讀后感既是對(duì)作品的感受與思考，也是對(duì)自己見解和觀點(diǎn)的展示。在撰寫讀后感之前，我們可以先制定一些問題或者提綱，以便更好地展開思路。以下是小編為大家收集的讀后感范文，希望能給大家在寫讀后感時(shí)提供一些思路和啟發(fā)。
與人親密讀后感篇一
讀《親密關(guān)系》這本書是兩個(gè)月以前的事情，坦率地講，這本書讀完之后并沒有太深的感觸，甚至每個(gè)章節(jié)的.內(nèi)容都不曾記得，通過大家的分享討論，又仔細(xì)的翻讀后，才有了更深的感悟。
婚姻不是愛情，是關(guān)系。
在讀這本書之前，始終堅(jiān)信相愛是婚姻的基礎(chǔ)，也是維持婚姻穩(wěn)固的重要基石，既然愛了就一定要堅(jiān)守到底，不離不棄?，F(xiàn)在，我對(duì)婚姻有了重新的認(rèn)識(shí)，婚姻與愛無關(guān)，只和重要性有關(guān)。大多數(shù)人一生的目標(biāo)和成功都沒有關(guān)系，只是證明自己的價(jià)值。當(dāng)我們說愛一個(gè)人的時(shí)候，這份愛便賦予了條件，其實(shí)我們是在說重要性，和愛無關(guān)。所有在婚姻里發(fā)生的矛盾都和愛無關(guān)，都是在尋求重要性。
時(shí)而像火焰，時(shí)而像冰山。
當(dāng)你愛那個(gè)人的時(shí)候，你會(huì)覺得他是全世界最棒的人。這個(gè)人幾乎完美無暇，沒有任何缺陷，即使看到對(duì)方身上的缺點(diǎn)，也都無所謂。當(dāng)激情退卻，一切歸于平淡，曾經(jīng)對(duì)方眼中的好可能會(huì)變成今天的不好，會(huì)發(fā)現(xiàn)對(duì)方身上許多無法接受的東西，當(dāng)發(fā)現(xiàn)這些的時(shí)候，對(duì)方曾經(jīng)的美感瞬間蕩然無存，對(duì)方又變得一無是處。
尋求歸屬感、價(jià)值感。
在親密關(guān)系中，我們無時(shí)無刻不在尋求關(guān)注、認(rèn)同，在尋求對(duì)方在乎的同時(shí)，就是在尋求自身的歸屬感、價(jià)值感。對(duì)方的完美與丑陋，本身并沒有變化，所有的一切都發(fā)生在善變的人心中。由于我們從小生長在愛匱乏的環(huán)境中，可以說，每個(gè)人都是缺少愛的，我們長大成人后，依然在尋找這種被愛的感覺，從對(duì)方身上找尋童年在父母身上得不到的東西，以示自己是多么的重要。
觸碰兒時(shí)的信念開關(guān)。
我們總是試圖從關(guān)系中得到認(rèn)同，讓自己可以回到孩提時(shí)代就設(shè)下的信念。這些信念將終生伴隨我們左右，就像一個(gè)定時(shí)炸彈一樣，隨時(shí)將被引爆。一旦觸碰到這個(gè)信念的開關(guān)，我們就會(huì)有不同的感受，甚至惱火。當(dāng)我們感受到惱火的時(shí)候，我們最常見的反應(yīng)就是憤怒，以各種抗拒的形式存在，以至于糾結(jié)在誰對(duì)誰錯(cuò)的問題上，耗費(fèi)我們的能量和時(shí)間。
為自己的情緒負(fù)責(zé)。
而婚姻和親密關(guān)系，就是讓你像剝洋蔥一樣，一層一層將自己剖開。盡管剝的過程中，會(huì)流淚，會(huì)痛苦，但這些感受最真實(shí)，讓你感受到一種價(jià)值感，完全不取決于存在或金錢。你要關(guān)注自己的感受，自己的內(nèi)在，你的情緒與別人無關(guān)，要學(xué)會(huì)為自己的情緒負(fù)責(zé)，所有的問題，都是自己的問題，與旁人無關(guān)。任何痛苦、無助都是自己的情緒，不要把這些歸咎到別人身上，更不要抗拒、推開，而是接納它，自己去感受情緒，去拿回那個(gè)純粹的能量，靜靜等待。最終將找到有一種愛不取決于外在，不管你是快樂還是悲傷的，那個(gè)愛都在。如果能夠去擁抱你的不重要感，那才是真正的成功。而真正的成功是隱藏在失敗的感受里的。
自編自導(dǎo)自演一場(chǎng)戲。
處于親密關(guān)系中的我們，總是把自己的脆弱深深地隱藏起來，用面具、用防衛(wèi)與他人互動(dòng)，當(dāng)對(duì)方的言語、行動(dòng)觸碰了自己的脆弱時(shí)，我們總是換著防衛(wèi)的花招與對(duì)方周旋。越是親密的人越清楚對(duì)方的脆弱點(diǎn)在哪里，所以總是直擊要害，一招斃命。所以，越是親密的人對(duì)我們的傷害越大。
在舒服的親密關(guān)系中，雙方應(yīng)該是平等的，互相尊重、互相信任的。在這段親密關(guān)系中，雙方都能真實(shí)的面對(duì)最好以及最糟的自己、學(xué)習(xí)接受和放手，真實(shí)呈現(xiàn)自己。學(xué)會(huì)自由的表達(dá)自己。最終找到通往愛和幸福的橋梁。
化繭成蝶不是夢(mèng)。
就像克里斯多福老師說，毛毛蟲永遠(yuǎn)沒辦法知道、也永遠(yuǎn)不會(huì)理解蝴蝶的世界，但是，每只毛毛蟲都可以變成自己的蝴蝶。只不過，在變成蝴蝶之前，自己會(huì)先變成作繭自縛的蛹。在繭里邊面對(duì)自己制造的痛苦，任何掙扎或試圖改變的行為都是徒勞的。蛹只有一個(gè)選擇，那就是放棄所有抗拒、全然接納當(dāng)下感覺、平靜等待。直到有一天破繭而出成為蝴蝶。
相愛不是互相限制，而是相互成就?；橐鲎顖?jiān)韌的紐帶不是孩子，而是靈魂上的相依相偎共同成長，婚姻和親密關(guān)系的真正目的，是讓你不斷通過伴侶遇到自己并深愛上自己的過程。
與人親密讀后感篇二
金庸的任何武俠小說都沒有《鹿鼎記》一樣，把男人的夢(mèng)想寫得這么真實(shí)，其實(shí)男人還是幻想著三妻四妾的。
你看看韋小寶的7個(gè)老婆安排得多么好，蘇荃負(fù)責(zé)給他拿主意，阿珂負(fù)責(zé)好看，雙兒負(fù)責(zé)忠誠，小郡主負(fù)責(zé)開心，方怡負(fù)責(zé)寵溺，建寧公主負(fù)責(zé)刺激，曾柔負(fù)責(zé)玩耍。
作這樣的男人好爽，男人再也不會(huì)感到空虛、寂寞與孤獨(dú)。
而女人呢，是如此渴望嫁給郭靖。郭靖不管黃蓉是男還是女，是好看還是丑八怪，是有錢還是小乞丐，都會(huì)真心對(duì)她好，任何時(shí)間都會(huì)首先想到她。
連郭靖被楊康請(qǐng)到王府做客，面對(duì)桌子上擺出的點(diǎn)心，他首先想到的是黃蓉喜歡吃的，要收起來留給她吃。她穿郭靖名貴的貂裘，騎郭靖的汗血小紅馬，拿郭靖的金子，郭靖都完全不要回報(bào)，他恨不得把自己最好的東西都給黃蓉。
一生一世一雙人，爭教兩處銷魂。這是無數(shù)女人渴望的最親密的伴侶關(guān)系呀!
其實(shí)不管是男人幻想做韋小寶，還是女人希望嫁給郭靖，不過是因?yàn)樵诨橐鲫P(guān)系里面，大家都不愿意孤獨(dú)，不愿意忍受寂寞，渴望那種鳥兒與天空，魚兒與大海的親密關(guān)系。
在美國心靈導(dǎo)師蓋伊.芬利著的這本《與人親密》中，讓我們清楚，如果夫妻兩人之間不懂交往的藝術(shù)，即使被愛著、也仍感覺孤獨(dú)；即使很在乎對(duì)方，也會(huì)因?yàn)橄嗵幏绞讲粚?duì)，和親近的人互相傷害，感受不到親密關(guān)系。
與人親密讀后感篇三
這幾天，《幸福三重奏》開播。吳京一改往日硬漢形象，變身老婆的小可愛，撒嬌賣萌，聽老婆唱歌還歡快地舞動(dòng)雙腳。
謝楠忍不住發(fā)了微博，公開這個(gè)寶藏男孩。兩個(gè)人在一起風(fēng)風(fēng)雨雨這么多年還能這么恩愛，真是讓人既羨慕又感慨，真不容易啊！
有太多伴侶因?yàn)橐恍╇u毛蒜皮地瑣事爭吵，日積月累導(dǎo)致離婚，今年的離婚率又創(chuàng)新高。
《幸福實(shí)驗(yàn)室》請(qǐng)來很多分手的年輕男女做調(diào)查，發(fā)現(xiàn)很多人分手的原因不是因?yàn)椴粣哿?，而是兩個(gè)人實(shí)在相處不下去了，總是有摩擦，為了雞毛蒜皮的事情不停的爭吵，甚至在公交車?yán)飪蓚€(gè)人就大打出手。
明明相愛的兩個(gè)人，怎么就走到分手這一步？伴侶間到底該如何相處才能走到白頭呢？
蓋伊·芬利作為當(dāng)代心靈成長導(dǎo)師，20年的經(jīng)驗(yàn)告訴我們相處是一門可以習(xí)得的藝術(shù)。他的著作《與人親密》影響全球200多個(gè)家庭，幫助他們走出爭吵矛盾的怪圈，重新看見彼此的愛。
與人親密讀后感篇四
有人把婚姻分為三等：“三等的婚姻是彼此消耗，搭伙過日子；二等的婚姻是彼此協(xié)作，變成一個(gè)團(tuán)隊(duì)；一等的婚姻是彼此成全，互相督促，攜手并進(jìn)，朝著一個(gè)目標(biāo)共同努力，彼此都能成為更好更優(yōu)秀的自己。”
對(duì)此，我們又該如何突破困境，獲取良好的親密關(guān)系呢？跟很多人一樣，一開始我也以為只要自己有錢了、漂亮了、成功了，真愛自然觸手可及。很可惜，這只是我們一廂情愿罷了，有錢也不一定就能幸福。
美國當(dāng)代心靈導(dǎo)師、暢銷書作家蓋伊·芬利在《與人親密：相處是一門可以習(xí)得的藝術(shù)》（以下簡稱“《與人親密》”）中提及到，“我們發(fā)現(xiàn)真相的能力，決定了我們的關(guān)系是否長久”。
換句話來說，就是我們對(duì)親密關(guān)系的認(rèn)識(shí)水平，決定了婚姻的質(zhì)量。正如，我們賺不到認(rèn)知水平以外的錢，也夠不著未經(jīng)反思的真愛與幸福。
有個(gè)好消息告訴你，這種愛的能力也可以學(xué)習(xí)的，相處是一門可以后天學(xué)習(xí)的藝術(shù)。正如，愛情的經(jīng)典書籍《愛的藝術(shù)》的作者弗洛姆所說的那樣，“愛是一門藝術(shù)。如果沒有愛他人的能力，不能謙恭、勇敢、真誠、自制地愛他人，就不可能得到滿意的愛?！?/p>
與人親密讀后感篇五
最近看到一則有趣的內(nèi)涵小故事。
故事發(fā)生在美國某處一養(yǎng)雞場(chǎng)，男主角是美國第30任總統(tǒng)卡爾文·柯立芝和他的太太。
可總統(tǒng)不愧是總統(tǒng)，在接受到夫人的控訴后，想了片刻，說道：“請(qǐng)轉(zhuǎn)告夫人，那可不止是一只母雞?！?/p>
不知當(dāng)時(shí)夫人如何回應(yīng)，但作為一個(gè)聽眾，我們不得不承認(rèn)這個(gè)故事里的總統(tǒng)和太太，恰如親密關(guān)系中的大多數(shù)男女：剛開始在一起，如膠似漆，好的不能再好，隨著時(shí)間的推移，激情開始消退，共同語言少，牽彼此的手，也都如牽自己更有甚者，相看兩厭，一言不合便爭執(zhí)不休。讓人不得不深思：究竟是這個(gè)人變了，還是愛會(huì)消失？我也曾深深惑于此。
偶然的機(jī)會(huì)，看到一本名為《與人親密》的書，竟發(fā)現(xiàn)我所困惑的問題早有答案。
恰如《與人親密》引言部分引用的禪宗格言所說：乍看便如腦中有閃電劃過，的確是這么回事?。?！
這不就是泰戈?duì)栒f的那句“天空未留痕跡，但鳥兒已經(jīng)飛過”么？鳥兒和天空，魚兒和大海的親密關(guān)系，很難是某個(gè)靜止的畫面，也就像在愛情中，很難用某個(gè)空泛的時(shí)段去佐證愛的存在。
《與人親密》一書給出的答案是從了解管理親密關(guān)系的通用規(guī)律開始，讓我們用心理學(xué)的知識(shí)，去幫助我們更好地了解自己，了解如何持續(xù)不斷地產(chǎn)生吸引力從而獲得更好層次的親密享受。
看完這本書，我發(fā)現(xiàn)從某種程度上來講，有愛的親密關(guān)系，實(shí)在是門藝術(shù)。值得我們研習(xí)一生的藝術(shù)。
愿你我之愛皆是乍見之歡，更是久處不厭。
與人親密讀后感篇六
最近重讀了克里斯多福孟的《親密關(guān)系》，這本書我去年讀過一遍，但是去年看完之后沒有任何的輸出，所以里面的理念很快就忘了。
這次重讀，是仔仔細(xì)細(xì)地讀，不圖快，讀的過程中有很多啟發(fā)和體悟。當(dāng)然，這次會(huì)讓自己做一些輸出和整理。一方面是幫自己梳理知識(shí)框架，把書中內(nèi)容融合到自己的認(rèn)知體系里。另外一方面也是想分享一些觀點(diǎn)和看法，希望能給更多人帶來一些啟示。
二、啟示。
啟示一：掌握人際關(guān)系密碼。
《親密關(guān)系》這本書我很久之前就聽過，但是一直滿足于聽樊登講書，自己沒有去看。但當(dāng)我真的打開這本書看到張德芬寫的序的時(shí)候，還是很受震撼，后悔沒有早點(diǎn)翻開這本書。
張德芬在里面提到：親密關(guān)系不只限于男女關(guān)系，只要雙方親密到一定程度，向?qū)Ψ匠ㄩ_到一定程度，家人、同事、朋友、同學(xué)，都可以算是親密關(guān)系。只是男女關(guān)系是里面張力最強(qiáng)、能量最大，所以也是沖突最大、最令人心碎的。
所以，學(xué)習(xí)處理親密關(guān)系，在一定程度上也是在學(xué)習(xí)處理人際關(guān)系。和我們關(guān)系比較緊密的人，或多或少會(huì)給我們帶來一些影響。如果關(guān)系處理得好，能給彼此加分和賦能;如果關(guān)系處理得不好，便會(huì)給彼此帶來減分和消耗。
學(xué)習(xí)親密關(guān)系，本質(zhì)上也是在掌握人際關(guān)系的密碼。不管你是單身還是有伴侶，都可以看一看這本書。因?yàn)樵谖覀兊墓ぷ骱蜕町?dāng)中，許多人際關(guān)系，或多或少都有一些親密關(guān)系的影子。
啟示二：認(rèn)識(shí)你自己。
伴侶是鏡子、是導(dǎo)師、是伙伴。
伴侶是你的一面鏡子，通過親密關(guān)系，我們能夠發(fā)現(xiàn)隱藏在自己內(nèi)心深處的傷痛。
伴侶是你的一位導(dǎo)師，通過親密關(guān)系，能夠引導(dǎo)你去治愈內(nèi)心深處的傷痛，并且更清楚地認(rèn)識(shí)自己。
伴侶是你的一位伙伴，你們可以一起去探索這個(gè)世界，一起去做一些事情。
伴侶是來幫助你認(rèn)識(shí)你自己，卻不是來為你的幸福負(fù)全責(zé)的。如果認(rèn)識(shí)不到這一點(diǎn)，可能會(huì)對(duì)伴侶還有過高的期望。期望越高，失望越深，期望往往是通往地獄的深淵。把對(duì)方逼得太緊，這就好像對(duì)方身上有一把讓我們幸福的鑰匙，卻膽敢不給我們。
所以，期望低一點(diǎn)，給對(duì)方多點(diǎn)空間，讓ta做自己。同時(shí)也要明白，自己要有讓自己幸福的能力，而不是靠別人來給予我們幸福，為我們的幸福負(fù)責(zé)。
啟示三：親密關(guān)系的背后不是浪漫，而是需求。
簡尼爾森在《正面管教》里說過：每個(gè)孩子終其一生都在尋找兩種東西，一種是歸屬感，一種是價(jià)值感。
童年未得到的滿足，我們以為他已經(jīng)消失不見，而選擇忽視了，其實(shí)它一直藏在我們的潛意識(shí)里。當(dāng)我們遇到伴侶，開始一段親密關(guān)系的時(shí)候，我們會(huì)變得非常興奮，甚至幾天幾夜睡不著覺，依然精力充沛。
但如果把這個(gè)問題深究下去，就會(huì)發(fā)現(xiàn)這種興奮無非有兩種原因：
第一，兩個(gè)人的邊界暫時(shí)被打破，有生以來第一次能夠擁有和分享另一個(gè)人的人生。
第二，覺得自己的需求即將被滿足，盡管這可能是在潛意識(shí)里的。
但是，兩個(gè)人畢竟是兩個(gè)不同的靈魂裝在不同的肉體，不可能真的合二為一。所以在之后的相處中，如果管理不好自己的期望，不懂得包容和磨合，也不肯去反思和學(xué)習(xí)，那么這種親密關(guān)系很快就會(huì)經(jīng)營不下去。剛開始的浪漫，會(huì)消磨的毫無痕跡，而取而代之的是乏力、無味、以及激情消退后的倦怠。
啟示四：自先成穩(wěn)，而后愛人。
自己是自己的第一愛人。對(duì)自己的愛，本自具足。這樣更容易激發(fā)自己的內(nèi)在力量，不會(huì)對(duì)伴侶懷有過高的期望，更容易和別人建立親密關(guān)系。
這里要澄清一下，一個(gè)越愛自己的人，不是對(duì)別人漠不關(guān)心，也不是把自己的幸福建立在別人的痛苦之上。而是更善于和別人相處，更善于處理好彼此的關(guān)系。
三、總結(jié)。
親密關(guān)系，不只限于男女關(guān)系，學(xué)習(xí)它，能夠讓我們掌握人際關(guān)系的密碼。
伴侶是來幫助你認(rèn)識(shí)自己的。
自先沉穩(wěn)而后愛人，對(duì)伴侶降低期待，自己是自己的第一愛人。
與人親密讀后感篇七
網(wǎng)友紛紛表示，戚薇不僅事業(yè)做得風(fēng)生水起，經(jīng)營起婚姻也是個(gè)小能手。她和李承鉉結(jié)婚六年，依然仿佛戀愛一般，讓人不禁羨慕。
相信這和戚薇在節(jié)目中分享對(duì)婚姻的觀點(diǎn)少不了關(guān)系，她深知好老公也是需要一定時(shí)間培養(yǎng)的，脾氣性格也得經(jīng)歷多次磨合，互相成長，才能擁有甜蜜而幸福的婚姻生活。
這正好和《與人親密》一書中提到的“最好的關(guān)系，是雙方一起在關(guān)系中成長”不謀而合。書中解釋了為什么在一段關(guān)系中，我們無法說服彼此，反而在互相指責(zé)；明明為對(duì)方付出了很多，而他卻不領(lǐng)情。人人都需要溝通，當(dāng)我們?nèi)狈Πl(fā)現(xiàn)問題本質(zhì)的能力時(shí)，溝通就會(huì)出現(xiàn)問題，關(guān)系變很難維持下去，繼而我們會(huì)變得患得患失、缺愛、受傷、無助、憤怒甚至是絕望。
《與人親密》的作者蓋伊·芬利就現(xiàn)在社會(huì)最緊迫的問題——人際關(guān)系、壓力、幸福等分享了自己獨(dú)特的見解，巧妙地傳達(dá)了如何習(xí)得相處的藝術(shù)，幫助讀者完成關(guān)系創(chuàng)傷的自愈，并擁有持久、穩(wěn)定的親密關(guān)系。
書籍在每一章的結(jié)尾都設(shè)置了實(shí)用問答環(huán)節(jié)，問題都十分常見，專門為讀者答疑解惑。后面還有貼心的關(guān)鍵啟示，讓人從更深處打開困惑已久的心結(jié)。
與人親密讀后感篇八
今年下半年是我們婚后難得的夫妻兩人獨(dú)處的時(shí)間，按理來說關(guān)系應(yīng)該會(huì)更親密，但現(xiàn)實(shí)卻恰恰相反，當(dāng)我從習(xí)慣了照顧孩子的飲食起居的忙碌中跳脫出來后，我反而不習(xí)慣有大片的時(shí)間和伴侶獨(dú)處，交流和溝通也不多，哪怕面對(duì)面坐著，也寧可自己刷手機(jī)而不愿意交流。
這樣的相處模式肯定是不對(duì)的，曾經(jīng)沒有孩子時(shí)，我們經(jīng)常會(huì)一起捧著平板看些感興趣的綜藝，一起邊看電影邊吐槽，一起討論哪里有好吃的去探店，哪里有好玩的一起去旅游，現(xiàn)在這些想都不愿意想。曾經(jīng)的親密無間在日復(fù)一日的平淡生活中慢慢的被消磨，通過這段時(shí)間難得的相處，我慢慢意識(shí)到了這個(gè)問題。
既然發(fā)現(xiàn)了問題，我所需要做的就是慢慢調(diào)整。從長遠(yuǎn)來說，伴侶才是陪伴我們到老的人，如何長久的保持伴侶之間的親密關(guān)系，也是我們需要用一生的時(shí)間去學(xué)習(xí)的。
從《與人親密》一書中，我找到了一些可以嘗試的方法。
當(dāng)代心靈導(dǎo)師（美）蓋伊·芬利所著的《與人親密》一書就如何與身邊的人建立一段美好而持久的關(guān)系給出了自己獨(dú)到的見解。
相處，是一門可以習(xí)得的藝術(shù)。我很認(rèn)同這句話。我們經(jīng)常會(huì)看到有人夸贊身邊的一些人情商很高，講話溝通特別舒服，與人相處是特別會(huì)照顧別人的心理。與這樣的人相處會(huì)沒有壓力。但是誰的高情商都不是與生俱來的，都可以通過后天的學(xué)習(xí)和鍛煉來提高。
那么與最親密的伴侶之間也是如此，需要彼此用心經(jīng)營，通過一些方法來改變自己，進(jìn)而影響到伴侶，來共同維系這段親密的聯(lián)結(jié)，共同度過生命中的所有時(shí)刻。
在與伴侶相處的過程中，我們可能會(huì)遇到很多的問題，我們的情緒管理和經(jīng)歷也都在慢慢豐富，每個(gè)人都在慢慢的成長中。如果我們不能學(xué)會(huì)處理與伴侶之間的矛盾，小矛盾也會(huì)造成大矛盾，最終落得分開的結(jié)局，也不是我們想要的結(jié)果。
所以如果我們能學(xué)會(huì)通過對(duì)內(nèi)的整合自己的內(nèi)心，學(xué)會(huì)正向的溝通，與伴侶保持親密又獨(dú)立的關(guān)系，才能幫助我們長久的維系這種親密關(guān)系。
那么如何學(xué)會(huì)這些內(nèi)容，才是我們需要下功夫去學(xué)習(xí)，去摸索的。在《與人親密》一書中，作者從剖析一些具體的行為和語言的內(nèi)因，幫助我們正視自己內(nèi)心和性格的缺陷，從而進(jìn)行修補(bǔ)。我們?cè)谂c人相處時(shí)，很多外在的語言和行為其實(shí)受我們內(nèi)心的性格所影響，只有對(duì)自己有足夠的認(rèn)知，才能真正的做到內(nèi)心的獨(dú)立，在與人相處中才能保持獨(dú)立而又生機(jī)勃勃的自己。
與人親密讀后感篇九
夫妻大多數(shù)爭吵都是一方看到對(duì)方的所作所為，所言所行，沒有達(dá)到自己的期望值，我們看到了伴侶身上存在一些我們覺得想要對(duì)抗的東西，然后試圖通過自己的方式糾正對(duì)方，讓對(duì)方按照自己的意思去改變，以此來顯示自己比對(duì)方更“強(qiáng)大”，這是大部分人的一種無意識(shí)行為，會(huì)給人帶來強(qiáng)烈的負(fù)面影響，很多人都沒有發(fā)現(xiàn)，我們要做的就是去發(fā)現(xiàn)它，認(rèn)清它，然后學(xué)會(huì)更深層次的愛去解決它，讓夫妻之間的關(guān)系更上一層樓。
近期看了一本書《與人親密》：這本書會(huì)教你如何去發(fā)現(xiàn)夫妻之間爭吵的根源，并教你如何利用這個(gè)根源去學(xué)習(xí)到更深層次的愛，清除長久以來的積怨，重新點(diǎn)燃你的激情，讓夫妻之間的親密關(guān)系煥然一新。從某種程度上講，親密關(guān)系的存在反應(yīng)的是一門與人相處的藝術(shù)。
這本的作者是：蓋伊·芬利，當(dāng)代心靈導(dǎo)師、暢銷書作家、生命教練、電視節(jié)目嘉賓。蓋伊的智慧直接觸及了當(dāng)今緊迫的個(gè)人和社會(huì)問題的核心——人際關(guān)系、成功、上癮、壓力、幸福等。他的教導(dǎo)揭示了對(duì)生命的更廣泛和更深刻的理解，打開了人生新的可能性，幫助心靈釋放了新的能量，并從生活的所有煩惱中帶來了令人愉悅的解脫。
蓋伊的著作累計(jì)被翻譯成26種語言在全球售出200多萬冊(cè)。在過去的20年里，蓋伊在北美和歐洲主持了4000多個(gè)獨(dú)特的自我實(shí)現(xiàn)研討會(huì)。他還是400多個(gè)電視節(jié)目和電臺(tái)節(jié)目的嘉賓，他的廣播節(jié)目“蓋伊·芬利直播間”在多個(gè)國際網(wǎng)絡(luò)上播出。
我讀完這本書，讓我對(duì)于愛情，家庭的理解有了一個(gè)新的視角。以前事情都是我與她的問題，而現(xiàn)在提出了我與自己的問題，伴侶之間真正的問題，在于我們還沒有認(rèn)清和理解我們自己。
妄圖戰(zhàn)勝伴侶身上那些令我們煩惱的部分，就相當(dāng)于我們想原地把自己舉起來，這是不可能的，如果你不意識(shí)到這個(gè)，那么爭吵只會(huì)朝著不好的方向發(fā)展，根本不存在輸贏，兩方是雙輸，這種爭吵還會(huì)無限循環(huán)地出現(xiàn)，不斷地惡化，最終走向婚姻的盡頭。
與人親密讀后感篇十
《親密關(guān)系》是我讀過最有技術(shù)含量的愛情研究錄，很感謝思姐給我的這本書，讓我從科學(xué)研究的角度去了解親密關(guān)系從建立到瓦解的全過程。
看這本書的時(shí)候，我一度想要放棄，因?yàn)槲业脽o數(shù)次讓自己去回憶，甚至腦補(bǔ)第三者是如何出現(xiàn)，為什么ex會(huì)選擇她?他們?nèi)绾位ハ辔?，其?shí)這對(duì)于我來說，也是逼自己去面對(duì)過去，和逼自己去思考未來。過去的一切，我都不想再回憶，可是我和自己說，看下去，去看看我們到底為什么走到今天。
我們這段關(guān)系，要說錯(cuò)，我不能說我沒有錯(cuò)，我錯(cuò)在覺得“一切都是命運(yùn)的安排”，我覺得婚姻不需要努力，只要一直這樣平凡地過下去就好了，可是我錯(cuò)了，婚姻需要新鮮感，需要不停地用新鮮的事物去刺激他，例如：每年去兩次長途旅行，這點(diǎn)我一直很渴望的，只是我兒子小時(shí)候身體不好，我真的放心不下，甚至不敢離開他超過3天時(shí)間，這也是我的錯(cuò)嗎?因?yàn)槲覜]有辦法在兒子的疾病中保有夫妻單獨(dú)相處的時(shí)光?到現(xiàn)在我還認(rèn)為我并沒有做錯(cuò)，如果他也和我一樣，對(duì)兒子有100%的責(zé)任心，我相信他會(huì)理解我，為什么不愿意單獨(dú)旅行，而且結(jié)婚后很長一段時(shí)間，我們的收入都是非常少的，我也舍不得花錢，難道這就是所謂的“貧賤夫妻百事哀”?我再有錯(cuò)，相對(duì)而言他錯(cuò)的更離譜，甚至涉及人品問題，婚姻中他出軌得有多狗血我就不想再寫了，甚至離婚后他們?nèi)覍?duì)我的所作所為，這是我無法原諒他的關(guān)鍵點(diǎn)!
可是那又能怎樣?這就是人性的弱點(diǎn)，我應(yīng)該明白，他們甚至為自己的錯(cuò)誤提前給了100個(gè)理由去掩飾，甚至在他們心里，他們做的都是對(duì)的，我都是錯(cuò)的。我去在乎有用嗎?沒有!所以，我提醒自己，遇到這種人，請(qǐng)不要去和他們解釋，去糾纏，因?yàn)闆]有用。我唯一能做的，就是當(dāng)他是空氣，如果這世界有平行時(shí)空，我們就是再不同的時(shí)空，永無交集。
其實(shí)在離婚后的3個(gè)月，我是慢慢地走出來了，從一開始的無助，失眠，崩潰，到現(xiàn)在已經(jīng)能安然入睡，每天大部分時(shí)間都是開心積極的，偶爾也會(huì)失控難過，還好轉(zhuǎn)瞬即逝，很慶幸我這么快就走出來，感謝我所有的家人，特別爸媽的鼓勵(lì)，還有最好的朋友的陪伴，網(wǎng)上認(rèn)識(shí)的熱心網(wǎng)友們，沒有你們，我今天還是困在山洞里的孩子，無處可逃。
現(xiàn)在，我開始迅速成長，我明白了，所謂愛情，所謂婚姻，不過是一場(chǎng)利益的權(quán)衡，他能在我身上得到什么?他在別人身上能得到什么?我在他身上能得到什么?以前的愛和信任全部瓦解，剩下殘骸，我什么也得不到了，所以我選擇離開，這是一道很簡單的選擇題，和他在一起，我一定不會(huì)幸福，離開他，我有50%的可能得到幸福，我很自然地選擇了那50%可能會(huì)有的幸福。
直到今天，我一直在思考，如何可以不恨他，看的書里解釋：懂得寬恕的人在離婚后會(huì)過得比那些總是怨恨別人怎樣傷害自己的人幸福得多。想想也是，恨一個(gè)人得能量很大，甚至大到我們沒有辦法去正常生活，當(dāng)我們把自己的能量全部去怨恨兩個(gè)人，最后最受傷的是我們自己，而被我們?cè)购薜娜艘稽c(diǎn)感覺都沒有，值得嗎??我勸自己放下，放下不是原諒，只是放過自己罷了。
在這段單身的日子里，我正在學(xué)習(xí)一個(gè)人生活，不再依賴任何人，原來我可以做到，我可以在世界的中心，一切都是因我而起，我開心了，即使下雨天也覺得美好，一切隨心，就是這個(gè)意思吧。漸漸的我開始拾起了我26歲的愿望：去世界各地旅行，去過自己想過的生活。曾經(jīng)我因?yàn)榻Y(jié)婚生子而凍結(jié)了我的人生地圖，將自己停留在一個(gè)小小的點(diǎn)上，不再動(dòng)彈，感謝遭遇的一切，讓我重新燃起我的夢(mèng)想，慢慢地我會(huì)為自己設(shè)立越來越多地目標(biāo)，一一去實(shí)現(xiàn)它。
把這一輩子過值了是我的目標(biāo)。我開始明白，只有自己才會(huì)陪自己跨過一山又一山，度過一關(guān)又一關(guān)。2018年再見了，未來會(huì)更好!
與人親密讀后感篇十一
最近又重新刷了一遍《三十而已》，看到鐘曉芹和丈夫陳嶼鬧婚變的時(shí)候，恍然覺得電視劇中的鐘曉芹就是自己。
因?yàn)殛悗Z經(jīng)常加班，家里的門鎖壞了都不知道修，沒有時(shí)間陪伴鐘曉芹，他們的婚姻沒有鮮花和禮物，只有無盡的冷漠。
鐘曉芹的婚姻是不幸的，因?yàn)殛悗Z不愛她，這段婚姻結(jié)束陳嶼要負(fù)主要責(zé)任，千萬不能嫁一個(gè)像陳嶼這樣的丈夫。這是我之前的感受。
讀《與人親密》這本書之前，我也覺得陳嶼的冷漠是他和鐘曉芹離婚的罪魁禍?zhǔn)?，現(xiàn)在，我才清醒的意識(shí)到，鐘曉芹不幸婚姻的罪魁禍?zhǔn)资撬约骸?/p>
而在現(xiàn)實(shí)生活中，我們很多人都是鐘曉芹和陳嶼的化身，他們?cè)谕纯嗟幕橐鲋锌嗫鄴暝?，既不愿意放手又在和伴侶互相傷害，最后婚姻成了愛情的墳?zāi)?。那么，怎么做才能挽救婚姻，讓它成為延續(xù)愛情的樂園呢？《與人親密》一書中詳細(xì)的教導(dǎo)了我們，讀了這本書面對(duì)婚姻能得到許多啟發(fā)和幫助。
愛人沒有及時(shí)的表達(dá)關(guān)心就是不愛我們嗎？如果我們現(xiàn)在對(duì)愛的理解是，如果伴侶不能讓我們高興，就意味著他或她不愛我們了，至少不是我們想象中的那么愛我們，那么我們的愛將會(huì)發(fā)生什么呢？答案是不到一瞬間就變冷了！但是，崇高的愛是不會(huì)消散的，也不會(huì)變成記仇，就像一束光不能變成陰影一樣，即使一個(gè)人故意盡其所能地激起一個(gè)負(fù)面反應(yīng)，真正的愛也永遠(yuǎn)不會(huì)對(duì)其進(jìn)行懲罰。愛永遠(yuǎn)不會(huì)停止去愛。
人的能力有限，也時(shí)常會(huì)覺得累。特別是現(xiàn)在社會(huì)競(jìng)爭激烈，職場(chǎng)人員壓力特別大，如果你因?yàn)榘閭H不能陪伴你，生日不能送禮物，那你就認(rèn)為他或者她不愛你，那你就錯(cuò)了，他或許是工作壓力大或許是太忙忘記了，理解他才是正確的做法。
真正的愛不會(huì)因?yàn)橐粫r(shí)的矛盾而消散，更不會(huì)因?yàn)闆]有鮮花和禮物而冷卻。真正的愛是能夠包容理解伴侶的，你的愛能讓他溫暖，永遠(yuǎn)不會(huì)因?yàn)闆]有回應(yīng)就去懲罰他。讓自己變得好起來，婚姻也會(huì)跟著好起來。如果我們希望看到自己的關(guān)系發(fā)生真正的轉(zhuǎn)變，無論這個(gè)關(guān)系是與家人朋友還是與一生的伴侶的關(guān)系，那么，我們必須是那個(gè)變得光明的人。
我們所追求的善良、耐心和愛將從我們自己開始，即使我們的伴侶把我們所盡的最大努力扔回到我們的臉上！
我認(rèn)為，所有的美好都是從學(xué)會(huì)愛自己開始，當(dāng)你學(xué)會(huì)愛自己，你會(huì)發(fā)光，也會(huì)感染別人。如果伴侶不能陪伴你，你要學(xué)會(huì)陪自己吃飯逛街，給自己買禮物，難過的時(shí)候要學(xué)會(huì)處理自己的情緒，消化掉不好的一切，讓自己從內(nèi)心深處變得滿足而幸福，不是去埋怨伴侶沒有給你解決問題。
當(dāng)你把自己變得很好，自己解決自己的問題，而不是去埋怨伴侶，你會(huì)發(fā)現(xiàn)你的婚姻也變得簡單甜蜜很多，好的婚姻不是讓自己變成對(duì)方的負(fù)擔(dān)，而是要和對(duì)方一起承擔(dān)，明白這個(gè)道理才是真正的成熟獨(dú)立，那些結(jié)婚只是為了找避風(fēng)港的人最后只會(huì)充滿怨氣不會(huì)幸福。
我們要永遠(yuǎn)相信自己值得被愛。愛的一面是積極的，原因在于，它揭示并肯定了我們內(nèi)心希望實(shí)現(xiàn)的東西。是愛，加強(qiáng)了我們對(duì)超越自身的強(qiáng)大力量的希冀和信心。在它完全成為我們自己的力量之前，我們必須分享這種力量。
要堅(jiān)定不移的相信愛，相信我們值得擁有所有美好的一切。
總結(jié)一下：《與人親密》一書教會(huì)我們與人相處是門藝術(shù)，而這門藝術(shù)是可以學(xué)習(xí)的，我們先讓自己的內(nèi)心變得獨(dú)立強(qiáng)大，然后好好經(jīng)營自己的內(nèi)心，讓內(nèi)心變得幸福滿足。面對(duì)別人時(shí)我們分享的都是積極的一面，沒有消極和抱怨，向內(nèi)求讓我們真正幸福，分享愛讓身邊的人都和諧起來。
與人親密讀后感篇十二
前不久，港姐莫可欣在節(jié)目中首談自己和大眾男神方中信的婚姻狀態(tài)，一改兩人在公眾面前的恩愛形象，直言兩人共同話題很少，下輩子不想再做夫妻。
現(xiàn)年51歲的莫可欣是93屆港姐，96年和方中信開始12年愛情長跑，08年走進(jìn)婚姻的殿堂，目前兩人有個(gè)可愛的女兒。
戀愛12年，結(jié)婚12年，24年的相處下來，兩人沒有共同的圈子，成為了最熟悉的陌生人。
現(xiàn)實(shí)生活中，有很多這樣的夫妻，甚至比這更尷尬。
或因?yàn)槊孀?，或因?yàn)楹⒆印谕粋€(gè)屋檐下吃飯，卻各有滋味；在同一張床上睡覺，卻各懷心事。
缺少溝通，再親密的關(guān)系也會(huì)出現(xiàn)隔閡。我身邊有一對(duì)一起創(chuàng)業(yè)的戀人。一開始，他們什么都沒有，有的只是對(duì)未來的渴望和對(duì)成功的追求。
一開始租在8平米的小倉庫里一邊辦公一邊生活，到后來有了自己的大房子和遍地開花的分公司，票子多了，可他們的眼睛里漸漸看不到彼此的身影了。
在經(jīng)營上，他們產(chǎn)生了分歧，男人讓女人回歸家庭，女人雖不甘心，奈何自己愛這個(gè)男人，索性回家生兒育女讓家庭更穩(wěn)固。
可惜，天不從人愿，長期備孕后才發(fā)現(xiàn)自己不孕，女人慌了。但那時(shí)公司正出現(xiàn)問題，面對(duì)被公司折磨得焦頭爛額的老公，女人默默承受著無法為人母的痛苦。
男人希望像從前一樣得到老婆的支持，可看到女人一門心思地求子，話到了嘴邊又生生咽了回去。
兩個(gè)人之間，有時(shí)候是不想說，有時(shí)候是真的累了，但距離就這么一點(diǎn)點(diǎn)地產(chǎn)生了。
在《與人親密》一書中，作者蓋伊·芬利提出：愛和被愛并不是某種固定的羈絆，若想讓愛長盛不衰，就必須不斷地進(jìn)行交換。
與人親密讀后感篇十三
馬斯洛的需求層次理論將人的需求從低到高依次分為生理需求、安全需求、情感和歸屬的需求、尊重需求和自我實(shí)現(xiàn)需求五種需求。當(dāng)一個(gè)人滿足了較低的需求之后，才能出現(xiàn)較高級(jí)的需求。想來也是有幾分道理，畢竟在我最窮的時(shí)候，每天想的都是什么時(shí)候能吃頓肉，女朋友什么的總感覺不是自己要考慮的問題，也算側(cè)面驗(yàn)證了這個(gè)理論的正確性。
隨著日子越來越好過，每天中午穩(wěn)定的一葷兩素，讓我的內(nèi)心開始急劇膨脹，需求層次也從低級(jí)的生理需求成功跨越到了情感和歸屬的需求。仰望星空時(shí)，我不再關(guān)心“明天的腸粉能不能加個(gè)蛋？下個(gè)月的房租還差幾塊錢？”而是開始思考“像我這樣優(yōu)秀的人，本該燦爛過一生，怎么二十多年到頭來，還在人海里浮沉？”。星空仰望了許久，終于也沒想出什么正兒八經(jīng)的東西，反倒脖子酸的厲害。無奈之下，只能求助于人類最好的朋友-書籍，于是花了幾十大洋買了這本《親密關(guān)系》。
450多頁的正文，卻也不枯燥，比起曾經(jīng)那本令人哈欠連連的《社會(huì)學(xué)新編》，甚至覺得津津有味。這大概就是國外學(xué)者編書的優(yōu)點(diǎn)吧，沒有大段大段的枯燥理論和名詞解釋。他們習(xí)慣用科學(xué)嚴(yán)謹(jǐn)?shù)难芯糠椒ǐ@取數(shù)據(jù)支撐，形成結(jié)論，讓你無可辯駁，再舉出生活中的類似場(chǎng)景讓你來加以想像理解。當(dāng)然我們看書不是來討論學(xué)術(shù)的，我可是要解決實(shí)際問題的。想找對(duì)象，肯定要知道女孩子最看重什么,怎樣才能吸引女孩子?！焙冒桑苯拥谌隆拔Α弊咂?。
人與人之間的吸引力是什么？就是他人的出現(xiàn)對(duì)于我們有獎(jiǎng)賞意義，無論是實(shí)際的物質(zhì)利益還是愉悅的情感體驗(yàn)。當(dāng)你想到一個(gè)人都會(huì)忍不住嘴角上揚(yáng)，證明她對(duì)你有很強(qiáng)的吸引力，同樣，每個(gè)月都會(huì)給你多發(fā)工資的老板，你也會(huì)覺得他和藹可親。
我們更容易喜歡身邊的、經(jīng)常交往、重復(fù)接觸的人，無論男女我們都喜歡長相可愛的人（果然這是個(gè)看臉的世界）；我們喜歡那些喜歡我們的人，卻不喜歡他喜歡所有人，而對(duì)我們最有吸引力的是那些拒絕了別人，又喜歡我們的人。我們喜歡和我們相像的人，外貌、性格、愛好都差不多的人交往，共同點(diǎn)越多，彼此越喜歡。
可能一些小朋友會(huì)有很多問號(hào)“你看某人長得還沒我?guī)洠尤挥羞@么好看的對(duì)象？這不科學(xué)！”對(duì)此，作者也說了，匹配是一個(gè)廣泛的過程，名望、財(cái)富、健康、才能、和長相等等都像商品一樣，能用來吸引心儀的伴侶。太完美的人，我們根本高攀不起，我們都會(huì)綜合各種條件之后，選擇和我們綜合實(shí)力旗鼓相當(dāng)?shù)娜伺涑梢粚?duì)。只是男女兩性最看重的東西不一樣，男性特別看重女性的容貌以及年齡，而女性更關(guān)心伴侶的經(jīng)濟(jì)狀況，所以普通男性更喜歡沒什么錢、友善、漂亮的女子，而女性更喜歡有一定經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)、友善、長相一般的男性作為伴侶。
當(dāng)然書中還有很多其他有意思的議題：婚姻真的是愛情的墳?zāi)箚幔磕信g真的存在真正的友誼嗎？他為什么會(huì)出軌？分手后還可以做朋友嗎？委婉的拒絕還是直接的拒絕更令人難過？離婚究竟傷害了誰？孤獨(dú)終老與不愛的人共度一生到底哪個(gè)更痛苦？待有緣人學(xué)習(xí)，在此不一一贅述。
讀完此書，有種說不出的感覺，愈發(fā)覺得曾經(jīng)的自己天真爛漫又荒唐可笑，可又不愿承認(rèn)現(xiàn)在的自己是變的現(xiàn)實(shí)利己。我想回到許多年前，把這些道理講給過去的自己聽，告訴他什么是愛情，誰又值得珍惜，當(dāng)然無論他愿不愿聽，我都會(huì)先給他狠狠一拳，打的他滿地找牙。人推翻曾經(jīng)的自己，何其難，無異于一場(chǎng)蛻變。三月的暖風(fēng)已去，七月的陽光正烈，初春的嫩芽，雖春雨未至，卻仍該向陽生長，遮一片陰涼。待秋風(fēng)蕭瑟，與枝共舞。
與人親密讀后感篇十四
作為理工科出身的我，很難在親密關(guān)系中無師自通，這部書給了我一個(gè)啟示，就是試圖在人際交往尤其是伴侶關(guān)系中尋求一套方法或者秘訣的想法是行不通的，這本來就不是依靠理性和邏輯來詮釋的科學(xué)原理，可如同宇宙中最復(fù)雜神秘的奧秘一樣，無條件的愛和靈魂關(guān)系，吸引我們發(fā)揮人性最真實(shí)和自然的一面—陪伴，可它卻同樣如星云一樣，充滿綺麗的美妙體驗(yàn)卻極為難得。
我想如果在一段關(guān)系中，彼此感覺到止步不前，或面臨絕望，都可以來看一看本書?；孟氲钠茰?，在書中被形容為月暈，是關(guān)系開始前最讓人暈眩的階段，也為以后的相處埋下了隱患，這一段通常我們會(huì)充滿失望，偏差行為由此而生，想要改變對(duì)方的想法占據(jù)了思維，想要擺脫痛苦唯一的方式就是放棄期待與控制，當(dāng)愛替我們做出了選擇的時(shí)候，再看我們所愛的人就如我們的一面鏡子，接受了自己也就能夠坦然面對(duì)伴侶。可即使度過了這個(gè)階段，下面還有更危險(xiǎn)的一段旅途，在這個(gè)階段大部分走散的情侶選擇分道揚(yáng)鑣，所有我們童年時(shí)期留下的痛苦印記都會(huì)在此階段被反復(fù)播放，受害者監(jiān)牢通常讓伴侶間互相仇視，傷害彼此，一個(gè)幾乎貫穿始終的想法就是自己懷疑當(dāng)初的選擇，認(rèn)為這時(shí)是放棄的時(shí)候了。如果我們不停得陷入受害者、施暴者、拯救者三角形的監(jiān)牢，需求被忽視而得不到滿足，親密關(guān)系會(huì)給我們的痛楚遠(yuǎn)超曾經(jīng)甜蜜的感受。選擇聽從靈魂，追尋能夠雙贏的辦法是唯一解決的途徑，因?yàn)橐坏┪覀冞x擇了與伴侶對(duì)立的立場(chǎng)，我們就永遠(yuǎn)沒辦法體會(huì)自己和對(duì)方真實(shí)的需求和感受。
而對(duì)于書中結(jié)尾里，達(dá)到啟示階段的伴侶，究竟是什么樣的體驗(yàn)，未曾經(jīng)歷我真的想像不到，在這里作者提到的一個(gè)關(guān)鍵點(diǎn)，是作者提出要讓個(gè)人的需求與真正重要的事情協(xié)調(diào)吻合，真正的愛不是犧牲、妥協(xié)，而是發(fā)自內(nèi)心的給予和信任，究竟我們會(huì)到達(dá)這個(gè)境界，還是我們會(huì)原路折返這都是隨時(shí)會(huì)發(fā)生的。
雖然書中很多描述戳中了感情經(jīng)歷中不少死穴，給出的方向也叫人深省和啟示，可我還是認(rèn)為作者在書寫上太主觀和隨性了，導(dǎo)致很多時(shí)候讀起來接受無能，思維跳躍。而且不單是心理層面的理解程度，一些對(duì)于何為靈魂，什么是對(duì)真理的追隨有著雞湯和玄學(xué)的影子，所以四星平分。
與人親密讀后感篇十五
今天看完了一本書，沒有很仔細(xì)的看，只能說大概的閱覽。所以不知道對(duì)我接下來寫讀后感有沒有什么不對(duì)的決定，但閱讀完后有記憶最深的幾點(diǎn)還是忍不住想分享一下。
這本書大概就是講一段關(guān)系的幾個(gè)階段，分別為絢麗、幻滅、內(nèi)省、啟示這么個(gè)階段，在每個(gè)階段里作者都有講解他的理解及推導(dǎo)過程、自身經(jīng)歷。有很多的地方我讀得很入神，因?yàn)橛泻臀仪猩硐嚓P(guān)的感覺，比如他有說到在人們糾結(jié)時(shí)怎么做決定，書中有一定的分析及案例我就不說了，因?yàn)槲乙灿洸磺辶?，但最終的核心點(diǎn)我記得，作者給出的解決辦法就是：做出真理的選擇，滿足對(duì)雙方或者盡最大的可能滿足雙方利益的決定，其實(shí)看完后我覺得就是做一個(gè)理性的選擇。作者只是把“理性”這個(gè)詞用“真理”表達(dá)了出來，可能在作者看來真理更是神圣或者慎重的吧。在這里還反應(yīng)了一個(gè)問題，就是讀這本書的話，有些詞可能跟你現(xiàn)在對(duì)這個(gè)詞的理解會(huì)有點(diǎn)不一樣，比如剛剛提到的真理，從書籍里面表現(xiàn)的意思核心就是理性，而在現(xiàn)在人們對(duì)于真理的理解雖有一層理性的意思，但更多的理解是永恒不變的、反復(fù)被驗(yàn)證過的觀點(diǎn)或者道理。再比如，“直覺”這個(gè)詞，我們更多的是理解為憑感覺、第六感，但作者的理解為“去注意我的靈魂的想法”。可能作者想表達(dá)人們的第一直覺或者第一反射是最真實(shí)的，也就是最貼近人們心靈的。大概可以判斷為作者會(huì)站在心理學(xué)或者更深層的理解上去解讀某些詞，我們?cè)诳磿臅r(shí)候也應(yīng)該準(zhǔn)備一顆更神圣的心，或者需要多轉(zhuǎn)個(gè)彎對(duì)某些詞進(jìn)行更深的閱讀。
另外在這本書里表現(xiàn)出來的很多道理，其實(shí)大家都能用更簡潔的方式表達(dá)出來，且這些道理為大家已經(jīng)很容易理解或者早已經(jīng)知道的道理，作者在該書里會(huì)寫的很神秘，或者是為了保持凸顯心理、關(guān)系主題書籍該有的調(diào)性，讓你覺得哇，原來我讀了一頁的文字其實(shí)是在讀我早就明白了的道理，而且這個(gè)道理可以一兩句話講出來的作者要用一頁寫完。當(dāng)然我們不能說這本書不好啰嗦什么的，它畢竟是一個(gè)類似于心理書籍，在閱讀節(jié)奏及散發(fā)出來的氣質(zhì)上必須吻合書籍的定位，也必須有更多的分析推理過程，所以在我們看到的一個(gè)結(jié)論，作者是通過真實(shí)案例或者親身感受進(jìn)行論證、給予理性與科學(xué)。
該本書還有闡述了一個(gè)可以看成是天生屬性的重點(diǎn)，可以說是人性本存在的思維邏輯屬性，我覺得我可以這樣概括：當(dāng)你選擇一方時(shí)是因?yàn)槟氵x擇的一方更容易讓你當(dāng)下舒適。比如，當(dāng)你暴躁時(shí)你是痛苦的，那你為什么明明痛苦還要暴躁呢？因?yàn)槿藗冞x擇暴躁發(fā)泄比讓自己在內(nèi)心忍受更容易釋放或解氣。還有比如吵架，明明吵架費(fèi)神且心情槽糕，事后你可能還會(huì)后悔，可為什么大多數(shù)的人類在這種時(shí)候還是會(huì)選擇吵架呢？是因?yàn)槲覀儗幵笭幊骋膊辉该鎸?duì)傷口，是因?yàn)樯鷼獗瘸墒煨乃橐唵蔚枚唷＿@些都是在說明人類在做某些決定的時(shí)候都會(huì)優(yōu)先選擇讓自己當(dāng)下能立即發(fā)泄的或者相對(duì)舒適一些的決定。
書里面還有一些觀點(diǎn)讓我很印象深刻：
比如說懷疑，當(dāng)你處于懷疑自己的情況下，你可以把懷疑自己的狀態(tài)，看成懷疑是一種提問，不要看成是一種施加于影響未來不會(huì)成功的因素，你可以用懷疑是提問的概念讓自己做更多的理性分析，以為未來做更多的準(zhǔn)備。
再比如說犧牲，犧牲不是一種行為，是一種心態(tài)。當(dāng)你在洗碗的時(shí)候，至于它會(huì)不會(huì)讓你開心完全取決于你的心態(tài)。當(dāng)你因?yàn)槟愕牧硪话朐谀峭娑阍谙赐氲臅r(shí)候，你覺得是犧牲，可能會(huì)影響你的心情。但如果你把洗碗看成是一種慢生活或者是另一種娛樂你則不會(huì)認(rèn)為它是犧牲的行為。
最后再分享一點(diǎn)，是害怕。如果你害怕一件事時(shí)，你就當(dāng)作他是不真實(shí)的，因?yàn)槟愕暮ε轮皇悄愕南胂蟆：芏嗟暮ε露际前l(fā)生在事情還沒有發(fā)生的時(shí)候，所以你更多的是自己在嚇唬自己，你完全有機(jī)會(huì)有時(shí)間去做更多的把握及完善。
當(dāng)然，畢竟是一本書，我不會(huì)容易這么輕易就不分享了，還真的最后分享一點(diǎn)，就是對(duì)于吵架的分析。在這里我很淺顯的回憶一下我在書籍里面看到的，其實(shí)書籍里面還有很多的這一個(gè)話題的分析與解讀，但我現(xiàn)在只能想到這一點(diǎn)。我們有時(shí)候吵架、解釋是為了讓對(duì)方有罪惡感，從而希望對(duì)方能夠服軟，能夠因?yàn)閷?duì)自己有罪惡感而表示虧欠或者認(rèn)錯(cuò)，從而對(duì)自己更好一點(diǎn)。
還有還有，這本書還寫了很多，我覺得如果能靜下心來好好的閱讀一定還有不少的收獲。我會(huì)把這本書放在書桌上，當(dāng)作一本雖然已經(jīng)翻閱完讀但還像是在讀的書，偶爾翻翻一定還能有不少的收獲。
與人親密讀后感篇十六
一直要讓自己裝成一個(gè)“會(huì)說話”的人，但是自己的口無遮攔，可能有過無意中傷別人的時(shí)候。在親密關(guān)系中，這樣的自己，又何嘗沒有傷害過對(duì)方呢。
親密關(guān)系中共有幾個(gè)階段：月暈——幻滅——內(nèi)省——啟示。
讓我很受用的其中一個(gè)觀點(diǎn)，是如何理解和處理憤怒?！队H密關(guān)系》說道，憤怒是舊傷的重現(xiàn)，而當(dāng)憤怒出現(xiàn)時(shí)，我們通常會(huì)選擇吵架，因?yàn)槲覀儾辉敢馊ッ鎸?duì)舊傷，而吵架跟舊傷相比，顯得簡單很多。正確的做法應(yīng)該是把注意轉(zhuǎn)移到憤怒本身，去感受它，用健康的方式把舊傷處理好。當(dāng)憤怒出現(xiàn)，也等于我們擁有了一個(gè)治療舊傷的機(jī)會(huì)。當(dāng)然這個(gè)也跟早期記憶息息相關(guān)，這個(gè)觀點(diǎn)與《自卑與超越》不謀而合。
《親密關(guān)系》的每一個(gè)章節(jié)，都刷新我的認(rèn)知。以我有限的智慧，在不看這本書的情況下，可能一輩子又領(lǐng)悟不到親密關(guān)系的真諦。當(dāng)然是否能改善自己的生活，懂得只是成功一半，最重要的還是行動(dòng)。
與人親密讀后感篇十七
如果是以懷有發(fā)自內(nèi)心的愛來面對(duì)問題，問題能夠得到創(chuàng)造性地解決。
一對(duì)關(guān)系中常常出現(xiàn)類似相反面的角色扮演，它們能夠組合成一個(gè)整體，深處其間的人，是問題的制造者和參與者，擁有療愈過去傷痛的機(jī)會(huì)。
現(xiàn)有事件會(huì)激發(fā)我們的情緒，這種情緒是由過去，我們對(duì)某件事情的看法而產(chǎn)生的。我們所需要反思的也是對(duì)從前那件事的想法及感受。
“選擇愛、真理或靈魂之光，并決意去追尋它們，就能讓生命的恩典幫助我提升并且超脫痛苦?！必灤┤牡恼f法，讀來盛滿圣經(jīng)的影子，如果體會(huì)過平靜的喜悅，大概是能夠理解作者所說的'面對(duì)問題時(shí)，用有創(chuàng)意的，自發(fā)的，充滿愛和真理的方式來處理事情，是什么感覺的。
”你的心最關(guān)心的不是你在親密關(guān)系中的去留，而是怎么樣做才能讓你了解真正的自己。如果你愿意順從自己的心，你自然就會(huì)領(lǐng)悟出處理親密關(guān)系的方法”
與人親密讀后感篇十八
《親密關(guān)系》是克里斯多?！っ系囊槐緯睒?biāo)題是通往靈魂的橋梁。也就是說，通過構(gòu)建親密關(guān)系，可以到達(dá)自己的靈魂。
可是，什么是親密關(guān)系呢？我們以為親密關(guān)系就是夫妻關(guān)系、親子關(guān)系和好朋友的關(guān)系。但是，從作者更深一層的意思來看，親密關(guān)系更應(yīng)該是自我與靈魂的關(guān)系，這是一個(gè)靈魂覺醒的過程。
怎么營造親密關(guān)系
是對(duì)對(duì)方有不切實(shí)際的期望。
因?yàn)橛衅谕杂幸?；因?yàn)橛幸?，所以想塑造，?dāng)對(duì)方無法達(dá)到自己的期望時(shí)，就會(huì)感到自己的意見不受重視，就會(huì)產(chǎn)生憤怒。
為什么會(huì)有期望？
因?yàn)槲覀兪前凑兆约盒哪恐小袄硐肭槿恕眮碚遗渑嫉模覀円詾樽约赫业搅?，他（或她）就是我們想找的那個(gè)善解人意，聰明伶俐，勤快善良、風(fēng)趣幽默……的人，如果他（她）有一兩個(gè)特點(diǎn)做不到，我們就會(huì)想改造他（她），如果一再改造而無法成功，我們就會(huì)感到灰心失望，認(rèn)為對(duì)方不尊重自己，進(jìn)而認(rèn)為對(duì)方?jīng)]那么愛自己，再進(jìn)而認(rèn)為自己再也無法跟對(duì)方過下去了。于是，婚姻就變得岌岌可危了。
可是，愛人真的有義務(wù)要以你的要求來塑造自己么？
并沒有，對(duì)方也是獨(dú)立的一個(gè)人，也有著自己獨(dú)特的個(gè)性。事實(shí)上，我們喜歡對(duì)方，是因?yàn)閷?duì)方擁有自己想擁有的特質(zhì)。
也就是說，開始和維持一段親密關(guān)系的真正動(dòng)機(jī)，是因?yàn)槲覀兊男枨蟆?/p>
這些需求中最主要的就是歸屬感和特別感。因?yàn)橛兴鶜w屬，所以感到安全，因?yàn)楦械阶约菏翘貏e的，所以就會(huì)自信。如果對(duì)方忽視了自己想塑造的需求，那么這兩種感覺就會(huì)落空，就會(huì)傷心，就會(huì)憤怒，就會(huì)導(dǎo)致爭吵和分裂。
所以，這種不被滿足的情緒才是關(guān)鍵。我們希望對(duì)方能更多地關(guān)注自己，讓自己變得安全和自信。對(duì)方或許一開始會(huì)配合，但是久了也會(huì)疲倦和厭煩。于是，雙方就開始了爭奪關(guān)注的斗爭，這種“權(quán)力斗爭”說明我們?cè)趦?nèi)心深處缺乏被尊重、被承認(rèn)的感覺，而這種感覺，很可能就來源于我們?cè)谕陼r(shí)期所喪失的親情之愛。因?yàn)槿狈?，所以需要從?duì)方身上索取，但因?yàn)楦刺?，所以連我們自己都無法察覺。
無法察覺的情緒才是最本質(zhì)的情緒，因?yàn)檫@才是情緒的根源。
當(dāng)憤怒開始的時(shí)候，我們往往認(rèn)為自己是對(duì)的，對(duì)方是錯(cuò)的。即使自己錯(cuò)了，也是因?yàn)閷?duì)方引起的，所以，當(dāng)爭吵開始的時(shí)候，我們總是會(huì)指責(zé)對(duì)方，把自己的憤怒歸咎于對(duì)方的言行。當(dāng)然，對(duì)方也會(huì)這么做，要么反唇相譏，要么沉默不語，要么就干脆遠(yuǎn)離。但無論是哪一種，其實(shí)都無法從根本上解決問題。或許一段時(shí)間過去，雙方都會(huì)忍耐下來，但那只是忍耐，只要時(shí)機(jī)適合，那種不被滿足的情緒被再次激發(fā)時(shí)，又將開始新一輪的吵架。
怎么辦？有克服的辦法嗎？
有。但我們必須先學(xué)會(huì)溝通的技巧。
溝通時(shí)首先要做的是，先放下自己的情緒，傾聽對(duì)方想說什么，關(guān)鍵的不是對(duì)方說了什么，而是對(duì)方想表達(dá)什么樣的情緒。一旦我們辨別出這種情緒，表明自己已經(jīng)理解這種情緒，并且愿意用愛來回應(yīng)這種情緒時(shí)，問題往往就已經(jīng)解決了大半。
在起沖突的時(shí)候，是非對(duì)錯(cuò)往往并不重要，因?yàn)橛行┦虑楦揪蜎]有對(duì)錯(cuò)之分，如果雙方都抱著是非對(duì)錯(cuò)的心理，那么在溝通前，就已經(jīng)起了防備心里。我們可以問問自己，我是想要正確，還是想要快樂？想要沖突，還是想要和諧？想要?jiǎng)倮?，還是想要從根本上解決問題？想清楚了，怎么做也就清楚了。
可是，明明是對(duì)方做得很糟糕怎么辦？是的，有這樣的可能。但我們也要理解，對(duì)方這么做，可能并不是他（她）的本意，只是后果變得如此。另外，環(huán)境因素、教育背景、人生經(jīng)歷和認(rèn)知模式都有可能導(dǎo)致他（她）這么去做，簡而言之，對(duì)方有對(duì)方的理由，對(duì)方也是無辜的。這么一想，我們就不會(huì)那么憤怒了。這樣，我們就會(huì)轉(zhuǎn)向跟對(duì)方一起探討問題的解決之道。
這么做最直接的效果就是豐富了我們的人生經(jīng)歷，增長了我們解決問題的經(jīng)驗(yàn)，讓我們更好地成長，所以，在另外一個(gè)角度來看，這是人生的一份寶貴的禮物。只是，它是以考驗(yàn)的形式出現(xiàn)的。
所以，察覺、辨別和控制自己的情緒就顯得特別重要。這是構(gòu)建親密關(guān)系的基礎(chǔ)。
所有的情緒問題都是自己的問題。所有的情緒都是外界投射在自己心里的反映。一旦認(rèn)清了這一點(diǎn)，你就知道，親密關(guān)系的另一方，無須為你的情緒負(fù)責(zé)。
可是，明明是對(duì)方傷害了我呀？不讓對(duì)方負(fù)責(zé)讓誰負(fù)責(zé)？
答案是這樣的，你可以描述情緒，但要把描述和歸咎分開，也就是，你可以說“我感到很生氣，但這不是你的問題……”，相反，你不能說“我感到很生氣，因?yàn)槟恪?，不歸咎，也就讓對(duì)方能更好地體察你的情緒，而不是一開始就想著怎么防備和推卸責(zé)任，這也就讓雙方有了一個(gè)更好的溝通語境。
當(dāng)你愿意為自己的情緒負(fù)責(zé)，并且探索情緒在更早之前的成因時(shí)，你就能更好地理解你的情緒，而且也歡迎對(duì)方來幫你疏導(dǎo)情緒，這樣，不但有助于沖突的解決，更重要的是，你得到了心靈的成長。
心靈的成長一旦開始，靈魂就會(huì)引導(dǎo)你面向更美好的層次。
但在進(jìn)入那個(gè)層次之前，必須先建立這種互相信賴、互相溝通、互相接納的關(guān)系。
與人親密讀后感篇十九
最近終于把《親密關(guān)系》這本書讀完了，從打開到讀完用了差不多一年多的時(shí)間。20xx年6月10日開始，20xx年9月7日讀完。估計(jì)是我讀的時(shí)間最長一本書了，上次讀《金字塔原理》用了小一年時(shí)間。
人這一輩子，會(huì)遇到很多人，會(huì)有人陪你一段時(shí)間，然后各奔東西，這個(gè)過程中我們會(huì)認(rèn)識(shí)很多人，有些會(huì)成為我們的朋友，有些會(huì)成為閨蜜或者哥們。但是最后會(huì)發(fā)現(xiàn)真正能一起走很長時(shí)間的人，真的很少，甚至我們經(jīng)過很長時(shí)間也遇不到互相欣賞的戀人。我很困惑，為什么我們會(huì)是這樣子，是我們聯(lián)系不夠緊密，還是一起吃的飯次數(shù)比較少。
我們覺得和自己有關(guān)聯(lián)的人正常社會(huì)交往變得必不可少。為滿足歸屬需要，我們努力和他人建立和維持親密的人際關(guān)系，我們還期望與那些關(guān)心我們的人交往和溝通。
吸引力的秘密。
吸引力的基礎(chǔ)是一種獎(jiǎng)賞。和他人會(huì)給人愉悅，如果他人給予我們大量的興趣和贊許，我們就會(huì)對(duì)這種關(guān)注和接納感到非常高興。而這種能夠給我們提供的獎(jiǎng)賞越多，對(duì)我們來說吸引力就越強(qiáng)。
俗話說近水樓臺(tái)先得月，人們更可能喜歡和結(jié)識(shí)更臨近我們的人，因?yàn)榕R近常常能夠?qū)е率熳R(shí)，而熟識(shí)又引起喜歡。
禮尚往來，我們喜歡那些喜歡我們的人。對(duì)方是否接納自己，是大多數(shù)交友時(shí)思索的重要問題，而對(duì)方也喜歡你的時(shí)候，你會(huì)發(fā)現(xiàn)自己值得被愛，從而找到自己的價(jià)值。
物以類聚，人以群分。我們喜歡與我們想象的人。如果我們能遇到和我們剛好相像的人，與我們同樣的背景，興趣和品味，也會(huì)令人感到愉悅快樂。
溝通的重要性。
在我們的日常生活中，有些是因?yàn)槁?lián)系少而慢慢疏遠(yuǎn)，有些是因?yàn)槌臣芏_始互相詆毀，有些是因?yàn)榱牟坏揭黄?，交往是兩個(gè)人的事情，也有可能對(duì)方犯了一個(gè)你無法原諒的錯(cuò)誤等等。
感情的建立和積累需要漫長的打交道，但是摧毀感情基礎(chǔ)，卻有很多道理。所以感情這個(gè)東西是個(gè)脆弱的東西，有時(shí)候不堪一擊，說錯(cuò)一句話就可能友誼的小船就翻了。
寫到這里我也不知道怎么寫了，可能經(jīng)歷的還是不夠，很多地方還沒消化，只能先這樣了。以后有新的感悟，再進(jìn)行補(bǔ)充。
與人親密讀后感篇二十
這是一本教你怎么處理親密關(guān)系的書，如何看待生活中的爭吵，爭吵的本質(zhì)是什么，作者都有自己獨(dú)特的見解。整本書作者把親密關(guān)系的過程分為四個(gè)階段：絢麗、幻滅、內(nèi)省和啟示，來表達(dá)作者獨(dú)特而思路。
所謂的絢麗就是你快要戀愛的時(shí)候，你期待有他/她的生活，就像期待你的快遞一樣。這時(shí)候你看到的他/她仿佛會(huì)發(fā)光，你把自己所有能想象到的美好都寄托在他/她的身上。在一片美好中你們走到了一起，迎接你的是幻滅。你開始覺得他/她笨手笨腳，不可理喻，你們之間開始就某件事情產(chǎn)生分歧，開始大吵大鬧，仿佛在一起就是一場(chǎng)災(zāi)難。緊接著你就需要內(nèi)省了，去反思為什么會(huì)走到這一步?？赡苁且?yàn)槟忝看味加X得自己在“受害者”的角度，可能是因?yàn)樽约汉ε率ィ倩蛘吣阌X得自己一直是一個(gè)犧牲者。不過這些都是你自己的感覺，你需要搞清楚每次爭吵的原因，從而順利的走到最后一站--啟示。這個(gè)時(shí)候你們的爭吵會(huì)越來越少，你們的關(guān)系也會(huì)越來越親密。
作者有一些自己獨(dú)特的看法，看起來還是比較有道理的。
1、其實(shí)你被某人吸引，是情緒上的需求，所以你會(huì)對(duì)這個(gè)人形成情緒依賴。具體的表現(xiàn)就是你期望他/她做一些事情，來滿足你的情緒。而情緒這個(gè)妖怪又善于隱藏在事情的背后，每次你以為在就某事爭吵的時(shí)候，其實(shí)是情緒在作怪，能夠正視自己情緒的需求才是解決問題的關(guān)鍵。
2、你現(xiàn)在所擁有的情緒都是孩提時(shí)候未被滿足的需求導(dǎo)致的（歸屬感和確定自己的重要性），這些都已經(jīng)是歷史了，我們無法改變過去的經(jīng)歷，但是我們可以正視我們產(chǎn)生的情緒。當(dāng)我們產(chǎn)生情緒的時(shí)候，我們要意識(shí)到是我自己的需求，而不是伴侶的問題。爭吵是因?yàn)槟銉?nèi)心的創(chuàng)痛需要治療。
3、如果你感到失望、憤恨，一定是因?yàn)槟銓?duì)伴侶有所期望，在他/她做到之間，你無法快樂起來，平衡掉期望才是應(yīng)該做的。當(dāng)沖突產(chǎn)生的時(shí)候，我們首先會(huì)責(zé)怪、批評(píng)他人，這樣可以使我們自己擺脫自身的不安，加強(qiáng)我們是受害者的意識(shí)，使自己的行為理性化，但這只是一種感受，感受讓你催生假設(shè)，而非事實(shí)。而憤怒背后的主要意圖也就是如此，讓別人有罪惡感，讓他們?yōu)槟銉?nèi)心的痛苦負(fù)責(zé)。
4、我們所看到的外在世界的每件事，其實(shí)都是我們內(nèi)心世界的反映。我們真正需要的，沒有人能給，也沒有人能讓我們快樂。我們?cè)揪褪且粋€(gè)完整的個(gè)體，所需要的一切，都存在我們心中。事實(shí)上，每個(gè)問題的本身，都包含著執(zhí)行解決的機(jī)制。不管什么事都一樣，只要知道自己真正要的是什么，你就會(huì)自然找到方法。
5、如果我不能接受別人現(xiàn)在的樣子，或不讓他們自由地走自己的路，那么我就不是真的愛他們。我只是想從他們身上得到滿足，與他們建立親密關(guān)系，只是為了滿足我小小的自私需求。
反正道理千萬遍，說回來都是你自己的問題，你自己人性的缺點(diǎn)，在控制你做一些不理性的決定，從而導(dǎo)致矛盾進(jìn)一步激化。既然你選擇了伴侶，兩個(gè)人就要好好的，遇到?jīng)_突就反思，警惕自己不小心掉進(jìn)去。
這本書的道理沒有可執(zhí)行的價(jià)值，如果你悟到了作者說的境界，你們會(huì)關(guān)系親密，恩愛的度過剩下的日子。但是如果你沒有悟到，那么這本書可能對(duì)你沒有什么價(jià)值，最后就是一種，道理我都懂，但就是做不到。
最后就是學(xué)會(huì)面對(duì)自己的痛苦，而不是一味的指責(zé)，逃避。
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