作文是語文學習中的一項基礎訓練，它可以提高學生的思維能力和表達能力?？偨Y是對過去一段時間的回顧，同時也是為未來的計劃和發(fā)展提供參考。下面是一些關于這個主題的精選文章，希望能夠給大家提供一些借鑒和思考的方向。
搞笑相聲講話篇一
是啊，我說也是，都是跟那幫流行歌星學的，因此，本人在這里對這種流行歌星表示強烈的譴責和強烈的簽字。哈哈哈，有點亂。
大家都知道，單口相聲不好說，關鍵是沒有捧哏的，少個托。你想想啊，賣鞋的有鞋托，賣襪子的有襪子托，連趙麗蓉老人家都險些當了飯托，你說，有托肯定比沒托好，脫了就好嘛，脫光了更好，女的脫--不能說，這是一個高雅的場所，哈哈哈哈。
因此啊，說單口相聲的就少，一般二班的都不敢說，侯寶林老人家也不敢說，所以，他說對口相聲。全國說的最好的有三個人，頭一個當是單口大王劉寶瑞，老人家已經駕鶴西游了，你見不到他本人說相聲了，如果想見，還得找閻王爺辦個護照，去那邊見去。不過，您去了可就回不來了，我先告訴你們，省得你們后悔。
另一個是郭德綱，郭德綱說著說著，發(fā)現(xiàn)沒有我說的好，很慚愧，沒有出路啊，就和于謙改說對口了，算是落草為寇，棄暗投明了。你們都不知道吧，別說你們不知道，我也不知道的。
如果你們發(fā)現(xiàn)誰不我說的好，你就花三塊錢雇個黑社會把他給做了?，F(xiàn)在說單口的說的最好的就是我了。
那個說了，這倆不是好玩意兒啊，對啊，不是好玩意兒但是曾經有好事兒啊哈哈哈哈。
理不歪，笑不來，樂呵樂呵得了。
今天跟各位在一起真是非常高興，為了表示我的心情，我請大家吃飯吧。
燴蝦熗蝦仁兒山雞兔脯菜蟒銀魚。
清蒸哈什螞,燴鴨腰兒,燴鴨條兒,清拌鴨絲兒,黃心管兒,。
炒蝦仁兒,炒腰花兒,炒蹄筋兒,鍋燒海參,鍋燒白菜,。
紅肉鍋子,白肉鍋子,菊花鍋子.野雞鍋子,元宵鍋子,雜面鍋子,荸薺一品鍋子,。
軟炸飛禽,龍虎雞蛋,猩唇,駝峰,鹿茸,熊掌,奶豬,奶鴨子,。
搞笑相聲講話篇二
尊敬的各位來賓，各位朋友，女士們，先生們：
大家晚上好！
我叫陳永明，因為今天有好多事情，上臺表演不知所云，拿起發(fā)言稿念哈你們看行不行？（行）陽光明媚，歌聲飛揚，歡聲笑語，天降吉祥，楊府樓內，喜慶洋洋，親朋好友，歡聚一堂，壽星80華誕，大家萬事吉祥！東方飛來了一只仙鶴，讓楊家窗口金光閃爍；南山飄來了一棵青松，給楊家門前灑滿春風。壽星來道賀，壽桃獻一籮；壽聯(lián)迎賓客，壽面端上桌。
吃著粗茶淡飯，
1/10。
多少汗水流，如今您一頭xx，
無情的歲月爬滿了您的額頭。啊-咱老父親，喊一聲老父親，
讓兒女再給您敬上一杯酒，我們xx幸福健康長壽，
祝您健康長壽！俗話說，“當家才知鹽米貴，養(yǎng)兒方知父母恩”我們可以想象得到，當年那么艱難困苦的歲月中，老父親承擔起有5個子女的家庭重擔是多么的不容易！如今子女們也開始承擔起為人父母的責任，更能體會老人的慈愛和養(yǎng)育子女的艱辛。又使我想到了劉和剛唱的《我的老父親》（換普通話，深情地）。
想想您的背影我感受了堅韌撫摸您的雙手我摸到了艱辛。
2/10。
我沒有做夠央求您呀下輩子還做我的父親！
我想，這時候兒女們最想說的就是祝愿父親永遠平安，永遠健康，永遠快樂！同時，我們也將這句話送給全場的各位親朋好友，祝愿大家家庭和睦，萬事如意！
八祝xx事事順心，幸福常伴；九祝xx見多識廣，翻身不忘共產黨。十祝xxxx，xx。
方清平單口相聲劇本《幸福童年》講稿方清平。
3/10。
想不到還真有人鼓掌，這就算開張大吉了。其實我心里明白，您這掌聲是歡送主持人下場——我沒名兒啊。不過剛才在這個劇場門口有一孩子認出我來了：
“你演員吧？演阿凡達的吧？”——認錯人了。您看那些笑星上場，臺底下掌聲、笑聲不斷，到我這兒呢？這里的黎明靜悄悄。您不用安慰我，真的，我低調慣了。我說的不是相聲，是寂寞。因為我從小就不是說相聲的材料，我從小有點兒傻?，F(xiàn)在的孩子童年多幸福啊，三對兒夫妻一個孩兒，中國話還不會說呢，就給報英語班了。我小時候，家里哥兒五個，就我爸爸一個人掙錢，五個孩子就四條褲子，我老得在家留守?，F(xiàn)在的孩子什么玩具沒有??？全帶電的。電腦、電玩、電棍——哦，這不讓玩兒啊。我小時候，家里就一電門，我爸爸還不讓摸?，F(xiàn)在的孩子有mp8了都，我小時候半個p也沒有。我姥姥有一根拐棍，她死了，我玩了半年——我拄著它裝佘老太君。中間上學，課間休息實在沒得玩了，班長組織我們搞競賽，看誰呀能把這腦袋鉆進那課桌里去。我還挺爭氣，我鉆進去了，拔不出來了。把我爸爸找來了，帶我去醫(yī)院啊。傳達室老師不讓出去，說這個桌子是公共財產，說得摘下來才能去醫(yī)院。我爸說：
“要能摘下來我們上醫(yī)院干嘛去呀？”交了押金才讓走?，F(xiàn)在這個大夫對病人負責，我們小時候那大夫糊弄人，要給我從脖子這兒截肢。我爸說：
“早就廢除砍頭了?！弊е揖团芰??；丶野桑喜涣斯财?，頂一桌子往家走，回頭率100%——不知道我什么兵種。我們有個街坊是木匠，說是把桌子鋸了，我爸舍不得——學?？壑航鹉亍Ｎ野终f：
“帶著桌子也好，寫作業(yè)方便?！蹦X袋在里頭塞著呢，看不見，寫作業(yè)？頂了三天，人瘦了一圈，給我拔出來了。現(xiàn)在的孩子看演出，多豐富?。?/p>
相聲、木偶劇、話劇、音樂……我們小時候就那幾出戲，還是區(qū)業(yè)余劇團演的。小時候看《智取威虎山》，楊子榮槍斃灤平，楊子榮這手按著灤平，這手拿槍，一比劃，后臺有個道具師，拿那個錘子一敲那砸炮，“梆”，灤平死了。那天是在操場演出，趕上下雨，砸炮受潮了，楊子榮一比劃，槍沒響，我們同學們都楞住了，老師還跟我們說呢：
4/10。
“楊子榮叔叔用的是無聲手槍?！睘雌铰牪灰姌岉懰惶上掳?，楊子榮繼續(xù)做戲：
“我代表人民”——又趕上一受潮的砸炮；“我代表黨”——又是一受潮的砸炮。楊子榮真急了，沒子彈了：
“代表人民代表黨，我掐死你！”這灤平掐死了，我站起來叫好：“楊子榮叔叔手勁兒真大！”因為我那腦袋讓桌子擠了之后就有點兒缺心眼了。那時候我們家養(yǎng)了只雞，讓汽車給軋死了，司機想賠錢啊，就問我：
“小孩兒，這雞是你們家的嗎？”我說：
“看雞毛像，就是我們家那雞沒這么扁?！蔽倚∫逃袝r候也輔導我做功課，給我講《孫悟空三打白骨精》，說這白骨精披頭散發(fā)，青面獠牙。我不聽，眼睛看著窗戶外頭。我小姨真急了：
“方清平，你倒看著我啊，不看我，你知道白骨精長什么模樣啊？”上課也不聽講，老師在上面講，我在底下小聲嘀咕。
我們老師懲罰我：
“方清平，把你剛才說過的話大聲重復二十遍?！辈桓也徽f啊，往那一站：“老師的牙縫兒里有韭菜，老師的牙縫兒里有韭菜，老師的牙縫兒里有韭菜……”“行了，以后記住了，上課要說話必須舉手?！崩蠋熡种v了二十分鐘課，該回答同學問題了，大伙都舉手，我也舉手。老師還記著剛才那仇呢，最后一個才叫我：
“方清平，你要問什么呀？”“來不及了，我就地解決了?！蔽覍W得最差的就是語文，連造句都不會。老師讓用陸陸續(xù)續(xù)這詞兒造句，我造的句子是：
晚上六點，我爸爸陸陸續(xù)續(xù)回家了。老師在后面寫評語：
你們家亂不亂呢？爸爸們還不一塊回去，還陸陸續(xù)續(xù)回去，你媽得熱幾回飯呢？我那時造句老離不開我爸爸，家里就他一個人掙錢吶。老師讓用感謝這詞兒造句，我造的句子是：
5/10。
我感謝我爸爸給我寫作業(yè)——把我爸爸出賣了。老師讓用原來造句，我造的句子是：
原來他是我爸爸——剛弄xx。
寫作文更差了，小學二年級，老師讓寫《我的xxx》。我拍馬屁，寫《我的老師》，頭一句：
他把這絕技教給我了，我要上電視臺表演去，
6/10。
我跟定和xx似的就火了，
7/10。
嫌我沒留過學，我留了，我背著一藥箱子走街串巷，看見那自言自語的，
大媽您有病嗎？你找抽啊，我看您老一個人傻笑？
您哪兒不舒服？我啊，有病呢藝術家敢于面對現(xiàn)實，您放心吧。
說了，誰把病給治好了。
你以為我還是神經病呢，治好了不認賬了。
8/10。
這回啊可不是要他們演出啊，
沒想到吃下去以后，我馬上就不把我娘叫嫂子了我也不滿xx撿菜幫子吃了。
9/10。
好，我收下，我忘帶了，北京也有賣驢肉火燒滴我又買了十個，就是味道不如老家的正宗。
沒關系，我又給退了，是沒治好，這病。
為了表達對方醫(yī)生的感激之情，我親手秀制了一面旌旗上面寫了幾個字，什么字呀？你猜。
xx在世，不對，妙手回春，也不對那寫的是，神經病之家，我不要了。
10/10。
搞笑相聲講話篇三
甲：忽冷忽熱愛感冒，陰天下雨怎知道，今天我來說一段，梁山好漢替天來行道。話說…。。
乙：停。你在這的巴的巴的巴的巴的干嗎那？
甲：說評書。
乙：照你這樣子說呀！一輩子也火不了啊！
甲：我也不想火。
乙：不想火你學善田芳，把嗓子鱉的比腰都粗！要想火你找我，我免費為你包裝。
甲：嘿，我正讒的流口水，這就冒出塊炸雞腿——想都不敢想著美事。
乙：我有個新創(chuàng)意，在你的評書里插點廣告。
甲：你打住吧你。知道觀眾們有四大討厭嗎？
乙：什么四大討厭？
甲：貨攤擺上人行道，夜伴歌廳嗷嗷叫，相聲不逗自己笑，電視劇里面插—廣—告！
乙：那時他們插的不巧妙，要是我給你的評書中插廣告，保你一夜走紅。明天一早，你將與明星齊名。
甲：和大宛同步。
乙：星光耀眼。奪人耳目。
甲：大幅偏偏，別有風度。
乙：不敢說你是妙齡少女的偶像。
甲：我也會成為中老年人的`嘔吐。
乙：什么呀！你還說你的武松打虎，我站在你的身后，我已拍你你就定格。在一拍你就接著說。
甲：好我們來一回！
甲：話說。
乙：（拍甲）。
甲：我還沒開書呢你就插廣告阿！
乙：不插廣告你能火嗎？——hi！廣告過后不要走開，誰的評書最精彩，請看超級大帥才?。ㄅ募祝?。
甲：話說武松武二郎，這一天來到陽谷縣經內，見前方有一小酒館，撲塄塄酒氣飄白，上寫五個大字。
乙：（拍甲）北國夜總會，北國夜總會超強的設施，一流的服務，您在燈紅酒綠中享樂，您在輕歌曼舞中陶醉，歡迎光臨北國夜總會?。ㄅ募祝?/p>
甲：我說到哪拉。
乙：五個大字嘛。
甲：對，旗上寫五的大字——北國夜總會。
乙：阿！這武松還哪都去！
甲：是三碗不過崗！
乙：對。
甲：武松來到店內高聲叫道。店家可有什么好吃的來填飽俺的肚皮?？蜖斶@是本店最好的牛肉。請您品嘗。
乙：（拍甲）精選的牛肉，精選的辣椒，精選的配料。熬啊，熬啊，熬啊，熬啊，終于熬成了阿香婆香辣牛肉醬。（拍甲）。
甲：這武松正與阿香婆說笑。
阿！這武松還認識阿香婆吶！
甲：武松邊吃牛肉邊說道：店家拿酒來！小二連忙端來美酒，屋里頓時酒香四溢，武松端起酒碗是咚咚咚咚咚咚咚。
乙：（拍甲）中國人喝中國的xo（拍甲）。
甲：這武松喝了一碗又以碗。
乙：（拍甲）喝了貴源腎寶，他好我也好。（拍甲）。
甲：以連干了十八碗。武松的臉上是微微泛紅。
乙：（拍甲）咋地了哥們叫人給煮了。
甲：沒事感冒發(fā)燒。
乙：感冒發(fā)燒我有絕招，整點亦服芬吧。（拍甲）。
甲：這武松！（甲被乙拍倒）你這是武松打虎還是你打我！
乙：哎！不插廣告沒效益，我怎么包裝你？
甲：你這個道理我明白，可咱們這是藝術。我代表我們全家老小求求你，就叫武松先把老虎打死吧！
乙：好打虎之前沒廣告了阿！
甲：好，武松提起哨棒，直奔景陽崗，大約走了四五里路，武松就覺得酒勁上壯，渾身不適。
乙：（拍甲）每月總有幾天不適的感覺。
甲：你這什么亂七八糟的。打虎之前不是沒廣告了嗎？
乙：哎喲！忘了！
乙：你這是怎么啦。
甲：我掉溝里啦。
甲：武松抓起老虎的頂瓜皮是舉拳便打。老虎呀！要死要活快說快講？
乙：（拍甲）我讓你說出來，讓你說出來。難言之隱一貼了知，榮昌亢泰，貼肚臍治痔瘡，專治內痔外痔混和痔，擁有真是好福氣耶！
甲：去……。
搞笑相聲講話篇四
甲乙同為學生身份，甲一臉苦惱上臺）。
乙：咋啦？
甲：考試唄！
乙：沒考好？
甲：（悲傷）嗯，都怪老師缺德。
乙：（驚訝）缺德？
甲：對。就拿數(shù)學來說吧，這么重要的考試，你倒把題目出得簡單點兒??！他倒好，盡挑我不會的出，這不時存心和我為難嗎？那么大的紅燈籠掛著，多不雅觀啊！
乙：去你的吧，嫌難看，自己上課認真著點。
甲：（委屈并抽咽一下）還有呢！英語考試，填空題一分一個，可我明明寫對了三個，老師卻偏不給我分。
乙：不會吧？老師工作都是挺認真的。那三個是什么題目？
甲；這你就別問了。]。
乙：（拍了拍自己的'胸脯）說吧，我替你作主。
甲：班級_____姓名_____學號_____。
乙：呸！填對一百個也沒分。
甲：（連忙）別急，這個不算的話，還有呢！
乙：還有啥？
甲：老師不是說過嗎？這寫作文時要多用成語，分數(shù)才高嗎？
乙：（點了點頭）對啊，這沒錯。
乙：（？）啥作文，說來聽聽。
甲：（從口袋里拿出一張紙，他的眼淚就要“破堤而出”了）好，你要為我作主啊！“周末，爸爸媽媽特地帶我們到動物園玩。。。。。?！?/p>
乙：這文章好啊，開頭點題，繼續(xù)。
乙：（目瞪口呆）這哪跟哪呀？
乙：得了，得了，別讀了，就你這作文，還想得分呢！
甲：（悲哀）連你也這樣說？
乙：成語哪能讓你這樣用，上課認真地上吧！
乙：上課是聽老師的，誰叫你去注意你同桌的一言一行？
甲：．。
．．．．．。
乙：說了這么多，你的語文成績是多少？
甲：馬有失蹄時，人有失手處。
乙：少廢話，幾分？
甲：．．．．．．（含糊不清）。
乙：幾分。
甲：．．．．．．。
乙：大聲點！
甲：（急了）60還差2分嘛。
乙：哎，看來我們學習都有問題．。
甲：對，（握住乙的手）來，讓我們共同努力．。
乙：共同進步。
甲：做學習的比翼鳥。
乙：生活中的連理枝。
甲：身有彩鳳雙飛燕。
乙：心有靈犀一點通。
甲：（感覺不對勁）這挨得上嗎？
鞠躬下臺。
[完]。
搞笑相聲講話篇五
1、我扔鉛球扔得可遠，教練說，人出去不算啊！
2、有二尺長的龍蝦嗎？對不起沒有二尺長的只有二尺二的，什么破飯店連二尺長的龍蝦都沒有，來盤土豆絲。
3、龍蝦，海蟹，哈哈！我就愛吃帶殼的！服務員，給他來盤瓜子。
4、我當時就差400分就上北大。
5、床前明月光，疑是地上霜，舉頭望明月，我叫郭德綱。
6、于老師人家祖祖輩輩都有錢，他的曾祖，曾經是前清宮的二品帶剪子護衛(wèi)。
7、我攔住路上的走路那女的準備打劫，一問才知道是下崗女工，越說越可憐，最后我給她五塊錢。
8、結婚大家都熟悉，是廣大人民群眾一種喜聞樂見的業(yè)余活動。
9、我和中國相聲界有個協(xié)議，我負責幽默，他們負責品位，誰也別動誰東西，誰也別動啊。
10、我那個圍墻大啊，一面20里地，四面一樣長，一個大長方形。
11、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰。
13、我當藝術家都一個多禮拜。
14、走自己的路，想說誰說誰去吧。
15、老頭那屋滿屋都是書，繁體的，簡體的，古文的，外文的，哎呀這個有學問呢！各種版本的《金瓶梅》都有。
16、我參與，你奉獻，我快樂！
17、社會進步，女人是生活中的強者；科技發(fā)展，男人是床上的弱者！
18、你好我叫郭德綱，你猜我是誰？
19、有些天津的觀眾朋友們說：過50就是藝術家。你唐朝的夜壺也是擱尿??！
20、來個牛扒，別擱牛肉啊，我愛吃洋蔥，多擱洋蔥啊。
21、有朋自遠方來不夠你得瑟的。
22、流氓會武術，誰也擋不住……科學家會武術，流氓也擋不??！
23、文能提筆安天下，武能上馬定乾坤上炕認識娘兒們下炕認識鞋。
24、來這么些人，感謝您啊，太捧。沒出正月就還是年，在這給大家拜個晚年，祝大家晚年幸福。
25、我要份魚翅炒飯，用三雙筷子楞沒找著魚翅，你能告訴我魚翅在哪嗎？廚師說，我叫魚翅。
26、我那個氣啊，狠狠地罵他一句：我給你滾出去。（著急嘴不利索）。
27、三尺龍泉萬卷書，上天生我意何如，不能報國平天下，我是誰的丈夫？于謙：“什么詞啊您這是”郭德綱：“唐詩嘛”于謙“唐詩里怎么還有找媳婦這里頭？”
28、嫂子前列腺不舒服。
29、于謙在我心里，就是一完人……這人完。
30、您體格好啊，一看就知道一準兒活到死。
31、我們家有很多古玩，我舅舅的拖鞋，奶奶做的泡菜，我二叔的骨灰。
32、給來四十個饅頭，八十斤烙餅，這菜譜給炒兩本？自殺的方式很多，這樣太糟踐糧食。
33、兩口子不一定感情好，感情好不一定是兩口子；相聲大師不一定會說相聲，歌星不一定識譜。
34、西游記里面，唐僧唐長老帶著一個仆人，叫沙和尚，還有倆寵物，一個猴一個豬，旅游的.故事。
35、你要舍得死我就舍得埋！
36、他們家有仨姑娘，大姐長得像他爸爸，二姐長得像他媽，三姐好看，白，長得像街坊。
37、年輕人，你就是凌晨兩三點鐘的太陽。
38、向后翻騰三周半零一個多月。
39、好些天都沒吃飯，看誰都像烙餅。
40、這么冷天我沒衣服，穿著一身塑料的西裝。
41、天下最不是人的就是人。
42、誰要不認識他，誰就沒吃過豬肉。
43、我們歷年歷屆大賽的節(jié)目，春晚的節(jié)目，要是拿到劇場，賣票，連電錢都不夠啊。
44、田二飛起來，大頭朝下奔著馬路牙子就去，拿腦袋跟這石頭做一個輕微的較量……田二輸。
45、他們家有門風么，走道不揀東西就算丟……。
46、我們不是大師，也不是同行們罵的那樣，什么敗類啊等等，那都是對著鏡子說的。
47、連炸醬面都不愛吃？你忘本啊！
48、他那照片，貼在門上避邪，貼床頭避孕。
49、高秘書，我得表揚你，聰明，悟性也好，給你舅舅露臉，你看你打的這字，才錯7個。（于謙：不多）咱們看第二行。
50、誰要不認識于謙，誰就沒吃過豬肉。
51、老爺子身體不錯，就是滿嘴牙都掉，就剩下一顆牙，吃東西還塞牙……吃藕套眼兒里頭。
52、你一個月工資不到一千五，你別想女明星。
53、我眼前閃過許多英雄人物的形象，有一位西門大官人，還有愛好攝影的陳老師（陳冠希）。
54、我是一個玉潔冰清的人，貞烈賢良就是我的代名詞，我走到哪，貞潔牌坊就跟到哪，我決不接外活。
55、依法納妾是每個公民應盡的義務！
56、你無恥的樣子，頗有我年輕時候的神韻。
57、您大點聲不費電。
58、牛肉面大排面便飯一日本人過來，吃點什么？這個，日本人用手一指：牛大便！
60、我知道有些演員就很不自重，最后終于吊兒鋃鐺入獄。（于謙：不對啊，人那叫鋃鐺入獄），是，那個演員叫吊兒。
搞笑相聲講話篇六
1)我媳婦就跟我說了“好好說相聲，別的都甭管，把相聲說好就行了”她這也叫望子成龍了。
2)高秘書，我得表揚你，聰明，悟性也好，給你舅舅露臉，你看你打的這字，才錯了個。(于謙：不多)咱們看第二行。
3)高雅不是裝出來的，孫子才是裝出來的。
4)不明白任何情況就勸你一定要大度的人，這種人你要離他遠一點，因為雷劈他的時候會連累到你。
5)現(xiàn)如今，不僅是相聲界，我們這個社會充斥的假的東西太多，抽假煙、喝假酒、看假球、聽假唱、穿假名牌兒、戴一假頭套，天底下就王八是真的，還叫甲魚。
7)能人背后有能人，能人背后有人弄。
8)我的飯量你是知道的，尤其也不喜歡烤鴨，才吃了四只就吃不下去了，烙那餅，一張餅卷一只……實在不能吃了，待會兒回家還要吃飯呢。
9)天下最不是人的就是人。
10)嫂子前列腺不舒服。
搞笑相聲講話篇七
演員甲：各位親愛的朋友們今天我代表本公司榮幸的宣布一條振奮人心的消息。
演員乙：什么消息這么振奮人心？
演員甲：我們公司經過長達50年不懈的刻苦鉆研和研究，我們終于在地震預報這個世界性的難題上有了突破性的重大發(fā)現(xiàn)！
演員乙：可喜可賀，你們的研究成果必將載入人類文明史冊。
演員甲：我們經過50多年持之以恒的研究終于發(fā)現(xiàn)：地震是不可以預報的！
演員乙：?。 @是什么重大發(fā)現(xiàn)呀？不可以預報？真是恬不知恥呀！告訴你吧，豬！狗！都比你強！地震的時候那些豬狗，那些生畜們都提前預測到了地震紛紛逃竄、人家還沒浪費我們納稅人的`大量錢財！你還在這有臉說重大發(fā)現(xiàn)！叫我說呀、豬狗不如！
演員甲：你不要詆毀我們辛勤的勞動和智慧（?。?。再說了你不樂意有什么用呀，這不我們的獎金又發(fā)下來了。我們公司老總說了，要辦一場晚會、就叫“春節(jié)晚會”吧、好好的慶祝一下。
演員乙：干脆把這個什么地震公司取締算了！大伙說行不行？
演員甲：取締容易呀，想看“春晚”可就難了！大家可想好。
演員乙：那就看看這辦春晚的水平怎么樣？
演員甲：這么大一臺晚會得選導演呀，大伙就都紛紛投標，都投我呀！
演員乙：選你做導演？還都投你！
演員甲：是呀，讓我站中間、大伙每人手拿一個飛鏢、往我身上投鏢、誰扎我身上就算我中標了！
演員乙：這哪是投標呀！
演員甲：我中標了，我導演了。我要辦一場大型的晚會、服裝道具燈光都要一流的、節(jié)目要一流的、演員要一流的。我要在大年三十晚上呈獻給全國觀眾一場視覺盛宴！-晚會上將有震撼世界的節(jié)目！反正不差錢??！
演員乙：不差錢+吹牛就能整出一臺讓老百姓滿意的晚會？怪不得這幾年老百姓不滿意。
演員甲：經過幾個月辛苦準備、就等三十晚上上演了。
演員乙：看你震撼世界的節(jié)目是什么？
演員甲：晚會開始、主持人上臺報節(jié)目{學主持人}第一個節(jié)目、有請牛先生的兒子——牛先生、為我們說相聲【誰的責任】大家歡迎！
演員乙：啥？……爺倆一個名……。
演員甲：一頭老牛拉著爬犁慢慢騰騰走上臺來，嘜嘜的叫了兩聲整出一句臺詞。
演員乙：啥臺詞？
演員甲：我吃的是草，擠出來的是奶！
演員乙：這很正常呀。
演員甲：臺上又走上一猴子，頭戴草帽身穿西服，一上場來了句臺詞：親愛的觀眾朋友們、我想死你們了。
演員乙：好像在哪聽過。
演員甲：又“啪”的給了老牛一鞭子：你吃的是草、為什么擠出來的是三鹿牛糞？
演員乙：不許打老牛！告訴你猴子，大家的眼睛是雪亮的，老牛是我們人類的朋友、老牛為我們人類拉車犁地吃草擠奶、把全部生命都無私的奉獻給了我們人類，我們吃牛肉喝牛血扒牛皮抽牛筋敲骨吸髓，啊，還不夠！還要往老牛身上潑臟水，我們堅決不答應！
演員甲：不要急嘛，急什么！打老牛是為了說相聲、說相聲是為了教育人滴{一本正經的樣子}。
演員乙：新鮮，指望相聲能教育人！
沒有教育意義??！所以呀老百姓不接受！
演員乙：嘿，說反了吧？
演員甲：我們上千名演員奮戰(zhàn)了一晚上，終于演出成功。我們要慶祝演出成功，我們到大酒店擺上桌酒宴、好好的放松一下。
演員乙：你們？都有誰呀？
演員甲：人多了，有副導演、又大腕、有董事長。
演員乙：呵，怎么還有董事長呀？
演員甲：你不懂，我們這臺晚會是人家獨家贊助的，有錢！
演員乙：誰呀，這么有錢？
演員甲：挺好了、別嚇著：三露集團董事長！
演員乙：啊！……她不是早進局子了嗎？
演員甲：沒有，謠傳，不要信啊。
演員乙：在哪呢，見識一下。
演員甲：抬起腳【讓演員乙看】。
演員乙：看你的腳干啥？
演員甲：你不是要看董事長嗎？在腳上！
演員甲：這就對了！鞋子破了露了襪子、襪子破了露出了(馬腳)，這不就叫三露了嗎?。?！親愛的觀眾朋友們、我不懂事長誰董事長呀？！
搞笑相聲講話篇八
佳佳：朋友們大家過年好！小女子在此給大家拜年了?。ň瞎?/p>
小峰子：各位老少爺們大娘大嬸大姑娘小哥哥大弟弟小妹妹們大家過年好?。ň瞎┻@一年我可真想死你們啦?。ㄩ_心的笑）。
佳佳：唉，簡直雷死我了，長個胡蘿卜樣，就把自己當成馮鞏??！要是頭發(fā)再少點，你還得裝葛優(yōu)！
小峰子：這叫臺詞恒久遠，一句永流傳！上輩子就聽這話長大的，下輩子就指望這句話活著了!
佳佳：真是低俗的追求?。ò仔》遄右谎郏?/p>
小峰子：追求千萬種，愛有一份濃！追求永無止境，只有傻瓜才一個勁去追求！
佳佳：大過年的，能不能說點讓人振奮的話??？
小峰子：那是那是，佳佳姐啊，你看這一年變化多大啊，國外一年比一年亂了，錢一年比一年難賺了，中國也要制造航空母艦了，奧巴馬來爬長城，也想當一回好漢了！
佳佳：那算啥??！現(xiàn)在，《蝸居》也讓看了！學生也會搗亂了，錢讓開發(fā)商賺了，唯一沒有改變的，就是中國足球還沒有出線呢！就連佳佳姐，你都變的好看了！你說上哪里說理去！
佳佳：我漂亮還沒有地方說理去??！
小峰子：反正也是不用找地方說理，你看你身材越來越苗條了，小臉蛋人也越來漂亮了。
佳佳：那是！
小峰子：我們單位也越來越壯大了，上海的`那大樓都倒了，咱們單位居然在金融危機中屹立不倒，反而更加輝煌，不簡單啊不簡單，這都是祖國六十大壽帶來的福氣??！
佳佳：我說小峰子啊，自從結婚之后，嘴也變甜了，我見你不煩了，就連你那葫蘆一樣的腦袋都變圓了！
搞笑相聲講話篇九
相聲的表演是以幽默的語言為主、夸張的動作為輔，通過詼諧、優(yōu)美的演繹來征服觀眾。以下是搞笑2人相聲。
劇本。
歡迎閱讀。
甲：有人說，世界上有兩顆頭的蛇，一前一后互為首尾。
乙：您確定那不是火車?
甲：二者殺傷力有可比性嗎?
乙：對比一下就知道了。
甲：兩頭蛇的傳說源于人們對黑暗的恐懼。
乙：什么樣的恐懼?
甲：黑暗里有不確定的危險，當你身處其中，你會覺的各個方向都有一雙盯著你的眼睛。
乙：尤其是膽小的人。
甲：為了警示人們提防危險，所以說蛇有兩顆頭的。
乙：這是一種智慧。
甲：我常常思考一個問題。
乙：什么問題?
甲：這條蛇怎么拉撒?
乙：嗨!
甲：難道所有罪惡的頭顱都是兩用的?
乙：您就別操這份心了。
甲：蛇本身無罪，它只是一種比喻。
乙：確實如此。
甲：黑暗也有它存在的必要。
乙：這是怎么說的?
甲：沒有黑暗就沒有光明。
乙：容易被忽略。
甲：所以受到審判的是亞當而不是蛇。
乙：你的心操的有點亂了。
甲：替古人愁照明，替今人愁發(fā)展，替后人愁環(huán)境。只要來到這個世界，我們就免不了操心，與蛇有關的只是一件小事。
乙：你替古人愁什么?
甲：中國書法有一種章草你聽說過沒有?
乙：古代的書法家都練習過這種書法。
甲：它的創(chuàng)造者是漢章帝劉炟。
乙：多才多藝。
甲：劉炟時時夜間揮筆。
乙：興之所至。
甲：有一天他寫錯一個字。
乙：誰都寫錯過字，這難免。
甲：可是皇帝要面子。
乙：那該怎么辦啊?
甲：他怒氣匆匆地責問張衡……。
乙：他寫錯字關張衡什么事啊，問張衡什么?
甲：為什么不給朕裝電燈?
乙：呵!那時候能有電燈嗎?
甲：可見人不論貴賤，都有歷史拘限性。
乙：這倒是真的。除非穿越能改變歷史的進程。
甲：穿越也不能改變歷史進程。
乙：不管你信不信，反正我是信了。
甲：你有兒子沒有?
乙：前天你不還給他削水果嗎?
甲：哦，想起來了，他五歲了。
乙：零六個月。
甲：這么說他的事情你一定很清楚。
乙：我是他爸當然很清楚啦。
甲：他結婚沒有?
乙：你兒子才五歲結婚呢。
甲：哦，沒結婚?
乙：沒結婚。
甲：你確定。
乙：一萬分地確定。
甲：如果演出結束后有一個一米九的漂亮小伙要求和您合影，您是什么心情?
乙：很有滿足感。
甲：如果他就是您兒子的兒子，您會怎么樣?
乙：我會發(fā)瘋!像話嗎?我兒子才五歲，怎么會有一米九的孩子?
甲：他就是從未來穿越而來的。
乙：那我兒子看見他以后長大了要是不結婚呢?
甲：這就陷入了科學的悖論。
乙：這根本就是不可能的事。
甲：你剛才不是說你信了嗎?
乙：剛才考慮不周到。
甲：所以我們思考問題要多動腦筋，理性地看到各種現(xiàn)象。
乙：難道有不理性的事情發(fā)生?
甲：現(xiàn)在的孩子們看穿越。
小說。
有時候會看到神志不清。
乙：想要切身體驗做一下主人公。
甲：穿越小說是對時空自由以及享樂主義的文字發(fā)揮。雖然看起來煞有介事，但那是絕對不可能的。
乙：處于知識匱乏期的時候，人們很輕易被神秘主義吸引。我小時候就著迷過開天眼。
甲：有過中學生看了穿越小說以后希望能夠通過自殺進行穿越的。
乙：哎喲，多么可怕。
甲：這種小說的讀者群一般都鎖定在中小學生中。
乙：粗制濫造毫無根據(jù)的靠臆想寫作。
甲：關于時空旅行，科學上有另外一種說法。
乙：什么說法?
甲：愛因斯坦的相對論有一個解，當運動加速到光速的時候，你就可能在時間上進行穿越。
乙：看來想要追求想象的生活，就得了解科學、追求科學。
甲：科學也不是萬能的。歷史不能既是已定的，又是未知的。
乙：對。
甲：但科學家提出一個輝煌的設想。
乙：什么設想?
甲：宇宙有不同的歷史，我們只是選擇了其中一種。
乙：如果想要選擇另外一種呢?
甲：做一個科學家，研究科學。
乙：可惜我從前學習不好，沒能從事科學研究。
甲：做不了科學家，我們可以試著當一個文人。
乙：當文人可以做什么?
甲：可以豐富人們的文化生活，正確引導人們的文化認知。
乙：那你準備寫什么?
甲：詩。
乙：您會寫詩嗎?
甲：不會可以學。經濟發(fā)展如此之快，沒有足以匹配的文化發(fā)展怎么能行呢?
乙：你替今人愁發(fā)展?
甲：不愁不行啊，
詩歌。
的現(xiàn)狀實在不容樂觀。
乙：現(xiàn)在詩歌不火嗎?四海都是作家，遍地都是詩人。誰沒出過兩本書都不好意思跟人握手。
甲：詩歌的繁榮不在于有多少人寫詩，而要看多少人在看詩。詩歌的成就不在于出了幾本書，而是出版商會不會主動跟你買版權。質的高低不能用量的多少來計算。
乙：看來我們的詩歌還處于。
計劃。
文化時代。
甲：非常準確。
乙：那就沒有好的一面嗎?
甲：有，看起來久已沉睡的古體詩歌在民間從來就沒有斷絕過。沒有任何功利性的享受式寫作反而使得這種文體得以最正統(tǒng)的傳承。
乙：這種好像一直都在吧，哪個領導不會寫幾句?
甲：從文化血統(tǒng)上說，老干體根本不能算是詩歌。
乙：文化血統(tǒng)是什么?
甲：中國的儒釋道文化，探究生命、存在、社會和倫理道德本源的哲學。
乙：那大家寫了以后怎么交流呢?
甲：現(xiàn)在網(wǎng)絡這么方便，天南海北形同隔座。
乙：有寫得好的沒有?
甲：比比皆是。
乙：你給舉個例子，讓我們也聽聽。
甲：網(wǎng)絡有一名句“我有雙瞳分黑白，誰將一舌壓春秋?！?/p>
乙：好。
詩句。
很有氣勢。
甲：黑白和春秋都是雙關語，作者跟圣人做比。不茍合俗流，志在高潔!十四個字蕩開塵囂，沉雄不群，令人心折不已!
乙：現(xiàn)代人存此想確實難能可貴!哎，這兩句好像盡是平音啊?詩歌不是要有格律嗎?
甲：這是按照平水韻寫的。
乙：建國以后普通話定了四聲，怎么還按照古人的方法寫呢?
甲：你是不是覺得作者在食古不化故弄玄虛?
乙：有點別扭。
甲：在古代詩就是歌，任何一首詩都可以傳唱。
乙：現(xiàn)在就不能了嗎?
甲：我們連它的讀音都不會了，怎么會唱呢?
乙：怎么才會它的讀音?
甲：那就得研究平水韻。
乙：平水韻是什么韻?
乙：是啊，為什么呢?
甲：我們民間的詩人浸淫其間，雖然說還不能徹底弄清文字的秘密，但為了傳統(tǒng)文化不在自己手里加劇斷層，所以一直堅守平水韻這塊陣地，其一腔赤忱令人無比感佩!
乙：那么說這兩句詩也是合律的?
甲：它是“仄仄平平平仄仄，平平仄仄仄平平”工穩(wěn)得不能再工穩(wěn)。
乙：還有什么好詩?
甲：“不赴滄溟即羞死，世人久不識田橫!”
乙：這兩句是什么意思?
甲：這里面有個歷史典故，說的就是田橫和五百壯士的。
故事。
乙：這個我聽過，說的是田橫為了保護五百手下壯士的性命，自己向漢高祖獻上首級以消除劉邦的顧忌，手下聽說后都自殺身死的故事。
甲：這兩句詩振聾發(fā)聵，令人扼腕詠嘆不已!
乙：好在什么地方?
甲：在人們只顧相互爭奪，不講信義，藐視法度，踐踏道德良知的時代，田橫就是一種精神上的審判，沒有信仰和原則的存在是可悲和卑陋的。
乙：這么說我們應該效法田橫和五百壯士?
甲：在今天，田橫的意義不是他的地位和家族，我們要看到的是人性和精神上不能逾越的底線。一個人的高貴絕不是他掠奪了多少財富，而是他對于自己的尊嚴有什么樣的界定和態(tài)度。
乙：很有道理。
甲：沒有品德準繩，就沒有行為邏輯。所以我們會看到許多不合邏輯的事情，完全講不通卻層出不窮。
乙：還有什么好詩你再給介紹一些。
甲：好詩不可勝數(shù)，好詩人也不可勝數(shù)，只是詩人之間難免會互相輕視。
乙：文人相輕自古已然。
甲：這是個陋習，是人性中應該抹去的污點。
乙：古代文人多是高貴士大夫，不也相互輕視嗎?難道說他們不高貴了嗎?
甲：有地位就覺得高貴是奴才的心理，說這話的人一定不敢在門口毆打貪官和奸商。
乙：看來你對古文化研究比較深入，寫詩一定很有心得。
甲：我寫了一首給一位網(wǎng)友看了，他沒有說話。
乙：寫的太好了。
甲：在我的再三追問下，他老婆說我的標點符號很規(guī)范。
乙：電腦打字，能不規(guī)范嗎?
甲：我感覺自己是沒這把刷子了，所以我決定不寫詩歌了。
乙：哪你怎么替今人愁發(fā)展呢?
甲：我可以看著，可以為好的作品鼓掌致敬。
乙：看來你是寫不出好詩了?
甲：曾幾何時，我們都是詩人，望著燦爛的美景，我們滿心波濤，滿嘴苦咸。
乙：苦咸什么?
甲：涕淚俱下啊。
乙：你的味覺很靈敏。
甲：兩樣摻和在一起，有點跟奶酪似的。
乙：別這么說好嗎?
甲：要不給您嘗嘗?
乙：行行行，您留著自個慢慢回味。
甲：我們雖然表達不出來，但那都是真實的情感。
乙：對。
甲：生命中總會有許多感觸，我們選擇讓它默默溜走。
乙：您也可以把它記下。
甲：那得咸到什么時候?
乙：嗨!
甲：讓會寫的人寫吧，我做我會做的。
乙：誰拿腔誰就作態(tài)，不硬寫也是正確的選擇。你要做什么?
甲：我替后人愁環(huán)境。
乙：具體怎么做的?
甲：我走路絕不踩踏一顆小草，不污染和浪費水資源，不污染空氣。
乙：你這能起多大作用啊?
甲：我們最大的錯誤就是把所有責任都推給群體，群體只是個集，沒有行為上靈活的可操作性。只要我們自己做好了，一切都會是另一副模樣。
乙：你這話我贊同，一個好的環(huán)境需要每個人用心，這和土地責任制一樣，把所有個體化不失為一種進步。
甲：是的，你說“一個好的環(huán)境需要所有人用心”就不如說成“一個好的環(huán)境需要每個人用心”有感染力。
乙：讓每個人覺得具有無可推脫的責任。
甲：環(huán)境最大的問題是過度開發(fā)和非法開發(fā)。
乙：利益所使。
乙：是啊，看阿凡達的時候，我好幾天都在那種綠色的懷想里不能自拔，如果我們有那樣的生態(tài)環(huán)境該多好。
甲：現(xiàn)在重視，為時不晚。
乙：都要做到哪些?
甲：把該承擔的責任承擔起來，不要認為什么事都和自己沒關系。做破壞者的幫兇和破壞者一樣可恥。
乙：我們現(xiàn)在的環(huán)境狀況怎么樣?
甲：盡管我們自認為已經主宰了一切，大自然還是一直都沒有放棄我們。
乙：難道我們沒有主宰了一切嗎?
甲：看上去自然界會默默承受我們的掠奪，其實不然。
乙：大自然也會報復?
甲：大自然永遠不會報復她的子民，但是她會哭泣。
乙：聽著有點心酸。
甲：酸雨、地震、冰川融化、颶風、土地沙化那都是她無奈的悲傷。
乙：她就像我們的母親。
甲：她也是我們母親的母親。
乙：哦，是我們的姥姥。
甲：姥姥像話嗎?
乙：我聽懂了。
甲：懂了什么?
乙：您的三愁意在告誡人們不要為了提前享樂而漠視后果。
甲：您說的很對。陽光下我們可以尋求納涼，但是絕不要人為的制造烏云。當黑暗根生地固，兩頭蛇就在每一位的身邊。
乙：可以說的不那么瘆人嗎?
甲：請對世界笑一笑好嗎?因為您一直就在春天里。
搞笑相聲講話篇十
中國相聲有三大發(fā)源地臺詞:北京天橋、天津勸業(yè)場和南京夫子廟。相聲藝術源于華北，流行于京津冀，普及于全國及海內外，始于明清，盛于當代。主要采用口頭方式表演。表演形式有單口相聲、對口相聲、群口相聲等，是扎根于民間、源于生活、又深受群眾歡迎的曲藝表演藝術形式。接下來小編為你帶來三人搞笑的相聲。
劇本。
希望對你有幫助。
人物臺詞:沈俊東司寇斐杰。
俊東臺詞:(上場)親愛的觀眾朋友們大家好!很高興能夠站在這里為大家說相聲，希望為大家?guī)ヒ稽c點快樂。俗話說得好恩~~俗話說得好，單口相聲我來不了，下面就讓我們請出我的黃金搭檔。
斐杰臺詞:(上場)大家好!
俊東臺詞:我為大家介紹一下，著名相聲大師，老藝術家。
斐杰臺詞:等等，著名談不上，大師更談不上，我就是一說相聲的俗人。
俊東臺詞:您太謙虛了，大家可能對他不太熟悉，因為他以前呢是做幕后工作的。
斐杰臺詞:不錯。
俊東臺詞:主要負責清理馬桶。
斐杰;啊?
俊東臺詞:兼職做編劇。
斐杰臺詞:喜歡寫點東西。
俊東臺詞:雖然沒人愿意看，但人家一直堅持著，這是一種什么精神啊?
斐杰臺詞:什么叫沒人愿意看吶?
俊東臺詞:那叫什么?
斐杰臺詞:根本沒人看!
俊東臺詞:您太幽默了。您看，說了半天還沒給大家介紹您的名字呢!
斐杰臺詞:您給介紹介紹。
俊東臺詞:關于您的姓氏大家可能都很陌生。
斐杰臺詞:百家姓后幾位。
俊東臺詞:如果我沒記錯的話您是復姓。
斐杰臺詞:哎對!
俊東臺詞:他復姓齷齪，單名。
斐杰臺詞:哎~您等等，誰復姓齷齪啊?
俊東臺詞:哦，您看我這腦子，平常老是叫您齷齪杰齷齪杰的習慣了，這嘴一禿嚕就說出來了，對不起啊，對不起啊大家，我說錯了，其實他復姓賊寇!
斐杰臺詞:你才賊寇呢!是司寇!
俊東臺詞:哦對對對，司寇司寇!我怎么老是把您跟賊聯(lián)系在一起呢?
斐杰臺詞:姓氏問題您可別含糊!
俊東臺詞:記住了，記住了，復姓司寇!
斐杰;哎!
俊東臺詞:單名劫匪!
斐杰臺詞:那還是賊啊!斐杰!上非下文的斐，杰出的杰，斐杰!
俊東臺詞:您的名字是挺讓人費解的!
斐杰臺詞:那有什么辦法?
俊東臺詞:其實都怪我，當年我跟你媽商量你的名字時。
斐杰臺詞:哎~~吁~~，這沒您什么事兒!
俊東臺詞:沒沒我的事兒啊?
斐杰臺詞:跟您一點兒關系沒有!
俊東臺詞:哦，我還以為。
斐杰臺詞:您別以為了，沒您什么事兒?
俊東臺詞:你看，其實大家不認識你很正常，你這名字太繞嘴了。
斐杰臺詞:取名字的時候就這樣取的，意思是斐然一身杰氣!
俊東臺詞:恩好!大家有空可以去網(wǎng)上查一查齷齪杰。
斐杰臺詞:怎么齷齪杰啊?
俊東臺詞:斐杰!斐杰其實挺有名氣的。
斐杰臺詞:那都是朋友們的抬愛!
俊東臺詞:關于他的綽號就有很多。
斐杰臺詞:等等，怎么綽號啊?稱號!
俊東臺詞:我記得有綽號一詞啊!
斐杰臺詞:有，那是給牲口用的!
俊東臺詞:哦，關于他的稱號哈，稱號就有很多!
斐杰臺詞:(榮譽感)都是他們亂造的!
俊東臺詞:不過我還得提醒大家一句，您在網(wǎng)上查他的時候啊別輸入他的真名，否則您就是把電腦砸了也找不到。
斐杰臺詞:那應該輸什么呀?
俊東臺詞:您哪，在百度上輸入齷齪兩個字，一敲回車就能找到他了。
斐杰臺詞:啊!?
俊東臺詞:一打開您的網(wǎng)頁，哎呦，頭銜就是一大串啊!
斐杰臺詞:您給說說都有什么?
俊東臺詞:比如說這個家喻戶曉的齷齪杰。
斐杰臺詞:齷小品劇本齪杰?
俊東臺詞:還有卑鄙部部長，流氓集團董事長，無恥協(xié)會終身主席。
斐杰臺詞:哎，停吧停吧!
俊東臺詞:還有一個更厲害!
斐杰臺詞:什么?
俊東臺詞:中華人們共和國名譽公民!
斐杰臺詞:嗨，感情就一個好的還名譽。
俊東臺詞:您出名了。
斐杰臺詞:我出什么名了?
俊東臺詞:到時候您可別忘了我!
斐杰臺詞:嗨，我實話跟您說吧，就是因為這名出的，我現(xiàn)在連個媳婦兒還沒找到呢!
俊東臺詞:就您這長相很正常!
斐杰臺詞:我長相怎么啦?
俊東臺詞:兩千多年前有兩位至圣賢人說過兩句至理名言，現(xiàn)在看來用在您的身上非常合適!
斐杰臺詞:哪兩句啊?
俊東臺詞:(山東話)就你這模樣長得。
斐杰臺詞:怎么樣?
俊東臺詞:(山東話)生孩子不叫生孩子。
斐杰臺詞:叫什么?
俊東臺詞:(山東話)下(嚇)人!
斐杰臺詞:有這么恐怖嗎?
俊東臺詞:還有一位至圣賢人就說了。
斐杰臺詞:說什么?
俊東臺詞:(山東話)就你這模樣拿出門去。
斐杰臺詞:怎么樣?
俊東臺詞:(山東話)丟孩子不叫丟孩子。
斐杰臺詞:叫什么?
俊東臺詞:(山東話)丟人!
斐杰臺詞:嚯，還一套一套的。您還真別這么說，還真有一對夫婦托媒人往我家說親，非要將他們的千金嫁給我!
俊東臺詞:誰呀，這么跟自己的女兒過不去?
斐杰臺詞:不過有一點。
俊東臺詞:什么?
斐杰臺詞:他們說家里太窮，女兒眼下也沒什么東西，連點兒像樣的嫁妝都沒有!
俊東臺詞:那沒關系啊，以后再補上!
斐杰臺詞:我也是這么想的，后來我興高采烈地去了他們家，哎呀~~。
俊東臺詞:家窮沒關系。
斐杰臺詞:眼下沒東西!
俊東臺詞:以后再補上啊!
斐杰臺詞:鼻子沒了!
俊東臺詞:啊?這是千金小姐嗎?
斐杰臺詞:是，重達500公斤呢!
俊東臺詞:嚯~，這可真是眼下沒東西的千斤小姐!
斐杰臺詞:我以后再也不相親了。
俊東臺詞:你以為不相親就萬事大吉了?
斐杰臺詞:怎么著?
俊東臺詞:我上次去公園玩兒的時候，看見公園里都是一對一對的，我這心里不是滋味兒啊!突然我看見不是公園里有那個閣樓嗎?修在假山上的閣樓。
斐杰臺詞:恩。
斐杰臺詞:怎么啦?
俊東臺詞:她下樓了。
斐杰臺詞:追啊!
俊東臺詞:人不風流枉少年，我拔腳就追。誰料想我的注意力太過于集中，腳下沒站穩(wěn)。
斐杰臺詞:滾下去了?
俊東臺詞:幸虧我平衡能力比較強，滾到樓底就沒再往下滾。
斐杰臺詞:你廢話!
俊東臺詞:這個時候那位姑娘走過來了，說都是她的美貌惹的禍，非要帶我去醫(yī)院!
斐杰臺詞:好機會啊!
俊東臺詞:好機會你去啊!當時我是抱著柱子就是不走啊!
斐杰臺詞:傻了啊你?
俊東臺詞:你才傻呢!比如花還難看呢!
斐杰臺詞:你看你的桃花運!
俊東臺詞:所以從那以后我決定再也不盲目追女孩子了，我決定相親!
斐杰臺詞:相親?
俊東臺詞:有沒有好看的，給我介紹一個唄!
斐杰臺詞:恩好!你等一會兒啊!(拿手機打電話)。
俊東臺詞:效率就是高啊!
斐杰臺詞:喂，大姨，媽呀!千斤小姐!
俊東臺詞:(驚，悄悄下場)。
斐杰臺詞:哦，我就是我介紹個姘夫給你認識唄!哎，好好好，沈老師，哎`~~沈老師你干嘛去啊?(追下場)。
搞笑相聲講話篇十一
甲乙同為學生身份,甲一臉苦惱上臺)。
乙:咋啦?
甲:考試唄!
乙:沒考好?
甲:(悲傷)嗯,都怪教育部門缺德.
乙:(驚訝)缺德?
甲:對.就拿數(shù)學來說吧,這么重要的考試,你倒把題目出得簡單點兒啊!他倒好,盡挑我不會的出,這不時存心和我為難嗎?那么大的紅燈籠掛著,多不雅觀啊!
乙:去你的吧,嫌難看,自己上課認真著點.
甲:(委屈并抽咽一下)還有呢!英語考試,填空題一分一個,可我明明寫對了三個,老師卻偏不給我分.
乙:不會吧?老師工作都是挺認真的.那三個是什么題目?
甲;這你就別問了.]。
乙:(拍了拍自己的胸脯)說吧,我替你作主.
甲:班級_____姓名_____學號_____。
乙:呸!填對一百個也沒分.
甲:(連忙)別急,這個不算的話,還有呢!
乙:還有啥?
甲:老師不是說過嗎?這寫作文時要多用成語,分數(shù)才高嗎?
乙:(點了點頭)對啊,這沒錯.
乙:(?)啥作文,說來聽聽.
甲:(從口袋里拿出一張紙,他的眼淚就要。
乙:這文章好啊,開頭點題,繼續(xù)。
乙：（目瞪口呆）這哪跟哪呀？
乙：得了，得了，別讀了，就你這作文，還想得分呢！
甲：（悲哀）連你也這樣說？
乙：成語哪能讓你這樣用，上課認真地上吧！
乙：上課是聽老師的，誰叫你去注意你同桌的一言一行？
甲：．。
．．．．．。
乙：說了這么多，你的語文成績是多少？
甲：馬有失蹄時，人有失手處。
乙：少廢話，幾分？
甲：．．．．．．（含糊不清）。
乙：幾分。
甲：．．．．．．。
乙：大聲點！
甲：（急了）60還差2分嘛。
乙：哎，看來我們學習都有問題．。
甲：對，（握住乙的手）來，讓我們共同努力．。
乙：共同進步。
甲：做學習的比翼鳥。
乙：生活中的連理枝。
甲：身有彩鳳雙飛燕。
乙：心有靈犀一點通。
甲：（感覺不對勁）這挨得上嗎？
2＂誰污染，
搞笑相聲講話篇十二
甲、乙（合）：大家好！（鞠躬）。
甲：一個節(jié)日馬上就到了，是什么日子？大家知道嗎？
乙：什么呀？
甲：還能是什么日子？一月一日不是元旦，還能是方蛋嗎？
乙：你是說圓圓的蛋嗎？蛋不都是圓的嗎？
甲：別亂說了，我說的是元旦節(jié)呀！
乙：好，咱言歸正傳。聽說中央電視臺辦了個聯(lián)歡會，那主持人的水平可真不咋地兒！甲：可不是嗎？聯(lián)歡會剛開始，主持人就出來報幕了（一扭一扭地）：“迎新春慶元旦聯(lián)歡晚會到此結束！”
乙：??？不會吧？還沒開始怎么就結束了？
甲：這還不算什么呢，接下來還有更厲害的！
乙：又怎么了？
甲：下面的節(jié)目是《黃河大合唱》，為了彌補前面的錯誤，主持人特意加了一句臺詞（充滿激情地）：“黃河是我們的母親河！它源遠流長的，孕育了無數(shù)中華兒女的，請欣賞合唱（拉長腔調）——《長江之歌》！”
乙：看這激動的，長江跟黃河都分不清了！
甲：又一個節(jié)目是舞蹈《當楓葉紅了的時候》，主持人又上來了（兩手對握放于胸前，悅耳動聽地）：“請欣賞舞蹈——《當紅葉瘋了的時候》?！?/p>
乙：這都哪兒跟哪兒呀！我看紅葉還沒瘋，我倒是快瘋了！
甲：接下來主持人朗誦配樂。
散文。
《黃果樹瀑布》（抒情地，乙哼樂曲）：“今天我要去游覽世界文明的黃果樹。到了山腳下，我們開始行進，轉過山，我驚呆了！只見山崖上高高地掛著一條破布??”（被乙打斷）。
乙：破布呀！擦桌子用的破布啥時候跑半山腰了！
甲：別忙著笑！還有更逗樂的呢！
乙：??？
甲：下面一個節(jié)目是童聲獨唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上來了（聲音清脆地）：“請欣賞童聲獨唱——《采姑娘的小蘑菇》！”
乙：哈哈！這小蘑菇可真夠厲害的！
甲：接下來是笛子獨奏《揚鞭趕馬運糧忙》，是說農民秋后豐收了，趕著馬車運輸糧食的歡樂情景。主持人報幕了：“請欣賞獨子笛奏——《揚鞭趕馬運流氓》！”
乙：啊？這獨子是什么呀？還運流氓呢！
搞笑相聲講話篇十三
a：俗話說的好啊，男怕選錯行，女怕嫁錯郎。
b：是啊，職業(yè)對人來說太重要了。
a：你往這里一站，我就知道你是干什么的了。
b：我是干什么的？
a：說相聲的。
b：廢話，賣西瓜的在街口戳著呢。
a：選錯行了吧。
b：啥意思？
a：要掙大錢，就要干大買賣。沒聽說過嗎，大老板看見路上一萬美元。
都不彎腰去撿。
b：為什么？
a：他一彎腰的時間就能掙一萬美元。
b：夸張了吧。
a：他一彎腰撿起來了。。。。。。一萬美元。哪像你：各位老少爺們，
在下給大家說段相聲，說不好大家多多包涵。說的好呢，大家叫個好。
{摘下帽子}有錢的幫個錢場，沒錢的幫個人場，在下給各位作揖了。
撲。。。。。一毛。當啷。。。。。。帶響聲，至少兩毛。這位小兄。
弟大氣啊，五十的吧？恩。。。。。。。公園門票，用過的！
b：那是很久以前的事了。
a：改行吧。干大買賣，掙大錢。有了錢，上電視，記者采訪，網(wǎng)上有你。
照片，找你就搜狗，一搜就找到你了。
b：找我老婆就搜狐。我們倆動物。
a：我就改行了。學開車。
b：那好。
a：后來又不開了。
b：為什么？
a：我不是好來兩口嗎。
b：醉駕，那是要坐牢的。我忘給大家介紹了。這位平時愛喝酒，一喝就。
醉，看誰都重影，人送外號“雙胞胎”。那天喝酒回家，門口碰上他。
老婆，他說了句：他小姨也在啊。嚇得他老婆找了好幾圈。
a：第一次開車，打著火，掛上檔，一松離合，砰！倒擋！撞一電線桿子。
b：嚯！
a：換上擋，一松離合，砰！又撞一電線桿子。
b：電線桿子注意了，沒事別老站路邊上，影響交通。
a：這交警怎么來得這么快，下車給我一個敬禮，真有禮貌。稍息，不用
客氣。來就來吧，還來一雙胞胎。
b：喝高了。就一個人。
a：倆！來回晃，還和我玩交叉呢。一個我也打不過你啊。
b：先讓你測試酒精度。先生，吹。
a：不是吹，我天天喝。有錢，貴。。。貴族。
b：還貴族？
a：是貴族，扇子一扇，感冒了?？人砸宦暎吖钦哿藘筛?。嬌貴著呢。
就愛喝兩口，越喝越清醒。
b：還清醒，再喝就成一群警察了。后來呢？
a：七天我就出來了。出來才知道，拘留所里沒有酒。
b：還喝不？
a：喝！可三日無飯，不可一時無酒。出來當天我就去了酒樓，那一通。
喝啊，去廁所吐了回來再喝。
b：直接把酒菜倒廁所里得了，不用受罪。
a：那個酒樓也特殊，廁所門檻特高，得爬上去，上去一邁步，我就從。
二樓下去了。
b：那是窗子。
a：這世道也是啊，我趴車頂上，一群人圍著我看，誰也不幫幫我，就。
一老太太走過來問：帥哥，偷車啊？人家都是撬車門，你怎么拆車。
頂??？
b：看來你是不能吃開車這碗飯。
a：那我改行干啥呢？
b：看你的特長。
a：當歌唱家，多來錢啊。
b：就你這長相，去幼兒園唱去吧。哪個孩子不吃飯，你往那兒一站，
“風姐來了”，嚇得那孩子可蹦可蹦把盤子都啃了。
a：我不是故意長得丑，我是為了嚇唬不吃飯的孩子。
b：歌星，你干不了。
a：我開醫(yī)院吧，那能掙大錢。那天我鄰居王奶奶的孫子磕掉了一個。
門牙，她帶著孫子去了醫(yī)院。大夫說：先檢查一下吧。內科外科。
放射科，b超ct腦電圖，一路撒著票子，沒到口腔科王奶奶領著。
孫子回去不看了。
b：沒錢了？
a：門牙長出來了。
b：那你也不懂醫(yī)學啊，怎么開醫(yī)院？
a：我招聘啊。先選好門臉，鬧市區(qū)，十層大樓，內科，外科，婦產。
科，門診區(qū)，住院區(qū)，康復區(qū)，足球場，拳擊館，最好能飆車。
b：打住。這好像不是醫(yī)院。
a：用這些項目制造傷員，自產自銷。選好地界，海發(fā)廣告，招聘醫(yī)。
學界精英。當天就來了一個，30多歲，年富力強。
b：干過多少年了？
a：十三年。
b：都怎么看??？問診？
a：我一般不問。
b：好。憑經驗就知道啥病。那疼不疼總要問一下吧？
a：哈哈。。。你家的豬會說疼啊？
b：獸醫(yī)！
a：也給人看過。那天來一女的，特胖，頭。。。肚子。。。。我問。
她：幾個月了？她說：這么熱的天，8月啊。我說：我問你肚子。
幾個月了？她順手給我一巴掌：我是胖！是懷孕嗎？人家還沒結。
婚呢，以后上班帶眼珠子來！
b：這人不能用。
a：下午又來了一個，日本松獅狗的頭，這模樣，俄羅斯巴黎舞團的。
超短裙，埃塞俄比亞的黑絲襪，美國電影女鬼的指a，多年沒洗。
都綠了，就倆眼是國產的，一對熊貓眼，晚上卸了狀，立馬小三。
圈，小眼睛跟你家耗子差不多。
b：我們家沒耗子。
a：讓你老婆生一窩。
b：什么話??！
a：開玩笑。{鞠躬}我干過護士。
b：怎么不干了？水平高工資少？
a：院長說我打針老瞄不準。
b：恩？
a：醫(yī)學上叫“斜視”，我斜50公分。
b：是不容易瞄準。
a：不是哪天吧，來了一個孕婦，老也生不下來，她問我怎么辦。我。
有啥辦法，我一個姑娘，我也不會生啊。我就給她打了一針。消。
好毒，瞄準，打左面，瞄右面，看準了“噗”一針下去那產婦沒。
吱聲，他丈夫說話了：哎呦，我的腿?。∧阏f一個大老爺們喊啥。
啊？你老婆生孩子你哪疼??？
b：你打他腿上了。
a：嘔，方向錯了，我的眼往右斜。
b：差了一米！
a：那也不值得喊??？再給你一針你也生不出來啊。
b：院長把你開除了吧？
a：倒不是為了打針。
b：那為啥？
a：哪天一個老大爺眼上長了個癤子，我給了他一支豐乳膏。第二天。
他就找來了，挺好的一張臉上掛倆西紅柿。
b：是好看。
a：哦，看錯放藥的格子了，對不起。。。。。你得謝謝我。
b：謝謝你？
a：是啊。在往右格子里是雞眼膏。
b：那能把他眼珠子拔出來。
a：這醫(yī)院是開不成了。
b：那再改。
a：去干銷售。
b：賣啥？
a：先擺地灘，練練，賣腰帶。五塊錢一條，便宜了啊，瞧瞧，這真皮，
老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，買一條回去上吊能掛倆人要。
是斷了，我賠你十條，再不行我們派人幫您，服務到家。
b：得得。您這是說啥呢？
a：這是推銷術，一語驚人。大家一聽“那邊賣上吊的腰帶了，看看去。
啊”呼啦人都圍上了。咱不圖都買去上吊，圖個人氣。這是方法，
人們注意你了，你就把自己推銷出去了。沒聽人說嗎“要想推銷商。
品，先要推銷自己”。
b：賣東西先把自己賣了？
a：理解能力真差。那意思是：顧客是上帝，是衣食父母。父母！
b：那買你東西你就是人家的兒子？
a：得了吧。兒子現(xiàn)在都是老子，老子頂多算個孫子。你有了兒子你就。
知道了，你就沒天沒地，沒黑沒白，沒臉沒皮，沒臟沒凈，沒星期。
沒禮拜，沒節(jié)假日。
b：怎么講？
a：半夜你睡的正香，忽然覺得身下熱乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。
b：拉了。
a：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手這樣嗎？
b：去！
a：星期六禮拜天，兒子要騎馬去公園。
b：你家還養(yǎng)了匹馬？
a：恩，就是愛喝點酒。
b：知道了，騎你去。
a：走到半路，脖子上又熱乎乎的。也巧，碰上鄰居張大媽。
b：瞧你，馱個孩子這脖子上出這么多汗。
a：天熱，大媽。
b：臘月??？
a：我水深火熱。
b：這水都深到脖子了。
a：孩子大了要上學，上小學就得盤算給孩子找個重點中學，上中學就得。
盤算找個重點大學，上大學就得盤算找個好工作。。。。。
b：有了好工作就得盤算找個好媳婦。
a：還沒找媳婦就得盤算買上一套房子。你說現(xiàn)在的女孩子是嫁房子還是。
嫁人呢？
b：20多的大姑娘都給80老頭當二奶了，你說嫁的啥？
a：買上房子了，30多年的積蓄全砸上了。30年啊，孫子都結婚了，你說。
這老子是老子還是孫子??？
b：是啊，你這干銷售想當兒子可不容易。
a：不行咱再說相聲去。各位老少爺們，在下給大家說段相聲，說得不好。
大家多多包涵，說得好呢，大家叫個好，有錢的幫個前場，沒錢的幫。
個人場，在下給大家鞠躬了。
合：來，鞠躬。
搞笑相聲講話篇十四
1.看時間不是為了起床，而是看還能睡多久。
2.即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身邊。
3.我臉圓我肉多，我沒事可以揉自己臉玩。你瘦你沒肉，你沒事只能看我揉臉玩。
4.真的猛士，敢于只收本作業(yè)，還敢交給老師說齊了。
5.今生為我還，倒過來念。敢不敢。
6.老娘掐指一算你命里有我。
7.你的矮是終身的，我的胖卻是暫時的。
8.有一種痛苦叫下集預告，有一種絕望叫再等一周。
9.朋友叫我給他轉賬，我一不小心按成電話號碼了，算了，多打而已。
10.你的長相，影響了我滴健康成長，我看到你`。心情比上墳還要糾結。
11.他和她吵架了，他甩門，走了，喊再回來就是孫子!兩個時后，他站在樓下大喊奶奶，我來看你了!
12.昨天去市里參加放鴿子比賽，結果就我一個人去了。
13.能奪走的愛人，便不是愛人。
14.如果你在大街上大吼一聲”賤人“絕對比叫一句美女回頭率來的高!
15.那么喜歡跟我對著干，我現(xiàn)在活著，你去死吧。
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