總結(jié)是一種自我反思和成長的方式，可以加深我們對自己的認(rèn)識和理解。寫一篇完美的總結(jié)需要我們用一顆客觀公正的心態(tài)對待過去的經(jīng)歷。閱讀是一種積累知識和提升能力的有效途徑，希望大家能夠在閱讀中有所收獲。
爆笑語錄高考篇一
10、法庭上夫妻爭奪孩子的扶養(yǎng)權(quán)，互相攻擊對方：“你除了喝酒就是耍錢，孩子跟著你能學(xué)好么?”“你還不是除了跳舞就是搓麻……”法官爭取孩子的意見，孩子天真地說：“讓他倆剪子包袱錘，誰贏了我跟誰!”
12、年底了，最近樓道搶劫的多，要注意安全!特別女孩子，現(xiàn)在社會人們都比較冷漠，你要半夜在樓道里遇到壞人，千萬不要喊“救命啊!搶劫啊!”不一定有人出來幫你。你就喊“著火了!著火了!整樓的人都能出來……切記!切記!
13、飯館服務(wù)員剛才告訴我，隔壁桌的老夫婦是老顧客了，從很多年前小飯館剛開業(yè)，夫婦二人就經(jīng)常過來，每次都打包一兩個菜帶走，數(shù)十年如一日從未間斷。我聽了很受觸動，沒想到一對老夫婦能相濡以沫的恩愛幾十年，竟然還是不會做飯。
15、某天，同桌上課遲到了，班主任惱怒地問：“為什么會遲到?”同桌：“因為房間太亂，我沒有整理?！卑嘀魅危骸八阅銓幙刹簧险n，也要在家里收拾房間嗎?”同桌：“不，是我媽說我床上東西堆太多了，她翻了翻沒找到我，就以為我已經(jīng)去上學(xué)了!”
爆笑語錄高考篇二
1、剛才在外面吃燒烤，對面桌有個男的突然一下站起來，對著手機(jī)吼到:“我有十包薯片都給你九包，剩一包還要等著你來了一起吃，你居然要跟我分手，我不同意!”
2、剛剛?cè)コ匈I煙，一妹子在收銀，從褲兜里陶了張一百的，夏天嘛總有點(diǎn)汗啥滴。妹子說不要，太軟了，哥當(dāng)時就不高興了回了句：有硬的你要不?妹子紅著臉把錢找給了我!
3、我昨天問老公，你上輩子到底做了什么好事啊?娶我這么好個媳婦。他說他上輩子拉了泡屎救活了一條奄奄一息快餓死的母狗，這輩子母狗報恩來了!賤人站住!我保證不打死你!
4、因為總定麥當(dāng)勞，所以和外賣的小哥特別熟了，今天又定了外送，同住的姑娘定了肯德基——結(jié)果兩家外送一起到了，開門的時候麥當(dāng)勞小哥一臉的詫異……磨蹭了半天等肯德基小哥先走了以后，麥當(dāng)勞小哥特別不開心特別傲嬌地說道：“不行，你以后只許點(diǎn)我?！?/p>
7、今天兒子把我的兩腿抬起來當(dāng)車開，突然一腳踩在我下面，差點(diǎn)讓我背過去，問他為什么要踩我，他說要剎車。
8、突然覺得世界上的好心人好多啊，老爸老媽，去澳門玩，獨(dú)自一人在家。下午去樓頂收衣服，沒帶鑰匙，門就半掩著，對面鄰居看到門沒關(guān)好，特別好心的，幫我關(guān)上了!
9、擠地鐵不小心踩到了一個女人，眼看對方就要開罵。我趕緊先下手為強(qiáng)：你兇什么兇啊?長的漂亮了不起啊!……她竟無言以對。
10、禮拜天……“老婆，今天好熱，不如我們出去找個地方玩吧”“好啊，你想去哪”“找個涼快并且可以玩水的地方”“那你打開空調(diào)把衣服洗了去吧”………來，來，你過來!
11、《大腸筋》里面的一個場景，醫(yī)女阿烈邪惡的說出了自己即將作的壞事，長今(做堅毅狀)：我一定會阻止你的!我一定不會讓你得逞的!內(nèi)醫(yī)官從阿烈背后出現(xiàn)，看到長今在威脅阿烈，很生氣。長今(無辜的)：大人，不是這樣的大人、、、請聽我解釋、、、大人!內(nèi)醫(yī)官：不要說了，我不聽!
12、情深深雨蒙蒙時，書桓表情沉重地說：“八年抗戰(zhàn)就要開始了、、、、、、”---我抽死你!就是你小樣烏鴉嘴,一說說出個八年抗戰(zhàn)、不然小日本哪抗得住那么久?!
13、看《逆水寒》的時候，阮明正對戚少商說了一句話，讓我當(dāng)場噴了……——“我好饑渴……”
14、前陣子我娘在看的木棉花滴春天-女：你說!你說!到底為什么!男：你聽我解釋女：我不聽我不聽我不聽!--又要人解釋還不許人說話，極想直接把編劇拍死!
15、記得某部烏字打頭的古裝武俠劇，劇中有一群羅嘍在追殺一個大俠。然后不巧來到一片樹林，人沒追著，羅嘍們開始有點(diǎn)不耐煩了。有人提議去某個地方歇歇。然后其中一個羅嘍就說了：去某地吧，那里比空調(diào)還涼快呀。--我當(dāng)場暈厥，笑暈的，佩服呀，大明朝居然有空調(diào)了。
16、《色戒》里聽說的那句：“再不殺人，就要開學(xué)了啊……”
17、韋小寶一臉猥瑣的對吳三桂說。。。我好，你也好。
19、瓊瑤阿姨一生作品無數(shù)，最最白癡的是《情深深雨蒙蒙》中的這一段~~~~~~~~女：你無情，你冷酷，你無理取鬧!男：你才無情，冷酷，無理取鬧!女：我哪里無情，哪里冷酷，哪里無理取鬧!男：你哪里不無情，哪里不冷酷，哪里不無理取鬧!女：好~~~就算我無情，冷酷，無理取鬧!男：你本來就無情，冷酷，無理取鬧!女：我要是無情，冷酷，無理取鬧!也不會比你更無情，冷酷，無理取鬧!男：哼!你最無情，冷酷，無理取鬧!
爆笑語錄高考篇三
1.文字的作用就是：當(dāng)你不想說話時，你可以用手去吶喊。
2.天上掉餡餅，地上就有餡餅。
3.所有的理想只要沒有涉及到金錢，都是光環(huán)閃耀的，只要涉及到金錢，理想全部變成夢想了!
4.誰說天下烏鴉一般黑?其實一個比一個黑。
5.別以為自己有幾分姿色就了不起，你們這種女人，我見一個愛一個。
6.人家的胃叫胃，我的叫胃plus。
7.如果你覺得自己整天累的像狗一樣，你真是誤會大了，狗都沒有你這么累。
8.憑什么長得好看的人就有特殊待遇，不行，這樣會寵壞我的。
9.首先我們之間有代溝，其次你又沒有乳溝，你說我們怎么交流?
10.生米都給你煮成爆米花了。
11.人生就是茶幾，上面擺放了無數(shù)的杯具和餐具，我的人參泡在杯具里。
12.人的本性就是越容易得到的東西越容易放棄!別人追求你的時候，有時候也要多一點(diǎn)矜持!多給他增加一點(diǎn)難度!即使你很喜歡他!
13.你可別小看1元錢，用來買老鼠藥，可以毒翻你好幾十回了。
14.其實每次嘴上跟你發(fā)完脾氣我就特別后悔，后悔沒有動手打你。
15.一個人忙起來的樣子真酷，滿臉的關(guān)我屁事。
16.瘦小離家胖了回，鄉(xiāng)音未改肉成堆。兒童相見不相識，驚呼胖子你是誰。
17.有人說走路玩手機(jī)容易出車禍，臥槽，嚇得我開始跑著玩。
18.我姐從房間跑出來問我：“你剛剛?cè)ノ曳块g了?”我：“是的。”我姐：“那你看到你姐夫沒有?”我咬了一口黃瓜答道：“姐，你瘋了。你都沒結(jié)婚，哪來的姐夫?！?/p>
19.我只是胖著玩玩而已，哪像你丑的那么認(rèn)真。
20.長得好看的男生，微笑一下就變暖男，長得不好看的男生要發(fā)高燒才能變成暖男。
爆笑語錄高考篇四
1、我領(lǐng)著侄女坐出租車。侄女非要玩我手機(jī)。下車后。侄女特驕傲的問：“姑姑，你猜我把你手機(jī)藏哪了?”
我笑著問“藏哪了?”
“藏車上了!!”
2、鄰居搬家，兒子跑過來給我說：“媽媽，我剛才看到鄰居阿姨抱了三個平底鍋?！?/p>
我笑道：“你是不是想起灰太狼了?”
兒子說：“是啊，那叔叔有多不聽話呀，準(zhǔn)備那么多。”
3、媽媽給8歲的兒子5塊錢讓他去買拖鞋。兒子轉(zhuǎn)身就往菜市場跑，買了5塊錢瘦肉送到姥姥家。
姥姥這個高興啊，一直夸外孫孝順，立馬給了他10塊錢。
4、我給表妹介紹對象，表妹來我家，等見面，女兒就問她：“小姨，你打扮得這么漂亮上哪兒啊?”
表妹說：“相親啊?！?/p>
女兒又問：“相親很好玩嗎?”
表妹笑著回答：“不但好玩，還有好吃的呢?！?/p>
誰料，這話被女兒記在了心里。
星期天，女兒非要去外邊吃炸雞，被我以“不能吃垃圾食品”拒絕了。
女兒看著我，不滿地說：“哼，明天我就相親去，吃好吃的，玩好玩的，就是不帶你。”
爆笑語錄高考篇五
1.甲：這糖太好吃了乙：哪買的甲：我的夢里，你深深的腦海里!
2.近視眼的悲哀”米開外雌雄不辨，米開外人畜不分?！?。
3.吃貨在祈禱：“讓我吃盡天下所有美食，但不會長胖”
4.你當(dāng)我是你家電視機(jī)啊!一按就出人!
5.這日子每天都慢得像蝸牛，除了周末，周末是開著法拉利的蝸牛。
6.我感覺你像兩頭豬，因為一頭豬已經(jīng)不能形容你的蠢。
7.我有好多好多錢，不過它們都是一毛一毛的。
8.我聽過史上最逆天的一句話他大舅二舅是女人!!哈哈。
9.有事直接奔主題，不要拿你的無知，挑戰(zhàn)我的黑名單。
10.警察叔叔，我的包丟了?！薄胺判陌?，包在我身上?！薄澳悄氵€我吧。
11.我同桌說：男人乃身外之物。我甩了一句：生不帶來，死不帶去。
12.香飄飄奶茶，一年喝死七億多人，尸體可繞地球一圈。
13.錢是什么東西?是我沒有的東西。
14.真的非常感謝曾經(jīng)打擊我的人，讓我學(xué)會了打擊別人。
15.千萬不要沖我放電，我媳婦那里有來電顯示。
16.因為俺不是一個普通人，所以我一直都不說普通話。
17.我不會眼睜睜地看著你往火坑里跳，我會閉上眼睛的。
18.中國好聲音，在小學(xué)生眼里，就是最動聽的下課鈴聲。
19.下輩子，我一定要做你的心臟，那樣我不跳你就得死。
20.別人一夸我，我就擔(dān)心，擔(dān)心別人夸得不夠。
1.每個女人都有一個最容易犯的錯誤，那就是反復(fù)無常。
2.一直沒有告訴你們我真正的身份，其實我是白雪公主。
3.長的漂亮就是煩，我要是男生早就娶自己了。
4.終于知道為什么要帶口罩了，不是因為病菌而是怕遇見口臭的人。
5.神啊!如果沒有辦法把我變瘦的話，就把我的朋友們變胖吧!
6.黑夜給了我一雙黑色的眼睛可我卻用它來翻白眼。
7.如果有來生，我要當(dāng)條被子，不是躺在床上就是在曬太陽!
8.你愛我嗎?“”愛!““那就把房子賣了，買切糕吃”
9.失敗沒關(guān)系，只是為不斷的為成功鋪路而已。
10.因為都說早起的蟲兒被鳥吃，所以我決定以后不起早了。
11.女人的胸小不叫平胸，那叫華麗的平行線，你懂不懂。
12.這個剃須刀真震撼，胡子沒刮完手抖麻了。
13.每個人小時候都是很性感的，褲衩都不想穿。
14.名人用過的東西叫文物，凡人用過的東西叫廢物。
15.跟朋友說我想放屁，朋友說：憋回去打個嗝。
爆笑的經(jīng)典損人句子。
1.我這人不太懂音樂，所以時而不靠譜，時而不著調(diào)。
2.如果不是老師讓我們別亂丟垃圾，我早就想把你扔出去了。
3.求求你月老，以后別在用劣質(zhì)的線給我牽了嘛，隔三差五的就斷。
4.等將來我有了錢的時候，我就把我討厭的人送去最好的精神病院。
5.我們是農(nóng)村的葫蘆娃，你是城市的奧特曼。
6.孟婆婆，給我湯的時候，千萬記著放糖，我來生在謝你。
7.等誰跟我結(jié)婚了，我就馬上把離婚辦事處給炸了。
8.我是說呢為何咱倆總是混不熟，原來你特別喜歡見外啊。
9.從小學(xué)到大學(xué)，唯一不變的就是一顆不想念書的心。
10.你也該學(xué)學(xué)人家騰訊每次上線都喊我親愛的。
11.考試：開卷和閉卷的不同就在于，一個在上面抄，一個在下面抄。
12.信就是信，不信就是不信，你丫的還微信。
13.什么是壞人，白天脫褲子的男人，晚上不卸妝的女人。
14.不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜，暢享多一瓶該與誰分享。
15.作為一個禽獸，這世界上也只有禽獸不如才能打敗我。
爆笑語錄高考篇六
我們聊了3個小時23分鐘，你給我回了20條'恩"，36條"哦"，28條"呵呵"。我想沒有比這更雷人的吧?以下是本站小編為你精心整理的雷人爆笑。
語錄。
希望你喜歡。
1)我的領(lǐng)帶又找不到了，是不是你昨天又沒有找到抹布?
2)在埃及，一個男人可以娶四個老婆，那得多累啊，還是中國好。
3)你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣是在受不了啊!
4)我就算是一只癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。
5)喝白酒一斤，我絕對沒感覺，因為喝半斤就已經(jīng)喝死了。
6)上廁所看報紙等同于大便完了擦屁股，是一個流程，否則不叫完工。
7)兒子不聽話可以適當(dāng)?shù)拇虼?，要不就顯不出。
老子。
的威嚴(yán)，中國臺灣問題就是如此。
8)我媽過生日，送腦白金還不如送兩塊大梁骨煮煮吃，至少還能當(dāng)下酒菜。
9)我才不去見網(wǎng)友，除非國家修改一夫一妻制。
10)下輩子我還找你，因為除了我，你是最傻的。
1)。
人生。
不能像做菜把所有的料都準(zhǔn)備好才下鍋。
2)聽說女人如衣服，兄弟如手足?；叵肫饋恚揖谷黄呤职四_的裸奔了年!
3)穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。
4)按豬的審美觀，我基本算得上是個帥哥。
5)不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
6)見到我以后你會突然發(fā)現(xiàn)--原來帥也可以這樣具體呀!
7)自從兩個妓女自稱是某名牌大學(xué)的畢業(yè)生后，我現(xiàn)在一般都自稱文盲!
8)午夜十二點(diǎn)準(zhǔn)時下線，否則公主就會變回灰姑娘。
9)坐擁大奶名號，享受二奶待遇!
10)下雨了，別忘了打傘，濕身是小，淋病就麻煩啦!
11)脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸!
12)自打我變成了一泡屎，就再也沒有人敢踩在我頭頂上啦。
13)你的丑和你的臉沒有關(guān)系……。
14)想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票!
15)年月號結(jié)婚是個不錯的主意。
16)長得真有創(chuàng)意，活得真有勇氣!
17)動物的種類在減少，人的種類在增加嗎?
18)你可以像豬一樣的生活，但你永遠(yuǎn)都不能像豬那樣快樂!
19)日出只要在日落前出現(xiàn)就好，上課只要在下課前到達(dá)就好。
20)人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。
1)豬有豬的思想，人有人的思想。如果豬有人的思想，那它就不是豬了--是八戒!
2)老天，你讓夏天和冬天同房了吧?生出這鬼天氣!
3)漏洞與補(bǔ)丁齊飛，藍(lán)屏共死機(jī)一色!
6)買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準(zhǔn)備好了卻在吃飯前當(dāng)了和尚。
7)天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。
8)你給我買條煙總比我去一次夜總會劃算吧。
9)要我掃地就絕對不刷碗，要我刷碗就絕對不掃地，兩樣一起做?你當(dāng)我是外星人啊!
10)躺在床上看電視不如在看電視時上床。
11)給我一個支點(diǎn)，我把鄰居那小子的汽車翹到溝里去，省得他見我就按喇叭。
12)參加選美的那些女人，都找不到好男人，因為好男人都結(jié)婚了，比如我。
13)如果領(lǐng)導(dǎo)下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。
14)如果豬都會飛了，誰還買飛機(jī)?騎著豬上天不就行了。
15)長個包子樣就別怨狗跟著!
16)偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了……。
17)爭吵的時候，男人和女人的區(qū)別像是步槍和機(jī)關(guān)槍的區(qū)別。
18)男人們幻想著我，我幻想著天堂。
19)當(dāng)頭暈的時候我終于明白了什么叫。
愛情。
20)爺爺都是從孫子走過來的……。
21)不要在一棵樹上吊死，在幾棵樹上多試試死幾次……--死就死得徹底!
22)一時的沖動，子孫的危機(jī)!
23)早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃!
24)和一mm爭論鯨魚是不是魚，最后我說“日本人也帶個人字”，她這才同意鯨魚不是魚。
25)鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
26)如果回帖是一種美德，那我早就成為圣人了。
27)啥時硬件也可以copy就好了。
28)我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純……。
29)為配合今年中國計劃生育工作的勝利完成，本人決定暫時不和異性朋友接觸，謝謝。
合作。
30)沒有錢，沒有權(quán)，再不對你好點(diǎn)，你能跟我?
爆笑語錄高考篇七
3)黎明前的戰(zhàn)斗(打一中西醫(yī)用語)——謎底:早搏。
4)女生宿舍被淹(打二字常用語)——謎底:泡妞。
5)一頭豬撞在了中間的樹上，為什么不動了?——謎底:因為它不會。
6)屎殼螂吃補(bǔ)品(打一臺灣男歌星)——謎底:費(fèi)翔。
7)排斥相親(打一詩句)——謎底:人生不相見。
9)年底(打一歌曲名)——謎底:大約在冬季。
10)落花有意(打一歌曲名)——謎底:忘情水。
11)事不宜遲(打一影視用語)——謎底:快動作。
12)白雪公主沒有男朋友(打一飲料)——謎底:七喜。
13)豬八戒好色(打一個電影名字)——謎底:色戒。
14)女朋友在國外(打一歌名)——謎底:遙遠(yuǎn)的她。
15)田里的禾苗在太陽底下吃火鍋(打一明星)——謎底:何炅(“禾”諧音“何”)。
16)光明正大的鬧鬼日(打一國外節(jié)日)——謎底:萬圣節(jié)。
17)載不動許多愁(打一中西醫(yī)用語)——謎底:重傷。
18)狗不咬主人，但是有一人要是養(yǎng)狗肯定被狗咬，他是誰?——謎底:呂洞賓(狗咬呂洞賓)。
19)夜吃黑芝麻糊(打一常用語)——謎底:黑吃黑。
20)把鴨和鵝都放進(jìn)冰柜里凍，為什么鴨死了鵝不死?——謎底:因為是企鵝。
21)濫交(打一物理名詞)——謎底:接觸不良。
22)當(dāng)你向別人夸耀你的長處的同時，別人還會知道你的什么?——謎底:不是啞巴。
23)農(nóng)民工的工資(打一現(xiàn)在娛樂名詞)——謎底:微薄(微薄說明很少)。
24)刀底下的豆腐(打一成語)——謎底:任人宰割。
爆笑語錄高考篇八
1、我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，而我卻找不到出路。
2、擠在北京，給首都添麻煩了……。
3、心中充滿愛，看天下美女都是情人。
4、臺灣一日不收復(fù)，我一日不過4級!
5、本人生性善良，平時就連踩死一只螞蟻也會念經(jīng)誦佛，超渡亡魂，并為其修墳造墓，更怕其死后單身寂寞，遂又踩死數(shù)十只螞蟻為其做伴，可謂盡心盡力。
6、好好活著，因為我們會死很久很久……。
7、如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背后有陽光。
8、狂歡是一群人的孤單……。
9、上帝給了我們七情六欲，我們卻把它們變成了色情和暴力。
10、帥有個屁用!到頭來還不是被卒吃掉!
11、誰無虎落平陽日，待我東山再起時。
12、問：“我的頭像牛b嗎?”答：“像!”
13、讓房價漲的再猛烈一些吧!
14、誰能對偶的感情就像對人民幣一樣忠誠?
15、或者：走別人的路，讓別人無路可走。
16、畢業(yè)典禮后，一個清華學(xué)生上了出租車激動地說“你好，我已經(jīng)是清華02屆畢業(yè)生啦!”司機(jī)說“真巧，我是66屆的”，遂一指道邊賣紅薯的老頭兒說，“他畢業(yè)的時候還沒解放呢!”
17、流血了……會不會很疼?
18、他們說我是bt，讓我去做ct，結(jié)果我是et。
19、做一個徘徊在牛a和牛c之間的人。
20、白天瞎jb忙，晚上jb瞎忙。
21、我愛你，并不是因為你是誰，而是在你面前時，我是誰!
22、也因寂寞難耐，談過幾次戀愛。誰知屢戰(zhàn)屢敗，輕輕松松被踹!
23、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
24、21世紀(jì)，什么最重要——我!
25、錯過一個人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你卻知道永遠(yuǎn)都不會擁有她。
26、我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上!
27、以后不要在我面前說英文，ok?
28、去他媽的愛情!
29、大家都說我是個演員，是因為我一看見漂亮mm眼就圓……。
30、男人在不懂的時候裝懂，女人則恰好相反。
31、你不能讓所有人滿意，因為不是所有的人都是人!
33、每個女人都是為愛而折翼的天使，她們來到人間，就再也回不去天堂了，所以需要男人好好的珍惜。我也是天使，不過降落的時候不小心臉先著地了，回不去天堂是因為體重的原因。還好，我還有一顆天使的心，善良、仁愛。
34、有錢男子漢，沒錢漢子難!
35、永遠(yuǎn)都不要停止微笑，即使是在你難過的時候，說不定有人會因為你的笑容而愛上你。
36、大學(xué)這四年里，我一直認(rèn)為自己是個人才，可是我錯了，我不是!我tmd竟然是一個天才!
37、為配合今年中國計劃生育工作的勝利完成，本人決定暫時不和異性朋友接觸，謝謝合作。
38、世界上最遙遠(yuǎn)的距離不是生與死的離別，而是當(dāng)我站在你面前你卻不知道：我愛你!
39、穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
40、我故意學(xué)習(xí)，故意工作，故意生活，故意活得像個人!
41、長大了要娶唐僧做老公，想寵幸就寵幸，不想玩了就把他吃掉。
42、老鼠一發(fā)威，大家都是病貓。
43、一定是我的帥害死了我!
44、生是她的人，死是她的吉祥物。
45、如果太陽不出來了，我就不去上班了;如果出來了，我就繼續(xù)睡覺!
46、瞎子點(diǎn)燈，或許不是一種愚蠢，亦或是一種智慧，甚至氣度……。
47、24k純爺們!純的!
48、偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了……。
49、你真是個地道的美人啊。就是說你只有在地道里才算美人，因為地道里沒燈。
50、沒有錢的浪漫，我可以牽著你的手漫步在滿布白沙的海灘。
51、蹲在廁所里，想著500萬……。
52、寫什么寫，就是寫了你會信么?什么?你真信，你怎么那么幼稚啊!
53、早知道前世的五百次回眸，能換來今生的與你相遇。我就該把頭甩斷，來換這一輩子與你相遇。
55、彪悍的人生不需要解釋。
56、我的愛人都叫我第三者!
57、天啦，我的衣服又瘦了!
58、青春就像衛(wèi)生紙?？粗Χ嗟?，用著用著就不夠了。
59、我一發(fā)怒，冬天就到了;冬天一發(fā)怒，我就變成秋褲男了。
60、沒上大學(xué)時奇怪為什么那么多人上了大學(xué)還要自*殺，上了大學(xué)后奇怪為什么那么多人上了大學(xué)還要活著!
61、爺爺都是從孫子走過來的……。
62、你要是嫁人就先嫁給別人然后再嫁給我，帶著他的存款領(lǐng)著他的妹妹，開著那寶馬來。
63、如果個性是一種錯，那麼我已壹錯在錯。如果帥是一種罪過，那麼我已罪惡滔天。如果聰明要受懲罰，那我豈不是該千刀萬寡如果謙虛要受責(zé)駡，我怎能逃過妒忌的嘴巴。
64、愛像圓周率，無限不循環(huán)……。
65、琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
66、一山不能容二虎，除非一公和一母。
67、誠征小mm，共同來灌水;我灌長江頭，君灌長江尾。
68、做女人“挺”好，做男人“挺”累!
69、水能載舟，亦能煮粥!
70、也許似乎大概是，然而未必不見得。
71、我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學(xué)會了游泳。
72、不要等到人人都說你丑時才發(fā)現(xiàn)自己真的丑。
73、如果你不能為你心愛的女人穿上嫁衣，請停下你解她衣扣的手。
74、如果多吃魚可以補(bǔ)腦讓人變聰明的話，那么我至少得吃一對兒鯨魚……。
76、如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那么千萬別停下你解開她衣扣的手!
77、墮落并不可怕，可怕的是當(dāng)一個人墮落時非常清醒!
78、以前，脫下內(nèi)褲看屁股;現(xiàn)在，拔開屁股看內(nèi)褲。因為我穿的丁*字*褲。
80、送你一份有史以來糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤。
81、我最喜歡的日子：1月31日;我最討厭的日子：12月1日。
82、夏天來了，天氣熱了，一群sb往北飛，一會兒排成個s字，一會兒排成個b字……。
83、機(jī)會就像是陰jing，只要握在手里，就會越來越大。
84、你看得見我打在屏幕上的字，卻看不到我掉在鍵盤上的淚……。
85、看一個學(xué)校的規(guī)模首先要看學(xué)校門口醫(yī)院的避*孕tao的數(shù)量和種類……。
86、不對，就是碗是鐵的，里邊沒飯你吃啥去?
87、男人靠征服世界來征服女人!女人靠征服男人來征服世界!
88、現(xiàn)在開始愛你晚不晚?
89、我對生命無悔，奈何心中有愧，只要不死……誓將rmb一賺到底!
90、你以為我會眼睜睜看著你去送死嗎?我會閉上眼睛的。
91、活著，以死的姿態(tài)……。
92、如果每個女朋友用一個字來代替的話，我的情史可以寫一部長篇小說了。
93、人生上半場22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2領(lǐng)先……。
94、最浪漫的三個字不是“我愛你”，而是“在一起”。
95、葉子的離去，是樹的不挽留，還是風(fēng)的追求?
96、我們虔誠的祈禱：年終的獎金只多不少;領(lǐng)導(dǎo)動情的承諾：新年的工作只少不多。
97、老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
98、愛情是騙來的，感情是睡來的。
99、搞好工作，教好學(xué)生，做好網(wǎng)站，當(dāng)好寫手，活好人生……。
爆笑語錄高考篇九
1、婚禮現(xiàn)場上，新郎和新娘正要交換戒指，一個闊綽的小伙突然沖上臺來，掏出一張銀行卡對新郎說：“拿去，這里面有300萬，你把新娘讓給我?！薄澳闼銈€屁啊!別在這搗亂，給我滾!”新郎接過卡，轉(zhuǎn)身對新娘說道。
2、約女朋友喝咖啡，不知道為啥就吵了起來，女朋友可能氣急了，拿起咖啡就往我身上潑，結(jié)果潑到我后面兩個哥們。我一看那兩個哥們渾身花里胡哨的紋身，我看著都怕趕緊道歉：“哥們，對不住啊，帳算我的!”一哥們：“哼，你們男人啊，沒一個好東西，親愛的，你說我們會這樣嗎?”另一哥們趕緊抓住他的手：“當(dāng)然不會，我們這么恩愛?！?/p>
3、媽媽：“瞧你這手，多臟呀!你什么時侯看到過我的手像你這樣臟?”女兒：“沒有，媽媽，我從來沒有看到過你像我這么大的時侯?！?/p>
4、媽媽：“這個廠的煙囪真討厭，整天冒黑煙，嗆得我都喘不過氣來.”小紅：“不要緊，我給您拿爸爸的戒煙糖去?！?/p>
5、一姑娘小學(xué)三年級，媽媽給她買了個新鉛筆盒。過兩天發(fā)現(xiàn)鉛筆盒沒了，就問她哪兒去了?女孩兒很淡定的回答：“給我男友當(dāng)分手費(fèi)了。”
6、孩子：“媽，我們考完了?！眿寢專骸翱茨愣际萘耍瑡尳o你煮幾個雞蛋。”孩子：“不用了，老師給了?！?/p>
7、女兒見媽媽涂口紅，問：“媽媽，你為什么要涂口紅呀?”媽媽聽后說：“涂上口紅漂亮!”女兒聽后思考了一下說：“爸爸那么丑，怎么不給他涂點(diǎn)呢?”
8、妻子得知兒子在幼兒園不好好吃飯，回到家里便對兒子說：“你在幼兒園吃的飯可都是爸爸媽媽花錢買的，你以后可得多吃點(diǎn)，把我們交的錢全部都吃回來?！币淮?，朋友結(jié)婚的酒席上，兒子大聲地說：“媽媽多吃點(diǎn)，把我們交的錢都吃回來。”
9、教堂里，一個小男孩在祈禱：“上帝呀!我只有一個小小的心愿，請把首都移到紐約吧!”一個牧師在旁邊聽到后，問小男孩：“小朋友，你為什么祈禱要把首都移到紐約?”小男孩答道：“有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約。”
10、孩子：“我發(fā)現(xiàn)老爸是個超級球迷!”媽媽：“你怎么發(fā)現(xiàn)的?”孩子：“通過他在我成績單上的簽字，零蛋下寫著：好球!”
11、前天丈母娘把我老婆叫回娘家了，說想姑娘了，讓回家住些日子。我就問丈母娘為啥不把我也叫上，丈母娘說：你媳婦啥德行不知道嗎?快到雙十一了，媽這也是為你好啊…………啥也不說了，中國好丈母娘。
12、班里有位同學(xué)叫朱尚海，特皮不愛學(xué)習(xí)。一次上課，他自顧自玩耍影響到了別人，老師惡狠狠滴批評他：“就你這樣不學(xué)無術(shù)的，還想住上海?住廁所你都打不開門?！?/p>
13、律師家的狗吃了肉店老板的一塊肉，肉店老板找到律師，怒問：“你是個律師，那你說說你家的狗吃了我店里一塊20塊錢的肉，你該不該賠錢?！甭蓭煟骸爱?dāng)然應(yīng)該，不過，做為律師，我的咨詢費(fèi)是每次最低50元，你現(xiàn)在應(yīng)該再付給我30元?！?/p>
14、今天去買葡萄，小明對老板說：“這葡萄可以試吃一下嗎?”老板：“不行?！毙∶髡f：“那我怎么知道它甜不甜?”老板：“我來嘗，你看我表情?！比缓?，就看到老板品嘗過后，一臉便秘的表情說道：“是甜的。”
15、女巫皇后問魔鏡：“魔鏡魔鏡，我是不是這世上最漂亮的人!”魔鏡道：“你不是!”皇后怒道：“難道我不絕頂漂亮嗎?”魔鏡：“你的美貌已達(dá)極致，絕頂漂亮，但你不是人!”皇后笑逐顏開：“嗯嗯，只要漂亮，是不是人什么的，這社會誰還計較啊!”
16、我上班時常請假，讓領(lǐng)導(dǎo)無可奈何，這不，舅舅去世，我又去請假。領(lǐng)導(dǎo)一看見我進(jìn)來，就嘆口氣說：“你真是沒救了!”我一聽，連忙拍馬屁說：“領(lǐng)導(dǎo)真是英明，未卜先知，這次請假還真是因為沒舅了，得去參加葬禮!”
17、爸爸：哎!100分哦!兒子：怎么樣?沒給你丟臉了吧!爸爸：等等，后面的0怎么不同的，你改分啦?兒子：哎!這都給你看出了。爸爸：我還不知道你那水平，有10分我都很滿意啦!你何必改100來呢?兒子：前面的10才是我加進(jìn)去的哦!
18、老公：老婆，我看書里形容女的都是吹氣如蘭，你就是吹氣如蓮啊。老婆：為什么改個字?蓮花也可以啊，挺香的。老公：榴蓮。
19、女：“你是喜歡我走時尚路線呢還是走復(fù)古路線呢?”男：“時尚路線吧!”女：“那你tm還不陪我去逛街，今年冬天的新款衣服還沒買呢!”男......
20、一位老人得了重病，需要做手術(shù)，恰好他兒媳婦是本市著名的醫(yī)生，這個手術(shù)由她來操刀進(jìn)行。在推進(jìn)手術(shù)室的那一刻，公公叫住兒媳婦，說：如果手術(shù)失敗，我死了，你的婆婆就會搬到你們家和你們住在一起了!
爆笑語錄高考篇十
1、公司最近來一女神，一屌絲同事去搭訕：“妹妹，你長的很像一個人?！薄跋裾l啊?”“像人啊……”
2、老婆：我記得你說我像愛情公寓里的美嘉對吧?我：非常像。老婆：你指的是相貌還是性格?我：智商……老婆：滾!
3、一次晚上送女神回家，她說太晚了，要不就在我這睡，而且晚上開車也不安全，我一聽這話頓時就火了，我tm開了幾年車了還怕晚上?氣得我扭頭就走，車鏈子都蹬斷了。
5、晚上躺床上睡覺老婆問：結(jié)婚這么多年了你還愛我么?我：愛老婆：有多愛?我：很愛!老婆：很愛是有多愛?我：很愛，很愛!老婆：很愛很愛是有多愛?我：很愛很愛很愛!老婆：很愛很愛很愛是有多愛?我：……老婆：說不出來就睡地上去吧。
6、昨晚喝了點(diǎn)酒開車，被交警攔下了，要求我測試酒精濃度，我靈機(jī)一動掏出打火機(jī)，同時哈了口氣，用火球擊退了交警。
7、生物老師問：人有兩只眼睛的好處是什么?班上一奇葩脫口而出：瞎了一只還有一只。
8、哈根達(dá)斯冰淇淋店里，服務(wù)員端來一杯檸檬水，問：“先生，要吃點(diǎn)什么?”我喝了口水，打開菜單翻看著，抬頭問她：“有刀削面嗎?”她先是一臉詫異，然后不客氣地說：“這里不是山西面館!”我忙堆笑說：“不好意思，進(jìn)錯店了?！闭f完走了出來，感覺沒有剛才那么渴了。
9、本人花癡女紙一枚，有一男同事，已經(jīng)有孩子了，身材還是超好。今天上班脫外套的時候，看著他那讓人流口水的身材，忽然犯二了，腦殘的問了一句“xx，你都生過小孩了，身材怎么還這么好，怎么恢復(fù)的”。然后同事滿臉黑線的說“孩子是我老婆生的。。”果斷回避，只聽身后一片歡聲笑語傳來啊。
爆笑語錄高考篇十一
1、我手機(jī)不見了，找了很久也沒找到。兒子好奇的問：“媽媽在找什么?”
我告訴他在找手機(jī)。
然后就聽見我這小家伙無比淡定地說：“回來的時候，我見它掉路上了……”
2、小學(xué)填家庭成員情況表，偶媽媽是個個體經(jīng)營戶，賣床上用品的。
于是乎，偶傻傻的在媽媽職業(yè)一欄填上“床上用品”……。
3、在小區(qū)看到個五六歲的小妹妹長得特別可愛，就蹲在她面前沖她做鬼臉逗她。可是逗了半天，她都只是面無表情地看著我。感覺沒什么意思，我就起身走了。
剛走不遠(yuǎn)，聽見那小女孩如釋重負(fù)地說：“這神經(jīng)病，嚇?biāo)牢伊恕！?/p>
4、今天回來晚了，進(jìn)屋時飛進(jìn)了蚊子，抓了半天也沒有抓到。
睡覺前，我催女兒去洗澡，她磨磨蹭蹭在那兒不動，嘴里嘟囔著說：“媽媽，我不洗。蚊子要咬我，難道我還要給它洗干凈嗎?!”
爆笑語錄高考篇十二
1).人的一生就象在拉屎,有時你已經(jīng)很努力了可出來的只是一個屁.
2).小時侯，我家里很窮，沒錢買自行車，我只好每天打的上學(xué)。初中的時候，因為我。
4)收了我三萬。高三的時候，班主任認(rèn)為我已經(jīng)有獨(dú)立生存的能力，于是讓我退了學(xué)。
5).某鮮花店的廣告：今日本店的玫瑰售價最為低廉，甚至可以買幾朵送給太太。
6).我和超人的唯一區(qū)別是把內(nèi)褲穿在里面了!
7).避孕的效果：不成功，便成“人”。
8).我不是隨便的人!但隨便起來就不是人!
9).雖然你是暴牙!別自悲，暴牙很好!暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以。
10)隔茶渣，野餐可以當(dāng)?shù)恫?，你說暴牙是不是頂呱呱!
11).家庭順治、生活康熙、人品雍正、事業(yè)乾隆、萬事嘉慶、前途道光、財富咸豐、內(nèi)。
12)外同治、千秋光緒、萬眾宣統(tǒng)!
15)右白虎，常拿克林頓當(dāng)二百五，還拿釋迦摩尼喂老虎!金字塔上跳過舞,耶穌頭上打過鼓.
16).我身在江湖,江湖卻沒有關(guān)于我的傳說!
17).關(guān)于丁字褲：以前，脫下內(nèi)褲看屁股;現(xiàn)在，拔開屁股看內(nèi)褲……。
18).走別人的路,讓別人無路可走!你想挑戰(zhàn)您的牌技嗎?你想邊玩邊賺錢嗎?
19)休閑棋牌,家里的棋牌室,現(xiàn)金退幣,讓你體會完全不一樣的感覺!!
20).我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅,前途一片光明,而我卻找不到出路.
21).渾人落魄江湖行，東西南北分不清。撞到墻角渾不覺，躺在地上數(shù)星星!
22).聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了年!
23).宿舍的弟兄決定對舍友實施以下懲罰：讓其抱著貼滿老中醫(yī)廣告的電線桿，飽含熱。
24)淚充滿深情的大聲吶喊：我的病終于有救了啊!
25).插人家洞的是插頭，有洞被人家插的是插座!
26).三過女廁所而不入!
27).老鼠從不浪費(fèi)晚上的時間，而我們?nèi)祟悈s浪費(fèi)了每天的三分之一。
28).“什么叫樂觀派的人?”“這個……就像茶壺一樣，屁股都燒得紅紅的，他還有心。
29)情吹口哨!”
30).寧愿相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴!
31).現(xiàn)在最“損”人的一句話是：“你真tmd呀”
32).沒有人值得你流淚，值得你流淚的人不會讓你流淚!
33)男人靠的住，母豬能上樹。
34)當(dāng)大學(xué)從我身上下來，提著褲子說：你可以走，但青春必須留下，此刻才恍然大。
35)悟不是我上大學(xué)而是大學(xué)上了我!
36)其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了。
37)有人向我挑戰(zhàn)說：你放馬過來。我不回話，只是疾弛而去，然后馬后炮打倒他。
38)所謂長大，就是你知道那是什么事，所謂成熟，就是你知道后故意說不知道。
39)工作要做到“被飯催”，而不是“等飯吃”。這樣才及格。
40)知道看人背后的，是智者和唯美主義者，知道背后看人的，是奸雄。
爆笑語錄高考篇十三
1.嘴里很享受，心里很想瘦。
2.該吃吃，該喝喝，有事別往心里擱。
3.這世上的好吃的美味太多，只有咬在嘴里的，抱在懷里的，吃到肚子里的`才真正算是自己的。
4.吃不完的美食，吃不胖的體質(zhì)。
5.我是會瘦的，我就先長胖一會兒玩玩而已啦。
6.愛吃的人都會勇往直前。
7.每天都是胃先醒過來的。
8.我是吃貨星人，我要吃遍所有美食，即使胖死，也要死在美食的路上。
9.吃貨不是口舌的俘虜，而是用思維為美食加冕。
10.美食是最好的安慰。
11.像熱愛藝術(shù)一樣熱愛食物。
12.即使是一塊牛肉，也應(yīng)該有自己的態(tài)度，要慎其獨(dú)，要善其身，要知道精彩的人生不能只有精肉，還要有適宜的肥油做調(diào)配，有雪白的肉筋做環(huán)繞，并且還要掌握跳進(jìn)煎鍋時的角度，姿勢，以及火候，才能最終成為一塊優(yōu)秀道地的西冷牛排！
爆笑語錄高考篇十四
no.2爺爺，你在家里好好啊。
王詩齡在《爸爸去哪兒》中的第一個金句便是這句了，在其他小朋友都分別向爺爺?shù)乐x并說了再見之后，王詩齡拉著爺爺?shù)氖帧盃敔?，你在家里好好啊”讓諸多網(wǎng)友紛紛評論：真是個小人精，據(jù)導(dǎo)演謝滌葵說，當(dāng)時因為韓國版孩子的年齡都在5、6歲，王詩齡當(dāng)時僅僅3歲，還不到4歲所以很擔(dān)心。但是當(dāng)真正見到這個孩子，懂事，機(jī)靈，聰明成為了最能描述她的詞匯。導(dǎo)演放下了顧慮，看來是沒錯的！
no.3誰把我拍的好我就給誰。
同樣是第一期，王詩齡拿著狗尾巴草分發(fā)給攝影師，攝影師“謝謝”王詩齡“不客氣，我在發(fā)獎勵，誰把我拍的好我就給誰”。不愧是李湘的女兒，希望有一天也能青出于藍(lán)而勝于藍(lán)。把媽媽拍到沙灘上。
no.4天天，你剛才是發(fā)瘋了嗎。
叔叔將自己忘記了，再加上系不上鞋帶煩躁不已，在房間里默不作聲，默默流淚。被趕來的妹妹們看到了，于是引出王詩齡問天天“天天，你剛才是發(fā)瘋了嗎？”
no.5我太瘦了。
此句的產(chǎn)生原因還是要回歸到在云南普者黑之旅中，王詩齡的麥掉了，爸爸一邊幫忙整理一邊說：哎呀，王詩齡你瘦了。小公主一定是記住了爸爸的這句話，在沙灘踢球時再一次掉落，自言自語的喊著我太瘦了！爸爸！我還可以再胖一點(diǎn)嗎？成為了小公主的又一大金句。
no.6你們吃了就不老了。
王詩齡一直都是貼心小棉襖，關(guān)心長輩，和長輩聊天。在雞鳴島的旅行中跟留守老人十分親切。晚飯時還幫每位老人分蝦。并天真的對著爺爺奶奶說：你們吃了就不老了。惹得老人們歡笑不已。
第一期孩子們還不太熟悉，都粘著自己的爸爸，但是在第一次出門要食材的過程中，一家寶寶引起了孩子們的注意，王詩齡和cindy比年齡，我5歲，我6歲，我7歲。。。。。此時天天在一旁插了一句“我100歲！”王詩齡像個大人一樣點(diǎn)了一下天天的`小鼻子說“你個小樣”逗得人捧腹。
no.8爸爸，你和豬一樣打呼嚕。
愛護(hù)動物的angela不僅和小羊小鴨小雞成為了好朋友，更是和小豬住在一起?！鞍职?，小豬在睡懶覺嗎？”“小豬在說歡迎歡迎王詩齡小朋友來我家玩”?！鞍职帜愫拓i一樣打呼嚕的言論更是引得王導(dǎo)很是無奈?！?/p>
no.9我要坐在天鵝上飛一會。
在普者黑之旅中，放飛天鵝是為了讓小朋友更加貼近自然，熱愛自然。而一向喜愛小動物的王詩齡在面對會飛的天鵝時天真的跟爸爸說“爸爸，我要坐在天上飛一會”，爸爸實誠的說“不行，你太重了”“不重！”小公主現(xiàn)在比以前瘦了呢。
no.10謝謝你們了，真謝謝了。
禮貌的小公主不小心摔倒在沙漠中，哥哥姐姐將她拉起，連連向哥哥姐姐道謝“謝謝你們了，真謝謝了！”成為了大家現(xiàn)在像別人道謝時常用句式。angela的禮貌用語影響力可不容小覷。
爆笑語錄高考篇十五
1.出生的時候，剛好趕上了接生護(hù)士失戀，我由于沒在第一時間哭出聲來，結(jié)果被她一頓暴打。
2.一歲的時候，剛學(xué)會爬著走路，滿屋子爬，結(jié)果在我的床下摸到了一個老鼠夾。據(jù)說那個老鼠夾買回來兩年了，第一次夾到的就是我的手。
3.兩歲的時候，我學(xué)會了走路。在家里和爸媽捉迷藏。我躲在我的床下，結(jié)果踩到了另一個老鼠夾。據(jù)說這個老鼠夾買回來三年了，第一次夾到的就是我的腿。
4.三歲的時候，我想下樓梯。隔壁的張老太說要牽我下樓梯,免得摔著。結(jié)果話沒說完，她就直接摔下樓梯了。從四樓順著樓梯摔到了一樓，直接跨入老年癡呆階段。
5.四歲的時候，警察叔叔牽我過馬路，我還沒說謝謝。他就被輛摩托車撞到了馬路對面，一級殘疾。
6.五歲的時候，爸爸送我去幼兒園。幼兒園阿姨夸我長得很漂亮。話剛說完，五樓就掉了個花瓶下來，直接命中了阿姨的頭蓋骨。
7.六歲的時候，第一次上動物園。我說，那頭公熊貓比那頭母熊貓好看。第二天，那頭被我夸我的熊貓死于難產(chǎn)。
8.七歲的時候，我上了小學(xué)。期末考試，數(shù)學(xué)老師說我考了59分，就算60分好了。第二天，數(shù)學(xué)老師死于車禍。
9.八歲的時候，我夸我們班那位女生長得好漂亮。五分鐘后，這位女生趕上了罕見的流星雨。
10.九歲的時候，我學(xué)會了搶劫。我攔路搶劫了一個五歲的小朋友。結(jié)果被他一頓暴打，他自稱是少林寺俗家弟子。
11.十歲的時候，我和小胖一塊上廁所。小胖夸我上廁所的樣子真帥，我正準(zhǔn)備說謝謝，小胖已經(jīng)掉進(jìn)了廁所。
14.十三歲的時候，我讀初中了。我之前的經(jīng)歷嚇得沒人敢和我接近。只有一個號稱大膽的王姓同學(xué)跟我說了一句：我不相信你會這么背。當(dāng)天下午，王大膽被兩頭公牛追了八條街。
15.十四歲的時候，老師要我們寫作文，題目叫《我們的大橋》。我在作文里提到：城里的那座大橋很雄偉第二天，我去上課的時候，發(fā)現(xiàn)那座大橋突然倒塌了。
21.二十歲的時候，我跟同學(xué)說，坐飛機(jī)比坐火車安全。于是，飛機(jī)開始往下掉
23.二十二的時候，我和同事打賭，中國隊在世界杯上一定可以取得好成績。
爆笑語錄高考篇十六
1、吃貨的思路是什么?好吃你就多吃點(diǎn)，不好吃多少也要吃點(diǎn)。
2、吃貨的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。
3、吃貨匹克精神：吃的更多，吃的更飽，吃的更好!
4、吃貨的座右銘：justeatit!
5、身材苗條的吃貨是吃貨中的精品。
6、有的飯桶相當(dāng)于吃貨，但吃貨卻不一定是飯桶。兩者的根本區(qū)別在于，飯桶很能吃，吃貨很會吃。
7、沒有吃就沒有愛情，不信你一頓飯不帶請的談一次戀愛給我看看啊。
8、永遠(yuǎn)別問一個吃貨吃了沒，這對吃貨來說根本不是問題，要問就問吃飽沒。
9、一個吃貨的遺言：別的什么的就得了，給我燒一份海底撈和兩個服務(wù)員。
10、愛吃東西的人，多數(shù)不是什么壞人。他們拼命追求美食，沒有時間去害人。大笑姑婆兼饞嘴，是完美的結(jié)合，這種女人多多益善。
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