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第三者寫給男人分手信篇一
你有對她的承諾在先，其實我都不怪你，我知道歷史是不能改變的，何況我也從來不曾想過改變。這么多年走來，我已經(jīng)習(xí)慣接受，接受一切的好與不好。
我們怎么可能白頭到老。
我有多大的忍耐力可以不去窺探和計較你們的幸福。
沒有婚姻的儀式和證明，沒有法律的保障和社會的認可，對于愛情，我又能相信多少。
一次懷孕是打掉，我這邊流產(chǎn)，你那邊就有人恭喜你做父親。如第二次懷孕呢?很明顯，還是流產(chǎn)……
我們怎么可能白頭偕老。
你有多大的精力兩頭奔跑，我怎么可能隨你去 p 城，隨你去她的城市。
我內(nèi)心的死結(jié)讓我不愿意保存任何你的相片，我怎么可能愿意和你拍婚紗照?
如果我們有了房子，不過是一套空蕩蕩的房子，我怎么可能像你們一樣擺滿幸福的婚紗照?
我不知道我的未來在哪里，離開你我不想再回頭，也沒有必要回頭。我的幸福悲傷，從此與你無關(guān)。
我們怎么可能白頭到老。
我想要的，你給不了，我也不想讓你給。
所以，就讓我們的幸福戛然而止吧，這樣比起將來某天大鬧天宮，你會更懷念我。
讓我們平靜地分手，好聚好散。
我會淺淺地懷念你，然后過我的生活，希望你亦如此，哪怕有一天我想你想得發(fā)瘋，我也只會淺淺地問候你。我不想再過得如此糾結(jié)難過卑微。也不想與你再修愛情的路與橋 .
從此以后，我的快樂悲傷，不想讓你再承擔(dān)，我過得好不好，也不想再讓你牽掛。
其實現(xiàn)在我都已經(jīng)不怪你，不怨你了，你們過得很平靜很幸福，她放手讓你飛翔，你信任她給予她你的全部，你們有小孩了，嫂子懷孕那些日子正是我人流的日子……所有這些，我都不計較，不怨恨了，因為我真的很高興，很高興你們過得這么幸福。
所以，別再等我回來了。我不會再回來了。我的心已經(jīng)飄遠了，不知道將飄向哪里去，可是我堅信不會再飄回你的身邊。我的心永遠不會再回來，永遠不會。
我知道你還不能接受，還以為我的心還在，以為這不過是無數(shù)次嚷嚷要分手的某一次。
可是其實我真的已經(jīng)離開了。我愿意做你的朋友，你的親人，可是永遠不會是你的愛人。
從前不是，現(xiàn)在不是，將來更不是。白頭偕老，對我們來說，是一個夢，一個永遠不可能實現(xiàn)的夢。
原本我想辭職離開，去一個新的地方重新開始生活，消失在你的世界。可是我想，我不能不顧現(xiàn)實，我需要賺錢，需要穩(wěn)定的工作和收入，不能為了給愛情一個葬禮就忽略現(xiàn)實啊!我已經(jīng)這么大的人了，要為自己負責(zé)了。而且，我相信我其實已經(jīng)離開了，不管我們在不在一個地方工作，不管你在哪里 . 更何況，即使是同事，是朋友，和你在一起工作，也很愉快，我信任你，愿意和你一起做很多事情。
冷靜吧，接受吧，放下吧。
我知道你以為你放不下，你不甘心就這樣放手，可是其實你可以放下的。我們都比自己想象和以為的更堅強，這個世界沒有誰離開誰就不能活的。時間會沖淡一切，終有一天，想起這一切，我們都會云淡風(fēng)輕。
x年xx月xx日
第三者寫給男人分手信篇二
對不起。
我想，你看到這三個字，就什么都明白了。我沒辦法陪你回去。你一直希望我能夠見見你的父母，他們催你的婚事很久了。我慚愧，沒有臉見他們，是我辜負你。我沒辦法給他們的寶貝女兒幸福，深深傷害了你，票已訂好，我卻臨期毀約了。
這個假日，我失約了，以后，也會永永遠遠失約于你。請你忘記我，開始新生活。
你說過，希望我們之間開始了就沒有結(jié)束，你說，會一直等到我做出最后決定的那一天。可是那個時候只怕你我都沒有想到，我的決定是離開你，回家。
是我不好。當初，是我太痛苦，跟妻子總是爭吵的那段時期，選擇向同事的你傾訴。你剛進職場，還帶著少年人的一腔熱情。你的眼里看到的是一個為情所苦的男人，你站在我這邊，同情與憐憫。我在事業(yè)上的付出，你是直接見證者，工作的交集使得你能夠理解我的那些忙碌全都不是托詞，是事實。那段時期，你確實比家人更理解我，你的柔情融化了我的痛苦。誰都說不清感情是什么時候發(fā)酵的，或許男人女人不能靠得太近，我承認，我迷失了。
你對我有致命的吸引力。當家庭灰暗沉悶，像密閉的爐窯，而你如此明朗，鮮活，像是救贖，像是新的希望。你當然知道這樣的感情名不正，言不順，可你相信愛能突破一切阻礙?，F(xiàn)在我告訴你答案，不是的，愛要背負太多，等你也有了家庭，你就會明白，你可以說我不要臉，玩弄了你，但我真的不是這么想的，跟你在一起的時候，我是真心想跟你好，但我一直，也都是真心在害怕，我怕看見妻子的臉，孩子的臉。你我偷偷在一起的這半年多時間，我總是心慌，感覺仿佛心塌了一角，嗖嗖的冷風(fēng)直往里邊灌，我比之前，更無著落。
我不敢去想你會否恨我，一定是恨的，我只愿你不要因此記恨所有男人。你理應(yīng)被好好對待，不要再相信已婚男人剖白的心跡，他們說情愛的時候，可能自己都不知道自己在干什么，只是想逃避，用激情逃避失意。
x年xx月xx日
第三者寫給男人分手信篇三
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見信快樂*^_^*
我最終還是決定，給我跟你之間所有的一切，劃個完美的句號。
其實，以我們這樣的關(guān)系，只要彼此不聯(lián)系，也就這么斷了，可是，對你，我曾經(jīng)是真真切切，掏心掏肺的付出過的，雖然我不曾幻想過要跟你有個什么結(jié)局，可是，我長到27歲，身邊的男人屈指可數(shù)，截止現(xiàn)在，我的一生遇到兩個男人，一個驚艷了時光，一個溫暖了歲月。我在時光里受的傷，歲月給了無盡的溫暖，在歲月里得到的是在時光里失去的。
即便如此，可我真的無法接受你那突然的把我刪了，直到現(xiàn)在，也都想不明白，你這是為了什么?我一直在想，是不是我哪里做的不好，讓你生氣了，想來想去，無非就是那天給你打了一個電話，就是一個電話而已，不至于吧這幾個月來，對你的事，我算是有分寸的，不會故意在晚上給你打電話，也不會在知道你老婆和你一起的時候，給你難堪。
你曾經(jīng)跟我說過，你不會一句話都不留的就從我的世界里消失，可偏偏你沒有做到，我跟你相處的時間不長，你也答應(yīng)過我很多事，可你沒一件做到的，我不愛計較，你做就做，不做就算了，我不會像十八九的姑娘那樣，拿這種事來證明你有多用心?？墒牵愠兄Z我，不會就這么消失，你沒有兌現(xiàn)。我依然記得，前段時間做的噩夢，我夢見你走了，我怎么也找不到你，嚇得醒過來，你無法理解那種怎么也找不到你的那種驚慌的情緒。你那會就答應(yīng)我，不會的，可結(jié)果呢?還沒幾天，你就這樣了，當我翻遍qq里所有的名單都找不到你的那一刻，眼淚就這么下來的，那一刻的感覺就如同噩夢醒來找不到你時的那種情緒是一樣的。你還記不記得，我那天半夜給你發(fā)的第一條信息，我說，你不可以就這樣走掉。我多么害怕。你就這么走了，一個字不留。我一直希望自己可以慢慢的消化掉，可是真的沒辦法消化，即使，我沒做這個決定，那也成了心里抹不去的傷，在我心里，你就是欺騙我了。我的底線就是欺騙，我容不得我在乎的人對我有半點欺騙。還是那句，我能慣著你，也能換了你。
說真的，表面上，是你對我好，可實際上都是我對你好，我關(guān)心你，我在意你，我遷就你，我時時刻刻把你放在第一位，我知道你心思重，怕你多想，清明的時候還給你發(fā)個照片，想讓你睡好點，好吧，在這個時候才知道自己有多么的2b。我把你看的重如泰山，而你卻是把我看的輕如鴻毛。或許，在你眼里，我連你口中所謂的女閨蜜都及不上，好吧，我不做這種讓自己憋屈的事了，擠不進的世界就別硬擠了，為難了你，也作賤了我自己。
你覺得我是抱怨也好，怎么都好，我都聽見了，也就無所謂了，我也知道你不怕，因為，我只是你枯燥無味生活中的一擠調(diào)味品而已。你的漫漫人生，還會遇見第二個pp，甚至第三個，第四個。。。。 甚至更多，記得你說，你會懷念我三年，突然覺得好假，上次就想跟你說的，我結(jié)婚你還祝福我，這天下，哪有動了感情的情人結(jié)婚了，還笑著祝福的，那會我納悶了，跟你睡了四個月，怎么就愣是沒睡點感情出來
其實這決定吧，也不是突然有的，我也算是醞釀了幾天了，我也幾天沒登qq，就是想考慮清楚，自己到底要什么，我這人心軟，跟你勾搭來勾搭去的，始終不是回事，本想那天下雨乘機再見你最后一面的，可沒成想，還是沒見著，這在我心里也是一個小小的遺憾吧。
說句你不在意的話，我以后會過得很好，因為我之前所遇見的已經(jīng)是最糟糕的了，再往后的人生不會再差過那會。經(jīng)歷過一次，就知道什么樣的才適合我!還有，不要以為我是因為沈思遠才跟你說再見，不瞞你說，跟你說再見的同時，我也跟他說的，我的身邊不想留對我不真心的人，我不是最好的，但是我眼里真的容不下欺騙。
其實你很好，很是顧家，戀家，挺好的一個男人，我的男神就是應(yīng)該這樣的，所以我相信你并不喜歡我，或者愛我，所以我相信，我只是枯燥生活的點綴。如今，你的工作也忙了，或許我的存在就更沒意義了，退出你的生活，是最好的一個選擇。
x年xx月xx日
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