爆笑語錄高考（熱門18篇）

應(yīng)對挑戰(zhàn)是每個人成長和發(fā)展的重要部分，只有通過挑戰(zhàn)才能取得進(jìn)步。在總結(jié)中，我們可以用統(tǒng)計數(shù)據(jù)來支持和證明自己的觀點?？偨Y(jié)的寫作要求因人而異，但以下范文可以給大家提供一些思路和參考。

爆笑語錄高考篇一

我們聊了3個小時23分鐘，你給我回了20條'恩"，36條"哦"，28條"呵呵"。我想沒有比這更雷人的吧?以下是本站小編為你精心整理的雷人爆笑。

語錄。

希望你喜歡。

1)我的領(lǐng)帶又找不到了，是不是你昨天又沒有找到抹布?

2)在埃及，一個男人可以娶四個老婆，那得多累啊，還是中國好。

3)你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣是在受不了啊!

4)我就算是一只癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。

5)喝白酒一斤，我絕對沒感覺，因為喝半斤就已經(jīng)喝死了。

6)上廁所看報紙等同于大便完了擦屁股，是一個流程，否則不叫完工。

7)兒子不聽話可以適當(dāng)?shù)拇虼?，要不就顯不出。

老子。

的威嚴(yán)，中國臺灣問題就是如此。

8)我媽過生日，送腦白金還不如送兩塊大梁骨煮煮吃，至少還能當(dāng)下酒菜。

9)我才不去見網(wǎng)友，除非國家修改一夫一妻制。

10)下輩子我還找你，因為除了我，你是最傻的。

1)。

人生。

不能像做菜把所有的料都準(zhǔn)備好才下鍋。

2)聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了年!

3)穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。

4)按豬的審美觀，我基本算得上是個帥哥。

5)不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

6)見到我以后你會突然發(fā)現(xiàn)--原來帥也可以這樣具體呀!

7)自從兩個妓女自稱是某名牌大學(xué)的畢業(yè)生后，我現(xiàn)在一般都自稱文盲!

8)午夜十二點準(zhǔn)時下線，否則公主就會變回灰姑娘。

9)坐擁大奶名號，享受二奶待遇!

10)下雨了，別忘了打傘，濕身是小，淋病就麻煩啦!

11)脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸!

12)自打我變成了一泡屎，就再也沒有人敢踩在我頭頂上啦。

13)你的丑和你的臉沒有關(guān)系……。

14)想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票!

15)年月號結(jié)婚是個不錯的主意。

16)長得真有創(chuàng)意，活得真有勇氣!

17)動物的種類在減少，人的種類在增加嗎?

18)你可以像豬一樣的生活，但你永遠(yuǎn)都不能像豬那樣快樂!

19)日出只要在日落前出現(xiàn)就好，上課只要在下課前到達(dá)就好。

20)人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。

1)豬有豬的思想，人有人的思想。如果豬有人的思想，那它就不是豬了--是八戒!

2)老天，你讓夏天和冬天同房了吧?生出這鬼天氣!

3)漏洞與補(bǔ)丁齊飛，藍(lán)屏共死機(jī)一色!

6)買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準(zhǔn)備好了卻在吃飯前當(dāng)了和尚。

7)天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。

8)你給我買條煙總比我去一次夜總會劃算吧。

9)要我掃地就絕對不刷碗，要我刷碗就絕對不掃地，兩樣一起做?你當(dāng)我是外星人啊!

10)躺在床上看電視不如在看電視時上床。

11)給我一個支點，我把鄰居那小子的汽車翹到溝里去，省得他見我就按喇叭。

12)參加選美的那些女人，都找不到好男人，因為好男人都結(jié)婚了，比如我。

13)如果領(lǐng)導(dǎo)下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。

14)如果豬都會飛了，誰還買飛機(jī)?騎著豬上天不就行了。

15)長個包子樣就別怨狗跟著!

16)偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了……。

17)爭吵的時候，男人和女人的區(qū)別像是步槍和機(jī)關(guān)槍的區(qū)別。

18)男人們幻想著我，我幻想著天堂。

19)當(dāng)頭暈的時候我終于明白了什么叫。

愛情。

20)爺爺都是從孫子走過來的……。

21)不要在一棵樹上吊死，在幾棵樹上多試試死幾次……--死就死得徹底!

22)一時的沖動，子孫的危機(jī)!

23)早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃!

24)和一mm爭論鯨魚是不是魚，最后我說“日本人也帶個人字”，她這才同意鯨魚不是魚。

25)鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。

26)如果回帖是一種美德，那我早就成為圣人了。

27)啥時硬件也可以copy就好了。

28)我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純……。

29)為配合今年中國計劃生育工作的勝利完成，本人決定暫時不和異性朋友接觸，謝謝。

合作。

30)沒有錢，沒有權(quán)，再不對你好點，你能跟我?

爆笑語錄高考篇二

10、法庭上夫妻爭奪孩子的扶養(yǎng)權(quán)，互相攻擊對方：“你除了喝酒就是耍錢，孩子跟著你能學(xué)好么?”“你還不是除了跳舞就是搓麻……”法官爭取孩子的意見，孩子天真地說：“讓他倆剪子包袱錘，誰贏了我跟誰!”

12、年底了，最近樓道搶劫的多，要注意安全!特別女孩子，現(xiàn)在社會人們都比較冷漠，你要半夜在樓道里遇到壞人，千萬不要喊“救命啊!搶劫啊!”不一定有人出來幫你。你就喊“著火了!著火了!整樓的人都能出來……切記!切記!

13、飯館服務(wù)員剛才告訴我，隔壁桌的老夫婦是老顧客了，從很多年前小飯館剛開業(yè)，夫婦二人就經(jīng)常過來，每次都打包一兩個菜帶走，數(shù)十年如一日從未間斷。我聽了很受觸動，沒想到一對老夫婦能相濡以沫的恩愛幾十年，竟然還是不會做飯。

15、某天，同桌上課遲到了，班主任惱怒地問：“為什么會遲到?”同桌：“因為房間太亂，我沒有整理?！卑嘀魅危骸八阅銓幙刹簧险n，也要在家里收拾房間嗎?”同桌：“不，是我媽說我床上東西堆太多了，她翻了翻沒找到我，就以為我已經(jīng)去上學(xué)了!”

爆笑語錄高考篇三

你隨便的說，我卻認(rèn)真的難過。

為什么現(xiàn)在的電視劇里女主角多數(shù)都是集容貌與智慧于一身的？現(xiàn)實中真的有這樣的人么？

我拒絕了所有人的青睞等你一個不確定的未來。

謝謝你灰色的冷淡的色調(diào)。讓我擁有了冰冷陳舊的念想。

唯一剩下的只有回憶了，可是我還是舍不得忘記。

一個相似的背影，一句相同的話語，一件雷同的衣服，都會讓我想起我深愛的你。

你為什要記得所有的事？——那你呢，你都選擇忘記嗎？

浴火重生的我。經(jīng)不起你的冰封。

我無法做到你的不聞不問，不理不睬，無所謂的樣子。

本人已死，有事燒紙，小事招魂，大事挖墳，如果想我，下來陪我……。

明知道遲早會分開，為什么還要去貪婪、

那么用心拼著全力愛了這一場到了最后還是孤獨將愛情收場。

為愛生為愛死為愛奮斗一輩子，吃情虧上情當(dāng)最后死在情手上。

我也終于明白，十七歲所愛之人不會是二十五歲所嫁之人。

怎么快樂怎么活，怎么灑脫怎么過﹌。

常小曉說，前世五百次扭斷脖子的回眸才換來我們今世的相遇，所以要我好好對她。

春天到了，所以我常做一些季節(jié)性的夢。

頭上帶環(huán)的不一定你天使也許是悟空！

涐身邊的.人都是傻x中的傻x2b中的2b。/得意涐就被傻x+2b的世界包圍著了。

基友不曾孤單過，一聲基友你會懂。好麗友，好基友，一起。

三個臭皮匠，臭味都一樣。

明天我是選擇一笑而過呢，還是選擇一笑而過呢，肯定選擇一笑而過。

我不要做笨蛋，我要做壞蛋。

省領(lǐng)導(dǎo)今天檢查工作，我們的口號是：不發(fā)獎金，不敬禮。

你知道我長短，我知道你深淺。

天氣預(yù)報都是騙那些不得類風(fēng)濕的好人的。

只要你還在地球上，就別把自己看得太輕。

你看你說、都不會話〃。

掙錢比屎都難，花錢比拉稀都快，這就是現(xiàn)實社會！

總有一天我們要擰斷語法的脖子，將密度吊死在房梁上。

我用意大利粉上吊，用薯片割脈，喝牛奶絕食，為什么你就不在乎我。

看這你空間里，你和她抱在一起的照片，我愣了，你還是你嗎？

我用意大利粉上吊，用薯片割脈，喝牛奶絕食，為什么你就不在乎我。

自從見了你，我就發(fā)育不良了。

誰說有刺青的一定是流氓，說不定是岳飛。

爆笑語錄高考篇四

1、剛才在外面吃燒烤，對面桌有個男的突然一下站起來，對著手機(jī)吼到:“我有十包薯片都給你九包，剩一包還要等著你來了一起吃，你居然要跟我分手，我不同意!”

2、剛剛?cè)コ匈I煙，一妹子在收銀，從褲兜里陶了張一百的，夏天嘛總有點汗啥滴。妹子說不要，太軟了，哥當(dāng)時就不高興了回了句：有硬的你要不?妹子紅著臉把錢找給了我!

3、我昨天問老公，你上輩子到底做了什么好事啊?娶我這么好個媳婦。他說他上輩子拉了泡屎救活了一條奄奄一息快餓死的母狗，這輩子母狗報恩來了!賤人站住!我保證不打死你!

4、因為總定麥當(dāng)勞，所以和外賣的小哥特別熟了，今天又定了外送，同住的姑娘定了肯德基——結(jié)果兩家外送一起到了，開門的時候麥當(dāng)勞小哥一臉的詫異……磨蹭了半天等肯德基小哥先走了以后，麥當(dāng)勞小哥特別不開心特別傲嬌地說道：“不行，你以后只許點我?！?/p>

7、今天兒子把我的兩腿抬起來當(dāng)車開，突然一腳踩在我下面，差點讓我背過去，問他為什么要踩我，他說要剎車。

8、突然覺得世界上的好心人好多啊，老爸老媽，去澳門玩，獨自一人在家。下午去樓頂收衣服，沒帶鑰匙，門就半掩著，對面鄰居看到門沒關(guān)好，特別好心的，幫我關(guān)上了!

9、擠地鐵不小心踩到了一個女人，眼看對方就要開罵。我趕緊先下手為強(qiáng)：你兇什么兇啊?長的漂亮了不起啊!……她竟無言以對。

10、禮拜天……“老婆，今天好熱，不如我們出去找個地方玩吧”“好啊，你想去哪”“找個涼快并且可以玩水的地方”“那你打開空調(diào)把衣服洗了去吧”………來，來，你過來!

11、《大腸筋》里面的一個場景，醫(yī)女阿烈邪惡的說出了自己即將作的壞事，長今(做堅毅狀)：我一定會阻止你的!我一定不會讓你得逞的!內(nèi)醫(yī)官從阿烈背后出現(xiàn)，看到長今在威脅阿烈，很生氣。長今(無辜的)：大人，不是這樣的大人、、、請聽我解釋、、、大人!內(nèi)醫(yī)官：不要說了，我不聽!

12、情深深雨蒙蒙時，書桓表情沉重地說：“八年抗戰(zhàn)就要開始了、、、、、、”---我抽死你!就是你小樣烏鴉嘴,一說說出個八年抗戰(zhàn)、不然小日本哪抗得住那么久?!

13、看《逆水寒》的時候，阮明正對戚少商說了一句話，讓我當(dāng)場噴了……——“我好饑渴……”

14、前陣子我娘在看的木棉花滴春天-女：你說!你說!到底為什么!男：你聽我解釋女：我不聽我不聽我不聽!--又要人解釋還不許人說話，極想直接把編劇拍死!

15、記得某部烏字打頭的古裝武俠劇，劇中有一群羅嘍在追殺一個大俠。然后不巧來到一片樹林，人沒追著，羅嘍們開始有點不耐煩了。有人提議去某個地方歇歇。然后其中一個羅嘍就說了：去某地吧，那里比空調(diào)還涼快呀。--我當(dāng)場暈厥，笑暈的，佩服呀，大明朝居然有空調(diào)了。

16、《色戒》里聽說的那句：“再不殺人，就要開學(xué)了啊……”

17、韋小寶一臉猥瑣的對吳三桂說。。。我好，你也好。

19、瓊瑤阿姨一生作品無數(shù)，最最白癡的是《情深深雨蒙蒙》中的這一段~~~~~~~~女：你無情，你冷酷，你無理取鬧!男：你才無情，冷酷，無理取鬧!女：我哪里無情，哪里冷酷，哪里無理取鬧!男：你哪里不無情，哪里不冷酷，哪里不無理取鬧!女：好~~~就算我無情，冷酷，無理取鬧!男：你本來就無情，冷酷，無理取鬧!女：我要是無情，冷酷，無理取鬧!也不會比你更無情，冷酷，無理取鬧!男：哼!你最無情，冷酷，無理取鬧!

爆笑語錄高考篇五

1.甲：這糖太好吃了乙：哪買的甲：我的夢里，你深深的腦海里!

2.近視眼的悲哀”米開外雌雄不辨，米開外人畜不分?！啊?/p>

3.吃貨在祈禱：“讓我吃盡天下所有美食，但不會長胖”

4.你當(dāng)我是你家電視機(jī)啊!一按就出人!

5.這日子每天都慢得像蝸牛，除了周末，周末是開著法拉利的蝸牛。

6.我感覺你像兩頭豬，因為一頭豬已經(jīng)不能形容你的蠢。

7.我有好多好多錢，不過它們都是一毛一毛的。

8.我聽過史上最逆天的一句話他大舅二舅是女人!!哈哈。

9.有事直接奔主題，不要拿你的無知，挑戰(zhàn)我的黑名單。

10.警察叔叔，我的包丟了?！薄胺判陌桑谖疑砩??！薄澳悄氵€我吧。

11.我同桌說：男人乃身外之物。我甩了一句：生不帶來，死不帶去。

12.香飄飄奶茶，一年喝死七億多人，尸體可繞地球一圈。

13.錢是什么東西?是我沒有的東西。

14.真的非常感謝曾經(jīng)打擊我的人，讓我學(xué)會了打擊別人。

15.千萬不要沖我放電，我媳婦那里有來電顯示。

16.因為俺不是一個普通人，所以我一直都不說普通話。

17.我不會眼睜睜地看著你往火坑里跳，我會閉上眼睛的。

18.中國好聲音，在小學(xué)生眼里，就是最動聽的下課鈴聲。

19.下輩子，我一定要做你的心臟，那樣我不跳你就得死。

20.別人一夸我，我就擔(dān)心，擔(dān)心別人夸得不夠。

1.每個女人都有一個最容易犯的錯誤，那就是反復(fù)無常。

2.一直沒有告訴你們我真正的身份，其實我是白雪公主。

3.長的漂亮就是煩，我要是男生早就娶自己了。

4.終于知道為什么要帶口罩了，不是因為病菌而是怕遇見口臭的人。

5.神啊!如果沒有辦法把我變瘦的話，就把我的朋友們變胖吧!

6.黑夜給了我一雙黑色的眼睛可我卻用它來翻白眼。

7.如果有來生，我要當(dāng)條被子，不是躺在床上就是在曬太陽!

8.你愛我嗎?“”愛!““那就把房子賣了，買切糕吃”

9.失敗沒關(guān)系，只是為不斷的為成功鋪路而已。

10.因為都說早起的蟲兒被鳥吃，所以我決定以后不起早了。

11.女人的胸小不叫平胸，那叫華麗的平行線，你懂不懂。

12.這個剃須刀真震撼，胡子沒刮完手抖麻了。

13.每個人小時候都是很性感的，褲衩都不想穿。

14.名人用過的東西叫文物，凡人用過的東西叫廢物。

15.跟朋友說我想放屁，朋友說：憋回去打個嗝。

爆笑的經(jīng)典損人句子。

1.我這人不太懂音樂，所以時而不靠譜，時而不著調(diào)。

2.如果不是老師讓我們別亂丟垃圾，我早就想把你扔出去了。

3.求求你月老，以后別在用劣質(zhì)的線給我牽了嘛，隔三差五的就斷。

4.等將來我有了錢的時候，我就把我討厭的人送去最好的精神病院。

5.我們是農(nóng)村的葫蘆娃，你是城市的奧特曼。

6.孟婆婆，給我湯的時候，千萬記著放糖，我來生在謝你。

7.等誰跟我結(jié)婚了，我就馬上把離婚辦事處給炸了。

8.我是說呢為何咱倆總是混不熟，原來你特別喜歡見外啊。

9.從小學(xué)到大學(xué)，唯一不變的就是一顆不想念書的心。

10.你也該學(xué)學(xué)人家騰訊每次上線都喊我親愛的。

11.考試：開卷和閉卷的不同就在于，一個在上面抄，一個在下面抄。

12.信就是信，不信就是不信，你丫的還微信。

13.什么是壞人，白天脫褲子的男人，晚上不卸妝的女人。

14.不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜，暢享多一瓶該與誰分享。

15.作為一個禽獸，這世界上也只有禽獸不如才能打敗我。

爆笑語錄高考篇六

1、公司最近來一女神，一屌絲同事去搭訕：“妹妹，你長的很像一個人?！薄跋裾l啊?”“像人啊……”

2、老婆：我記得你說我像愛情公寓里的美嘉對吧?我：非常像。老婆：你指的是相貌還是性格?我：智商……老婆：滾!

3、一次晚上送女神回家，她說太晚了，要不就在我這睡，而且晚上開車也不安全，我一聽這話頓時就火了，我tm開了幾年車了還怕晚上?氣得我扭頭就走，車鏈子都蹬斷了。

5、晚上躺床上睡覺老婆問：結(jié)婚這么多年了你還愛我么?我：愛老婆：有多愛?我：很愛!老婆：很愛是有多愛?我：很愛，很愛!老婆：很愛很愛是有多愛?我：很愛很愛很愛!老婆：很愛很愛很愛是有多愛?我：……老婆：說不出來就睡地上去吧。

6、昨晚喝了點酒開車，被交警攔下了，要求我測試酒精濃度，我靈機(jī)一動掏出打火機(jī)，同時哈了口氣，用火球擊退了交警。

7、生物老師問：人有兩只眼睛的好處是什么?班上一奇葩脫口而出：瞎了一只還有一只。

8、哈根達(dá)斯冰淇淋店里，服務(wù)員端來一杯檸檬水，問：“先生，要吃點什么?”我喝了口水，打開菜單翻看著，抬頭問她：“有刀削面嗎?”她先是一臉詫異，然后不客氣地說：“這里不是山西面館!”我忙堆笑說：“不好意思，進(jìn)錯店了?！闭f完走了出來，感覺沒有剛才那么渴了。

9、本人花癡女紙一枚，有一男同事，已經(jīng)有孩子了，身材還是超好。今天上班脫外套的時候，看著他那讓人流口水的身材，忽然犯二了，腦殘的問了一句“xx，你都生過小孩了，身材怎么還這么好，怎么恢復(fù)的”。然后同事滿臉黑線的說“孩子是我老婆生的。。”果斷回避，只聽身后一片歡聲笑語傳來啊。

爆笑語錄高考篇七

兩人天天在一起,不如分開,距離產(chǎn)生美.

做一件事并不難,難的是在于堅持;堅持一下也不難,難的是堅持到底.

恨一個人要比

愛

人人創(chuàng)造質(zhì)量,人人享受質(zhì)量.

只愛不恨，只笑不哭。

愛好累，愛好美，愛的失敗就痛苦，愛的成功就歡樂。

愛一個人不需要任何理由，恨一個人卻有n多理由。

過去是歷史不要再說.

愛情可以戰(zhàn)勝一切，愛情也可以改變一切。

因為想一個人而寂寞，所以寂寞時想一個人.

男人是水，女人是魚。

冬天戀愛，春天開花，夏天結(jié)果，秋天成熟.

做人要向前看不能往后看.

愛不需任何理由，讓我們將愛進(jìn)行到底。

不到黃河心不死，沉到黃河底才心死。

感情就是要兩顆心相撞.

愛情像茶葉，泡出味道才好喝。

毅力讓人進(jìn)步，毅力推動成功.

勇往直前，直達(dá)頂峰。

風(fēng)不吹，云不動，敵一動，我先動。

生活

念你想你抱你吻你愛死你。

愛在人間，夢在未來。

生活有苦有樂，愛情有酸有甜。

生活沒

什么

幸福

別了!蜈蚣穿鞋。

曾經(jīng)擁有的不要忘記，現(xiàn)在得到的更要

珍惜

笑口常開，有福自然來。

天空一片晴朗，自由隨風(fēng)飄蕩。

人活著就是要活的開心，活的健康、活的瀟灑、活的自在、活的`精彩。

知足常樂，自得其樂。

是對的永遠(yuǎn)是對的，錯的永遠(yuǎn)是錯的，錯永遠(yuǎn)不會是對.

看起來它是好的，其實它是壞的。

水是寶貴的，有時它是可恨的。

通往成功的道路是沒有捷徑，但沒必要走不必要的彎路， 祝大家在人生的路途中走好每

段路。

人生在世，做人不要太單純。

做人之道，做個不簡單的人。

別拿自己不當(dāng)普通人。

做人像銅錢 外圓內(nèi)方。

不要把自己說的話不當(dāng)一回事。

水往低處流，越低越能裝水。

從黑暗走向光明。

風(fēng)有多大浪就有多高。

樹高是因為根扎的深。

心情是樂出來的，借口是找出來的。

最美的微笑只停留在一瞬間。

世人皆知 ，為你不知。

良好的素質(zhì)更習(xí)慣分不開。

時間可以證明一切，時間也可以沖淡一切。

生命是水不流動就成死水。

人就一顆樹總有開花結(jié)果的時候。

一般人只想著如何度過每一天，而聰明的人總是在利用時間。

沒有那么多意外，沒有那么多的不小心。

沒有不可能的事，也沒絕對的事。

身體是自己的好好珍惜。

沒有人會可憐你好好愛自己。

記住該記的，忘記不該記的。

愛情有毒就是迷上了花言巧語。

不要經(jīng)常大笑，小心樂極生悲。

有些事情無法控制，首先要控制是我們的情緒。

話不可以亂說，藥不可以亂吃。

錯是藥付出代價的。

錯就錯，對永遠(yuǎn)是對。

人累其實是心累也。

生活沒什么大不了，開心就好。

人生就這幾天，大前天，前天，昨天，今天，明天，后天，大后天。

聽音樂是一種享受，使人更快樂。

好人可在一瞬間變壞，壞人要n個一瞬間變好。

實話不好聽，美言不可信。

自古以來，水往低處流，人往高處走，站的高看的遠(yuǎn)，站在低處所以渴望更高。

機(jī)會是留有準(zhǔn)備的人，機(jī)會又是自己放走的。

一個人看到前面的大樹干，另一個人看到樹上的果實。

在你停下來的時候，不要忘了忘記別人還在后面奔跑，在你放棄的時候，不要忘記別人就在你的面前，只差一步而已。

馬路旁上的井蓋沒了，有的人從上面跨過，有的人掉進(jìn)里面爬出了，可悲的是有人掉進(jìn)里面永遠(yuǎn)爬不來了.

人生就是一不完善自己的一個過程。

爆笑語錄高考篇八

1、在一個吃貨的世界里是沒有什么熱量不熱量的，只有好吃不好吃。

2、美食一上桌，腦子里發(fā)布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能稱為稱職的吃貨！

3、每天叫醒你的不是夢想，也不是尿急，而是不安分的靈魂，因為餓了。

4、為什么很多人稱自己是吃貨，因為不說自己是吃貨，人家會以為你的胖是天生的！

5、對于吃貨來說，真正的安全感就是打開冰箱，看到冰箱里滿滿的都是好吃的。

6、吃貨最大的煩惱不是沒東西吃，而是一大堆好吃的擺在面前，卻憂傷的發(fā)現(xiàn)，肚子裝不下了。

7、不要相信一個吃貨說她要減肥，她說這話的時候，一定是她剛剛吃飽的時候。

8、長得好看又喜歡吃的才是吃貨，長得不咋的還喜歡吃的只能叫飯桶，這是多么痛的領(lǐng)悟。

9、有兩樣?xùn)|西別人搶不走，一是你吃進(jìn)肚子里的食物，另一個是你藏在心里的夢想。所以我要做個有夢想的吃貨。

10、永遠(yuǎn)別問一個吃貨吃了沒，這對吃貨來說根本不是問題，要問就問吃飽沒。

爆笑語錄高考篇九

2)的不是顛倒黑白，而是沒有了黑白。

3)鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。

4)笨人的可怕之處并不在其笨，而在起自作聰明。、

5)小便后忘記拉上拉鏈，你就是中年人了;小艦后忘記拉下拉鏈，你就是老年人了。

6)。

7)洗澡是屁股享福，腦袋吃苦;看電影是腦袋享福，屁股吃苦，聽你講話是腦袋、

8)屁股都吃苦。

9)網(wǎng)上自古無嬌娘，殘花敗柳一行行，偶有幾對鴛鴦鳥，也是野雞配色狼。

10)怎么維持身材呢?暴飲暴食。

11)學(xué)問之美，在于使人一頭霧水;詩歌之美，在于煽動男女出軌;女人之美，在于。

12)蠢得無怨無悔;男人之美，在于說得白日見鬼。

13)你瞧你吧!看背影急煞千軍萬馬;轉(zhuǎn)過頭嚇退百萬雄師。

14)戳瞎眼睛拔光頭發(fā)潑一臉的硫酸敲掉牙齒割掉舌頭做成人棍，包括mm一起切除。

15)如果回帖是一種美德，那我早就成為圣人了。

16)寧可讓中國沒有一個處男，也不能讓日本有一個處女。

17)男人長的帥有個屁用呀?到銀行能用臉?biāo)⒖▎?

18)你唱歌絕對不會把狼引來，真的——你只會把狼嚇跑。

19)如果你恨一個男人，就把他的女人揍成李宇春，讓他無法享受上半身的快樂，如。

20)果你狠一個女人，就把她的男人揍成李宇春，讓她無法享受下半身的快樂。

21)他的刀是冷的，劍是冷的，心是涼的，血是冷的，靠，這人不死了嗎?

22)真的不想在做了——因為鐵杵已經(jīng)磨成了“繡花針”了。

23)東風(fēng)吹、戰(zhàn)鼓擂、美人醉、盼君回、捷報飛、壯士歸。

24)手來手?jǐn)唷⒛_來腳斷、腦袋來了西吧爛。

25)聊天誠可貴，網(wǎng)費價更高，若為睡覺故，二者皆可拋。

爆笑語錄高考篇十

1、現(xiàn)在的社會，插隊都得排隊。

2、現(xiàn)在的花心，是因為當(dāng)初的比任何人都用心。

3、有一種態(tài)度叫有情犯賤，有一種狀態(tài)叫沒事找抽。

4、再發(fā)嗲，也改變不了你奔三的年齡和樣貌。

5、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。

6、老天賜你一雙翅膀，就應(yīng)該被紅燒…。

7、偷吃不是我的錯，是我嘴巴的寂寞。

8、晚上想想千條路，早上起來走原路。

9、我不是那種落井下石的人，我是直接把井封了。

10、我不是優(yōu)樂美，我只是敵敵畏，你想把我捧在手心么。

11、人生的悲哀就在于，當(dāng)你想兩肋插刀的時候，卻只有一把刀。

12、如果領(lǐng)導(dǎo)下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。

13、年紀(jì)越大心事越多，1g的心裝2g的煩惱。

14、如果命運抓住了伱的喉嚨，伱就撓命運嘚胳肢窩。

15、每次臨時抱佛腳的時候，佛總是給我一腳。

16、每次寫簡歷都會比以前更敬佩自己一些。

17、你穿得很危險，但長得很安全。

18、你一本正經(jīng)的外表掩飾不了你一顆悶騷的心！

19、非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅一個男的的燈，宿舍樓下阿姨能滅一整樓的！

20、水壺啊，你為什么哭泣，是因為屁股太燙了嗎？

21、我的襪子全是洞，我的未來不是夢。

22、我的優(yōu)點是：我很帥；但是我的缺點是：我?guī)浀牟幻黠@。

23、我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路。

24、我渴望自由，但人的身軀不知道怎么才能從狗洞里爬出！

25、我了解你就像農(nóng)民伯伯了解大糞。

爆笑語錄高考篇十一

1.出生的時候，剛好趕上了接生護(hù)士失戀，我由于沒在第一時間哭出聲來，結(jié)果被她一頓暴打。

2.一歲的時候，剛學(xué)會爬著走路，滿屋子爬，結(jié)果在我的床下摸到了一個老鼠夾。據(jù)說那個老鼠夾買回來兩年了，第一次夾到的就是我的手。

3.兩歲的時候，我學(xué)會了走路。在家里和爸媽捉迷藏。我躲在我的床下，結(jié)果踩到了另一個老鼠夾。據(jù)說這個老鼠夾買回來三年了，第一次夾到的就是我的腿。

4.三歲的時候，我想下樓梯。隔壁的張老太說要牽我下樓梯,免得摔著。結(jié)果話沒說完，她就直接摔下樓梯了。從四樓順著樓梯摔到了一樓，直接跨入老年癡呆階段。

5.四歲的時候，警察叔叔牽我過馬路，我還沒說謝謝。他就被輛摩托車撞到了馬路對面，一級殘疾。

6.五歲的時候，爸爸送我去幼兒園。幼兒園阿姨夸我長得很漂亮。話剛說完，五樓就掉了個花瓶下來，直接命中了阿姨的頭蓋骨。

7.六歲的時候，第一次上動物園。我說，那頭公熊貓比那頭母熊貓好看。第二天，那頭被我夸我的熊貓死于難產(chǎn)。

8.七歲的時候，我上了小學(xué)。期末考試，數(shù)學(xué)老師說我考了59分，就算60分好了。第二天，數(shù)學(xué)老師死于車禍。

9.八歲的時候，我夸我們班那位女生長得好漂亮。五分鐘后，這位女生趕上了罕見的流星雨。

10.九歲的時候，我學(xué)會了搶劫。我攔路搶劫了一個五歲的小朋友。結(jié)果被他一頓暴打，他自稱是少林寺俗家弟子。

11.十歲的時候，我和小胖一塊上廁所。小胖夸我上廁所的樣子真帥，我正準(zhǔn)備說謝謝，小胖已經(jīng)掉進(jìn)了廁所。

14.十三歲的時候，我讀初中了。我之前的經(jīng)歷嚇得沒人敢和我接近。只有一個號稱大膽的王姓同學(xué)跟我說了一句：我不相信你會這么背。當(dāng)天下午，王大膽被兩頭公牛追了八條街。

15.十四歲的時候，老師要我們寫作文，題目叫《我們的大橋》。我在作文里提到：城里的那座大橋很雄偉第二天，我去上課的時候，發(fā)現(xiàn)那座大橋突然倒塌了。

21.二十歲的時候，我跟同學(xué)說，坐飛機(jī)比坐火車安全。于是，飛機(jī)開始往下掉

23.二十二的時候，我和同事打賭，中國隊在世界杯上一定可以取得好成績。

爆笑語錄高考篇十二

1、晚上，只有我和3歲的兒子在家。

我逗他說：“兒子，假如這時候來了一個魔鬼要吃一個人，讓他吃我還是吃你?”

兒子說：“吃我吧。”

我聽了心里很感動，高興地問：“為什么?”

兒子說：“魔鬼吃了你，我一個人在家害怕!”

2、海邊，爸爸指著快要落下的太陽神氣的喊道：“下去，下去!”

不一會兒，太陽果然下去了，孩子也看呆了，一面鼓掌，一面說：“爸爸，再來一次，再來一次!”

3、火車上，一對父子正在和列車長攀談。

“你在火車上多久了?”

“3年多了?！?/p>

兒子驚奇地問道：“爸爸他是去那兒的呀，座了這么長時間還沒到!”

4、下班路上，見有個推車買草莓的，心想五歲的兒子挺喜歡吃，就停下稱了一斤。

等回到家，兒子蹦蹦跳跳來到我面前，小眼兒緊盯著紅紅的草莓，高興地說：“爸爸，我要吃!”

我說：“等等，草莓一定要用水泡著吃……”

這時，臥室的電話突然響了，我忙把草莓放下去接聽，等再出來時，發(fā)現(xiàn)兒子和桌上的草莓都不見了。

我正在納悶，就聽見衛(wèi)生間傳來嘩嘩的流水聲，我進(jìn)去一看，只見兒子赤身裸體泡在浴缸里，手拿著草莓往嘴里送。。

爆笑語錄高考篇十三

藍(lán)精靈：惡心!

爆笑谷：其實我這個人真的很不錯，是運動型的男人

藍(lán)精靈：真的嗎?

爆笑谷：我喜歡一切運動

藍(lán)精靈：好，我欣賞

爆笑谷：尤其喜歡床上運動

藍(lán)精靈：色-狼!

爆笑谷：我說的是在床上練瑜伽，你想什么哪?

藍(lán)精靈：呸!

爆笑谷：我還喜歡一切圓的球類

藍(lán)精靈：什么球?

爆笑谷：尤其是女人身上的兩個球!

藍(lán)精靈：!!又來了

爆笑谷：我說的是女人的'眼球，明眸善睞，多美啊!

藍(lán)精靈：暈!

爆笑谷：沒關(guān)系了，知道你是個美女，所以我很喜歡你了，尤其是你身上的兩個球…

藍(lán)精靈：呸呸!!

爆笑谷：我說的是真的喲

藍(lán)精靈：我發(fā)現(xiàn)我對你也開始有了一種無法言表的、異樣的感覺……

爆笑谷：耶!我一直以為我對你是自作多情，看來還沒有了，呼呼

藍(lán)精靈：當(dāng)然不是自作多情，根本就是一廂情愿嘛!

爆笑谷：啊!你不是說有感覺嗎?

藍(lán)精靈：是啊，有感覺，一種想吐的感覺!!

藍(lán)精靈：好無聊呀

爆笑谷：是啊，我也覺得無聊

藍(lán)精靈：對一切都失去了興趣了

爆笑谷：生活失去了顏色

藍(lán)精靈：對，一片空白

爆笑谷：偶爾，有點黃色了，嘿嘿

藍(lán)精靈：打你頭!

爆笑谷：打破的話，就會多了一點紅色~~

藍(lán)精靈：我和男朋友分手了!

爆笑谷：恭喜

藍(lán)精靈：不用了，知道你想恭喜我解脫了

爆笑谷：錯!我是恭喜你男朋友終于擺脫你了!

藍(lán)精靈：你!!!

爆笑谷：分開其實很好

藍(lán)精靈：是嗎

藍(lán)精靈：有點意思

爆笑谷：男人更慘

藍(lán)精靈：怎么慘了?

爆笑谷：男人的錢包是老婆的，男人的智慧是老婆的，男人的身體也是老婆的

藍(lán)精靈：快樂是自己的?

爆笑谷：男人有了老婆，哪里還有快樂?!

藍(lán)精靈：好可憐啊，那男人總得有不屬于老婆的地方吧

爆笑谷：是啊，和老婆在一起的時候，心卻是屬于別的mm的

藍(lán)精靈：是嗎?

爆笑谷：心里想著別的mm上床時的樣子……

藍(lán)精靈：啊?!

爆笑谷：我是說別的mm上床翻筋斗時的樣子!

藍(lán)精靈：暈!

云邊之雪：你在嗎?怎么不見你上線?

爆笑谷：心無時不跳，我無處不在。

云邊之雪：原來是個“隱君子”

爆笑谷：隱名免災(zāi)禍，隱身免煩惱。

云邊之雪：不知道“小隱于野，大隱于市”嗎?

爆笑谷：知人知面不知心，隱名隱身難隱情。

云邊之雪：哇，好難懂啊，你學(xué)哲學(xué)的?

爆笑谷：學(xué)文學(xué)的都是傻子，學(xué)哲學(xué)的都是瘋子。

云邊之雪：真精辟啊，你是不是經(jīng)常這樣在網(wǎng)上泡妞?

爆笑谷：流汗流血不流淚，泡茶泡吧不泡妞。

云邊之雪：好酷呀，可是人不可能沒有感情呀!

爆笑谷：蒸桑拿蒸饅頭不爭名利，彈吉它彈棉花不談感情

云邊之雪：我開始流汗了，你真是個牛人!

爆笑谷：玩什么都別玩愛情，信什么也別信男人。

云邊之雪：嗯，至理名言，你受過感情的傷呀?

爆笑谷：愛有多深，恨有多深。

云邊之雪：怎么感覺那么滄桑埃

爆笑谷：女人因為成熟而滄桑，男人因為滄桑而成熟。

云邊之雪：有點難懂，但又很有道理。

爆笑谷：男人善于花言巧語，女人喜歡花前月下。

云邊之雪：你是怪物吧!

爆笑谷：每個人都是怪物，每句話都是真理。

云邊之雪：天啊，和你生活在一起會累死了，肯定沒人會嫁給你。

爆笑谷：笨男人要結(jié)婚，笨女人要減肥。

云邊之雪：我要哭了!

爆笑谷：愛與恨都是寂寞的空氣，哭與笑表達(dá)同樣的意義。

云邊之雪：哭和笑怎么能一樣，去死吧!

爆笑谷：苦與樂都是財富，生與死都要絢麗。

云邊之雪：和你說話真累，其實你不懂女人心。

爆笑谷：女人希望男人表露心靈，男人希望女人裸露身體。

云邊之雪：嗯這句話有道理，你有沒有女朋友?

爆笑谷：黃臉老婆易尋，紅顏知己難覓。

云邊之雪：和你結(jié)婚會不會開心?

爆笑谷：男人的痛苦從結(jié)婚開始，女人的痛苦從認(rèn)識男人開始。

云邊之雪：天啊，那還是不要接近你了……

爆笑谷：最易接近的是身體，最難接近的是心靈。

云邊之雪：你喜歡怎樣的女孩子?

爆笑谷：女人喜歡的男人越成熟越好，男人喜歡的女孩越單純越好。

云邊之雪：不是吧，我怎么聽說男人對不單純的女人也感興趣?

爆笑谷：好男人應(yīng)在床上勇猛，好女人應(yīng)在床上放蕩。

云邊之雪：哈哈色-狼的尾巴露出來了!

爆笑谷：男人好色稱為色-狼，男人不好色稱為色盲。

云邊之雪：你講話很搞笑呀。

爆笑谷：世間紛繁萬般無奈，心頭只求片刻安寧

云邊之雪：下次還能和你聊嗎?

爆笑谷：做男人無能會使女人寄希望于未來，做女人失敗會使男人寄思念于過去

云邊之雪：哈哈，你的意思是我們現(xiàn)在就見面?

爆笑谷：心動不如行動，說到不如做到。

云邊之雪：ok，我決定了，去見你!

爆笑谷：有緣人終成正果，有情人終成網(wǎng)友!

爆笑語錄高考篇十四

境界類：

2見啥吃啥!一個不剩!管他好吃賴吃，能吃就行!統(tǒng)統(tǒng)進(jìn)肚，片甲不留!總之，一句話：要么吃，要么死!!!

3我有一個夢想，夢想有一天，全世界所有的飯店都會免費…。

第二部分。

哲理類：

1人這輩子有兩樣?xùn)|西是別人搶不走的，一是吃進(jìn)肚里的食物，另一個是藏在心里的夢想。所以做一個有夢想的吃貨，你就是無敵的。

2愛美食就是愛生活。

3吃喝玩樂四個字的意義就是：先要吃飽喝足了才有勁玩，玩美了才能快樂。吃飽喝足是快樂的根基，哈哈!

4找美食、做美食、享用美食是人生的一大樂趣，離開美食，活著的樂趣到哪里去找哦!

5人活著的意義就是吃啊，不吃太對不起自己了!

6識食物者為俊杰。

7吃得是福，多多益善。

第三部分。

冷幽默類：

1服務(wù)員問我披薩要切成4份還是8份，我說：“4份，8份的話我就吃不下了?！?/p>

2向吃貨表白時的最佳歌曲：我愿意喂你，我愿意喂你，我愿意喂你~請放縱體重。

第四部分。

造句體類：

1早飯我唯一不吃的兩樣?xùn)|西是午飯和晚飯。

2不是在吃，就是在去吃的路上~~~~。

3將吃貨精神進(jìn)行到底，減肥什么都是浮云。

4天天都想著減肥的人偏偏生了一張吃貨的嘴!

5世界上有一種吃貨，他們除了吃…就是在找吃的。

6世界上還有一種吃貨，要么吃，要么就是倒騰吃。

7咱承認(rèn)，咱是那種一有的吃的就忘了之前說的減肥社么的;吃完了，站在稱上的是時候，才會念叨，恩，該減肥了;喊著減肥口號被人拍磚的時候，心里很暗爽不已。

第五部分。

經(jīng)典類：

1吃飽了才有勁減肥哦。

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爆笑語錄高考篇十五

1、剛要成熟，又要老去。時光，好不經(jīng)用。

2、也許只有夜晚一床溫暖的棉被和一個好夢，才可以慰藉每天有太多不如意的我們。

3、人創(chuàng)造奇跡常常是在瞬間，但沒有一個創(chuàng)造奇跡的人是依靠瞬間的——成功在于平日的積累。

4、做一個堅強(qiáng)的人，坦然面對，勇敢體會，酸甜苦辣，各種滋味。與其沉溺過往，不如沐浴晴朗，扔掉悲傷和孤寂，不再害怕迷茫。

5、生活就是這樣，一半是光鮮亮麗的前臺，另一半是為理想而堅持的現(xiàn)實生活。

6、如果有些人平白無故的從你生活中消失了，那么就由他們?nèi)グ?，那不是你的?zé)任。你只要做好自己該做的，等你越來越優(yōu)秀了，你自然會看到他們像沒離開過一樣的又出現(xiàn)了。

7、別忘了自己的夢，無論有多難，無論有多遠(yuǎn)。

8、有一個人任何時候都不會背棄你，這個人就是你自己。愛自己，多一點陽光燦爛，少一點煙雨凄迷。即使有一天相愛的人飄然遠(yuǎn)去，不要枉然去追尋那留不住的腳步，好好的走剩下的路，學(xué)會自己獨立。我們都不是很完美的人，但我們要接受不完美的自己，一輩子不長，學(xué)會對自己好。

9、不論是怎樣的回憶都無法長期營養(yǎng)一個人。清風(fēng)曉月，風(fēng)過疏林朗。

10、人生有些事情就如打噴嚏，雖然你已經(jīng)有所預(yù)感，卻總是措手不及。

11、一個人，只有在實踐中運用能力，才能知道自己的能力。

12、能沖刷一切的除了眼淚，就是時間，以時間來推移感情，時間越長，沖突越淡，仿佛不斷稀釋的茶。

13、一個人只有一個心臟，卻有兩個心房。一個住著快樂；一個住著悲傷。不要笑得太大聲，不然會吵醒旁邊的悲傷。

14、尼采：就算人生是出悲劇，我們要有聲有色地演這出悲劇，不要失掉了悲劇的壯麗和快慰；就算人生是個夢，我們也要有滋有味地做這個夢，不要失掉了夢的情致和樂趣。

15、世界只存在一種成功：做到以自己的方式度過一生。

16、你當(dāng)下?lián)碛械?，就該喜愛與珍惜，不要輕言放棄，有些東西只有真正離去時，你才能領(lǐng)略無可挽回的痛。別說堅持是一種苦與罪，在最無望的時候咬牙忍住，或許希望就在峰回路轉(zhuǎn)處。

17、朱德庸：真愛就像鬼一樣，大家都喜歡談?wù)撍?，但真正見過的卻沒幾個人。

18、每一種選擇都有不同的結(jié)局，就如走不同的路就會有不同的風(fēng)景。所以，如果想看燦爛的風(fēng)景，不妨沉思片刻再做選擇。

19、也許愛不是懷念、不是熱烈，而是歲月，年深月久成了生活中的一部分。

21、路是大地一道難愈的傷痕，因此人生每一步都是隱隱的痛。

22、愛情無需刻意去把握，越是想抓牢自己的愛情，反而容易失去自己，事物原則，失去彼此之間應(yīng)該保持的寬容可諒解，愛情也會因此而變成毫無美感的形式。

23、相遇，心緒如白云飄飄；擁有，心花如雨露紛飛；錯過，心靈如流沙肆虐?；厥?，幽情如藍(lán)靜夜清。

24、如果方向錯了，那么倒退就是前進(jìn)。

25、愛其實是一種習(xí)慣，你習(xí)慣生活中有他，他習(xí)慣生活中有你。擁有的時候不覺得什么，一旦失去，卻仿佛失去了所有。

26、我們都是遠(yuǎn)視眼，模糊了離我們最近的幸福。

27、你若先走了，轉(zhuǎn)身時就不要怪我也在背對著你。

28、把臉一直向著陽光，這樣就不會見到陰影。

29、青春是打開了就合不上的書，人生是踏上了就回不了頭的路，愛情是扔出了就收不回的臟水。

30、只要你的腳還在地面上，就別把自己看得太輕；只要你還生活在地球上，就別把自己看得太大。

爆笑語錄高考篇十六

1).人的一生就象在拉屎,有時你已經(jīng)很努力了可出來的只是一個屁.

2).小時侯，我家里很窮，沒錢買自行車，我只好每天打的上學(xué)。初中的時候，因為我。

4)收了我三萬。高三的時候，班主任認(rèn)為我已經(jīng)有獨立生存的能力，于是讓我退了學(xué)。

5).某鮮花店的廣告：今日本店的玫瑰售價最為低廉，甚至可以買幾朵送給太太。

6).我和超人的唯一區(qū)別是把內(nèi)褲穿在里面了!

7).避孕的效果：不成功，便成“人”。

8).我不是隨便的人!但隨便起來就不是人!

9).雖然你是暴牙!別自悲，暴牙很好!暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以。

10)隔茶渣，野餐可以當(dāng)?shù)恫?，你說暴牙是不是頂呱呱!

11).家庭順治、生活康熙、人品雍正、事業(yè)乾隆、萬事嘉慶、前途道光、財富咸豐、內(nèi)。

12)外同治、千秋光緒、萬眾宣統(tǒng)!

15)右白虎，常拿克林頓當(dāng)二百五，還拿釋迦摩尼喂老虎!金字塔上跳過舞,耶穌頭上打過鼓.

16).我身在江湖,江湖卻沒有關(guān)于我的傳說!

17).關(guān)于丁字褲：以前，脫下內(nèi)褲看屁股;現(xiàn)在，拔開屁股看內(nèi)褲……。

18).走別人的路,讓別人無路可走!你想挑戰(zhàn)您的牌技嗎?你想邊玩邊賺錢嗎?

19)休閑棋牌,家里的棋牌室,現(xiàn)金退幣,讓你體會完全不一樣的感覺!!

20).我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅,前途一片光明,而我卻找不到出路.

21).渾人落魄江湖行，東西南北分不清。撞到墻角渾不覺，躺在地上數(shù)星星!

22).聽說女人如衣服，兄弟如手足?；叵肫饋?，我竟然七手八腳的裸奔了年!

23).宿舍的弟兄決定對舍友實施以下懲罰：讓其抱著貼滿老中醫(yī)廣告的電線桿，飽含熱。

24)淚充滿深情的大聲吶喊：我的病終于有救了啊!

25).插人家洞的是插頭，有洞被人家插的是插座!

26).三過女廁所而不入!

27).老鼠從不浪費晚上的時間，而我們?nèi)祟悈s浪費了每天的三分之一。

28).“什么叫樂觀派的人?”“這個……就像茶壺一樣，屁股都燒得紅紅的，他還有心。

29)情吹口哨!”

30).寧愿相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴!

31).現(xiàn)在最“損”人的一句話是：“你真tmd呀”

32).沒有人值得你流淚，值得你流淚的人不會讓你流淚!

33)男人靠的住，母豬能上樹。

34)當(dāng)大學(xué)從我身上下來，提著褲子說：你可以走，但青春必須留下，此刻才恍然大。

35)悟不是我上大學(xué)而是大學(xué)上了我!

36)其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了。

37)有人向我挑戰(zhàn)說：你放馬過來。我不回話，只是疾弛而去，然后馬后炮打倒他。

38)所謂長大，就是你知道那是什么事，所謂成熟，就是你知道后故意說不知道。

39)工作要做到“被飯催”，而不是“等飯吃”。這樣才及格。

40)知道看人背后的，是智者和唯美主義者，知道背后看人的，是奸雄。

爆笑語錄高考篇十七

1、吃貨的思路是什么?好吃你就多吃點，不好吃多少也要吃點。

2、吃貨的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。

3、吃貨匹克精神：吃的更多，吃的更飽，吃的更好!

4、吃貨的座右銘：justeatit!

5、身材苗條的吃貨是吃貨中的精品。

6、有的飯桶相當(dāng)于吃貨，但吃貨卻不一定是飯桶。兩者的根本區(qū)別在于，飯桶很能吃，吃貨很會吃。

7、沒有吃就沒有愛情，不信你一頓飯不帶請的談一次戀愛給我看看啊。

8、永遠(yuǎn)別問一個吃貨吃了沒，這對吃貨來說根本不是問題，要問就問吃飽沒。

9、一個吃貨的遺言：別的什么的就得了，給我燒一份海底撈和兩個服務(wù)員。

10、愛吃東西的人，多數(shù)不是什么壞人。他們拼命追求美食，沒有時間去害人。大笑姑婆兼饞嘴，是完美的結(jié)合，這種女人多多益善。

爆笑語錄高考篇十八

1、讓小侄子去幫我買東西，他說：跑腿費2塊。給了他，補(bǔ)上一句：跑快點。

答：再加2塊。

問：為什么?

答：特快和平郵能一個價嗎?

2、兒子最近天天把“雷人”“牛人”等詞語掛在嘴邊。

前幾天，在外當(dāng)兵的弟弟打來電話，說要回家探親。

回來那天，一大早，我?guī)е鴥鹤?，直奔火車站?/p>

雖然兒子都已經(jīng)上幼兒園了，可還沒見過自己的親叔叔呢。

因此，我在路上一個勁地叮囑他，見了二叔一定要有禮貌。

兒子也很懂事，不住地點頭。

約摸十多分鐘的工夫，弟弟從站里出來了，我趕緊領(lǐng)著兒子跑過去。

見到弟弟，兒子一句話也不說，只是直勾勾地盯著他。

我干咳一聲，小家伙馬上回過神來，沖我嘿嘿一笑，說：“老爸，二叔長得真‘山寨’!”

3、家有小屁孩，調(diào)皮煩人。

我忍無可忍，大喝一聲：“滾!”

“我又不是輪胎，你叫我怎么滾呀?！?/p>

4、媽媽讓小兒了去買西紅柿，他到菜攤買了整整一菜籃子，結(jié)果因為太沉拎不回去，等媽媽找到他的時候，他已經(jīng)蹲在馬路邊吃了十幾個，很偉大的說：再吃幾個我就拎得動了。

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