非暴力溝通讀后感心得體會(熱門18篇)

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非暴力溝通讀后感心得體會(熱門18篇)
時間:2023-12-09 04:32:57     小編:雁落霞

心得體會可以幫助人們發(fā)現(xiàn)自己的不足之處,強化自己的優(yōu)點和長處。寫心得體會時,要注意語句的邏輯連貫和自我觀點的清晰明確。以下是小編為大家整理的一些優(yōu)秀的心得體會范文,供大家參考。希望大家通過閱讀這些范文,能夠有更多的啟發(fā)和靈感,寫出出色的心得體會,與大家共同成長。

非暴力溝通讀后感心得體會篇一

暴力,只能說明一個人沒有修養(yǎng)、素質(zhì)。暴力也包括發(fā)怒,打架,大喊大叫,自從我聽過樊登講的《非暴力溝通》以后,我也真正了解了外“非暴力”的作用。

首先就是讓我們區(qū)分事實和觀點,觀點就是一個人認(rèn)為的事情,但“認(rèn)為”也許并不是發(fā)自內(nèi)心的,而是用一些粗暴的語言去評價一個人。這可能激怒你說的情緒,使兩人扭纏在一起。說到感受,就是發(fā)自內(nèi)心的想法或建議,想讓別人采納,這就是“非暴力?!闭卫蠋熒险n也講過:情緒是互相傳染的,既然你這么溫和地對我提建議,我也愿意改正。這也從而輕松地把一個矛盾解開了。

“溝通”一詞極為重要,因為“溝通"并不是吵架、頂嘴,而是抒發(fā)自身情感與感受,樊登在書中講了一件小事,一個婦女需要減肥,但她的丈夫卻是一個高瘦的的男人,由于她的減肥計劃,都沒有吃過正經(jīng)的飯。一開始,他們也因為這件事鬧得沸沸揚揚,后來,有了一個人開始用“非暴力”的溝通方式去和局,后來成功了,這是因為那個婦女的丈夫說出自己的建議,如:“請你不要怎樣,該怎樣,而不要大聲喊“不能怎樣”!這只是直接的觀點,沒有提出合理的建議,別人也就不知道怎么去跟你溝通。成為暴力溝通的原因就是因為某一個事情,沒有得到滿足,所以消除暴力溝通就是表達自己感受。

這就是我聽完《非暴力溝通》的感悟,表達自己的建議與感受。

非暴力溝通讀后感心得體會篇二

在我們的生活里,特別是和親密的家人,先生之間,普遍存在著,冷暴力和語言暴力。逃避解決問題時采用“冷暴力”,一時氣上心頭不能自制時就會用狠毒的語言中傷對方。

這本書提供了一個行之有效的具體溝通模式。

1、觀察而不評判;這是我們在生活中經(jīng)常會犯的毛病,妄加判斷,添油加醋地加入個人主觀判斷,用自己的主觀意識給他人“貼標(biāo)簽”

3、個人的需要/價值觀念;靜下來捫心自問,是什么樣的個人需求和價值觀念導(dǎo)致我會有現(xiàn)在的情緒,不去責(zé)怪他人的行為,而是將”矛頭“指向自己,是因為自己的某個需求,而導(dǎo)致會這樣看待他人的行為,是自己的需求和觀念導(dǎo)致了自己的情緒。

4、請求;清楚地表達自己的請求(而非命令),注意語氣委婉。女生愛玩”你猜猜猜“的游戲,希望男生能明白自己的心思而猜出自己的請求,至少曾經(jīng)我是這樣的,而男生的思考方式是直接了當(dāng)?shù)?,因此會起很多不開心。直接地說出自己的需求。

這樣的一種溝通模式,實踐下來也會帶來思考問題方式的轉(zhuǎn)變,我們不會再怨氣沖天負能量地去抱怨指責(zé)他人,而是在自我觀察剖析之后,說出自己的感受,表達自己的需求。同樣,當(dāng)他人在抱怨指責(zé)時,我們平靜地去傾聽他的感受,剖析他的需求,那么爭論也能平息。

我想這本書將把我?guī)胍粋€新的世界,我期待著自己的轉(zhuǎn)變,和影響到別人。

非暴力溝通讀后感心得體會篇三

讀完這本書真的很受益,花了四天時間好好品讀,做筆記,好像明白了許多矛盾產(chǎn)生的原因。暴力溝通,了解矛盾產(chǎn)生的原因,接下來就是思考如何解決矛盾。這本《非暴力溝通》里面提供的四種方法:觀察,感受,需要,請求,我覺得始終就是貫穿的一個道理,當(dāng)沖突產(chǎn)生時,首先要學(xué)會傾聽自己內(nèi)心的聲音,然后站在對方的角度去感受,這樣很有可能能夠建立積極的關(guān)系或者說得到對方的良好反饋。生活中,每當(dāng)遇到問題,我們常常習(xí)慣了用指責(zé),命令,批評,否定的態(tài)度對人,尤其是對自己的親人,殊不知,以這種暴力溝通的方式,會讓對方因自我保護而產(chǎn)生強烈的攻擊性。因此,好好說話,認(rèn)真體會自己的感受和需要以及他人的感受和需要,才更有可能得到對方的積極反饋。同時,善于自省,不斷修正自己的不足,一定可以成就一個更好的自己。

最后,將非暴力溝通的理論投入實踐中,不斷實踐,這個世界的某些角落定會因為你的善意的話語和行為閃閃發(fā)光。若能將內(nèi)心潛藏的愛也贈與他人,很多人將會覺得無比幸福,那你所做的一切都將是有意義的,你也會是一個無比幸福的人。

學(xué)會和自己舒服的相處,不再執(zhí)著于擰巴自己,頓時覺得生活輕松了很多,于是連帶著對孩子的微笑也多了起來。5歲多的孩子慢慢開始有了自己的主見,很多時候她開始反抗家長的權(quán)威。之前,我對孩子的這種抗拒采用的是比較權(quán)威的方式,導(dǎo)致孩子已經(jīng)會表達:媽媽,你說的就一定對的嗎?為什么我什么都要聽你的?現(xiàn)在,我更多的是讓她自己去選擇,而不是采用不得不去做的方式。比如說,她不想去刷牙,覺得這很麻煩。我告訴她,你可以選擇刷牙,這樣可能會麻煩點,你也可以選擇不刷牙,這樣很可能蛀蟲會在你的牙齒安家,到時候牙醫(yī)就要把你用鉗子把你的牙拔了。具體怎么選,是你的權(quán)利,媽媽不干涉,但是,選定了,你就得為自己的選擇負責(zé)。

非暴力溝通讀后感心得體會篇四

《非暴力溝通》是由美國人馬歇爾·盧森堡博士所著。第一次聽到《非暴力溝通》這個書名,我就想到了甘地的非暴力不協(xié)作運動。暴力指不同的團體或個人之間,如不能用戰(zhàn)爭方法和諧彼此的利益時,常會用強迫伎倆以抵達自己的目的,稱為暴力。作為一名受過教育的、沒有犯罪記載的公民,我歷來沒有想過自己和暴力扯上關(guān)系,但每次在責(zé)罵小孩后,孩子媽都會建議我去看《非暴力溝通》這本書,她說我的言語給小孩帶來了一定的傷害,這應(yīng)該也算是暴力的一種。

作者以為,非暴力溝通方式包含四個要素:觀察、感受、需求以及央求。當(dāng)發(fā)作一件事情,懇求我們不加任何個人感情顏色地中止復(fù)述,接著表達自己的感受;然后分析自身的(或者他人的)哪些需求招致呈現(xiàn)那樣的感受,最后表達自己的央求——細致的、細化的央求,當(dāng)中必需明白是央求而非命令。

例如:一個學(xué)生在一個星期內(nèi)遲到了三次,教員對該生中止批判教育。

情境一:

教員:“怎樣次次遲到都有你的份?以后按時到校,如若再遲到就把你移交學(xué)校處置!”

情境二:

教員:“你這個星期曾經(jīng)遲到了三次了,我很不快樂。你的遲到行為違犯了學(xué)校的規(guī)則,影響了自己的學(xué)習(xí),所以請你按時到校?!?/p>

我國古籍《大學(xué)》里有一段:“古之欲明明德于天下者,先治其國;欲治其國者,先齊其家;欲齊其家者,先修其身;欲修其身者,先正其心”。說明成大事者,必先正心修身。情境一違犯了非暴力溝通。但細想一下,絕大多數(shù)的人,對每一件事情都會有自己的想法,特別關(guān)于經(jīng)常犯錯的學(xué)生,教員就容易構(gòu)成呆板印象,即使該學(xué)生本周遲到的次數(shù)比上周少,教員也覺得他是經(jīng)常遲到,似乎沒有任何矯正。想要做到不加任何個人感情顏色地中止復(fù)述,必需加強個人修養(yǎng)。

作者以為,當(dāng)人們聽到不中聽的話時,我們有四種選擇:1、指責(zé)自己;2、指摘他人;3、體會自己的感受和需求;4、體會他人的感受和需求。當(dāng)我們選擇指摘他人時,我們以為別人應(yīng)當(dāng)認(rèn)錯或受罰,這就是我們的憤怒的緣由。

例如:第二次月考過后,級長對我說:“你們班的總分平均分還是年級最差”。

選擇一:指責(zé)自己。我說:“是的,都怪我平常沒有好好管理班級”。

選擇二:指摘他人。我說:“這班學(xué)生太懶散了,平常上課沒有認(rèn)真聽講,課后沒有好好做作業(yè)和復(fù)習(xí)”。

選擇三:體會自己的感受和需求。我說:“總分平均分還是年級最差,但與上次考試對比,與年級總分平均分的差距在減少,說明有進步”。

選擇四:體會他人的感受和需求。級長對我說這事情,主要是關(guān)心我班成果,希望我能制定有效的方法來進步班級成果。

從這一案例可以看出,指摘他人,只會使我們的心情變差,而從自己或他人的感受和需求動身,沒有產(chǎn)生任何的不快樂。

生活中充溢著矛盾與誤解,經(jīng)過溝通,能促進彼此的感情,消弭誤解。暴力不能處置問題,反而讓問題復(fù)雜化。非暴力溝通可以進步人們溝通的質(zhì)量,我也會在日常生活中嘗試運用非暴力溝通與他人交流。

非暴力溝通讀后感心得體會篇五

看過這部分以后,我豁然開朗,仿佛有太陽的光芒穿過了烏云照到我心里來了。我理解了我的不完美,我是一個有意義的生命的存在,我尊重、愛護我自己。但我面對挫折、面對遺憾時,我可以把這當(dāng)做是一次學(xué)習(xí)的過程,我專注于我的需要,愛惜自己。以前,我跟我愛人交流時,總是爭鋒相對,我們總是在指責(zé)對方的我們自己認(rèn)為的不足,幾乎每一次交流都是不愉快的的收場?,F(xiàn)在,我會去體會他的想法和體會他的想法后帶給我的感受是什么,我的需求是什么,如果我們的觀點不一致,那么我可以從體會中學(xué)到什么,很不錯的感受,現(xiàn)在我們可以溝通的內(nèi)容越來越多了。當(dāng)然,不能否認(rèn),還是會在一些問題上(比如孩子教育)有一些爭執(zhí),但是好很多了。以前會認(rèn)為這種行為叫做妥協(xié),不,我現(xiàn)在不這么認(rèn)為了,這是尊重、理解和包容,對所有的人,包括自己。

再說一下關(guān)于生氣的理解。面對一件我不能認(rèn)同,或者完全不能理解的事情的時候,通常我會很憤怒,生氣,用暴力的方式發(fā)泄。比如,這次孩子的周考很差,他爸爸已經(jīng)很憤怒了,險些失去理智。因為孩子開學(xué)前兩周還可以,但是不知道是不是被同寢室的孩子影響,注意力放在了打扮自己(這是我的猜想,孩子沒有認(rèn)同)上,不想做復(fù)習(xí),整理。讀后感·班主任也說的很嚴(yán)重,他的狀態(tài)很浮躁,對老師的批評嗤之以鼻,一副很不在乎的樣子,對老師的批評很不禮貌。按照我以前,我肯定會大喊大叫,拿出一大堆我認(rèn)為對孩子好的道理來,最終換取的是孩子對抗,然后……惡性循環(huán)就開始了。我想了想,還是選擇體會孩子的感受,體會老師的感受,體會我自己的感受。很奇怪,我的心里很平靜。

晚上,孩子做完作業(yè),我嘗試著運用傾聽的方法,然后去和孩子一起分析整件事情,其實是有兩個方面組成的。首先,是成績的下降;然后,是面對下降的成績的我們的感受。我們著重交流了一下第二方面,聽聽他生氣的地方,感受一下我們和老師生氣的地方。最后再談他在學(xué)習(xí)方面遇到的困難。我不能很有把握的說,對孩子起到了翻天覆地的作用,但是,我觀察到,至少他也是用一種平和的心情和我交流的。關(guān)于改進學(xué)習(xí)的方法,我們有了一些一致的想法。

學(xué)的還是膚淺,多多學(xué)習(xí),反復(fù)練習(xí),功夫為王!

非暴力溝通讀后感心得體會篇六

我們都知道,懲罰將導(dǎo)致關(guān)系的疏遠。一旦我們被看作是施暴的人,我們就很難得到友善的回應(yīng)。

這一章節(jié),給我的思考比較多。尤其對“懲罰”這一概念有了更多的認(rèn)識。

懲罰有多種的方式,《非暴力溝通》闡述了體罰、指責(zé)和否定。先聊聊“體罰”。對于體罰,我相信許多人會持有不同的意見。有的人會認(rèn)為體罰是需要的,它可以讓孩子明白什么事是不能做的,至少可以幫助他避免傷害。而有些人卻十分反對體罰,認(rèn)為通過體罰孩子,會讓孩子形成這樣的認(rèn)識:武力也是解決問題的一種辦法。

先來想想看,體罰有時候是能夠帶來立竿見影的效果,但是,當(dāng)下的效果真的是你所想要的嗎?有時候通過體罰的方式處理孩子的錯事,孩子當(dāng)下會去做我們要求的事,但孩子未必是心甘情愿去做的。另外,當(dāng)我們在運用體罰的辦法來處理事情并產(chǎn)生效果時,我們是否也在側(cè)面告訴孩子,暴力有時候也可以用來解決沖突?我相信這是大部分人不愿看到的。

說到懲罰的局限性,書中的兩個問題可以幫助到我們。其中的第二個問題是:我希望他基于怎樣的原因去做我想要他做的事情?這個問題的思考,又回到了我們剛討論的內(nèi)容,當(dāng)我們懲罰孩子,孩子去做我們要求做的事情了,但在這種情況下,孩子大部分是為了得到父母的疼愛或避免受到懲罰才去做的。

這也不是我們所想要達到的目的。故此,多多了解別人基于什么樣的原因來滿足我們的愿望是至關(guān)重要的。

非暴力溝通讀后感心得體會篇七

非暴力溝通的中心詞是“溝通”,良好的溝通是幸福生活的保障,因為90%的矛盾源于誤會,90%的誤會是因為欠缺溝通。溝通包括與自己內(nèi)心的溝通和與他人的溝通。而暴力除了行動暴力,還有言語暴力和冷暴力,都是因為心有不滿或憤怒而采取的并不理性的自我保護措施。

能管理好自己的情緒也是一種極富挑戰(zhàn)性的本事。當(dāng)我們憤怒的時候其實需要冷靜下來尋找自己憤怒的原因,只要有足夠的耐心和信心,我們都可以學(xué)會非暴力溝通的。

良好的溝通需要認(rèn)真的傾聽,這需要我們放下成見認(rèn)真的觀察和感受,聽對方把話說完,鼓勵他表達清楚,為了避免引起誤會我們還可以多問幾個“是不是”“為什么”,在聽的過程中去理解他的訴求,感受他的感受,不要急著下結(jié)論或者隨意打斷他,幫助他想辦法等,因為很多人交談的目的就只是傾訴。

有效的溝通在明白了對方關(guān)注的焦點講話的邏輯之后,還要學(xué)會正確的表達自己的訴求,我們很多人習(xí)慣于把請求變成命令,雖然口頭上說“請”,但對方如果不答應(yīng)的話他會列出一大堆的理由去說服他,還把責(zé)任與良知加在人家身上,讓人不得不勉為其難的答應(yīng),這其實為以后的矛盾爆發(fā)埋下了伏筆,屬于軟暴力溝通。真正的請求人家是有自由選擇權(quán)利的,這是對人的尊重。

溝通也就是說話的藝術(shù),但并不是良言一句三冬暖那么簡單,也不是君子動口不動手就萬事大吉,面對一個情緒化甚至憤怒的人,你還能設(shè)身處地的走入對方的內(nèi)心,認(rèn)真的聽他講話,不作道德評判,不隨意進行比較,也不回避責(zé)任,不強人所難,聽出他背后的憤怒委屈里藏著的真實訴求,那么你就是一個溝通高手。

非暴力溝通讀后感心得體會篇八

是什么使我們難以體會到心中的愛?在思考這個問題時,我發(fā)現(xiàn)某些語言和表達方式的負面影響。暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要,而將沖突歸咎于對方。我們無法強迫他人按我們的期待生活,這會使我們難以體會到心中的愛。

是什么使我們難以體會到心中的愛?在思考這個問題時,我發(fā)現(xiàn)某些語言和表達方式的負面影響。它們雖然致力于滿足某種愿望,卻傾向于忽視人的感受和需要,以致彼此的疏遠和傷害。這些語言和表達方式,即“異化的溝通方式”。

主要表現(xiàn)為:

道德評判:用道德標(biāo)準(zhǔn)來評判人,如果一個人的行為不符合我們的價值觀,那他就被看作是不道德的或邪惡的。

進行比較:回避責(zé)任!

為什么要打掃房間?因為我不得不做。(受說不清楚的力量驅(qū)使)。

為什么喝酒?因為我是酒鬼。(個人情況,成長歷程、自我形象等)。

為什么要打小孩子?因為他跑到馬路上去。(其他人的行為)。

為什么欺騙顧客?因為老板讓我這樣做。(上級的命令)。

為什么要打掃房間抽煙?因為我所有的朋友都抽煙。(同伴壓力)。

為什么要停別人的職?因為你違規(guī)了,根據(jù)規(guī)定,我必須這么做。(機構(gòu)的規(guī)章制度及政策)。

為什么必須做討厭的工作?因為我是一個父親,要養(yǎng)家。(性別角色、社會角色、年齡角色)。

為什么吃巧克力?因為吃巧克力的沖動征服了我。(無法控制的沖動)。

一旦意識不到我們是自己的主人,我們就成了危險人物。

強人所難:對別人的要求往往暗含威脅,如果不配合,他們就會受到懲罰。

“應(yīng)當(dāng)”想法:有些行為應(yīng)當(dāng)獎勵,另一些行為應(yīng)當(dāng)被懲罰。

人天生熱愛生命,樂于互助??墒钱惢臏贤ǚ绞绞刮覀冸y以體會到心中的愛。道德評判就是其中的一種,它將不符合我們價值觀的人看作是不道德的或邪惡的。進行比較也是一種評判,它會蒙蔽對人對己的愛意。異化的溝通方式還淡化了我們對自己的思想、情感和行為的責(zé)任意識。此外,強人所難也會造成心靈的隔閡。

非暴力溝通讀后感心得體會篇九

在讀《非暴力溝通》這本書之前,我對非暴力溝通一直沒有一個較為恰當(dāng)?shù)睦斫狻Wx完之后,我才知道,原來非暴力即意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情,而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意,來主導(dǎo)生活。

如果今天的世界是無情的,那是我們的生活方式造成它的無情。我們的轉(zhuǎn)變與世界的狀態(tài)息息相關(guān),而改變溝通的方式是自我轉(zhuǎn)變的重要開端。《非暴力溝通》這本書從十二個方面向我們闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質(zhì)得到提升。

首先,我們要做到心中有愛,讓愛融入生活。在此基礎(chǔ)上,我們要去探尋究竟是什么蒙蔽了我們的愛。我們要通過日常的觀察,找到結(jié)果,并清楚的描述下來。要成功的進行非暴力溝通我們還要建立表達感受的詞匯表,從而使溝通更為順暢。感受源于我們自身的需求,我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。

有效的暴力溝通要求我們借助具體的描述來提出請求。有時候傾聽比語言更具有力量,傾聽會使人身心痊愈,因此學(xué)會傾聽尤為重要。讓愛融入生活不僅僅意味著要愛他人,同時還要愛自己。充分表達憤怒,運用強制力避免傷害,我們這樣做,是為了避免傷害,而不是為了懲罰他人。在情緒低落時,我們要用心去了解自己的需要,這樣我們的內(nèi)心將逐漸變得平和,我們才會重獲生活的熱情。非暴力溝通還要求我們學(xué)會表達感激。

讀完這本書,我了解到非暴力溝通的重要性。學(xué)會非暴力溝通,我們在以后的生活、工作上都會受益匪淺。許是讀的速度較快,對其中的某些內(nèi)容理解的較為淺薄。但我相信隨著閱讀次數(shù)的增多,我定會有更深刻的感受。

非暴力溝通讀后感心得體會篇十

說一下昨天晚上家里發(fā)生的事。因只有我參加了學(xué)習(xí)小組,孩子爸爸并沒有參加,可能就和我不是很同步,做事比較魯莽一些,不能做到積極傾聽。

昨晚兒子洗腳的時候不小心把水撒了一地,孩子爸爸不管三七二十一就打了孩子一下,并訓(xùn)斥:“干嘛呢你,地板怕水不知道啊!”孩子馬上就委屈的掉眼淚了,但是又不敢哭出聲,壓抑著抽泣。我看到了后連忙對他說:“兒子,你是不是很委屈,如果是就大聲的哭出來吧!”兒子聽了我的話后就大聲的哭了起來,我過去抱了抱他,拍了拍,對他說:“哭完告訴爸爸怎么回事就好了。”兒子哭了幾聲就不哭了,告訴爸爸:“我的洗腳水打熱了,我把2只腳放在盆邊上,一只腳太用力,踩翻了?!卑职趾懿缓靡馑嫉恼f:“對不起,我以為你跟媽媽鬧脾氣,故意打翻的呢,爸爸錯怪你了。請你原諒。”兒子點點頭,算是勉強原諒了爸爸。

睡覺的時候我和兒子談?wù)撨@事,并表揚他沒有對爸爸發(fā)態(tài)度,但是不要壓抑自己的情緒,要表達出來。事后,我對爸爸也進行了溝通,怎么不分青紅皂白就打了孩子,爸爸也特別后悔.其實他也在看書,但是同我一樣,運用起來還是比較生疏,希望他將來也加入學(xué)習(xí)小組,我先自己努力變好,慢慢影響他吧。

作者:郭玉娥。

非暴力溝通讀后感心得體會篇十一

我的兩個孩子我用了兩種不同的方式教育著,老大是控制型育兒方式,“你一定的”,“你必須要”,“你應(yīng)該要”,我對他總是以命令的口吻,孩子基乎沒有選擇的權(quán)利,更少有會被征詢解決關(guān)于孩子自己解決自己問題的意見。記得十年前我送他去幼兒園,我一邊騎車一邊教他背著唐詩,我不厭其煩的教了他好幾遍,他都背不熟,我氣的停下自行車,把他抱下來,對他說這么笨我不要你了,還沒等兒子緩過神來我就騎著車就跑,孩子抓起路邊的草跟在我面邊追邊哭著喊壞媽媽,用草砸我。還有很多很多我認(rèn)為對的就是對的事,沒有商量余地,就因我的強迫把原本倔犟、有個性的兒子被我折磨的沒有主見,做事比較憂郁的小伙子。過去的無法挽回,希望自已能抓住小老大的青春期好好來一場賦權(quán)型方式的教育。師傅請給我力量吧!

在親子溝通中我的做法出現(xiàn)了一些問題,特別是在傾聽上做的不盡人意,一次次把孩子的能量擋了回去,還經(jīng)常給孩子貼標(biāo)簽、責(zé)備和下命令,對孩子不信任。經(jīng)常嘴里喊著愛孩子的口號,一切都為孩子好,但做出的事和說出來的話并非能讓孩子接受,更多的是傷害,接下來的日子里我要多花點時間自我反省,用橡皮擦把我的過去擦掉,確定養(yǎng)兒育女的目標(biāo),與孩子多交流、多傾聽孩子想法,多贊美,減少沖突,增強合作,給孩子最基本的尊重。家庭育兒就如馬拉松,希望等孩子長大之后,成為一個有主見、有信心,有能力為自己的生活做出選擇的人。

丫頭是個順毛勒的孩子,在幼兒園就有了自己的目標(biāo),老師總喊她小精靈,丫頭也很堅強自信,困難前面從不畏懼,總是對自已說我行的,我一定行。今天的丫頭,離不開師大附幼的啟蒙教育,激勵孩子奉獻的天性,給予孩子的歡聲笑語,同時來自我們的小家庭,因有哥哥在前的摸路,所以我和先生基本上遇事會和孩子很好的溝通,盡量做到既不懲罰也不姑息,用充滿尊重賞式的養(yǎng)育方式,希望能讓孩子獲得最好的成長。

以前對于老大,我總是帶著情緒進入與孩子的“戰(zhàn)區(qū)”,心煩意亂、生氣或者高嗓門、爭論、責(zé)罵以及冷戰(zhàn)時有在發(fā)生著,一直以來的無效做法,換來得是孩子的驚慌、害怕,迷茫。我呢?為孩子也整天忙碌著,同時也為孩子這個沒弄好,那個沒弄好而經(jīng)常失眠、發(fā)愁,心率焦脆也影響自己的心情,自從師傅把我引進了家庭教育的課堂,看書,寫心得……漸漸地我感覺到在與孩子的交談中也能控制自己的情緒,相互尊重理解后彼此也很愉悅,但有時還會有沖突時,希望自已再接再把“戰(zhàn)區(qū)”慢慢形成“無錯區(qū)”,使自己在進步的同時也能給孩子帶來快樂。

在長頸鹿語言與豺狗語言兩者中,我時常會用豺狗語言方式對待我家小老大,拒絕選擇:你非得……你不能……,下命令:你要是不按我說的做,你會后悔的!導(dǎo)致現(xiàn)在我家小老大的'依賴思想比較重……是人做事都會有錯,錯并不可怕,可怕的是知錯不改,長頸鹿語言打通了我的神精與血脈,就像師傅所說的那樣,最糟糕的事莫過于處于地板位置,只要你想學(xué),用心去學(xué),肯定會一步步提升自己,現(xiàn)在我對自己的處境就如地板位置,我要把所學(xué),所聞的用在實際生活中去以真誠、悲憫和相互尊重來面對小老大,只要自有顆上進的恒心,一切都不會晚。

豐盈生命之體驗,如何去化解家庭中與孩子的矛盾沖突的發(fā)生,特別是讀到每日提醒中的“每日提醒紙條”受益匪淺,值得我去和孩子共同制定計劃表格,然后貼在最顯眼的地方,相互監(jiān)督,同時也時刻提自己以身作則,想要改變孩子,得要自己先進步,關(guān)于書中所讀家庭會議,我家以前也開過家庭會議,雖說民主制,結(jié)果還強制告知型,凡事都是我和先生說了算,望以后的家庭會議能做到真實的民主,給孩子一份真摯和自由的發(fā)言權(quán),讓孩子體會到家的相互尊重與理解,感受家庭的安全感。

分享了“無錯區(qū)”故事后,深感觸動,今天我只是輕輕喊小老大幫我去店里拿下東西,原本帶著不指望和小老大邊做邊不情愿的發(fā)嘮叨的心理準(zhǔn)備,但出乎意料回答“好的、媽媽”隨即妹妹說哥哥我陪你一起去拿,兄妹倆手牽手地走了,望著倆個孩子的背景我心中美滋了好久,(以前喊小老大干活總要喊幾遍,)感恩師傅把我領(lǐng)進了“覺然之家”之門,讓我有機會學(xué)到了很多很多,非暴力溝通課程給了我具體的技能,雖然孩子現(xiàn)在只是微微的變化,而我已不在用貼標(biāo)簽和命令式的方式與孩子交談了,希我能很好的利用全然接納的力量和傾聽式建立并深化跟孩子的聯(lián)結(jié),促使我的小家庭每位成員都有快樂成長的足跡。相信明天會更好!

非暴力溝通讀后感心得體會篇十二

我所觀察(看、聽、回憶、想)到的有助于(或無助于)我的福祉的具體行為:

“當(dāng)我(看、聽、想到我看到的`/聽到的)……”

(2)感受。

對于這些行為,我有什么樣的感受(情感而非思想):

“我感到……”

(3)需要。

什么樣的需要或價值(而非偏好或某種具體的行為)導(dǎo)致我那樣的感受:

“因為我需要/看重……”

(4)請求。

清楚地請求(而非命令)那些能豐富我生命的具體行為,

“你是否愿意……?”

2.關(guān)切地傾聽他人,而不解讀為批評或指責(zé)。

你所觀察(看、聽、回憶、想)到的有助于(或無助于)你的福祉的具體行為:

“當(dāng)你(看、聽、想到你看到的/聽到的)……”

(2)感受。

對于這些行為,你有什么樣的感受(是情感而非思想):

“你感到……嗎?”

(3)需要。

什么樣的需要或價值(而非偏好或某種具體的行為)導(dǎo)致你那樣的感受:

“因為你需要/看重……”

(4)請求。

關(guān)切地傾聽那些能豐富你生命的具體請求,而不解讀為命令:

“所以,你想……”

非暴力溝通讀后感心得體會篇十三

20xx年3月份,我讀了一本書,是華夏出版社出版的《非暴力溝通》,作者是美國的馬歇爾盧森堡,譯者是阮胤華,讀后有一定收獲。

我還記得小時候讀《三國演義》時,讀到張飛被殺的故事,感到非常惋惜。因為急于給死去的結(jié)義哥哥關(guān)羽報仇,張飛命令部下趕造白旗白甲,必須在三天之內(nèi)完成,負責(zé)此項工作的將官范疆、張達據(jù)實稟報:白旗白甲不是三天之內(nèi)就能夠完成的,希望能夠?qū)捪奕掌?。結(jié)果被脾氣暴躁的張飛綁在樹上,扒光商議,用辮子鞭打后背50下,打得滿口出血。打完之后,張飛還說,必須在三天之內(nèi)完成,否則,就殺了你們兩個人。

結(jié)果范疆、張達一合計,認(rèn)為三天之內(nèi)無論如何完不成任務(wù),肯定要被張飛殺掉,與其被殺,不如殺他,兩個人合謀殺死了醉酒的張飛,投奔東吳而去??蓱z大喝一聲河水倒流、英勇無敵的張飛沒有死在敵人手里,反而被自己人給干掉了。起因就是溝通有問題,張飛脾氣太暴躁,讓部下覺得生命受到了威脅,最后自己把性命搭了進去。

所以,溝通非常關(guān)鍵,甚至關(guān)系到自己生命安全,我們每個人能不重視嗎?而且,溝通不能以暴力相威脅,或者語言里含有暴力成分。用《非暴力溝通》封面上的推銷廣告語來說,就是“通過非暴力溝通,世界各地?zé)o數(shù)的人們獲得了愛、和諧和幸福。當(dāng)我們褪去隱蔽的精神暴力,愛將自然流露。”關(guān)鍵是如何溝通,如何實現(xiàn)非暴力溝通?這是本書寫作的主要目的。

作者提出非暴力溝通的模式是“觀察+感受+需要+請求”的模式。這種模式看似簡單,實則我們很多人都敗在這幾個環(huán)節(jié)的不完備上。比如說,上面的例子中,張飛可以說:“我觀察到你們?nèi)靸?nèi)制造白旗白甲有難度,感到很痛心,我需要在盡量短的時間內(nèi)趕往前敵殺死敵人,所以請你們一定努力完成任務(wù),保證軍隊進攻敵人時的裝備就緒?!?/p>

再比如,有的家長可能看到孩子在做作業(yè)時效率不高,這時,有的家長會說“別磨蹭,趕緊做完,還需要干別的事呢。”孩子聽了以后,覺得有一定壓力,就會在自己作業(yè)上下功夫。如果受過非暴力溝通訓(xùn)練的家長會說:“我看到你今天的作業(yè)沒有按照老師的要求來做,我覺得老師布置作業(yè)是有目的的,所以你沒有完成作業(yè)讓我感到不安,你能否完成老師布置的作業(yè)再干別的?”這種模式就是按照“觀察+感受+需要+請求”的模式,就會省掉了種種命令、抱怨、批評的成分在里面,就有可能讓管理對象心悅誠服,愉快地接受任務(wù)。

說服人的技巧,是非暴力溝通的核心,需要我們好好琢磨,認(rèn)真實踐,才可以取得效果。反過來,如果每個人的溝通都是非暴力溝通,這個世界可能再也不會發(fā)生戰(zhàn)爭了。

溝通學(xué),在國外是顯學(xué),我們國家雖然注意了,但是,還有不小差距,需要繼續(xù)努力。雖然,我們國家歷史上因為溝通改變歷史面目的實例太多了,但是,我們研究的廣度、深度是需要繼續(xù)提升的。溝通問題解決了,我們十三億人口團結(jié)一致,就沒有干不成的事情。溝通學(xué),是一個大題目,我自己需要認(rèn)真學(xué)習(xí),讀者們?nèi)绻信d趣,也可以一起學(xué)習(xí)。

非暴力溝通讀后感心得體會篇十四

非暴力溝通的核心是:你若愛,生活哪里都可愛;你若恨,生活哪里都可恨。為了幸福,必須把別人怎么看我這個問題放在一邊。非暴力溝通最重要的應(yīng)用也許是培養(yǎng)對自己的愛。當(dāng)我們擁抱自己的各個方面,并理解它們所反映的需要及價值觀,我們活在對自己深深的愛中。

有一類人,他們對自己十分苛責(zé),在取得成績之后把其歸因于運氣好,失敗后卻用苛刻的語言指責(zé)自己,甚至陷入自我懲罰的痛苦中,認(rèn)為自己是全宇宙最差勁的人,無可救藥。而這其實就是一種對自己的暴力溝通。肯定自己在他們那里變成了最難的事,明明有閃光點,十分優(yōu)秀,卻仍然很自卑,不想被關(guān)注,害怕成為焦點,會對別人的肯定受之有愧。這類人,常常讓人很心疼,而他們也想自救,而想要改變自己這種心態(tài),他們需要培養(yǎng)對自己的愛,有個辦法可以嘗試,那便是轉(zhuǎn)變自我評價的方式。出現(xiàn)失誤之后,如果陷入自我憎恨之中,這無法從中獲得啟發(fā),但是如果運用非暴力溝通對待自己,理性地分析自己失誤的原因,明確自己的需求,那么慢慢就不會苛責(zé)抱怨自己了。擁抱自己的各個方面吧,接受那個不完美的自己。

是的,對人生感到遺憾是難免的,但如果開始運用非暴力溝通,有意識地做出改變,我相信,最終一定都會有所改善的。每個人都有閃光之處,都有自己榮耀的時刻,我們都要自信呀,自信的模樣是最美最帥的模樣。

同一件事,同一份工作,兩種態(tài)度對待——熱愛與被迫,結(jié)果截然不同。不是每個人都是幸運的,都能如愿從事自己喜歡的工作。人世間也是無奈的,總會有一地雞毛。生活中總有些事,是你不喜歡卻不得不做的事,我們對待這類事情通常采用的是消極抱怨的態(tài)度。對此,《非暴力溝通》提出了一個主張:不要做任何沒有樂趣的事情。用選擇代替不得不,由被動變主動。不論你選擇做什么,一定要了解自己為什么要那樣做。這是給自己一個開心做事的機會。如果大家理解:我選擇是因為我需要。許多事情做起來就沒那么煩躁了。

班主任工作諸多瑣碎,會占用很多的時間,消耗很多精力,以前同事間經(jīng)常在辦公室抱怨,吐槽吐槽,權(quán)當(dāng)放松了。但讀完這本書后,我覺得自己的行為很愚蠢,負能量聚集只會讓我們的工作處于倦怠。希望新學(xué)期的我,能時刻明確自己的需要,我選擇是因為我需要……我選擇教育行業(yè),是因為教育行業(yè)能帶給我成就感,跟學(xué)生待在一起,我是開心的。如此,工作起來,就不會有那么多抱怨了,并會以飽滿的熱情投身于教育事業(yè)!

非暴力溝通讀后感心得體會篇十五

其一,馬歇爾。盧森堡是個很聰明的人,他能通過無關(guān)或反面的語言了解說話的人背后的感受和需要,讓對方有種遇到知音樣的感覺,而人一旦覺得自己被理解了,后面的事情就好說了。我們與人交流的時候要“放下自己心中已有的想法和判斷,一心一意地去體會他人”。人與人之間隨著年齡、閱歷、立場的不同,想法也會不同,但是哲學(xué)上說“別人也是另一個我”,也就是說人性有很多共通的東西,與人溝通時如果能站在對方立場上去想問題,可能就容易理解他為什么會有那樣的言行。準(zhǔn)確了解到對方的感受和需要,是有效溝通的基礎(chǔ)。

其二,控制好自己的情緒,做到心平氣和。當(dāng)我們生氣時,很容易把自己的憤怒情緒怪到別人身上,“都怪你,我都被你氣死了!”這樣的話我們可能都說過。這樣的話一出口,對方要么是否認(rèn),心想“怎么能怪我呢?你就知道怪別人”,要么是自責(zé)、內(nèi)疚,反正都是不舒服的.感受??梢娚鷼獾臅r候少說話,減少語言傷害發(fā)生率。先傾聽自己內(nèi)心的感受和需要,再心平氣和地表達出來。生氣的時候也少做決定,因為我們在心情好的時候和心情差的時候做出的決定可能完全相反。

其三,這本書的作者是個外國人,我們是中國人,我們的溝通模式跟老外又有些不一樣。老外溝通模式比較開放,有一說一,心里有想法會直接說出來,照章行事。而我們中國人常常心口不一,說是,可能是不是,說不是可能是是。我們比較含蓄,很少會把想法直接說出來,甚至一句話可能有好幾個意思,中國人是最難琢磨的。我們還容易反駁別人,即使心思被對方猜中了,也要嘴硬說“不是”。據(jù)說國際上通用的重要文件都是用英文寫的,不能用中文,因為中文一句話含義太多,有爭議的時候不好解釋。

要知道我們是一個處處留余地的民族,一點是相通的,那就是心里有對方,開心好說話,心情好的時候說什么都愿意聽。愿我們成為心平氣和的人,用和氣的磁場去感染別人,有愛,有心,好好說話,開心工作,舒心生活。

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非暴力溝通讀后感心得體會篇十六

尊重和合作,我總是習(xí)慣性命令小褚,當(dāng)她達不到我心里的期望時,我會覺得這孩子沒出息,不合作,我覺得我自己是書中的“控制型育兒方式”,看完這一章節(jié),我覺得自己是否該放下自己的脾氣,多跟小褚溝通,不是命令而是合作,多關(guān)心她真正的需要,和她一起成長。自我的需要也很重要,我們不能裝偉大,“我為了你放棄了自己,放棄了一切”,在這樣的情況下,孩子會有壓力,自己也會暴躁易怒,學(xué)會尊重孩子,更要學(xué)會尊重自己,愿自己做個精神世界豐富的人,和小褚一起成長。

這半年來因為自己的事已經(jīng)很久沒有和小褚深入聊天了,哪怕只是抱抱她,除了機械式地送她上學(xué),上課,都自認(rèn)為她長大了,可以獨立了??粗砼允焖暮⒆?,思緒萬千……不知道自己錯過了這半年小褚的哪些成長的因素。

書中練習(xí)一中“我希望和孩子保持什么樣的關(guān)系?”——我的回答是“朋友,愿意和我交心的朋友?!痹趺茨茏屗敢饽兀繙贤?,行動,鼓勵孩子學(xué)會自己做選擇,也許未必正確,但至少得有信心對自己做出選擇。

孩子需要傾聽和理解,要看到行為背后的需要,有點羞愧。在小褚的成長過程中,我一直比較苛責(zé),和家里親戚的孩子在一起,發(fā)生矛盾,無論對錯,我都是訓(xùn)她,因為覺得她是自己的孩子,現(xiàn)在想想“她會不會以后及時是對的也不敢和他人爭辯”?;ハ鄡A聽與理解,是我在和我母親的相處過程中缺失的,她總是強加她的想法給我,而不知道我真正需要的是什么。所以在和小褚的相處中,只要不觸及我的原則,我更希望我們是朋友,她可以把她最真實的感受與我分享,真正的需要告知于我。

我們可能一直看重孩子身體上的安全感,別磕著碰著,別受傷,別生病,而忽略了孩子情感上的安全感。上個周末休息在家,把她學(xué)習(xí)的桌子上搞得全是玩具,沒有收拾,我看見了,一頭惱火,讓她收拾,她嘀咕了一下,我一下就火了,把她桌上的玩具找個垃圾袋全扔了,她一下哭了,讀后感.我也沒管她,自己到客廳坐著了。等我情緒穩(wěn)定下來了我就到房間看她,看她把垃圾袋里玩具都拿出來收拾好了,一個人戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢得坐在書桌前,我突然意識到自己的行為失控了,我的粗暴讓她害怕,讓她對這世界沒有安全感。看了這第三把鑰匙,我要學(xué)會換到孩子角度去看問題,“也許她只是玩忘記收拾了呢?”“也許我好好和她溝通,她就會收拾干凈呢?”我要努力創(chuàng)建一個安穩(wěn)和諧的環(huán)境,讓她身心放松,好好享受她這個年齡應(yīng)該享受的。

第四把鑰匙,有時確實這樣,孩子對我生活的引領(lǐng)甚至超出了我對她的,她會在我心情不好的時候抱抱我,給我寫封信,給我不停地說話,有時我會覺得自己很幸福,有時我會覺得她很煩。我覺得我的孩子是個強有力的給予者,熱情(我常打擊她愛管閑事),我覺得理所當(dāng)然的一些東西,看了這,我覺得我很慚愧,給予是相互的,我應(yīng)該在坦然接受孩子的給予的同時反省自己,從中有所學(xué)習(xí)。

第五把鑰匙,使用尊重的語言,小褚長這么大,我用過最惡毒的語言刺激過她,講完我就后悔,我是瘋了嗎?從那之后我就很注意,在我情緒失控的'時候我就會保持沉默,或者冷靜下來內(nèi)心問問自己真正需要表達的是什么?希望達到的目的是什么?!伴L頸鹿語言”我覺得是很必須的,和任何人溝通都這樣,我不能強加我的主觀判斷在里面,我只陳述事實,然后再聯(lián)結(jié)自己的感受和需要。這樣的溝通才平等有效。

第六把鑰匙,在成長中學(xué)習(xí),孩子的成長是如此之快,我們確實無法什么事都做好應(yīng)付的準(zhǔn)備,和孩子一起,溝通商量進而做出決定,這是一種互相尊重,更是共同成長。我們要學(xué)會做一些選擇,不能懼怕,這樣不行,別沮喪,至少它是一次經(jīng)歷,會為你的成功總結(jié)經(jīng)驗的。

第七把鑰匙,讓你的家成為“無錯區(qū)”,需要每個家庭成員換位思考,善意思考,互相照顧彼此的需要,學(xué)會表揚與贊美,而不是批評與指責(zé),學(xué)會溝通合作,讓家庭關(guān)系更和諧,讓家真的成為孩子和家人心之向往的地方。

故事分享,分享的是故事,折射得不也是我們,如何和孩子共成長,讓家庭更和睦,我想我得花很長時間去學(xué)習(xí),去實踐??赐赀@本書,我感觸很深的幾個詞“純粹”,“聯(lián)結(jié)”,“傾聽”,“控制”。純粹得愛親人,不把自己的想法強加于人,學(xué)會聯(lián)結(jié),學(xué)會溝通,傾聽別人,傾聽自己,控制自己的情緒,記住“暫停鍵”,記住長頸鹿語言,必須時時刻刻提醒自己,教育孩子的同時也要改變自己,讓孩子和自己更近。

非暴力溝通讀后感心得體會篇十七

非暴力溝通專注于四個方面:觀察、表達觀察結(jié)果、表達自己的感受、告知具體的請求。很多時候我們的話語沒有取得想要的效果,十之七八是因為我們表達的方式不對。如果你從說第一句話開始就加上了自己的主觀判斷和情緒,對方很可能不愿意對你打開心扉甚至產(chǎn)生抵觸心理。很重要的一點就是學(xué)會區(qū)分評論和觀察。批評往往暗含期待。對他人的批評實際上表達了我們尚未滿足的需要。如果我們通過批評來提出主張,很有可能獲得申辯或反擊。如果我們直接說出需要,比較可能得到積極的回應(yīng)。學(xué)會直接表達自己的需要,而不是顧左右而言他。

學(xué)會傾聽。放下已有的想法和判斷,全神貫注地體會對方。在安慰他人或提議前,先看看那是否是他們需要的。在一個生氣的人面前,永遠不要用“不過”“但是”“可是”這類的詞。如果談話偏離主題或者讓很多人感到無聊,可以打斷講話人,因為講話的人可能也感到非常無聊。沒有人想自己講的話被當(dāng)作負擔(dān),比起假裝在聽直接打斷更好。

接受自己的不完美。失誤揭示我們的局限性,并引導(dǎo)我們成長。盡量避免對自己說“應(yīng)該”,對已經(jīng)發(fā)生的事使用“應(yīng)該”這個詞,只會加重自責(zé)。對于已經(jīng)發(fā)生的事如果感到自責(zé),就專注于自己的需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足,這樣我們就可能從自我評價中獲益。

憤怒是由我們的思維方式造成的,它的核心是尚未滿足的需要。同一件事,不同的需要導(dǎo)致不同的感受。對他人的指責(zé)反映了我們遇到了挫折一他人的行為不符合我們的需要。我們生氣的原因不在于別人做了什么,而在于我怎么看待對方及其行為。

表達憤怒的四個步驟:

a、停下來,除了呼吸,什么也別做。

b、想一想是什么想法使我們生氣了。

c、體會自己的需要。

d、表達感受和尚未滿足的需要。

感覺這本書非常適合老師和新手媽媽讀,面對孩子的調(diào)皮搗蛋時,如何控制情緒理性溝通,需要慢慢學(xué)習(xí)。當(dāng)然,也很適合用來處理人際關(guān)系。

非暴力溝通讀后感心得體會篇十八

其實最早選擇看這本書的時候,我是有功利性的。功利的原因很簡單x為了完成一篇關(guān)于人際交往的教案,而正好的是上網(wǎng)的時候,可愛的小何(值得說明的是她是我在漳州師院培訓(xùn)認(rèn)識的心理學(xué)系的研究生)向我推薦了這樣一本書,她只是說這是一本值得看的書,對自己很有幫助的書。

于是我就很認(rèn)真的買了這本書,也很認(rèn)真地給自己制定了讀書的計劃。到今天為止,這本書也漸進尾聲,于是又給自己一個目標(biāo)xxx寫個讀后感吧。

“非暴力溝通”xxx第一次接觸這個名詞的時候,估計都會給人一種很震驚的感覺,暴力?往往給人打架,造成身體傷害的一個攻擊性強的名詞,而這樣的一個名詞與“溝通”相聯(lián)系,往往讓人好奇而又覺得有些牽強。

書中介紹了與人溝通的四個要素“觀察,感受,需要和請求”,然而看了書的大概,對“需要”和“感受”這兩個詞最為深刻。

感受x很多時候我們是不是太在乎自己的感受和忽略了別人的那一份呢?

需要x多久以來我們都沒有問問自己我們需要的是什么?

晚上一個人靜靜地坐在書桌前,陪伴自己的是一盞臺燈,一杯水,一只筆,和這本《非暴力溝通》。忽然間很有感觸,忽然間想到了今日上班時候和那“美好時光”沖影店老板的溝通。因為價格的問題,在電話中我明顯表達了自己的憤怒,我想指責(zé)他的不是。其實現(xiàn)在想來那時候的我已經(jīng)徹底地將不滿和憤怒表現(xiàn)出來了,只是因為殘留的一點禮貌而沒有掛掉電話。我當(dāng)時其實該冷靜的,不是嗎?我的第一個反應(yīng)就是指責(zé)他的不是,雖然他比我客氣地很多。為什么自己不能做到非暴力溝通?我很認(rèn)真地分析著這整個事件的過程和當(dāng)時的情況。

在生氣的四種選擇中:1、責(zé)備自己;2、指責(zé)他人;3、體會自己的感受和需要;4、體會他人的感受。xxx而我選擇了第二種反應(yīng)x指責(zé)那個老板,我認(rèn)為他是錯的,這個就是我生氣的原因。

“非暴力溝通”告訴我們要體會自己的.感受和需要xxx我用心體會自己做這件事情的意義和我總是理所當(dāng)然的認(rèn)為自己在與人辯解中要處于勝利的地位。

體會老板的感受和需要xxx許是注意力轉(zhuǎn)移的原因,我就不會專注于指責(zé)了,憤怒也將不再存在了。

其實自己也知道,這樣的關(guān)注感受和需要并不是一件簡單的事情,多年來形成的習(xí)慣是很難改變的,外加上我所認(rèn)為的每個人的自我防御機制造成的外歸因。讀這本書的時候,小何也曾經(jīng)告訴我說,很多時候需要多加練習(xí),讓這樣的思維注入你的潛意識,那么慢慢地你就會發(fā)現(xiàn),在問題面前,你很容易關(guān)注關(guān)于你的,關(guān)于對方的需要和感受xxx這就是一種進步。

好了,讀罷書的感受也就這些些,寫這篇文章的原因之一也是肯定自己,自己已經(jīng)在邁步了。加油!

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