經(jīng)典搞笑檢討書（熱門16篇）

1.一種經(jīng)過歸納和概括的文書寫總結(jié)可以增加對所學知識的理解和掌握，幫助我們更好地應用所學。接下來是一些把握發(fā)展機遇的范文，供大家參考學習。

經(jīng)典搞笑檢討書篇一

尊敬的___：

在經(jīng)過了一晚上的面壁思過之后(就是睡覺的時候?qū)χ鴫Ρ谒?，我終于大徹大悟，清晰的意識到我的錯誤，于是，在此寫下檢討書，以表示對黨和國家的忠貞，對人民群雄眾的負責。

首先，別人發(fā)短信給我，如果恰好我沒時間回，那就等有時間的時候就馬上回，一定不能不回，因為這樣是對對方的不尊重，已經(jīng)有很多群眾揭發(fā)我的惡性了，所以我要改。

然后，有時間就掛電話和老大聊天，而且要盡量找話題，我要多說，不能保持沉默，雖然我知道沉默是金，但是現(xiàn)在黃金貶值了，所以我也要改改了。

最后，在學校要好好的培訓，不能一心兩用，要一心一意，有時間多燒錢香，這樣上天才會被我的真誠所感動，才會來點雨，因為漳州實在是太熱了。

秉承著對老大負責的態(tài)度，我于__日上課期間寫下了這篇檢討書，希望我能好好的改過，在今后的日子里，我會增加我面壁思過的時間，希望還能悟出更大的道理，以方便我更好的為人民群眾服務。

____年__月__日。

經(jīng)典搞笑檢討書篇二

尊敬的___：

我是一名剛到紀委工作不久的年輕公務員，由于工作經(jīng)驗不足，犯了嚴重錯誤，造成市政府的日常工作幾乎陷于停頓，現(xiàn)作深刻檢討,并希望大家有所借鑒，汲取深刻的教訓!

事情經(jīng)過如下：前天，我們紀委書記接到通知說，中央電視臺記者要來采訪我市廉政工作先進典型，經(jīng)市領導研究，選了幾個廉政建設方面比較好的局的局長來參加座談會，紀委書記要我通知一下。

當時因為快下班了，所以我在通知各單位時說的比較簡單，電話里就只有一句話：“請你們局長明天到紀委來一下?！?/p>

沒想到，國土局長接到通知后當場大小便失禁，心臟病突發(fā)，不醒人事，被送往醫(yī)院搶救，至今尚未脫險。

萬萬沒想到的是財政局長當晚就跑到市反貪局自首了。

工商局長連夜殺死情婦，他斷定：肯定是這狗日的出賣了他。

衛(wèi)生局長服毒自殺，還留下檢舉別人的一張名單。

更讓人想不到的是，市公安局局長當晚在自己辦公室里飲彈自盡了!死前留下的遺囑只有一句話：我走了能保住一大批人，希望他們會關(guān)照我的家人。

這一時間市屬各局委辦的工作陷入了癱瘓和混亂狀態(tài)。這慘痛的一切，都是我工作方法簡單造成的，我痛定思痛，深感內(nèi)疚，特做檢討，希望領導能再給我一次機會，以觀后效!

檢討人：

時間：

經(jīng)典搞笑檢討書篇三

親愛的曉華：

你好!

鑒于你的生氣，我茫然失措、心急如焚。不停地在宿舍里來回走動，走動的步數(shù)總計約：從南極到北極的路程。尋思了整整三天三夜零九秒，這期間，我喝了一箱啤酒，抽了六包煙，沒有吃飯，但是啃了十九個饅頭。

以上事實準確無誤，詳情請咨詢通信員小張，他天天來敲門，我也天天及時的用聲音回復他，只為證實我沒有自殺傾向。

最后決定用中國流行了幾千年的表達方式——寫信附上我三天來經(jīng)過激烈思想斗爭后的良心發(fā)現(xiàn)。全文如下：

1：那天是我不對，我不該向你要錢去買自己喜歡的東西，結(jié)果讓你誤會是我命令你干這干那，過高地估計了自己在戀愛中的位置，這的確有欠缺妥當之處。保證下不為例。

2：我不該每次都不提前預約就跑回去看你，想給你來個意外驚喜，但卻總是打亂了你的活動計劃安排，讓你從勝利的牌場上和忘情歌唱的卡廳里跑出來接我，打攪了你的雅興。

3：我不該每個周末都打電話“邀請”你去我家，其實想讓你去家里白吃白喝，可誰知道把你當成了免費勞動力，良心上深感不安。我錯了!

4：你在商場買了一大堆好看但不實用的物品，我不該哎聲嘆氣，顯然有責怪你奢侈之嫌，其實是我吝嗇，與你無關(guān)。

5：我不該費力討你母親的歡心，讓她老人家經(jīng)常數(shù)落你，引起你的不滿。今后我一定在討好你的基礎上，再討好你母親。

6：你第一次燒菜做飯時，我吃飯時不該用皺眉的表情把你做賢妻良母的積極性消滅在萌芽狀態(tài)。特別聲明：那天我的確是因為胃痛而不是嫌飯菜不合口味難以下咽。

8：你新做的劉海兒頭發(fā)我不該說顯得老氣，其實那樣很美，可以展示你可愛秀氣的一面。事實上還有個好處，就是可以避免街上那些像你形容中的我那種——登徒子式目光，落在你愈演愈烈的青春身材玉容上。(注：雖然在這個問題上我是有點自私，但我還是及時的將你的美麗破綻指出，這令你很高興，其表揚方式是一記九陰白骨爪印在我的胳膊上。)。

9：那晚你問我愛不愛你時，我不該說:自己現(xiàn)在后悔還來得及，害你當時就不理我了。其實我應該大聲地唱出《愛你一萬年》才是。

10：在你朋友面前，我不應該把自己和你平起平坐，應該表現(xiàn)得比平時更疼愛你和緊張你的樣子。

11：我不該在你發(fā)牢騷的時候裝做很煩的樣子，其實我知道那都是因為你關(guān)心和緊張我。

12：你生病的時候我不應該只像個仆人一樣端茶倒水地去伺候你，還需要掌握國家級廚師手中的廚藝，為你燒兩手好吃的菜;還需要學會趙本山的搞笑本事為你解悶打趣。

13：當你說你要吃米線的時候，我不該自以為是的帶你去吃麻辣燙。我以為都一樣，結(jié)果一言不和，你戳在我手上的竹簽讓我徹底明白，米線和麻辣燙的味道的確不一樣。

14：從今往后，你叫我往東我堅決不向西，你叫我去城南買青菜我堅決不去城北選蘿卜。

附：你是個溫柔體貼、善良大方的女孩子。希望你能夠原諒我，給我一個改過自新的機會?；貋戆?沒有你的夜晚真的很黑暗。失去了你，我的生活已經(jīng)等于失去了意義。唯一要活下來的理由就是我要把這封信寫出來寄給你，把這些話告訴你，我需要你，我愛你!

我一定會洗心革面的，我會像蝴蝶戀花那般的愛你，用蠟燭的那種精神呵護你——燃燒自己，照亮于你。

為了能讓我們的感情像常青藤那樣充沛的活著，為了能讓我們的生活像上帝居住的天堂一樣美麗幸福。我決心做到以下幾點：

1、提高思想，統(tǒng)一認識，充分認清你的重要性、尊貴性和至高無上性，今后一定要緊密團結(jié)在以你為中心的周圍，高舉為你服務的偉大旗幟，處處時時事事為你著想。

2、樹立正確的戀愛觀、婚姻觀、世界觀和人生觀，正確認清自己的位置，今后決不凌駕于你的地位之上，也絕不覬覦你高貴的位置，要做到先你之憂而憂，后你之樂而樂。

3、服從你的命令，聽從你的指揮，堅決做到令行禁止。你的思想始終代表咱家發(fā)展的根本要求，你的指示始終代表咱家前進的方向，你的要求始終代表咱家最全面廣大的利益。

4、加強對自己的思想教育和改造，徹底摒棄大男子主義作風和身上的不良習氣，對你提出的建議和意見，一定要虛心接受;對你提出的問題和毛病，有則改之，無則加勉。

5、要勇于開展批評和自我批評。自己錯了要仔細認真地分析總結(jié)，勇于承認錯誤，堅決改正;即使你犯錯誤了(當然你也不可能有犯錯的時候)，也要批評自己平時對你關(guān)心、幫助、教育不夠!

6、要定期進行戀愛形勢分析，詳細講評前期戀愛工作，認真查找問題，好的方面繼續(xù)保持和發(fā)揚，不足之處徹底改之;安排布置下一階段戀愛的工作和目標，突出重點，統(tǒng)籌規(guī)劃，個人的表現(xiàn)業(yè)績應與你的滿意率開心率掛鉤，必要時要書面材料匯報于你審查和評議。

7、嚴格落實男朋友責任制度，充分保持和發(fā)揚標準男朋友的先進性，起好模范帶頭作用，只講付出，絕不要求回報。

8、注重自己的平時養(yǎng)成，從點滴小事做起。和你說話時聲音絕不能高于你;和你吃飯時在你沒動筷子前絕不能有肚子餓的表現(xiàn);其余之事如此類推。

9、我對自己制定下三大原則。一：你是對的。二：你永遠是對的。三：如有不對的地方，參考第一條。

以上決心，請你監(jiān)督并提出審改意見。

我對道歉的誠意有如廉頗的負荊。

我對自新的保證以求愛情的恒久。

檢討人：

x年xx月xx日。

經(jīng)典搞笑檢討書篇四

尊敬的史老師：

遵照您的旨意，我在教室門口面壁了45分鐘，又在您的辦公室里反省了1小時43分鐘，寫下這份檢查。其間我上了兩次廁所，沒有喝水，也沒有向窗戶外張望，以上情況準確屬實，辦公室里的賈老師和張主任分別可以作證。

經(jīng)深刻反省，我以為老師才高八斗、嚴肅認真，是不可多得的好老師，而身為學生的我卻舉止乖張、態(tài)度輕狂，正如您所說“沒個學生的樣兒”。以下是我對自己惡劣行經(jīng)的剖析，請老師批閱。

1、上周，您讓我們寫作文(偶像)時，我不應該說我的偶像是梁永琪害的您在課堂上花了45分鐘和大量的唾沫大罵我思想境界低。其實，那個(偶像)不是我的，是我抄的別人的。我真正的偶像有且只有三個：(1)文學革命先驅(qū)魯迅先生;(2)偉大領袖毛主席;(3)史老師您。

2、您指責我不應該在課堂上睡覺時，我不應該拿“您不應該布置那么多作業(yè)”來反駁您。我應該考慮到，布置作業(yè)的時候，您忘了我們還要睡覺。我也應該考慮到，我在課堂上的鼾聲實在有的大，影響了其他同學的睡覺。

3、那次，您穿上一身名牌把自己整的如同當上董事長的劉老根時，我不應該說您很帥，而且還讓您聽到了。畢竟，您帥不帥跟我沒有任何關(guān)系，跟高考也沒有任何關(guān)系，而且您也并沒有問我您帥不帥，再說，您不穿西服也照樣很帥。

4、我實在不應該去上網(wǎng)。網(wǎng)上那些老師比您可是差遠了，而且還冒著被色情暴-力信息毒害和網(wǎng)戀的危險。

5、那天在操場上，我提起自己的腳踢向足球時，根本沒有想到球回砸中您，而且是您的腦袋。天地良心，我絕對不是故意的，真的，您可以去調(diào)查調(diào)查。我的球技特別爛，假如我是故意的話，絕對踢不了那么準。

6、那天，我跟枝子討論問題時可能動作過于親密了點，但我對天發(fā)誓，我們絕對沒有“早戀”，也不可能早戀，您知道我已經(jīng)19歲，已經(jīng)有了自己的身份證，已經(jīng)是成年人了，我就是真的想早戀也已經(jīng)來不及了。

7、我上次作文寫的潦草了點，可是我不是故意那樣寫的，我主要是不認識您上上次給我寫的批語，后來您罵我“不服管教”時我才知道那句批語是：字跡太潦草，下次注意。學生下次肯定注意。

總此七則。若有考慮不周之處，還請老師明示。

檢討人：xxx。

xxxx年xx月xx日。

經(jīng)典搞笑檢討書篇五

親愛的老婆大人：

遵照您的旨意，我昨晚利用了一個小時四十三分零七秒進行了深刻的自我反省，在反省過程中喝了一杯白開水，上了一趟衛(wèi)生間，沒有玩游戲，以上事實準確無誤，請審查。以下是我的檢討報告，不當之處可以協(xié)商。

一、違背了”老婆永遠是對的”之根本原則。

丈夫守則第一條中明確規(guī)定:老婆永遠是對的。也就是老婆的話就是命令,對于老婆的觀點意圖決定丈夫只能認同接受與執(zhí)行,不存在判斷對錯的過程,沒有任何商量的余地,更不能反對或反抗。

我在電話中大吵大嚷還摔電話這一惡劣行徑從根本上違背了這一原則,這首先說明在我的內(nèi)心深處并沒有完完全全認同這一原則,在老婆表達觀點或發(fā)出指令時本能的進行了愚蠢的反對,并沒有形成正確的條件反射。

that’sthekeypoint!

其次,說明我執(zhí)行力低下,沒有顧全夫妻團結(jié)大局先執(zhí)行最高原則,這也是對最高原則認識不深的一個體現(xiàn)。

由于這兩點原因,我違背了最高原則,犯下了如此嚴重的錯誤,不可饒恕,不可饒恕!

二、忽略了老婆容易受傷的心。

這是除了原則性之外最嚴重的問題。老婆是我最愛的人,我應該捧在手心呵護倍至,讓她時刻感受到溫暖。但是我卻沖她大喊大叫,這嚴重傷了寶貝老婆的心,老婆傷心難免心情不好或情緒不穩(wěn)定,這有可能導致內(nèi)分泌失調(diào),長此以往會導致皮膚加速變老甚至更年期提前,甚至影響到老婆對我的信任,這對一個團結(jié)和睦的家庭來說是一個巨大的隱患,而我則是這一隱患的罪魁禍首,這就是問題的嚴重所在,我錯了,毫無爭議!

三、不懂得自愛。

我的惡劣行徑不僅深深傷害了老婆的感情,也損害了自己在老婆面前的個人形象,造成我家庭地位與無形資產(chǎn)進一步下降與流失。不懂得自愛也就不懂得真正愛別人,不懂得尊重自己愛護自己也就無法從根本上尊重老婆愛護老婆,這涉及到一個人的道德觀與品質(zhì),這一點我的確存在著問題,這些問題在我犯錯誤的時候推波助瀾。

四、損害公務,制造噪音。

親愛的寶貝老婆女超人,我錯了,無論如何我不該對你大吵大嚷,我是大豬大猴子大狗屎大水怪大彪人大壞蛋,我最壞了,你就別跟我生氣了,為了家庭的團結(jié)和睦你就原諒我這次吧,我保證再也不犯這樣的錯誤了,為了彌補我的罪過,以后我給老婆端茶倒水洗衣做飯工資全交家務全干,保證你的心情舒暢保養(yǎng)你的靚麗容顏,保證你開開心心舒舒坦坦,時時刻刻感受到溫暖!

老婆,原諒我吧!

檢討人：

x年xx月xx日。

經(jīng)典搞笑檢討書篇六

親愛的老婆大人：

您好!

遵照您的旨意，我昨晚利用了一個小時四十三分零七秒進行了深刻的自我反省，在反省過程中喝了一杯白開水，上了一趟衛(wèi)生間，沒有玩游戲，以上事實準確無誤，請審查。以下是我的檢討報告，不當之處可以協(xié)商。

通過這次深刻的自我反省，使我清醒地認識到，14個月的婚姻生活，充分了老婆同志溫柔賢良、勤奮聰穎，是個不可多得的好妻子，而身為丈夫的我卻舉止乖張、態(tài)度輕狂、自私自利，是一個不太稱職的丈夫，所作所為確有值得商榷之處。以下是我對自己惡劣行徑的剖析，請領導批閱：

1、昨天的事情是我不對。你千里迢迢、不辭辛苦冒著寒風來看我，我卻不近人情要把你送回家。我這是看不起你的吃苦耐勞精神，不給你表現(xiàn)的機會。

2、吃菜的事情是我不對。你做的客家菜雖然不太像客家菜也不太像湘菜，但至少是菜啊!還是香醇可口、瑕不掩瑜的，我不該指責你浪費人民的勞動成果。我這么求全責備，完全是暗藏嫉妒之心，不過再加點辣椒是可以的。

3、你說喜歡陸毅的時候，我不該信口雌黃說我喜歡梁詠琪，害得你兩天不能理我，極其痛苦。仔細一想，我的回答確實很不妥當，因為你的花心還局限于內(nèi)地，我卻沖到了港臺，以后我還是喜歡周迅好了。

5、強強的婚禮，我說我可能有事走不開，可能沒有時間去參加他們的婚禮。而你卻準備了兩個紅包：一個800元的，一個1000元的，結(jié)果我沒去參加，你不小心送出去了厚的。親愛的，我不該笑你，你已經(jīng)做得很好了，換作我，可能將兩個都一塊兒送出去了。

6、我不該信誓旦旦，冒充大廚，結(jié)果使你吃飯前歡呼雀躍，聞味時垂涎欲滴，吃的時候卻垂頭喪氣，這對于你脆弱的心理而言，是難以承受的。

7、你剪短了頭發(fā)，問我好不好看，我說好看，你很高興;進一步求證，我說還行;你追問到底好不好看，我回答，不如以前好看，使你非常難過。這是我的錯，以后此類的回復均以第一次為準。

8、探望你家人那次，你回來就和我討論怎么教育孩子的問題，我的確不該推卸責任，惹你生氣。不過親愛的，這項任務過于遙遠，我們還是討論孩子由誰來生好了。

9、你指責我為什么不把家里收拾整理好時，我不應該反誣你把家里搞的亂七八糟，畢竟我是經(jīng)過學校嚴格訓練過的，收拾整理內(nèi)務是我的專業(yè)。

10、你說我長得不如你漂亮的時候，我不應該頑固抵賴，你說得很對，證據(jù)確鑿，可以讓瞎子作證。

11、應酬回到家時，你圍著我轉(zhuǎn)了好幾圈，問我喝了多少，我不應該說大話說喝了三瓶。親愛的，我真不知道你的鼻子如此靈敏，其實我的酒量就只能喝一杯。

你一直是善解人意的女孩，希望你能夠原諒我，給我改過自新的機會。

溫馨提示：臥室里有老鼠出沒，如需護駕，請與我聯(lián)系，聯(lián)系人___，竭誠為您服務。

此致

敬禮!

20__年__月__日。

經(jīng)典搞笑檢討書篇七

親愛的___：

你好!

鑒于你的生氣，我茫然失措、心急如焚。不停地在宿舍里來回走動，走動的步數(shù)總計約：從南極到北極的路程。尋思了整整三天三夜零九秒，這期間，我喝了一箱啤酒，抽了六包煙，沒有吃飯，但是啃了十九個饅頭。

以上事實準確無誤，詳情請咨詢通信員小張，他天天來敲門，我也天天及時的用聲音回復他，只為證實我沒有自殺傾向。

最后決定用中國流行了幾千年的表達方式——寫信附上我三天來經(jīng)過激烈思想斗爭后的良心發(fā)現(xiàn)。全文如下：

1：那天是我不對，我不該向你要錢去買自己喜歡的東西，結(jié)果讓你誤會是我命令你干這干那，過高地估計了自己在戀愛中的位置，這的確有欠缺妥當之處。保證下不為例。

2：我不該每次都不提前預約就跑回去看你，想給你來個意外驚喜，但卻總是打亂了你的活動計劃安排，讓你從勝利的牌場上和忘情歌唱的卡廳里跑出來接我，打攪了你的雅興。

3：我不該每個周末都打電話“邀請”你去我家，其實想讓你去家里白吃白喝，可誰知道把你當成了免費勞動力，良心上深感不安。我錯了!

4：你在商場買了一大堆好看但不實用的物品，我不該哎聲嘆氣，顯然有責怪你奢侈之嫌，其實是我吝嗇，與你無關(guān)。

5：我不該費力討你母親的歡心，讓她老人家經(jīng)常數(shù)落你，引起你的不滿。今后我一定在討好你的基礎上，再討好你母親。

6：你第一次燒菜做飯時，我吃飯時不該用皺眉的表情把你做賢妻良母的積極性消滅在萌芽狀態(tài)。特別聲明：那天我的確是因為胃痛而不是嫌飯菜不合口味難以下咽。

8：你新做的劉海兒頭發(fā)我不該說顯得老氣，其實那樣很美，可以展示你可愛秀氣的一面。事實上還有個好處，就是可以避免街上那些像你形容中的我那種——登徒子式目光，落在你愈演愈烈的青春身材玉容上。(注：雖然在這個問題上我是有點自私，但我還是及時的將你的美麗破綻指出，這令你很高興，其表揚方式是一記九陰白骨爪印在我的胳膊上。)。

9：那晚你問我愛不愛你時，我不該說:自己現(xiàn)在后悔還來得及，害你當時就不理我了。其實我應該大聲地唱出《愛你一萬年》才是。

10：在你朋友面前，我不應該把自己和你平起平坐，應該表現(xiàn)得比平時更疼愛你和緊張你的樣子。

11：我不該在你發(fā)牢騷的時候裝做很煩的樣子，其實我知道那都是因為你關(guān)心和緊張我。

12：你生病的時候我不應該只像個仆人一樣端茶倒水地去伺候你，還需要掌握國家級廚師手中的廚藝，為你燒兩手好吃的菜;還需要學會趙本山的搞笑本事為你解悶打趣。

13：當你說你要吃米線的時候，我不該自以為是的帶你去吃麻辣燙。我以為都一樣，結(jié)果一言不和，你戳在我手上的竹簽讓我徹底明白，米線和麻辣燙的味道的確不一樣。

14：從今往后，你叫我往東我堅決不向西，你叫我去城南買青菜我堅決不去城北選蘿卜。

____年__月__日。

經(jīng)典搞笑檢討書篇八

尊敬的老婆同志：

您好!

首先我以上帝的名義起誓，我真的知道錯了，現(xiàn)在連腸子都悔青了，如果要不是因為我，恐龍就不會滅絕了，如果不是因為我，薩達姆也不會被抓了，如果不是因為我，地球板塊就不會發(fā)生漂移，世界就能夠統(tǒng)一，環(huán)宇就能大定，海內(nèi)就能歸一了，如果不是因為我，亞當和夏娃就不會偷食禁果，就不會繁衍出后代子孫，就不會出現(xiàn)我爸媽，也就不會出現(xiàn)我，也不會出現(xiàn)你，更不會出現(xiàn)我惹您生氣這種這么尷尬的局面。

都怪我，都怪我，都怪我不該跟你鬧別扭，不該違反您永遠是對的這條基本路線，不該輕視了，如果您錯了，請參照基本路線這不可動搖的方針政策。

我錯了，我真的錯了，我應該注意到自己的美中不足，我應該認識到白璧微瑕，我不應該太相信自己，我不應該懂得太多，如果我要是知道少點的話，我就不會知道什么金瓶梅，也就不會問你有沒看過金瓶梅，也就不會惹您生氣了，是您教育了我，讓我知道了，死得越早的往往是知道得越多的這個亙古不變的道理，我錯了，我真的錯了，以后我會注意了，我會少看點書，少知道些不該知道的事情，也就會少犯些不該犯的錯了，您永遠是對的。

此致

敬禮!

20__年__月__日。

經(jīng)典搞笑檢討書篇九

敬愛的老婆大大：

首先，我給你道歉，誠摯的道歉!惹你生氣了!

我知道，你很生氣，應該是相當、相當?shù)纳鷼?

我也知道，我的做法性質(zhì)很惡劣，后果也很嚴重!

所以，我內(nèi)心很自責?？偨Y(jié)這次我所犯的錯誤，主要有以下幾個原因：

1)我的思想警惕性不高，對老婆的事竟充耳不聞，太過隨意;。

2)過于放縱自己，放松了對自己的高標準、嚴要求，經(jīng)常作;。

3)沒把老婆放到應有的位置和高度，這是很嚴重的政治問題。從這幾天的情況看我沒有關(guān)心老婆大人的飲食問題、沒有關(guān)心老婆的頭疼、胃疼等身體問題，并且還在老婆非常急切想來接機的心情下潑冷水，錯誤十分明顯。因此，鑒于以上所犯的錯誤，以及為了確保社會進步、人民團結(jié)、國家安全、地球和平、宇宙河蟹，今后我要盡量減少作錯事的動機和手段，多陪陪老婆，多關(guān)心老婆，力爭做個好老公。以下是本人痛定思痛的整改措施：

2)把老婆放到應有的位置和高度，爭取和珠穆朗瑪峰一樣高，或者更高;。

3)每天晚上向老婆大人匯報一次思想動態(tài)，讓老婆及時掌握我的思想動向;。

檢討人：

x年xx月xx日。

經(jīng)典搞笑檢討書篇十

語言里的力量是無窮無盡的，生活當中有把一些話語可以給我們帶來歡笑，下面是小編為您精心整理的搞笑經(jīng)典語錄大全，希望大家喜歡。

1.祖?zhèn)髋Ｆぐ_，專治老中醫(yī)。

2.公廁收費的小嫂子很熱情的對我說：“先生，是拉大便還是小便”，大便收費五毛，小便我請客”。

3.當年賣淫是因為缺錢，現(xiàn)在賣淫是因為缺男人。

4.親戚，太熟，不好下手。

5.不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。

6.清明節(jié)那天，偶在路上撿到一厚厚的錢包。大喜，打開一看，竟全是紙錢!仰天道：“人生哪尋這等好運氣!”于是緊握錢包撞死在路邊!

9.女人因為愚蠢而善良，男人因為善良而愚蠢。

10.如果有一雙眼睛陪我一同哭泣，就值得我為生命受苦。

11.男人的思念是對肉體的一種饑渴之情，是對性欲一種發(fā)自內(nèi)心的呼喚。我很不幸，得了這種美名其曰相思的病。

12.避孕的效果：不成功，便成“人”。

13.時光啊，還真就肉包子打狗了……

14.與領導一起干100件好事，不如與領導干一件壞事。

15.愛她，就請在沒有結(jié)婚前戴上避孕套。

16.有的人與人之間的'相遇就像是流星，瞬間迸發(fā)出令人羨慕的火花，卻注定只是匆匆而過。

17.就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎!

18.到了聰明人都無技可施時，笨人想出來的法子一定最有用!

19.也許有一天我們必須陌生，那么就請你在我的肩上留下所有的不幸……

20.打死我也不說，你們還沒使美人計呢!

21.你在別人眼中有多風光，你在自己內(nèi)心就有多悲愴!

22.大家都裝明白了，但就是有那么個別的笨蛋還是不裝明白。

23.人不當官顯不出壞。

25.誰，執(zhí)我之手，斂我半世癲狂;誰，吻我之眸，遮我半世流離。

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26.思想有多遠，你就給我滾多遠。

27.人的寂寞，有時候能從身體上看出來!

28.單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的…

29.我說：我怎么感謝你好呢?我娶你吧!你說：我怎么可以恩將仇報呢?

30.寧可犧牲中國最后一個處男，決不留下日本任何一個處女!

31.小樣，見了我還不自刎!

32.去年連出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

33.告訴你別逼我，你要是在逼我，我就裝死給你看!

34.對愛義無返顧是因為一無所知，對愛小心謹慎是因為一知半解，對愛拒之千里是因為大徹大悟。

35.壯士，你懷孕了!

36.要想富，少養(yǎng)干部多養(yǎng)豬…

37.總有人在我面前說：先生存，再生活。可是我發(fā)現(xiàn)，當你忙完生存后，生活已經(jīng)蕩然無存。

38.天空不留下鳥的痕跡，但我已飛過!

39.當初我降臨人世的時候，上帝許諾說要把他最美麗的女兒嫁給我。我左右顧盼，上下求索，等了21年了，還沒見到仙女的影子。我很郁悶，于是跑去問上帝。上帝說：“你急什么?我都還沒女朋友呢!”

40.你給我買10條煙總比我去一次夜總會劃算吧。

41.和一mm爭論鯨魚是不是魚，最后我說“日本人也帶個人字”，她這才同意鯨魚不是魚。

42.當我看到世貿(mào)中心倒塌后的廢墟;當我看到別斯蘭小學慘死的兒童;當我看到馬德里爆炸后的街頭;當我看到倫敦癱瘓的地鐵站……我已經(jīng)出奇憤怒了——你們這群冷血殘忍、毫無人性的kb分子，難道就不知道去襲擊日本么?!

43.多謝你的絕情，讓我學會死心……

44.我允許你走進我的世界，但決不允許你在我的世界里走來走去。

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45.蚊子咬你之后真的很氣憤，但是更氣憤的是，它咬了你，你卻找不到它!

46.親愛的，死沒?死的話抱緊我，好讓收尸的知道我們是一對兒!

47.本qq長期代理搭訕與被搭訕業(yè)務，歡迎廣大婦女兒童面帶微笑前來洽談。

48.今天看書，看到康熙皇帝在二十三歲的時候已經(jīng)貴為一國之君，績偉功豐，我很沮喪;但又看到同治皇帝在二十三歲時已經(jīng)死了四年了，我平衡了。

49.本人純屬虛構(gòu)，如遇在線，實屬見鬼!

50.現(xiàn)如今有錢的不如有權(quán)的，有權(quán)的不如有槍的，有槍的不如拿斧頭鐮刀的!

經(jīng)典搞笑檢討書篇十一

經(jīng)典搞笑語句大全，人人都是段子手，下面是小編帶來的經(jīng)典搞笑語句大全，博君一笑!

1、女媧日天，后羿射之。

2、謝謝你，謝你大爺，謝你全家，謝你祖宗十八代!

3、我太純潔了，我純潔的都有些無恥了!

6、當我微笑時，我的笑容充滿了詩人般放蕩不羈的氣質(zhì)，在這放蕩不羈的背后流露著的卻是細膩而溫暖的情感。當我沉默時，仰首便仿佛唱詩班純潔的翩翩少女，垂首則像深刻而高雅的貴族。是的，我便是這樣一個將各種仿佛不可調(diào)和的特質(zhì)完美地融合在一起的男子。

7、網(wǎng)上自古無嬌娘，殘花敗柳一行行，偶有幾對鴛鴦鳥，也是野雞配色狼。

8、師太，你等著，老衲去讓佛祖賜婚!

9、不要為舊的悲傷，浪費新的眼淚!

10、我不喜歡只和一個女人上很多次床，而是喜歡和很多女人只上一次床。

11、今天早上出地鐵站的時候自動扶梯發(fā)生故障，我被困在上面一個多小時，所以遲到了。

12、為了建立和諧社會，老婆，我們再來一次吧。

13、不要在一棵樹上吊死，在幾棵樹上多試試死幾次……——死就死得徹底!

14、我寧愿你抱著別的女人想我，也不愿你抱著我想別的女人。

16、男人違章停車被罰款會和警察吵一架，女人在一邊勸;女人違章停車被罰款會和身邊的男人吵一架，警察在一邊勸。

17、男人送女人胸衣，表示想建立情人關(guān)系;女人送男人內(nèi)褲，表示已經(jīng)有了情人關(guān)系。

18、風吹褲襠毛飛揚…

19、鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧。

20、洗澡中，請勿打擾，偷窺請購票，個體四十，團體八折!

21、相愛是種感覺，當這種感覺已經(jīng)不在時，我卻還在勉強自己，這叫責任!分手是種勇氣!當這種勇氣已經(jīng)不在時，我卻還在鼓勵自己，這叫悲壯!

22、好好活著，因為我們會死很久!

23、我正被川大愛著，現(xiàn)在我唯一能做的就是最大限度地把姿勢擺對!

24、有人說生了孩子就不會痛經(jīng)了，那就生一個吧!

25、剛從日企實習完的女同學回來感慨道：“不管多高檔的會議、多高檔的人參加，那幫人臺上斯文地跟你開著會，可臺下卻總有人在摸你大腿!”

26、此地禁止大小便，違者沒收工具。

27、第一筆就起錯了的畫，只好一路地潦草下去。

28、哥們最大的愿望是：美女不穿衣裳!

29、你就是墮胎失敗的最好例子!

30、大學是女生乳房發(fā)育的最佳時期。

31、雙手愿為女人而粗糙。

32、用你的多余添滿她的`空虛!

33、誰說我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

34、精囊不空，誓不做鬼!

35、逃課太多，一天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。

37、有人在車上分娩，有人在地鐵懷孕，北京真是個充滿生機的城市…

39、上聯(lián)：試問中國男奧有多愁。下聯(lián)：恰似一群太監(jiān)逛青樓。橫批：沒人會射

40、不以風騷驚天下，就以妖嬈動世人

1、貴有恒何必三更眠五更起，最無益只怕一日曝十日寒。

2、擰成一股繩，搏盡一份力，狠下一條心，共圓一個夢。

3、書山有路勤為徑，學海無涯苦作舟。

4、好學而不勤問非真好學者。

5、讓我們?nèi)娜獾厥斋@生活的每一天，在平凡的日子里感受生命的美好，在耕耘里感受勞動的快樂和收獲的期待。

6、有些人一生沒有輝煌，并不是因為他們不能輝煌，而是因為他們的頭腦中沒有閃過輝煌的念頭，或者不知道應該如何輝煌。

7、艱難困苦是幸福的源泉，安逸享受是苦難的開始。

8、張揚樂學樂思的個性，堅守不驕不躁的心態(tài)。

9、哪怕是最沒有希望的事情，只要有一個勇敢者去堅持做，到最后就會擁有希望。

10、努力就能成功，堅持確保勝利。

11、我自信，我出色：我拼搏，我成功!

12、真心的對別人產(chǎn)生點興趣，是推銷員最重要的品格。

13、不經(jīng)歷風雨，怎能見彩虹。

14、人生最重要的價值是心靈的幸福，而不是任何身外之物。

15、行動是成功的階梯，行動越多，登得越高。

16、努力造就實力，態(tài)度決定高度。

17、形成天才的決定因素應該是勤奮。

18、站在新起點，迎接新挑戰(zhàn)，創(chuàng)造新成績。

19、再牛掰的夢想，也經(jīng)不住你一如既往如每天吃飯般的堅持。沒有人的命運是盤注定會輸?shù)钠?，用有限的人生活出最大的格局。只要堅信，我們一定可?

20、為了不讓生活留下遺憾和后悔，我們應該盡可能抓住一切改變生活的機會。

21、我悄悄的來，悄悄的走，揮一揮匕首，不留一個活口。

22、人不能低下高貴的頭，但撿錢時例外。

23、我們產(chǎn)生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土!

24、顧客不是上帝，顧客只是上當。

25、我們可以躲開大家，卻躲不開一只蒼蠅。生活中使我們不快樂的常是一些芝麻小事。

26、有時解釋是不必要的，敵人不信你的解釋，朋友無須你的解釋。

27、睡眠是一門藝術(shù)，誰也無法阻擋我追求藝術(shù)的腳步!

28、和諧校園里，騎自行車的也許是位博導，而開奔馳的則可能是個后勤。

29、為中華而努力讀書!一包中華好多錢啊!

30、老子不但有車，還是自行的…

1、曾幾何時 ，他的眼睛神像董存瑞一樣視死如歸。

2、當初我看上你，因為我腦子進水了，現(xiàn)在我腦子抖干了。

3、瘦不了的永遠在騷動，吃不胖的都有恃無恐。

4、你長的外形不準，比例沒打好。

5、人如果靠吃飯活著，那飯不叫飯，叫飼料。

6、我不但手氣好，腳氣也不錯。

7、讀書讀到抽筋處，文思方能如尿崩!

8、開往地獄的火車，已啟程，請勿擾。

9、我娘說浪子回頭金不換，誰給我金子?我換。

10、一時的沖動，子孫的危機!一點點語錄網(wǎng)

11、和你擦肩而過你卻不知道是我，因為我把頭扭過去了。

12、你連姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。

13、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。

14、這世界上妖怪越來越多了，唐僧越來越少了。

15、如果有一天我下去了。記住，我會上來找你的。

16、我覺得地球好危險，我想火星了。

17、沒有醫(yī)保和壽險的，天黑后不要見義勇為。

18、您復雜的五官，掩飾不了您樸素的智商。

19、我覺得你真的不是個合格的朋友，你還是改行做我老婆吧!

20、如果男人不幫你穿上婚紗，你就送他件袈裟。

21、史上最神秘的部門：有關(guān)部門。

22、不可否認，馬賽克是這個世紀阻礙人類裸體藝術(shù)進步最大的障礙!

23、我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。

24、人家有的是背景，而我有的是背影。

25、肉的理想，白菜的命。

26、白馬啊…你死去哪了!是不是你把王子弄丟了不敢來見我了。

27、你媽生你的時候是不是把人給扔了把胎盤養(yǎng)大?

28、別把蝦米不當海鮮。

29、麻煩你揚州炒飯一份，多點蔥花，少少鹽，extra一個egg，打包帶走。

30、令堂可是令尊表姐?

經(jīng)典搞笑檢討書篇十二

1、我最大的夢想：能夠活著進天堂。

2、不懂的最高境界，是兩個字：裝懂!

3、俺不是普通人，所以不說普通話。

4、沒用的東西，再便宜也不買;不

愛

5、此情可待成追憶，只是當時情況比較復雜。

6、我的悲傷不給你看，我怕你忍不住笑場。

7、有一種態(tài)度叫有情犯賤，有一種狀態(tài)叫沒事找抽。

8、為

什么

9、瞧你這長相，不用化妝就能去演恐怖片了。

10、早回家的男人，講故事給老婆聽;晚回家的男人，編故事給老婆聽。

11、你這么牛b為什么天安門沒掛你的照片啊?

12、把你栽到花盆里讓你也知道知道什么是

植物

13、我把你的'話放到油鍋里可以榨出油來!

14、一個受過教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊!

15、你的話，我連標點符號都不信。

16、誰對我的感情能像......對人民幣那樣的堅定啊?

17、你媽生你的時候一定是滿懷焦慮，心不在焉的，如此潦草

18、你別總是帶著一臉便秘似的郁悶!

19、比戀愛更能使人瘋狂的是--失戀。

20、明明是鄉(xiāng)鎮(zhèn)干部之子的氣質(zhì)還偏裝都市富二代。

21、男人的實力，就是你兜里的人民幣。

22、想想，還是幼兒園好混。

23、夢想不實現(xiàn)都是因為不夠現(xiàn)實。

24、如果我的人生是一部電影，你就是那彈出來的廣告。

25、不想叛師的徒弟，都是不成才的徒弟。

經(jīng)典搞笑檢討書篇十三

1、我以后生個兒子名字要叫“好帥”，那別人看到我就會說“好帥的爸爸”。

2、工作，退一步海闊天空，

愛情。

退一步人去樓空。

3、

青春。

就像衛(wèi)生紙，看著挺多的，用著用著就不夠了。

4、錢不是問題，問題是沒錢!

5、喝醉了我誰也不服，我就扶墻!

6、我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路。

7、大師兄，你知道嗎?二師兄的肉現(xiàn)在比師傅的都貴了。

8、農(nóng)夫三拳有點疼。

9、水至清則無魚，人至賤則無敵。

10、工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。

11、我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了。

12、一女同學黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然對她冒出一句：“你們這樣不行，你們會生出斑馬來的?！?/p>

13、老娘一向視帥哥與金錢如糞土，而他們也一直是這樣看我的。

14、不要和我比懶，我懶得和你比。

15、走自己的路，讓別人打車去吧。

16、上帝說，要有光，我說我反對，從此世界上有了黑暗。

17、今天心情不好、我只有四句話想說、包括這句和前面的兩句、我的話說完了。

18、

做人。

就要做一個徘徊在牛a和牛c之間的人。

19、我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名god，法號是如來...

20、樹不要皮，必死無疑;人不要臉，天下無敵。

21、如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那么你至少得吃一對兒鯨魚……。

22、其實我一直很受人歡迎的：小時候的我人見人愛，如今的我人賤人愛。

23、不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友。

24、我不是個隨便的人我隨便起來不是人。

25、老鼠扛刀，滿街找貓。

26、只要功夫深，拉屎也認真。

27、中國人誰跑的最快?是曹操(非劉翔)。因為說曹操曹操到。

28、思想有多遠，你就給我滾多遠。

29、只有在火車站大排長龍時，才能真正意識到自己是“龍的傳人”。

30、有情人終成家屬。

31、春天來了，一群大雁正向北飛，一會兒排成b字型，一會兒排成t字型。

32、在哪里跌倒嗎，就在哪里躺下。

33、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。

34、驢是的念來過倒。

35、吃自助最高境界：扶墻進，扶墻出。

36、雖然我長的不是很帥，但小時候也有人夸我左邊鼻孔很偶像派。

37、沒有錢，沒有權(quán)，再不對你好點，你能跟我?

38、拿份報紙上廁所，俺是。

讀書。

人。

39、上google上百度一下。

40、女人一定要對自己好一點。一旦累死了，就會有別的女人花你的錢，住你的房，睡你的老公，打你的娃!

41、你的丑和你的臉沒有關(guān)系…。

42、爺爺都是從孫子走過來的……。

43、老天，你讓夏天和冬天同居了嗎?!生出這種鬼天氣!

44、鳥大了什么林子都有!

45、不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友。

46、夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝……。

47、隨你大小便!

48、懷才就像懷孕，

時間。

久了才能讓人看出來。

49、沒什么事就不要找我，有事了更不要找我。

50、你以為我會眼睜睜地看著你去送死?我會閉上眼睛的。

經(jīng)典搞笑檢討書篇十四

1、冬天到了，人也快變成變成冬瓜了!

2、在神經(jīng)的人群里呆久了，我發(fā)現(xiàn)我正常了。

3、我愿意，用一輩子的桃花運，來換一個對的人。

4、現(xiàn)在，出租車有”起步價”，女人也有了”起步嫁”。

5、一個巴掌拍不響，傷害往往都是兩個人給的。

6、收拾一下心情，開始下一個新的開始。

7、想念一人個人的`時候，也許自己都不知道想念他什么。

8、你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎?我會閉上眼睛的!

9、紅豆不長南國，長我臉上了，真相思!

10、讓一個人變強大的最好方式，就是擁有一個想要保護的人。

11、界太暗，人心太黑，我們太假，愛情太傻。。

12、記住，這個季節(jié)，對你不離不棄的只有蚊子。

13、成功是3%的才干加上97%的不被互聯(lián)網(wǎng)分散精力。

14、一個昔人，哪怕再深刻，也會慢慢淡忘。

15、沒有人知道我有多難過，也沒有人知道我有多想哭。

經(jīng)典搞笑檢討書篇十五

1.你的長相，影響了我滴健康成長，我看到你`。心情比上墳還要糾結(jié)。

2.驀然回首，你咋還沒走.。

3.如果你不在了，我還在。

4.改革開放了，我的體重蹭地上去了。

5.我傻，我快樂。我二，我健康。

6.來到這世上千萬別客氣，想做就立即去做，什么都要快，除了死。

7.如果太陽不出來了，我就不去學校了;如果出來了，我就繼續(xù)睡覺...!

8.世界上的一切問題，都能用“關(guān)你屁事”和“關(guān)我屁事”來回答。突然感覺屁好忙。

9.一個人走在喧鬧的途中，凌亂的腳步傾述著我的孤獨。

10.

人生。

最痛苦的事就是方便面漲價了。

11.您好，您所撥打的電話以去世，請來世再撥。

12.大街上手牽手的人很多，有幾個是準備結(jié)婚的。

13.跌倒了，爬起來再哭，努力，為自己而活.!

14.我同桌說：男人乃身外之物。我甩了一句：生不帶來，死不帶去。

15.有種女人：不化妝，依然動人。有種女人：不化妝，不敢見人。

16.該做的不該做的我都做了，還是不行的話我也不勉強。

17.゛有時候真的想把自己給滅了。

18.小時候，同桌問我怪獸是怎么樣的，我拿了一面鏡子叫他往里面看，兩秒后，他哭了。

19.我真想掐死現(xiàn)在懦弱心軟的自己!

20.人的借口多的去了，關(guān)現(xiàn)實什么事?

21.

生命。

原來是一場無法回放的絕版電影。

22.現(xiàn)實中沒有劉易陽，但是有很多童佳倩。

24.我不是劉易陽，但是我要她比童佳倩幸福。

25.考試害了多少孩子，讓多少誠實的孩子學會了作弊。

26.我是一根蔥，站的路當中，哪個拿我蘸大醬，我罵他老祖宗。

27.每當半夜的時候，打電話叫誰起床上廁所是一個很糾結(jié)的問題。

28.我5分鐘后到，如果沒到，請再讀一遍此短信。

29.給我一個支點，我就能睡一整天。`。

30.你長了一副“請你來罵我”的嘴臉。,。

31.人生就像放電影，搞不好就緩沖失敗.

32.就是那個義務。

教育。

把我的青春占據(jù)了。

33.我們班流行的最搞笑一句話：“老板，有木有雪碧，給我來瓶可樂!

33.加謝娜q：八五五三五六二八，有驚喜!

34.網(wǎng)吧告訴了我們，

時間。

就是金錢。

35.現(xiàn)在的天氣，自來水可直接泡方便面。.

36.土是用來挖的，坑是用來埋你的。

37.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。

38.等我說傷不起的時候，就是你家被火燒的日子。

39.腦袋大，脖子粗，行動笨得像頭豬.!

40.終于鼓起勇氣給她發(fā)短信表白了，三分鐘后，班主任打電話過來：“孩子，這不是鬧著玩的。”

41.

愛情。

是路，朋友是豬，人身只有一條路，路上卻有許多豬.

42.同樣是想買ipad，大學生就懂得捐精，高中生就只會賣腎，沒文化真可怕!

43.現(xiàn)在考試，最賺錢的還是移動公司。

44.把qq號碼刻在我的墓碑上，附言：允許任何人加我好友。

45.我小時候膽特小，放個p把自己嚇哭了.

46.真希望會有一場大大大大的洪水，來把學校淹了。

47.人的桃花運跟生理周期一樣!都是一陣一陣的!

48.媽媽夸我賢惠、閑的什么都不會。

49.都說強拗的瓜不甜，哥就喜歡吃苦瓜。

50.別做點錯事就把什么臟水都往自己身上潑，姐還要留著沖廁所呢。

52.別跟我說白頭偕老，我要永遠黑發(fā)飄飄。

53.不想奔三，還沒二夠.!

54.一直被舉報。從未被封號。

經(jīng)典搞笑檢討書篇十六

1、老婆做飯很難吃，不過卻很喜歡做，一天我受不了問道：“為什么你這么喜歡做飯?”老婆開口說：“人家都說想得到一個人就要得到那個人的胃呀?！蔽艺f：“那你為什么做得那么難吃?！崩掀乓宦犈艘慌淖雷樱骸拔业貌坏降?，我寧愿毀了它!”

2、男女二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡后，男友一邊喘氣一邊說道：“這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了!”女友附和道：“可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們早滑下去了?！?/p>

3、老公：“我失眠?！崩掀牛骸拔乙彩??！崩瞎骸耙恢谎?、兩只羊、三只羊……”老婆：“一件貂皮大衣、兩件貂皮大衣、三件貂皮大衣……”

4、今天師傅來裝空調(diào)，我一再提醒他小心，安全第一。他說："看你年紀不大還挺謹慎嘛，放心出了事絕不找你麻煩!"剛說完就從陽臺上滑下來一下坐在我養(yǎng)了5年的仙人球上，那一刻十五層的聲控燈全亮拉。

6、在電梯里放了一個悶屁，我喊了聲“什么東西糊了”，于是一電梯的人把我的屁吸干凈了。

7、甲：你咋還沒嫁人呢? 乙：沒人要呀! 甲：是你要求太高了吧?乙：沒有啊，我從來不在乎人家的長相和年齡! 甲：那你認為我怎么樣? 乙：可以呀，先回答我一個問題好么? 甲：就一個問題?好啊! 乙：你有車有房有存款有城市戶口有文憑有公司有海外親戚有.......嗎? 甲：別問了，我也不要了!

8、哈根達斯冰淇淋店里，服務員端來一杯檸檬水，問：“先生，要吃點什么?”我喝了口水，打開菜單翻看著，抬頭問她：“有刀削面嗎?”她先是一臉詫異，然后不客氣地說：“這里不是山西面館!”我忙堆笑說：“不好意思，進錯店了?！闭f完走了出來，感覺沒有剛才那么渴了。

9、本人花癡女紙一枚，有一男同事，已經(jīng)有孩子了，身材還是超好。今天上班脫外套的時候，看著他那讓人流口水的身材，忽然犯二了，腦殘的問了一句“xx，你都生過小孩了，身材怎么還這么好，怎么恢復的”。然后同事滿臉黑線的說“孩子是我老婆生的。?！惫麛嗷乇?，只聽身后一片歡聲笑語傳來啊。

10、法庭上夫妻爭奪孩子的扶養(yǎng)權(quán)，互相攻擊對方：“你除了喝酒就是耍錢，孩子跟著你能學好么?”“你還不是除了跳舞就是搓麻……”法官爭取孩子的意見，孩子天真地說：“讓他倆剪子包袱錘，誰贏了我跟誰!”

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