那天不好好

學習

7.我一哥們在微博上用一個小號發(fā)了一條微博“胸部大的女生都是白癡，因為末梢神經(jīng)壞死，把上邊兒憋大了?！比缓笥么筇栮P注了所有在下面罵他的女生。。。(@屠鳴偉~seraph )

2.奈何橋上喝孟婆湯，普通青年：孟婆湯真的會讓我忘記一切嗎?文藝青年：不要讓我忘掉親人，好嗎?二逼青年：不要香菜和蔥花。

3.我姐懷孕了幾個月了我昨天回來看她了，然后陪她聊天聊著聊著就聊起小時候的事，因為小時候幾乎天天被她欺負，然后我說：等你以后把孩子生出來了。我要把你以前用在我身上的酷刑都用在你兒子身上，結果我姐來了一句：沒事等你兒子生出來了我和我兒子一起欺負你兒子!

5.年少時,很多男生跟我說：如果你三十未嫁,我—定娶你!姐今年三十了,你們卻無情的成為了別人的丈夫.讓姐情何以堪!在冷風中等待你們兌現(xiàn)諾言，而你們把承諾當屁,吹散在那冷風中。

9.她是一個啞巴，有一天，她救了一位老人，老人說可以滿足她任何一個愿望。她在紙上寫下：能夠大聲說話，成為美國人，有個很愛自己又很聰明的男人。突然狂風大作，她昏了過去。等到醒來時，她發(fā)現(xiàn)自己正在一棟漂亮的房子里，她想知道自己能不能講話了，于是猛地喊了一嗓子：how-ard!!!(@人人網(wǎng))

10.【小時候被騙過的話】①不能吞下泡泡糖,否則粘到腸子里人會死②在家里撐傘會長不高;③靠近河邊走會被落水鬼拖下水;④吃耳屎會變啞巴;⑤吃帶籽的水果一定要吐籽,否則肚皮里會長水果;⑥紅領巾用烈士的鮮血染紅的;⑦不乖的孩子會給被大灰狼叼走;⑧你是垃圾桶里撿來的。

1.我都給了你我的電話號碼了，你怎么還不懂我心思。。。。。。。有事沒事就應該給我充幾十塊錢話費!

3.上課就像植物大戰(zhàn)僵尸，牛的豌豆之類的全坐在后面，什么傻的土豆倭瓜之類的都坐在前面。

4.當大家都在等iphone 5的時候，蘋果發(fā)布了iphone 4s。所以，真的沒必要那么期待ipad 3，說不定將要發(fā)布的是ipad 2b。

5.剛進小學的時候，我鼓起勇氣向喜歡的同班女生告白。結果我就悲劇的接下來連著六年都淪為群眾的笑柄，她逢人就說“那家伙居然對我...噗哈哈哈哈”。接下來初中又被嘲笑了三年，高中也沒用放過我..一直到現(xiàn)在，家里吃晚飯的時候她還是動不動就拿出來. 每次說起來，爸爸的臉上都青一陣白一陣的，“敢動你后媽我就打斷你的腿”。結尾其實是這樣的。。。

7.【淘寶上最冤的差評】我讓我男朋友給我在網(wǎng)上買幾片面膜他死活不給我買，卻拿錢來買你什么破點卡，還十塊錢!什么卡要十塊錢!面膜才兩塊五一貼!你什么卡比面膜還貴?!我給你差評是要告訴你：以后不要再賣點卡給不愿意買面膜給女朋友卻自己買點卡的男人了!!

形容笑的搞笑段子形容笑死篇二

搞笑段子加圖片的語句就在下面，歡迎各位閱讀哦!

1、今天有個小姑娘抱著厚厚一疊證件上車，聊了一下才知道她這是去應聘?，F(xiàn)在的年輕人學習真厲害啊，一開始還以為她是辦假證的呢。

6、分手之后依舊終日思念前女友，終于他忍不住給她發(fā)去信息：我落枕好了，不信我回頭給你看。

7、有一天一個女同事開玩笑說：康師傅我能泡你嗎?誰都沒想到康師傅說：那看你有沒有那么多水了。全公司都安靜了。。。

8、提問：()，()，2，4，6，7，8空格里該怎么填寫?回復：(快來快來)，(數(shù)一數(shù))。

1、古代女子是如何上廁所的，茅坑都那么臟，裙子又那么長，裙擺會不會總是能沾到尿和屎?據(jù)史料記載，女子如廁時，會把裙子挽起來，用嘴叼著，這樣既可以發(fā)力，又不會出聲!。。原來如此。。

2、記得我年輕的時候，如果想擼，就得到相隔好幾條街的郵局買一本當年掛歷，然后走回家對著掛歷上的辣妹擼?，F(xiàn)在有了網(wǎng)絡，實在是方便多了，想要擼只要打開網(wǎng)上商城，就能買到掛歷了!

3、經(jīng)過過了這么多年努力終于買了一輛保時捷，那天在打車軟件接了個訂單，到了以后看到的居然是前女友和他現(xiàn)男友在等車，我把他們送到目的地，走的時候前女友在輕聲地問：車是你的嗎?我：嗯。前女友：我們真的回不去了嗎?我：想回去也行，要加多一百。

4、這個世界上就沒有無私的男人嘛?男：有。女：誰?男：蔡倫。女：為毛?男：他是一個太監(jiān)，卻發(fā)明了紙。女：。。。。。。

5、哎，別人的孩子都會吃飯了，我的孩子還在吃紙……

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搞笑段子吐槽段子

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搞笑段子微博段子

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搞笑內涵段子

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幽默搞笑段子

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搞笑段子精選

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開學搞笑段子

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幽默段子圖片

形容笑的搞笑段子形容笑死篇三

2、某男酒吧巧遇鳳姐，猶豫良久后低聲問：“能跟你合個影嗎”，鳳姐竟高叫：“不，我不和你睡覺!” 所有目光盯住兩人，男尷尬回位。稍頃，鳳姐過來低聲道：“對不起，我最近在研究心理學，剛才是試驗一下人們在尷尬情況下的反應”。該男大叫：“三十塊?太貴了!

5、蝴蝶對蜜蜂說：你真夠小氣的，裝一肚子

甜言蜜語

7、鸚鵡的反應：某飯店養(yǎng)只鸚鵡掛在門口，有客到就說：”你好歡迎光臨!”一?？拖耄何铱禳c進看你有何反應。一天他”蹭”就跑進去了，鸚鵡說：”他奶奶的!嚇我一跳!!!

9、領導兒子愛說謊，領導買了個測謊儀，一日兒子晚歸。父：去哪了。曰：圖書館看書。機器人一巴掌拍了過去。兒：去同學家看了。父：好大的膽子，我長這么大就沒看過。機器人給了其父一巴掌。母怒斥：活該，對兒子這么苛刻。怎么說他都是你親生的啊。啪!機器人又給了其母一大耳光!

11、今天收到一條短信：“從今天11時30分起，我老婆就要開始陪別人的老公睡啦，我還得

幸福

14、丈夫：親愛的，明晚我要請一位同事來吃晚飯。妻子：什么?!你瘋了嗎?房子已經(jīng)很久沒有打掃過了，我也很久沒有去超市買東西了，家里的三十個盤子都還沒有洗，我也不愿意下廚房去做點什么像樣的晚餐!丈夫：我知道，親愛的。妻子：那你干嘛還請同事來吃飯?丈夫：因為那個傻小子居然滿腦子想著要結婚。

19、阿呆到女友家見客廳沒人，便喊道：“你在哪?”女友：“在洗棗，家里沒人，快來幫我!”阿呆害羞不語。女友不耐煩：“還不快來!在干嘛呢?”阿呆：“我在脫衣服……”。

形容笑的搞笑段子形容笑死篇四

各位玩微博的朋友都知道，微博有很多搞笑的段子，下面就來看看吧!

1. 交警大隊溫馨提示：今天霧霾比較大，如果找不到路了，千萬不要下車問路，如果下車你可能就找不到自己的車了，找不到車了也不要報警了，因為警察也找不到你。

3. 剛才問醫(yī)生，這次肺部感染這么嚴重是不是霧霾引起的? 醫(yī)生：小伙子你如果說病毒引起的可以接受，如果非要說是霧霾引起的'那是要犯錯誤的哦。

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6. 看新聞評論節(jié)目，專家一直在說“讓網(wǎng)上認識的朋友知道真名是非常危險的!”…然而我怎么覺得讓現(xiàn)實中的熟人知道網(wǎng)名叫啥更可怕。

7. 告訴大家一個好消息，經(jīng)過重拳出擊的污染治理，取得了重大成效，專家預測：這幾天將會是今年最后一次出現(xiàn)霧霾天氣，今年再也不會有霧霾天了!

一夜qing之后，年輕人起身從褲兜中掏出一顆香煙，但卻找不到他的打火機。

于是他問女孩身邊有火嗎。

“第一個抽屜里好像有火柴”女孩回答。

年輕人打開床頭柜的抽屜，看到一個火柴盒，火柴盒的下面有一張陌生男人的照片。

年輕人覺得很奇怪，于是好奇地問：“他是你丈夫?”

“當然不是，傻瓜!”女孩依偎在 他身邊。

“那是你男朋友?”年輕人接著問。

“不，也不是。 ”

女孩一邊回答， 一邊輕吮著男孩的耳朵。

“那，這會是誰?”年輕人充滿疑惑地問。

“那就是手術之前的我!”

夏天有三寶：西瓜、拖鞋、涼水澡。

快樂有三寶：助人，愛笑，米聊好。

宅男有三寶：科技，女優(yōu)，人真好。

宅女有三寶：電影、小說、逛淘寶。

型男有三寶：親親，抱抱，再推倒。

腐女有三寶：意淫，耽美，節(jié)日少。

韓劇有三寶：車禍，癌癥，醫(yī)不好。

大家想知道80后和00后的師生關系是什么的樣嗎——今天一個小盆友，把櫻桃放到我的手上，然后拉起旁邊的小盆友喊到“快跑呀——要爆炸啦”(玩過植物大戰(zhàn)僵尸的童鞋肯定看得懂)

(背景：大學馬上畢業(yè)，在一家醫(yī)院實習。)在醫(yī)師指導下做完一個小手術，心里還在想手術時醫(yī)師講的一些注意事項，低頭走出了手術室。家屬馬上就圍上來問，當時腦子不知道怎么抽了，就想起電視里的種種情節(jié)......“我們已經(jīng)盡力了......”。各種哭聲，各種撕心裂肺。。。。?，F(xiàn)在我被處分了。

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初一時背著家里談了一星期課，晚上吃飯時老爹問我最近學習怎么樣，我說就那樣唄。老爹上來一腳踹我開3米遠說，老師電話都打家里來了，說你一星期沒上課了。老媽在一旁勸：“別踹壞了孩子”我心想還是親媽心痛我。后來她又接了一句：“拿皮帶抽吧”。

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給班主任起外號叫猴哥，一次開家長會 我媽特熱情特大聲喊猴老師你好

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經(jīng)典搞笑微博內涵段子

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微博經(jīng)典句子段子

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搞笑段子吐槽段子

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搞笑內涵段子

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幽默搞笑段子

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搞笑段子精選

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開學搞笑段子

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搞笑段子圖片

形容笑的搞笑段子形容笑死篇五

好的搞笑段子就要一次看個夠，看看下面的搞笑段子吧!

1.在那個月黑風高的晚上，你化身為黑夜里的正義使者，威風凜凜走在無人的街頭，忽見你側身回首，抽出一把重錘用力一敲，仰天吼道：天干物燥，小心火燭!

2.我們的緣分始于千年以前，那年的秋天，我們在落葉如火的楓林里嬉戲，你追著我，最后當你追上我時，你親切地咬了我一口，那時，我叫呂洞賓。

3.某天你在超市把手伸進驗價格機器，顯示豬踢8元，你以為機器出了問題，又把頭伸進去，我差點笑死`顯示豬頭18元!

5.有一天你在路上走著發(fā)現(xiàn)路中間有一坨東西。你走近看，確實很像!湊近聞，很臭!你又用手點了點在舌頭上嘗：嘩!果真是屎，幸好沒踩到!

6.上聯(lián)：風在刮，雨在下，我在等你的電話!下聯(lián)：為你生，為你死，為你守候一輩子!橫批：發(fā)錯人了。

7. 把你捧在手上，默默地焚香，祈禱得到最美最香的'花朵，等積攢夠999朵的時候，送給最美的你……然后我飛快地跑開：小樣，我就不信招不來蜜蜂蟄你!

9. 昨天夢見上帝他說可以滿足我一個愿望我拿出地球儀說要世界和平他說太難了換一個吧我拿出你的照片說要這個人變漂亮上帝沉思了一下說拿地球儀。

10. 按您的生辰八字推算，你國慶一定能發(fā)筆橫財。先吹個爆炸性發(fā)型，穿補丁衣裳，右手拿根木棍，左手拿個瓷碗，沿街而行，嘴里念念有詞“行行好吧”。

1.是親生的嗎

2.咋就看上你閨女了呢

高三的時候，記得還有兩天就要高考，我同宿舍的一個女生，晚上息燈后，偷偷跑出去談戀愛。可能玩的太晚的原因吧，她和男友在田徑場草坪上，相互抱著睡著了，到清晨，才被發(fā)現(xiàn)。當時，我去送卷子，看到校長對政教主任大發(fā)雷霆：“你這常規(guī)紀律咋抓的?丟人不?”。說到這，校長遞給主任一根煙，又道：“你說，我那兒子，咋就看上你閨女了呢?……”。

3.報了禪修課

一朋友居然報了禪修課，我們紛紛不解：平常也看不出來你對禪啊，道啊，感興趣啊?朋友：哎，別提了，我錯看成裸體課才去報的!

4.把我想成什么人了

秋老虎來了，還真是熱啊，有一女同事央求來我家洗澡，我欣然應允，我聽了一會有水聲了，知道她洗上了。擦，把我想成什么人了，洗個澡還鎖門。我一下急了，你鎖我也鎖，于是我把大門鎖了。

5.戒掉了一個愛好

我侄子一到過年就喜歡買擦炮放，家人嫌打火機按的麻煩，就點了蚊香給他，誰知這貨放擦炮的時候喜歡一點著就扔出去，然后雙手捂著耳朵……一次點著后，他麻溜的把蚊香扔了出去，然后攥著擦炮捂著耳朵等……沒錯，從此他戒掉了放擦炮這個愛好。

2：人心總是很難揣摩的，關系很好的鄰居。昨晚半夜他媳婦要生孩子，半夜三更不停的敲我家門，叫我?guī)兔λ腿メt(yī)院。我立馬開車載他們去醫(yī)院。一路上他媳婦叫的很痛苦，我開著120邁闖了兩個紅燈，終于把他媳婦送到了醫(yī)院，順利的生下了6斤6兩的兒子。今天收到交警的罰款，他知道了竟然對我說：你昨晚沒必要開那么快?，F(xiàn)在被扣分了多劃不來。我一聽一下子火冒三丈，心里暗罵：要不是你媳婦肚里的孩子是我的，我tm的大半夜的才懶得理你們。

3：一好哥們兒在朋友圈發(fā)了一條動態(tài)，內容是“陪伴我三年的你，如今在誰的手里，他有沒有讓你受苦，你在誰的胯下受辱”我一看這是媳婦被撬了啊，趕緊安慰他：別往心里去，你媳婦我早就看出來她不是啥好東西，她就是條狗，誰有本事跟誰走。。。不一會兒，他打電話給我：兄弟，你快跑吧，我媳婦拿刀去找你了!我說她還有臉來找我?她不是跟人跑了嗎?哥們兒淡定的說：我媳婦沒跑，是我摩托車丟了。。。尼媽，原來段子也有毒!

6：侄女今年3歲，今天帶她坐公交車，我抱著她坐在一帥哥旁邊，帥哥看她可愛很熱情的說想抱抱她，小侄女轉過頭的跟我說：小姑你去讓他抱吧，我自己坐就可以了!!我。。。

7：吃飯的時候兒子問我：“爸爸，你說咱家誰最有本事?”我：“當然是爸爸了，你看，這些美味佳肴不都是爸爸做的嗎?”兒子：“不對，最有本事的是媽媽，她每天不做飯就有飯吃!”我。。。

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